今後どうしたら…

わたしは優しくないから、完全無視
顔合わさないように、子供と外食出かけちゃうし、部屋に籠る。洗濯しても、たたまないし、ご飯も作らない。
作っても、机に置くだけ。
でも、本当は、口は、聞かなくても、文句言われないように、完璧にやることだけは、やって、会話しないのが、良いとは思いますが、わたしは、家庭内別居に入るから、なんもしない。
何週間も、口も顔も合わせない。
困るのは、むこうだから

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そういった冷戦の家庭で育ったアダルトチルドレンです。
私は悪くないし、絶対に謝らないしって子供じみたこと言ってないで、
無視はお互いに良くないよねって歩み寄ってください。
叱った後にフォローがなかったこと以上に子供は傷ついています。
叱られるようなことをしたのですから、叱られたことについては反省もします。
悪かったと思います、フォローがなくてもしょうがないと思います。
しかしこれが原因で親が冷戦状態に突入したのであれば、
子供は余計に自分が悪かった、自分さえいなければと追い詰めますよ。
そのせいでとっても苦労している人生を歩んでいます。
10年カウンセリングに通っていますが、人の顔色しか見えません。
自分が何をしたいかより、どうしたらこの人は怒らないでくれるだろうかを優先します。
そして家に引きこもってはつぶれそうになる毎日を送っています。
私みたいな子供を作らないでください。
親として成長できていない、図星だから怒ったんですよ。
あなたがしていることは、親として何が正しいかを判断しているのではなく、
私という個人が、謝りたくないという気持ちを真っ先に優先し、
明らかに子供そっちのけの喧嘩をしています。
私の方が子供のことを考えているのという顔で、子供を一番傷つけているのはあなたです。
私から謝りたいと思えないのはプライドですか？
それでパパとママがピリピリしてるって、子供が気を遣っても守りたいほどのプライドですか？
子供を持つのが早すぎたと思います、過去のうちを見ているようです。

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一切話していない、顔も見ていない、という親を見ながら成長する子どもの気持ちになってください。感情でぶつかるのではなく、落ち着いて話せるようになってからでいいので、今後のためにもしっかりと向き合ってほしいと思います。

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そういう状況が続くと、子供は自分のせいで両親が喧嘩してると勘違いするよ。
「怒った人がフォローする」という旦那さんの言い分も少し分かるよ。怒った人と別の人がフォローしたとしても、怒った人と怒られた子供との関係は微妙になることもあるよ。
父親と母親で子育てできたらいいのだろうけど、あてにできない人間を今後は頼りにしない方が精神的にも楽だよ。

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片方が怒っていたら、もう片方は助長しないようにするだけじゃないの？
怒ったのが主さんなら、主さんが落ち着いて子供と話さないと、旦那がフォローしたら逃げることを覚えるよ。もちろん逃げ道は必要だけど、怒られたら怒らない方に行くのは良くないと思う。その子育て論はどこから来たの？
私は旦那の対応が悪いとは思わないな。
旦那とは対処方法の違いからすれ違ってるんだから、その話し合いをしたら？

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怒るか叱るかにもよります。
主さんの言う通り母が感情的に怒ったら父がフォローする。
その逆も…。これは当たり前の役割分担です。

父「お母さんは感情的に怒ったけど、〇〇言いたかったんだよ、わかる？」
「後でお母さんに謝ろうね。お父さんもついて行ってあげるから…」
逆に、
母「この生活が出来ているのはお父さんが一生懸命働いてるからだよ、わかる？」
と言うように。

自ら言うと価値が薄れる(自画自賛)ので、しっかり役割分担するのです。

巻き込まれたくないだの、他人事だのいう大人が増えましたよ。

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家庭内がピリピリしてると、子供が顔色伺いまくるアダルトチルドレンや精神病になりますよ。
統合失調症、人格障害にも。

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