子育て邁進中

日々勉強､日々成長

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義家族の言葉選びが嫌いだ｡育ちの悪さが際立つ｡

会う度に孫娘に向かって「あら〜こんな服着させられてるのぉ？笑」「あらあら起こされちゃったの？笑」「そんなもの食べさせられてるの？笑」嫁を悪者にしようと必死なのか､何なのか｡何も意図がないとしたら､気遣いが全くできないというかなりの性格の悪さだ｡当然ながら頭も悪いのだろう｡

先週も､久々に会った途端に「あら〜そんなに早く起こされちゃったの？笑」と言うから「パパにだよね〜笑｡もっと寝ていたかったのにね〜」と言ってやった｡実際そうだから｡

だからあんた達には会いたくないんだよ｡あからさまに避けてるんだよ｡その存在が心底本当に鬱陶しいんだよ｡

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うるさくて眠気が吹き飛ぶ｡そんなことがないあなたには到底理解できないのだろう｡だから深夜､自分のすぐ横で乳飲み子が熟睡中でも声を上げてしつこく喧嘩売るなんてことができるのだろう｡そんなあなたのせいで､私は昨夜眠れなかったのだ｡

うん､今日もこの子のことだけを考えて頑張ろう｡ママは朝からその寝顔に癒されるよ､ありがとう｡

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息が詰まりそう｡
今日はうまく息抜きできなかった｡
こんなママで､ごめんね

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LINE､かぁ…｡
便利な物って､逃げ場ないなぁ｡
これからますます監視干渉されるんだな､手軽に気軽に｡

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あー｡どっと疲れる｡

質問メッセージ送信して即複数人の既読ついてから数分後ようやく1つ返信｡おいおい､そんな難しい質問じゃないだろー笑｡もはや既読無視ってやつだよね｡家族ぐるみのね｡やっぱり性格悪いわー｡

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「キミの笑顔だけに癒される」そんなクサいキャッチフレーズを､今は我が子を見る度に心で叫ぶ｡我が子って何でこんなにも可愛いのか｡切なくなるほど大切で､悲しくなるほど愛おしい｡

母親のこんな気持ちを娘がきちんと理解できるようになるのが､少なくとも30年も先とはなぁ…｡私はその頃まだ生きていられるだろうか｡笑｡

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久々に感じた｡
この暗闇がのし掛かって来る感覚｡

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あ〜あ｡
残念なお知らせ､きた〜｡


そして義母､またやらかしたね｡
もうホント関わりたくないわ｡

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夫に何を期待していたのか…

娘はまだまだ赤ちゃんとはいえ一歳を過ぎて早数ヶ月､もういい加減､娘が隣でギャン泣きすればさすがに起きて面倒見てくれるだろうと｡夫も「大丈夫！」と自信満々だったので｡

娘をやっと寝かし付け､夫に託して別室で家事の残りを片付けていたら､突然のギャン泣き｡一応夫もいるが家事も途中で急いで駆け付けると､爆睡状態の夫の横で､娘は体を起こして火がついたように泣いている｡

…やっぱり､男はダメなんだな｡我が子を守れるのは､やはり母親だけなのか｡

父親がまだ父親になりきれていないことを悟っているのかどうか､娘は夕方以降夫を拒絶する｡だから夫は「二人目が欲しい」なんて言うのか？冗談じゃない｡我が子がまだまだこんなに手が掛かるのに｡

私にとっては大切で愛しくてたまらない｡私は､この子だけいれば充分だ｡

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私と夫は出会ってから結婚までがたった数ヶ月と短かった｡もし数年付き合っていたとしたら､私は夫とは結婚しなかったかもしれない｡

…色々､疲れたな｡娘だけが私の支えだ｡

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あーーー
旦那の実家行きたくねーーー
あんな不衛生で非常識で勘違い家族
娘の教育的にも発育的にも悪環境
行きたくねーーー

台風きてくれーーー

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疲れた｡｡
育児がようやく落ち着いてきた､ここへきて､今度はご近所付き合い｡まだトラブルはないけど勃発寸前だし､皆が子連れだからママ友みたいになってるし｡皆さんはだいぶ余裕を持って家事育児している様子だけど､こちらはまだまだ手一杯なんですよ｡誰が誰と遊んでるのはズルいとか､そんな子供みたいな妬みに巻き込まないで欲しい｡

娘は産まれた瞬間から世界一可愛かったけれど､今なお可愛さが増幅中｡この娘がこの場所で健やかに幸せに成長できるよう､ママは頑張るだけです｡

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煩わしさMax｡
泣いてる暇なんて無い｡
過大負担なら排除していくしかない､我が子と生活を守るために｡


にしても､よくあんな言葉吐けるよね｡
まぁそういう人間もいるってことか｡
家族とか身内じゃないだけマシだな､切りたい時に縁切れるから｡

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所詮ママ友なんだなぁ
ママ友って本当に幼い間柄
やることも幼い
この歳になって嫌がらせするとか
一緒に悪口言わないというだけで無視するとか
ついさっきまで満面の笑顔で話していたのに？
怖いわぁ
今はきっと他の人達に私の悪口言ってるんだろうね
あぁ嫌だ
歪んだ世界
ママ友って「友達」ではないんだよな

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新米ママって､こんなにも孤独なんだな
忙し過ぎて自分のことすらやる時間もなく､旧友たちとも自然に疎遠になり
仲良くしていたはずの義家族とも子供のことで揉めて疎遠になり
生家は遠く帰省する暇もなく
旦那は「俺が稼がなきゃお前達は生活できないだろ」と言って家庭を顧みず､趣味や飲酒など独身時代と変わらない生活を保とうとする

さりとてママ友なんて作ろうとすれば､あまりに希薄で危うい関係に､心身共に疲弊するばかりで
結局誰にも頼れず相談もできず
ただひたすら､まだ会話もできない赤子と向き合う毎日

我が子は可愛いし何より大切だから､私はもう何も考えずひたすらお世話するだけでも幸せだけれど
たまに
ふっと「疲れたな」「他愛もない話を誰かとしたいな」「悩み事を誰かに相談したいな」と思うこともある
そう思った時､いつも周りに誰もいないことに気付く
何て孤独なんだろう

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「君がそこまですることないよ」その一言があったら､気持ちは維持できたかもしれないけど｡逆に一緒になって私だけを責めたあなたに対して､愛情はもはや無い｡あなたも愛がないから､そういう態度や考え方しかできないのだろう｡

この子の為に､将来を検討し直さなければならないのかも｡

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地味に最悪なのが､姑の実家への訪問｡姑の母親も健在だから､姑が二人いるようなもの｡最悪｡地獄｡二人して「娘ちゃんは婆にそっくりよね〜」って､写真も絶対に私を入れて撮らないし｡絶っっ対に行きたくない｡

旦那からすれば､当然良いおばあちゃん｡何かと用もないのに行きたがる｡あろうことか私が妊娠中に我が家へ数日泊めようとした､足腰弱く食事にもうるさい超高齢者を｡自分は仕事があるんだから､おばあちゃんのお世話は当然､身重の私ですよね〜｡ふざけんな｡

娘は私に瓜二つだ｡婆達には残念でしたね〜｡もう一生二度と会いたくないんだよ！いつまでも甘ったれな旦那にも呆れるばかりだわ｡

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あぁまたあの気分最悪な夢を見た
本当に最低

あいつら本当に早くいなくなってほしい
ヘラヘラ仮面被った悪魔たち

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この子にとって邪魔なものは
この私が全て排除していく

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妻の話をきちんと聞かず｡
最後まで聞く前に勝手に勘違いして否定的に返してくる｡最初から喧嘩腰で聞き､間違った理解で険悪ムードをわざわざ作る｡

あなたがそういう態度でいる限り､二人目三人目なんて無理なんですよ｡妻の話もきちんと聞けない男に､父親なんて務まりませんからね｡つまり母性本能が､あなたという父親を拒絶するんですよ｡

絶対に無理｡きっとあなたは子供にも悲しい思いをさせるでしょうね｡そんな父親､夫は､いらないんですよ｡

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…ろくでなしが｡

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年末年始のダメージがようやく癒えてきました｡だいぶ遅くなってしまったけれど､やっと落ち着いて言えます､あけましておめでとう｡今年もよろしくお願いします｡遠くからあなたの幸せを祈っています｡

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酔っぱらいって､やっぱりろくでなしだな｡

子供できても独身気分｡学生気分｡

ろくでなしの父親なんてゴミクズなんだよ｡

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何か疲れたな｡
世の中は平和で良いなぁ｡
暖冬の今年に限って風邪をひくとは｡
それでも娘には全力で相手をする！娘のことだけは､絶対に手を抜かない！

…皺寄せは思いっ切り､旦那へ(笑)
まぁ良いでしょ｡健康だし､飲み会行くくらい余裕もあるみたいだし｡

早く風邪治りますように〜｡

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男ってのは察する能力皆無だからな｡
言葉で伝えてもなお理解できない奴すらいる｡

子供の世話を頼んでも､ただ遊んで気付けば自分の方が遊びに夢中で､隣で我が子が怪我をしても気付かない｡危険察知能力も無し｡状況判断能力もなし｡親として､本当に必要なんだろうか｡

美味しいご飯を用意提供するのも妻｡子供が泣いた時に真っ先に駆け寄り抱き寄せるのも､妻｡稼ぐのも妻､とくれば､夫の役割って本当に何なのだろうと考えてしまうよな｡

その上どこぞのゴミクズのように､妻の妊娠中に浮気するとか｡我が子が乳飲み子のうちから別宅を作るとか｡もはやヒトですらない｡

人間の男の地位は､時代と共に下がる一方だ｡笑

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度重なる言葉の暴力は､手を上げることと同じなのではないのか｡それが溜まりに溜まって､こちらの精神的ストレスがマックスになって､つい平手打ちをしたら､逆にDVだと騒がれた｡昨年私の腕にあざを付けた自分は､今もって尚反省の色もない｡ただひたすら今度は自分が手を上げないよう気を付けているだけだ､それは決して私への思い遣りではない｡

自分はヤクザ顔負けの言葉遣いで､私が気遣いでかけた言葉にすら罵声で返してくる｡毎度のことだけど本当に悲しい｡こちらはただでさえ､乳児育児のことだけでも自分なり精一杯精神を磨り減らしている毎日｡その上最近は､ママ友付き合いで心身共に消耗し､元々弱い胃腸が悲鳴を上げ続け､ここ数日は風邪までひいてしまって､それでも休む暇がない｡

この子だけ連れて逃げてしまいたい｡

後ろめたさを少しは感じたのか「暫く実家へ帰れば」と言ってきた｡だが､それを考えるのは私だし､もし今度私が実家へ長期間帰るとしたら､もう夫との関係修復はあり得ない｡次にこの子を連れて私が夫から離れるとしたら､それは私が夫をこの子の父親として不適格と判断した時だ｡だからこそ私は今､慎重に悩んでいる｡

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癌で死ぬことは､不幸だろうか｡
確かに､それまで健康そうだった人がある時から急激に痩せたり､体が部分的に変形したりしながら､みるみる顔色も悪くなって､80歳位まで生きられたら御の字だと思っていたのに60歳までも生きられなかったとなれば､無念の最期と言われても仕方ないのかもしれない｡長生きでなくとも､できるだけ苦しまず､醜くならずに死ねたら､それはもう幸せだと思う私にとっては､やはり癌は､怖い｡

今の私は､せめて娘が成人するのを見届けるまでは生きていたいと願うばかりだが､年齢的にもそれは叶うか微妙なところだ｡何より､最も幼く感受性の高い娘が､先に癌を発症してしまうかもしれない…｡それこそが私にとっては最悪の地獄だ｡

癌でなくとも病気や事故あるいは事件に巻き込まれて突然命を落とす可能性だってある｡そういうものが全て不幸ならば､幸せな最期を遂げられる人なんて一握りしかいないのではないかとさえ思う｡捉え方次第だとも思うが､今後何が起きても受け止められるだけの覚悟は決めておくべきだ､大切な人がいるならば｡

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旦那なんて､いらないな｡

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わーい♪
旦那に寝室入室禁止令を出したら､早速夜泣きなしに寝てくれた！やっぱり旦那がいると育児に悪影響なんだな！

夫って､父親って､…｡まぁ仕事してくれているだけマシか｡家じゃ完全に邪魔なだけだけど(笑)

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モラハラ夫､もういらない｡邪魔｡

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娘が可愛さを増すのに反比例して旦那が嫌な奴に成り下がる｡

いらないいらないいらないモラハラ夫はいらない

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いつもは晴れた日には近くの公園へ娘と遊びに行っているけど､今はコロナ休校の余波で､小さい公園が大きな子供に占領されている｡それでも頑張って一度行ってみたけど､やはり無理｡大きな子供達が走り回る側でヨチヨチ歩きの子供は遊べない｡娘へ無邪気に､お兄ちゃんお姉ちゃん達に近寄って行くが､既にできている仲良しグループなのか､見慣れない親子に近寄ってくれる親子もいない｡

だから最近は狭い庭と家の前の私道で遊ばせている｡娘はやや不満そう｡

休校で外で遊びたいのは分かるけど､その時間いつもそこで遊んでいた子供達がいたことも､知ってほしい｡今は皆､お家遊び等で我慢させられている｡

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今は新型コロナ感染症｡
未知の病気は人々が平和ボケしてきた頃にやってくる｡その度に､人はきちんと闘う方法を見つけ出してきた｡今回もそう｡今もきっと色んな研究者や技術者達が､寸暇を惜しんで頑張っているはず｡

片や､必ずそれを妨害する輩も出てくる｡楽観主義者という愚かな輩だ｡ほんの少しの我慢もできない､理性のない人達｡そんな輩が身内にもいると､本当に困る｡避けることすら責め立てられるし｡幼い子供を必死で守っているだけなのに､無理解無知性の奴等が妨害しようとしてくる｡

だからバカは嫌いだ｡

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まぁ何とかうまくやってるつもりです

ありがたいことに娘が順調に成長してくれているので､旦那がいつまでたっても幼稚な子供であることは諦めました

あとは煩わしい義実家かな…

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本当に心底もう旦那いらない｡
ここまで自己中とは｡まだ言葉も話せない幼い血を分けた娘のことすら労れないとは｡よほど育ちが悪いんだな｡あの親達の子供だもんな｡

もうこれ以上､私と娘と二人の平穏を邪魔するな｡悪影響しかないような父親なんて子供にとって不要なんだよ｡

いらない。

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可愛く愛想振り撒いたり､素直に甘えてみたり｡そんなことをする価値が､今のあなたに対して微塵も感じられないんですよ｡

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あーーーもーーー
面倒臭い｡仲直り｡

白々しい位したでに出てやれば図に乗るし､旦那という生き物の厄介なものよ｡

全ては､愛娘の為｡
全ては､愛娘の為｡
全ては､愛娘の為｡

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だいぶ前の話｡
旦那に娘の世話を任せ､私は別室で家事をしていた｡旦那は寝室のベッドで､娘にハイハイの練習をさせていたという｡そして､娘をベッドに残したままトイレへ行ったと言う｡ほんの少しの時間だから､と｡その数分の間に､というより､旦那がトイレへ去った数秒後に､娘はベッドから落ちた｡バタン！という音と直後の激しい泣き声で､私は一階の台所から二階の寝室へ飛び込み､娘を抱き上げた｡旦那が用を足してトイレから戻ったのは､そのあと｡

娘は高さ60センチのベッドから､頭から落ちたようだが､幸い無事だった｡ネットで調べたら､この高さは打ち所によっては充分､乳幼児にとっては命に関わる事態にもなりかねないのだと｡翌日朝イチで私は娘を連れて
かかりつけ小児科へ行った｡

今も思い出すのは､その時の医者の言葉｡私は状況をきちんと説明した｡医者はため息をつきながら一言｡「今度から気を付けて下さいね､お母さん｡」え？旦那がしでかしたことなのに？それとも子守りを旦那にはもう任せるなということ？

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続き｡

子供に何かあった時､それがどんな状況であろうとも､まず母親が諌められるのだ｡公園で母親が側にいて､その脇で我が子が他の子供に突き飛ばされ転んで怪我をすれば､帰宅後旦那や家族からは母親が怒られる｡「何故ちゃんと見ていないのか」と｡スーパーで買い物をして､レジで一瞬財布を覗いた隙にその場を走り去る子供を見かけることがあるが､それもまた母親の責任｡その場に父親もいたとしても､まずは母親が責められる｡

母親は妊娠中､自分の命を削って我が子を守っていたが､産んだ後も結局は常に我が子と一体になっていなければならないのか｡勿論できることならそうしたいが､そんなことは無論不可能だ｡

娘は今はもう走り回るようになった｡大変なのは､これからなのだろう｡だからもう､旦那には二度と娘を託さない｡子守りを頼む時は自宅の中だけ｡私の目の前でだけ｡できる限り家事の方を頼むようにしている｡父親と母親ではやはり､子供に対する責任感が全く違うのだ｡

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逃げ場が､ない｡
今住んでいる場所にも､郷里にも､この世にも､あの世にも｡

子供ができるずっと前､死のうとしたことがある｡幸か不幸か､助けられてしまった｡

子供が生まれて､こんな幸せがこの世にもあったのかと心の底から思った｡初めての育児はとても大変だけど､常に娘に癒されている｡今もだ｡

けれども今日､娘が生まれてから初めてまた､死にたいと思った｡夫の一言｡ここまでバカな男だったとは｡

でも今､私は死ねない｡今､娘を世話できるのは､私だけだ｡私がいるから私の両親は､唯一の孫という存在を得ている｡私が死んでしまったら､娘は義両親に取られてしまうだろう､あの､孫達はコレクションとしか認識しておらず､自分達のことしか考えていない無知で非常識な輩に｡

では娘と無理心中？それも無理だ｡この2年､娘の幸せだけを願って生きてきた｡娘の苦しむ顔など見るに耐えないし､ましてやこの手で娘を…とても考えられない｡

人は､大切なものができると欲張りになってしまうのだな｡自分の気持ちすらコントロールできないとは｡

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強く生きなくちゃ｡
私はもう､母親なのだから｡

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もう帰ってくるな

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あーもー本当に今すぐに消えて欲しい｡親子共々｡

私は愛娘と実家族さえいれば充分だー

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旦那が子供過ぎて心底疲れる｡
働いているのは､大変なのは､疲れているのは､自分だけだと思っている｡家のことは何も把握していない､教えても覚える気すらないくせに､自分の予定をこちらがうっかり忘れているだけで､激怒する｡今日は体調が良くないと私が訴えても気遣いすらしないくせに､自分の体調を私が気にしてくれないと言って(実際は物凄く気遣ってあれこれしているが気付かないだけで)突然怒り出す｡子供のことで手一杯で相手をしないと､拗ねておかしなことを言い付けてくる｡

本当に､ただのATMなんだな｡

疲れたって言いたいけれど話せる相手がいないし､「もっと疲れているの人がいくらでもいる」だろうし､端から見れば私はとても恵まれている｡…疲れた｡

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あんたさぁ…
ため息混じりに「そんなことして､何の意味があるの」みたいなことをちょいちょい言うけど､どういう意味があるかはネットでも簡単に調べられるから｡そして､ちゃんと調べれば私がやっていることが正しいことだと､ちゃんと分かるから｡

あのね､間違ってるのはあんただから｡

相手がおかしなことをしてるって決め付けているから､いつも最初からそうやって見下した言い方するんだよね｡おかしいのはあんたの方だし､そういう態度で人と接する度に自分の無知を露呈しているだけなんだよね｡ほーんとバカ｡

もうこのまま､あんたの所へは戻らずに生きていきたいわ､娘と二人で｡育児に父親はいらないって､本当だな｡バカのくせに､何もしないくせに､余計な口出しばかりする｡

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