スレ名「恋愛」の主さん

>> 1 気づかなくてごめんなさい。

自レス制限をされてる方ですかね？
最近何度も頭が痛い、仕事を休みたいとレスをされていた。

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>> 3 こんにちは。
遅くなってしまってごめんなさい。
良かったー、気づいて下さって(^^)
貴女のことを心配してる方は他にもいらっしゃいましたよ。

私、貴女に共感したり、
胸が張り裂けそうな貴女の気持ちを思うと、
切なくて、貴女に幸せになってもらいたいと思ってます。

何もできませんが遠くから貴女を応援したいです。
どうか１人で背負わないで、
私で良ければつらいとき吐き出してください。

私も大好きな人がいました。
付き合っていても不安で不安で仕方なかった、
そばにいてほしいのにいてもらえませんでした。

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早く会いたいな

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つぶやきます。


○○さんどうしてますか？
想像するにも出来なくて。。。
ミクルには今もたまにいらっしゃるのかな？
あの頃より幸せになってくれてたら嬉しいです。

あの日の貴女は私に助けを求めていたんだよね？
ごめんなさい。
貴女が大変だったのは分かっていたのに、
私は何もできなくて…

私にはどうすることもできないこと貴女も分かっていたはず。
それでもあの文章を送ってくるくらい追いこまれていたんだよね。
せめて家が近ければ、なにか違ったかな？…

それからすぐ後のことだった。
貴女が私の前からいなくなったのは…

でも貴女が気になって、
どうしても伝えたいことがあって、
今年の春に連絡して、貴女は１度だけ返事をくれた。
相変わらず貴女の優しい気持ちが伝わる文面だった。
貴女は謝っていた。

もし今まだ幸せと思えてなくても、貴女はきっと幸せになれます…

私もいつか幸せになれたら、
貴女にはきっと報告します…

今になって思えば、貴女は私のお姉さんみたいな存在だったのかも。。。

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彼女たちに会いにいきたかったけど、体調良くなくてけっきょく行けないな。

どういうことなの？
あの彼女のことと何か関係があるの？
あの彼女との未来があって、そのためだったら乗り越えるけど、そうじゃないなら…

ただ私の楽しみを奪うだけなら、
引きかえに私を幸せにして

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つぶやきます。

バカみたいほんと…

あんなに困っていたから少しでもと思って援助してきたのに、
支払いとか自分の精神のためにこっちが少しでもお願いすれば、
機嫌悪くなって返事もくれない。

私にそんなにきついなら、
職場でも同じようにしたらいいじゃない。

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返事きたけど暴言だし…

お金だけ返してもらって縁切ろう。
もう未練ないな。

旦那さんに逃げられた理由がようやく分かってきた。

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どいつもこいつも私に甘えてくる。
私に寄っ掛かってくる。

泣きながら、
こんなに分かってくれる人初めてとか、
誰にも言えなかったこと初めて言えたとか。
なのに私にきつく当たったり、
利用したり雑に扱ったり。

あなたが１番落ち着くとか本当の友達とか口ばかり。
いざというときは味方してくれないし、シカトばかり。

あの女なんか最後まで利用して…

病気とかすごく追い詰められてるからできる限り手を差しのべてきたけど、
こっちが助けを求めれば逃げたりキレたり。

それなら自分のことくらい自分たちでなんとかして！
なんでもかんでも私のところに持ちこんでくるな！

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年が明けたら、パートナーを探す方向で考えよう。

あの彼女のことは今も好きだよ。
でも私の身がもたないから…
彼女のことを思うと、悲しくなるときがある。

彼女に気に入られるために、
綺麗になりたかった。
誰よりも素敵になりたかった。

あの映画を彼女とみたかったな。
でももう終わっちゃったかな？

このまま進展がなければ、
クリスマス前に彼女を諦めよう…
彼女を思いながらクリスマスを１人で過ごすのは、耐えられないと思うから…

本当なら諦めたくないんだよ。
だけどね、どんなに好きでも叶わない恋を知ってるから。
叶わない恋なのに好きでい続けても、そのうち私は彼女に優しくできなくなるかもしれないから…

諦めたときが、彼女との永遠の別れだね。

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最近泣きたい気持ちがでてきた。
今日はリスカもしたくなった。

もう無理かな？
悲観的な日々になんて戻りたくないけど、そろそろ限界かな？

自分でも気づかないくらいこの夏に期待してたというか、
託していたんだな。

悲しすぎるよ。
ひどい人ばかりモテる。
私は好きな人に会うことさえできないのに…

背に腹は変えられぬ…
やっぱり私は冷たい人になってしまおう。
どうせモテないんだから、構わないだろう。

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今年は３回忌。

本当にあなたがいないこの世に私は生き続けられるのかな？…
人生がまた嫌になってきたよ。

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もう頑張らなくていいよね？

頑張ったって恋人できないんだし、気力も労力も無駄にするだけ。

世の中、悪が勝つんだよね？

こんなこと言ったら怒られるけど、早くそっちに連れてって…
私のもってるものが無意味なら、
生きてる必要なんてないでしょう？

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血が赤い。
これは悲しい赤…

大好きな人と付き合いたてでドキドキして、お互い顔が赤くなったり、
真っ赤な夕日を一緒にみたり、
愛情を花言葉に持つ赤いバラの花束をプレゼントしたり、
２人でサンタさんに欲しい物お願いしたり…

そんな幸せな赤も世の中にはある。
でも私には悲しい赤しかやってこない。
その悲しい赤がいっそ止まらなければいいのに…

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彼女のページが消えちゃった。
どうして彼女が悩まなくてはならないの？

何人もの人を退職に追いこんだあの女にはなんのお咎めもないのに…

彼女とのやり取りは、まるで夢のような時間だった。
恋愛感情ではなかったけどすごく支えられてた。

ごめんなさい。
会いにも行けないのに、私のためにあんなに時間を割いてもらっちゃって…
貴女のマメさは、私の理想の女性像だった。

彼女は頑張りすぎてたんだよね。
これからは少し休めるんだというふうに考えた方がいいね。

でも別れはつらい。
こんなに別ればかりなら、
もういっそ別れがこない人とだけ出会った方がいいかもしれない…

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女性の考えてることがよく分からない。
難しいというか…

もう友達なんていらない。
寂しい人間になっちゃうかもしれないけど、
せっかく仲良くなっていなくなるなら、そっちの方が寂しいよ。

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私なんかのためにありがとう。
もし貴女と会えていたら、
貴女のマメさも本物なら、
私はあなたを好きになっていたかもしれない。

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昨日の今頃だったな、貴女が旅立つと知ったのは。
いつか来てしまうであろうその日を、ずっと恐れていた。
貴女とお別れになるかもしれないと思って、
どれだけ焦り悲しくなったか…。

でも良かった。
私の思いを受け入れてくれて。
貴女はきっと、誠実で素直な人なんだね。
これからもまたお話できることが、私にはほんとに支えになるよ。

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友達は疲れた。
応答がないのにブロックはされてなくて、もう意味が分からない。
私が悪かったのか、なんなのか…

貴女といつか会えるのか分からない。
でも今は貴女を心の拠り所にさせてください。
貴女と会えなかったのは残念だけど、
きっとそれで良かったんだと思ってる。

何かしらのご縁はあると信じてる。
貴女とリアルで会えていたなら、
貴女のマメさと価値観さえ合えば
今は本当に貴女に乗り換えてもいいと思ってる。

もし偶然にもリアルで会えたなら、運命かな…
貴女が言ってくれた運命、
本当にあったならいいな…

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寂しい人間って言われたっていい。
そう言っても助けてくれるわけじゃない人たちだから。

私の望むものがあったとしても相手はそれを望んでないんだから、
仕方ないじゃない。

２次元の世界にでも行ってしまいたいな。

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目移りが激しいわけでも、
誰でもいいわけでもない。

もう死にたくなるくらい悲しい思いはしたくないから。
それに私を必要としてない人を愛し続けると自分が壊れていくの、
身をもって体験したから。

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今日中には連絡してみよう。

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やっぱり返事くれる。
忙しいのにいつもありがとう。

私、本当は貴女みたいな人と出会いたかった。
彼女じゃなく貴女と出会っていたなら、
私の人生はなにか変わっていたのかな？

このまま貴女を好きになってしまった方が、
私の精神は安定するのかもしれない。
でも私が好きなのはやっぱり彼女で…
彼女を想うと切なくて…

ごめんなさい。
貴女を利用しているみたいで…

貴女のこと応援するから。
貴女に感謝の気持ち伝えていくから…

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もともと運命で繋がっていない２人が、
自分たちの力で運命を作りあげていけるのかは、まだ分からない。

でもね、これなら分かる。

もともとご縁があった２人でも、
片方がそのご縁を壊してしまえば、簡単になくなってしまうこと。

私は恋愛に臆病。
彼女の反応を確認するために行動することができないんだから。

どちらにしてもクリスマスまでに相手を見つけられなければ、
お世話になろう。
私の好みの子と会えますように…

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２０代最後の夏に思い出は作れなかったけど、
貴女とのなにかの縁を感じられてよかった。

今は彼女よりも貴女に支えられてます。
いくら私の方が年上でも言葉だけじゃなく行動で伝えてほしかった。

冬になったら貴女と思い出作りたいな。
叶えられるか分からないけど、
貴女がいなくなったら私は不安定になっちゃうな。
依存みたいでごめんなさい。

でもね、貴女はたしかに私を助けてくれた。

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お願い、もう体調崩してまで睡眠時間を削らないでね。

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彼女があの日、別れ際にハグしてくれたことを思い出した。

私は今でも貴女のことが好きだよ。
人生で貴女を１番深く愛したかもしれない。
でも分からないんだ貴女のことが…

貴女が卒業するまで待ってる覚悟はできてた。
でもそうするにはそれなりの支えが必要だった。
こんなことになるなんて思わなかったんだ。

やっぱり時間制限するしかないんだよね。
焦ってなんかない。
どう考えても仕方ないことだから…

どうか誤解しないでね。
私の気持ちは本物です。
初めて会ったときから貴女に惹かれていました。
ただこのまま貴女を想いながら、
クリスマスを１人で過ごすのは耐えられない…

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楽しくて、優しい返信をありがとう。

でも、もういいから。
ごめんね。貴女にすがってしまって。
私のせいで貴女に体調崩してほしくないから。

このレスを書いていたら、
あのクリスマスソングが頭をよぎった。
今年のクリスマスは誰かと会えるのかな？
素敵な彼女、できるかな？…

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遠距離恋愛してる人が近くにいる人を好きになってしまうときって、
こんな感じなのかな？

私の場合は物理的な距離じゃないけど、分かる気がする。

不安で仕方ない恋愛はもう恋愛じゃないみたいだから、、、
私はけっして悪いことしてないよね？…

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もう少し耐えられると思うけどもういい。
彼女のこと諦めよう…

悲しい、とても悲しいよ。
でも彼女は私を好きじゃなかった。
そう思えば少し楽になるだろう。

相談に乗ってくれたあの彼女は、
諦めない方がいい恋な気がすると言ってくれた。
だけどこの恋は、むかしの彼女との悲しかった恋とほとんど変わらないから…

私のことどう思ってるのか、
他の人を好きなんじゃないか、
不安で不安で寂しくなっていく。

けっきょく告白もできないまま永遠の別れになっちゃったな…

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クリスマスキャロルが流れる頃には私は誰を愛してるんだろう？

クリスマスキャロルが流れる頃にはどういう君と僕に雪は降るのだろうか？

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髪の毛染めようかな？
少しでも綺麗な私を彼女に見てもらいたいから…
どうしようかな？

冬になったらイルミネーションに誘いたいけど、
嫌われちゃうかな？…

また悲しい恋になっちゃうかな？…

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○○さん。
彼女の体調は大丈夫なのかな？
どうしてるかが分からなくて…

彼女を助けてあげてください。
私には何もできないんだ…

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不思議だな。
彼女のことよりも、貴女のことを考える時間が多くなってきた気がする。
貴女は私の運命の人なの？
貴女に会ってみたいよ。

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彼女はどうしているんだろう？
女性の気持ちが分からなくなってるけど、
彼女のことは嫌いになっていない。

私をずっと励ましてくれた優しい彼女といつか会えるのをずっと楽しみにしていた。
プレゼントも用意した。

なのにどうしたんだろう？
私は嫌われてしまったのかな？
今は人と関わりたくないと思っているだけならいいんだけど…

彼女はたぶんこのスレには気づいていないと思うけど、
私が吐き出せるのはここだけだから…

年末にもう１度だけ連絡して、
それでも応答なかったら諦めよう…

ただ嫌われたとしたならもう本当に友達は怖いから、
もう作らないでおこうかな…

○○ちゃん。
今は貴女からの連絡を１番待っています。
私が悪かったならごめんなさい…

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彼女の存在は私を支えてくれる天使。
彼女と会えていたなら、今頃どんな風になっていたんだろう？

これから先、彼女と会える日がくるのかな？
イルミネーションに誘ったら嫌われちゃうかな？
焦らないようにはするけど、
一緒に楽しい時間を過ごしたいな。

何度も言うようだけど、
本当は貴女みたいな人と出会いたかったよ。
マメな貴女の返信が待ち遠しくて…

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彼女は相変わらず食べられないみたいで心配だな…
彼女には苦しむべき要素がないのに、なぜひどい仕打ちばかり？

お願いだから彼女をこれ以上苦しめないで！…

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天国にいる○○さん。
私を助けて…

どうして別れがこなければならないの？
どうして彼女まで旅立ってしまうの？
私はあの場所へ行くべきじゃなかったということなの？
今年のクリスマス、私はどう過ごしたらいいの？

運命の人と出会うためというなら仕方ないかもしれないけど、
そういうことではない気がする。

彼女ともう話せなくなるの嫌だよ。
お願い助けて…

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ダメだ、リスカしてしまいそう…
今日はいのちの電話にお世話になろうかな、、、

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○○さん。
あなたしかいないんだ、私を助けてくれるのは…
だからお願い、完全な別れになるのだけはどうか許して…

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○○さんごめんなさい。
こんなに別ればかりなら、もうあなたのところに連れてって…

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彼女考え直してくれないかな？…
独りよがりだけど、本当に寂しい…

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もうあの場所の女の子たちとやり取りするのやめよう。
寂しすぎるから…

今度行くときは嫌いでもなく、
好みでもないくらいの子を指名しよう。
それなら好きにならないでいられるかもしれないから…

でもこんなに仕打ちがくるのは、
やっぱり私は悪いことをしてきたんだね…

ほんと、大好きな人との別れがくるくらいなら、出会わない方が良かったよ…

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いのちの電話どうかつながって…
私の心、張り裂けてしまいそうだよ…

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ダメだ、つながらない。
私はもうさっさと相談所にでも行くべきなのかな？
彼女は先月辞めたあの彼女のようにやり取り続けてくれるかな？…
分からないけど、難しい気がする…
お店のスタッフさん、彼女をとめて…
あんまりでられなくても、
たまにでられたらいいじゃない…

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○○さん。
彼女がいなくなるの嫌だよ…
もうそっちに連れていってよ…

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彼女の夢をみた…

お別れしたくない、話していたいよ。

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どうしてそっちに連れてってくれないの？…

お腹も痛いよ。

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運命の人に出会えるなら乗り越えられるかもしれないけど、
ただ別れがくるだけならもう嫌だよ。
今はＳＮＳの時代なのにそれすらできなくなるって、
なんか極端だよ…
別れるために出会ってるみたい…

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いったいどうなっているんだろう？…

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何を思っているのか、
どこでどうしてるのか分からない人を想い続けたって仕方ないから…
私はそばにいてくれる人が欲しいから…

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けっきょく私は１人ぼっちになるんだろうな…

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疲れた疲れた
とにかく疲れた…
女の人の考えてることほんっとに分からない。
寂しいけど疲れた。

彼女にあとで返信しよう。
もう彼女からの返信だけが、私を笑顔にしてくれる。

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もう知らない。
どうしたのか分からないけど、
去る者追わずだから。

その程度の存在だったのか？
そう聞かれるだろうけど、逆に聞いちゃうと
じゃあどうしろと？

彼女たちは大切だよ？
でも仕方ないんだ。
何度もこちらから押すわけにはいかないから。

彼女たちがそれを望むならそうするけど、
きっとそうじゃないでしょう…

女の人の扱い、私には難しすぎる。

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私の生きがい風俗にしよう。
友達は離れていくから、
風俗で割り切った気持ちでその時間を楽しめたらいいかな。
寂しい人間に思われたとしても、
仲良くなった人がいなくなる方が寂しいから…

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あの子に渡すはずだったプレゼント、どうやって処分しよう？…

年末にもう１度だけ連絡してみようと思ったけど、やめた。
それで応答あるくらいなら、
むこうから連絡くれると思うし…

更新されてない彼女のスレに行って話しかけるのも違うもんね…

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けっきょく今年も彼女できないままなんだろうな…

せめてイヴかクリスマスは、素敵な女のコに会えたらいいな。

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神様、どうか彼女だけは奪わないで…
彼女がいなくなったら私は、
誰を支えにして生きていけばいいの？…

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また新人の女のコが入った。
けっこう可愛いかも。
お金がたくさんあったら、月に何度も通っちゃうかもな～

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風邪ひいて身体がつらいな。。。

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彼女に幸せになってもらいたくてこのスレ始めたけど、
最終的に彼女を追いこんでしまったみたいだな。

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彼女大丈夫かな？…
私では彼女を助けることできなかった。
せめてご飯はちゃんと食べてほしい。
時がきたら、少し元気になれるのかな？…

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私が今甘えられるのは貴女だけ。
私のペースについてきてくれてありがとう。
貴女は私の救世主？
それとも運命の人？
両方だったら嬉しいな。

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また応答くれた。
本当、ありがとう。

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さらさん、元気でね。

貴女に助けてもらったこと忘れないからね。
優しくて頼りがいがあって、
いい意味でユニークで、
お話が楽しくて。。。

貴女ならきっと素敵な彼女できるし、幸せな恋愛ができるだろうな。

貴女とは一期一会なんだね。
残念だけど私は伝えること伝えたから、前を向かなきゃね。

貴女とのお別れを悲しんでるのは私以外にもきっとたくさんいるだろうな。

でも貴女が悩んで決めたことだから、尊重しなきゃね。

きっと幸せになってね。
サヨナラ、さらさん。
そして、本当にありがとう。。。

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今日の夜勤がなくなって良かったね。
台風の中の通勤なんて危なすぎる。

貴女になんかあったら絶対に嫌だから。
貴女が私の最後の希望だから。
来月が楽しみだよ。
イルミネーションに誘えるかは分からないけど、
貴女は私の心の拠り所です。

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女心と秋の空

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ほんと、好きな人を忘れようとすればするほど会いたくなっていく。

たぶん貴女のことを忘れることはないかもしれないな。
間違いなく、貴女ほど好きになった人はいなかった。

でももう時間切れが迫ってきてる。
貴女と見にいった桜、綺麗だったね。

私の気持ちは、大塚愛ちゃんのtearsの歌詞そのもの。

もしもどこかで会えたなら、運命かな。
だから会えることなんてないだろうな。

でもまだ諦め切れない私がいるのも事実。

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貴女からの応答があると笑顔になれる。
少しの間応答がなかっただけで不安になって、私がバカだった。

貴女がいてくれるから、仕事頑張ろうと思える。
貴女だけが私の希望だよ。
だからお願い、いなくならないでね。。。

来月の貴女の晴れ姿、楽しみだよ。

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大晦日に改めてお礼を言おう。

貴女がいてくれて本当に良かった。
貴女がいてくれるから楽しみができて、笑顔になれる。

貴女が今の私の１番の心の支えだよ。

本当にありがとう。

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少しの間だけ、つぶやこう。

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私は出会うべき人を、
好きになるべき人を間違えてしまったのかもしれない。

私がもう少し近いところに住んでいたなら…
もう少し早かったなら…

あの日彼女と会えてたかもしれない…
そうしたら今頃どうなっていたんだろう？…

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何気ない会話から始まった彼女との交流。

彼女はメルヘンの世界にいそうなタイプ。

私を支えてくれるのは彼女の人柄。
運命もあったら嬉しいな。

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彼女とイルミネーション観に行きたいな。
でも嫌われるのが怖いから、誘えない。

彼女がいなくなったらもう立ち直ることだけじゃなく、
開き直ることもできないかもしれない。

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彼女を愛してしまった私。

彼女にも愛されたなら、私は前を向いて生きていける。
でもそんなことはないよね。

でも失いたくないから、
神様お願い。
彼女だけは奪わないで…

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彼女と今年のクリスマスを一緒に過ごしたい…

そんな願い叶うはずない。
でもね、あの彼女を想ったままクリスマスを１人で過ごすより、
貴女を好きになってメリークリスマスを言えるだけでも救われるよ。
貴女ならきっと返信くれるもんね。

貴女がいなかったら、
今頃どうなっていたか分からない。
本当にありがとう。

きっと私の想いに、貴女は気づかないよね。
たとえ報われなくても貴女は私の救世主だよ。

貴女が言ってくれた運命、覚えてる？
貴女と報われる運命だったなら、
私は泣いてしまうかも。

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好きになると余計に連絡しづらくなるんだよね。

貴女が好きなのに…

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