親を安心させる方法を教えてください。

ご両親を安心させたいと思える主さんは、とても優しい方ですね。
私が親ならこんなに優しく育ってくれた娘を誇りに思います。
ご両親も主さんのことを大切に思っているから心配になるのですよね。
今とても幸せなのですよね素晴らしいです。
主さんがニコニコ笑顔で幸せそうにしている姿が何より安心に繋がると思います。

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>> 1 ありがとうございます。
涙が出ました。
結婚したり孫を産むことはできないけれど、私にできる親孝行を精一杯頑張っていきます。
ありがとうございました。

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親は'暇'なので、あなたの心配をしてあーだこーだと言うのかも。

案１・親になにかさせて忙しくさせる
ペット、園芸、ゴルフ、ボランティア等々……
親に『仕事』を与え、子どもの人生ではなく、自分自身の人生どう楽しむか？という方に頭を向けさすようにする。

案２・めちゃくちゃ遅れた反抗期をする
無断外泊とか急にしてみたりとか、「鬱かもしんない…辛い…」とボヤいてみたりとか、髪をマッキッキに染めてみたりとか。
結婚しろとか言ってる場合じゃないかも！この子やばいかも！と思わせる作戦。こういった不安状態でアップアップすることは、ある種の'安心'を得ます。

案３・音信不通になる
家を出て連絡をたってください。
音信不通になると、案外ポジティブに、
「どこへ行ったか知らないけれど、もしかしたら、あの子も今頃どこかで結婚して、子どもを作って…」と想像したりします。
これで『結婚してないけど結婚する』ことができます。

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結婚、出産が全てじゃあるまいし、

親が子供にかわいそうかわいそうというほど、子供は自分をかわいそうなどと思っていませんよ？


主さん自身が1番幸せだと感じているのを、結婚もしていない、孫の顔が見れない、自分たちが死んだら寂しいだろう、不憫だなどと思う親は、所詮自分たちの理想に当てはまらないこと、主さん自身が親の理想ではないことに嘆いているだけなのです。


だって主さんは今1番幸せだと感じているんだから。


安心させる方法…、

何をもって 子供が幸せか と感じるかを親が再認識するほかないのではないかと思います。

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私の家の場合ですが、私は結婚していますが、36歳の兄はまだ独身です。
両親は最初こそ心配していたのですが、自分達が60歳を過ぎたら、むしろ「実家にいてくれて、何かあったら頼れる兄」に考えがシフトしたようです。
私としても、恋愛経験のないであろう兄が変な人を連れてくるよりかは、その方が安心です。
私は嫁入りした以上、主人のご両親の事を考えなければなりませんし。

ご兄弟がいらっしゃらないのであれば、主さんがご両親の面倒を見るよ！と言う姿勢を見せれば良いのかな？と思います。

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主さんが嘆いていないのなら、そのうち諦めはつくと思います。
主さんは、無さそうと決めているけれど、まだまだ若いのですよ。
順当に順序が来ると、親はどうしても主さんより先に逝くので、1人きりで残していくのは心配なのです。
別に、嫁に行かずで恥ずかしいとか、孫フィーバーしたいわけではなく、自分達の時に、主さんの年齢で結婚して、子供もいたなら、主さんの事を腕に抱いた事を思い出すのたと思います。

昔は、年頃になれば見合いの話が来て、婚期が来た一人きりの人はなんとなくまとまって結婚したのですが、自由恋愛と自由な価値観の現代は、自発的に恋愛して、自力で結婚相手を見つけなければいけなくなっています。
それだと全体の4割しか結婚出来ないらしいです。(最も結婚していたのは、団塊の世代で90%越え。自由恋愛とお見合い、婚期の人は家庭を持つもの。という考えのまだある時代でした。)

親的に思っているのは、主さんがこのまま結婚しないと。1人で生きていく事になる。結婚して苦労しても、連合いが出来る。そして義理の親や、子供が生まれたりすれば、親だけでない家族も増えるので自分達だけでなく、娘を気にかけてくれる人が出来る。そんなところです。
昔は独身だろうが家長制度で、本家、長男がー生責任を持って面倒も見たのですが、今はそんなのありません。

仕事も仲間もいる。
親といられるのは幸せです。

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我が家には40代の息子がいます。
親としては結婚して欲しいですが、これだけは本人次第ですから。
周りの人達の事を気にせず、今、自分の思ってることを、家族と話したほうが良いと思います。

60代の私の本音は、息子に彼女ができればと思ってます。

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