里帰り出産で夫と意見が合わない

里帰り出産の一番の目的は産前産後のママのケアなので､ママさんが一番くつろげて信頼できる環境であることが大前提です｡最近は旦那さんの実家へ里帰りする人も増えましたが､本来は奥さんの実家へ里帰りするのが一般的ですよね｡

義母さんは高齢の上に体が不自由で外出もままならない､ママである主さんは既に一人赤ちゃんを抱えた状態で更に赤ちゃんを出産なさるわけで､自由のきかない人達(赤ちゃん含め)ばかりが集まることになりますよね｡これでは皆共倒れすること必至で､何よりお子さん二人の命を守り維持するということすら困難を極めることになりそうです｡里帰りするには､あまりに環境が悪い｡

主さん以外の大人で､赤ちゃんの世話から外出や買い出しを含む家事全般を一通り完璧にできる人がいなければ､里帰りする意味がない｡義姉さんは未婚で家を出たことがないなら頼りにならなそうですしね｡

主さん自身が倒れて赤ちゃんまで何かあっても良いのか？と､旦那さんに詰め寄ってみたらいかがですか？

年子育児は当然ながら大変でしょうけれど､少しでも息抜きできる時間を見つけながら頑張って下さいね｡

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ご自分の実家に里帰り出来るなら揉めてる場合じゃないので
病院に予約入れましょう。

旦那はこの際無視で。

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旦那さんがそこまで言うなら旦那さんが仕事休んで世話しなよって思うけどそれが出来ないなら主さんの意見を尊重すべき。
産むのは主さんなんだから、旦那さんの好き嫌いはただのわがまま。
今は主さんが我慢する時じゃなく旦那さんが我慢する時じゃないの？
産後に余計な気を遣ってストレスためたくないよね。

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とりあえず、義母側の産婦人科の出産予約は取れなかった。

と伝えて

実家の産婦人科の出産予約は取れた。
で強行しましょう。

コロナ過でそもそも、家族の面会等も出来ない産科の出産病棟も多いです。

上のお子さんもいらっしゃるので、
旦那さんの言ってる事は気にしなくて大丈夫です。

とにかく、急がないと、出産予約取れなかったら、里帰りそのものが出来なくなりますし
電話だけでなく、カルテ持って
予約金も納める必要あるので、
車の運転出来ない義母側の里帰りは、上のお子さんの子守りするのでアウトですよ。

ご自分の実家の方で準備進めましょう。

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1人目の時は義実家だったんだから、今回は自分の実家にすると、押し通せば良いです。里帰りするのも、産むのも、主さんなんだから、主さんの要望が最優先です。文句があるなら、「代わりに産むか、1か月ほど仕事を休んで、上の子の世話と家事全部をやりなさい。」で良いです。大した手伝えない、手伝わないのに、口だけ出すんじゃ無いよ。ほんとに。口を出したいなら、相応の労力も提供しないとね。

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主さんが心からゆっくり休める環境でいるのが一番ですよね～💦
義実家ではなかなか休めなさそう。。
私なら、里帰りせずに何時間かストレスなくベビーシッターに預けますね💧😧💦

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『私の体調面、精神的ケアができる実家という環境＋上の子の安心できる環境と、自分の好き嫌い。どっちが大切なの？そんなに自分の意見が1番なのね、最低な父親ね。』
だけで後は何言われてもスルーでいいと思います（笑）

義実家に里帰り…嫌すぎますよね。
ゆっくりなんて絶対休めない。それに足が悪い義母…しかも高齢なら尚更、お邪魔する方がなんか申し訳ないですよねww

旦那さんを説得しなくていいと思いますよ。お産は何より、ママと赤ちゃんが一番。主さんが安心して休める環境を重視でいいと思いますよ。

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ここから返信していいのか分からないのですがやはり皆さん同じ意見だったので凄く安心しました！夫は上の子のことばかり考えて結局私への気持ちがないんだろうな〜なんて思ってるいたので。今回は強行突破ということで地元で出産しようと思います。

またこれから義実家との大波乱が待っているような気もしますがこればっかりは譲れないのでなんとかなるように祈ってます(笑)

せめて義母が若くて義姉が子持ちだったら頼りたい気持ちもあったのですが出産育児に関しては経験者に限りますよね、じゃないと余計な気ばかり使ってしまってなかなか上手くいかない。出産までまだ時間があるのに不安でしょうがないです💦

あーなんとか上手くいきますように

• << 10 此方のスレ読んでいて、横で見ていて心配した 主人から、 主さんのご実家のお母さんが、お休み取ったわけだし。 ご実家のお母さんから、前回はお世話になりました。 本来は嫁の実家に里帰りで世話するところ、お休み取れずでご迷惑、お世話になりましたが、 今回は休みも取りましたし、お膝の悪い義母様に 幼児の子守りはとてもではありませんが、押し付けられませんし、義姉もお子さんの子守りは未経験との事ですので、 私が責任持って預からせていただきます。 お任せ下さい。 と、電話一本入れて貰ったら？ と言ってました。 私も子育て経験者ですし、まだまだ足腰も元気ですので。 ホホホ で、いけると思うよ？と これを、義理親 旦那に繰り出して貰えって。
• << 12 主さんですよね？ すごく性格悪い事言っちゃうけど、旦那さんは上の子の事ばかり考えてるんじゃなくて上の子をだしに自分のわがままを通そうとしてるんだと思う。 上の子の事考えるなら高齢で膝の悪いお義母さんのところへは逆に心配で預けられないし、お義母さんの事を考えても体力的に主さん達のお世話は並大抵の事じゃないよ。 メリットがあるのは旦那さんだけだと思う。 旦那さんが主さんのご両親と仲が悪いからと主さんと子供、お義母さんが犠牲になるのは違うと思う。 1番元気で動ける人が何わがまま言ってんだか…って思ってしまいました。 主さんが不安なく安心して出産出来ますように。頑張って下さい。

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絶対ママの実家の方がママ楽じゃん😂
なんでわからないのかなー。
一人目は義実家で産んだから二人目は実家でゆっくりしたいって言いましょ！
もう主さんが思うようにしましょ！
出産だけは、譲れません😣！！

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>> 8 ここから返信していいのか分からないのですがやはり皆さん同じ意見だったので凄く安心しました！夫は上の子のことばかり考えて結局私への気持ちがない… 此方のスレ読んでいて、横で見ていて心配した
主人から、



主さんのご実家のお母さんが、お休み取ったわけだし。


ご実家のお母さんから、前回はお世話になりました。
本来は嫁の実家に里帰りで世話するところ、お休み取れずでご迷惑、お世話になりましたが、
今回は休みも取りましたし、お膝の悪い義母様に
幼児の子守りはとてもではありませんが、押し付けられませんし、義姉もお子さんの子守りは未経験との事ですので、
私が責任持って預からせていただきます。
お任せ下さい。

と、電話一本入れて貰ったら？

と言ってました。


私も子育て経験者ですし、まだまだ足腰も元気ですので。

ホホホ


で、いけると思うよ？と

これを、義理親
旦那に繰り出して貰えって。

• << 14 ご心配ありがとうございます！ 旦那さまにもアドバイス頂けるなんて嬉しいです。そして理解のある旦那さまでとても羨ましいです。。。 母から義母へ連絡してもらう案は目からウロコだったので最終手段として母にも協力してもらおうと思います！

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足の悪いばあちゃんをあなた方の家に呼んで、産後の扱いと子守りしてもらいな。
旦那さんが仕事から帰っても、夕飯なし、片付いてない、で発狂寸前。
それからあなたの実家に三つ指ついて送られそう。

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>> 8 ここから返信していいのか分からないのですがやはり皆さん同じ意見だったので凄く安心しました！夫は上の子のことばかり考えて結局私への気持ちがない… 主さんですよね？

すごく性格悪い事言っちゃうけど、旦那さんは上の子の事ばかり考えてるんじゃなくて上の子をだしに自分のわがままを通そうとしてるんだと思う。
上の子の事考えるなら高齢で膝の悪いお義母さんのところへは逆に心配で預けられないし、お義母さんの事を考えても体力的に主さん達のお世話は並大抵の事じゃないよ。
メリットがあるのは旦那さんだけだと思う。

旦那さんが主さんのご両親と仲が悪いからと主さんと子供、お義母さんが犠牲になるのは違うと思う。
1番元気で動ける人が何わがまま言ってんだか…って思ってしまいました。

主さんが不安なく安心して出産出来ますように。頑張って下さい。

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昨日夫に実家に里帰りする旨を伝えたところ

子供のことを全然考えていない、もし実母が急に仕事が入って預かれなくなったり風邪でも引かせたらどうするんだ。俺の実家だったら子供の世話もちゃんとやるし入院中は姉や俺が交代で世話をする。義母とは仲良くしろとは言わない、けど自分がやりやすいようにコミュニケーションをとったりするのは当たり前だし言わないと本人たちも分からない、直せないからちゃんと伝える努力をしてから言え。とのことでした。

私はそもそもそんな努力が必要のない実家に帰りたいんだけど。としか思えなくて腑に落ちません。ちなみに母はヘルパーをやっているのでコロナ対策や風邪対策は万全です。ただ気分屋で子供の面倒をみるのは普段からめんどくさい手抜きタイプであるのは確かではあります(汗)

しかも義母からは私にアドバイスしても聞き流してばかりでどうしてそんな扱いをされないといけないのかと愚痴っていたそうです。
義母は昭和のお母さん過ぎて私にはその価値観が理解できないので知らない間にシャットアウトしてたみたいでアドバイスをもらった記憶より口うるさい記憶しかありません(笑)

また愚痴になっちゃいましたがここしか吐けるところがなくてすみません。。

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>> 10 此方のスレ読んでいて、横で見ていて心配した 主人から、 主さんのご実家のお母さんが、お休み取ったわけだし。 ご実家… ご心配ありがとうございます！

旦那さまにもアドバイス頂けるなんて嬉しいです。そして理解のある旦那さまでとても羨ましいです。。。

母から義母へ連絡してもらう案は目からウロコだったので最終手段として母にも協力してもらおうと思います！

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>> 14 頑張ってください

とりあえず、主さんの実家の里帰り出産の為の
予約が最優先です。

急ぎましょう。

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>> 15 はい。もうなんて騒がれてもいいから病院予約しようと思います。。
ほんとに夫が理解出来なくてこの先不安です。。

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>> 16 旦那さんは理解出来なくても
里帰り出産で上のお子さんと主さんには大きな試練でもあるので
無視で良いですよ

大人の男なんて放置したって
何も問題もありませんし

子供産むのは主さんですし、
お母さんの出産でお母さんと離れるのも上のお子さんです。


寝言も大概にしろって感じです。

そもそも、膝の悪い実母に何させてんだって感じです。

今は男性も育休取れるのですから、だったら
ご主人が全部やれって話ですよね?

応援しています。

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>> 17 この際理解なんて要らないですよね

育休は夫も取れるのでやろうと思えばやれるのに何をグダグダ言ってるのかほんとに分からないです。ここまで話の分からない人だと思っていなかったので残念でなりません。

結局大変な思いをするのは夫以外ですよね(笑)

なんだかこんなに考えてるのがあほらしくなってきました、夫に負けずにがんばります！

応援ありがとうございます！

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>> 18 穏便に理解を得てと思うのは妻としては
至極最もなので
主さんはご立派と思います。

ただ、今回に関しては
理解は不要で、
〇〇する事に決まりました。

と、報告でいいと思います。


〇〇日から実家に帰ります。
〇〇日が予定日なので、陣痛があったら
連絡します。

〇日は私の実家に泊まって貰うので上の子お願いします。
来るときはお世話になるので、手土産に〇〇の〇〇でも買って来てください。

里帰り中は、時々は金曜日から泊まりに来て下さい。

で十二分と思います。

産後は1ヶ月検診済んだらお迎えお願いします。
って感じですね。


出生届け等は旦那さんになるし、
出産でお休みも取るでしょうけど

男は基本何もすることないので問題ありません。

お大事になさってください。

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旦那さんがあくまで駄々を捏ねる様
でしたら
「じゃあ貴方が私と逆の立場の妊婦さん
だったとして、少なくとも貴方自身
快く思っていない私の実家で私の両親に
まだ幼い上の子の面倒を含め、全てを
委ねて安心して出産に及び、出産後の
フォローまでを安心信頼してお願いでき
るの？」
「只でさえ気兼ねする間柄の義母と義姉
に、出産という命を懸けた大仕事を
控えた状態で、必要以上に気遣ったり
気苦労を重ねる事は避けたい。」
出産するのは私。だから前回の出産を
教訓に、今回は万全を期して望みたい。
母子共に無事、出産を乗り越えて欲しい
と思ってくれているのなら、今回は
私の気が済む様にさせて欲しいと言って
みては如何でしょうか。
出産するのはあくまで女性なのですから
必要以上に妊婦さんに負担が掛かる
事はなるべく避けるべき。
旦那が妊婦さんに望む事は、何処で出産
するかではなく、母子共に健やかな
状態で出産に臨み、無事に出産を終えて
くれる事が最前提ですから。

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そこまで揉めるのなら里帰りしないで産むと言う選択肢はなかったのかな？

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主さん､分娩予約はできましたか？他の方々も言っているように､分娩予約は時間との勝負なので､こちらへレスしながらでも速やかに済ませないといけませんよ｡

それと､21さんのご意見にあったように､実母さんがお休みを取れるならば里帰りではなく逆に実母さんに来て貰う形でもありかなと､私は思いました｡それならば旦那さんも､嫌でも育児に参加できますしね｡旦那さんが義実家への里帰りを強要するのであれば､逆に旦那さんにとっての義母さんが主さん達の自宅で出産のお手伝いをしても良いはずですよね｡

年子でのご出産ですから､里帰りしないとしても旦那さん以外の大人の手助けが絶対に必要になりますから､まずは実母さんに相談して､来て貰えるようなら自宅から近い病院を予約し､旦那さんに事後報告すれば良いと思います｡旦那さんへは､とにかく事後報告ですよ｡

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旦那いて二人目なら里帰りする人少ないから里帰りいらないんでは？私も周りも学校や保育園あるから里帰りはしなかったよ

ご主人に死ぬほど働いてもらいましょう、甘やかさない。あなたは赤ちゃんと寝るだけ。

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皆さんありがとうございます！

まだ分娩予約は取れていないので近いうちに連絡しようと思います。
その間に夫には里帰りなしの実母が来る案も言ってみようと思います。少しぐらい私の気持ちが分かるかもしれませんし。淡い希望。
前回の帝王切開では退院後2週間ほどは機敏にあまり動けなかったように感じるのですが意外と乗り切れるものなんでしょうか。夫は私が夜間授乳してようが朝はダラダラ寝てないでしっかり起きろとか言う感じの人なので最近これはモラハラ傾向がある人なのかと疑い始めてます(汗)

夫は新生児期は寝てばかりいるから手がかからない。自分が手伝えるのは生後3ヶ月以降でも大丈夫だろうからその頃に育休を取ろうと考えているようです。（新生児期関係なく寝ない子もいるのに。育休といっても給料ほぼ出ずなんですが）

ちなみに強行突破して揉めた方いらっしゃるんでしょうか？そもそもこんなに揉めないと思うんですが。

• << 26 一人目が帝王切開ならば､2人目もその可能性が高いですよね｡それは更に心配｡うちの子供は新生児の頃ほとんど寝てくれなくて､私の睡眠時間は数分ずつの繋ぎ合わせで一日トータルの平均が二時間以下でした…｡一時間なかった日も(泣)自分の食事やトイレすら時間がなくて､自分の入浴など数日に一度それも行水で5分で済ますとかでした｡新生児時期が一番大変な赤ちゃんもいますから､まず旦那さんへの教育が必要そうですね｡ 旦那さんを納得させようとは､もうこの際考えない方が良いでしょう｡お子さん達とご自身の為に､とにかく強気で押し切って､主さんがどうするか全て決定していくべきです｡病院の予約も､旦那さんの了承を得てからなどと悠長にしていないでね｡ 余談ですが､こんなことを言ったら怒られるかもしれませんが､私は年子のお子さん羨ましいです｡どうぞ母子共にお健やかな出産でありますように｡

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>> 24 帝王切開も予定帝王切開か、
緊急帝王切開かで病院側の準備も違うので、
慣れた先生を2人スケジュール充てているのか、
当日に慣れていても先生は1人かで全く違います。
赤ちゃんの状態や、主さんの後産の問題もあり、
(良好だったか、癒着等あったのか、出血量はどうだったのか?)
せめて母子手帳には出血量はどのくらいと記載されてましたか?
(緊急帝王切開になって執刀医1人で出血量・多だった1人目の時は、半年くらいマトモに歩けませんでした。)

年子と云うことですが出産後に指導で帝王切開なのでせめて2年はあけてね等はなかったのでしょうか?

分娩予約にしろ、1人目を帝王切開したなら、2人目は予定帝王切開か自然分娩するのか?等も
分娩する病院の設備も関わってきますし
旦那さんの理解どうのこうのよりも、
ご自身と胎児のコンディションも分娩予約には関係します。

ちょっと意識が低いというか、
病院側の指導不足もある気がしますが、
一度、健診に行かれたら上の子の母子手帳も持参して看護師さんか助産師さんに指導受けた方が良いですし、
旦那さんの指導も受けた方が良いです。

病院でのパパ、ママ教室って旦那さんは受けてますか？
(妻の体への変化ダメージ、産後のケアについて、どうサポートするのかバースコントロールについて)
そもそも出産後の夫への指導は?
妊娠させて父親なのに旦那さんの意識も低すぎます。

• << 28 ご指摘ありがとうございます。 前回は逆子だったので予定帝王切開だったのですがその前に破水してしまい緊急になりました。その後の経過は問題なかったのですがマススクリーニング検査に何度も引っかかり気が気じゃない生活でした。 私も夫も仕事が忙しかったのと病院の変更などで両親教室などに行けずお互いネットや周りの家族の話からしか情報を得ていなかったために偏った知識で育児がスタートしてしまったのは本当に意識が低いとしか言いようがないと思います。

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>> 24 皆さんありがとうございます！ まだ分娩予約は取れていないので近いうちに連絡しようと思います。 その間に夫には里帰りなしの実母が来る案… 一人目が帝王切開ならば､2人目もその可能性が高いですよね｡それは更に心配｡うちの子供は新生児の頃ほとんど寝てくれなくて､私の睡眠時間は数分ずつの繋ぎ合わせで一日トータルの平均が二時間以下でした…｡一時間なかった日も(泣)自分の食事やトイレすら時間がなくて､自分の入浴など数日に一度それも行水で5分で済ますとかでした｡新生児時期が一番大変な赤ちゃんもいますから､まず旦那さんへの教育が必要そうですね｡

旦那さんを納得させようとは､もうこの際考えない方が良いでしょう｡お子さん達とご自身の為に､とにかく強気で押し切って､主さんがどうするか全て決定していくべきです｡病院の予約も､旦那さんの了承を得てからなどと悠長にしていないでね｡

余談ですが､こんなことを言ったら怒られるかもしれませんが､私は年子のお子さん羨ましいです｡どうぞ母子共にお健やかな出産でありますように｡

• << 29 新生児期からハードスケジュールだったなんて本当にお疲れ様です。私の時は相部屋でほかのお母さんが昼夜問わずギャン泣きしている赤ちゃんを抱えて授乳室に篭っている姿をみて(戻っても1分もしないうちにギャン泣き)色んな赤ちゃんがいるのを目の当たりにしていたので二番目が凄い心配です。 29日の妊婦検診で紹介状の手配などがあるのでその時に予約しようと思います。 今回は理解が得られない前提で行動した方が良さそうなので覚悟を決めて、喧嘩になりそうだったらそのまま実家にでも帰ろうかと思います。 そう言ってもらえると凄い嬉しいです(涙) ありがとうございます

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>> 26 主さんと匿名1さんへ

別に指導の上で確認取れていての計画的な子作りでしたら何も心配ないです。

主さんと胎児の命にも関わる問題ですし
ちゃんと合意で希望の年子でしたら何も心配しません。

帝王切開だと妊娠も出産も人数制限ありますし、子宮の状況もあります。

旦那さんはちゃんと理解していて避妊には協力的ですか？

夫婦は子供を育てなから、夜の営みもずっとあります。
恋人同士は会ったときに気を付ければ済みますが、結婚していて毎日一緒に暮らしていれば、コンドームの使用や、避妊リングを入れていても
夫婦として子供が出来やすくなっているので妊娠の可能性は高まります。

避妊してしてなければどんどん妊娠して、産めないなら悲しい選択を迫られる事もあります。
帝王切開なら出来ただけ産むことは出来ません。

旦那さんが今回の里帰り出産にしても理解もなく意識も低いのでとても心配なのです。

卵管結紮の避妊手術はホルモン失調症も起こすので、出来るなら若くて、子供の望める方へはおすすめしたくありません。
子宮も身体も数年休めてケアすれば3人目4人目も産めるでしょう。

私は一人目緊急帝王切開出産制限で避妊リングを入れました。家の2人目は2年後にコンドームの併用していましたが授かりました。
(友人夫婦が避妊リングを入れていて妊娠し処置したと聞き併用。)

医者と主人の反対されましたが強行しました。

• << 31 ご心配ありがとうございます。 今回は無計画で病院から2年は経過しないとリスクが上がると言われていました。そのまま夫に話したところ『？』が浮かんでいる様子でした。避妊には非協力的で1、2回で出来たりしない。なんて言ってのいまなので本当に計画性もなく思いやりもない人だなと思ってしまいました。 その上で育児の方向性や夫婦としての協力関係に関しては意識が違うので困っています。 夫は44歳で私が30歳の年の差もあり、私からの提案はあまり聞いてくれた試しがないので結局自分の思い通りにならないと嫌なんだろうと思っています。 先日も実家に2、3日帰りたい旨を伝えたら『子供がいま成長期で下手な刺激をして夜泣きがひどくなると困るからまだ帰らないで』と言われました。夜泣きが落ち着くタイミングなんて誰にも分からないのにどんな理由だよ。とか思ってしまいましたがスルー。 そういう意味でもやはり父親、夫としての自覚が薄いんでしょうか。。

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>> 25 帝王切開も予定帝王切開か、 緊急帝王切開かで病院側の準備も違うので、 慣れた先生を2人スケジュール充てているのか、 当日に慣れていても… ご指摘ありがとうございます。

前回は逆子だったので予定帝王切開だったのですがその前に破水してしまい緊急になりました。その後の経過は問題なかったのですがマススクリーニング検査に何度も引っかかり気が気じゃない生活でした。

私も夫も仕事が忙しかったのと病院の変更などで両親教室などに行けずお互いネットや周りの家族の話からしか情報を得ていなかったために偏った知識で育児がスタートしてしまったのは本当に意識が低いとしか言いようがないと思います。

• << 30 低いから仕方がないではなく、 今回の里帰り出産への理解のなさ 帝王切開なのに年子(夫婦の希望で医者のgoの上ならいいですが、それでも、なるべく1年は開けろと指導あったハズ）等、レスを読めば読む程不安になります。 夫婦が避妊出来ずで産めない選択となったら、 主さんは心も身体も傷付きますし、 夫婦の中でずっと、亀裂とわだかまりですよ? 男は解らないのに、都合悪ければうるさがりますし 家はですが、慎重過ぎる避妊なのに授かり、結局産みましたが、私の命にも関わる為に、とても揉めました。 一度、病院でしっかりと相談、指導を受けた上で、旦那さんの指導予約をとり 今回の里帰り出産や、産後のケアについて、避妊 指導、バースコントロール等を必ず受けるべきと思います。 お子さんの人数についても、 今後作るにしても、あと何人で、何年後にするか等も話あうべきと思います。 男性も、女性も、不可逆的な避妊手術はありますが、どちらも手術で、今後のお子さんは望めなくなりますし、ホルモン失調症もあるので、出来うるなら、一番負担の少ないコンドームでの避妊を旦那さんがこころがける事が大切と思います。 産後のケアについても知識も意識も低いので、 本当に、指導を受けた方が良いです。

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>> 26 一人目が帝王切開ならば､2人目もその可能性が高いですよね｡それは更に心配｡うちの子供は新生児の頃ほとんど寝てくれなくて､私の睡眠時間は数分ず… 新生児期からハードスケジュールだったなんて本当にお疲れ様です。私の時は相部屋でほかのお母さんが昼夜問わずギャン泣きしている赤ちゃんを抱えて授乳室に篭っている姿をみて(戻っても1分もしないうちにギャン泣き)色んな赤ちゃんがいるのを目の当たりにしていたので二番目が凄い心配です。

29日の妊婦検診で紹介状の手配などがあるのでその時に予約しようと思います。
今回は理解が得られない前提で行動した方が良さそうなので覚悟を決めて、喧嘩になりそうだったらそのまま実家にでも帰ろうかと思います。


そう言ってもらえると凄い嬉しいです(涙)
ありがとうございます

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>> 28 ご指摘ありがとうございます。 前回は逆子だったので予定帝王切開だったのですがその前に破水してしまい緊急になりました。その後の経過は問題… 低いから仕方がないではなく、
今回の里帰り出産への理解のなさ
帝王切開なのに年子(夫婦の希望で医者のgoの上ならいいですが、それでも、なるべく1年は開けろと指導あったハズ）等、レスを読めば読む程不安になります。

夫婦が避妊出来ずで産めない選択となったら、
主さんは心も身体も傷付きますし、
夫婦の中でずっと、亀裂とわだかまりですよ?

男は解らないのに、都合悪ければうるさがりますし

家はですが、慎重過ぎる避妊なのに授かり、結局産みましたが、私の命にも関わる為に、とても揉めました。


一度、病院でしっかりと相談、指導を受けた上で、旦那さんの指導予約をとり
今回の里帰り出産や、産後のケアについて、避妊
指導、バースコントロール等を必ず受けるべきと思います。

お子さんの人数についても、
今後作るにしても、あと何人で、何年後にするか等も話あうべきと思います。

男性も、女性も、不可逆的な避妊手術はありますが、どちらも手術で、今後のお子さんは望めなくなりますし、ホルモン失調症もあるので、出来うるなら、一番負担の少ないコンドームでの避妊を旦那さんがこころがける事が大切と思います。

産後のケアについても知識も意識も低いので、

本当に、指導を受けた方が良いです。

• << 32 本当に仰る通りですよね。 出産も3人までで今後の予定としては子供は2人で十分という考えです。ただ意識が甘いので本当のところどうなるか分からないです。それが一番怖いです。 慎重な対策でもお子さんを妊娠して無事に出産されたなんて相当の覚悟だったと思います。そしてお強い。 今後は避妊具など使用して気をつけていきたいと思います。また病院から夫へ指導してもらえるように確認と予約をすぐにとってきます。

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>> 27 主さんと匿名1さんへ 別に指導の上で確認取れていての計画的な子作りでしたら何も心配ないです。 主さんと胎児の命にも関わる問題です… ご心配ありがとうございます。

今回は無計画で病院から2年は経過しないとリスクが上がると言われていました。そのまま夫に話したところ『？』が浮かんでいる様子でした。避妊には非協力的で1、2回で出来たりしない。なんて言ってのいまなので本当に計画性もなく思いやりもない人だなと思ってしまいました。

その上で育児の方向性や夫婦としての協力関係に関しては意識が違うので困っています。
夫は44歳で私が30歳の年の差もあり、私からの提案はあまり聞いてくれた試しがないので結局自分の思い通りにならないと嫌なんだろうと思っています。

先日も実家に2、3日帰りたい旨を伝えたら『子供がいま成長期で下手な刺激をして夜泣きがひどくなると困るからまだ帰らないで』と言われました。夜泣きが落ち着くタイミングなんて誰にも分からないのにどんな理由だよ。とか思ってしまいましたがスルー。
そういう意味でもやはり父親、夫としての自覚が薄いんでしょうか。。

• << 33 >そういう意味でもやはり父親、夫としての自覚が薄いんでしょうか。 どちらかといえば、子供で無知 年だけ重ねて、社会は知ってる、人生経験有るつもり の、既に老化が始まっていて、頭のかたい いい年になったので、嫁貰って子供産ませよう。 の、典型的なパターンかと・・・ 既に、ロクデナシの部類です。 これから、父親として成長してくれる事を願います。 家は主人現在42才、第一子15才です。 44才って本人大卒でも、下手したら孫いますし お姉さんもお子さんいらっしゃらずって、 お子さん授からずか作らずかは不明ですが、まさか独身なら、兄弟でとんちんかんですよ? 主さんに此方のスレを参考にお知らせします 悪いですが、腹の中、思考、理解力、同じだと思います。 47才婚活男性 https://mikle.jp/viewthread/3120007/

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>> 30 低いから仕方がないではなく、 今回の里帰り出産への理解のなさ 帝王切開なのに年子(夫婦の希望で医者のgoの上ならいいですが、それでも、な… 本当に仰る通りですよね。
出産も3人までで今後の予定としては子供は2人で十分という考えです。ただ意識が甘いので本当のところどうなるか分からないです。それが一番怖いです。

慎重な対策でもお子さんを妊娠して無事に出産されたなんて相当の覚悟だったと思います。そしてお強い。

今後は避妊具など使用して気をつけていきたいと思います。また病院から夫へ指導してもらえるように確認と予約をすぐにとってきます。

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>> 31 ご心配ありがとうございます。 今回は無計画で病院から2年は経過しないとリスクが上がると言われていました。そのまま夫に話したところ『？』…
>そういう意味でもやはり父親、夫としての自覚が薄いんでしょうか。


どちらかといえば、子供で無知
年だけ重ねて、社会は知ってる、人生経験有るつもり
の、既に老化が始まっていて、頭のかたい
いい年になったので、嫁貰って子供産ませよう。

の、典型的なパターンかと・・・

既に、ロクデナシの部類です。
これから、父親として成長してくれる事を願います。




家は主人現在42才、第一子15才です。
44才って本人大卒でも、下手したら孫いますし
お姉さんもお子さんいらっしゃらずって、
お子さん授からずか作らずかは不明ですが、まさか独身なら、兄弟でとんちんかんですよ?





主さんに此方のスレを参考にお知らせします
悪いですが、腹の中、思考、理解力、同じだと思います。

47才婚活男性

https://mikle.jp/viewthread/3120007/

• << 36 まさにその通りです💦 上の子妊娠中に『年内に相手はどうあれ子供作る予定でいたしそれを母親とも約束していた』と言っていました。その時点でショックが大きくて虚しかったです。 年齢的に早ければ40代でもお孫さんいらっしゃいますよね。 義姉独身で20代の時に結婚の話もあったようなのですが義母が認めずそのまま42歳前後で子宮癌で全摘していらっしゃる方です。義母との生活が長いせいかよく嫌味を言っていますね、こだわりも強く扱いづらい(笑) 残酷ですが認めざるを得えないですね。 あーロクデナシ街道まっしぐら(笑) 子供たちに悪影響がないといいんですが

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そんな旦那じゃ今後の避妊も心配ですね。
主は今回の里帰りだけじゃなくもっと主体性を持った方がいいです。
帝王切開で年子って主の身体に大変な負担がかかってますよね。
言いなりになってる場合じゃないです。

避妊もコンドームの他にピルも併用した方がいいです。
二重の避妊でまだ安心です。
(ピル飲んでも旦那には内緒にした方がいいです。このタイプはじゃあ避妊しなく
ていいでしょと避妊しなくなります。)

その旦那はモラハラ入ってると思います。
年の差のある女性選ぶ男って相手を思い通りにしたい(支配したい)タイプ結構います。
若い、女というだけで下に見てます。

旦那はその年齢だし変わりませんよ。
主が強くなって思い通りにさせないよう知識を得てください。

その旦那は弁が立つタイプみたいですが端から見れば言ってることむちゃくちゃです。
主が言いたいことその場で出ないタイプならノートでもなんでも事前に書いていつでも言えるようにしておく。
今回や避妊のことは
「妊娠するのも産後大変なのも女性である私。だから自分が決めるから。」で後はスルーでいいと思います。
里帰りの行動を移しましょう。

余りにもひどいようなら主のお母さんに出てきてもらいましょう。
こういうタイプは自分の思い通りにしたいので奥さんの実家は嫌いだったり関わりたがりません。

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>> 34 >ピルに含まれる「エストロゲン」には、母乳の出を悪くする作用があるため、授乳中の女性はピルを服用できません。出産後6ヶ月以内で、完全に母乳で育てている場合は、排卵が起こらないこともあります。これは、母乳が出ている間は、「プロラクチン」という排卵を邪魔するホルモンが分泌されているためです。

しかし、母乳育児をしている方でも、排卵が完全に抑えきれるわけではありませんので、避妊は必要です。授乳中はピルを飲むことは出来ませんが、断乳とともにピルを飲み始めることは可能です。

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>> 33 >そういう意味でもやはり父親、夫としての自覚が薄いんでしょうか。 どちらかといえば、子供で無知 年だけ重ねて、社会は知… まさにその通りです💦
上の子妊娠中に『年内に相手はどうあれ子供作る予定でいたしそれを母親とも約束していた』と言っていました。その時点でショックが大きくて虚しかったです。

年齢的に早ければ40代でもお孫さんいらっしゃいますよね。
義姉独身で20代の時に結婚の話もあったようなのですが義母が認めずそのまま42歳前後で子宮癌で全摘していらっしゃる方です。義母との生活が長いせいかよく嫌味を言っていますね、こだわりも強く扱いづらい(笑)

残酷ですが認めざるを得えないですね。
あーロクデナシ街道まっしぐら(笑)
子供たちに悪影響がないといいんですが

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>> 36 お子さん達へは、尊敬するお父さん

お父さんが頑張ってくれているから
皆が安心して暮らせるんだよ。
と、教えつつ

でも、考えが昭和(時代は、平成→令和なので)
で古いから、
貴方達は、パートナーをしっかりと尊重して助けあってね。

とでも言って育てれば大丈夫です。

時代にそぐわない事は子供達も身をもって思い知る事になりますから。
染まるか、反面教師とするかは主さんとお子さん達次第かと思います。


ただ、44才でまだまだお元気のようですが、
新婚こそもあるかもしれないので、
レスになりたくないなら、私が安心してセックス出来るように、子育ても、避妊も頑張って。
と、ご自身を餌で釣りましょう。

レスになれば、確実に、産ませた子供を取り上げて追い出すつもりなので(実母も、姉もいますから、そして後妻取れば良いと考えるので)

演技でなく、仲良し夫婦目指して、夫育て頑張ってください。


お互いに実家ではなくお互いの一番の味方である事で、家庭が自分で作った家族が、自分で選んだ伴侶こそが一番大切で信頼できる。となるのですが、
まだまだ新婚さんなのでそれはこれからです。

子作りが母親の為で、妻と相談でなく、母親に宣言ではまるきり実家のお子様のままですからね。

ちゃんと無理せずに済むように、
はっきり伝えて旦那さんをしっかりと使ってください。主さんも尽くしているのですから。

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>> 37 まだまだ子供たちも小さいので自分の教え方によってはお父さんへの対応が物凄く分かれそうですね。プレッシャーにも感じつつしたたかな嫁になりたいと思います。

レスになってしまったために子供たちを取り上げるなんて！と思いましたが今までの言動を考えると有り得ないことではないので気をつけたいと思います。(でもこの不安定な気持ちで本当に夫婦としてやっていけるのかとても不安です。夫は頭かたいですし融通も効かず全て私のせいなので)

ただ今は妊娠、子育てという特別な期間でもあると考えて子育てがもう少し落ち着いたら夫婦円満な関係になれるように努力していこうと思います。問題は山積みですが少しずつ改善していきます！

本当に夫婦が一番の味方で信頼し合う関係性のはずなのに今はその関係とは程遠くこれが結婚生活なのか。と焦る部分もありましたがこれからでも関係を築いていけるんだということに安心しました、ありがとうございます！

ここまで長々お付き合い頂いて本当にありがとうございました！

ご心配や応援等頂けて嬉しかったです！

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去年の年末に二人目も帝王切開で産みました。
一人目より痛いのは当たり前な事らしです。
痛み止めは打ちまくってもらいました。
ロキソニンももはや効いてるのかどうか分かりません。
5分も歩くと切ったところが突っ張る感じが痛くなりキツいです。
私は里帰りできないのでできる環境を与えられてるなら絶対に実家がいいと思う。
甘えられる場所にいるのが一番です。
体や精神面のことを考え、強行突破してしまいましょう。

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