義親に逆ギレされた

ボケが始まってる可能性あり。要注意。 認知症のはじまりは訊いた話丸々すっぽり忘れていて、こちらがびっくりする位だから。マジで。

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ほっときな。

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話しが何も無いって言うのは参列を考えてたのでは？

結婚 披露宴します。と聞いて招待状を待ってたって意味では？

食い違いのようにも思います。

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こういう人の事を宇宙人と言うんでしょうね。

なんていうか、わたしの考えだけどお祝い渡すと出費になるからただケチって自分が悪いように思われたくないからボケたフリをしてるんじゃないですか？
確信犯っぽい。

うちの義父は子供(孫)のお祝い事があってもお祝いくれた事は一度もないな。実孫なのにだよ？いつも「おーもうそんな年になるんかー早いなぁ」だけ。それで話を済ませる。

そういう年のとりかたはしたくないなて主さんのスレを読んでも思いました。

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嫁イビりでは？

私も同じようなことされます。

そして旦那にこっぴどく愚痴を言います。笑

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もう一声足りなかったんじゃない？

「挙式は近親者のみで行いますので、今回はご報告までに。お祝い金は特に不要です。」とか「是非ご参列いただきたいのですがご都合いかがでしょうか？」とかね。

結婚式は地域特有の風土があるし、親族の範囲も家族によって違う。もしかしたら、参列するつもりだったのかもしれないし、「どうしてほしい」部分を明示しなかった主の手落ちはあると思う。

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姑の意地悪 あるある ですね
ご祝儀渡したくないんですよ
なので 主さんを悪者に仕立て上げるために 嘘までつく
主さんは充分伝えてますよ
それ以上言えば ご祝儀の催促みたい！と反対にまた 言ってきてたと思います
今回ではなく 普段からこういう理不尽なの ありますでしょ？
完全なる 意地悪 嫁イビリ

• << 10 普段からたしかに理不尽です。 お祝い事なので、あんまりしつこく伝えるのもよくないとおもいといったら、 ○○家は△△家(わたしの実家)とみつな関係をしてる、あなたをこえてきちんとつなげてほしいといわれました。 丁寧な説明がないから理解してないししらないし聞いてないの一点張り。 しつこくいうとお祝儀催促みたいな感じで言えないし、妹のときのおめでとうといって流してたのはなんなのか！ってかんじです。 母もそこにいたので、 そのこと言うと、えっおめでとうっていってたし、お祝い後日しますとか何にもなかったのに！今更ってびっくりしてました。聞いてないってどういうこと？！と。。。

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皆さんレスありがとうございます！

何人かのレスで、出席したかったのかなとも思いました。
もともと誘う気なかったので、そこまで考えてませんでした。

義理親が来る気満々で招待状か日時聞けてない！！てことできれてたのか、

ボケてわすれてるのか、

わかりませんが。

何にも聞いてないといわれ、そんな話の流れはないとか言われてほんとやりきれくなりました。

あとで○○家として誇りをもつようにとか。うちは素晴らしいほけれる家ですとかきて、
なんか披露宴を隠してるととらえられたんかなーとか。。

付き合いしんどいです。

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その後、妹さん夫婦にご祝儀を渡す様に頼まれましたか？

忘れていただけなのか、招待状が来ると思っていたのかが。

逆ギレされた後の行動で判断できますよね。

• << 11 いえ、一席もうけてくれと、お祝い渡すとかではなくこんなかんじです。 普通お祝い渡しといてくらいですよね？？ 兄のお嫁さんの両親はお祝儀をまえもって渡してました。 どこまで前にでたいのか。。 両親も妹夫婦も年末年始忙しいので正直困ってます。

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>> 7 姑の意地悪 あるある ですね ご祝儀渡したくないんですよ なので 主さんを悪者に仕立て上げるために 嘘までつく 主さんは充分伝えてます… 普段からたしかに理不尽です。

お祝い事なので、あんまりしつこく伝えるのもよくないとおもいといったら、
○○家は△△家(わたしの実家)とみつな関係をしてる、あなたをこえてきちんとつなげてほしいといわれました。

丁寧な説明がないから理解してないししらないし聞いてないの一点張り。

しつこくいうとお祝儀催促みたいな感じで言えないし、妹のときのおめでとうといって流してたのはなんなのか！ってかんじです。
母もそこにいたので、
そのこと言うと、えっおめでとうっていってたし、お祝い後日しますとか何にもなかったのに！今更ってびっくりしてました。聞いてないってどういうこと？！と。。。

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>> 9 その後、妹さん夫婦にご祝儀を渡す様に頼まれましたか？ 忘れていただけなのか、招待状が来ると思っていたのかが。 逆ギレされた後の行… いえ、一席もうけてくれと、お祝い渡すとかではなくこんなかんじです。

普通お祝い渡しといてくらいですよね？？
兄のお嫁さんの両親はお祝儀をまえもって渡してました。

どこまで前にでたいのか。。

両親も妹夫婦も年末年始忙しいので正直困ってます。

• << 13 ほら、これですよね 結局 ご祝儀渡してこない って事は、元から渡したくなかったから、でも体裁の為に主さんを悪者にした 完全な嫁イビリあるある ですね

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>> 11 一席もうけてくれは、この忙しい時期にありがた迷惑なだけですよね。

ご祝儀を渡すだけで十分なのに。


困った義母さんですね。

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>> 11 いえ、一席もうけてくれと、お祝い渡すとかではなくこんなかんじです。 普通お祝い渡しといてくらいですよね？？ 兄のお嫁さんの両親はお祝… ほら、これですよね
結局 ご祝儀渡してこない
って事は、元から渡したくなかったから、でも体裁の為に主さんを悪者にした
完全な嫁イビリあるある ですね

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レスありがとうございます😊
なんか体裁かなにかしらないですけど、
わたしの両親が、旦那の弟にお祝儀わたした内祝いも返さないくせに、今回のことよく言えるなーって感じです。

わたしの母も内祝い等ない時点で、お祝儀とか期待もしてないし、伝えて何もいわないならしょうがないとハナからしないお家とおもってました。

義理親に、家柄とかうちは立派でとかいわれてほんとげんなり。
立派なのに内祝い等わすれたり、聞いてる聞いてないと騒ぎ立てたり。

何がしたいんでしょう。

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あとできたラインなんですが、

○○家は立派です。あなたも誇りを持ってください。
義父の名前、義母の名前、旦那兄弟たちのなまえを呂律され、誇れる人物です。
と書いてありました。

どういう意味でしょう？

家族全員を呼びたかったという意味ですか？

• << 25 名前が立派って事ですか？ なにが立派で なにに誇りを持っていいのか 全く関係ない他人が聞いたら 笑っちゃいますね。 愉快な義家族さん達だわ。

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>> 15 呼んで欲しいのであればお義母さん、口頭できちんと言わないとね。ラインで名前書かれ察しろと？笑

良識を逸脱しているようなのでこの先金銭面であまりお付き合いしないほうが良さそうですね。

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>> 16 しかも、聞いてないししらないの揉めた後にこのラインきてました。

わたしの妹の結婚式にわざわざはしゃしゃりすぎちがいます？
家族の名前書かれてこわかったです。

ここ最近の結婚式で、嫁や婿の両親や家族来てるとこ見たことないです。

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>> 17 もう旦那さんに思ってること行った方が良いです。

もし結婚式に呼んでも何かしら文句を言いそうだし。笑

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>> 18 旦那いうと、わすれてるだけやしやらしたいようにさしたれ、おまえがよばんかったんやからと、丸投げです。

挙式披露宴ともにおわってます。

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>> 19 結婚式は終わってるんだ。笑

ならなんで今頃、連名でくるのだろう…やはりボケてる？！笑笑

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>> 20 よほど、いきたかったのか、
自分の家をすばらしいといい私をいじめたかったか、、

お祝儀渡すわけでもなく、一席も受けろというだけ。

てか祝いしなきゃとおもうなら、渡すだけでいいんですが。

ほんとめんどくさい

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お祝いの催促って思われるとかイビリとか想像で語るんじゃなくて、ちゃんと相手が何をしたくてどう考えているのか聞かないと
勝手に思い込みで相手はこういう人って思ってしまうと仲違いして揉めるよ

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>> 22 レスありがとうございます！
どのように聞けばよかったでしょうか？

私的に伝えたつもりでいて、しつこくいうと、あの嫁はと言われるかと思い聞けませんでした。

普段から理不尽なことも多く、むずかしくて。

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旦那さんから、伝えてもらえばよかったんじゃないの？

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>> 15 あとできたラインなんですが、 ○○家は立派です。あなたも誇りを持ってください。 義父の名前、義母の名前、旦那兄弟たちのなまえを呂律さ… 名前が立派って事ですか？
なにが立派で なにに誇りを持っていいのか

全く関係ない他人が聞いたら 笑っちゃいますね。

愉快な義家族さん達だわ。

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お礼レスの内容を拝見していて
お姑さん、それ完全に逆ギレじゃんと
思いましたよ。
少しでも気にかけていればその場では
無理でも
「後で詳しい日程聞かせて」とか
「是非招待状お待ちしてます」とか
言葉があってもおかしくないのに。
怒ったのは、自分は次男のお祝いを
して頂いておりながら、妹さんの時に
聞いていたにも関わらず
何のお祝いもしなかった事に対して
単に体裁や世間体が悪いと思い
私達は聞かされてない、教えてくれな
かったと、自分達に落ち度はなく
主さん側の不手際として締め括りたい
だけに見えました。
そうでなければ、完全に呆けとしか
思えません。
義理ではあっても家族には変わらない
のに、自分側は祝って貰うのが当たり
前でお嫁さん側である主さんの御家族
の御目出たいお祝い事に対しては
無関心を装うなんて、改めて家族の
在り方とは何なのかを考えさせられて
しまいます。
主さんからしたら釈然としないのが
正直な所なのでしょうけれど、義理の
御両親(あちらの家庭)はそういう人
なのだと割り切ってお付き合いを
していくしかないのでしょうかね。。

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レスありがとうございます！
わたしの両親は、
旦那の弟さんのお祝儀の内祝いがなかったのと、妹が報告した際の反応をみてお忙しいしわすれてれのかなとお祝儀もないものだと思ってました。

私たちは何も聞いてないし、しらないし、報告しないあなたにびっくりとまで言われて、
自分的には私からの報告、妹からの報告で充分とおもってたので、報告したことをないことにされて、もうあまり言うとまた事を大きくされて何言われるかとおもいこわくて、最後は謝りました。

妹の結婚式ですごく幸せな気分になってたのに義理親のせいで気分がおちこみました。

そんだけ一方的に言われて何がしたいかとかききづらく、
家は誇り、一席もうけてくれとの一点張りでしたのでなかなか。。。

旦那さんからいってもらうという意見がありましたが、
旦那さんは親と喧嘩中で
ほっとけ。忙しいからわすれてるんやろ。というだけでなにもしてくれません。

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ボケてるのかな…。
最近の高齢者は自分の都合のいいように解釈しますからなんとも言えないですけど…。
私は兄嫁のお父さん、お母さんから結婚式の際ご祝儀を預かってきたのか、お嫁さんからもらいました。
私の両親も嫁の弟さんが結婚した時、お嫁さん経由で渡してました。

• << 31 私の両親からの旦那の弟のお祝儀を私から義親にお渡ししました。 妹の結婚式のまえに、兄嫁からお嫁さんのご両親から預かってきたお祝儀をわたしの両親がもらってました。 それが普通と思ってました。

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招待状は送りましたか？
主さんからみれば義理親だからといっても、妹さんにとっては他の家。入籍だけで披露宴をしないならともかく、手軽に口頭で伝えるだけでなく招待状を送るのが普通だと思います。
察してもらえるだろうと思ったのかもしれませんが、義理親側からすれば文書できちっと記した日取りも分かりません。
招待客側の人間から「披露宴でるわよ」というのはどうかんがえてもおかしいのはわかりますよね。
旦那さんの弟さんの結婚祝いをしたならその弟さんがお祝い金を包むなどなんらかのアクションを取る方が自然です。
そもそも報告のみで招待するつもりはなかったということでしょうか。

• << 32 そもそも近親者のみの式ですので招待するつもりはありませんでした。 なので結婚の報告のみとさせてもらってました。
• << 34 追加です。 義理弟のよめが内祝いをするといったらしいのですが、あなたにはわからないからわたしがやると義母がいったそうです。 なので義弟夫婦は内祝いをしてくれたとおもってるようです。

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>> 29 そもそも招待しないよ。

うちの妹も、今年家族だけで式をしましたが、私の姑は呼んでませんし、紹介のため一席もうけるなんて考えもしなかったですよ。
　　

• << 33 わたしも近親者と一部友人だけの式のため、そんな義親や家族全員をよぶとか考えておらず 義弟さんにお祝儀を親が渡してたのもあり、一応結婚の報告はさせてもらっただけなので、 それでお祝儀わたすわたさないは義親の解釈かなと、おもってました。 内祝いや報告の際なにもなかったのでないとおもってましたが。

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>> 28 ボケてるのかな…。 最近の高齢者は自分の都合のいいように解釈しますからなんとも言えないですけど…。 私は兄嫁のお父さん、お母さんから結婚… 私の両親からの旦那の弟のお祝儀を私から義親にお渡ししました。

妹の結婚式のまえに、兄嫁からお嫁さんのご両親から預かってきたお祝儀をわたしの両親がもらってました。

それが普通と思ってました。

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>> 29 招待状は送りましたか？ 主さんからみれば義理親だからといっても、妹さんにとっては他の家。入籍だけで披露宴をしないならともかく、手軽に口頭で… そもそも近親者のみの式ですので招待するつもりはありませんでした。

なので結婚の報告のみとさせてもらってました。

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>> 30 そもそも招待しないよ。 うちの妹も、今年家族だけで式をしましたが、私の姑は呼んでませんし、紹介のため一席もうけるなんて考えもしなかった… わたしも近親者と一部友人だけの式のため、そんな義親や家族全員をよぶとか考えておらず
義弟さんにお祝儀を親が渡してたのもあり、一応結婚の報告はさせてもらっただけなので、

それでお祝儀わたすわたさないは義親の解釈かなと、おもってました。
内祝いや報告の際なにもなかったのでないとおもってましたが。

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>> 29 招待状は送りましたか？ 主さんからみれば義理親だからといっても、妹さんにとっては他の家。入籍だけで披露宴をしないならともかく、手軽に口頭で… 追加です。

義理弟のよめが内祝いをするといったらしいのですが、あなたにはわからないからわたしがやると義母がいったそうです。

なので義弟夫婦は内祝いをしてくれたとおもってるようです。

• << 38 それは義弟嫁さん本人に確認したほうがいいよ。今後つきあいに支障が出そう。 〇〇家とか持ち出して他の家庭の事に口出ししたいだけ。家同士の付き合い重視するなら気持ちよくご祝儀やの内祝いの手配しろや。母親らしいことは全然できないんですね。せっかくの慶事もぶち壊す最悪な人柄だな〜。 　…と、見知らぬどこぞの嫁がつぶやいてたと義母さんに伝えてやってほしいくらい。

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いっその事全て事後報告でも良かったかもね。
新婚旅行のお土産を渡す位で〜。
披露宴の事を言うなら、どういう形の披露宴か説明すれば良かったのでは？
今回は皆さんお呼びできなくてすみません、位の事は言っても良かったかな〜。
お姉さんである貴女の口からでも。
今度披露宴させてもらいます、だけでは、それで？私達は招待してくれるの？ってなる。
まぁ面倒くさい人はどこにでもいます。
それを踏まえた上で付き合っていくしかないです。
悪い方にばかり捉えないで、違うタイプの人間だと思い、少しづつ知恵をつけていけばいいと思います。

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>> 35 義理親までよぶとかそんなこと思いもしなかったので、そんなふうにとらえられるというかどういう風にとらえられてるかまだわからないのですが、

披露宴に出席したいと考えられてたのならばそう言えばよかったですね。
頭の中に義家族まで呼ぶとかなくて配慮が足りませんでしたね。

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あんまり嫌い嫌いと思わないほうがいいと思いますよ。
確かに主さんに非はないし、むこうがおかしいと思いますけどね。

何か伝え方、接し方にも嫌いって態度が出ているのかもしれませんし。
それを察知されてるんじゃないでしょうか。
座って伝えたとか、立ち話とか、関係ないんですよ。きっと。
主さんに対して、何か気にいらないものがあるんだと思いますよ。

面倒ですけど、こちら側がしっかりと大人を対応をするしかないかと。

• << 39 たしかに、聞いてないと言われ、弄っとはしてしまいました。 その感情がでていたかもしれません。 次お会いしたときは大人な対応させてもらいます。 丁寧な説明でなくすみませんと謝っときます。

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>> 34 追加です。 義理弟のよめが内祝いをするといったらしいのですが、あなたにはわからないからわたしがやると義母がいったそうです。 なの… それは義弟嫁さん本人に確認したほうがいいよ。今後つきあいに支障が出そう。

〇〇家とか持ち出して他の家庭の事に口出ししたいだけ。家同士の付き合い重視するなら気持ちよくご祝儀やの内祝いの手配しろや。母親らしいことは全然できないんですね。せっかくの慶事もぶち壊す最悪な人柄だな〜。

　…と、見知らぬどこぞの嫁がつぶやいてたと義母さんに伝えてやってほしいくらい。

• << 40 義弟の式から一年近く経ち、わたしの母が内祝いないね。っていったときに判明しました。 それで、それとなく義弟の嫁さんにきいたら親戚関連は義母がやるといわれ関与してないってて、義母さんにもへんにいえないしと、、、

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>> 37 あんまり嫌い嫌いと思わないほうがいいと思いますよ。 確かに主さんに非はないし、むこうがおかしいと思いますけどね。 何か伝え方、接し方… たしかに、聞いてないと言われ、弄っとはしてしまいました。

その感情がでていたかもしれません。

次お会いしたときは大人な対応させてもらいます。

丁寧な説明でなくすみませんと謝っときます。

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>> 38 それは義弟嫁さん本人に確認したほうがいいよ。今後つきあいに支障が出そう。 〇〇家とか持ち出して他の家庭の事に口出ししたいだけ。家同士の… 義弟の式から一年近く経ち、わたしの母が内祝いないね。っていったときに判明しました。

それで、それとなく義弟の嫁さんにきいたら親戚関連は義母がやるといわれ関与してないってて、義母さんにもへんにいえないしと、、、

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橋渡しということなので言わせていただきます。言いづらいことですが、両親から弟さんへのお祝いに対して内祝いがなかったようですが、それでよいですか？

母や私たちと妹が同席していた際に、妹から結婚の報告をし、お母さんに直接おめでとうと言われていますが、知らなかったということでよいですか？

式や披露宴にお呼びするお話はしていませんが、うちの両親も弟さんの式披露宴には出席していませんし、それが普通と思っていますが、見解は異なりますか？

とおくってあげたらどうですか？ 家柄に優劣なんてあるの？失礼ですよね。その返答次第では、付き合いをやめてもよいのではないでしょうか。旦那さんにもいったほうがよいのでは？ 内祝いもこなかった。妹にお祝いもない。それはそれでよいけれど、さらに難癖をつけてきていて困る、と。

旦那さんが主さんの味方ならば、義理実家とは縁を切ったらよいと思います。旦那さんに、親を侮辱したどうの言われるのなら、離婚したいかそれでもやっていきたいか選んだらよいかと思います。縁よりもお金に汚ないので、入院などするようになったらたかってきそうですね。

主さんたちはキレてなくて呆れているわけなので、逆ギレされているわけではなく、難癖をつけられている感じですね。もし私が主さんならば、もし子どもがおらず自身働いていて旦那が無理解ならば、離婚したいと思います。

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>> 41 心からその言葉いいたいです。

偉そうに言って内祝いもかえさないくせに立派な家とかいうし

旦那に相談したら、
わすれてるだけやろし、一席もうけたればいい、深い意味はないと
たぶらかします。

お前の家がそもそも勝手に結婚祝い持ってきたんだから俺の親もいそがしいからわすれてるだけ

と言われました。

子供がいるので簡単に離婚できないです。

• << 45 えー💦 普通は、失礼なことしてるね。まじか！うちの親。となるところだよねぇ！？！？ 旦那さんも。。なのかなぁ😭 ちょっときびしいですね。勝手に送っただけ。忙しいから？えー！
• << 46 えー💦 普通は、失礼なことしてるね。まじか！うちの親。となるところだよねぇ！？！？ 旦那さんも。。なのかなぁ😭 ちょっときびしいですね。勝手に送っただけ。忙しいから？えー！ 嫁ぎ先、みんなおかしいじゃないですか。苦しいよ、それ。。
• << 47 縁切りになってもよい覚悟ができたら、ラインで送っちゃったらよいと思う。

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>> 42 ああ、旦那もそんな感じならますます一席なんて設けてやる必要ないです。

彼の愚痴も聞いてやる必要ない。ATMとして機能してるならよしとする。

離婚できないのを子供の存在のせいにしない、そういう不満を抱えて吐き出せないまま家族続けても、いつか自分が壊れますよ。

お前の実家には、他の家族を見下す値打ちはないんだよ。
勘違いすんな、カス。
↑旦那にお伝えください。

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だいたいは結婚すると聞いたら主さんに色々聞くよね。でも義母は主さんから改まって話をされないと頭に入らない人なんだと思うよ。
たまにいるじゃん、1から10まで説明しないとわかんない人。あれだよ。
でも自分に非があるとは1ミリも思ってないしプライドだけは高いから、私に話を通さないなんて主さんが義理家を軽んじた！っていうトンデモ理論になるんだよ。で、義理家の誇りだの名前の羅列だののラインが来るんだよ。
本当に申し訳ないんだけど、義母はちょっと頭が悪いのかもしれないよ。内祝い返さないから普通の人の常識も無いと思う。ごめんね、人の母に。
主さんは義母と一生付き合わなきゃならないから、頭悪い+非常識+プライド高いに対応した話し方しないとずっとこんな事があると思う。
大変だなぁ…。

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>> 42 心からその言葉いいたいです。 偉そうに言って内祝いもかえさないくせに立派な家とかいうし 旦那に相談したら、 わすれてるだけやろ… えー💦 普通は、失礼なことしてるね。まじか！うちの親。となるところだよねぇ！？！？

旦那さんも。。なのかなぁ😭 ちょっときびしいですね。勝手に送っただけ。忙しいから？えー！

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>> 42 心からその言葉いいたいです。 偉そうに言って内祝いもかえさないくせに立派な家とかいうし 旦那に相談したら、 わすれてるだけやろ… えー💦 普通は、失礼なことしてるね。まじか！うちの親。となるところだよねぇ！？！？

旦那さんも。。なのかなぁ😭 ちょっときびしいですね。勝手に送っただけ。忙しいから？えー！

嫁ぎ先、みんなおかしいじゃないですか。苦しいよ、それ。。

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>> 42 心からその言葉いいたいです。 偉そうに言って内祝いもかえさないくせに立派な家とかいうし 旦那に相談したら、 わすれてるだけやろ… 縁切りになってもよい覚悟ができたら、ラインで送っちゃったらよいと思う。

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主さんは間違ってないと思います。
祝う気あるのかないのか分かんないですね。

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皆様レスありがとうございます。

義父にあったとき、
行き違いがありすみませんといいました。

すると、披露宴がどーのと言われてたので出席なさるつもりだったらしく、
よんでないというのが腹が立ったらしいです。馬鹿にされてるみたいな。

こそっっ旦那にラインみたら
結婚されたんですね。
お招きされず、わたしらはそう言う扱いということですね
ときてました。


近親者と友人のみの式で、兄嫁のご家族もきてませんし、こちらの親族も全員きてるわけでなくカジュアルな小さな式でしたのでと説明し、義母さんにもよろしくお伝え下さいといいました。

なんかどっと疲れました。

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きちんと言いました！以上！
怒っていいんですよ、あなたも。
だってあなたに怒るというその言動がそもそもおかしな話だから。

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