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元旦那と子どもを取り返したい。

レス106 HIT数 4129 あ+ あ-

匿名さん
19/09/12 23:15(更新日時)

別れた旦那とヨリを戻したいです。

私の不倫が原因で別れを切り出され、子どもの親権も取れませんでした。
今は子どもとの面会はありますし、元々ママっ子なので懐いてくれています。

元旦那は別れてすぐ彼女が出来、子どもも懐いている上に彼の家族にも気に入られているようです。私と彼家族とは馬が合わなかったのですが。

なので、子どもが彼女と元旦那と出掛けた話や、服を買ってもらった話を聞くと正直モヤモヤしますし、なんで私だけこんな目に合わなきゃいけないんだろうっていう気持ちになります。

元旦那がダメなら子どもだけでも取り返したいです。どうしたらいいでしょうか…。

No.2907985 19/08/29 22:46(スレ作成日時)

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No.1 19/08/29 22:50
匿名さん1 

THE 身勝手☆


しかし、ダンナのほうも別れてすぐに彼女作る?
ママっ子だった子どももその彼女になつく?本当かな~。子どもからしたら離婚して母親と離ればなれになるだけでも精神的につらいだろうにすぐに彼女作って子どもと合わせるダンナの神経も相当ヤバイと思う
なんていうか話ができすぎてて嘘臭いわ(笑)

  • << 3 どうやら離婚を決めた辺りから一緒に出かけ始めたようです。 子どもはまだ小さいのでよくわかってません。 最初に過ちを犯したのは私ですし、離婚が決まった上での行動なので元旦那の行動については何も言えませんが。

No.2 19/08/29 22:55
匿名さん2 ( 20代 )

あなたの不倫で別れたなら、やり直しは厳しいんじゃない?しかもすぐ元旦那は相手もできて。相手が幸せそうだから取り返したいという気持ちは分かるけど、元サヤになったらたぶんまたあなたは不倫するよ?いまは忘れているけど、彼に対して不満があったんだと思うけど

  • << 6 そうですね 確かに、元旦那に対する不満が爆発してしまい、過ちを犯した事を忘れた訳ではないですし、今の彼女に対していい気がしないのも本音です。 だけど、こうして時間が経てば元旦那を思いやれる気持ちも蘇ってくると思うのと、子どもとはやっぱり一緒にいたいなと思ってしまうのです。

No.3 19/08/29 22:57
匿名さん0 

>> 1 THE 身勝手☆ しかし、ダンナのほうも別れてすぐに彼女作る? ママっ子だった子どももその彼女になつく?本当かな~。子どもか… どうやら離婚を決めた辺りから一緒に出かけ始めたようです。
子どもはまだ小さいのでよくわかってません。
最初に過ちを犯したのは私ですし、離婚が決まった上での行動なので元旦那の行動については何も言えませんが。

No.5 19/08/29 22:59
匿名さん5 

>なんで私だけこんな目に合わなきゃいけないんだろうっていう気持ちになります。

えっマジで言ってる?
何でそんな被害者ぶれる?
 
元々は貴方の不倫が原因でしょう。

もしかしてもう忘れた事?

  • << 8 忘れるわけないです。 だけど、元々家事育児すべて1人でやり、姑問題でも疲れ果ててたんです。 それに過ちも認めて相手とも別れました。そして彼の要件である親権も渡して、全ては丸く収まったのです。 それでも今現在私は独り身で、彼には彼女が出来て幸せそうです。 この差はなんでしょうか。 よりを戻して元旦那と子どもと過ごす未来を望んではいけないのでしょうか。

No.6 19/08/29 23:01
匿名さん 

>> 2 あなたの不倫で別れたなら、やり直しは厳しいんじゃない?しかもすぐ元旦那は相手もできて。相手が幸せそうだから取り返したいという気持ちは分かるけ… そうですね
確かに、元旦那に対する不満が爆発してしまい、過ちを犯した事を忘れた訳ではないですし、今の彼女に対していい気がしないのも本音です。
だけど、こうして時間が経てば元旦那を思いやれる気持ちも蘇ってくると思うのと、子どもとはやっぱり一緒にいたいなと思ってしまうのです。

No.7 19/08/29 23:09
匿名さん7 

元旦那とよりを戻したいという一文から始まったのに、最終的に元旦那がダメなら子どもだけでもという一文でしめくくられる…人間って怖いなぁ。

欲しがりさんなんだろうね。いつまでも隣の芝は青く、花は赤く見えちゃうんでしょうか。自分の身の丈ってちゃんと考えないと一生を棒に振ることもあるし。
実際、元旦那さんより良く見える男の人と不倫した訳でしょうし。

貴方がちゃんと家族三人の幸せを考えていれば、元旦那さんとお子さん、その彼女さんとの幸せそうなお話に彼女さんはいなかった。そこには貴方がいたはずなのにね。そうしてまた隣の芝を青く感じる訳ですね。

おすすめはしないけど、一回玉砕覚悟で元旦那さんに直談判してみます?というか、それしか方法はないと思うけどな。
あと結果も目に見えてますが。

  • << 9 直談判…そうですよね。 ただ確かに結果が見えています。 せいぜい今の面会が限界かなとも感じます。 改めて、本来私の居場所であるところで今の彼女が幸せになろうとするのが腑に落ちないんだなあと思いました。 子どもが懐かないで戻ってくれればいいと思ってしまいます。

No.8 19/08/29 23:11
匿名さん 

>> 5 >なんで私だけこんな目に合わなきゃいけないんだろうっていう気持ちになります。 えっマジで言ってる? 何でそんな被害者ぶれる? … 忘れるわけないです。
だけど、元々家事育児すべて1人でやり、姑問題でも疲れ果ててたんです。
それに過ちも認めて相手とも別れました。そして彼の要件である親権も渡して、全ては丸く収まったのです。

それでも今現在私は独り身で、彼には彼女が出来て幸せそうです。
この差はなんでしょうか。
よりを戻して元旦那と子どもと過ごす未来を望んではいけないのでしょうか。

  • << 71 この差は。。。って性格でしょ。人のせいばっかりにして妬んで。
  • << 29 >元々家事育児すべて1人でやり、姑問題でも疲れ果ててたんです。 で、不倫する・・・ その思考回路が理解できません。 不倫以外無いの? 不倫という行動を選んだのは主さんであって、誰のせいにもできない。 夫に不満なら、不倫に時間やエネルギー回す分、自立の準備に使えば良かったのに。 そうすれば親権は渡さずに済んだ。 夫→不倫相手→夫 依存先を変えているだけ。 そういう考え方だから、上手くいかないし、ひとり取り残されるんだよ。 自己責任と自立、まずはそこから。

No.9 19/08/29 23:17
匿名さん 

>> 7 元旦那とよりを戻したいという一文から始まったのに、最終的に元旦那がダメなら子どもだけでもという一文でしめくくられる…人間って怖いなぁ。 … 直談判…そうですよね。
ただ確かに結果が見えています。
せいぜい今の面会が限界かなとも感じます。
改めて、本来私の居場所であるところで今の彼女が幸せになろうとするのが腑に落ちないんだなあと思いました。
子どもが懐かないで戻ってくれればいいと思ってしまいます。

No.10 19/08/29 23:24
匿名さん10 

姑と上手く行かなかったのも、
旦那に不満をぶつけたのも、
貴女が浮気をしたのも、
その浮気相手と別れたのも、
離婚したのも、
親権を渡したのも、

全て貴女がしてきた事ですよね。

いくら後悔しても、
姑とは今更仲良くなれないし、
旦那に対する不満はまた出るだろうし、
浮気した事実は消せないし、
旦那は新しい彼女と貴女を比べますよ。

親権を奪いたいなら、
新しい彼女は喜ぶかも知れませんが、
姑と旦那は、今更!と考えるでしょうし。

そもそも、貴女の生活基盤がしっかりしてないといけませんよね。

仕事はちゃんとしてるのですか?
お子さんを育てていける程の収入はあるのですか?

  • << 21 現在はきちんと正社員として働いていますので収入面では大丈夫です。 あとは近くに両親が住んでいるため、受け入れ体制は整っています。 確かに仰る通り全て私の意志です。 おそらく親権を取るのは難しいと思います。なので、出来ればヨリを戻したいと思ったのですが…確かにまた不満のぶつかり合いもあるのでしょうけれど、我儘過ぎましたかね…。

No.11 19/08/29 23:24
匿名さん11 

どの口が言うてんのと思うわ。

No.12 19/08/29 23:24
匿名さん12 

恥ずかしくないのですか?
まあ恥を知るなら浮気はしないか……。
いずれ離婚理由はお子さんの知るところとなるのでしょうね。
旦那さんを裏切り、子供を裏切り、旦那さんの新しい彼女を妬み、子供達の幸せすら受け入れないような奴は母親でもなんでもありませんよ。またの緩い母親が何もなかったように「母親面」して近づいて来たら、人間性を嫌悪するし正直気持ち悪いです。
うちの親は戸籍上父親に当たる男がが浮気して離婚したけど、あんな奴は他人だしクズ野郎としか思いませんもの。

相手の親や子ども受け入れているなら再婚も時間の問題でしょう。
主さんがいなくても大丈夫です。

もう二度と合わない事が過去母親だった者ができるけじめのつけ方であり、取り返しのつかない過ちを犯した者の末路を実践を交えて教えてあげられる最後の躾
ではないでしょうか。

  • << 22 そうですか。 確かに私が犯した過ちは大きいものだったと思います。 ただ、別れ際さみしそうにする子どもの顔を見ると後悔します。一緒に私もいたいよと言ってしまいます。 もう一度守れるなら子どもを守りたいと思ってしまうのです。 今の彼女がどんなにいい人でも、あの子の母親は私しかいないと、そう思うのです。身勝手だと分かっています。 だけど、それは私のわがままに過ぎないのでしょうね。。

No.13 19/08/30 00:02
匿名さん13 ( ♀ )

主さんはきっと自分にないものに目が行ってしまうんだと思いますよ。
今ある幸せに目を向けられるようにならなければ、もし復縁出来たとしても同じ結果になると思います。また不満に目を向けますよ。

今、お子さんに会えているだけいいじゃないですか。どんなにあがいても、今の状況を受け入れるしかないですよ。
自分の感情でこれ以上お子さんを振り回さないであげて下さい。もう不倫に離婚と、既に振り回しているんですから。

  • << 23 確かに、仰る通りだと思います。 子どもには本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 面会のたびにそう思います。 だからこそ償いたくて元に戻りたいと思ってしまうのです。 そうしたら、子どもは一番喜んでくれるんじゃないかと思います。 でもそれは私のただのわがままなのかなとも思いました。

No.14 19/08/30 00:55
匿名さん14 

フリン相手とよりを戻したら?

  • << 24 向こうは人妻と知らなかったので 発覚時にお別れしています。

No.15 19/08/30 01:06
知己 ( 50代 ♂ rtGjv )

お子さんが幼いならば尚更、養育環境の変更は避ける、親権の変更による環境を変える事は、精神的な混乱の可能性が有るため認められないでしょう。
そして何よりも現在も貴女があくまでも、己の感情を優先してしか物事を判断出来ない、その事実が有るいじょう親権の変更はお子さんにとって望ましくないと感じます。
具体的に言えば、貴女は離婚しそれなりに辛い悲しい思いをし、禊は終わったと感じているかもしれませんが、では元御主人やお子さんに対してこの間何を償ったと云うのでしょう。
自分の配偶者が、自分以外と継続的に肉体関係を結びながらも、嘘の上塗りを続け、いけしゃあしゃあと家庭生活を送る事が出来る鉄面皮の嘘つきだと云う事は、相当な精神的なダメージです。
貴女は、これを癒し払拭する事に、何等寄与していない、それを癒したのは現在の彼女ですから、感謝は有っても僻んだり恨む筋合いは有りません。
更に言えば、貴女が不倫をしたのはあくまでも自己責任であり、単に貴女の貞操観念が弛く、モラルが低い事に起因するもので、配偶者や義実家に対する不平不満は全く関係ない、免罪符にはならない、何故ならば、貴女は己の意思で、スケジュールを調整し自らの足で待ち合わせ場所に向かい、逢瀬を楽しんでいたのですから。
要は、貴女がお子さんに母親として出来る事は、暫しは現在の定期的な面会ですが、やがてもし元御主人が所帯を持ったならば、お子さんに関してはその成長を陰ながら見守るといったスタンスになるのではないかと感じます。
貴女は我欲を理性で制御出来なかった要は、畜生以下の存在だった、母親がいつまでもそんなものであり続ける事は、決してお子さんにとって良いとは思えません。
凛として生きる、復縁や親権を望むよりもそちらの方がお子さんにとっては有益だと私は思います。

No.17 19/08/30 01:24
匿名さん17 


せめて子供がいないなら解るけど、母親が不倫?

子供が可愛かったら
不倫相手に抱かれる時に
子供の顔は浮かびませんでしたか?

  • << 25 勿論子どもは可愛いです、私の大切な子どもです。 正直、あの時は本当に色々上手くいかなくて癒してくれるのは子どもと不倫していた彼でした。だけど支えてくれたのは彼だけだと、思ってしまう自分がいました。 それは本当にいけない事だったし過ちだったと今は思えます。反省もしています。

No.18 19/08/30 05:52
匿名さん18 

全くもって無理な話


子供の幸せを祈りながら
元家族に執着しないで別の道を!

No.20 19/08/30 07:05
匿名さん20 


その内ストーカー扱いされて

接近禁止くらうよ?

自分が幸せ壊したんだから無理なものは無理でしょ。

元旦那さんだって不倫した人間が大嫌いな上に絶対信用出来ないだろうしね。

  • << 26 彼は、私のことを許してくれています。 面会も沢山させてくれますし、時々面会の時車を出してくれたりしています。 他にも色々理由はありますが、彼は私を信じてくれると思います。

No.21 19/08/30 07:57
匿名さん21 

>> 10 姑と上手く行かなかったのも、 旦那に不満をぶつけたのも、 貴女が浮気をしたのも、 その浮気相手と別れたのも、 離婚したのも、 親権… 現在はきちんと正社員として働いていますので収入面では大丈夫です。
あとは近くに両親が住んでいるため、受け入れ体制は整っています。

確かに仰る通り全て私の意志です。
おそらく親権を取るのは難しいと思います。なので、出来ればヨリを戻したいと思ったのですが…確かにまた不満のぶつかり合いもあるのでしょうけれど、我儘過ぎましたかね…。

No.22 19/08/30 08:00
匿名さん21 

>> 12 恥ずかしくないのですか? まあ恥を知るなら浮気はしないか……。 いずれ離婚理由はお子さんの知るところとなるのでしょうね。 旦那さんを裏… そうですか。
確かに私が犯した過ちは大きいものだったと思います。
ただ、別れ際さみしそうにする子どもの顔を見ると後悔します。一緒に私もいたいよと言ってしまいます。
もう一度守れるなら子どもを守りたいと思ってしまうのです。
今の彼女がどんなにいい人でも、あの子の母親は私しかいないと、そう思うのです。身勝手だと分かっています。

だけど、それは私のわがままに過ぎないのでしょうね。。

  • << 105 覆水盆に返らずといいますよね。 別れ際さみしそうにする子供を見るとと仰いますが、そうさせたのは主さんご自身なのです。 傷を負わせたのはあなたです。 もう一度守れるならというのはただの無責任な独りよがりでしかありません。 相手のいることに対していくら後悔してもやり直すことなどできないのです。 元旦那のご実家、この先伴侶となる恋人とそのご実家同士、再婚も視野に入れたお付き合いをしている大切な時です。 お子さんだっていつまでも親権のある父親と絶縁した元母親と会い続けるのは如何なものでしょうか。 どうしたって今後中途半端にしか関われないのですから、この先健全な形で生活を共にしていく新しい家族に委ねるのが最良かと思います。

No.23 19/08/30 08:03
匿名さん21 

>> 13 主さんはきっと自分にないものに目が行ってしまうんだと思いますよ。 今ある幸せに目を向けられるようにならなければ、もし復縁出来たとしても同じ… 確かに、仰る通りだと思います。
子どもには本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
面会のたびにそう思います。
だからこそ償いたくて元に戻りたいと思ってしまうのです。
そうしたら、子どもは一番喜んでくれるんじゃないかと思います。
でもそれは私のただのわがままなのかなとも思いました。

No.24 19/08/30 08:04
匿名さん21 

>> 14 フリン相手とよりを戻したら? 向こうは人妻と知らなかったので
発覚時にお別れしています。

No.25 19/08/30 08:13
匿名さん21 

>> 17 せめて子供がいないなら解るけど、母親が不倫? 子供が可愛かったら 不倫相手に抱かれる時に 子供の顔は浮かびませんでしたか? … 勿論子どもは可愛いです、私の大切な子どもです。
正直、あの時は本当に色々上手くいかなくて癒してくれるのは子どもと不倫していた彼でした。だけど支えてくれたのは彼だけだと、思ってしまう自分がいました。
それは本当にいけない事だったし過ちだったと今は思えます。反省もしています。

No.26 19/08/30 08:17
匿名さん21 

>> 20 その内ストーカー扱いされて 接近禁止くらうよ? 自分が幸せ壊したんだから無理なものは無理でしょ。 元旦那さんだって不倫… 彼は、私のことを許してくれています。
面会も沢山させてくれますし、時々面会の時車を出してくれたりしています。
他にも色々理由はありますが、彼は私を信じてくれると思います。

  • << 67 許してくれてるとか信用してくれてるとか元ご主人の心の中がどうして判るんですか?? よりを戻したいって元義家族とはウマが合わなかったんでしょう? おまけに不倫した元嫁を快く受け入れてくれるとは到底思えませんが。

No.27 19/08/30 13:48
匿名さん27 

原因を作っておいて元サヤに戻りたいなんて呆れますね
旦那さんに同じ事をされたら…復縁なんて無理ですよね?

でも、その彼女は傷心の時に出来たから、旦那さん的には どれだけ満足のいく相手かも分からないし、相手的にも子持ちは無理と別れるかもしれませんよ

復縁のチャンスがあるかも分かりませんから、反省しながら そのタイミングを待つしかないのでは

  • << 34 そうですね…。正直彼女の事はよく知りませんし、どこで出会ったのかもわかりません。 ただ、子どもが会うたびに彼女の名前を出してあった出来事を話すあたり 懐いているんだなとわかる程度ではあります。 彼女が子どもに気に入られたくてやっているのかもわかりませんが…。 ただ、子どもが私のところに戻ってきたいといってくれたときには、ちゃんとお迎えしてあげられるようにしたいと思います。
  • << 33 そうですね…。正直彼女の事はよく知りませんし、どこで出会ったのかもわかりません。 ただ、子どもが会うたびに彼女の名前を出してあった出来事を話すあたり 懐いているんだなとわかる程度ではあります。 彼女が子どもに気に入られたくてやっているのかもわかりませんが…。

No.28 19/08/30 13:54
匿名さん28 

姑息に考え目論んでも仕方がない。
ストレートに元旦那さんに復縁要求したらいい。
そうしないと、貴女は自分の身勝手さに気づかないかと。

客観的に逆の立場で考えて。
幼い子がいる中で、自分の両親と折り合い悪い不倫した夫と離婚。
子も含め、優しい彼がいる状況、そんな時に嫌いで離婚した元夫から、身勝手な復縁要求。
子のためにも…と、考えられるのかな。

復縁要求を考えているのは、今貴女に男がいないからでは?
男ができたら考えが変わると思う。
そんな事はありませんか?
あると思いますよ?
現に、夫と子がいる中で、寂しいとか言い訳を作りながら、家族を騙し独身男と逢瀬を楽しんでいたのだから。

復縁要求は、あまりにも御都合主義過ぎませんかね。
子を引き取るのは、別に良いと思いますが。

元旦那さんに彼女がいても良いかと思います。
独身なのですから。

  • << 35 確かに、今読んで改めて考えさせられました。 私の身勝手さも改めて気が付きましたし、これ以上振り回すのもよくないなと思います。 ただ、最後の願いとして子どもとまた一緒に暮らせたら、その時は幸せにしてあげたいと思いました。

No.29 19/08/30 13:55
匿名さん29 

>> 8 忘れるわけないです。 だけど、元々家事育児すべて1人でやり、姑問題でも疲れ果ててたんです。 それに過ちも認めて相手とも別れました。そして… >元々家事育児すべて1人でやり、姑問題でも疲れ果ててたんです。

で、不倫する・・・
その思考回路が理解できません。

不倫以外無いの?
不倫という行動を選んだのは主さんであって、誰のせいにもできない。

夫に不満なら、不倫に時間やエネルギー回す分、自立の準備に使えば良かったのに。
そうすれば親権は渡さずに済んだ。

夫→不倫相手→夫
依存先を変えているだけ。
そういう考え方だから、上手くいかないし、ひとり取り残されるんだよ。

自己責任と自立、まずはそこから。

  • << 36 当初自傷行為をしていて精神的にも追い込まれていたので、だれかの支えが欲しかったのです。 確かに自立出来ていなかったと思います。今はちゃんと働いているし、生きていけますのであの頃よりはマシにはなったのではないかと、思います。 でも、確かに依存先を求めているのは事実だなと思いました。

No.30 19/08/30 13:56
匿名さん30 

婚姻中に不倫の主、離婚してすぐに彼女作って一緒に出掛ける旦那。
どっちに転んでも子供は可哀想としか思わない。
子供がお母さんと過ごしたいと主張するとか、家に駆け込んでくるとかだったら親権も夢じゃないかもね?
不倫した側でも親権取った人は居るぐらいだし。養育環境と不倫は別物って感じじゃないのかな。

  • << 37 戻ってくる事を期待しています。 子どもには罪はないので、好きなようにさせてあげたいけれど、希望としては私と一緒に暮らしてくれたらなと思います。

No.31 19/08/30 13:59
匿名さん31 

身勝手自分勝手ご勝手に だわ

No.32 19/08/30 14:09
匿名さん32 ( ♀ )

主さん 今は…なんて
そんないい訳じゃどうにもならないんだよ。

人は、いざって時にどんな判断をするかが 人との信頼関係を築くんだから。
主さんは、自分でその関係を絶ったんだよ。
主さんが思う事は、いつでも自分の為に相手を考える事しかなくて
今もそれが全てで変わってない。
主さんの判断はそれしかないからわからないだけ。
子供は確かに主さんが母親だから 母親の主さんと幼い時に離れなくちゃいけなかった事は辛いけどそれを与えたのは主さん自身。
本当に子供の幸せを考え元旦那さんの事を考えたら
主さんで辛い思いをして一緒にいてくれた元旦那と子供が主さんとは別れて生きていく事が子供の幸せに繋がるし、主さんが今の状況で後悔してる事が
元旦那と子供に対して主さんに出来る事唯一の事でしかない。

  • << 38 なるほど…やっぱり思うようにはいかないですよね。 難しいけれど、結局自分が一番という考えだから過ちを犯してしまうのだなと思いました。 当時、どうしても誰かに支えてほしかったし私なりに頑張ったつもりだったのですが、甘かったようですね。 彼と子どもと彼女の幸せを願えるように頑張ります。

No.33 19/08/30 14:25
匿名さん33 

>> 27 原因を作っておいて元サヤに戻りたいなんて呆れますね 旦那さんに同じ事をされたら…復縁なんて無理ですよね? でも、その彼女は傷心の時に… そうですね…。正直彼女の事はよく知りませんし、どこで出会ったのかもわかりません。
ただ、子どもが会うたびに彼女の名前を出してあった出来事を話すあたり
懐いているんだなとわかる程度ではあります。
彼女が子どもに気に入られたくてやっているのかもわかりませんが…。

No.34 19/08/30 14:27
匿名さん33 

>> 27 原因を作っておいて元サヤに戻りたいなんて呆れますね 旦那さんに同じ事をされたら…復縁なんて無理ですよね? でも、その彼女は傷心の時に… そうですね…。正直彼女の事はよく知りませんし、どこで出会ったのかもわかりません。
ただ、子どもが会うたびに彼女の名前を出してあった出来事を話すあたり
懐いているんだなとわかる程度ではあります。
彼女が子どもに気に入られたくてやっているのかもわかりませんが…。

ただ、子どもが私のところに戻ってきたいといってくれたときには、ちゃんとお迎えしてあげられるようにしたいと思います。

No.35 19/08/30 14:31
匿名さん33 

>> 28 姑息に考え目論んでも仕方がない。 ストレートに元旦那さんに復縁要求したらいい。 そうしないと、貴女は自分の身勝手さに気づかないかと。 … 確かに、今読んで改めて考えさせられました。
私の身勝手さも改めて気が付きましたし、これ以上振り回すのもよくないなと思います。
ただ、最後の願いとして子どもとまた一緒に暮らせたら、その時は幸せにしてあげたいと思いました。

No.36 19/08/30 14:33
匿名さん33 

>> 29 >元々家事育児すべて1人でやり、姑問題でも疲れ果ててたんです。 で、不倫する・・・ その思考回路が理解できません。 不倫以外無… 当初自傷行為をしていて精神的にも追い込まれていたので、だれかの支えが欲しかったのです。
確かに自立出来ていなかったと思います。今はちゃんと働いているし、生きていけますのであの頃よりはマシにはなったのではないかと、思います。
でも、確かに依存先を求めているのは事実だなと思いました。

No.37 19/08/30 14:35
匿名さん33 

>> 30 婚姻中に不倫の主、離婚してすぐに彼女作って一緒に出掛ける旦那。 どっちに転んでも子供は可哀想としか思わない。 子供がお母さんと過ごしたい… 戻ってくる事を期待しています。
子どもには罪はないので、好きなようにさせてあげたいけれど、希望としては私と一緒に暮らしてくれたらなと思います。

No.38 19/08/30 14:37
匿名さん33 

>> 32 主さん 今は…なんて そんないい訳じゃどうにもならないんだよ。 人は、いざって時にどんな判断をするかが 人との信頼関係を築くんだから… なるほど…やっぱり思うようにはいかないですよね。
難しいけれど、結局自分が一番という考えだから過ちを犯してしまうのだなと思いました。
当時、どうしても誰かに支えてほしかったし私なりに頑張ったつもりだったのですが、甘かったようですね。
彼と子どもと彼女の幸せを願えるように頑張ります。

No.39 19/08/30 14:40
匿名さん39 

今は彼氏がいないからそう思うだけで、彼氏と再婚になったら子供引き取ってなくて良かったってなると思うよ。

No.40 19/08/30 14:51
匿名さん33 

>> 39 そうなんですかね。
でも彼ももう新しい人と子どもで、新しい未来を歩んでいっているなら
私も同じように別の人と歩んでいく未来を描いた方が早いかもしれないですね。

でも、産んだ子どもを忘れられなくないですか…?そこが不安です。

No.41 19/08/30 15:12
匿名さん41 

主さんの不倫が最たる原因で離婚して、また、元旦那や子供をとり戻したい?って、身勝手な主さんですね。フィンランドとかは、フリーセックスの国だから、そこへ移住したら主さん? なにかも自由、フリーな国。主さんにピッタリ!

  • << 50 そうですね.一層のことそこで産まれてきたかったです

No.42 19/08/30 16:29
匿名さん42 

元旦那に彼女がいて義実家にも気に入られてて子供も懐いてる。
もうガッチリ固まって、ひっくり返らない状況だと思う。

それより自傷行為してしまう危うい自分の本質を見る時なんじゃない?誰かと再婚しても寂しくなればまた不倫しちゃうよ?
元旦那のところに戻ってぬくぬくしたい気持ちはわかるけど、今は主さんのモロイ部分を立て直す時期なんだと思うよ。その為に取り上げられたんだから。

  • << 51 そうですね…。 自分の脆くて弱い所を子供で埋めようと思っていました。 あわよくば元旦那とも修復して、幸せになりたいと思っていました。 でもそれは、私の独りよがりだったのですね。子どもの為と思っていましたが、私ではいけないのですね…

No.43 19/08/30 16:39
匿名さん43 

元旦那と戻っても同じ事の繰り返しでしょう。

不倫に走った理由は何ですか?

険悪だった嫁姑関係も、さらに悪くなり主を悩ませるかもしれないよ。

子供と面会させてもらえる事には感謝して、旦那の事は忘れましょう。

良く言えば、自由。

新しい彼氏が出来るといいですね。
元旦那の時と同じ過ち侵さないように、気をつけてくださいね。

  • << 52 恥ずかしながら、ワンオペ状態だったときの精神的苦痛と彼家族と上手く行かない事が多かったこと、それに伴う自傷行為をする自分に耐えられず 現実逃避をした結果が不倫でした。 それでも受け入れてくれる不倫相手の彼が嬉しくて、申し訳ないと思いつつ支えてもらわないと生きていけないと思っていました。 でも確かに、彼とよりを戻しても 元の生活に戻るだけなのですよね。 それでも子どもと一緒なら、また幸せになれるんじゃないかって思ってしまうんです。

No.44 19/08/30 17:18
匿名さん44 

子供居てるのに不倫する意味が判らないし
旦那さんに不満等あったのなら、何故その時に
言わなかったのか…今更ですよね
自分が悪い事した結果なのに、今どういう思いで
やっぱり子供だけでも~何て言ってるのでしょうか?
理解出来かねます

  • << 54 元旦那とはその都度話し合いしてました。 でも、変わらなかったんです。 子供は大切でしたし、しっかりしなきゃと思ってやっていました。だけど、口も聞けない幼い子にわかってもらえない旦那。辛いのは私ばっかり…と思っていました。当時は。 そんな時に支えてくれたのは、他でもない不倫相手だったんですよね。 でも今思えば、それが正しいとは思いません。 だけど、離れてみてきがついたんです。 子供の存在の大きさと彼の心の広さに。 だから改心して、もう一度一緒になりたいと思ったのです。 それに子供も私に懐いてくれるなら、そのチャンスがあるんじゃないかって。 もちろん、それはただの私のわがままですが。

No.45 19/08/30 18:08
寂しがり屋さん45 ( 20代 ♀ )

不倫は離婚するにふさわしいし、今更子供が…って。
何があったか知りませんが、不倫してた事実は一生、抱えて反省しながら生きてゆくのです。子供を取り返しても、不倫を後悔、反省の日々は変わりませんよ?

何があったか知りませんが…
子供にとっては、血の繋がりある母です。

  • << 55 わすれません。 私の過ちであり、償い続けるつもりです。 仰る通り、子どもは私と血の繋がった大切な家族です。 だから、もう一度チャンスがあるなら 元に戻ってもう一度やり直したいと思う日々です。 子どもが寂しい思いをしてるんじゃないかと思うと、一層そう思ってしまいます。

No.46 19/08/30 18:24
匿名さん46 

しっかりした元旦那さんですね。
不倫した女と子供、本当は会わせたくないだろうに。
だけど、主が何したとしても子供にとっては母親だから子供から母親を奪うようなことはしない。
元旦那さんと結婚した今の奥様、寛大な人だと思う。
快く面会させてくれるし。
旦那さん、子供の幸せを壊すようなことしか考えられない、本当に自分のことしか考えてないよね。
だから不倫できたんだろうけど。
面会させてくれるだけマシだと思いなよ。

不倫を許してくれたというけど、元旦那さん今が幸せだからでしょ。
気持ちの余裕ないと許せないんだからさ。

何に対しても、今の奥様が寛大で旦那さんを幸せにしてくれたんだから今の良好な関係なんだと思うよ。

  • << 56 彼は彼女と会う前からその点は寛容でした。 面会は初めからさせてくれる予定でしたし、送迎は彼の方が多いです。 確かに、今の彼女も同じく寛容ではあります。ただあまりわたしのことをよく思っていないようです。当然ですが。 子どもと元旦那を幸せにしてくれる人であるなら、ありがたいです。 だけどやっぱり羨ましい気持ちもありますし、素直に喜べないのは私が未熟だからなんだなと思いました。

No.47 19/08/30 19:49
匿名さん47 ( ♀ )

子供が一番懐きやすい、受け入れやすい年齢の時に子供が一緒に暮らしてるのは新しい母ですか・・・

主さん心底アホですよ。
姑問題や家事育児が辛いと逃げて、不倫に逃げて、結局子供さんは泣いて伝える事しか出来ない手のかかる大変な時期だけ主さんが育てて、後々まで記憶に残る年齢からは相手の女性が育てて行く・・・
産みの母より育ての母、会えない親より共に暮らす親、それがまかり通る時期を相手の女性に渡してしまったんですよ。

辛いからって何で別れてない状態でよその男に目を向けたの?
籍を外してなければどうあろうと夫婦なんですよ?
頑張ってたから疲れてって、そこでなぜ男にすがる選択になるの?

シンママ状態だと独身時代のデートも出来ないもんね。いい雰囲気になってもそのままベッドへ行けないもんね。
そんなのがしょっちゅうだと自然消滅になるもんね。
だから別れずだし、不倫相手が主さんを既婚者で子供がいるんだとわかってたら色々と仕方ない状況だと察してくれるからその状態を利用して会ってたでしょ。

主さんも仕方ないと思い込んで自分を悲劇のヒロイン化してたんじゃない?

主さん、子供が大きくなっても姑問題や家事や仕事は変わらないでしょ?
元旦那が戻って来たところで今までしんどいと思ってた事が続くんだよ?
むしろ不倫を言われ続けて孤立状態で家事や仕事は続けなきゃいけないのにさ、そのうちまた辛いと思う時が来るよ?
いつまでもこの状態で心が休まる時が無い、旦那も嫌がってるし離婚した方が為になるんじゃ?と自分に都合よく勝手な事言いだすと思うよ。

  • << 57 まだ同棲はしていないようです。 なので、普段は父親家族(おそらく実家に引っ越しました) たまに私や彼女と会うといった状態です。 私と彼女の面会は五分五分といったところでしょうか。 確かに、タイミングとしては悪かったでしょうね。ただ、それを考えられないくらい当時は追い込まれていました。 言い訳にしかなりませんが、本当に辛くてたまらなかった とはいえ、確かに元に戻っても姑が変わるわけでもないし、私には合ってないのかなと思いました。

No.48 19/08/30 20:00
匿名さん41 

不倫して主さんが離婚に陥り、そして、元旦那と子供と寄りを戻したいって・・この戦、主さん、勝てないよ。彼(元旦那)、主さん(己)、主さんは元旦那の現在の状況を見て聞いて分析出来てますか?そして、主さん、貴女の今の状況。「彼を知り、己を知れば百戦して危うからず」孫子の兵法です。相手の状況を分析せず、己の状況さえも分析出来ない輩は、損失だして負けます。この戦、負けることが分かってるから、挑まない方がいい。主さんの介入する余地はないです。街角にいる男と、いきずりの不倫したら?主さんには、それがお似合い。

  • << 59 そうかもしれませんね。 辛い現実から逃げたいだけかもわかりません。 今の彼女は好きになれませんが、妬みや僻みも混じってますし、確かに今真っ向から向かっても負けてしまうと思います。 だけど、それでも私も幸せになりたいです。幸せになるためには、元旦那と子どものいる未来は諦めなきゃいけないんですかね…

No.49 19/08/30 20:36
恋愛の達人49 

主さんから見て、今のその女性は幸せに見えるかもしれませんが、あなたがそこの位置にいた時と比べても、条件は何一つ変わってないんですよ。
だから、その女性だって、今後うまくいくかは分からないんです。
もしうまくいったら、その人は、主さんの元の生活に合ってる、というだけ。

でもその生活は、主さんにとっては、他の男性に走ってしまい、精神的に不安定になるくらい、嫌な生活だったんですよね?
今はなくしてしまったから、よく見えるだけです。
主さんにとっては、合わない世界で、戻ったら、つらくて、また同じ事しちゃうと思いますよ。
それが分かってるから、離婚されたんでしょう。

ないものねだりが、主さんの欠点なのを自覚した方がいいと思いますよ。
今、あなたがいる世界は、元の世界にいた時の自分が求めていた、本当の自由な世界ですよ。

嫁姑問題もない、子育てしない旦那もいない、面倒見なきゃいけない子供もいない自由な世界。
しかも、元の世界の一番あなたが欲している子供にも、会いたい時に会わせてもらえる、正にあなたが願っていた世界じゃないですか?

その女性は、ぶっちゃけ、あなたには全く関係ないんですよ。

あなたがその女性の代わりに、また元の世界に戻ったら、またあなたは病んでしまうと思います。
だって、条件かわってないんだから…
元の旦那も、別れたからよく見えるけど、結婚したらまた嫁姑問題でくるしい、つらい生活に逆戻りですよ。
あなたは自由を満喫して、しっかり病気を治しましょう。

  • << 60 確かに、条件は変わりませんよね… はっとしました。 過去を振り返らずに、私も前を向く事が子供にとってもいいのでしょうかね。 ただ血の繋がりは消えませんし 私と子どもは切っても切れないと思っています。 確かに自由ですが、寂しいです。

No.50 19/08/30 20:55
匿名さん50 

>> 41 主さんの不倫が最たる原因で離婚して、また、元旦那や子供をとり戻したい?って、身勝手な主さんですね。フィンランドとかは、フリーセックスの国だか… そうですね.一層のことそこで産まれてきたかったです

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