旦那との付き合い方

口先だけで謝っても意味ないって・・、旦那が言う言葉じゃないですよ。むしろ主さんが言っても良い言葉です。子どもさんが旦那に懐いているとしても、我慢せずに言いたいこと、伝えたいことはビシッと伝えてもいいと思う。

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子供の事を思ったら、逆に離婚するべきじゃない？

ありがとうとごめんは人として凄く大切なことじゃないですか？
そんなパパ見て育ったら、ありがとうとごめんなさいが言えない子になる可能性もありますよ。

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読ませて頂いてふと思った事なんですが、結婚ってお互い様なんだから主さんだけが必死になっても意味ないですよ？ご主人が向き合う気がないなら残念だけど、それまでの人って事です。今気持ちの波が激しいのでは？でも大事な事を決める時はご自身だけの判断は、止めて下さいね<(_ _)>周りの方に聞いて頂きましょ？旦那さん、相当ご実家に依存してませんかね？そんなに行かないとならないくらい、大事な用事でもあるの？お母さんが息子大好きとか？

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子供の事を考えて離婚しないって人多いけど、離婚した人達は今となれば子供にとって離婚して良かったと言うよ。
離婚したって子供は二人の子供。
会いたいときに会えばいいし、毎日一緒じゃない分子供にも貴方にも優しく接してくれますよ。
母親が楽しそうにしているほうが子供にとってもいい環境です。

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こんにちは。

子供のため？
そうなのかな。

冷え切った親を見て育つ子供はどう成長するだろう。
冷え切っているならまだいいかも。
恨みや不満を抱えて募らせて、
我慢して・・
それが、子供のためと言われたら、
子供はどう感じ、どう育つだろう。
親が口に出さなくても、子供はしっかり親の気持ちを感じ取ります。

とはいえ、離婚が必ずしも最善とは限らないし、
あなたがご主人に対して本当の愛があるのなら、
やれることはもっと別にあるのではないかな。

まずは、あなたがご主人から自立することをやってみてはいかがでしょうか？
あなたの世界が、子供は別として、
ご主人中心になっている状態から脱してみる。

もっと、自分の人生を自分が楽しむために使ってみるという視点に変える。
自分の幸せを、家族を含めた誰かから与えてもらうものだという
意識に気づいて、それをやめる。
言い換えると、
自分にもっと目を向けてみて。
誰かありきの自分ではなく、自分そのもの。
少しでもいいから自分の時間を作って、
やりたいことをやってみる。
無ければ見つける。
気になったことに片っ端からトライして、趣味にしてもいい。
色々な趣味友達を作って、
もっと色々な考え方や捉え方を学ぶ。
ご家庭の状況は分かりませんが、それでもやりようはあるはず。

自分の世界を広げてみるのです。
自分の好きなことをやっているようになると、あなたの魅力が増します。
頭で色々考えていても出てくる答えはネガティブなものばかりになりがち。
とりあえず、考えて内にこもるより
行動してみると、少しずつかもしれないけれど、
色々な展開や発想が生まれてきます。
そうしているうちに、あなた自身が、
今のような形では　ご主人を必要としなくなるので、
もっと健全なパートナー関係になるのではないかな。

あるいは、あなたが成長してしまうと、
今のあなた自身が気づいているように、
今のご主人は、今のあなたにとって成長の妨げになる存在だという
事実を目の当たりにすることになるかもしれません。
もしかしたら、そこに本当の意味で気づきたくなくて、
自分で自分を八方塞がりな状態にしているのかもしれませんね。

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レスありがとうございます。

何度も怒ったことありました。
悪いとは思っているけど、やめられないので、こっそり出かけてしまいます。
今回も起きたら、子供達残して出かけてました。

発達障害の子がいて、親バカですが、IQはいいし、創造力もあるので、どうしても大学行かせたく、その子の勉強にかかりきりで、下も小さく、家事だけでもボロボロなのに、この上、仕事までと考えると。。
旦那をATMと割り切ろうと思っても、また心を寄せてしまい、傷ついて。
自分が元気な時はいいんですが、いつも限界まで無理しないと回せない状況なので、体を壊しやすく、こんな時までってなる。
幸い、発達障害の子以外は、ありがとうちゃんと言える子に今のところ育ってます。

自立して生活できない以上、相談しても選択肢はないのかなと、ここで吐き出すしかないのかなと。
義実家から、呼ばれるのは、飲みや病院の送り迎えとか、車トラブルとか。
タクシーやらJAFで対応できることが多いです。旦那は無料だから呼ばれます。

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レスありがとうございます。

今でも忙しくて限界で毎日歯を食いしばってて、イライラ(今回のこととは関係なく)を子供にぶつけることもあるのに、仕事まで持って楽しそうにする自信がありません。甘えですね。

夢のような提案ありがとうございます。
子供が全員小学校に上がったら、自分の時間もできるんじゃないかと期待してます。でも、その数年が耐えられなく、ウジウジ内にこもってしまいます。

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貴女が旦那をお金とみてるように
旦那も家政婦とみてるのでしょうね。

結婚しても、親は親なので旦那が
実家に行くのは仕方のない事。
本人が出向いてしまうのだから
仕方ない。
自活出来ないなら、旦那にしがみつ
いて生きるしかない。それは貴女が
決めた事。 愚痴りながら生きていく
しかないね…

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気持ちはお察しします。
私は違うケースだけどいっつも
私が悪いと言われて論理が真逆であった時があって。
子供を置いてでも行く事って
中毒ですね。中毒の人を止められませんので、あなたが腹をくくってすすめるみちをきめて
自分で進めばいいと思います
他人の意見は関係ないです
あなたの進む道だから
彼と彼の家族が変わる事を
期待しても変わらない可能性は消えない
仮定せず自分に良いように
自分の出来る方法が一番納得いくんじゃないでしょうか

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レスありがとうございます。

お金と割り切れれば楽なのに、それができないからつらいのです。

そうですね。たしかに中毒。
言っても変わらないって絶望したはずなのに。
苦しい時に助け合えない夫婦ってと思ってしまって。
期待しないって紙に書いて、毎日心に刻むようにします。

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