もうこの恋は終わったのでしょうか。

>> 50 もしかしたら、匿名さん50様のおっしゃる通りなのかもしれません。
ただ、もう少し敬意をもって、やり方は考えて欲しかったと思います。

＞理想ってのはね、人に対して持つものじゃなくて
＞自分が誰かに対して　どんな人でいようとか　こんな人になりたい、こういう人でありたいって
＞自分に対して持つものなんだよ
蓋し名言だと思います。このようなお言葉に出会う事ができて幸いです。

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>> 15 その気持ちに寄り添ってあげられなかった自分が情けないです。 普段の自分はすごく冷静なのに、一瞬の興奮が全てを台無しにしてしまいました。 終わったね

似た者 男女だなぁ

主さんたち
けど
終わり？

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悲劇だね。
辛いだろうけど、そういう縁じゃなかっんだよ。

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他の方も言っているように、付き合ってもないのに感情まで支配しようとしている感じがして、私でも彼女と同じように距離を置くだろうと思いました。
文書を見ていると、なんとなく彼女と私は似ている部分があると思うので感じたことを書かせていただきます。

恋人になっておつきあいをしても、結婚したとしても、人間はそれぞれの人生があると思っているので相手を束縛しようとする人とは分かり合えないと思っています。
束縛なんかで繋がれた関係ならいらないです。
お互いが自ら求め合わないと意味がないんです。
そんな中お付き合いもしていない異性から別の男性の話で感情的になられたら、今後一緒に生活していくのは無理だ、と判断すると思います。
私があなたの立場なら、彼女を惹きつけられなかった自分の力不足だった、と思いますね。それをさも相手のせいと言わんばかりの主張、そりゃ分かり合えない。

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>> 42 ＞何でも自分目線からしか考える事のできない人には、深い話しは理解し難い事です。 なぜ彼女がそんな事を言い出したのか、背景を考えてあげる余裕… 元カレのことを言っていると思えば、主さんのような感情になるとしても言うかな？
『初恋の人』学生時代の親しいグループの中での片思いだったりするかもしれない…
主さんと彼女の年齢不明なので、彼女の初恋の時期についての推測がこんな感じに…
元カレの話しをするのは、相手に聞かれて仕方なく、友人同士に限られると思います。
ワザワザ主さんに言おうとしたのは自分のトラウマの原因を伝える目的だったと思う。

弱い自分を受け入れてくれる人でないと難しいと思えば、付き合う前に話したかった？
主さんがいつもは冷静なのに…激昂したのは魔がさしたとしか言いようがない気が…

主さんにも恋愛事情がある訳で『都合のいい男』という点に敏感に反応したのかも？
誰でも触れられたく無い部分はある…自分の弱点を攻撃されたら防御するのは当然。

相手に悪意が無い限り、話の中での結論まで聴かないと勘違いかどうか判断出来ない。
だいたい話しを最後まで聴かない事が、話し合うのが難しいと感じる根本原因ですね？

何か突拍子も無いことを聞いた瞬間の反応が…普通は固まるので、あまり問題はない。
聞いた瞬間に激昂するのは異常なので何かの原因がある…それか本質が表面化した場合

主さんが彼女と何度もデートした情報から考慮する事で彼女の人となりを知ってたハズ
もし彼女が試すなどの行為をするタイプなら主さんは付き合わなかったと思うのです…
彼女が主さんに如何しても伝えたかった理由を知る事ができるなら納得できたと思うの。
たぶん彼女は主さんなら分かってくれると思ったから話そうと決めたのだと思いますが…

主さんにも彼女にも言いたいのは、大切な話しをする時にLINEに頼るのはキケン過ぎる。
激昂した直後に、我に返って長文の言い分をLINEするというのも…思い遣りって何かな？

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彼女ちょっとコミュニケーションの取り方が異常だね

昔のトラウマ(？)の伝え方もおかしいし

主が最初に怒ったときも、決定的に酷い事を言ってる訳じゃない

そこで電話で話し合う打診もされてるのに拒否

LINEもブロック

典型的なコミュニケーションから逃げ続けるタイプ

感情的になってるのはどちらかな

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嫌な女だ。
本当にうざい。
典型的な構ってちゃんだね。

こんな女につかまったら疲れる人生になるとこだった。
主よ、むこうから切ってもらって良かったんだよ。

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>> 25 過去に捕らわれてる自分を変えたくても1人では難しい話…本当の恋愛だけが解放する鍵。 そんな彼女にとって心を許せる信頼できる人、認識したので… はぁ？

彼女の大切な思い出？
本当にそうなら自分の胸に秘めとけよ。
新しい男にのろけて頭おかしいんじゃねぇの？
他界した彼も軽い扱いされて浮かばれねぇーな。

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そこまで好きなら会いに行ってみれば？
逆にデメリットある？
思いの丈を伝えてきなよ。お互いの誤解も解けるかもしれない。

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主さん、全く悪くないと思うけどなー。
今まで、その男性についての話があったならともかく、何の前振りもなく、突然ブチ切れ。
しかも、本当に死んだ人なんだったらわざわざ「もうポケモンやめてると思うけど」って何？
構って欲しい、突っ込んで欲しい、っていう気持ち全開じゃない？

相手が誘導尋問的にその話をさせる流れにしておいて、理不尽にキレた
それでしかないと思う。

逆に、今後連絡ある様なことがあっても、構っちゃ駄目だよー。
相手はメンヘラ。今後お付き合いを続けても、面倒に巻き込まれることになるだけだと思う。

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主です。すみません、最初のパスワードを忘れてしまって。

皆様多くのご助言、ご指導を賜りましてありがとうございます。
数多くの至らない点に気づかされました。特に、「相手の感情をコントロールしようとしている」という指摘は心に留めたいと思っています。

彼女は大学院生なのですが、実は所属研究室の先生・学生との関係が危機的で、この前はアルバイト先と喧嘩をして辞めてしまってもいます。
彼女を好きな気持ちが、そういった事実を客観的に見る目を曇らせていたのかもしれません。
1:1のコミュニケーションにこれまで全く問題を感じなかったため、周りの環境が悪いのだと思っていましたがこれが現実だったのかもしれません。

スレッドは今後も定期的に閲覧させて頂きますので、何卒よろしくお願い致します。

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客観的に見てその女性はやめたほうがいいと思います。
話に一貫性がないし、後付けで辻褄合わせしようとしているけど支離滅裂です。
精神的な何かを抱えている人の可能性もあるので深追いしないほうが主さんの為ではないでしょうか。
お気をつけて。

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日和さんがどんな人だったのか大切なあなたに聞いてほしかったんじゃないかな？
その気持ちを抱えたままであなたと付き合うことに彼女の中で不誠実さを感じたから話そうとしてくれたんだと思います。
でも話をする前にあなたに感情的になられ、自分だけでなく日和さんのことも否定されたような気持ちになって怒ったんだと思います。
彼女の話を最後まで聞いて、「そっか、すごく素敵な人だったんだね。言いづらい話だったよね。話してくれてありがとう」と言えていれば関係は続いていたと思います。

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