義理父の予定変更に伴ってわたしも変えなきゃいけないの？

天災だから仕方ないよ。後日都合がつく時にしましょうじゃダメかな？

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>> 1 ありがとうございます。

旦那はいけるのですが、私だけがいけないんです。
私がいかないという選択をしようとすることが、私の両親にとっては、ありえないらしいのですが、そんなに非常識なんでしょうか。とモヤモヤしてます。

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>> 2 常識は人によって違いますからね。
今回は天災ですよ。
お食事会は旦那だけで十分ですよ。

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>> 3 お優しい言葉ありがございます。

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何であなたの両親に義理父との約束を言ったの？あなたの両親も一緒に食事するってこと？？じゃないなら言わなきゃよかったのに。

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>> 5 義理父と私たちだけです。
両親は義理父と同じ都市に住んでます。
この前母親が遊びにきた時に、旦那がぽろっと喋ってしまい、そこで母親が知り、そこから、
あんた当然いくよね？とロックオンされてます。。。

• << 11 当然行くよ！って言い返せば？ただ今回は例外だけどって付け加えて。あなたの母は何か余程イヤな思い出でもあるんですかね。

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旦那さんに手土産と謝罪のお手紙(本当はとても会いたかったです次回是非！くらい言っておく)持たせれば十分だと思いますが･･･
まだ新婚さんなのかな？
親御さんのいってることもわかりますが、今回は急な予定変更だし既に予定あるしで理解してもらえると思いますよ。

• << 15 ありがとうございます。 そうなんです。まだ一年目です(^^) 親の言うこともすごくすごく良くわかります。 ゴルフとその前日の会食がメインで、私たちのランチは、あくまでも約束ついでに顔を見にきて、しかも予定変更しちゃったから、もしも大丈夫なら、、、という感じらしいのです。 手土産はすでに用意してあったので、旦那に持たせるか、こんにちはのご挨拶だけして、それを渡して失礼するかで迷ってます。 ありがとうございます！

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今回の事は実両親関係なくないですか？
実の両親の言葉は自分達の都合で酷い言葉を言ってるように感じますが、義理父を優先してたててあげないと主さんが嫌われて後々辛い思いをする事になるかも知れないから心配してとの事もあると思います。
実両親に対しての不満だけに聞こえてしまってますが…。
元はと言えば、主さんと旦那さんと義理父の問題なので旦那さんと相談すれば済む話しだと思います。
理由はそれぞれあるのですから何が常識なのかもそれによって人それぞれです。
旦那さん、義理父が納得する答えを出たらそれでいいのではないでしょうか。
その問題に友達を巻き込んでしまったのは実両親ではないし、友達も義理父もきちんと話してお詫びすればわかってくれる人達であればの話しですが。

• << 16 ありがとうございます。 実の親はおっしゃる通り関係ないですね。 そして、こちらもおっしゃる通り、義理父を立てないと、私の立場が悪くなって、嫌われて辛い思いをして欲しくない、そんなふうに振舞って欲しくないというところから、この話が始まっています。 義理父と旦那は、予定を変更したのは義理父側なので、もともと予定あったんだし、無理しないでね。という感じです。 実両親に対しての不満に聞こえてしまい、気分を悪くされたらごめんなさい。 友達も義理父と同じ都市から来るので、義理父にご挨拶だけして失礼したら、友人にも義理父にも角が立たないかと考えていますが、なかなか難しいですね。

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こういうときは年長者の言うことが後々正解だと思いしるケースはたくさんあります。
義父とは近くて長いお付き合いになりますからね…子供ができたら実感すると思います。

ただ、今回は先約もあるためお断りして良いと思いますよ。
その代わり、義父と旦那の面子をたてるためのフォローは必須です。これは、友達でもしますよね、約束を反古したときに穴埋めやフォローするのと一緒です。

長く、良いお付き合いをするために、あなたが義父と旦那のために頭で考えてください。ここまで尽くしたら、あなたも後ろめたい気持ちなく友達と遊べます。

どちらかに不義理をしてしまいそうだから、ここで相談しているのですよね？その感覚、とても大切です。今後あなたの家族や親族間の、子供ができたらママ友や学校間での立場を左右する、重要な感覚となります。

どんな小さな義理でも、出来る限り果たしておいた方がいいですよ。後々のあなたの生きやすさに直結しますから。

• << 17 ありがとうございます。 頭から湯気が出そうでした。 自分が生きやすくするための小さな義理。目から鱗です。 ありがとうございます(^^) 義父は親世代なので、少なくとも子供世代の私たちの感覚とは違うのかもしれないと思います。 仮に親世代の感覚に似ているのであれば、実親からの提案の「義父に失礼のないよう立てよ。辛い思いをして欲しくないから、いうことを聞いてほしい。」という気持ちは、この先長く付き合う義父なので、ものすごくよくわかるんです。 ないがしろにも無下にもするつもりないけれど、前日から明日の予定を組んで泊まりに来ている遠方の友人を置いてのランチは少し私はそんなこと言えないなぁと感じています。 義父に角が立たないようにと考えたのですが、もともと買ってきていた手土産をお渡しして、ご挨拶して失礼する。というのでもよろしいでしょうか。。。 こんにちはさようなら になってしまいますが、これなら私でも気持ち良くできます。 打算的ですかます、予定あったけど、挨拶しにきてくれた。と義父が思ってくれたら、それはそれで役目を果たすことになるのではないかなぁと考えましたがいかがでしょうか？ もしよろしければご意見お伺いさせてください。 よろしくお願いします

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旦那さんに相談してみては？
うちの両親からこう言われているんだけど、友達のことで私が失礼したらお父さんは気を悪くされるかな？って。
旦那さんならお父さんの人柄も分かってるし、断って差し支えないか分かるのでは。
実親にも夫の判断だと言えば言い訳が立つと思います。

• << 18 ありがとうございます。 旦那は、実両親の話を伝えたところ、「自分の父は、自分起因でもあることなので「嫁が来んけどどうなっとる！嫁の元々の予定を優先するなんて親はどういう教育しとるんだ！」なんて思わんし、じゃあまた今度ご飯しよう」ぐらいにしか思わないよ。ましてや家に帰って「息子1人で来た。嫁は自分の予定を優先させて来んかった。なんてやつだ。」なんて家族に報告なんてしないし、むしろ「息子1人だったけど、こっちが予定変えちゃったから仕方ないよね。また今度ご飯できたらいいな」って思うと思うよ」と言ってました。

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>> 6 義理父と私たちだけです。 両親は義理父と同じ都市に住んでます。 この前母親が遊びにきた時に、旦那がぽろっと喋ってしまい、そこで母親が知り… 当然行くよ！って言い返せば？ただ今回は例外だけどって付け加えて。あなたの母は何か余程イヤな思い出でもあるんですかね。

• << 19 ありがとうございます。 例外だけど！と言ったら、父も参戦して来て、電話口で何でそんな考えなんだ！と泣かれました。 そういう家なのか、土地柄なのか、母の妹の叔母も同じように思うみたいです。 思えば、いかにいい学校に行き、いい就職をし、いい結婚をして、子供もいい学校に行かせるのかが大切なことなんだなと、親戚一同が集まるところでの大人からかけられる言葉で子供ながらに学び、自分の親は何も言いませんでしたが、謙遜するふりをして、火花バチバチな探りを入れてくる親戚のおばさんとかに嫌な思いをさせられてたのかもしれませんね。 また、母は離れて暮らす父の96歳の姑から、今でも、母の両親より自分たちがいかに素晴らしいか、先述の叔母がいかにいい子か、あんたは出来とらん嫁だなど言われている（母はきちんとしていますが、祖母が破天荒過ぎて父たち息子たちから何度も匙を投げられている、ただただ悪口を言いたいだけの手のかかるお婆さんのようです）姿も小さい頃から、嫌という程みて来ているので、もしかしたらそんな思いをさせたくないのかもしれませんね。 もやもや。。。

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片道３時間かけ、あなたたち夫婦とランチだけのために来るってすごいですよね。
食事だけのために往復６時間。でも、もともとゴルフがあったからのことでしょう。ついでの食事。
でも、義父なりにゴルフの予定がなくなっても、食事の約束をしたから日付を変更しても行くの気持ちなんだと思う。いわば、約束を反故した埋め合わせ。そしたら貴女の都合が悪いってことでしょう。

私だったら、そこまでしてという気持ちを汲みます。やっぱり、義理の親とは付き合い大事だから。正直、ゴルフの予定がなければ、ランチの約束もなかった。ついでのランチだろうと、会いたいからなんですよ。自分の用事がなくなっても会いたいから相手はわざわざ往復６時間をかけランチしに来る。
嫁の立場とかじゃなくて、人間関係をあなたがどう考えるかの問題でしょう。確かに先約があれば断るでもいいけど。
ただ、義父は「予定が合えば」とまで言ってくれているので、今度はあなたが予定を考えてご主人と食事をしに会いに行けばいいと思います。
会えない代わりにあなたが何かを考える。

ご主人の親から会いたいと思ってもらえるなんて良いことですよ。上手くお付き合いをして言ってくださいね。

• << 20 ありがとうございます 親から声をかけてもらえることなんて滅多にないことですし、そんな気持ちを大切にしたいと思います。 そうですよね、気持ちを汲み取るのと、人としてどう考えるのかを行動に移す。 旦那は行けるので、せめてものお詫びで、ご挨拶だけさせて頂こうと考えてます。 その時にまたこんどはこちらからお誘いさせてください。って伝えてみます(^^) ありがとうございます

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天災だったわけだし、私なら旦那だけ行かせます。
お義父さんも、どうしても二人に会いたいのではなく、予定変更させちゃって申し訳ないから来ることにしたのでは。
つまり、お義父さんが来るのが目的。
二人揃う必要はない。
まだ台風の爪痕も深く全容も掴めない中、いつも通り片道三時間で順調に来れる保障もないから、旦那さんだけあてがっておけばいいですよ。

• << 21 ありがとうございます。 実際先ほどまで在来線も止まっていたようですので、前泊のホテルに着いたのも先ほどだったようです。これからゴルフ仲間と夕食のようです。 明日は旦那のみランチに行かせます。私はご挨拶だけして、ごめんなさいどうしても予定があってご一緒できなくて、、、と手土産を渡して失礼してこようかなと考えています。

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私なら義父優先にする。
友達にはその旨を言って、その時間だけ別行動する。

約束は先にした方が優先だけど、相手によっては優先順位は変わる事もある。

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>> 7 旦那さんに手土産と謝罪のお手紙(本当はとても会いたかったです次回是非！くらい言っておく)持たせれば十分だと思いますが･･･ まだ新婚さんな… ありがとうございます。
そうなんです。まだ一年目です(^^)
親の言うこともすごくすごく良くわかります。
ゴルフとその前日の会食がメインで、私たちのランチは、あくまでも約束ついでに顔を見にきて、しかも予定変更しちゃったから、もしも大丈夫なら、、、という感じらしいのです。

手土産はすでに用意してあったので、旦那に持たせるか、こんにちはのご挨拶だけして、それを渡して失礼するかで迷ってます。
ありがとうございます！

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>> 8 今回の事は実両親関係なくないですか？ 実の両親の言葉は自分達の都合で酷い言葉を言ってるように感じますが、義理父を優先してたててあげないと主… ありがとうございます。
実の親はおっしゃる通り関係ないですね。
そして、こちらもおっしゃる通り、義理父を立てないと、私の立場が悪くなって、嫌われて辛い思いをして欲しくない、そんなふうに振舞って欲しくないというところから、この話が始まっています。

義理父と旦那は、予定を変更したのは義理父側なので、もともと予定あったんだし、無理しないでね。という感じです。

実両親に対しての不満に聞こえてしまい、気分を悪くされたらごめんなさい。

友達も義理父と同じ都市から来るので、義理父にご挨拶だけして失礼したら、友人にも義理父にも角が立たないかと考えていますが、なかなか難しいですね。

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>> 9 こういうときは年長者の言うことが後々正解だと思いしるケースはたくさんあります。 義父とは近くて長いお付き合いになりますからね…子供ができた… ありがとうございます。
頭から湯気が出そうでした。
自分が生きやすくするための小さな義理。目から鱗です。
ありがとうございます(^^)

義父は親世代なので、少なくとも子供世代の私たちの感覚とは違うのかもしれないと思います。
仮に親世代の感覚に似ているのであれば、実親からの提案の「義父に失礼のないよう立てよ。辛い思いをして欲しくないから、いうことを聞いてほしい。」という気持ちは、この先長く付き合う義父なので、ものすごくよくわかるんです。
ないがしろにも無下にもするつもりないけれど、前日から明日の予定を組んで泊まりに来ている遠方の友人を置いてのランチは少し私はそんなこと言えないなぁと感じています。

義父に角が立たないようにと考えたのですが、もともと買ってきていた手土産をお渡しして、ご挨拶して失礼する。というのでもよろしいでしょうか。。。

こんにちはさようなら
になってしまいますが、これなら私でも気持ち良くできます。
打算的ですかます、予定あったけど、挨拶しにきてくれた。と義父が思ってくれたら、それはそれで役目を果たすことになるのではないかなぁと考えましたがいかがでしょうか？
もしよろしければご意見お伺いさせてください。
よろしくお願いします

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>> 10 旦那さんに相談してみては？ うちの両親からこう言われているんだけど、友達のことで私が失礼したらお父さんは気を悪くされるかな？って。 旦那… ありがとうございます。

旦那は、実両親の話を伝えたところ、「自分の父は、自分起因でもあることなので「嫁が来んけどどうなっとる！嫁の元々の予定を優先するなんて親はどういう教育しとるんだ！」なんて思わんし、じゃあまた今度ご飯しよう」ぐらいにしか思わないよ。ましてや家に帰って「息子1人で来た。嫁は自分の予定を優先させて来んかった。なんてやつだ。」なんて家族に報告なんてしないし、むしろ「息子1人だったけど、こっちが予定変えちゃったから仕方ないよね。また今度ご飯できたらいいな」って思うと思うよ」と言ってました。

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>> 11 当然行くよ！って言い返せば？ただ今回は例外だけどって付け加えて。あなたの母は何か余程イヤな思い出でもあるんですかね。 ありがとうございます。
例外だけど！と言ったら、父も参戦して来て、電話口で何でそんな考えなんだ！と泣かれました。

そういう家なのか、土地柄なのか、母の妹の叔母も同じように思うみたいです。

思えば、いかにいい学校に行き、いい就職をし、いい結婚をして、子供もいい学校に行かせるのかが大切なことなんだなと、親戚一同が集まるところでの大人からかけられる言葉で子供ながらに学び、自分の親は何も言いませんでしたが、謙遜するふりをして、火花バチバチな探りを入れてくる親戚のおばさんとかに嫌な思いをさせられてたのかもしれませんね。

また、母は離れて暮らす父の96歳の姑から、今でも、母の両親より自分たちがいかに素晴らしいか、先述の叔母がいかにいい子か、あんたは出来とらん嫁だなど言われている（母はきちんとしていますが、祖母が破天荒過ぎて父たち息子たちから何度も匙を投げられている、ただただ悪口を言いたいだけの手のかかるお婆さんのようです）姿も小さい頃から、嫌という程みて来ているので、もしかしたらそんな思いをさせたくないのかもしれませんね。

もやもや。。。

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>> 12 片道３時間かけ、あなたたち夫婦とランチだけのために来るってすごいですよね。 食事だけのために往復６時間。でも、もともとゴルフがあったからの… ありがとうございます

親から声をかけてもらえることなんて滅多にないことですし、そんな気持ちを大切にしたいと思います。
そうですよね、気持ちを汲み取るのと、人としてどう考えるのかを行動に移す。

旦那は行けるので、せめてものお詫びで、ご挨拶だけさせて頂こうと考えてます。
その時にまたこんどはこちらからお誘いさせてください。って伝えてみます(^^)

ありがとうございます

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>> 13 天災だったわけだし、私なら旦那だけ行かせます。 お義父さんも、どうしても二人に会いたいのではなく、予定変更させちゃって申し訳ないから来るこ… ありがとうございます。

実際先ほどまで在来線も止まっていたようですので、前泊のホテルに着いたのも先ほどだったようです。これからゴルフ仲間と夕食のようです。

明日は旦那のみランチに行かせます。私はご挨拶だけして、ごめんなさいどうしても予定があってご一緒できなくて、、、と手土産を渡して失礼してこようかなと考えています。

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主もちゃんといた方が良いね

常識外れになる必要も無いだろうしね

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ん～…過剰にする必要はないでしょうけど、主さんのご両親の気持ちも分かる気がします。
普段ご主人の実家に遊びに行くことはないのですか？

私も新婚ですが、父と母は似たようなこと言うと思います。
相手のご両親がどう思うかは人それぞれですが、やっぱり義実家の顔を立ててあげられる娘であってほしいと思ってるんじゃないですかね。
私も、年末年始どのタイミングで私の実家に帰るかで自分の両親と話し合いましたが、やっぱり結婚1年目だし、嫁に行った立場だから、年またぎは義実家で過ごしなさいと言われちゃいましたよ(笑)
今回はお友達と予定があるようなので、顔だけ出して、また次回（今度は主さんたちが遊びに行くとか、自宅に招待するとか）のお誘いをしたらいいんじゃないかと思います。
ご自身の両親に聞かれたら義父に会いに行ってきたよと言えば良いです。

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自分は独身野郎ですけど、義理親の予定変更に義理の子が合わせる必要はないと思いますよ。

お互いに大人なんだから、それぞれね人生があって、それぞれの予定があるわけだから。

急な変更には対応出来なくて当然です。
義理親が何様なんだって話ですよ。

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