結婚できない
29歳の女性です。
田舎に住んでいるのもあり、周りはほとんど結婚しています。
私も婚活を頑張っているのですが、いいなと思える相手に出会えない、もしくは出会えても相手に好かれない状態がずっと続いています。。
今まで付き合ってきた人はイケメンではないけど、それなりにカッコよく思えたり、積極的で優しさもあり、学歴や年収も自分のある程度の理想に当てはまった人でした。。
その人たちとどうしても比較してしまい、知り合った男性のことをいいなと思えません。
見た目は好みでなくても、収入のよい男性が良いと思って、アプローチして下さる方と会ってみても、気持ちがついていかない、顔をみると引いてしまうんです。。このまま会い続けても相手に失礼ですよね。。
今、1年以上婚活をしていて、50人以上はお会いしたように思います。。
私の理想は、身長165以上、大卒以上、年収400万以上、優しく誠実で爽やかな方です。理想高いかな。。
自分自身も大卒、年収400万程度なため、男性にも同じくらいは求めてしまいます。。
結婚したいのに、もうどうしたら良いか分からないです。。両親がケンカばかりしていたので、自分は温かい家庭、後悔しない結婚をしたいです。
どうしたらいい人に出会えるか、出会えない場合自分の気持ちがどうしたら変わるのか、他にもアドバイス宜しくお願い致します。
19/08/05 20:58 追記
このような投稿に沢山のご意見を頂きありがとうございます。全員の方にお礼コメントができずごめんなさい。
知人の紹介だとお断りが心苦しく、男友達紹介だと好意を持たれることが多くて、男性の友人の紹介って難しいです。。
男性への視野を広げる考え方は持てましたが、私の理想が高くないって言って下さった方がどうやってそれなりの男性と出会えたのか教えて頂きたいです。
宜しくお願いします。
今まで付き合ってきた人とどうして結婚に至らなかったのか。貴女の望んでいる収入、学歴には当てはまっているわけだし。まず、結婚できなかったのはどうしてか?を先に考えたらどうでしょう。
ただ、顔を見たら引くということは、顔で相手を選んでいる部分も大きいのかなと思いました。学歴収入+見た目。良い人には出会えても、ダメな部分が(どうしても曲げたくない)ある。
身長165cmはそれほど高くないと思うけど、自分以下の学歴収入は嫌。私は大卒でも相手にそこまで求めなかったけど、収入はやっぱり以下はダメでした。
婚活したこと無いけど婚活は条件ありきででしていいと思うから、そこの妥協点の問題だと思う。顔で引くということは、顔面偏差値は高くないとだめですよね。それ以外で、捨ててもいいかなという部分を考えてみたらどうでしょう。
- << 14 アドバイスありがとうございます。学歴も身長ももう低くてもいいかもです。。 妥協点探して、もう少し寛容な目で男性をみれるようになろうと思います。
確かに現実は
厳しいかもしれません・・
あなたの見立てた条件は
さほど高くはないですよ・・
まずは縁ですかね
変に結婚を意識すると
得てして空回りする事が
多いと感じます
気持ちは変えなくていいと
思いますよ・・
無理してもいい事ないですから
では・・本題です
あなたはいい人に会えないって
言っていますが
あなたは真面目すぎるが故に
前に付き合った彼氏との
いい思い出に振り回されて
いるんです・・
前を向く努力をしないと
変われませんよ?
気持ちは充分解りますが
結婚したいんですよね?
まずはあなた自身が変わって
視野を広く持つことではないですか
ただ妥協をしなさいと言う事では
ありませんが
見方、捉え方を別の目線で
見てみたらっていう事なんです
言いたい事ばかり書いて
スミマセン
でも・・そんなあなたを
応援していますよ😊
- << 15 アドバイスありがとうございます。 前を向いているつもりでもまだ向けてないのかもしれません。見方や視野を広げる必要はあると感じました。 最後のコメントは婚活が上手くいかない私にはとても嬉しかったです。ありがとうございました。
女も男も良い性格で収入も安定してる人なんてすぐ売り切れます。
良い人達って性別関係なく早くに結婚しちゃってますよね。
後は1,2,3方が書かれてることと同じ意見です。
主さん相手に求めるばかりをやめましょう。逆に主さんは相手に何を与えれるんですか?
- << 17 1人暮らしが長くある程度はできるので、家事は全部してもいいかなと思います。運転なども得意だし、ある程度はサポートできるかなと。。後は、性格上あまり怒ったり、引っ張って行くタイプではないので、鬼嫁になったり、男性を尻に敷くとかそういうのは絶対ないかなと思います。 その程度しか与えられるものはないから、やっぱり魅力ないですね。
大変失礼ですが、率直に言わせてもらいます。
主さんの理想の男たちは、そこまで年齢を重ねた女を求めない。
出産にも難があるかも知れず、自分が有りすぎて此方に染まることも難が想定される。
主さんを求める男たちは、出産や染まること諦めてる。
体裁と収入をカバーを惜しまない人を探している。
主さんが高収入で高学歴で女優に間違えられる程の美貌と茶道くらいはたしなみ、親が資産家なら望みある。
- << 20 求めているのは、普通の男性だけど、年齢で敬遠されるのはどうしようもないです。 男性だって、30越えたらおじさんなのに、女性ばかり年齢のこと言われるのは、本当に嫌です。 私を求める男性が妥協しているように、私だって妥協しているから、こうやって悩んでいます。。
>> 4
確かに現実は
厳しいかもしれません・・
あなたの見立てた条件は
さほど高くはないですよ・・
まずは縁ですかね
変に結婚を意…
アドバイスありがとうございます。
前を向いているつもりでもまだ向けてないのかもしれません。見方や視野を広げる必要はあると感じました。
最後のコメントは婚活が上手くいかない私にはとても嬉しかったです。ありがとうございました。
- << 21 レスをしている 皆様の声、 どうとらえましたか? 現実はきびしいのか あなたの理想が高いのか 妥協をするのかしないのか・・ 甘い言い方ですが あなたの望む未来を見据えて 婚活に挑んでください 決して頑張ってとは言いません だってあたはた頑張っているん ですから・・ でも相手次第で人生 大きく変わりますから・・ 誰に言われようが 幸せになろうとするのなら あなたが決断するしかないの ですから・・😌
>> 15
アドバイスありがとうございます。
前を向いているつもりでもまだ向けてないのかもしれません。見方や視野を広げる必要はあると感じました。
最…
レスをしている
皆様の声、
どうとらえましたか?
現実はきびしいのか
あなたの理想が高いのか
妥協をするのかしないのか・・
甘い言い方ですが
あなたの望む未来を見据えて
婚活に挑んでください
決して頑張ってとは言いません
だってあたはた頑張っているん
ですから・・
でも相手次第で人生
大きく変わりますから・・
誰に言われようが
幸せになろうとするのなら
あなたが決断するしかないの
ですから・・😌
- << 23 アドバイスありがとうございます。 自分と同レベルの方を探しているつもりでしたが理想が高いのだとわかりました。。 もし、見た目がある程度好みの方がいたとしたら、身長や学歴については妥協しても仕方ないのかなと感じました。 後、自分はおばさんで価値がないことも改めて分かりました。 本当に結婚したいけど、周りから何も言われず、自分が劣等感も感じなら妥協してまでもう結婚したくないなって思いました。
>> 21
レスをしている
皆様の声、
どうとらえましたか?
現実はきびしいのか
あなたの理想が高いのか
妥協をするのかしないのか・・
…
アドバイスありがとうございます。
自分と同レベルの方を探しているつもりでしたが理想が高いのだとわかりました。。
もし、見た目がある程度好みの方がいたとしたら、身長や学歴については妥協しても仕方ないのかなと感じました。
後、自分はおばさんで価値がないことも改めて分かりました。
本当に結婚したいけど、周りから何も言われず、自分が劣等感も感じなら妥協してまでもう結婚したくないなって思いました。
- << 25 あまり自分を卑下しないでください あなたのいいところ たくさんあるではないですか❗ 譲れないこと・・ありますよね 妥協もできればしたくない あとは縁があるのか・・ 待っているだけではなく もっと気持ちを楽にして・・ 出会いはないよりあった方が いいですからめげずに 前にすすみましょう! 結婚したくないなんて 言わない事 好きで何でも話せるパートナー が側にいる事・・ 幸せを感じらますから😊
結婚27年目の主婦です。
私なら、よほどタイプでない男性以外だったら、結婚してもいいな…と思うかもしれません。
男性から、どうしても結婚してほしいって言われたら、嬉しいし、追いかけられるほうだから、一生幸せでいられそう。
大切にしてもらえたり、多少のワガママを聞いてもらえたりして、いろいろ楽しそう。
実際、結婚生活は、何があるかわからないし、たとえ何かが起きても、「私が解決&切り開いてやる!」くらいの強い気持ちを持ってなきゃなりません。
我家は、夫が多少頼りない?ので(夫ごめんね)、何が問題が起こると、いつも私が先頭に立って、解決してきたような気がします。
金銭面など、裏では夫に頼りっぱなしです…夫ありがとう
夫になる人を、上手に操縦しようと思ったら、多少頼りない人だったり、良い大学(高校)出てない人のほうが、意外とうまくいくかもしれませんよ。
夫の仕事ですが、辞めずに続けられるのであれば、何でもいい…と私は思ってます。
優しくて、できれば高学歴で、イケメン&高身長の素敵な男性を見つけられるといいですね。
余り物同士、ダメ出しし合ってる感。
自分が魅力的だったら周りが放っておかない。
そして、魅力的な人をゲットできる確率高いだろうし。
主さんは自分を磨いているのかな?
見た目以上に内面も。
素敵な人を捕まえるには、まずは自分が魅力的な女にならないとね。
妥協はしなくてもいいんじゃないですか?
あきらめモードでこの辺の男でいいか~と妥協する主さんと、
やはりあきらめモードで主さんでいいか~と妥協した男性の組み合わせ・・・
悲しくないですか?
長い間一緒に暮らす相手、スキンシップもする事を考えたら
生理的に受け付けない人は無理よね。
そこは妥協できないでしょう。
周囲の人が「とても素敵な女性がいるの。ぜひ主さんを紹介したい」
と思えるような素敵な女性になって。
そうすれば直接の婚活以外でも、良い縁を引き寄せられるかもね。
29歳若いですよ
その他スペックも
年収400万
家事、運転ができる
彼氏ができる容姿
とても良いですね
結論からするとまだ婚活早いです
汚いおっさんに身の程を知れ!(俺と結婚しろ)と追われて男性不信や自分に自信がなくなりますよ
本来なら話すことも叶わないようなレベルの差なのに自分から落ちに行かなくてもいいです
35歳以降でもう本当にどうでもよくなったらいけばいいです
男性もそんな感じです
友達や職場の女性に彼氏が欲しいから友達になれそうな人を紹介してって言いまくるのがオススメです
友達になれそうな人なので付き合わなくてもOK
その人から合コンなどを誘ってもらって更に友達作りです
同レベルの人間で人脈を広げましょう
>> 37
男は基本的に厳しい意見しかしない。
ダメ出しの応酬ですわ。
酒の場なんか余計に。
ケンカになるよ。
女みたいに同意を求めるだけの会話は不毛で、あんまりしたくないですから。
29才は確かに若い。
ただ本人は焦ってんでしょ?
なら若いとか関係ないよね。
焦ってんなら、妥協したらいいじゃない。
すぐにも彼氏が欲しいなら、ハードル下げたらいいじゃない。
下げるのが嫌なら婚活を止めたいいじゃない。
待ってたらいつか?
いつまでも夢見てちゃあ、ダメでしょ。
女はどこかで婚活し続けてる自分を肯定するために、出会う男の質のせいにしてるけど、あんたもそのレベルの女なんだよって事を理解して欲しい。
お互い様なんですよ。
自分も余ってんだから、余ってる物から選ぶしかないでしょ。
嫌なら止めたらいい。
私、主さんと同い年です。
私はある事が原因で1年前男性不信になり、合コンにも街コンにも行ったことがなく職場でも出会いはなく、なかなか一歩踏み出せず、でも焦りもありという状況でした。
でも克服出来ればいいな的な軽い気持ちで友達と思い切って街コンに参加し、たまたま彼に出会いました。
私は身長が低い方は正直ダメだったのですが、彼は165センチもないです。
彼の中身や話し方にとても惹かれました。
今では身長低いのが全然気にならなくなり、むしろ今の身長の方が良くなりました。
主さんも、無理に好きになろうとせず、いったん休憩し美容院いったり旅行してみたりして
少し肩の力を抜いて気楽な気持ちでまた参加してみたらいかがでしょうか ^^)
いやあのね、男女の事はこれはもう巡り合わせとか運だよ
それなりの男と出会えた女性の体験談を聞いてその通りに行動してもあなたは同じように出会えるとは限らないよ
むしろ人の事を真似たり参考にしたりすると逆に迷路にはまって上手い具合に行かないパターンは多いよ
諦めなければいつか出会える!
との意見もあるけど、逆に一度どうでもいいやと諦める事でガツガツした感じの焦りがなくなり余裕が生まれその余裕から逆に良縁を引き寄せる事だってあるよ
ない場合もあるけどね
まぁどうしたらいいかわからなく人に聞きたい気持ちはよくわかるけど、こればかりは正解はないよ
もう人それぞれ様々なパターンがあるからさ
数学のように「この公式使えば必ずこの答えが出る」みたいに決まってるものじゃないからさ
「これをすれば必ず良縁に出会える」とゆう類いの事柄ではないよ
もう運だよ運
主さんは年収400万程度、大卒、容姿は男性に好まれることが多い感じ、レスの内容からして性格も良さげですね。
ですから、ご希望の男性の条件は決して高くない、むしろ釣り合うくらいだと思います。
しかし、年収400万以上かつ優しく誠実で爽やかな方で主さんと同年代の男性は、超優良物件なんですよ。
その年代では年収が平均以上で恐らく昇給も見込めて、なおかつ人柄が良い方がフリーで残っているのは希少です。
つまり、主さんは出遅れてしまったんです。
それと、文字数制限の関係で詳しく書けないだけかもしれませんが、理想の条件がザックリし過ぎというか、一般受けが良く、ライバルが多い男性を希望しているようです。
以上の理由で、本来なら高望みではないのに出遅れと人気の高さから、結果的に高望みになってしまっているんだと思います。
こんな意見を言うのは、私が婚活で35歳という主さんよりずっと出遅れていて、しかも理想が高めだったのに結婚できた経験があるからです。
相手は釣り合いの点でいえば自分より上でしたが、私にとっては理想的でも、人によって合う合わないがはっきりしている個性的な人で、自分以外に合う女はそうそういないんじゃないかなと妙な自信がありました。
(相手は資産家、私は当時無職だったので、釣り合いが取れていませんでした)
ある程度の年齢になれば、相手の全ては見抜けなくても自分のことはよく分かっているので、どんな男性層に受けるのか、受ける層の中で自分好みのタイプはどんな感じなのかで、現実的な狙い目が分かってきます。
婚活市場の中の自分に合った層の中で最上位層を狙え、ということです。
以上長くなるので、2回に分けます。
レスNo.43の続きです。
いくら婚活市場には売れ残り(自分もその一人ですが)が沢山いるとはいえ、何万人もいる中で自分にとっての最上位を狙うのですから、当然しり込みしてしまうほど魅力的でしたが、自分とこの人は合うんだと信じて必死にアプローチしました。
具体的にどうアプローチしたかというと、自分のどんな部分が受けるのか分かっていたので、最初はウザくならない程度にその部分をアピールして関心を持ってもらい、そこからは恋愛の定石に則って段階を踏んだ感じです。
何しろ一生を左右することでしたので、今までにないくらい頭を使って、勇気も振り絞りました。
主さんは地方在住で年収が平均以上だと思われるので、優秀なんでしょうね。
そんな方にこの通りにやれなどと、差し出がましいことは言えませんが、少しでも参考になれば幸いです。
長々とした自分語りにお付き合いいただき、ありがとうございました。
もっと日常から積極的に行動した方がいいです。職場とか趣味とか男性の多い所に行ってみたり、自分から声かけてください。素敵な男性なんてその辺にいっぱいいるじゃないですか。女なんて多少あれでも男性に貰ってもらうのは簡単だと思うんですけどね。
年収1000万越えの独身男性なんかその辺の汚い居酒屋でもゴロゴロいますよ。パッと見、この人が?って思う人が、実は凄い人だったりするんでちゃんと相手を見た方がいいですよ。お金持ちの男性は大体ユニクロ着てます。お金の使い方がきちんとしてる方が多いので金持ちほど質素な生活になりますよ?
てか本当に幸せになりたいならお金とか外見とかじゃなくて優しい人がいいですよ。お金は稼げばいいし、外見は整えればいいんです。内面見てください。大事にしてくれる人に可愛がってもらうのが1番幸せです。
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