旦那に離婚してほしいと言われました

26歳の若い旦那さんは、まだ家族をもって落ち着いた生活をするより、自由に恋愛をしていたいのかな…


悲しいけれど、私ならそっと手放す…

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ご主人は若かったんだよ
若くて恋愛経験もないから、舞い上がって、自分が助けるみたいな使命感にかられてたんだろうね。
メンヘラ女に惚れる男もそんな感じ 最初は謎の使命感にかられて物語の主人公になったかのように酔いしれちゃうんだけど、現実は物語とまったく違う
泥臭い生々しいものだって気づいて目が覚めたんだよ

もう解放してあげなよ
彼は結婚して血の繋がらない子の親になるには幼すぎた。

主さんにとって大事なのはお子さんだし、一番辛いのは父親の暴言・母親の色欲・義理の父親のガキ臭いヒロイズムといった大人の茶番に付き合わされて振り回されて苦しめられたお子さんだよ？ そしてそのお子さんの深い傷を癒してあげられるのも母親の主さんだけ。
もうこれで主さんも男には懲りたでしょ？ こんな男に振り回される人生と決別して、お子さんだけに集中して心血注いで一生懸命育ててあげて。

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うーん…
待つしかなさそうですね。
恋愛経験なかった割に負担がデカすぎたんでしょうね。
一旦恋愛経験ができると余裕も出てきて他の女の子をも口説けるようになってるでしょうし、面倒のないシンプルな結婚も考えてしまいそう…。
待たせるだけなら別居だけでもいいのに、あえて離婚ということはそういう考えもあるような気がします。

主さんがすべきことは、これからもお子さんを元旦那さんから守ることですね。
とにかくお子さんを第一に考えてください。

本当に今の旦那さんがまた迎えに来てくれたら、それは本物です。
そうでなかったら、それは諦めましょう。それまでのひとだったんですよ。

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きついことを言うようですが、今の主さんに出来ることは何もないと思います。若い彼にとっては重荷だったんですよ。
結婚も子育ても未経験で、おまけに女性経験も乏しい彼は、好きな気持ちだけで、後先も考えずに突っ走ってしまったんだと思います。いろいろ理由をつけていますが、今頃やっと現実が見え始めたんですよ。

辛いとは思いますが、現実を受けいれましょう。きっとその彼では主さんやお子さんは守りきれませんよ。ご自身でしっかり生計を立てて、子供達のために頑張りましょう。
そんな男は主さんの方から捨ててしまいなさい。自分が捨てたと思えば、すがる気持ちも未練もいつかはきれいさっぱりなくなりますよ。

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まるでテレビドラマみたいな状態ですね、今の主さんは。誰にも止められない熱いほとばしるようなエナジー。

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他の方が言うように結婚するには早すぎたし、主さんは子連れという状況に重すぎたという事でしょう。

主さんが出来るのはキッパリ決別するか第二のママンになるかだけですね。彼が求めた相手にフラれて傷付いたら帰ってきます。でも同じ事が繰り返されると思います。フラれては戻ってフラれては戻って。

それを延々と続けますか？そこで誰か縁があれば、彼は別の人と自分自身の血の繋がりのある子を望むでしょうね。他所で女作ってるなら難しいと思います。

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戻ってくる確率は20%

次にいなくて彼女も出来なそうなら戻ってくる。
こんなレベルと思う

とにかく離婚するためにひたすら戻ってくるって安心させて離婚にこじつける
これが作戦

男の人はバツイチは本能的に無理なんですよね
それでも結婚したのはあなたの事相当好きで盛り上がったんでしょうね
不倫だし余計に

現実に返ったら…みたいなね…

相手の勢いでやってるとか見極めないとですよ。
うちら大人が見極めないとこうやって自分がしんどなるねん

• << 13 横レス失礼します。 主さんと旦那さんはは、いつ不倫をしたのですか? 主さんへ。 26歳で調停離を経験するのはちょっと早かったかも。そして女遊びの遅咲きは、もう手が付けられないと思いますよ…。　り 辛いとは思いますが、もう主さんから開放してあげてください。 その方が双方とも幸せになりますよ! 案外　離れると気持ちが収まったりしますので^_^

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彼がやっぱり主さんしかいないと思うには、最期は良い女を演じて良い思い出にする事かなと思います。
待つ事はしない方が良いでしょう。

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若い彼に血の繋がりのない父親はできないですよ。
いろんな人と出会って遊びたい盛りではないですか？
別れてあげましょうよ。

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離婚したら戻っては来ないと思います。
でもこれ以上生活を続けるのは旦那さんにとって苦痛でしかないようなので、離婚は仕方ないですね。とりあえず、今は旦那さんに感謝の気持ちを伝えましょう。

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とにかく今は
彼を解放してあげることが
貴方からの一番の愛です

彼を愛しているなら
彼を解放してあげて

そう思います

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>> 8 戻ってくる確率は20% 次にいなくて彼女も出来なそうなら戻ってくる。 こんなレベルと思う とにかく離婚するためにひたすら戻って… 横レス失礼します。

主さんと旦那さんはは、いつ不倫をしたのですか?


主さんへ。

26歳で調停離を経験するのはちょっと早かったかも。そして女遊びの遅咲きは、もう手が付けられないと思いますよ…。　り

辛いとは思いますが、もう主さんから開放してあげてください。
その方が双方とも幸せになりますよ!

案外　離れると気持ちが収まったりしますので^_^

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>> 13 元旦那は子供逹へ対しての暴力暴言があり
子供逹も怖がって面会を拒否してました。それで面会交流調停を立てたれ、子供逹が会わなくてもいいように今の旦那がずっと一緒に戦ってくれていました。

なんかこれ読んで不倫と思ってしまったけどただ支えてただけで不倫では無いですね👀
ツッコミありがとうございます👍！

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うちも再婚、子供が現在中学1年生で背中を押してくれたので6年間の交際を経て再婚しました。
相手は初婚３２歳。私３３歳です。
20代の人とましてや自分が３６歳、１０歳離れてる人とは再婚は、考えれないかな。
実際子供から再婚したらと言われるまで子供が成人したら再婚したいね、っていう考えでした。
お付き合いしてる人がいる。と言う事だけ伝え、子供から会いたいと言うまで会わせる事はしませんでした。
ましてや男性は精神年齢低いというし。
年齢は関係ないともいうけれど、、、
彼は調停が終わった事で一区切りついて自分の役目は終わったから離婚したいと思ったのかもしれませんね。
私も元旦那から子供について連絡ありますが、夫には連絡あるとだけ言ってます。
仮にも全てのことが片付いた時点で再婚すべきだったのかなと思いますよ。
再婚してから裁判されたとしても、子供に対して暴力暴言があったのならなぜ夫を巻き込まず再婚前に先に自分から面会権拒否の裁判をしなかったのか不思議でなりません。
だって拒否する正当な理由に子供に対しての虐待する恐れがある、強く拒否している。
これに該当しますよ。
一度離婚してる私が言うなと言われるでしょうが一度失敗してるからこそ、慎重に慎重を、重ねて事を運ぶべきだったと思います。
夫から何度も付き合ってと言われてた時もいっぱい遊んでそれでも想ってくれるなら付き合おって言ってました。

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若い女と一緒に人生をやり直したい。
本音はコレだと思います。
貴方が離婚でゴタゴタしていた時、旦那さんはまだ22〜23歳ぐらいだったんじゃない？若い彼を、他人の家庭事情に巻き込んでしまいましたね。不倫関係だったのでしょうか？多分、そうでしょう？
当時は熱くなりすぎて、正義感から頑張ったんだと思いますが、アナタと一緒になり現実を知り我に返ったのでしょう。
妻は10歳も年上で血の繋がりのない子供もいる事に。
もうさ、良いんでない？解放してあげましょうよ。
お母さんでしょう？お子さんが幾つか知りませんが、独立するまでは子育てですよ？子育てし終わってから、あなたに見合った人と恋愛しましょうよ。

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別々の人生でいきましょう、ときっぱり言う。
男って未練たらしくされたら、余計に逃げると思うし。
あなたも男に頼らず生きていく、くらいの
決断しないと。
子供が頼れるのって、結局あなただけなんじゃないですか？

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人の気持ちって、コントロールできないものだから、ジタバタしないで、最後は相手の幸せを考えてあげることが、最終的にはあなたを素敵に見せることになると思います。

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主さんと結婚するまで童貞だったって事だよね？

結婚して連れ子の父親になる覚悟なんてなかったと思う。とにかく女と付き合ってみたい、セックスがしてみたいって気持ちしかなかったんだと、多分同世代にモテるタイプではないから年上子持ちでもいいかって勢いで結婚したけど現実を目の当たりにして嫌気がさしたんだろうね。

ライン彼女？アプリかなんかで新しい女探してるんだろうね。

元旦那も暴言暴力で次の相手も10歳も年下男って、主さん学習しないタイプというか男を見る目がないダメンズだと思う。子供さんが成人するまで男は我慢しては？
子供さん第一に考えてあげて下さい。

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真実はどうであれ気持ちを言葉に出して言ってくれるだけ良いです。
これを言葉に出さずにちがう形（暴言、暴力、罵倒）で出されるより良かったです。
私の元旦那がそうでしたから。
ここは戻って来なくて当然、戻って来たらラッキーくらいに思って離れた方が良いと思います。

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正しい食生活、睡眠、運動。
部屋をきれいに身だしなみにも気をつける。
落ち着いた魅力的な女性でいること。

離婚は別にどっちでもいいけど、お互い好きなら一緒にいたらいいし、嫌なら離れてもいいし、あなたが離れて戻ってきても私がまたオッケーっていう保障はないよぐらいの感覚で

毎日を穏やかに暮らすことですかね。

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旦那さんが可哀想でならない…

旦那さん今26って事は付き合ってた頃は20代前半ですよね？
それで初彼女がバツイチ子持ち…

遊び盛りで26ならまだまだ若い20代前半の可愛い子と、楽しく青春しながら恋愛もできるのに、人生潰して犠牲にしてるのが可哀想でならない…

きっと現実見えて来て、目が覚めたんでしょうね

これで主がすがり付いたら余計鬱陶しい重い女になりますよ

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読んでいると、いいように扱われた感があるのでは？
「そりゃ～元旦那ともうまくいかないわ」と思うのは当然ではないでしようか？
自分の一般的理想に勝手に相手を思っているだけな気がします。
他人同士、妥協や思いやりでバランスがとれてうまくいくのではないでしょうか?
若い人たちが、結婚に拘らなくなってきたのも当然のことだと思います。
しほさんが悪いとかでなく、もっとお互いの価値観を知って、お互いの共存の仕方を考えて
共に歩めば違ったと思います。
今の時代、合わなければ離婚、合う人がいなければ一人で生きていくそんな時代だと思います。
もちろん、養育費や慰謝料という制度を充実させなければいけないとは思うけれど
離婚と言うと、男性に非があるように思われる風習はどうかしていると思う。

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個人的な意見だけど、若い旦那様に子供2人？の父親になってもらうのは無理があったと思います。父親になる自覚があまりなかったのかと思いました。どうせ人の子だから俺は父親から降りるって、それはなんだ!?(怒)

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主さんの文面を見る限りは、もうその旦那さんの事は忘れた方が良いかと思います。いくら元旦那の事で彼にストレスがかかろうが、一旦離婚なんて言えてしまうのが責任感のない方に思えます。もし彼に今後またやり直したい気持ちが本当にあるなら、一旦離婚なんて意味不明です。本来なら一旦別居するか距離を置くという方法をとるべきじゃないですか？もうお互いに離婚で決断されたのであればお子様の為にも強くなって新しい人生をスタートさせて下さい。まだ36才ならこれからも他のご縁があると思いますよ。頑張って下さい！

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