恋愛で求めすぎる私は病気でしょうか

いいんじゃないっすか
人から変だと言われたとこで治らないんじゃないっすかね
一番に思ってくれる友達から変だと言われたら、一番じゃないと感じるんすか？
もしそうなら成長なんてしないっすよ
自分の思うように動いて思うような言葉くれるだけの世界で生きたらいいんじゃないっすかね
居心地いいっすしね
いつか自分で心から気付く時まで、そのままでいいっすよ
他人は他人、自分は自分っす

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キツイ言葉になりますが、あなたは一体何様ですか？

自分の思い通りに相手が動かなければ冷めるって？自分勝手にも程があるで。

あなたは愛されていますよ、本当に。あなたは愛される事だけに慣れて、愛する事を忘れてはいませんか？

恋愛ってお互い思い遣る気持ちがないと成り立たないと思うんですが、今の彼の話を聞いているとあなたの為に一生懸命じゃないですか。

更に追い討ちをかけるような事をして、これ以上ないくらい愛されているのにまだ求めて…。

喧嘩の理由はどうあれ、あなたからラインをブロックして遮断した訳ですよね。彼は相当ショックだったと思いますし、悩んだと思います。悩んで悩んで悩んだ結果、すぐに連絡したい気持ちや会いたい気持ちが彼にはあったんだろうけど、あなたの事を第一に考え、そっとしてあげてたのはあなたを想うが故にとった彼の精一杯の優しさだと思いますよ。

彼はいつもあなたの事を第一に考えてくれていると思いますよ。

その歪んだ愛情表現を再現して欲しのなら、ホストにでも通えばあなたみたいな類の面倒臭い女の対応に慣れたプロが居ますから、体験したいなら手っ取り早いかと。

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自分が一番でありたいと思うけど、家族には敵わないし、友達も大事にしてほしいし、きちんと誠実に向き合ってくれてるならヨシとします。

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私も10代～20代の頃はずっとそんな恋愛でした。
私が怒る度に謝らせて土下座させてましたよ、私は一度も謝ったことなかったです、最低でした。
誰と付き合ってもうまくいかず、長続きせず。

相手を谷底に突き落として、這い上がって来ないと「愛してないのね」としか思えなかったです。

私は29歳のとき付き合った彼氏がDVで、私を殴ることで愛情を計る人でした。
殴られても耐えないと、「俺を愛してないだろ」って言われる。
その彼から逃げてようやく今までの自分が愚かだったって気づきました。
元カレたちに申し訳なかった気持ちでいっぱいになりました。

その後付き合ってる今の彼氏とは、揉めることもなく、長続きしてます。

主さんも私も、自分が痛い目に合わないと直せないタイプだと思います。

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別に良いと思います。
結婚できないだけ。

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私も同じ。

私の妹も同じ。

けど、これはレベルにもよるな。

妹は精神病だと思うレベルだけど、私は可愛いレベル。

これで主さんが喚いたり罵ったり殴ったりしてなければまだ大丈夫。

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他人同士の付き合いなど、所詮はGive&Take。
貴女は自分が利を得る事ばかりに必死で、相手に何かを与える事には全く気が向いてない。
だから何度お付き合いしても上手く行かないし、その考えを改めない限り今後も上手く行かない。

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100年の恋も覚めるような態度をなさってますね

主さんが愛されてないと感じるのであれば、愛されてないのではないですか？
ただ主さんも相手を愛してなく、自分しか愛してらっしゃらないって事だと思います

生活変えてまで尽くしてくれてる彼に対して、寝なくても仕事しなくてもまだまだもっと尽くせる人を求めて…
言い方悪いですが、彼に死ねと言ってるようなものです

人はね、心身に支障がくると徐々に思考回路もショートしてしまい、もともとの性格に関わらず生きていくために脳が拒否をするようになるんです
例え主さんを愛していても、できる事には限りがあるんです

既に出てますが、結婚を望んでないなら今のままでいいと思います

自分が１番ならお子さんも望んでらっしゃらないでしょうし
年を重ねた時に主さんのまわりには誰もいなくなるかもしれませんが…

ご心配ならカウンセリングや脳の検査等で何かわかるかもしれないので、行ってみるのもいいかもしれませんね

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なんか読んでて気分がどんよりしたよ
面倒くさすぎて。

あなたからの愛情表現はないのに過剰に相手に求め過ぎる。
結構な負担だと思いますよ。
愛されるのに一番手っ取り早いのは
あなたから愛情表現して、相手を思いやり労ることだと思います。
騙されたと思って実績してみてください。

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主さんは自分の思うがままに相手の愛情を推しはかるようなことを度々されているようですが、その行動によって相手がどう感じるか考えたことはありますか？喧嘩したとはいえ安易にLINEをブロックされたらすごく傷つきますよ。自分のことは必要ないんだ、話したくもないんだ、これで別れることになっても向こうはどうでもいいんだろうな…って捉えます。つまり主さんは相手がとことん謝ってすがりついてこないと愛情を感じないと言いながら、自分は同じだけの愛情を相手に与えていないんです。
愛されるにはまず相手を愛しましょう。

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主さんは自分が一番大事で自分を一番愛してるから、思いやりとか自己犠牲とか少しは相手の気持ちを考えられる人にならないと、相手を追い詰めるだけで、自分以外の誰かに一生大事にしてもらえないよ。
主さんが相手を大切にしてないから。
自分ばっかりで。

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病気とかではなくただの恋愛初心者では？

自分がしてもらう事ばっかり考えて相手の事はさっぱり考えてないですね。

あなたは彼のことが好きなんじゃなくて自分のことが大好きなんですよ。自分と結婚したらいいです。

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相当屈折してますね。。

どんな男性でも、主さんと付き合っていくうちに、最終的には疲れ果て愛情もすり減らしてしまうんじゃないですか？

だから主さんがお別れを切り出す頃には、相手も実は冷めてきてるかもしれないですね。

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周りとか普通とか関係ない。

全世界が苦業に満ちた恋愛をしてたとして、自分もそれに乗っかる必要はない。
好きな様に生きればよし！！

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結局自分しか愛してない。

行き着くところは孤独。

自業自得。

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病気とかナントカ症候群とか、流行語のように使っている人多いけど、単に自分の思い通りにならないからヒス起こしてる、女版俺様、優しさ思い遣り皆無なだけでは？

5人目の彼氏で貴女が今10代とか20代前半歳なら、浅い恋愛ゴッコしか出来ていない、って事ではないのでしょうか。
そんな貴女と付き合うぐらいの男だから、愛されていないのでは？と感じる貴女は間違えてはいないでしょう。
その通り、相手は貴女を愛してはいなかった。
貴女と同じ、恋愛ゴッコしてただけ。
歴代彼氏達は、その後歳を取り、それなりの経験を積み重ね成長した今、たまに過去の様々を思い出し
『貴女にフラれて本当に良かった』
と、思っているかと。

貴女が20代中後半なら、その身勝手で独りよがりな恋愛も後数年でしょう。
一年一年歳を追うごとに、生き様は姿に表れてきます。
30代、40代なら、もう救いようがありません。

自分で分かっているのに改善する努力が無い人には、其れ相応の男しか寄って来ず、男だけに限らず、同性関係も人生も。
類友ってやつですね。
貴女は貴女のような男を愛して、人生を共に生きて行こうと思えるのでしょうか？
仕事もしていない、友達も何も無い、そんな人なら貴女の要望は叶えて貰えると思います。
でもそんな男なら、地位も名誉も金も何も無いだろうから、結局そこで喧嘩になり、結局は上手くいかないパターンかと。

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