元旦那と子どもを取り返したい。
別れた旦那とヨリを戻したいです。
私の不倫が原因で別れを切り出され、子どもの親権も取れませんでした。
今は子どもとの面会はありますし、元々ママっ子なので懐いてくれています。
元旦那は別れてすぐ彼女が出来、子どもも懐いている上に彼の家族にも気に入られているようです。私と彼家族とは馬が合わなかったのですが。
なので、子どもが彼女と元旦那と出掛けた話や、服を買ってもらった話を聞くと正直モヤモヤしますし、なんで私だけこんな目に合わなきゃいけないんだろうっていう気持ちになります。
元旦那がダメなら子どもだけでも取り返したいです。どうしたらいいでしょうか…。
>> 22
そうですか。
確かに私が犯した過ちは大きいものだったと思います。
ただ、別れ際さみしそうにする子どもの顔を見ると後悔します。一緒に私もい…
覆水盆に返らずといいますよね。
別れ際さみしそうにする子供を見るとと仰いますが、そうさせたのは主さんご自身なのです。
傷を負わせたのはあなたです。
もう一度守れるならというのはただの無責任な独りよがりでしかありません。
相手のいることに対していくら後悔してもやり直すことなどできないのです。
元旦那のご実家、この先伴侶となる恋人とそのご実家同士、再婚も視野に入れたお付き合いをしている大切な時です。
お子さんだっていつまでも親権のある父親と絶縁した元母親と会い続けるのは如何なものでしょうか。
どうしたって今後中途半端にしか関われないのですから、この先健全な形で生活を共にしていく新しい家族に委ねるのが最良かと思います。
苦しみや辛さってどれだけ主張するんだか…。
子育てしてる母親が見たら、何甘いこと言ってるんだ!!って声が聞こえてきそうだけど。確かに子育ては大変です。毎日毎日戦争だし、平日は私も朝から晩まで全て自分で行わないといけないし。仕事もフルタイムで働きかける、帰れば子供の世話に終われる。
また元に戻ったら、今までの生活以上に大変な状況の中生活しないといけないって分かってます?
今まで通り、あまりケアしてくれない旦那の元で育児をし、お姑には今まで以上に小言を言われ、精神的苦痛の中生活していく。さらに子供が離婚した経緯を理解するようになり、今まであなたに懐いていた子供が何となく違う目で見るようになる…。何があっても子供はあなたの味方をしてくれるって思ってるようだけど…。子供の心が壊されるってどれほどのことか理解できてます?自分の心を壊しておいて、壊した根源の母親にケアされるって可愛そうだと思いませんか。そんな我が子をしっかりケアして向かい合える覚悟があるとは私には思えませんが。
あと、今旦那が優しくしてくれてあなたのことを信じてくれていると感じているようですけど、それは今は赤の他人だからそういう余裕のある行動ができるだけだと思います。たまに会う面会と復縁では話は全く別ですから。
相性とかもあるので、どうしても上手く伝わらない相手はいると思います。
でも、それで不倫になってしまったらお仕舞いです。
人なんて個々で別の人格、思考、常識を持っているので、相互理解は難しいです。
更に言えば、恋愛の好きは、理解してくれる人とだけ起きるわけではないという矛盾。
夫婦になるというのは、そこの矛盾との戦いでもあります。
辛いとき、困った時に、分かってくれて助けてくれる、支えてくれる。時には黙ってそばにいて待ってくれる。
一緒にいて、この人となら何があっても大丈夫って人と一緒にになる事をおすすめします。
結婚は紙切れ1枚のようでいて、恋愛の時のように2人きりでは済みません。
生活があり、家族との繋がりも出てきます。
なので、自分で選んだ伴侶の一番の味方でなければいけません。
そうした意味で、主さんと旦那さんは上手くいかなかったんです。
お子さんは犠牲者です。
だから、今更ですが、元の生活に戻って上手く行くとは考えるべきではないんです。
妻の為に実家と絶縁する旦那さんだっているんです。
別れた今に口先だけで何を言おうと騙されないで下さい。
旦那さんは、主さんを守る為には動かなかったんです。
そして、それは変っていません。
元に戻れるかもしれないと思うのは、本当に勘違いでしかありません。
旦那さんが実家を離れてお子さんと2人で頑張って、その上で、主さんに戻ってと言ったのでしたら、少しは期待しても良かったと思いますが、
何一つ変える事なく、新しくピースをはめただけですよね?
新しく来る方が本当に幸せになるかは、その人もですが、旦那さん、義理家族との相性だけでなく、努力も必要なんです。
あちらもこれからです。
今はまだ、スタート切る手前で脳天気に見えるだけだと思いますよ?
全ては勘違いです。
主さんはちゃんと自分を理解してくれる人と未来を歩んで下さい。
逃げずに向き合ってね。
>> 67
許してくれてるとか信用してくれてるとか元ご主人の心の中がどうして判るんですか??
よりを戻したいって元義家族とはウマが合わなかったんでしょ…
彼がそういってくれたんです。
何度もした話し合いの最中で、離婚後のことに関しても、過去のことは水に流すからと言ってくれました。
正直、そこに関しては私の都合のいい解釈ではないことを信じてほしいです。
- << 100 言葉でならいくらでも言えますが。 主さんを気遣って許したとか信じてるとか、言ってるんじゃないですか? 不倫の原因は元ご主人にもありますから主さんばかりを責められない。 主さん、ご主人の立場で再構築を考えたら一切口に出さない、不倫を責めないでいられます? 心の中は見えないし傷の深さも本人にしか解らないから言葉を額面通りに受け取らない方がいいですよ。
他の方も言うように、主さんは、なんでも1番になりたがる性格なんでしょうか?1番・・No.1・・、過去に有名な議員が言いましたね「1番になりたい理由なんてあるのですか?2番じゃダメなんですか?」、2番推奨してる人もいるのですよ、2番の美学。金メダルより、今流行りのシルバー、美しい銀メダル。それは2番。不倫などは、己の快楽のみを追及し、回りの人間関係を壊す。回りに好意抱いても良いけど、己を律し、理性を持った紳士淑女の対応しないとね。非(不倫)を作っておいて、都合よく、子供とは血が繋がってる・・、人のエゴの犠牲になるのは、いつの時代も子供達です。部外者の主さんは、片隅から、ひっそりと元旦那と子供の幸せを願えばいい。不倫さえしなければ、貴方は主役でいられたのに。
- << 88 不倫の代償を今痛感しております。 私の苦しみや辛さは、結局何も無い事になり ただ不倫をした私だけが悪者になる。 とても辛いですが、仕方ないですね。 何番でも構いません。ただ、二番になったところで得られるものが今の私には、わかりません…ありがとうございました。
お願いだから
再スタート切った
元旦那、お子さん、後妻さんをそっとしておいてあげて下さい。
お願いします。
浮気して離婚して、女親なのに親権取れなかった事実をキチンと理解して下さい。
日本は親権は女親に相当に有利なんです。
女親には沢山の補助や減免もあります。
主さんがお子さんも、旦那さんも捨てたのですし、義理の家族も健在です。
今は離れているから、そんな気持ちになっていますが、戻ったら数日処か数時間で逃げ出す環境は変わってません。
勘違いです。
自分の幸せは新たに探して築いて下さい。
- << 86 勘違いでしたか…。 そうなのかもしれませんね。 彼女が幸せそうに見えるから、取り返したかったのかなと思いました。 もういっそ死んで生まれ変わりたいです。
なんか私の知ってる人な感じがする。本人だとぞっとする。何歳?
本人だとしたらめちゃくちゃ性格悪くて毒親だったんだけど。
子ども捨てておいて、不倫相手と別れたから子どもと元旦那とって、って子どもならまだしも元旦那までとは…あなた多分かなりの嫉妬する性格で人のものを奪いたい性格なんだと思う。自分が一番じゃなきゃ嫌でしょ?
- << 85 歳は控えさせてください。 自分が一番、ならば元旦那と子どものために毎日毎日家事をこなしません。 自分の分だけやりますよ。 自分さえよければいいなら、子どもの世話だってあんなに必死にやったりしません。 ただ私は、家政婦で子守役をやり続ければよかったんですかね…。 なんだかわからなくなってしまいそうで、また自傷行為をしたくなりますが、それをやっても何も変わらないのですよね。
>> 59
そうかもしれませんね。
辛い現実から逃げたいだけかもわかりません。
今の彼女は好きになれませんが、妬みや僻みも混じってますし、確かに今真…
いやいや、元旦那さん結婚してるのに諦めなきゃいけないんですかねってさ。
頭大丈夫?諦めるしかないんですよ。
それとも、元旦那さんに色仕掛けしてまた不倫するんですか?
当時の幸せを捨てたのは主じゃないですか。
子供はさ、親を裏切らないんですよ。
そんな子供を裏切ったのわかってる?
良い事と悪い事の分別がつくし、理性があるんだから不倫を止められたはずだけど。
なのに不倫やめられないとか、ただの猿だから。
どんな理由があっても子供を裏切る理由にしてはいけない。
子供に謝ってほしいわ。
自分が『幸せになりたい』
そう言ってる時点で、主が自分のことしか考えてないどうしようもない人なんだとわかる。
子供だって、好きでお母さんと離れたわけじゃない。
だけど仕方ないから今の環境に慣れるように少なからず努力はしなきゃいけなかったと思う
本当はお父さんとお母さんと暮らしたいに決まってんじゃん。
でもそれを取り上げたんだもんね。
その努力を無駄にしないであげて下さい。
例え主に子供の親権がいったとしても、子供が傷つくだけだから。
主に捨てられて傷ついてるのに、次は旦那さんに捨てられるんだよ?可哀想。
元旦那さんも子供も新しい環境で頑張ってるんだから、主は主で前を向かなきゃダメじゃん。
邪魔をしない。それが償いじゃないですか。
少しは甘ちゃんな考えを正した方がいい
離婚した理由を子供に言われないだけ感謝だね。
>> 60
確かに、条件は変わりませんよね…
はっとしました。
過去を振り返らずに、私も前を向く事が子供にとってもいいのでしょうかね。
ただ血の繋…
幸せになる権利は、誰にでもあるから、幸せになれる様に努力はすればいいんです。
ただそれは、元の家族と…ではないのは、理解した方がいいです。
あなたのせいで、破滅させたんですから。
あなたはあなたで、別の幸せを努力してつかみましょう。
元の家庭は、破滅から今、立ち直ってる最中なんです。
向こうも必死に立て直してるんです。
ぶっ壊した張本人が、またぶっ壊したがって、どうするの?って話です。
向こうからしたら、大迷惑ですよ。
さすがに怒って、お子さんに会わせないとかをされる可能性まで出てきます。
あなたが、幸せになれる生活は、あなたしか分からないんですけど、少なくとも、元の家庭ではないですよね。
お子さんに会いたいうちは、会わせてもらうにしても、あなたもさっさと元の世界は忘れて、自分の幸せを探した方が、利口だと思いますよ。
なくした物を残念がって、今さらクヨクヨしたって、仕方ないから。
向こうには、たまに、からませてもらうくらいで、あなたは自分の幸せを新たに見つけなきゃ。
だって、元の世界で幸せじゃなかったなら、まだ幸せになってないんでしょ?
自分がどう生きたいか、元の家庭なしで、幸せになるにはどうしたらいいか、考えましょう。
子供が大きくなったら、親とはどっちにしても、からまなくなるから、そこまでですよ。
向こうのお家と関わるのは。
あなたは、自分が幸せになれる人を見つければいいんだと思いますよ。
- << 81 たしかに、私が元の生活に戻っても また姑とは毎日もめて喧嘩になるでしょうし、元旦那の性格が変わるわけでもないので 苦しむのかなと思ったら、前を向いていくしかないなと思いました。 ただ、子供だけは変わらないでいてくれる気がして後ろ髪引かれる思いですが、 他の方も言う通り、不倫のことを知られたらまた傷つけるのだろうと思ったので そっと見守ることにします。 ありがとうございました。
>> 49
主さんから見て、今のその女性は幸せに見えるかもしれませんが、あなたがそこの位置にいた時と比べても、条件は何一つ変わってないんですよ。
だか…
確かに、条件は変わりませんよね…
はっとしました。
過去を振り返らずに、私も前を向く事が子供にとってもいいのでしょうかね。
ただ血の繋がりは消えませんし
私と子どもは切っても切れないと思っています。
確かに自由ですが、寂しいです。
- << 64 幸せになる権利は、誰にでもあるから、幸せになれる様に努力はすればいいんです。 ただそれは、元の家族と…ではないのは、理解した方がいいです。 あなたのせいで、破滅させたんですから。 あなたはあなたで、別の幸せを努力してつかみましょう。 元の家庭は、破滅から今、立ち直ってる最中なんです。 向こうも必死に立て直してるんです。 ぶっ壊した張本人が、またぶっ壊したがって、どうするの?って話です。 向こうからしたら、大迷惑ですよ。 さすがに怒って、お子さんに会わせないとかをされる可能性まで出てきます。 あなたが、幸せになれる生活は、あなたしか分からないんですけど、少なくとも、元の家庭ではないですよね。 お子さんに会いたいうちは、会わせてもらうにしても、あなたもさっさと元の世界は忘れて、自分の幸せを探した方が、利口だと思いますよ。 なくした物を残念がって、今さらクヨクヨしたって、仕方ないから。 向こうには、たまに、からませてもらうくらいで、あなたは自分の幸せを新たに見つけなきゃ。 だって、元の世界で幸せじゃなかったなら、まだ幸せになってないんでしょ? 自分がどう生きたいか、元の家庭なしで、幸せになるにはどうしたらいいか、考えましょう。 子供が大きくなったら、親とはどっちにしても、からまなくなるから、そこまでですよ。 向こうのお家と関わるのは。 あなたは、自分が幸せになれる人を見つければいいんだと思いますよ。
>> 48
不倫して主さんが離婚に陥り、そして、元旦那と子供と寄りを戻したいって・・この戦、主さん、勝てないよ。彼(元旦那)、主さん(己)、主さんは元旦…
そうかもしれませんね。
辛い現実から逃げたいだけかもわかりません。
今の彼女は好きになれませんが、妬みや僻みも混じってますし、確かに今真っ向から向かっても負けてしまうと思います。
だけど、それでも私も幸せになりたいです。幸せになるためには、元旦那と子どものいる未来は諦めなきゃいけないんですかね…
- << 66 いやいや、元旦那さん結婚してるのに諦めなきゃいけないんですかねってさ。 頭大丈夫?諦めるしかないんですよ。 それとも、元旦那さんに色仕掛けしてまた不倫するんですか? 当時の幸せを捨てたのは主じゃないですか。 子供はさ、親を裏切らないんですよ。 そんな子供を裏切ったのわかってる? 良い事と悪い事の分別がつくし、理性があるんだから不倫を止められたはずだけど。 なのに不倫やめられないとか、ただの猿だから。 どんな理由があっても子供を裏切る理由にしてはいけない。 子供に謝ってほしいわ。 自分が『幸せになりたい』 そう言ってる時点で、主が自分のことしか考えてないどうしようもない人なんだとわかる。 子供だって、好きでお母さんと離れたわけじゃない。 だけど仕方ないから今の環境に慣れるように少なからず努力はしなきゃいけなかったと思う 本当はお父さんとお母さんと暮らしたいに決まってんじゃん。 でもそれを取り上げたんだもんね。 その努力を無駄にしないであげて下さい。 例え主に子供の親権がいったとしても、子供が傷つくだけだから。 主に捨てられて傷ついてるのに、次は旦那さんに捨てられるんだよ?可哀想。 元旦那さんも子供も新しい環境で頑張ってるんだから、主は主で前を向かなきゃダメじゃん。 邪魔をしない。それが償いじゃないですか。 少しは甘ちゃんな考えを正した方がいい 離婚した理由を子供に言われないだけ感謝だね。
元旦那さんのご家族はきっと貴方が不倫するような人間だって分かってたのかもね。
だから貴方とは合わなかったのかも。
現在の元旦那さんの彼女さんは、不倫なんてしないマトモな方なんでしょう、だから仲が良いんだと思いますよ。
元旦那さんと子供を取り戻すって、貴方は頭がおかしいんですか?
貴方が捨てたんですよ?
取り戻せる訳も無いし、戻ってくるはずもありません。
今は小さいから理由が分かってないお子さんも、離婚の理由を知ったら軽蔑して貴方とは縁を切ると思いますよ。
貴方はそれ程酷い事を旦那さんとお子さんにしたんです。
だからもう元旦那さんと彼女さんとお子さんの幸せを邪魔しないで下さい。
貴方にそんな事出来る権利はありません。
- << 62 結果論からしたら、そうですよね。 私も良き妻、良き母でありたくて戦っていたつもりでしたが、それだけ見たらただの悪者ですね。 なんだか、頑張っていたのが今更無駄のように感じました。 だから過ちを犯してしまったのでしょうね。 改心したら、また幸せになれるのかななんて思っていましたが、甘かったですかね。
>> 44
子供居てるのに不倫する意味が判らないし
旦那さんに不満等あったのなら、何故その時に
言わなかったのか…今更ですよね
自分が悪い事した結…
元旦那とはその都度話し合いしてました。
でも、変わらなかったんです。
子供は大切でしたし、しっかりしなきゃと思ってやっていました。だけど、口も聞けない幼い子にわかってもらえない旦那。辛いのは私ばっかり…と思っていました。当時は。
そんな時に支えてくれたのは、他でもない不倫相手だったんですよね。
でも今思えば、それが正しいとは思いません。
だけど、離れてみてきがついたんです。
子供の存在の大きさと彼の心の広さに。
だから改心して、もう一度一緒になりたいと思ったのです。
それに子供も私に懐いてくれるなら、そのチャンスがあるんじゃないかって。
もちろん、それはただの私のわがままですが。
何となく分かります。
原因は不倫ではありませんが、私も親権がない母親なので…。
子供の事は忘れられませんよね。
取り戻したい、一緒に暮らしたい、そう私も毎日思ってます。
子供の幸せを想ったら本当は引き取った方は再婚をしないのがいいと思いますが、元旦那さんは彼女さんと再婚するのでしょうか?
懐いていたとしても血の繋がりがないので心配ですよね。
家裁に申し立てをしてみるのはどうですか?
- << 61 共感してくださって嬉しいです。 ありがとうございます。 元旦那から再婚の話は一切聞きませんのでそれはわかりません。 でも、そうなんです、 結婚したら継母の態度が一変、なんて 考えると不安です。それなら私が引き取りたいです。 ただ、裁判に申し立ててもあんまり勝てる気がしないのが正直なところです。 子供自身が願う事を祈っています。
主さんから見て、今のその女性は幸せに見えるかもしれませんが、あなたがそこの位置にいた時と比べても、条件は何一つ変わってないんですよ。
だから、その女性だって、今後うまくいくかは分からないんです。
もしうまくいったら、その人は、主さんの元の生活に合ってる、というだけ。
でもその生活は、主さんにとっては、他の男性に走ってしまい、精神的に不安定になるくらい、嫌な生活だったんですよね?
今はなくしてしまったから、よく見えるだけです。
主さんにとっては、合わない世界で、戻ったら、つらくて、また同じ事しちゃうと思いますよ。
それが分かってるから、離婚されたんでしょう。
ないものねだりが、主さんの欠点なのを自覚した方がいいと思いますよ。
今、あなたがいる世界は、元の世界にいた時の自分が求めていた、本当の自由な世界ですよ。
嫁姑問題もない、子育てしない旦那もいない、面倒見なきゃいけない子供もいない自由な世界。
しかも、元の世界の一番あなたが欲している子供にも、会いたい時に会わせてもらえる、正にあなたが願っていた世界じゃないですか?
その女性は、ぶっちゃけ、あなたには全く関係ないんですよ。
あなたがその女性の代わりに、また元の世界に戻ったら、またあなたは病んでしまうと思います。
だって、条件かわってないんだから…
元の旦那も、別れたからよく見えるけど、結婚したらまた嫁姑問題でくるしい、つらい生活に逆戻りですよ。
あなたは自由を満喫して、しっかり病気を治しましょう。
- << 60 確かに、条件は変わりませんよね… はっとしました。 過去を振り返らずに、私も前を向く事が子供にとってもいいのでしょうかね。 ただ血の繋がりは消えませんし 私と子どもは切っても切れないと思っています。 確かに自由ですが、寂しいです。
不倫して主さんが離婚に陥り、そして、元旦那と子供と寄りを戻したいって・・この戦、主さん、勝てないよ。彼(元旦那)、主さん(己)、主さんは元旦那の現在の状況を見て聞いて分析出来てますか?そして、主さん、貴女の今の状況。「彼を知り、己を知れば百戦して危うからず」孫子の兵法です。相手の状況を分析せず、己の状況さえも分析出来ない輩は、損失だして負けます。この戦、負けることが分かってるから、挑まない方がいい。主さんの介入する余地はないです。街角にいる男と、いきずりの不倫したら?主さんには、それがお似合い。
- << 59 そうかもしれませんね。 辛い現実から逃げたいだけかもわかりません。 今の彼女は好きになれませんが、妬みや僻みも混じってますし、確かに今真っ向から向かっても負けてしまうと思います。 だけど、それでも私も幸せになりたいです。幸せになるためには、元旦那と子どものいる未来は諦めなきゃいけないんですかね…
子供が一番懐きやすい、受け入れやすい年齢の時に子供が一緒に暮らしてるのは新しい母ですか・・・
主さん心底アホですよ。
姑問題や家事育児が辛いと逃げて、不倫に逃げて、結局子供さんは泣いて伝える事しか出来ない手のかかる大変な時期だけ主さんが育てて、後々まで記憶に残る年齢からは相手の女性が育てて行く・・・
産みの母より育ての母、会えない親より共に暮らす親、それがまかり通る時期を相手の女性に渡してしまったんですよ。
辛いからって何で別れてない状態でよその男に目を向けたの?
籍を外してなければどうあろうと夫婦なんですよ?
頑張ってたから疲れてって、そこでなぜ男にすがる選択になるの?
シンママ状態だと独身時代のデートも出来ないもんね。いい雰囲気になってもそのままベッドへ行けないもんね。
そんなのがしょっちゅうだと自然消滅になるもんね。
だから別れずだし、不倫相手が主さんを既婚者で子供がいるんだとわかってたら色々と仕方ない状況だと察してくれるからその状態を利用して会ってたでしょ。
主さんも仕方ないと思い込んで自分を悲劇のヒロイン化してたんじゃない?
主さん、子供が大きくなっても姑問題や家事や仕事は変わらないでしょ?
元旦那が戻って来たところで今までしんどいと思ってた事が続くんだよ?
むしろ不倫を言われ続けて孤立状態で家事や仕事は続けなきゃいけないのにさ、そのうちまた辛いと思う時が来るよ?
いつまでもこの状態で心が休まる時が無い、旦那も嫌がってるし離婚した方が為になるんじゃ?と自分に都合よく勝手な事言いだすと思うよ。
- << 57 まだ同棲はしていないようです。 なので、普段は父親家族(おそらく実家に引っ越しました) たまに私や彼女と会うといった状態です。 私と彼女の面会は五分五分といったところでしょうか。 確かに、タイミングとしては悪かったでしょうね。ただ、それを考えられないくらい当時は追い込まれていました。 言い訳にしかなりませんが、本当に辛くてたまらなかった とはいえ、確かに元に戻っても姑が変わるわけでもないし、私には合ってないのかなと思いました。
しっかりした元旦那さんですね。
不倫した女と子供、本当は会わせたくないだろうに。
だけど、主が何したとしても子供にとっては母親だから子供から母親を奪うようなことはしない。
元旦那さんと結婚した今の奥様、寛大な人だと思う。
快く面会させてくれるし。
旦那さん、子供の幸せを壊すようなことしか考えられない、本当に自分のことしか考えてないよね。
だから不倫できたんだろうけど。
面会させてくれるだけマシだと思いなよ。
不倫を許してくれたというけど、元旦那さん今が幸せだからでしょ。
気持ちの余裕ないと許せないんだからさ。
何に対しても、今の奥様が寛大で旦那さんを幸せにしてくれたんだから今の良好な関係なんだと思うよ。
- << 56 彼は彼女と会う前からその点は寛容でした。 面会は初めからさせてくれる予定でしたし、送迎は彼の方が多いです。 確かに、今の彼女も同じく寛容ではあります。ただあまりわたしのことをよく思っていないようです。当然ですが。 子どもと元旦那を幸せにしてくれる人であるなら、ありがたいです。 だけどやっぱり羨ましい気持ちもありますし、素直に喜べないのは私が未熟だからなんだなと思いました。
子供居てるのに不倫する意味が判らないし
旦那さんに不満等あったのなら、何故その時に
言わなかったのか…今更ですよね
自分が悪い事した結果なのに、今どういう思いで
やっぱり子供だけでも~何て言ってるのでしょうか?
理解出来かねます
- << 54 元旦那とはその都度話し合いしてました。 でも、変わらなかったんです。 子供は大切でしたし、しっかりしなきゃと思ってやっていました。だけど、口も聞けない幼い子にわかってもらえない旦那。辛いのは私ばっかり…と思っていました。当時は。 そんな時に支えてくれたのは、他でもない不倫相手だったんですよね。 でも今思えば、それが正しいとは思いません。 だけど、離れてみてきがついたんです。 子供の存在の大きさと彼の心の広さに。 だから改心して、もう一度一緒になりたいと思ったのです。 それに子供も私に懐いてくれるなら、そのチャンスがあるんじゃないかって。 もちろん、それはただの私のわがままですが。
元旦那に彼女がいて義実家にも気に入られてて子供も懐いてる。
もうガッチリ固まって、ひっくり返らない状況だと思う。
それより自傷行為してしまう危うい自分の本質を見る時なんじゃない?誰かと再婚しても寂しくなればまた不倫しちゃうよ?
元旦那のところに戻ってぬくぬくしたい気持ちはわかるけど、今は主さんのモロイ部分を立て直す時期なんだと思うよ。その為に取り上げられたんだから。
- << 51 そうですね…。 自分の脆くて弱い所を子供で埋めようと思っていました。 あわよくば元旦那とも修復して、幸せになりたいと思っていました。 でもそれは、私の独りよがりだったのですね。子どもの為と思っていましたが、私ではいけないのですね…
主さん 今は…なんて
そんないい訳じゃどうにもならないんだよ。
人は、いざって時にどんな判断をするかが 人との信頼関係を築くんだから。
主さんは、自分でその関係を絶ったんだよ。
主さんが思う事は、いつでも自分の為に相手を考える事しかなくて
今もそれが全てで変わってない。
主さんの判断はそれしかないからわからないだけ。
子供は確かに主さんが母親だから 母親の主さんと幼い時に離れなくちゃいけなかった事は辛いけどそれを与えたのは主さん自身。
本当に子供の幸せを考え元旦那さんの事を考えたら
主さんで辛い思いをして一緒にいてくれた元旦那と子供が主さんとは別れて生きていく事が子供の幸せに繋がるし、主さんが今の状況で後悔してる事が
元旦那と子供に対して主さんに出来る事唯一の事でしかない。
- << 38 なるほど…やっぱり思うようにはいかないですよね。 難しいけれど、結局自分が一番という考えだから過ちを犯してしまうのだなと思いました。 当時、どうしても誰かに支えてほしかったし私なりに頑張ったつもりだったのですが、甘かったようですね。 彼と子どもと彼女の幸せを願えるように頑張ります。
>> 8
忘れるわけないです。
だけど、元々家事育児すべて1人でやり、姑問題でも疲れ果ててたんです。
それに過ちも認めて相手とも別れました。そして…
>元々家事育児すべて1人でやり、姑問題でも疲れ果ててたんです。
で、不倫する・・・
その思考回路が理解できません。
不倫以外無いの?
不倫という行動を選んだのは主さんであって、誰のせいにもできない。
夫に不満なら、不倫に時間やエネルギー回す分、自立の準備に使えば良かったのに。
そうすれば親権は渡さずに済んだ。
夫→不倫相手→夫
依存先を変えているだけ。
そういう考え方だから、上手くいかないし、ひとり取り残されるんだよ。
自己責任と自立、まずはそこから。
- << 36 当初自傷行為をしていて精神的にも追い込まれていたので、だれかの支えが欲しかったのです。 確かに自立出来ていなかったと思います。今はちゃんと働いているし、生きていけますのであの頃よりはマシにはなったのではないかと、思います。 でも、確かに依存先を求めているのは事実だなと思いました。
姑息に考え目論んでも仕方がない。
ストレートに元旦那さんに復縁要求したらいい。
そうしないと、貴女は自分の身勝手さに気づかないかと。
客観的に逆の立場で考えて。
幼い子がいる中で、自分の両親と折り合い悪い不倫した夫と離婚。
子も含め、優しい彼がいる状況、そんな時に嫌いで離婚した元夫から、身勝手な復縁要求。
子のためにも…と、考えられるのかな。
復縁要求を考えているのは、今貴女に男がいないからでは?
男ができたら考えが変わると思う。
そんな事はありませんか?
あると思いますよ?
現に、夫と子がいる中で、寂しいとか言い訳を作りながら、家族を騙し独身男と逢瀬を楽しんでいたのだから。
復縁要求は、あまりにも御都合主義過ぎませんかね。
子を引き取るのは、別に良いと思いますが。
元旦那さんに彼女がいても良いかと思います。
独身なのですから。
- << 35 確かに、今読んで改めて考えさせられました。 私の身勝手さも改めて気が付きましたし、これ以上振り回すのもよくないなと思います。 ただ、最後の願いとして子どもとまた一緒に暮らせたら、その時は幸せにしてあげたいと思いました。
原因を作っておいて元サヤに戻りたいなんて呆れますね
旦那さんに同じ事をされたら…復縁なんて無理ですよね?
でも、その彼女は傷心の時に出来たから、旦那さん的には どれだけ満足のいく相手かも分からないし、相手的にも子持ちは無理と別れるかもしれませんよ
復縁のチャンスがあるかも分かりませんから、反省しながら そのタイミングを待つしかないのでは
- << 33 そうですね…。正直彼女の事はよく知りませんし、どこで出会ったのかもわかりません。 ただ、子どもが会うたびに彼女の名前を出してあった出来事を話すあたり 懐いているんだなとわかる程度ではあります。 彼女が子どもに気に入られたくてやっているのかもわかりませんが…。
- << 34 そうですね…。正直彼女の事はよく知りませんし、どこで出会ったのかもわかりません。 ただ、子どもが会うたびに彼女の名前を出してあった出来事を話すあたり 懐いているんだなとわかる程度ではあります。 彼女が子どもに気に入られたくてやっているのかもわかりませんが…。 ただ、子どもが私のところに戻ってきたいといってくれたときには、ちゃんとお迎えしてあげられるようにしたいと思います。
>> 12
恥ずかしくないのですか?
まあ恥を知るなら浮気はしないか……。
いずれ離婚理由はお子さんの知るところとなるのでしょうね。
旦那さんを裏…
そうですか。
確かに私が犯した過ちは大きいものだったと思います。
ただ、別れ際さみしそうにする子どもの顔を見ると後悔します。一緒に私もいたいよと言ってしまいます。
もう一度守れるなら子どもを守りたいと思ってしまうのです。
今の彼女がどんなにいい人でも、あの子の母親は私しかいないと、そう思うのです。身勝手だと分かっています。
だけど、それは私のわがままに過ぎないのでしょうね。。
- << 105 覆水盆に返らずといいますよね。 別れ際さみしそうにする子供を見るとと仰いますが、そうさせたのは主さんご自身なのです。 傷を負わせたのはあなたです。 もう一度守れるならというのはただの無責任な独りよがりでしかありません。 相手のいることに対していくら後悔してもやり直すことなどできないのです。 元旦那のご実家、この先伴侶となる恋人とそのご実家同士、再婚も視野に入れたお付き合いをしている大切な時です。 お子さんだっていつまでも親権のある父親と絶縁した元母親と会い続けるのは如何なものでしょうか。 どうしたって今後中途半端にしか関われないのですから、この先健全な形で生活を共にしていく新しい家族に委ねるのが最良かと思います。
お子さんが幼いならば尚更、養育環境の変更は避ける、親権の変更による環境を変える事は、精神的な混乱の可能性が有るため認められないでしょう。
そして何よりも現在も貴女があくまでも、己の感情を優先してしか物事を判断出来ない、その事実が有るいじょう親権の変更はお子さんにとって望ましくないと感じます。
具体的に言えば、貴女は離婚しそれなりに辛い悲しい思いをし、禊は終わったと感じているかもしれませんが、では元御主人やお子さんに対してこの間何を償ったと云うのでしょう。
自分の配偶者が、自分以外と継続的に肉体関係を結びながらも、嘘の上塗りを続け、いけしゃあしゃあと家庭生活を送る事が出来る鉄面皮の嘘つきだと云う事は、相当な精神的なダメージです。
貴女は、これを癒し払拭する事に、何等寄与していない、それを癒したのは現在の彼女ですから、感謝は有っても僻んだり恨む筋合いは有りません。
更に言えば、貴女が不倫をしたのはあくまでも自己責任であり、単に貴女の貞操観念が弛く、モラルが低い事に起因するもので、配偶者や義実家に対する不平不満は全く関係ない、免罪符にはならない、何故ならば、貴女は己の意思で、スケジュールを調整し自らの足で待ち合わせ場所に向かい、逢瀬を楽しんでいたのですから。
要は、貴女がお子さんに母親として出来る事は、暫しは現在の定期的な面会ですが、やがてもし元御主人が所帯を持ったならば、お子さんに関してはその成長を陰ながら見守るといったスタンスになるのではないかと感じます。
貴女は我欲を理性で制御出来なかった要は、畜生以下の存在だった、母親がいつまでもそんなものであり続ける事は、決してお子さんにとって良いとは思えません。
凛として生きる、復縁や親権を望むよりもそちらの方がお子さんにとっては有益だと私は思います。
主さんはきっと自分にないものに目が行ってしまうんだと思いますよ。
今ある幸せに目を向けられるようにならなければ、もし復縁出来たとしても同じ結果になると思います。また不満に目を向けますよ。
今、お子さんに会えているだけいいじゃないですか。どんなにあがいても、今の状況を受け入れるしかないですよ。
自分の感情でこれ以上お子さんを振り回さないであげて下さい。もう不倫に離婚と、既に振り回しているんですから。
- << 23 確かに、仰る通りだと思います。 子どもには本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 面会のたびにそう思います。 だからこそ償いたくて元に戻りたいと思ってしまうのです。 そうしたら、子どもは一番喜んでくれるんじゃないかと思います。 でもそれは私のただのわがままなのかなとも思いました。
恥ずかしくないのですか?
まあ恥を知るなら浮気はしないか……。
いずれ離婚理由はお子さんの知るところとなるのでしょうね。
旦那さんを裏切り、子供を裏切り、旦那さんの新しい彼女を妬み、子供達の幸せすら受け入れないような奴は母親でもなんでもありませんよ。またの緩い母親が何もなかったように「母親面」して近づいて来たら、人間性を嫌悪するし正直気持ち悪いです。
うちの親は戸籍上父親に当たる男がが浮気して離婚したけど、あんな奴は他人だしクズ野郎としか思いませんもの。
相手の親や子ども受け入れているなら再婚も時間の問題でしょう。
主さんがいなくても大丈夫です。
もう二度と合わない事が過去母親だった者ができるけじめのつけ方であり、取り返しのつかない過ちを犯した者の末路を実践を交えて教えてあげられる最後の躾
ではないでしょうか。
- << 22 そうですか。 確かに私が犯した過ちは大きいものだったと思います。 ただ、別れ際さみしそうにする子どもの顔を見ると後悔します。一緒に私もいたいよと言ってしまいます。 もう一度守れるなら子どもを守りたいと思ってしまうのです。 今の彼女がどんなにいい人でも、あの子の母親は私しかいないと、そう思うのです。身勝手だと分かっています。 だけど、それは私のわがままに過ぎないのでしょうね。。
姑と上手く行かなかったのも、
旦那に不満をぶつけたのも、
貴女が浮気をしたのも、
その浮気相手と別れたのも、
離婚したのも、
親権を渡したのも、
全て貴女がしてきた事ですよね。
いくら後悔しても、
姑とは今更仲良くなれないし、
旦那に対する不満はまた出るだろうし、
浮気した事実は消せないし、
旦那は新しい彼女と貴女を比べますよ。
親権を奪いたいなら、
新しい彼女は喜ぶかも知れませんが、
姑と旦那は、今更!と考えるでしょうし。
そもそも、貴女の生活基盤がしっかりしてないといけませんよね。
仕事はちゃんとしてるのですか?
お子さんを育てていける程の収入はあるのですか?
- << 21 現在はきちんと正社員として働いていますので収入面では大丈夫です。 あとは近くに両親が住んでいるため、受け入れ体制は整っています。 確かに仰る通り全て私の意志です。 おそらく親権を取るのは難しいと思います。なので、出来ればヨリを戻したいと思ったのですが…確かにまた不満のぶつかり合いもあるのでしょうけれど、我儘過ぎましたかね…。
>> 5
>なんで私だけこんな目に合わなきゃいけないんだろうっていう気持ちになります。
えっマジで言ってる?
何でそんな被害者ぶれる?
…
忘れるわけないです。
だけど、元々家事育児すべて1人でやり、姑問題でも疲れ果ててたんです。
それに過ちも認めて相手とも別れました。そして彼の要件である親権も渡して、全ては丸く収まったのです。
それでも今現在私は独り身で、彼には彼女が出来て幸せそうです。
この差はなんでしょうか。
よりを戻して元旦那と子どもと過ごす未来を望んではいけないのでしょうか。
元旦那とよりを戻したいという一文から始まったのに、最終的に元旦那がダメなら子どもだけでもという一文でしめくくられる…人間って怖いなぁ。
欲しがりさんなんだろうね。いつまでも隣の芝は青く、花は赤く見えちゃうんでしょうか。自分の身の丈ってちゃんと考えないと一生を棒に振ることもあるし。
実際、元旦那さんより良く見える男の人と不倫した訳でしょうし。
貴方がちゃんと家族三人の幸せを考えていれば、元旦那さんとお子さん、その彼女さんとの幸せそうなお話に彼女さんはいなかった。そこには貴方がいたはずなのにね。そうしてまた隣の芝を青く感じる訳ですね。
おすすめはしないけど、一回玉砕覚悟で元旦那さんに直談判してみます?というか、それしか方法はないと思うけどな。
あと結果も目に見えてますが。
- << 9 直談判…そうですよね。 ただ確かに結果が見えています。 せいぜい今の面会が限界かなとも感じます。 改めて、本来私の居場所であるところで今の彼女が幸せになろうとするのが腑に落ちないんだなあと思いました。 子どもが懐かないで戻ってくれればいいと思ってしまいます。
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