婚活で相手の親に条件が厳しすぎと言われた。

子育て、介護しながら犬5匹の面倒見ながら宅建取るための勉強もしなきゃいけない。いつ休めるのよ…

• 共感61

ぜひ、そのままの主でいて！
押し通して！

いっくら、ここでイキって相手の女性を見下したって、一生結婚できないことには変わりはないから笑

• 共感93

>> 16 削除されたレス とりあえず、お相手にやめときなよと言ってあげたい。あなたと結婚して幸せになる未来が想像出来ないです。

• 共感73

だから47歳まで誰とも結婚出来なかったんですね
同じ年代ですが、主さんと結婚したい人いますかね？

• 共感115

>> 16 削除されたレス ヤバイ思考(^^;

• 共感46

家政婦と必要に応じてヘルパーを20万で雇って、奥さんには今の年収のまま働いてもらう方がよっぽど建設的で主死んだ後も安泰かと。

それかフィリピンとか海外の方で日本国籍欲しい女性を探せば、日本女性より甲斐甲斐しく家のことやってくれる人が見つかる気がします。

箱入り娘さんなら、育児だけでなく自分の両親の介護問題もあるでしょうし・・あちらからの条件は聞いてみましたか？

たしかに30代女性は選り好みできる範囲が狭まってますが、少なくとも主よりは好条件の男性はたくさんいますよ。

• 共感79

私も不安になる条件ですが、彼女が良ければ良いと思いますよ！
ただお子さんは授かり物なのでどうなるかわかりませんね💦

• 共感1

同居無理。その上、義理親のご飯を作るなんて無理。介護なんて、もっと無理。自分の親は自分でみるといいよ。

犬は一匹でも無理。農業や仕事を手伝うのなら、その分の給料を別にくれるんだよね？

あなたの給料は、夫婦の共有財産。なんで奥さんの取り分は、家計20万の残りなの？半分は奥さんのものだよ。残りをどうするつもり？自分で勝手に使うつもり？

子育て、奥さんに押し付けるつもり？あなたは親じゃないの？やるとしても子供と遊ぶだけだと考えていない？いいとこ取りするつもり？

もし、あなたが社長令嬢の婿養子になり、同居や介護、ペットの世話、お小遣いの額や会社の仕事を結婚条件に決められていたらどうする？いくらプライベートルームを作ってくれたからと言って、窮屈に思わない？

自分の都合を押し付けるから、相手親が指摘するんだよ。今の調子だと、遅かれ早かれいい結果は訪れない。

• 共感75

お小遣い5万で
家事、育児、農業手伝い、スケジュール管理、犬(大型犬含む)5匹世話、介護、宅建所得。
さらに敷地内別居。

奴隷募集の求人ですか？
しかも主は一回り以上上のおじさん。
寝言は寝て言ってください。

• 共感143

主さんが出した条件でも喜んで送り出す親がいたら…それは問題があると思います。

主さんの考え方が凝り固まっている故に自分が何を言っているのか分かってないと思います。

条件は主さんから見て悪くないからですが、相手を奴隷のように…とレス者の意見も一蹴してる時点で柔軟性も理解しようとの姿勢も感じられないのが大問題ですね。

相手の彼女も親もバカにする態度は、例えばホントの奴隷に対しても優しく扱えない厳しい主人になるタイプなのが垣間見られます。

たとえ、その条件であっても彼女の親に対する当然の感謝や敬意を示すなら、少しは違ったかもしれないですねー。

何か…差別ではないですが、、、不愉快に思われる方がいたらスミマセン。。

貧しい国から日本で暮らしたいマジメな人なら可能性が高いし、親も主さんの条件で喜んで嫁がせるかもしれませんね〜。年に一度くらい親にも送金すれば、主さんは更に尊敬されるでしょう。

• 共感24

>> 31 削除されたレス 同時進行になった場合が地獄でしょうが！そしてどう考えても同時進行になる可能性が高いですし！

要するに､都合の良い奴隷に子供産ませたいんでしょ｡本当に最低｡是非ともお相手女性にこのスレ見せて欲しいですわ｡

シェパードとラブラドールは大型犬というだけでも大変だけど､柴犬は主人にしか懐かないという一面があり､ポメラニアンは小型犬特有の強い独占欲と我が儘さがあって､どれも嫁いだばかりでいきなり世話するのは無理なんですよ｡しかも､散歩が庭先でちょっと排泄させる程度って､虐待ですよ｡

あと母親は手先がちょっと不自由なだけなんですよね｡ならば自分の食事くらい用意できるのでは？生活だってさほど不自由しないんでしょ｡仮に不自由があったとして､その介助すべきは息子である主さんですよ｡

その上､一回りも年下の相手に対して「行き遅れ」とか(笑)いやほんと身の程知らずで笑うしかない｡狭〜い世界で47年生きてきたんでしょうね｡もうそのまま一生独身でいなさいよ｡主さんの子供として生まれる子供も可哀想です｡

• 共感103

私の従兄弟も農家で長男、敷地内別居(従兄弟の両親の家はすぐ隣にあります)

はっきり言います。
すぐ離婚しますよ。

というのも従兄弟はバツ2だからです。
あと従兄弟と主さんの考え似てるから尚更思います。

従兄弟は最初のお嫁さんに従兄弟が俺の両親のご飯を作ってくれと言ったら「私を女中扱いする気？」と言われたそうです。
当然ですよね。

主さんのお母様は左手が不自由との事ですが、親の面倒は実子である主さんがやる事です。
それに今は介護制度があるし、病状に合わせたお弁当だって頼める時代です。何故お嫁さんにやらせるのですか？

主さんは動けるんだから主さんがやればいいですよね？
お嫁さんに旦那の親の世話をさせるっていつの時代ですか？（笑）

あと今どき敷地内別居なんてほとんどないです。
お風呂だけ共用とか絶対嫌です。
主さんはもしお嫁さんの実家の隣に住むことになってお嫁さんの父親と笑って毎日顔合わせる事できますか？

子供欲しいのは分かりますが、身体的にも肉体的にも負担がかかるのはお嫁さんです。
もしかして跡取りが欲しいだけなのでは？

続きます

• 共感51

>> 63 ・農家を営んでいるので繁盛期は手伝って欲しい
お嫁さんを縛るのですか？

・主さんの仕事の管理
子供だって自分の管理できます（笑）
親戚は電気屋の自営業してますが全て旦那さん1人で管理してますよ

・月20万云々…
なんで上から目線？

・犬5匹の世話
それ実家の犬ですか？お嫁さんが飼ったわけじゃないのだから主さんが見ればいいのでは？

・ゆくゆくは宅建をとってほしい
お嫁さんを拘束するつもりですか？

農家でも世の中を知ってる方もいますが、なんか農家の人って考えが古いというか、世の中を知らない、モラルを知らない人が多い気がします。

そんな最初から苦労した所なんて誰も行きたくないです。
その条件だと誰も見向きしてくれませんよ。

なんかお嫁さん周りから虐められて、主さんもお嫁さんを守ることができなさそう

• 共感63

いやー・・・ないですね。
仕事も辞めて、お金も取り上げて、逃げる手段潰した上で、専業なんだからアレもしてもね、コレもしてね、なんて嫁の募集じゃなくて奴隷の募集だと思います。
１０以上年上の男に嫁がせるのに、わざわざそんな条件悪い所を勧める親はいないでしょう。
３４才の娘なら、確かに親も「多少妥協しなさい」と言うと思うけど、主さんのは多少の妥協の範囲じゃないと思います。
正直、そんな条件悪い所に嫁に行ってどうするの？あんた、相手４７才よ。
義母の介護に子育てに、それが終わったら次は旦那の介護がくるわよ、って私なら言っちゃう。
正直、彼女には主さん以上に条件いい結婚相手が見つかると思う。
もう少し自分の価値を見直した方がいいと思います。
年収が高い＝いい結婚相手じゃないですよ。
彼女と結婚したいなら、何でも嫁にやらせず、主さんこそ「妥協」すべきだと思います。

• 共感89

私は30代半ばで175センチ20代の年下旦那と結婚しましたが。
34歳なのに事故物件ジジイで妥協なんて考えられません。する必要なし。

親の介護はそれぞれで対応します。私が趣味程度の収入なのに旦那は家事が一通りできて折半です。
何一つ条件として望まれず強要されず、好きにしていて良いと言ってくれます。
高収入でも持ち家でもありませんが人を見下すことの一切ない優しい人で、超幸せです。

50手前のジジイのどこに結婚相手としての価値があるんですか。
きっもいなー！彼女は長く付き合った彼と破談になったとかで自暴自棄になっているのでしょうか。

• 共感97

言いたいことは分かりますよ。

土地も広く、お金もあって家もきれいで、不動産もあるので老後も絶対食いっぱぐれない。
宅建取得も、本人のためというのも分かる。

そのへんのスペック「条件」が悪いかといえば、そこまでではない。

でもね、一番おかしいのは、主さんの考え方。
職業選択の自由がない時点で、人権侵害なんですよ。

また、家事も介護も子育ても全部当然女性がやることになっている時点で、ずいぶんと時代錯誤な、男尊女卑そのものな考え方です。

今どき、女性を卑しんでいる男、そして基本的人権すら尊重されない家、に嫁ぐなんて、相手がどんなに金持ちの家でも、まずありえないです。
　
しかも主さんは、もう47歳。
結婚できる可能性は限りなく低い年齢です。

同じ敷地内だとしても、完全別棟、お母さんは介護が必要になったら施設も視野に入れる、犬は譲渡して一匹程度まで減らして、職業選択は自由、日常の全てにおいてお母さんの意見より奥さんの意見を優先。

これでごくごく当たり前です。

• 共感94

無理ですね。
もっと現代的な若い男性を探します。
失礼ですが、婚姻相手を探す上で、主さんのスペックは身長と年齢だけでもかなり厳しいという自覚はありますか？
妥協して、婚活歴が長いからと百歩譲っても、そんな条件を飲んでまで一緒になりたい女性はいません。
将来姑どころか旦那の介護まで押し付けられ、ガッチガチに縛りつける主さんの条件みただけで吐き気がしました。
娘の相手からそんな無茶苦茶な時代錯誤で負担ばかりをおしつけるような条件を出されたら、裁判してでも縁切らせますし、自分ならそんな男なら捨てます。
その条件が通るとすれば同じ農家出身のしかも年上の女性くらいだと思います。
可能性は限りなくゼロですけど。

• 共感61

主さんのお礼レスでの言葉の端々に
三十代の自立も出来ていない若いだけが
取り柄の行き遅れた女性を見初めて
こっちが
>嫁に貰ってやるんだから、この程度の
>条件は受け入れて当然だろ？
と言わんばかりの傲慢さが見え隠れし
非常に不快な気分になりました。

大型犬二頭を含めた犬五頭の世話と
片手が不自由な母親の身辺の世話と
万が一の際は、介護もさせて
家業である農業の農繁期には畑仕事にも
駆り出すのですよね。
専業主婦なんて聞こえは良いけど
体の良い家政婦と同じではないですか。
その上主さん自身のスケジュール管理や
日々の家事炊事、これらを全て
片手が不自由で年老いてきた母親の
代わりに、一回りも若いお嫁さんに
肩代わりさせる為に結婚を考えているの
でしたら、結婚を諦め、潤沢な資産と
収入でヘルパーを雇えば良いだけの話。

当然、夜の営みのお相手もさせる
訳ですから、このスケジュールでは
お嫁さん過労死しかねませんね。
介護がどれ程過酷か、スレ主さん
御存知ですか？
私は実際に義母と暮らしていましたが
介護と言っても様々。身体が元気な
老人が痴呆になったりしたら身体より
先に精神が殺られてしまいます。
犬の世話も慣れていない人がやるのは
重労働。一時間×朝晩の散歩と自己の
スケジュール管理位は御自身でやる気が
ないのでしたら、結婚は見送った方が
懸命かと思います。

• 共感87

再レスです。

もし主さんの彼女さんがこういう考えならどうしますか？

・相手の女性は60歳の女性
・お嫁さんの実家の敷地内別居で共用
(お嫁さんのお父様は隣の家)
・お父様は介護が必要でお金もないのでお父さんを養って欲しい
・お父様の介護に協力してほしい
・お嫁さんは仕事に家事に子育てに忙しいから私の仕事を協力してほしい
・貴方の収入は私に管理させて！その中で余った分だけ貴方に小遣い渡すね
・お父さん動けないから実家の犬の5匹の世話
・お弁当屋さんしてるからゆくゆくは食品衛生管理者の資格をとってほしい

主さんはこの条件を笑って全て飲めますか？

何事も相手の立場になって考えてくださいね

• 共感49

うわ。


婚活でこれが条件と言われたら、面倒でウンザリ。普通は読んだらスルーレベル。


彼女の親の気持ちがよくわかるな。
あなたが別れたくなくても、親はこの条件のところへ嫁がせたら、毎日泣いて過ごすかな。






これを読むと想像できる。
あなたは完全な亭主関白。
男尊女卑気があり、男だから許されるとかなりの確率で思っている。

自己評価は山のように高く、見た目を飾りたいタイプ。
女は僕のいう通りに生きていればよい。





バツイチ…ですか。

• 共感52

親が反対しても彼女が主さんの条件を納得して主さんと結婚したいと思えば結婚するだろうし。

でも、主と結婚する女はあほだよ。

それに、結婚さえしてしまえば、口約束なんてなんにもなりゃしない。

頭のよい女なら、いいようにやるだろうし。

まっ。主さん嫁さん来るといいね(笑)

他人事だからどうでもいいし。

私の娘なら死んでも主のところには、嫁にはいかせない。

• 共感67

>> 16 削除されたレス ふざけてますね。

子どもの世話、5匹の犬、家事、農業、宅建、ばあの世話、あなたのスケジュール管理。

むりだけど。

あなたは何をするの？ 嫁に介護の義務はないですよ。家事育児はあなたもするものです。スケジュールなんて自分でしたら？ マネージャーが必要ならやといましょう。

犬とばあの世話も、おかねだしてやといましょう。またはあなたがしましょう。誰の犬なの？ あなた何様？

専業主婦ではないと思う。まして、時間は沢山ある、って、あなたの方があるよ、多分(笑) 農業は１年中ではないし、賃貸は建物が働いている。

だから結婚できてないんですよ。おしつけるひとがほしいだけですよね？

• 共感56

>> 72 削除されたレス まだ分かりません？
敷地内ってだけでアウトだと
ヘルパーさんを雇ったり介護保険を活用したり主さんのお母様なんですから
しっかり看てあげましょう
諦めるんですね結婚は

• 共感59

>> 76 じゃあ逆に聞きますね
何故主さんはまだ独身なんでしょう？
あと三年で50代です
焦った方が良いのは主さんだと

• 共感101

>> 76 削除されたレス 主さん、現在は家の家事炊事やお母様の食事は誰が用意してるんですか？

主さんがやっているなら継続すればいい。
お母様がやられているなら継続すればいい。

今できているものを、どうして彼女にやらせる必要があるんですか？

ワンちゃんのお散歩やお世話は誰がしているのですか？

今やっている人が継続してやればいいじゃないですか。
ワンちゃんこそ、急に指示者が変わり混乱して凶暴化する事もあります。
大型犬、ましてや柴犬なんていきなり来た人間の指示は聞かず大怪我させる可能性もありますよ。
シェパードもラブラドールも、事故が起きたら死に直結する強さを持ってます。
ポメラニアンだって、本気で噛まれたら大怪我につながりますよ。

ワンちゃんは慣れた人間が最後までお世話をする責任がありますよ。


そして生活費の事ですが、雑費3人分？
お母様の生活費もその20万でやりくりしろって事ですか？
なんで？
お母様を養うのであれば、お母様に直接生活費を渡してやってもらえばよいのでは？
世帯が別な事を理解してますか？

今、出来ている事、やっている事を彼女にやらせようとするから奴隷って言われるのが分かりますか？

• 共感78

>> 72 削除されたレス さりげなく更に仕事増やしてるね。母親の掃除洗濯って…
今は誰が犬たちの散歩行ってるの？お母さん、左手不自由なんじゃ5匹の犬、しかも大型犬の散歩なんて無理だよね？寂しくないようにって、5匹も必要だった？
宅建も主が死んだあとの為って言うけど、それは本人が決めることだから、本人が主が死んだときの為に宅建取ろうって思ったらやるだろうし、強制させることではない。

• 共感46

>> 47 削除されたレス この47のレス(笑)この情報なんで出したんだろう？ただただ気持ち悪いだけだし(笑)

片道2時間かけて会いに来てくれてるなら食事代や遊ぶ費用なんか主さんが出すの当たり前だし｡4万円のブレスレットって､値段的にも特別高価でもないし｡

2時間もかけてわざわざ会いに来てくれるし､ガソリン代まで出してやってるんだし､4万円もするプレゼントしたんだし？手繋ぎも拒否されなかったし､(多分)俺のこと好きだし？(笑)

どんだけ上から目線だよ｡どこが紳士だよ｡


密室の車内で話題に詰まっていたら突然手を繋がれた｡狭い車内だし､そこで拒否して乱暴でもされたら怖いし｡せめてもの自己防衛でマスクだけはしといて良かったー｡これが彼女の本音だよ｡


主さんて､本当にこれまで女性に縁がなかったんでしょうね､このレスだけでもよく分かりますわ｡

どうか母上とそのまま共倒れして下さい､世のため人のために｡子孫は残すな｡

• 共感101

>> 76 削除されたレス 女ばっかレスしてると思ってるようだから言ってやるけど、自分は男だが。
男から見たってあり得ねーから。
そもそも、自分の疑問に答えてないけど、
主は彼女に、「いき遅れの上に面倒くさいチビ爺」と言われても愛せるのかと聞いたんだけど。
そこには答えないんだな。

• 共感67

>> 76 削除されたレス 主さん。
彼女は、悩んでいるんです。

最初の初っぱなから悩む結婚なら、結婚しないほうがいい。

結婚するとその悩みは、現実彼女を苦難にさらします。


縁というものは、流れのようにスムーズに繋がります。

悩んでいるなら、おたがいのためやめたほうがいい。

また、主さん自身に魅力がないのがダメですね。

彼女が主さん自身に魅力を感じていたら良いのですが。

私の娘が、40さいでも、主さんとの結婚には、反対しますし、私の娘は主と結婚するようなアホには育てていませんけどね。

それと、沢山の主批判のレスばかりですが、主は自分のおかしなことに気づかれないようですから、このさきこのスレ必要ですかね？

ミクルでスレたてるより、彼女の悩みどころを改善してあげるのがいいと思います。

結婚は、愛も必要ですよ。嫁に思いやりのない男はいくら金あってもダメ。

• 共感36

全然「専業主婦」じゃないんですけど。
お義母さんの食事はまぁ良いとして、犬の世話って主さんが飼ってるんじゃないんですか?
自分で世話しない（出来ない）なら飼わないでほしい。
農業だって繁忙期だけバイト募集したらどうですか?
スケジュール管理は自分でして下さい。
専業主婦だって忙しいんです。
宅建てかなり難しいんじゃなかったかな?
専業主婦の仕事に育児（子供が産まれたら）、勉強に割けるだけの時間はありますか?
主さんは家事育児、分担するつもりですか?
まさか奥さんに丸投げの予定ではないですよね?

向こうのお義母さんの意見じゃなくて彼女さんはこの条件を何と言われてますか?
結婚するのはお義母さんじゃなく彼女さんです。

個人的には自分の娘には嫁がせたくないです。
何か「妻」と言うより「使用人」と感じました。

• 共感46

月20万じゃ少ない。
そこまで求めるなら35万くらい渡したら？

• 共感24

>> 81 削除されたレス お母様のお食事はお弁当や出前なんですね。
それならお母様はご自分で出来ますね。
お母様に食費をお渡しして、食事はご自分でやってもらってはどうですか？

まぁ、でもお食事は3人分作ってもらうのはいいかな…と私は思います。
さすがにずっとお弁当や出前じゃお母様が可哀想だし、息子としても自分は手料理、お母様はお弁当じゃちょっとね。
その気持ちは分かります。

ただ、お母様の家事炊事はご自分でやってもらうべきだと思います。
火は使わないし、世帯が別なので。別世帯の人間が手を出す事じゃないです。

わんちゃんのお散歩、お世話は引き続き主さんがやった方がわんちゃんにとっても良いと思います。
一緒に暮らして、慣れてから、出来てポメちゃんくらいが限界だけと思いますよ。
大型犬、柴ちゃんは主さんが思うより力が強いので女性にはかなり重労働だし、コントロール出来ないのでワンちゃんにとっても危険です。事故に繋がる。
彼女でもコントロールが出来るポメちゃんが限界でしょうね…。

2人分の食費と雑費なら、うちなら十分です。
ただそこにお母様の食費と雑費が含まれていたようなので、お母様の分は全て別にしてお母様にはご自身でやりくりしていただいた方が良いですね。
そして2人の食費と雑費でいくら使うかは、その家庭によるのでなんとも…。とりあえず2人分として20万渡しておけば大丈夫かと思います。

• 共感6

彼女のことを「自立してない行き遅れ」呼ばわりですか…
愛情が全く感じられないどころか、こんな言い方できる相手と結婚しようとしているなんて、恐ろしささえおぼえます。


スレチと思われるかもしれませんが、条件云々よりこの主さんの、人を愛するということで欠けている部分が、全てを物語っていると思います。


彼女さん、万が一子供がのぞめない体だったらどうするんですか。
お母さんの介護の前に奥さんが先に重い病気になったらどうする？
それでも彼女を大切にできますか。


軽々しく言うつもりはありません。
あえて言わせて頂きたい。
あなたには、人を心から思い、無償の愛を捧げた経験があるかと問いたい。
きっと無い。
心（脳）に、人を愛する以前に、接するという部分で欠落したところがあると、思わずにはいられません。


悪口を言いたいのではないのです。
今までの人間関係や婚活で、理解できないことやトラブルや苦悩ががわりと多くあったなら、あなたはどこかが未発達であるのです。
それを自覚することで、見えてくるものがたくさん出てくるはずです。
自覚なしに普通の幸せな結婚生活を送るのは、残念ながら絶望に等しい。

• 共感91

レスは見ていないので、色々食い違っていたら申し訳ありませんが…

そもそもスペック…とか言ってわざわざ年収載せてる時点でどうかと思います…
相手はこのくらいの稼ぎだけど自分はこのくらいあるからみたいな？

こんな稼いでるんだから
自分より稼ぎの悪い嫁は仕事をやめて主婦するのは当たり前？
親の面倒も、家事も手伝いも全部やるのが当たり前？

厳しいとか以前にどんだけわがままなひとなんだろうと思います。

• 共感34

逆の立場になったときは確かに厳しいと思うならもう少しご自身が妥協しないといけないと思いますよ。

>母親とは同居ではなく敷地内別居です。お風呂が共用なだけで家は別ですよ。

→敷地内＝同居してるのと変わりませんよ。お風呂共用ってことなら尚更です。
だって家を出れば顔を合わせるのはほとんどなのですから。

>母親は手が不自由なため食事の用意はしてほしいですが、まだ介護は必要ありません。

左手不自由なだけでも介護必要ですよ。
実際に私は介護職の経験があり、左手が使えない方もいましたし、私も左手を手術した事ありますが、かなり不自由しました。

左手が不自由＝食事だけではなく、左手を使う動作(お風呂で右手が洗えない、体が洗えない、顔が洗えない、お皿が持てない、上着が自分で着られない、掃除ができない等)

>なのでもし気づいたときに母の家の洗濯や掃除などしてくれたら嬉しいなとは思いますが

→この時点ですでに介護です

続きます

• 共感39

>> 89 >犬は母が寂しくないように買いました。
5頭もいらなくないですか？

>減らしたりということは考えていません。その時に行ける方が散歩にいけばいいと思っています。

→うちも小型犬2頭飼ってますが、犬の世話ってかなり大変ですよ？

>家計は光熱費は通帳から落ちますし、食費、通信費、雑費3人分15万、彼女のお小遣い5万でやりくりしてもらい、足りなければその都度渡そうと思っています

→え？お嫁さんからお金もらってるのに、家事、お母さんの世話、子供の事、主さんの世話全部やらせるの？
お嫁さんからお金(生活費)をもらうのであれば家事、育児は必ず参加するべきではないですか？


>あと今は不動産がメインで農業は来年から本格的に収入にしようと思ってます。常に手伝えというわけではなく期間も限定的なものです。

→私の従兄弟は農家で目に見える所に住んでるので分かりますが、農家かなり大変ですよ。
限定的っていったって本格的にやるのであれば常に畑は観察するべきですよね？

>宅建に関しては前述した通りです。ぼくが先に死んだときに彼女が困らないようにするためです。
→別に主さんが亡くなったとしても、お嫁さんの人生はお嫁さんの人生なんだから主さんが決める資格ないと思います。

続きます

• 共感24

>あと彼女に自由がないとのことですが、小遣いは渡しますし友達とも遊びにいって良いといってます。趣味のおけいこにもいけばいいし束縛はしないつもりです

敷地内で常に主さんのお母様が近くにいる時点で息苦しいし自営業だと尚更嫌と思いますが。
すでに家事、育児以外に旦那と義母の世話の時点で自由ないですよ

あと34歳は乗り遅れとか言ってますが、これが30歳以下に言われるならまだしも、一回り以上年上の47歳に言われたくないですね。

あと犬も介護の1つですよ。
だって犬は自分でご飯作ることも、おしっこやつんちを片づける事もできないし、病院も自分でいけないですよね。

ご飯も飼い主が買ってきて用意しなければいけない
おしっこやうんちも飼い主が片付けなければいけない
病院は飼い主が連れていかなければいけない
この時期は暑いから散歩させるにも涼しい夕方にいったり、ひんやりシートを巻いてあげたり健康管理をしてあげないといけない

そんな相手に求めてばかりだと永遠に結婚できませんよ

• 共感35

>> 16 削除されたレス えぇぇぇッッ(＠_＠;)

主さん、アレコレ条件出しといて専業主婦でいいのだからって・・・
全然専業主婦じゃないし!

親の介護は主さんがするのが当然。
自分の親でしょう?

家があるのは有り難い??💦
立地によります。
奥さん（になる人）の実家に車で短時間で帰れる距離なら良いと思います。
てか、主さん家は姑付きですから嫁がせても良いと思う親御さんは少ないかと・・・。

このレスで主さんは釣り🎣がしたいのかと思いました・・・。

• 共感33

主さんは47歳になるまで一度も結婚できなかった。＝世間の主さんの周りの女性は主さんと結婚したいと思わなかった。
ここの女性がほぼ全員が主さんとの結婚は無理だと言っている。
＝大多数の女性が主さんを受け入れられないのですよ。
まずその現実を認めましょう。
条件だけでなく、人間性にも難ありなんですよ。ずいぶんご自分に自信がおありのようですが。
34歳の彼女でしたら、まだまだ良いお相手と出逢える可能性があります。何も貧乏くじの主さんと慌てて結婚する必要はないです。
主さんの最後の誠意として、彼女に別れを告げてあげてください。どうかお願いします。

• 共感57

主さん、ご自身の書いた31のレスの下から3行目よく読み返して下さいね

>彼女だって34歳、立派な行き遅れですよ

主さんもこのように話してますよね。
自分は言ってもよくて相手はダメなんですか？

スレを見て、ご自身が彼女に求めている内容は、彼女を大事にしていると思いませんか？

もし気づかないとするなら、申し訳ないですが、脳に障害でもあるのでは？と思ってしまいます。

• 共感74

34歳って今時行き遅れってほどではないですよ。
まだ子供も望めますし
主よりいい条件、主より若い男性から全然希望されます。

47歳のあなたは行き遅れどころではないですよ。
条件も悪い。
それなのに謙虚さの欠片もない
「嫁にもらってやる」な態度。

女と男じゃ年齢の概念が違うと思ってるかもしれませんがそんなことはありません。
子供を望む女性も相手の年齢を見ますよ。
すぐ授かっても子供が成人する頃には定年してる夫なんて選びません。
さらに男も高齢になれば不妊や子供の障害率が上がります。
恋愛結婚ならともかく、婚活でわざわざ選ぶ年齢ではありません。

はっきり言ってあなたみたいな方に
嫁ぐくらいなら女性は
生涯独身な方がはるかに幸せです。
それは条件以前に相手女性を見下し
相手の気持ち、幸せを何一つ考えてないところです。

同じ悪条件だとしても
思いやりがあり、きちんと譲歩する心があれば違ったのに。
まあ思いやりがあれば
こんな条件出しませんけどね。

それから介護は嫁には義務ありませんよ。
相続権もない嫁に、なんの世話にもなってない姑の介護を全投げってなんで？
実子であるあなたに介護義務があります。
できない分は介護ヘルパーなどを雇ってくださいね。

• 共感65

>> 92 削除されたレス 嫁を家族だなんて思っていないくせに…、と思ってしまいました。

彼女の親の立場だったら、
介護をさせるために嫁に迎えたいのだろう。介護させるために、娘を育ててきたわけではない。
と思うからやはり反対するよ。

介護は1.2年どころか、主さんと母親両方だと、何十年にもなる話。結婚生活=介護となると判断。

また、田舎のしがらみもありそうだし、年齢的に男性側の不妊もありうる。
親が破談にしたがるのは当たり前。

• 共感55

結婚というよりは住み込みの就職条件？

ちょっとこれはないなぁ、プライベートが時間空間共に無くなるし。

好き搾取かな(^q^)好きなら住み込みセックスつき&プライベート無しで契約して♥️

しないね…(^q^)彼女にメリット無さすぎる

• 共感29

>> 31 削除されたレス は?
34歳が行き遅れ?
随分と失礼な言い方ですね!
だったらもっと年下の女性ともお見合いしてみては?

介護と育児の時期が被った時のコトを考えてますか?

彼女のご両親が過保護とは思いませんけど。

• 共感39