冷静に話し合いが出来ない人

私の父もそうでしたが性格は直りませんよ。悪いと否定されるともうダメですね怒り出す。怒る事で外部からの言葉をシャットアウトしてもう何も受け付けないようなものです。

主さん。
20年経っても変わらないのにまだ期待しますか？残念ながら変わらないですよ。

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スレの内容だけだと、どうしても具体的な理由は分からないし、主さん側の言い分だけなので、公平な判断ができません。
ただ、離婚に関しては、理由の内容に関わらず努力したけれど限界だ、とどちらかが思えば避けられないことだと思います。逆に言えば限界とまで思わないなら、まだどこかに再構築の余地があるかもしれない、ということです。離婚は万策尽きた時の夫婦の解決策なので。
離婚を考えているなら、まずは正規雇用の仕事をすることです。
お給料が安くても、絶対に正社員。
キツイ仕事を厭わなければ、中年女性でも正社員の口はあります。
経済的に自立できれば、離婚してからの不安が減ります。お子さんがまだ学校に行っているなら、離婚しても話し合いで養育費や教育費は負担してもらえます。
その時は、調停や公正証書で支払いを法的に保証するか、ある程度まとまった金額を先に受け取る必要があります。
本気で離婚しようと思うなら、子どもがいても何歳でもできます。
離婚はとてもエネルギーが必要なライフイベントなので、精神的にも体力的にも、覚悟が必要です。
だからこそ、再構築の努力がまず必要だと私は思います。離婚するエネルギーに比べたら、再構築の努力の方がまだ楽だからです。限界まで努力した、と思えれば、離婚することや離婚後にやってくる大変さに立ち向かうこともできますよ。
まずは何度でも諦めずに話し合うことです。並行して自立の準備をしておけば、離婚してもしなくても、悪い方には転びません。いつでも離婚できる環境になれば、また状況も変わるかもしれません。
旦那さんが自分のことばかり言うなら、本音が出てくるまで話してもらえば良いんです。
離婚は紙切れ一枚書けば済みます、いつでもできます。

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うちの主人と同じですね。
結論から先に言うと、ご主人は残念ながら変わりません。唯一変えられるのはこちら側の考え方のみです。
私もいろんな本当を読んだり、カウンセラーの友人などに聞いてやっと理解出来たんですが、ご主人は怒られたり、言い聞かせられたりすることが苦手です。というより嫌いです。どんなに優しく伝えても、人の言うことはみんな責められていると受け取ります。自分を守ることだけに必死なんですよね。

基本すごく気が弱いし、小さいです。だからものすごく自分の考えに固執します。
原因は幼い頃からの家庭環境みたいですよ。親に認められず育った結果だそうです。本人がそこに気がついて直そうと思わぬかぎり、何をしても無駄な努力に終わります。

私は諦めました。というより、受け入れられないものは仕方がないとそんな主人自身を受け入れました。何をどう伝えても本人に受け入れる器がない限り、こちらがイライラするだけですから、日々楽しく過ごせませんからね。
主人に意見も求めませんし、何かある時はこちらの独断で決定して事後報告です。

意思の疎通がなくて悲しいと思われがちですが、こちらが受け入れれば少しずつ変わります。最近はあまり屁理屈や激昴はなくなりましたよ。
そんな主人をみて、この所はなんて不器用すぎて気の毒な人だと思いながら日々を過ごしてます。
なので主さんもまずはご主人を受け入れることを試みて下さい。離婚はそれでもダメなときに考えればいいと思いますよ。

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手紙で話し合いをすれば良いと思います。

又は、黙って話を聴いた上で物申すをすれば良いと思います。

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