母との付き合いかたについて相談です。

最後に大喧嘩して家を出るとか

• << 3 それはできないです。 かわいそうだから。

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自分が悪くて原因を作っているのなら、原因を作らないようにすればいいのでは？　今回の件に関して母親は考えれば分かる事に対して考えもせずに行動した、主さんの浅はかに怒っているのでは？

• << 4 冷蔵庫にしまうとき、1センチの誤差を見抜けなかったことが悪いのなら、おそらく今後も何かしらやらかすと思います。

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>> 1 最後に大喧嘩して家を出るとか それはできないです。
かわいそうだから。

• << 5 では、やらかす度に同じような喧嘩を繰り返し、それに慣れるとか

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>> 2 自分が悪くて原因を作っているのなら、原因を作らないようにすればいいのでは？　今回の件に関して母親は考えれば分かる事に対して考えもせずに行動し… 冷蔵庫にしまうとき、1センチの誤差を見抜けなかったことが悪いのなら、おそらく今後も何かしらやらかすと思います。

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>> 3 それはできないです。 かわいそうだから。 では、やらかす度に同じような喧嘩を繰り返し、それに慣れるとか

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>> 5 生まれてから今まで何百回繰り返してるかわかりません。
でも慣れないです。
やっぱり、いつもお互いに機嫌よくいたいものです。

• << 17 ＞いつもお互いに機嫌よくいたいものです。 主さん素晴らしい それなんですよ、まさに幸せの秘訣です 何かで読みましたがイライラや不機嫌は立派な公害だそうですよ 恥ずかしながら私はお母さんに似たところがありまして、ただ、あるとき気づきまして、機嫌よく過ごすことがいかに大切か 目から鱗でしたよ、これほど簡単な真理をなぜ誰も教えてくれなかったんだろうって、まぁそれは言っても始まらないのでいいんですけど、本当に気づけたのが幸いでした お母さんは残念ながら未だに分かってないんですよ それさえ気づいて直してくれれば今からでも全然遅くはないので、本当に、お母さん気づいてくれるといいですね 期待せずに(笑)待ってあげてくださいね

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可哀そうという気持ちがあるならあなたが我慢するしかないよ。
うちも、母が更年期かなんなのか年齢があがるごとに小言がおおくなって手に負えなくなったから、喧嘩して家出した。

あなたが我慢するか、あなたが離れるか　その二択でしょう？

• << 9 そうですね。 もう、心を無にするしかないかもしれないです。 仕事でも家でも怒られて、疲れてしまいました。

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ヒステリックに怒る人は相手にしないのが一番です。

「はいはい」「すみません」
何を言われてもロボットみたいに繰り返して答えます。

最初はその返答に相手も更に怒りヒートアップするんですが、
それでもこちらは言い返さず動揺せず「はいはい、すみません」と答え続ける。
何度も繰り返すと、相手も馬鹿らしくなって怒るの止めます。
そして毎日怒ってた人がだんだん怒らなくなります。
なぜなら怒っても相手にしてくれないと分かってくるから。

「はいはい、すみません」すら言うの面倒くさい時は完全無視もいいと思います。
慣れるとヒス声も気にならなくなります、チワワが吠えてるみたいな。

相手と同じ土俵に立たないことですね。


ヒス持ちの母親と同居してる私の処世術です、おすすめ！

• << 10 それも試してみたことがありますが、なんだろう、なんだか可哀想になってきてしまって。 でも、私も疲れてしまったので、心を無にしてやってみます。

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>> 7 可哀そうという気持ちがあるならあなたが我慢するしかないよ。 うちも、母が更年期かなんなのか年齢があがるごとに小言がおおくなって手に負えなく… そうですね。
もう、心を無にするしかないかもしれないです。
仕事でも家でも怒られて、疲れてしまいました。

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>> 8 ヒステリックに怒る人は相手にしないのが一番です。 「はいはい」「すみません」 何を言われてもロボットみたいに繰り返して答えます。 … それも試してみたことがありますが、なんだろう、なんだか可哀想になってきてしまって。
でも、私も疲れてしまったので、心を無にしてやってみます。

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>> 10 主さんは生き方が下手かもしれませんね。

何でもかんでも相手を受け入れる事は優しさでないですよ。
自分のことは自分で守らないと！

かわいそうだなと思う心があるのなら、その分相手の機嫌がいい時に優しくしてあげればオッケー。

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>> 11 そうかもしれません。
なんだか、周りの人とは違うなと思っていました。
罪悪感がまとわりついてきて、辛くなるんです。
親にそんなこと言うなんて最低な人間だとか。
親に言われたことも傷つくんですけど、それに言い返したらそれはそれで罪悪感で傷つくっていうか。

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お母さんに｢じゃあどうしてほしいの？｣って聞いてみるのはどうですか？



また、私が似たようなことになったら｢またか｣とうんざりするから謝ったらさっさと部屋に行くか出掛けます。
機嫌の悪い時は離れた方がお互いのためかと。

• << 15 それも言ったことがあります。 でも「あー言えばこー言うから、あんたにも何も話せない💢」とすねられます。 口答えするなと言われているようにもとれました。 今日もあの後すぐ部屋に篭ってさっき顔を合わせたのですが、何事もなかったかのようにあっけらかんとしてます。 黙って距離をとるのが、最善策かもしれませんね。

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＞どうすれば良いのでしょうか
結論からいえばスルーする、相手にしない、ですね

とりあえず謝る
反論しない
無視ではなく聞き流す(相手を逆上させないため)
‥‥以上がポイントですね(笑)

ある程度相手してあげたらその場から離れるか、始まったと思ったら耳栓するもよし

いつまでもグチグチ聞かされるのはうんざりですから自分のための対処法です

お母さんはイライラを消化するのが下手くそというか幼稚なんですよ
子供と同じで甘ったれ、ある意味成長してないんです

相手(家族)に向かってグチグチ言わないと気が済まない性分は今さら変わらないので、身をかわす対処法が手っ取り早いです

• << 16 確かに、母は話し合いができないタイプだなと思います。 何か問題が起こったときに、冷静に話し合いができない。 すぐに感情的になりがちです。 母の思い通りに動けない、私や父がそもそも問題ありなんだと思いますが、正直いうとすごく窮屈です。 私もその血を引いているので、気持ちがわかる部分もあり、なおさらモヤモヤします。 ある程度は割り切って、とにかくその場はやり過ごす、そしてすぐ離れる、これを心に留めておきたいと思います。

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>> 13 お母さんに｢じゃあどうしてほしいの？｣って聞いてみるのはどうですか？ また、私が似たようなことになったら｢またか｣とうんざりす… それも言ったことがあります。
でも「あー言えばこー言うから、あんたにも何も話せない💢」とすねられます。
口答えするなと言われているようにもとれました。

今日もあの後すぐ部屋に篭ってさっき顔を合わせたのですが、何事もなかったかのようにあっけらかんとしてます。
黙って距離をとるのが、最善策かもしれませんね。

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>> 14 ＞どうすれば良いのでしょうか 結論からいえばスルーする、相手にしない、ですね とりあえず謝る 反論しない 無視ではなく聞き流す(… 確かに、母は話し合いができないタイプだなと思います。
何か問題が起こったときに、冷静に話し合いができない。
すぐに感情的になりがちです。
母の思い通りに動けない、私や父がそもそも問題ありなんだと思いますが、正直いうとすごく窮屈です。
私もその血を引いているので、気持ちがわかる部分もあり、なおさらモヤモヤします。
ある程度は割り切って、とにかくその場はやり過ごす、そしてすぐ離れる、これを心に留めておきたいと思います。

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>> 6 生まれてから今まで何百回繰り返してるかわかりません。 でも慣れないです。 やっぱり、いつもお互いに機嫌よくいたいものです。 ＞いつもお互いに機嫌よくいたいものです。

主さん素晴らしい
それなんですよ、まさに幸せの秘訣です

何かで読みましたがイライラや不機嫌は立派な公害だそうですよ
恥ずかしながら私はお母さんに似たところがありまして、ただ、あるとき気づきまして、機嫌よく過ごすことがいかに大切か

目から鱗でしたよ、これほど簡単な真理をなぜ誰も教えてくれなかったんだろうって、まぁそれは言っても始まらないのでいいんですけど、本当に気づけたのが幸いでした

お母さんは残念ながら未だに分かってないんですよ
それさえ気づいて直してくれれば今からでも全然遅くはないので、本当に、お母さん気づいてくれるといいですね

期待せずに(笑)待ってあげてくださいね

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>> 17 でも、これって結構難しいです。
簡単にできる人もいるんでしょうけど。
お互いに納得して許し合うっていうか、うーん、なんていうんでしょう、、何か事が起こったときに、どっちかが折れるとかじゃなくて、うまく消化できるようになってないと成り立たないと思うんです。
自分の辛さをわかってほしい！っていうことよりも、みんなが穏やかで幸せならそれが一番！っていう気持ちが最上位にきていれば、みんな上機嫌でいられるのかもしれないですね。
私にとってはすごく難しいです。

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>> 18 あまり四角四面に捉えずに適当で大丈夫ですよ

納得してもしなくても許し合わなくてもいいし、どちらかが折れなくてもいいんですよ

家族なら一晩たてば元に戻りますから

イライラをぶつけ合っても何の解決にもならない、それを分かっているだけで十分じゃないでしょうか

面倒なときは美味しいもの食べて笑ってればいいんですよ

主さんならうまくやっていけますよ

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うちの息子もよくそんな凡ミスをやらかしてます笑
お母さん的には、間違えた事に対して、謝ってほしいわけじゃないと思いますよ。
逆に、謝れば済むとは考えてほしくないんです。
どうして欲しいかと言うと、「何か行動する時は、きちんと考えて行動してほしい」だけなので、ひたすら謝られると逆に腹立つんだと思います。
そして、１回目なら怒ってないと思いますよ。
何度も似たような間違いをするから怒ってると思います。　　

ちなみに、うちはケンカしながらも、仲はいいのですが、「社会に出たら、家は出なさいね」と言ってますよ(まだ学生なので)
たぶん全部自分でやらなきゃいけなくなったら、怒られてた事を自分で責任取らなきゃいけなくなるから、ミスしなくなると思います。
自分でワインを変な風に入れたら、開かなくて困るのも自分、壊すのも自分、直すのも修理代払うのも自分、節約するのも自分…ってなったら、さすがに気をつけると思いますから。

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面倒ですよね。

家族との関係。

兄弟なんていれば、間に挟まった人が一番辛いでしょう。

喧嘩の仲裁はしないとならないし、

自分の妹とか弟、お姉ちゃんやお兄ちゃんが悪く言われたり、

孫・親・祖母などの拡大家族の関係では、
たとえば自分の産んだ子とおばあちゃんが喧嘩をしたら、
どっちの味方もしないとならなくて、
どちらかを窘めて、
どちらかを慰めて、
特に立場の弱い自分の親（弱いと言うか傷つくだろうな、体力もないだろうな・・・）
の肩を持ち、大きな声出してただ「いじめられたー！」と泣いて怒る子供を叱りつけて、

の繰り返しで。

自分の親をきずつけた子供が憎く、
自分の子供を傷つけた親も憎く、

の板挟みで辛いんじゃないかと思い、ついかっとなり、
立場が下である子供の方を強く言ったりおしおきをする！

と言う、先に生まれた者が偉い。
みたいな感じで言われたりしたら、腹が立ちますよね。

ちょっとちがいますが。

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謝罪するなら謝罪だけする。今後ないように気をつけるって、ひたすら詫びる。弁償発言は余計怒らすとは思いませんか？修理しても、またやらかすと思われてるし。　冷蔵庫をもし買い替えとなると、高額ですよ　手間も金額もかかる。

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