○わたし日記○ ⑧

もうこうなると何日も入らなくても平気になる
そのかわりイライラが酷くなるし
あちこち重いし痛くなる
ほんとむかつく
なにもかもにイライラしてくる
生理早く始まって終われよ！
イライラすんだよ
今日も風呂入らないし頭かゆすぎ
コンタクトは今から外さないといけないし化粧も今からだよ
嫌になる
ほんとにもういやだ
今月の生理前のイライラときつさは酷い

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私は大丈夫です
守られている
助けてくださる信じている神様もいる
全力で守ってくださっているから大丈夫


あの方に突然の無理を言ってしまったが快く引き受けてくださった
全ては上手く行き始めるという前兆
急遽のお願いをすぐに引き受けてくださった　心から感謝します
大丈夫　全てはうまく行き始めた
大丈夫　深呼吸してるうちに落ち着く
深呼吸してるうちに良い方に行くよ

ありがとう見えない力にも感謝いたします
ありがとう全てうまく行き始めてくれてありがとう

どうかこのまま守ってください
良い日になります
素晴らしい心が晴れやかで落ち着く日になります
私は守られている
ありがとう
なにも恐れない
上手く行き始めた

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不安からのムカムカ吐き気
みぞおち　鷲掴みの感じ
みぞおち気持ち悪さ
頭痛
首痛
目の奥の痛み
涙が止まらない

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お金も底をつきました
体調も精神的にもとてもじゃないけど
普通じゃいれない状態です
内臓全部口から吐きそうな感覚の具合悪さにプラス頭がかち割れそうなくらい痛いし

眼精疲労も酷過ぎるし目の奥が重く痛くてぼやけもしてよく見えないし
首肩もガチガチで、、でも下痢はせず
めずらしく普通の便
快調な訳はわからない　食欲ないし何も食べないで良いくらいに
今の私は良くないから
吐き気する
頭痛い

全身マッサージ行きたい
お金がない

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大きな大きなイビキをかいて寝言も混じりながら寝ている
このにゃんこだけが私の生きがい
愛するこの子のおかげで私は今こうやっていれるのかも
ありがとう大好きすぎるくらい大好きだよ

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すごく弱ってる時だから思う
どんな形であれ結婚して旦那さんがいて
良かったと、、

普通の主婦みたいにはなれないし
賢く出来た嫁でもないし
本当になんの取り柄もない人間
ただの人
そんな私にもパートナーがいる事

ご飯も作ってくれている
朝晩最近は作ってくれている
私の調子が悪いのをじゅうぶんわかっているからだけど
普段からよく作ってくれる
ありがとうとは面と向かっては言えない、、
素直に口に出せない
でもね　最近の私は色々弱ってるから
この時間に一人でボーッとしてると心からありがとうって気持ちになってきて
一人にしないでね　健康でいてよね
感謝してるよ
って気持ちになってきてさ、、最近色々あるのもあり涙出てくる

イライラばかりすることが多いけど
よくよく考えると　ありがたい存在です
この人がいるから私は一人じゃない
この人を大事にしなくてはならない
なんかあっても寝る前には感謝の気持ちに切り替える事にしようと思う

涙が止まらない
私一人になりたくない　
今以上辛いことが起きたくない
悲しいことがもう起こりませんように

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一人じゃ生きていけない

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前の先生に診てもらいたいよ
辛いよ

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共感ありがとうございます
本日も不調

今日もまた風呂に入れる気力がなく
入れない
化粧落としてない歯磨きもいまから
胃酸がずっと上がってきてスッパ気持ち悪い

今飲んでる薬の副作用ひどい
食欲も全く無し
気持ち悪さしかない
頭も痛すぎるし
プラセンタ打った場所が重くて気持ち悪い
打つの上手い下手があるのってほんと
嫌だな

あぁ胃酸が気持ち悪い
夜のサプリは飲めなかった　
今飲んでも吐くだけ
ずっとムカムカもしてて辛い
ほんとに今不調すぎて毎日色々辛い

大好きなお笑いも猫動画も観る気力なくなり今はクラッシックのみ観てる

それにしてももう風呂に入れないかもしれないって感じ
入る事ができそうにない
辛い
なんにもしたくない
できない
今日ほとんどなにも口にしてない
チョコレートとかお菓子でお腹いっぱいになったけど大量に食べたわけじゃない
のにな、、、

このまま痩せて行くのかな
それは嬉しいけど
なんにも食べれなくなるのも辛いな

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今日もまた不安で息が苦しく
喉も詰まりそうな気持ち悪さと吐き気と
あちこち痛む日だった
久々に風呂に入った気がする
いろんな不安はあるけれど
良い事しか考えきれない頭になりたいと
思う
ほんとにそんな頭になれば苦しくないのに

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旦那さん出勤の音で目が覚めて寝れなくなった
あんまり寝てない気がするから布団から出てない
晴れてないのに体はそこまで重くない

シャワーで済ますばかりだったけど
旦那さんが風呂掃除してくれたから湯船に久々浸かった
半身浴を少しだけした
お風呂に浸かるのは良いから少しでも浸かった方が体に良いと前々から薬剤師さんからも言われてたけど
それは湯船に浸かった翌日に実感する
とは言え、、お風呂に入りたくない日が
またずっと続いたりする
浸かれば温まるのにね

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共感ありがとうございます

今はとにかく心を休める
とにかくダラダラ過ごして心の休息だけを一番に考えた暮らしをしようと思います

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あれなんでだろう

良い奥さんになりたいな
なんて思いが、、、よぎる、、、

多分中尾明慶くんのYouTubeみて
こんな幸せそうな笑顔でいれるのは
良い環境の中にいるからだよな
奥さんと仲良いからなんだろうな
私も旦那さんを大事にしないとな
なんか思ってきちゃったんだろうな

中尾くんの動画みたら癒された
あの笑顔と声は本当に好きだな
ほんわかして好き
久々にYouTubeゆっくりみた
さすがに布団から出よう

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最近はスーパーにも行きたくなくて
買い出しに行けてない
パンも買ってない
いつか食パン賞味期限切れになる寸前に食べきれず冷凍庫に入れたのがある

でも、、、袋の上を折って入れただけ
それでも大丈夫なのかな、、、
今回食べてみて勉強になると思えばいいかな

食欲は無い
だけど何か食べないと胃が痛む
キリキリしてるし、、、
なんか物を入れないとな、、

カラスが恨めしくカーカー鳴いてる
突然カーカー言われてびっくりした
カラスはいいね
そんな大きな声が出て

私は大きな声なんて出す気力ない
旦那さんから栄養の事を考えてか
毎日でもミネストローネは食べたいからと言われてるのに
最近は全く御飯作れない

嫌でも今日こそは買い出しに行かないとダメだめかな
でも本当になんにも出来ないんだよね
誰とも会いたくないしね

とりあえず冷凍食パン食べれることを願う

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共感ありがとうございます

やはり昨日風呂入りませんでした　
今も布団の中だけど眠くて目が開かない
あと少し寝たいけど、、
どうしようか
何から先にしていいか

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とりあえずあと少し布団から出ないでいよう

起きたらたくさんやる事待ってる
したくない
身体が思うように軽やかに動かない
気力もない

目が重い　眠りが足りなかったのか？
何時に寝たか時計見てなくてわからない
あと少し寝ようか　とりあえず
そのあとはまた考えよう

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共感ありがとうございます

結局携帯触りながら眠らなかった
布団から出たらやる事がたくさん待ってるから考えたらきつい
どうしてこんなに身体が重いのか

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今日も風呂に入りたくない
前に行った病院で私の前に診察受けてた
患者の強烈な臭いが残っててオエッとしたことがあった

やっぱ精神面やられたら風呂に入りきれなくなるの？
周りに風呂入らない人も掃除嫌いな人もいないからわからない
私だけかなとか思ってしまう
風呂なんかもうずっと入らなくても問題ないと思ってしまうよ

出かける前に髪洗って帰ったら寝る前に化粧落として、気になるとこは体拭き用ウエットか赤ちゃんのお尻拭きで拭けば問題ない
動くのが億劫でたまらないんだよ
3日くらいスーパー行かなくていい
昨日とりあえずの食材買ったから
人に会うのも何もかもが億劫なんだよ
色々きつい

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一日中　布団の中にいたい
寝たい
食べないでいい人に会わないで御飯作らないで洗濯しないで風呂入らないで
とにかく寝てたい

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今日もまた風呂に入らない
入れない
化粧落とすの面倒くさくてたまらない
でも顔が痒いから化粧落とさないといけない

歯磨きも顔洗うのも億劫すぎてどうすることも出来ない
なんにも出来ないよ
色々悩みばかりだし辛い
なんか今日胃腸がいつになく変
気持ちが悪いな、、

あぁもう化粧落とすのどうしよう
もう本当になにもしたくない
洗濯も2、3日してない
明日はさすがにしないと、、、

インフルエンザ予防接種どうしよう
近いうち打ちに行かないと
それも面倒で、、
どうしようこんなに全てがいやになってさ

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旦那の臭い息が漂ってきて臭くて
気持ち悪い
真ん中に置き型ファブリーズ置こうかな　

本気で迷惑

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今日は髪も洗わず出かけてもいいかと思ってる　
さすがに洗って出かけてたけど
ほんとに何もしたくないから今日は
洗うつもりない　しかも風呂も無理なら３日入らない事になるな
4日？3日だよな

とりあえず寝る

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共感ありがとうございます

なんにも悩みなんてない暮らしがいいな
ニャンコさんの事だけ考えて悩みない暮らしがいいなぁ

人と関わるのが煩わしいから
一切誰とも関わりたくないけど
そうも行かない
なるべく関わりたくないけど

頭が痒いし昨日付けてた洗い流さないトリートメントオイルで脂ぎったように
余計見えてる気がする
痒いけど洗って出かけるか迷う
きついから

しかも寝過ぎてしまって首肩痛いし
頭が痛い
湯船に浸かった翌日だけ調子がよかった
ああ頭がガンガンしている
目の奥も痛い

今日が無事に過ぎますように

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起きてから出来たこと
風呂釜除菌の新しく出てたのを買ってたけど放置してたから
まずはそれで風呂釜掃除除菌
それだけでも出来た事に偉いと思う
最近は何もできてなかったから、、

洗濯機回したけど干してはいない
御飯炊く、味噌汁、
ぶなしめじ日にちが経った気がするから
焦ってベーコンと卵で炒めた
生姜焼きの肉が今日までだ、、
でもそこまではきつくなってきて出来ないかも

朝昼の御飯
この時間に　厚めの食パン一枚と
コーヒー、、
この時間にかよ、、、
だから薬の効きが悪いんだろうね
一日二回しか薬飲まないから、、

とりあえず出来る事だけをする
いくつか出来て良かったけど
食パンおいしくない
マーガリンとイチゴジャム混ぜたのに
おいしいと全く感じない
いつからか何を食べてもおいしいと感じない

早く薬飲んで洗濯物干して
生姜焼きは、、、無理か
とにかく早く用を済ませに行かなきゃ

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共感ありがとうございます

普段ならば怒り狂う事があったのに
怒らないでいた
これって怒る感情さえも薬でコントロールされてるのか
良いか悪いかわからない


とりあえず帰宅は22時過ぎの予定

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自宅に近づくにつれ旦那の事でイライラしてきた
やっぱイライラはするんだな
旦那は約束を守らない奴
クソさは変わらない
頭が痛い
とりあえず着いたら生姜焼き作ろう
キャベツの千切りはしたくないし
しない
腹へってきて胃痛がしてきた
ムカムカもしてるし
ため息

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共感ありがとうございます
今日こそは風呂に入ります
頭臭い

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風呂に入る宣言しても入れない

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旦那にイラついて寝れない
口付いてんだろうが！
いつも逃げやがって
話せねーなら置き手紙しろ
こっちは昼過ぎに出かけないといけないのに
また一日中眠い日になりそう

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イライラで寝れない
不安から頭も痛い

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共感ありがとうございます

おしっこ我慢して　また膀胱炎再発です
今日は移動に40分、次の移動に1時間、
そこからまた移動に1時間半、そして帰りにコンビニでパン買って帰宅はまた22時かな

お金が底をついたから洋服も買えない
だけど激安店に寄ってみたら欲しいのがいくつかあって、4000円未満くらいになった


一個一個が安い　激安店だからそのくらいの金額だけど、まあまあ使える物を買えたと思う
そんなに安く見えないのばかり買ったから満足

しかしお金がないから洋服もう買えない
多分年内後一回くらいは買いそうな気するけど、なるべく我慢する
ほんとにお金底ついたから

でも買い物は楽しい
久々楽しい気分になった
店に行くのも人に会うのも出来るだけ避けてきたけど、今日は一気にサッサと買って移動した

良い買い物できて良かった

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また旦那の仕事行く音で目が覚めてしまった前は起きてなかったのになあ
やっぱ風呂入れなかった
風呂入る気力は無い
とにかく寝なきゃ

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共感ありがとうございます

まだ寝ていたい、、
布団から出れないよ

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共感ありがとうございます

まだ布団です
爪をずっと切れてないです
伸び放題です
でも爪を切ることすら億劫で爪切りに手が伸ばせないでいます

どうしよう、、
インフルエンザ予防接種も今年はまだ行けてない
行かないとヤバいよね

布団から出れなくておしっこ我慢してるこれが悪化させる原因なのに

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共感ありがとうございます

出来た事　洗濯機回したけどまだ干せてない

ご飯炊いた
野菜が悪くなってきてるみたいだったから肉野菜炒めを作ったけど、味噌汁も
作ろうかなと
味噌汁も作った

酢の物まで作りたいと思いながら
そこまでは無理
洗濯物が干せない
髪洗えてない
コロッケパンとコーヒーをさっき朝昼まとめて取り、腹一杯で薬まで飲み気持ち悪いながら
録画の韓流を観て
座ったまま動けない

インフルエンザ予防接種打ちに行きたい
プラセンタ打ちに行きたい
でも病院　調剤かなり高いからプラセンタはしばらくどうしようかと考えている

インフルエンザ予防接種は打たなきゃな
お金が欲しい
今は精神的にポチり出来ない状態だから
お金ないしポチりどうせできないし
今はいいけどね

必要な時に必要なお金がサッと出せる暮らしがしたいです
買い物依存性でスッカラカンになって
なんて馬鹿らしい事したんだろうと今は分かります

部屋の半分以上　洋服が占めてます、、
動きたくないから自分の近くそこらへんにただ重ねてるだけ　
どうにかしたい
目に悪い

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共感ありがとうございます

ここずっと億劫だと感じ中々回数が減ってきたスーパーで買い物
できるようになってきてます
今日も出来ました
明日うどんにするから　炊き込みご飯の材料と　お菓子とパン買いました

ワッフルも買って駐車場でペロリたいらげました
インフルエンザ予防接種も打ってようも済ませてスーパーにも寄れて
とりあえずは良しです
これから帰宅
気をつけて帰りましょう私

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帰ったら旦那が肉買ってきてた
食べないわけにいかないよね
焼いて食べたら腹パンパンになって
食べ過ぎて具合悪くなってきた

食べ過ぎはキツいね
あー気持ち悪い
インフルエンザ予防接種は打った時は
痛くなかったけど
だんだん打ったとこが重く感じてきた
気にしないでおこう

今は髪染めようか迷い中
中々面倒に感じるな染めるの
コロナ流行り始めてからセルフカラーしかしてない
なるべく美容室みたいな密着する場所は短時間で済ませたいから、、

あー腹いっぱいでマジ動けない

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最悪歯の調子あちこち調子悪くなった
一気にきたな
月曜忙しいのに予約電話しないとな
金かかるよ
どうするマジで
薬もお金かかるのに、、、
はぁ金欠抜け出したい

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共感ありがとうございます

昨日の夜は髪も染めて爪も切りました
正確には爪を切ることができました
久々の爪切りだから短めに切りました

今は洗濯機回しながら座ってます
起きて顔洗って歯磨きは済ませました
腹減ったな

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おはようございます
共感ありがとうございます

おそろしく早朝から近所の行事参加
数年ぶりに行ったら　ほぼ誰も来てない
行かないで良かったかもだけど
たまに顔出すのもまあ今後の為に良かったかも

なんか行かないといけないような気分になったから顔出したんだよね
もう終わって帰宅した
パジャマに着替えて既にベッドの上
布団の中に潜り込んでる
一度起きて行動したのに今から寝れるのだろうか

昼まで寝たいけど

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こんにちは共感ありがとうございます

あれから時間は　かかりながら
しっかり寝ました
やはり寝るのが1番
意欲も少しずつ出てきて人とも会えて
薬の偉大さを感じる今日この頃

私は最悪状態にいました
でも薬の力で　ここ数日買い物にも行けて御飯も作れたり人とも会えたりと
順調に回復してきてるのを実感してます

がんばります！共感さんありがとうございます！

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共感ありがとうございます

今日は帰宅したら旦那が御飯作ってました
それはそれで助かるが
大事な話そっちのけ
肝心な内容から逃げず
きちんと話すなり紙に書くなりしろよ
せっかく精神面が安定してきているのに
旦那とのこの同じような内容の事が私をまたダメにしていく

旦那とのこの事はいつも頭にありながら
違う事が原因で今回私は精神面やられてたけど、、
常に精神面を悪くさせているのは旦那とのこのことが長年積み重なっているのは間違いない

色々と心労が重なり今回とことん落ちて
やっと薬の力で這いあがってきて、
なのに旦那がまた私を苦しめる
辛くて吐き気してきた

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苦しい思いはしたくない
なんにも考えたくない
頭空っぽにしていたい

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また旦那の音で目が覚めて寝れなくなってしまった
そして玄関から誰か変な音出してる
怖くて見にも行けない
怖い
不安を感じてすぐ息苦しくなってきた
うちのドアを叩き続けるような違うような音に恐怖を感じ息が苦しく
みぞおちでバクバク鼓動を感じるような
そして抉られるような感覚
嫌だ
不安なんかない暮らしがしたい


私は不安になるような出来事が起きません

私は穏やかに暮らせていて幸せです

私は恐怖を感じる事がありません

私は悪い事が起きないので幸せです

私は暮らしていくのに不自由がないです

私には幸せな事しか待っていません

私は悪いことを全て避けれるような人間です

私は常に幸せで心が満たされ安定しているので不運は一切寄ってこれません

私は誰かに嫌な事を言われたりされたりがありません

私は常に幸せな気分に満ち溢れています



落ち着け深呼吸

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また一気に逆戻り布団から出たくない

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1時間半後には出ないといけない
それまでにビーフシチューとサラダを作らないといけない
野菜が悪くなってきてる
一つ捨てた

今日３つ用があったのに
２つまでしか無理
まだ不安の気持ち悪さが残ってる、、
でも頑張って動こう
今ブロッコリー茹で上がって食べてる
久々に野菜の旨みを感じている
ブロッコリーこんなに美味しかったんだね

あまり味わってなんでも食べれてなかったからなあ、、
薬のおかげで食欲も出てきたしまた太りそうな気がする
何食べても美味しくなかった事を思うと今が良いから仕方ないか

共感さんありがとうございます
どうにか動くしかないです頑張ります

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寒くてたまらない
暖房つけてるのに何故かあまり暖まらない
フィルター掃除なんてずーっとしてないからフィルターかもしれないな
寒いの苦手

最近調子良かったのに逆戻りしていくのかな少し心配になっている
寒い風呂入りたくない
化粧落として歯磨きして寝ようかな
寒いから腰の痛みも酷い
生理前もあるか
あー腰が壊れそう
悩みや病院の先生との相性の悪さやら
考えたら嫌になってきた
もう色々辛い足先キンキンに冷えてるし
もう嫌

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やっぱりなんにもしたくない
まだ顔洗えない
歯磨きできない
トイレ行きたいのに行くのがいや
ゴミ出し準備したくない　
とにかくなんにもしたくない

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なんでも食材が腐ってた
ゴミの日だからゴミに出す
私が全く野菜に目を通す気にならなかったからなぁ腐って勿体ない

人参、たまねぎ、さつまいも、トマト
きんぴらごぼう用の市販の削ぎごぼう
いっぱい捨てたよ

新しく　さつまいも買ってきたから
どうしても大学芋作りたくて初めて作ってみた
きつね色に揚げるって、どれくらいまでのきつね色か分からず、焦がしたのもあって捨てた
上手く出来たのは最高に美味しかった
全然足りないから飽きるまで毎日作ったっていいかもしれない

抗うつ薬ってさ意欲が出るから食欲半端ないから、それがね、、、
今日ひたすら食べ続けたよ
明日もだろうね
太りたくないのに食べる欲は抑えられず、、、、
既にチョコレートケーキ食べたくてたまらない、、、

起きたら良い日になっていますように
ありがとうございます

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共感ありがとうございます
午前中に電話で起こされ二度寝したら
こんな時間

計画が思い通りになりそうにない
首と腰も痛い
動けそうにない
あーあ　もう、、

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