結婚相手の…

正直、気にならないという人はいません。
実家が裕福な必要はないですが、結婚後に援助を続けるのは嫌ですね。

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社会人で貯金がないとだけ聞くと人間性を疑われますから、気にしない人の方が少ないと思います。
母子家庭であなたが家にお金を入れていたなら、あなたが家を出たら今後のお母様の生活が心配になります。
一緒に住むのか、今後仕送りの必要があるのか、そのお金の出所は何処になるのか、子供はどうするのか、生活するにはお金がかかりますから、実家が関係ないとは言えないと思います。

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ご姉妹はいないのですか？
一人っ子なのであれば、普通に自身親の老後を考えての結婚になりますよね？
結婚は二人だけの問題ではありません。
お相手はそこまで主のご実家のことを考えて下さっている方なのか？
結婚後に援助したり、又はゆくゆくは親を引き取って生活しなければならないかもしれない
可能性など、いくら嫁ぐ身とはいえ、親を見捨てるわけにもいかないでしょう？
（今すぐではないにせよです）

行く行くのこともちゃんと話し合ってこその結婚では？
相手にどう思われるかも大事ですが
自身が肩に背負ってることも自身の親と結婚相手と良く話し合うべきだと思いますよ。

結婚を承諾するのはその後です。

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本気で好きで結婚するなら全て受け入れる

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実家の事がというよりも、そこ大事です。
他の方のレスにもありましたが、
今のお母さんとの生活で主さんの収入に支えられないと無理なら、ずっと援助したり、お母さんも一緒に暮らすのか?等もあります。
お母さんが持ち家か、賃貸かでも変わってきます。(賃貸暮しでひく親もいます。)
主さんとお母さんで取り決めて、お母さんに何かあったら生活保護を受ける。なんて人もいるので、今は元気ですが、主さんが結婚したら、主さんだけでは決められないし、収入も夫婦のもので、2人の家庭に使うのですよ。
だから、旦那さんの理解があるかは大きいんです。
旦那さんになる人が跡継ぎの予定で相続の筆頭のつもりだと、旦那さんの実家に同居や入る可能性もあります。
逆に兄弟沢山いて、お婿でも良いのよ。ってなれば、主さん、旦那さんでお母さんを支えて生きていけます。
ずっと元気で近くに住んでくれて、子育ても手伝ってくれて。なんて事もありますけど、どうなるか、いざと言う時にどうするか、必要なそなえもしなくてはいけなくなります。

結婚したら、実家の支援があるか、自分達が支援するかも時期や年齢で変化します。

きちんと、お母さんのつもり、
主さんのつもり、を話しておいて
旦那さんになる方の立ち位置と、つもりもお話しておいた方が良いですよ?

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気になりますよ。

愛する人をここまで育ててくれた人だもの、出来る限り援助はしていくつもりです！

なんなら、一緒に暮らしたい。

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気になると思います。
一応は。
でも相手の実家にいって自宅をみると大体わかっちゃうので、敢えて聞く人はあんまり、いないかなと。

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レスいただいた皆様方ありがとうございます。
私は目の前の事しか考えていませんでした。
ご指摘や厳しいご意見全て受け止め、色々解決しながら良い形になって行ければとおもいます。

おひとりおひとりに返信しなければなりませんが、一括になりすみません。
ありがとうございました。

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