結婚するかしないか悩む
結婚の話出てますが自分で悩みすぎてよくわからなくなってるので相談させていただきます。みなさんならどうしますか?
私30歳、hsp
彼32歳、発達障害
お互いに過去トラウマあり、理解されないつらさを知っているのでお互いの特性の違いを理解しようと努力、話し合いはできます。
お互いの特性が真逆なのでしょーもないことで衝突することが多く、誤解を解いてすぐ仲直りもできますが、これが続くのかと思ったらお互いにしんどいだろうなと思います。
悲しいことは悲しい、嫌なものは嫌だと伝えていますが彼が上っ面しか共感できず、根本を理解できないため、何度も同じことで衝突するし、それが彼の障害だと頭では理解できても、私も私で面倒くさい思考をしてるので悲しさなりイラっとくることなり流すことができません。
相性悪いなーと思いますが、それ以外では共通点も多く、楽しくすごせる相手ではあるし、なにより私のぶっ飛んでる頭を一緒に楽しんでくれる相手でもあり、衝突さえなければ毎日楽しくすごせるだろうなと思うし、そういう面ではなかなか出会えない人でもあります。
私自身、子供を産めないのと、結婚向きではないので一生独身もアリだと思っていますが、相手は付き合い当初から結婚したいと言っており、今も同棲、結婚の話をしてくるのでそろそろ向き合わないとなと感じています。
私は良いお友達のままで居た方がいいと思います。
というのも、女性は共感して欲しい生き物だからです。
論理的にこうすれば解決出来るんじゃないかな、という答えよりも、
それは辛かったね、君は悪くないよ、そいつは最低だ、
そう言って貰った方が幸福度が増す人がとても多い傾向にあります。
偏見でしかありませんが、この掲示板を見ているとその傾向は8割以上です。
主さんもなんとなく、解決策よりまず、真っ先に共感して貰わないとイライラする、
そんなタイプのようにお見受けしました。
しかし相手にはそれは難しいので、たまに会う関係くらいが丁度いいかと思います。
離婚問題になった時、さらにボロボロになると思いますし、
結婚式をやるなら、その準備段階でもうお互いにボロボロになると思いますよ。
たまに会う、悩みを共有できる人くらいのポジションかなと思います。
- << 5 レスありがとうございます。 そうですね、共感は得たいですが解決策でもありがたいです。 彼の場合は自分の話になるんです 笑 彼なりに同じような経験した話で、共感してるつもりなんですよね。後で考えればそういうことを言いたかったのか、と思えるけど言われた瞬間はピンと来ないからイラっとしかしないんですよね。 たまに会うのがちょうどいいですか。 たしかにそうですよね。 私が元気なときに会うのがいいかなぁと思ってました。モメるときはだいたい私が疲れてるときなので💦 ありがとうございます。
相手の方があなたが子供産めなくても一緒になりたいと言っているなら結婚されたほうが良いと思います。無条件に丸ごとあなたを受け入れて愛してくれる人は貴重な存在ですよ。普通のカップルだって、喧嘩もするし、行き違いもあるし、しんどいことはあります。でも一緒にいたいって思うし、相手が掛け替えのない存在だから、辛いことあっても、一緒にいる事を日々選ぶのです。
辛い場所を乗り越えるほど、絆も信頼も愛着も強くなっていきます。不安を抱えて、一歩を踏み出さずにいるのも自由な選択ですが、歳を取ったときに、愛する人がとなりに居るのと、一人で居るのとでは、ずいぶん違うと思いまよ^_^
- << 7 レスありがとうございます。 そこは確かに貴重だしありがたいですよね。もともと子供を欲しがってた彼、私が病気になったとき、子供産めないとわかった時、別れてくれと言っても別れてくれませんでした。闘病中もムカつく事を言われケンカもしましたが彼なりに支えてくれました。感謝してもしきれないです。 そういう部分があるから一生一緒に生きてくって考えと、普段の言動からこの人と一生過ごせかるか?と気持ちが行ったり来たりして悩んだ次第です。 かけがえのない存在だから辛いことがあっても一緒にいることを選ぶ、かぁ。私にできるかな?家族持ってある方本当尊敬します。 一歩踏み出す勇気も必要ですね。
無責任な言い方かもしれませんが、今は離婚率も高いですし
結婚してどうしても無理だなってなった時は離婚も出来ます。
子供がいなければ、わたしは離婚はそれほど大きな事ではないと思っています。
病気を抱えていない夫婦だって無理な時は無理ですし
喧嘩はしますし、合わない部分だって多々あります。
今の主さんの全てを受け入れてくれて結婚まで考えてくれてる彼と結婚するのはわたしはアリだと思いますよ。
結婚したら何が何でも別れてはいけないわけではないし
彼といて楽しいなら一歩踏み出してみても良いと思いますよ。
- << 10 レスありがとうございます。 やってみて、無理になったら離婚もアリですね。 子供いない分そのへんは楽にできそうですね。
>> 1
私は良いお友達のままで居た方がいいと思います。
というのも、女性は共感して欲しい生き物だからです。
論理的にこうすれば解決出来るんじゃな…
レスありがとうございます。
そうですね、共感は得たいですが解決策でもありがたいです。
彼の場合は自分の話になるんです 笑
彼なりに同じような経験した話で、共感してるつもりなんですよね。後で考えればそういうことを言いたかったのか、と思えるけど言われた瞬間はピンと来ないからイラっとしかしないんですよね。
たまに会うのがちょうどいいですか。
たしかにそうですよね。
私が元気なときに会うのがいいかなぁと思ってました。モメるときはだいたい私が疲れてるときなので💦
ありがとうございます。
障害があるのも子供が産めないことも大きな意味で個性だと捉えれば悪いことではありません。
ただそれをお互いの個性と考えた時、他のことも含めて相性が悪いとなると、その人との結婚は難しいと思います。
結婚となると今後の人生を大きく左右するということは分かるかと思いますが、お互いの人生を巻き込んだ決断をしようと時期に相性が悪いと言っているようなら結婚すべきタイミングではないと思いますし、結婚すべき相手ではないと思います。
また、今悪いところを直せないと言うなら、今後それは変わらないと思った方がいいでしょう。そういう人と思って受け入れるしかありません。
お互いを理解することも、話し合うことも、誤解を解くことも大切だと思いますが、それは本来結婚相手でなくてもできます。友達で十分です。
気の合う相手と遊んでいれば楽しいのは当然ですが、一緒に苦難を乗り越えられない相手とは結婚してもその後が大変です。結婚は現実的な生活ですから、楽しいだけでは成り立ちません。
客観的な意見を言わせてもらえば、彼と結婚するだけの理由が見つかりません。一生独身でもアリだと思うなら、結婚しなくてもいいと思います。
主さんが自分の人生我慢の連続でも構わない、彼の人生をサポートして彼のために苦労したいと思うなら、その結婚を応援したいと思います。
- << 12 レスありがとうございます。 今の時点で相性が悪いって言ってたら、結婚したとしてやっていけませんよね。 彼と結婚するだけの理由がない、グッサリきました。客観的な意見、助かります。
>> 2
相手の方があなたが子供産めなくても一緒になりたいと言っているなら結婚されたほうが良いと思います。無条件に丸ごとあなたを受け入れて愛してくれる…
レスありがとうございます。
そこは確かに貴重だしありがたいですよね。もともと子供を欲しがってた彼、私が病気になったとき、子供産めないとわかった時、別れてくれと言っても別れてくれませんでした。闘病中もムカつく事を言われケンカもしましたが彼なりに支えてくれました。感謝してもしきれないです。
そういう部分があるから一生一緒に生きてくって考えと、普段の言動からこの人と一生過ごせかるか?と気持ちが行ったり来たりして悩んだ次第です。
かけがえのない存在だから辛いことがあっても一緒にいることを選ぶ、かぁ。私にできるかな?家族持ってある方本当尊敬します。
一歩踏み出す勇気も必要ですね。
- << 15 素敵な関係ですね!もちろん、衝突もあり不安もあり、綺麗事ばかりではなく、結婚という選択は楽な道ではないです。でも、人生そのものが楽して生きれないものなら、誰かと支え合って生きた方が、喜びは増すし、苦しみは半分みたいな言葉を聞いたことがあります。 私の姉も発達障害のある男性と結婚して、いろいろ苦労していましたが、何かあるたびに話し合って、二人の間でルールを決めて、少しづつ二人で成長しているって言っていましたよ。男性の脳は構造的に女性より共感力に欠けているのも事実。そのかわりあなたのお相手さんは味方を変えればきっと良くも悪くも嘘のつけない一途な超正直ものだったりしませんか?逆に女性の機微をよく分かる器用な男性は意外と色んな所で浮気したり遊んだりするんです。そう考えると弱点も可愛らしく見えてくるもの、、女性の強さってそういうところにあると思います。もちろん、相手があなたの傷つく事をしたらきちんと伝えた方がいいし、気持ちにゆとりのあるときに説明してあげないといけないこともあります。ネガティブな意見もありますが、ありのままを曝け出してそれでも一緒になろうって言ってくれるってことは、ご存知だと思いますがとても愛されているのです。希望を持ってくださいね。応援しています!
>> 7
レスありがとうございます。
そこは確かに貴重だしありがたいですよね。もともと子供を欲しがってた彼、私が病気になったとき、子供産めないとわか…
素敵な関係ですね!もちろん、衝突もあり不安もあり、綺麗事ばかりではなく、結婚という選択は楽な道ではないです。でも、人生そのものが楽して生きれないものなら、誰かと支え合って生きた方が、喜びは増すし、苦しみは半分みたいな言葉を聞いたことがあります。
私の姉も発達障害のある男性と結婚して、いろいろ苦労していましたが、何かあるたびに話し合って、二人の間でルールを決めて、少しづつ二人で成長しているって言っていましたよ。男性の脳は構造的に女性より共感力に欠けているのも事実。そのかわりあなたのお相手さんは味方を変えればきっと良くも悪くも嘘のつけない一途な超正直ものだったりしませんか?逆に女性の機微をよく分かる器用な男性は意外と色んな所で浮気したり遊んだりするんです。そう考えると弱点も可愛らしく見えてくるもの、、女性の強さってそういうところにあると思います。もちろん、相手があなたの傷つく事をしたらきちんと伝えた方がいいし、気持ちにゆとりのあるときに説明してあげないといけないこともあります。ネガティブな意見もありますが、ありのままを曝け出してそれでも一緒になろうって言ってくれるってことは、ご存知だと思いますがとても愛されているのです。希望を持ってくださいね。応援しています!
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