同棲直前に「待って欲しい」と言われました

>> 44 主です。 追記に収まり切らなかったのでここへ書きました。 この投稿へレスを下さった皆様、本当に本当にありがとうございました。本日彼と会っ… なるほど。

お付き合いをして行く上で、自分に合う相手というのが解ってきたって事でしょうね。

主さんが悪いわけでも無いし、嫌いになった訳でも無いって、そう言う事だと思います。

極力連絡して欲しく、連絡くれないと嫌な人と、義務の様に連絡取る事を好まない人。
たくさん会ってくれないと嫌な人と、自分の時間や趣味や友達も大事にしたい人。
異性の友達と交流持って欲しく無い人と、異性の友達もそれなりには大事にしたい人。
元カノ元彼と友達に戻れる人と、理解が出来ない人。
の様な、お互いがお互いに同じ価値観の相手とお付き合いすれば何も問題無い範囲の内容ならば、相手が悪い訳では無いですからね。
合わないのだろうなと思っても、そう簡単に嫌いになれるものでも無いでしょうし。
合わないというのとニュアンスが違う事もあるかも知れませんが、違うのかな…とは思ったのでしょうね。

そういう事ならば、仕方が無いと思いますよ。
変わってくれればいい、変わって欲しいっていう事でも無いでしょうし。

それは、お互いを尊重していれば、仕方の無い事だと思います。
別れるつもりもないのに受け入れられない事をこうして欲しいと押し付け続けるのは、自分勝手になりますし。
合わない事で別れる事を伝える方は、それでもやっぱり自分勝手に思えて辛いでしょうからね。
理解してくれれば相手が悪い訳では無いから、突き付けるみたいで何がどうとか余り言いたくないでしょうし。

主さんの仰る通り、仕方の無い事だと思います。
主さんに、これから良いご縁があります様に。

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>> 51 ありがとうございます。
本当に単純なことでしたね。この男女のモヤモヤした関係に皆様の労力を少しずつ頂いてしまって本当に感謝の気持ちです。
「【相性】は、合うんじゃない。合わせようとするふたりがそこにいるだけだ」という言葉を以前聞いたことがあり、自分は相性についてのその見解が好きで意識しながら生きてきました。
彼にはこの件の序盤から「ダメなところがあったら直す」と言ってはみましたが、直ったとしてもそういうことじゃない的なことを言われましたので何もかもが"それ以前"の問題だったのかも知れませんね。
自分そんなに空気読めないヤツだったっけなぁと自陣喪失です。浮かれていたのでしょうね。

【匿名さん38】様、文末にあたたかいお言葉をありがとうございます。本当にありがとうございました。

• << 77 すみません、再レスです。 主さんが前に他の方へのレスで書いていましたが、結婚適齢期って、ほんと、人それぞれの部分もあると思いますよ。 人に寄って、結婚への実際の認識と覚悟が出来る時期としても適齢期があると思います。 例えば、付き合い初めから同棲や結婚の実態を理解し、受け入れて居て覚悟が出来て居る人な場合、結婚したい相手が出来たら、そこまでの事にはならず時期が来れば自然と同棲し結婚に至るのでしょうけど、 結婚を願望的にしか殆ど捉えて居ない人が、付き合い、同棲や結婚を本格的に意識する事で主さんの彼の様になる事があるのだと思います。 主さんの彼氏さんは、子供においても、同棲においても、結婚においても殆ど願望で考えていて、認識し覚悟を持つのが人より遅かったのだと思います。或いは、お付き合いした人と結婚を本格的に考えないとそこまでに至らず理解が出来なかった事から、今だったのかも知れません。 「結婚しようと言って来ていたのに彼が結婚に後ろ向きになってしまった」 何て話は結構良くあることで、彼女が前のめりで追求すると離れて行くものでもある。 男性は、仕事や大黒柱になる等色々と背負っているものがありますから、結婚に対する責任等考えれば、悩んでしまう人も出て来ると思います。 若い頃からそこについて現実的に考える人ならば、悩みながらもある程度で覚悟が出来、お付き合いする頃にはすんなり行く人や、特に問題無く受け入れられ覚悟が出来て居るのでしょうけど。 要は、①何となく漠然と同棲や結婚に願望を持つ→②現実を理解し、覚悟を持って同棲や結婚を考える様になる→同棲や結婚を理解した上で選択する。(中にはしない人が出て来る事も)→③ の時期が、結婚がスムーズな人は、③の時にお付き合いしている。 主さんは、彼の①の時期にお付き合いをし、②がようやく今だった。しかも、彼は特に問題無く受け入れられる人では無かった。 って事です。 それに合わせて、主さんとの相性がネックになっていたという決定的な部分があったのでしょうね。 比較的早い対処でもあると思いますよ。 逆に①の時点で②にもならずに結婚に前のめりの方が苦労していたと思いますし。それこそ後に離婚なんて事になり兼ねないですから。 同棲して別れれば負担を負うのは後から入る方ですし。
• << 78 続き。 (今は結婚していますが、私も昔からそれなりに結婚前提でのお付き合いでしたけど、お付き合いする人がそういう同棲や子供や結婚をほぼ願望で考えていて前のめりな人が多かったので。結局最後迄①でした。途中で②に移行してくれればまだ結婚に至っていた可能性もありましたけど、結局大人としてしっかりしていないところがネックになり別れてました。) モヤモヤダラダラ付き合う同棲するカップルも居て、そういうカップルだと後々時間を無駄にしたとか、騙されたとか酷いとか一方的な意見にも成りがちになるのでしょうけど、主さんも比較的解決力もあり、彼氏さんも危機管理が出来て居たから、必要最低限で済んだのだと思います。 私は、そこで同棲する方が無責任な人だと思いますね。 確かに、そこまで話したのなら主さんも覚悟の上知りたかったのですし、伝えるべき事は伝えるべきだったと思いますし、妊活においても軽率であり、成長においてまだまだな彼氏さんでも、そこはちゃんとした人だったのではないかと思いますよ。 多分、そのまま同棲していればダラダラと付き合って結局別れて居たでしょうし、下手したら離婚や仮面夫婦だったかも知れませんからね。 根本的に合わない部分があったみたいなので。 多分それは、歩み寄ると、彼が我慢するか、主さんが我慢するか、若しくはお互いに我慢するか、なものだったのではないかと思います。 合わせる事や歩み寄る事は素敵な事だと思いますが、特に恋愛関係のうちは使いどころを間違えると大変な事になります。自分にとって何が妥協であり、我慢であるかが解らなく成りやすくなりますし。 ○○に越した事はないが特にどちらでも構わない。位じゃないと後々我慢になりますからね。 凄く好きなうちは許せても、相手自身を目の当たりに一人の人間として見る様になると途端に不満に思うのが価値観であり、我慢でしょうからね。 ちゃんとしっかり妥協に変えられるか、が、重要な部分だと思います。 妥協って、一生そのままでも、仕方ない、まぁ別に良い、とちゃんと思えるか、諦められるかでしょうから。 そこを見誤ると、程度に寄っては同棲後や結婚後に不満だらけになり、こんなハズでは…と成りやすくなるのですから。 好きなだけでは結婚出来ない。 と、良く言いますが、正しくそれだったのだと思いますよ。 長い文章になっていまい失礼しました。

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>> 50 【匿名15さん】様、本当に本当にありがとうございました。いつもよく食べよく眠る自分ですが、この件から辛くて辛くて食べられず眠れずです。……が… 彼の力不足ってことですよ。
主さんは悪くない、自分は地獄に堕ちるような悪いことをしてる自覚あるってこと。

結局は縁。

自分のことを責めないで。

• << 55 最後まで本当にお優しい言葉をありがとうございます。本当に。 私もいつか、それが見ず知らずの方でも困っている方がいらっしゃった時には【匿名さん15】様のような優しい言葉を掛けてあげることが出来る人になりたいです。本当にありがとうございます。 ちなみに職業が整体関係なので、頂いたお力を今後とも更にお客様へ注ぎたいと思います。 そして、なるほど。 「天国に～」の言葉、読解力に脱帽です。 彼も今まで会ったことのないくらいいい人です。天国に行けるような。そんな人をそんな気持ちにさせてしまったのかぁ……、や、これからに繋がる意味で良い方に受け止めたいと思います。そして【匿名さん15】様から頂いたアドバイスのように「ちょっとゆるめる」をしながら。 本当にありがとうございました。 【匿名さん15】様とお話が出来たこと、頂いた有り難いお言葉は忘れられない出来事となりました。

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>> 44 主です。 追記に収まり切らなかったのでここへ書きました。 この投稿へレスを下さった皆様、本当に本当にありがとうございました。本日彼と会っ… 今日会うのだよね
だったらきちんとお話した方が良いからね。
最後、あやふやに別れる理由も分からないままだと、その後も振られた側は何がいけなかった･悪かったのだろう…と引きずってしまうからね。

彼はその歳にしては全てが幼いね。
しっかり者の主さんとはバランスが良かったのかもしれないけど、
どこかではやはり決定的に合わないのかも。

出会って別れてまた誰かに出会って…
そうやって人は成長していく。
まだまだこの先も明るい道が待っているよ✨

• << 62 ありがとうございます！ 【イケメンさん54】様からのレスを頂き、読ませて頂きレスをしようとしたら彼と会う時間になってしまい遅くなりました。頂いたお言葉、きちんと胸にしながら行ってきました。 別れ話については昨夜電話ですべて話し合えたし、もうモヤモヤはなく。このスレを立てた時には相手が何か一番重要な理由を隠している気がして、そのせいか同棲を直前で断られた理由の何を挙げられてもどうにも納得が行かず投稿をしました。しかしNo.44の追記に記載しましたが「もっといい人がこれからいるかも知れないと彼が感じている」という理由を聞いた時にとても哀しかったけれど彼の行動や言動や迷いの辻褄がすべて合ったような気がして納得をしました。 なので今日は笑顔で！と心に決めて会いました。無理するのではなく、私が笑顔なら彼もホッとするだろうし、いつか思い出してくれた時に笑顔の私を思い出して欲しかったのです。 そのお陰でモヤモヤしていた時期の彼ではなく、今日１日は、楽しくお付き合いをしていた頃の彼、そしてふたりでいることが出来ました。 他愛ない話をしたり、最近のことを話したり、爆笑したり。 「よかった、いつもの○○君で嬉しい。ありがとう。まぁ今日で解放されるから君の肩の荷も降りるしね」とイヤミを言って笑い合うくらいの晴れやかさでした。無理はし過ぎず、明るいテンションのまま心残りを伝えることも出来ました。そのことにも迷惑そうにされなかったので良かったです。 (すみません、文字数が足りず↓続きます)
• << 63 (続きです) 「あともう少し大丈夫？」という私にとことん付き合ってくれました。最後泣いてしまいましたが、背中をさすってくれたので「これはヤバイぞ」と気合いを入れ直し即座に車を降りて手を振りました。 ふたりとも正直なデートでした。別れるなんて嘘のような。「いつも人に気を遣ったり疲れたりしやすい自分だけど、○○ちゃんと付き合って一緒にいる時はいつも自分らしく居られた」と、彼が私と同じこと、しかも一番大切だと思っていたことを言ってくれたのでこの上ない幸せでした。 正直、彼が抱いた今回の気持ちが私には分かるんですよね。自分も30歳過ぎても同じことを思ってしまい別れたこともあるので。「もっといい人」というか、やりたいことがまだある、とか、この人でいいのか、とか。自分もかつて彼の年齢くらいの時は幼かったと思います。 長々と失礼致しました。 【イケメンさん54】様、今日のことを気に掛けてエールを送ってくれて本当にありがとうございました！お陰様ですべてにありがとう、という気持ちです。綺麗事ではなくて本当に。 まだまだ明日から辛～い気持ちはモリモリですが、今日最後に彼と会うことが出来、ふたりらしく居られて良かったです。ありがとうございました。

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>> 53 彼の力不足ってことですよ。 主さんは悪くない、自分は地獄に堕ちるような悪いことをしてる自覚あるってこと。 結局は縁。 自分のこ… 最後まで本当にお優しい言葉をありがとうございます。本当に。
私もいつか、それが見ず知らずの方でも困っている方がいらっしゃった時には【匿名さん15】様のような優しい言葉を掛けてあげることが出来る人になりたいです。本当にありがとうございます。
ちなみに職業が整体関係なので、頂いたお力を今後とも更にお客様へ注ぎたいと思います。

そして、なるほど。
「天国に～」の言葉、読解力に脱帽です。
彼も今まで会ったことのないくらいいい人です。天国に行けるような。そんな人をそんな気持ちにさせてしまったのかぁ……、や、これからに繋がる意味で良い方に受け止めたいと思います。そして【匿名さん15】様から頂いたアドバイスのように「ちょっとゆるめる」をしながら。

本当にありがとうございました。
【匿名さん15】様とお話が出来たこと、頂いた有り難いお言葉は忘れられない出来事となりました。

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ごめんなさい。
私は、主さんは天国に行けるタイプというのに解釈が違います。
主さんのことを、『いつも正しいと思うことを言う人』だと感じていたのではないでしょうか。
彼氏さんは、主さんの話し合い話し合いというのが、息苦しくなったのではないでしょうか？

主さんのレスを読んでいて、傍にいて息がぬけるタイプの方ではないなとの印象を受けていました。
ずっと一緒にいるのはしんどいな、彼氏さんはそう思ったのかもしれませんね。

私が感じただけなので、違うかもしれませんが。

• << 59 私もです。 一体なんの話だろう？と思い読んでみましたが、 主さんは彼にとって いい人過ぎるのでは。 いい人とは曖昧な表現ですが、完璧とか お利口さん。 彼みたいなのはもう少しポワ～ッとフンワ～リとしたちょっと抜けた感じの(￣▽￣;)女がいいのかと。 主さんは歳上も相俟って、しっかりし過ぎていたり隣で息を抜くのが出来ないのかも。たまにならいいけど、毎日ずっとだとちょっとしんどい、気が休まらないとか。 だから…天国に行ける →出来が良すぎ･いい人過ぎ という様な意味かなーと思いました。 すみません、自分なりの見解です。
• << 64 ありがとうございます。 そうかも知れませんね。自分のことは自分では分かりませんが、自分は普段元気だけが取り柄なつもりですが人と関わることについては慎重過ぎるくらい考えてしまい「意外と真面目すぎる」とか「しっかりし過ぎ」と言われたことは多々あります。 あと、こういった皆様に読んで頂ける掲示板などでは堅苦しい文章を書いてしまいます。極力失礼がないように。 なので伝わらないかも知れませんが、彼と付き合っている時は私の方が妹みたいなアホさ加減でバカなことを言い合って笑い合い「○○ちゃんは子供のまんま大人になった人って感じだよね」といつも言われていました。 なので、同棲キッカケでバレちゃいましたね、堅いのが。ｗ やっちまったー！です。 【匿名さん56】様がおっしゃる通り、というか、多分一言で言うと「融通が利かない」ところがあるのかも知れません。不器用なんですよね。 これから丁度よく、少しずつ変わって行けたらと思います。 ありがとうございます。

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>> 44 主です。 追記に収まり切らなかったのでここへ書きました。 この投稿へレスを下さった皆様、本当に本当にありがとうございました。本日彼と会っ… 別れになってしまったんですね。残念です。
まだ先のことなんて考えられないかもしれませんが、主さんには必ず良い相手がいると思います。
年齢のこともそこまで焦る必要はないです。私は付き合い5ヶ月でスピード結婚をし、2回流産はしましたが、自然妊娠で39歳41歳で子供産んでいます。
彼とは区切りをつけて、前に進んで下さいね。
主さんを手放すなんて勿体ない！

• << 65 気に掛けて頂き続け本当にありがとうございます！【匿名さん20】様の最初にくれたレスは語り口調、というか言い回しやご意見、とてもあたたかく優しく、堅く悩んだ私の心を「もっと素直にシンプルに」と応援してくれたように感じました。ありがとうございます。 「一緒にいたい♥️」……とはもう言えませんでしたが、自分の変わらない気持ちを余すことなくしっかり彼へ伝えることが出来ました。きっと彼も昨夜の電話でようやく腹を割ることが出来、それを私が受け入れたことが伝わってくれたので、私の変わらない気持ちを彼も迷惑がらずにしっかりと受け止めてくれました。 今日１日はふたりがふたりらしくお花畑でした。ネットリ、ジメッとじゃなく胸のうちをすべて楽しく笑いながら話せました。ありがとうございます。 そして【匿名さん20】様の出産やその年齢について、教えて下さりありがとうございます！流産はさぞお辛かったろうに。。。そのことまで詳しく教えて下さったお気持ち、本当に大切にします。 「勿体ない！」をありがとうございます！そう言って頂いたからには！です。本当にありがとうございます。

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相性で言うと、主さんには彼のような繊細なタイプではなく、あまり細かい事を気にしないどちらかと言うと肉食系の大らかな男性がお似合いかなと思います。

それと相手を気遣う余り、自分の気持ちや想いが伝わりにくい感じがしました。
主さんの良いところでもあると思いますが、もっと我儘で多分丁度良い感じがします。
相手も大切ですが、まずは自分を幸せにしてあげてください。

主さんなら、きっともっと良い出会いがあると思います。

• << 66 再度ありがとうございます。その後も気に掛けて頂いて本当にありがとうございます。 繊細でしたね、驚くほどに。しかしそういうところも好きでした。一長一短というか。奥ゆかしく穏やかで、人を不快にさせない雰囲気を持った人でした。繊細ゆえに様々なことにすぐに気がついてくれたし配慮してくれたので、彼が女の子、私が男の子、みたいな感じでした。面白かったのでやはり彼のことも彼の繊細な部分も大好きです。 せっかくアドバイス頂いているのにバカみたいで本当にすみません。しかしだからこそ一生一緒に居る気持ちや覚悟が生まれたのだと思います。 毎日毎時間、優しく接してくれました。 彼と比べることもないくらい、比べることすら忘れていた！というくらいの人とまた出会えたら幸せですよね。 【匿名さん31】様、本当にありがとうございました。私のこれからのことまで想って頂けたそのお気持ちを大切にします。

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>> 56 ごめんなさい。 私は、主さんは天国に行けるタイプというのに解釈が違います。 主さんのことを、『いつも正しいと思うことを言う人』だと感じて… 私もです。
一体なんの話だろう？と思い読んでみましたが、
主さんは彼にとって いい人過ぎるのでは。
いい人とは曖昧な表現ですが、完璧とか お利口さん。
彼みたいなのはもう少しポワ～ッとフンワ～リとしたちょっと抜けた感じの(￣▽￣;)女がいいのかと。
主さんは歳上も相俟って、しっかりし過ぎていたり隣で息を抜くのが出来ないのかも。たまにならいいけど、毎日ずっとだとちょっとしんどい、気が休まらないとか。

だから…天国に行ける
→出来が良すぎ･いい人過ぎ という様な意味かなーと思いました。

すみません、自分なりの見解です。

• << 67 ありがとうございます。 すみませんを言わせてしまい、こちらこそすみません！です。ご自身の見解を募りたく、このスレを立てさせて頂いたので有り難いです。 【56さん】様へのレスにも書かせて頂きましたが、そうですね。お利口さんですｗ 人が好き過ぎて距離感を含め不器用です。そのため友達には恵まれ、男女ともに長く長く付き合えるんですけどね～。好きな人となると……ガチ過ぎますよね。 そう！それです ポワ～ッとフンワ～リ、そういう子って見初められソッコー結婚出来ますよねｗ 家事とか出来なくても何でも。ホッとするんでしょうね、相手(旦那様)も。 自分で言うのも何ですが、自分は炊事洗濯家事掃除が全部好きで手に職もあります。引くよねｗ 天国行けなくていいから現世で丁度良くなりたいわ！っつーｗｗｗ すみません、フザケてみました。 本来自分はこんな感じです。やれやれです。ありがとうございます！

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主さんが、今30才ならその彼と結婚したかったですか？
サッパリ別れられて良かったですよ。
主さん、結婚願望が強そうだから、結婚相談所に登録したらどう？
授かり婚とか、一歩間違ったら未婚の母だからね？
相手が誰であれ、未婚のうちは避妊はしっかりした方がいいよ。
未練タラタラかもしれないけど、大したことない男でしたよ。
もっと良い男はいるからね。
我が子を抱いてみたいなら、下らない男と遊んでる時間はないですよ。
閉経間近、更年期間近です。
相手を慎重に選ぶ事は大切だけど、男は養う立場だからもっと慎重に選んでます。
選ばれる女になる。
惚れられて結婚した方が幸せですよ。
15年後に、カッコ良く育った息子、もしくは、優しい可愛い娘と頼れる夫と母親として妻として生きてる自分になりたいなら、さっさと目標に向けて行動に移しましょう。
離婚したら、片親になったら、云々、と考えるなら、独身覚悟で王子様を待つしかないです。
彼氏と別れられたおかげで、選択肢が増えて良かったですよ。
頑張ってね、主さん。

• << 68 ありがとうございます。 リアルに本当、その通りですよね。 私が30歳だったら……、「もし」の問いなので今の自分自身の気持ちになってしまいますが、私が30歳だったら彼も子作り事件を起こさなかっただろうし私も同棲や結婚よりもまずはふたりの仲を深めることを優先していたと思います。 や、同棲はしたかったかな。 お互い一人暮らしできちんとやっていましたし、連休に彼と１週間くらい居た時に「この人とは余計な気を遣わないで自分らしく居られる」と確信したので。その時から同棲したいと思っていました。もちろん、結婚を視野に入れた。 自分は多分、結婚願望は強い方ではないと思います。付き合い初めから、それこそ今日の今日までひとつの揺らぎもないような結婚願望を男性に対してハッキリと抱けたのは彼が初めてです。だからこそ今回のことで悩み、スレを立てさせて頂きました。 「彼は結婚する気がないのかな、どうしよう」ではなく「同棲の約束を破られ、しかも態度が急変したのは何故だろう」というところで今回のスレでした。 親身になって頂き本当にありがとうございます。「頑張ってね」という最後の一言が本当に優しく心に響きました。 今回彼と別れましたが、皆様が結婚や不妊や年齢について意見をくれたことは私自身のことですので今後もしっかり胸にして行かないとと思います。それを含め選択肢はもちろん20代の女性よりもずっと少ないことは明確ですので、今後迷わず「これ！」と選択出来るような自分で居られるようがんばります。

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>> 54 今日会うのだよね だったらきちんとお話した方が良いからね。 最後、あやふやに別れる理由も分からないままだと、その後も振られた側は何がいけ… ありがとうございます！
【イケメンさん54】様からのレスを頂き、読ませて頂きレスをしようとしたら彼と会う時間になってしまい遅くなりました。頂いたお言葉、きちんと胸にしながら行ってきました。

別れ話については昨夜電話ですべて話し合えたし、もうモヤモヤはなく。このスレを立てた時には相手が何か一番重要な理由を隠している気がして、そのせいか同棲を直前で断られた理由の何を挙げられてもどうにも納得が行かず投稿をしました。しかしNo.44の追記に記載しましたが「もっといい人がこれからいるかも知れないと彼が感じている」という理由を聞いた時にとても哀しかったけれど彼の行動や言動や迷いの辻褄がすべて合ったような気がして納得をしました。
なので今日は笑顔で！と心に決めて会いました。無理するのではなく、私が笑顔なら彼もホッとするだろうし、いつか思い出してくれた時に笑顔の私を思い出して欲しかったのです。
そのお陰でモヤモヤしていた時期の彼ではなく、今日１日は、楽しくお付き合いをしていた頃の彼、そしてふたりでいることが出来ました。
他愛ない話をしたり、最近のことを話したり、爆笑したり。
「よかった、いつもの○○君で嬉しい。ありがとう。まぁ今日で解放されるから君の肩の荷も降りるしね」とイヤミを言って笑い合うくらいの晴れやかさでした。無理はし過ぎず、明るいテンションのまま心残りを伝えることも出来ました。そのことにも迷惑そうにされなかったので良かったです。

(すみません、文字数が足りず↓続きます)

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>> 54 今日会うのだよね だったらきちんとお話した方が良いからね。 最後、あやふやに別れる理由も分からないままだと、その後も振られた側は何がいけ… (続きです)

「あともう少し大丈夫？」という私にとことん付き合ってくれました。最後泣いてしまいましたが、背中をさすってくれたので「これはヤバイぞ」と気合いを入れ直し即座に車を降りて手を振りました。

ふたりとも正直なデートでした。別れるなんて嘘のような。「いつも人に気を遣ったり疲れたりしやすい自分だけど、○○ちゃんと付き合って一緒にいる時はいつも自分らしく居られた」と、彼が私と同じこと、しかも一番大切だと思っていたことを言ってくれたのでこの上ない幸せでした。

正直、彼が抱いた今回の気持ちが私には分かるんですよね。自分も30歳過ぎても同じことを思ってしまい別れたこともあるので。「もっといい人」というか、やりたいことがまだある、とか、この人でいいのか、とか。自分もかつて彼の年齢くらいの時は幼かったと思います。

長々と失礼致しました。
【イケメンさん54】様、今日のことを気に掛けてエールを送ってくれて本当にありがとうございました！お陰様ですべてにありがとう、という気持ちです。綺麗事ではなくて本当に。

まだまだ明日から辛～い気持ちはモリモリですが、今日最後に彼と会うことが出来、ふたりらしく居られて良かったです。ありがとうございました。

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>> 56 ごめんなさい。 私は、主さんは天国に行けるタイプというのに解釈が違います。 主さんのことを、『いつも正しいと思うことを言う人』だと感じて… ありがとうございます。
そうかも知れませんね。自分のことは自分では分かりませんが、自分は普段元気だけが取り柄なつもりですが人と関わることについては慎重過ぎるくらい考えてしまい「意外と真面目すぎる」とか「しっかりし過ぎ」と言われたことは多々あります。
あと、こういった皆様に読んで頂ける掲示板などでは堅苦しい文章を書いてしまいます。極力失礼がないように。

なので伝わらないかも知れませんが、彼と付き合っている時は私の方が妹みたいなアホさ加減でバカなことを言い合って笑い合い「○○ちゃんは子供のまんま大人になった人って感じだよね」といつも言われていました。

なので、同棲キッカケでバレちゃいましたね、堅いのが。ｗ
やっちまったー！です。

【匿名さん56】様がおっしゃる通り、というか、多分一言で言うと「融通が利かない」ところがあるのかも知れません。不器用なんですよね。
これから丁度よく、少しずつ変わって行けたらと思います。
ありがとうございます。

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>> 57 別れになってしまったんですね。残念です。 まだ先のことなんて考えられないかもしれませんが、主さんには必ず良い相手がいると思います。 年齢… 気に掛けて頂き続け本当にありがとうございます！【匿名さん20】様の最初にくれたレスは語り口調、というか言い回しやご意見、とてもあたたかく優しく、堅く悩んだ私の心を「もっと素直にシンプルに」と応援してくれたように感じました。ありがとうございます。

「一緒にいたい♥️」……とはもう言えませんでしたが、自分の変わらない気持ちを余すことなくしっかり彼へ伝えることが出来ました。きっと彼も昨夜の電話でようやく腹を割ることが出来、それを私が受け入れたことが伝わってくれたので、私の変わらない気持ちを彼も迷惑がらずにしっかりと受け止めてくれました。
今日１日はふたりがふたりらしくお花畑でした。ネットリ、ジメッとじゃなく胸のうちをすべて楽しく笑いながら話せました。ありがとうございます。

そして【匿名さん20】様の出産やその年齢について、教えて下さりありがとうございます！流産はさぞお辛かったろうに。。。そのことまで詳しく教えて下さったお気持ち、本当に大切にします。

「勿体ない！」をありがとうございます！そう言って頂いたからには！です。本当にありがとうございます。

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>> 58 相性で言うと、主さんには彼のような繊細なタイプではなく、あまり細かい事を気にしないどちらかと言うと肉食系の大らかな男性がお似合いかなと思いま… 再度ありがとうございます。その後も気に掛けて頂いて本当にありがとうございます。
繊細でしたね、驚くほどに。しかしそういうところも好きでした。一長一短というか。奥ゆかしく穏やかで、人を不快にさせない雰囲気を持った人でした。繊細ゆえに様々なことにすぐに気がついてくれたし配慮してくれたので、彼が女の子、私が男の子、みたいな感じでした。面白かったのでやはり彼のことも彼の繊細な部分も大好きです。

せっかくアドバイス頂いているのにバカみたいで本当にすみません。しかしだからこそ一生一緒に居る気持ちや覚悟が生まれたのだと思います。

毎日毎時間、優しく接してくれました。
彼と比べることもないくらい、比べることすら忘れていた！というくらいの人とまた出会えたら幸せですよね。

【匿名さん31】様、本当にありがとうございました。私のこれからのことまで想って頂けたそのお気持ちを大切にします。

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>> 59 私もです。 一体なんの話だろう？と思い読んでみましたが、 主さんは彼にとって いい人過ぎるのでは。 いい人とは曖昧な表現ですが、完璧と… ありがとうございます。
すみませんを言わせてしまい、こちらこそすみません！です。ご自身の見解を募りたく、このスレを立てさせて頂いたので有り難いです。

【56さん】様へのレスにも書かせて頂きましたが、そうですね。お利口さんですｗ 人が好き過ぎて距離感を含め不器用です。そのため友達には恵まれ、男女ともに長く長く付き合えるんですけどね～。好きな人となると……ガチ過ぎますよね。

そう！それです
ポワ～ッとフンワ～リ、そういう子って見初められソッコー結婚出来ますよねｗ 家事とか出来なくても何でも。ホッとするんでしょうね、相手(旦那様)も。

自分で言うのも何ですが、自分は炊事洗濯家事掃除が全部好きで手に職もあります。引くよねｗ

天国行けなくていいから現世で丁度良くなりたいわ！っつーｗｗｗ

すみません、フザケてみました。
本来自分はこんな感じです。やれやれです。ありがとうございます！

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>> 61 主さんが、今30才ならその彼と結婚したかったですか？ サッパリ別れられて良かったですよ。 主さん、結婚願望が強そうだから、結婚相談所に登… ありがとうございます。
リアルに本当、その通りですよね。
私が30歳だったら……、「もし」の問いなので今の自分自身の気持ちになってしまいますが、私が30歳だったら彼も子作り事件を起こさなかっただろうし私も同棲や結婚よりもまずはふたりの仲を深めることを優先していたと思います。
や、同棲はしたかったかな。
お互い一人暮らしできちんとやっていましたし、連休に彼と１週間くらい居た時に「この人とは余計な気を遣わないで自分らしく居られる」と確信したので。その時から同棲したいと思っていました。もちろん、結婚を視野に入れた。

自分は多分、結婚願望は強い方ではないと思います。付き合い初めから、それこそ今日の今日までひとつの揺らぎもないような結婚願望を男性に対してハッキリと抱けたのは彼が初めてです。だからこそ今回のことで悩み、スレを立てさせて頂きました。
「彼は結婚する気がないのかな、どうしよう」ではなく「同棲の約束を破られ、しかも態度が急変したのは何故だろう」というところで今回のスレでした。

親身になって頂き本当にありがとうございます。「頑張ってね」という最後の一言が本当に優しく心に響きました。
今回彼と別れましたが、皆様が結婚や不妊や年齢について意見をくれたことは私自身のことですので今後もしっかり胸にして行かないとと思います。それを含め選択肢はもちろん20代の女性よりもずっと少ないことは明確ですので、今後迷わず「これ！」と選択出来るような自分で居られるようがんばります。

• << 71 主さん、 結婚してないのに中出しする男は女の敵だと思うよ？ ましてや、冷静に考えたら結婚相手とまでは思えなかったなんて、ふざけた事を抜かす男なんか最悪だよ。 想像妊娠というけれど、本心は、妊娠したと言ったら、彼がどうでるか試したかったでしょ？ 同棲話が出てからの喧嘩で、原因でこじれたのではなくて、妊娠してないという事がハッキリしたから逃げたかっただけのズルい男だよ。 中出しも子供がほしくて、主さんと結婚したくてやったんじゃなくて、慣れてなさそうな彼だから、失敗して出ちゃっただけだと思う。 それと、辛口だけど、 妊娠で男を試すと嫌われるからね。 妊娠したかどうかなんて、自分で検査して陽性が出たら、病院に行ってハッキリしてから男に伝えた方がいいよ。 結婚して子供を作りたいぐらいの女なら、相手に了解も得ずに中出しなんかしないからね。 都合の良い女にされないように。 同棲願望も強そうだけど、同棲する位なら結婚した方がいいよ。 同棲して捨てられたら、リスクも含めて辛い思いをするのは女だよ。 主さん、悲しい思いをしたと思うけど、妊娠してなくて良かったよ。 その彼と結婚してたら、しんどかったと思う。 口先は優しそうだけど、言葉に責任を持てない男と結婚生活とか、子育てなんかしたら最悪だよ。 もし、その彼が戻ってきても、受け入れたりしない方がいいと思う。 あんまり落ち込まないで。

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主です。
自分がひとつひとつ長文だし、沢山のご意見を頂いたお陰様もあり(有り難いです)皆様にとっては読むのが大変なスレになってしまいましたね。本当にすみません。何よりありがとうございます。
なので、皆様がこの記事に気がつかれるかは分かりませんが感謝を込めて投稿します。

先程までレスを送らせて頂いた投稿者様達にはお話しましたが、彼と会い、お別れをしました。楽しく過ごしました。笑って話しました。初めは今回の件のことや別れのこと、その話題は一切避けて過ごそうと思いましたがそれもすべて話すことが出来ました。

◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️◼️
スレを立てさせて頂いた時、私の気持ちは「彼は私との将来を考えていないのか？」と感じた理由は「彼が重要な何かを言い出せないでいるのでは？」というところでした。
「結婚するの？」「不妊が怖いの？」という以前に(私達ふたりの将来を思った時に)彼が彼自身の中にある重要な何かを私に打ち明けられないのなら私達のその先は望めないよね！？というところでした。
伝わりますでしょうか？

もちろんそれは彼にしか分からないだろうとも思いました。しかし私は女で彼は男。しかも他人です。異性で他人。憶測は無限大。頭パンク。

しかもそこにおける最大の邪念は「自分が彼を好きだ」という気持ちでした。好きだから良い方に考えてしまう。逆に、好きだから悪い方にも考えてしまう。

友人に話せばとにかく励ましてくれる。自分を知っているから客観的に見ないでいてくれる。言いにくいことや私が凹むことは言わないでいてくれる。もしかしたらそんなこともなく、友人もまた希望を捨てないでいてくれている対応だったかも知れません。有り難いです。しかしそれでは前に進めない。

そして
いくら考えてもダメだこりゃ、という流れで皆様へ思い当たるようなご意見を募らせて頂きました。



(続きます↓)

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続きです。

No.44のレスに記載した通り、そのようにしてこのスレを立てた私の「？」が発覚しました。

その少し前から連絡を無視することがあったり頻度が激しく減り始めた彼も限界寸前だったのだと思います。私も辛くなりました。
今日(26日)は約束した旅行を計画する名目で前々から会うことになっていました。けれどお互い限界の状態でこのまま会ったら……と思うとゾッとしました。会ったところで、きっと彼は暗い表情で(例の重要な何かを隠したまま)旅行の承諾をする、もしくはしない、私は気を落として最悪な空気。そのままの勢いで別れ話。後悔。。。

というシナリオが見え、会う前日の(昨)夜にNo.44の運びとなりました。

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昨夜電話で話したお陰で、今回のスレの一番の目的でもある「重要な何か」を私に打ち明けることが出来て、そして私がそのことを受入れたということをきっと彼が感じてくれたので、ようやく彼は今まで通りの彼に戻ってくれました。
その状態の彼と最後に会うことが出来て良かったです。

他愛ない話や行きたかったところへ、ふたりで楽しく話しながら笑いながら過ごしました。今までそうしてきたように同じように過ごせました。
空気をみたら平気そうだったので、別れを考慮した上での「ふたりで行って思い出に残った場所は？」とか、そういう話も楽しく出来ました。終わりを痛感させられるから嫌だったけれど、もう何も残したくなくて、ひとりで恋しがるのも嫌なので、最後にすべてを共有しました。彼に対する自分の素直な正直な気持ちもじゅうぶん彼に伝えることが出来ました。友達には戻れないということも。好きだから、会いたくないということも。最初から何があっても変わらずに好きだということも。

そんな私の気持ちを一切迷惑がらず申し訳がらず、当たり前のことのように頷きながら訊いてくれている彼の顔や雰囲気を見て「ああ、そうなんだな。この人もすべてがすべて、私に対して今、私と同じ気持ちなんだ」とひとつの疑いもなく感じました。相槌ではなく、同意を見ました。
慎重過ぎるくらい慎重な私がひとつの疑いも不安も勘繰りもなく確信したくらいなので本当の瞬間でした。


(すみません、続きます↓)

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>> 68 ありがとうございます。 リアルに本当、その通りですよね。 私が30歳だったら……、「もし」の問いなので今の自分自身の気持ちになってしまい… 主さん、
結婚してないのに中出しする男は女の敵だと思うよ？
ましてや、冷静に考えたら結婚相手とまでは思えなかったなんて、ふざけた事を抜かす男なんか最悪だよ。
想像妊娠というけれど、本心は、妊娠したと言ったら、彼がどうでるか試したかったでしょ？
同棲話が出てからの喧嘩で、原因でこじれたのではなくて、妊娠してないという事がハッキリしたから逃げたかっただけのズルい男だよ。
中出しも子供がほしくて、主さんと結婚したくてやったんじゃなくて、慣れてなさそうな彼だから、失敗して出ちゃっただけだと思う。
それと、辛口だけど、
妊娠で男を試すと嫌われるからね。
妊娠したかどうかなんて、自分で検査して陽性が出たら、病院に行ってハッキリしてから男に伝えた方がいいよ。
結婚して子供を作りたいぐらいの女なら、相手に了解も得ずに中出しなんかしないからね。
都合の良い女にされないように。
同棲願望も強そうだけど、同棲する位なら結婚した方がいいよ。
同棲して捨てられたら、リスクも含めて辛い思いをするのは女だよ。
主さん、悲しい思いをしたと思うけど、妊娠してなくて良かったよ。
その彼と結婚してたら、しんどかったと思う。
口先は優しそうだけど、言葉に責任を持てない男と結婚生活とか、子育てなんかしたら最悪だよ。
もし、その彼が戻ってきても、受け入れたりしない方がいいと思う。
あんまり落ち込まないで。

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続きです。

ハグをして別れました。
彼のことが好きです。世界中が全員敵に回ったとしても、彼を守って幸せにしたい、と思うくらいの気持ちです。

これだけご意見を頂いて「あんたバカか？あ、バカだからこんなことになったんだよな」と思われるかも知れませんが、愛した恋人はその先、一生を共にする人ですよね。その人に対してここまで想えない限り、私の結婚願望はありませんでした。

彼の気持ち(通称：重要な何か)が、正直私には分かります。自分も「まだやりたいことがある」「この人でいいのか」「自分はやっていけるのか」という不安から結婚を避けて別れを選んだこともあります。「もある」というよりは、そうしてきたのでこの年まで独身ということです。(威張ることじゃないけど。や、威張ってませんよ)

情けない話になりますが、私は父の顔を知りません。会ったことがないのです。産まれた頃から父が居りません。母はきちんとした職に就き、私と姉を育ててくれました。習い事や働きながら送り迎えまでしてくれました。小学生の頃に突然雨が降ると、下校の時には下駄箱に傘が届けられていました。仕事中に抜けて、母が届けてくれたのです。

「手に職はつけた方がいい」「何があるか分からない」「まずひとりでも生きていけるように」「結婚したとしても旦那さんが倒れたり失業したらおまえが食わせないと」そんな教育を受けて育ちました。

このスレを立ち上げ、年齢に対しての厳しいご意見や様々な結婚感やご提案を頂きました。この年で独身の自分を責められているように感じることもありました。
ありがとうございます。
そう、ありがとうございます、なんです。(Ｍとかじゃないですよ？)

まず、こだわりを捨てろ、と。
母がなんだ父がなんだ、おまえだよ
ですよね。

彼もそう思わせてくれた唯一の恋人でした。生い立ちからの不安や、完璧な見本のような母の呪縛的素晴しさもスッ飛んで「一緒に居たい」と思えた初めての相手が彼でした。

「一緒に居たい」と思いました。しかし重要な何かを隠されるような相手なら、彼は私とこの先一緒に居られないのだろう、と、結婚や出産を考える以前の問題だったのです。そのためスレを立てました。(あれ、これ何度も言ってるな、ごめんなさい)


最後に皆様へ↓

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続きです。
皆様、本当にありがとうございました。簡潔に客観的にズバッとリアルを突きつけてくれた方、言いづらいことを心を鬼にして教えてくれた方、親身になって心配してくれた方、理解できないと感じながらも言葉をくれた方(そもそも言葉を打つこと自体大変ですよね、なのに！)、私自身のこの先のことまでもを想い優しくてあたたかくて光るようなエールを送ってくれた方、本当に本当にありがとうございます。大切にします。

今回彼と別れましたが、皆様が結婚や不妊や年齢についても意見をくれたこと、それは私自身のことですので今後も独り身でもしっかり胸にして行動へ変えて行かねばと思います。

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本当に沢山のご意見を頂き、ここへ相談して本当に良かったと思っています。その時間、ひとりの時間のはずだったのに皆様のお陰様で、彼との別れを逃げずにしっかりと、微塵の後味の悪さも残さずにふたりで同じ気持ちで終えることが出来ました。本当にお陰様です。

そして今回の目玉、通称：重要な何かは判明したのに、こんなに長々と語り、なかなか皆様と離れられないのはどーかしてますね、自分。すみません、名残惜しくて。本当に皆様のこと好きになってしまいました。

今はまだご飯がほぼ食べられず、胃痛吐気に襲われ、耳の裏や首筋がキーンと凍ったように冷たい瞬間が繰り返されております。明日の朝起きて、目を開け天井を見つめ「別れたんだ」と実感するのが怖いです、とても。

だけど生きていきます！当たり前だけど。
腐らず、ひねくれず……って、中学生の青春かよ。本当すみません。

ありがとうございました！！
こんなにお世話になった自分が言える立場じゃないから言えませんでしたが、おまえがな！なのですが

皆様に幸せがありますように。
本当にありがとうございました。

• << 75 え？主さん、別れたの？ってビックリしました。 もう 本当に会えないんですか？ 復活愛はないんですか？ すいません。せっかく決心した後から変な質問してしまい。けど、折角積み上げた物がなくなってしまった、彼ロスは辛いだろうと思いますが、今は泣きたいだけ泣けばいいと思います。頑張ってとは言えませんが、日が過ぎたら今よりは笑える時も来ると思うので… まとまりの無い文章でごめんなさい。主さん頑張ってね！

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　キレイ事言い過ぎ！自省に片寄り過ぎ！
「いい人」でも親友に成らない様に、「理想の自分」でも結婚に着かない。
希望欲求本音をブツけ合って、ウマが合ってこそ！結ばれるモノ（友情と同じ）
　その「勢い」を無くさせて、せっかくの縁を逃した？ネ！

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>> 73 続きです。 皆様、本当にありがとうございました。簡潔に客観的にズバッとリアルを突きつけてくれた方、言いづらいことを心を鬼にして教えてくれた… え？主さん、別れたの？ってビックリしました。
もう 本当に会えないんですか？
復活愛はないんですか？

すいません。せっかく決心した後から変な質問してしまい。けど、折角積み上げた物がなくなってしまった、彼ロスは辛いだろうと思いますが、今は泣きたいだけ泣けばいいと思います。頑張ってとは言えませんが、日が過ぎたら今よりは笑える時も来ると思うので…

まとまりの無い文章でごめんなさい。主さん頑張ってね！

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スレを読んで、主さんはとても誠実で真面目で優しい方だという事がとても伝わってきました。同じくらい彼も素敵な方だったと思います。結婚や子供の事は、恋愛とは全く違いますよね、、好きでもどうしようもない事ってあると思います。主さんも彼もそれを理解した上でお別れしたのだと思いました。
頭では理解していても、辛いものは辛いと思います。どうか無理せず、ゆっくり元気になって欲しいです。

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>> 52 ありがとうございます。 本当に単純なことでしたね。この男女のモヤモヤした関係に皆様の労力を少しずつ頂いてしまって本当に感謝の気持ちです。 … すみません、再レスです。

主さんが前に他の方へのレスで書いていましたが、結婚適齢期って、ほんと、人それぞれの部分もあると思いますよ。

人に寄って、結婚への実際の認識と覚悟が出来る時期としても適齢期があると思います。

例えば、付き合い初めから同棲や結婚の実態を理解し、受け入れて居て覚悟が出来て居る人な場合、結婚したい相手が出来たら、そこまでの事にはならず時期が来れば自然と同棲し結婚に至るのでしょうけど、
結婚を願望的にしか殆ど捉えて居ない人が、付き合い、同棲や結婚を本格的に意識する事で主さんの彼の様になる事があるのだと思います。

主さんの彼氏さんは、子供においても、同棲においても、結婚においても殆ど願望で考えていて、認識し覚悟を持つのが人より遅かったのだと思います。或いは、お付き合いした人と結婚を本格的に考えないとそこまでに至らず理解が出来なかった事から、今だったのかも知れません。

「結婚しようと言って来ていたのに彼が結婚に後ろ向きになってしまった」
何て話は結構良くあることで、彼女が前のめりで追求すると離れて行くものでもある。
男性は、仕事や大黒柱になる等色々と背負っているものがありますから、結婚に対する責任等考えれば、悩んでしまう人も出て来ると思います。
若い頃からそこについて現実的に考える人ならば、悩みながらもある程度で覚悟が出来、お付き合いする頃にはすんなり行く人や、特に問題無く受け入れられ覚悟が出来て居るのでしょうけど。

要は、①何となく漠然と同棲や結婚に願望を持つ→②現実を理解し、覚悟を持って同棲や結婚を考える様になる→同棲や結婚を理解した上で選択する。(中にはしない人が出て来る事も)→③
の時期が、結婚がスムーズな人は、③の時にお付き合いしている。
主さんは、彼の①の時期にお付き合いをし、②がようやく今だった。しかも、彼は特に問題無く受け入れられる人では無かった。
って事です。
それに合わせて、主さんとの相性がネックになっていたという決定的な部分があったのでしょうね。
比較的早い対処でもあると思いますよ。
逆に①の時点で②にもならずに結婚に前のめりの方が苦労していたと思いますし。それこそ後に離婚なんて事になり兼ねないですから。
同棲して別れれば負担を負うのは後から入る方ですし。

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>> 52 ありがとうございます。 本当に単純なことでしたね。この男女のモヤモヤした関係に皆様の労力を少しずつ頂いてしまって本当に感謝の気持ちです。 … 続き。

(今は結婚していますが、私も昔からそれなりに結婚前提でのお付き合いでしたけど、お付き合いする人がそういう同棲や子供や結婚をほぼ願望で考えていて前のめりな人が多かったので。結局最後迄①でした。途中で②に移行してくれればまだ結婚に至っていた可能性もありましたけど、結局大人としてしっかりしていないところがネックになり別れてました。)

モヤモヤダラダラ付き合う同棲するカップルも居て、そういうカップルだと後々時間を無駄にしたとか、騙されたとか酷いとか一方的な意見にも成りがちになるのでしょうけど、主さんも比較的解決力もあり、彼氏さんも危機管理が出来て居たから、必要最低限で済んだのだと思います。

私は、そこで同棲する方が無責任な人だと思いますね。
確かに、そこまで話したのなら主さんも覚悟の上知りたかったのですし、伝えるべき事は伝えるべきだったと思いますし、妊活においても軽率であり、成長においてまだまだな彼氏さんでも、そこはちゃんとした人だったのではないかと思いますよ。
多分、そのまま同棲していればダラダラと付き合って結局別れて居たでしょうし、下手したら離婚や仮面夫婦だったかも知れませんからね。
根本的に合わない部分があったみたいなので。
多分それは、歩み寄ると、彼が我慢するか、主さんが我慢するか、若しくはお互いに我慢するか、なものだったのではないかと思います。
合わせる事や歩み寄る事は素敵な事だと思いますが、特に恋愛関係のうちは使いどころを間違えると大変な事になります。自分にとって何が妥協であり、我慢であるかが解らなく成りやすくなりますし。
○○に越した事はないが特にどちらでも構わない。位じゃないと後々我慢になりますからね。
凄く好きなうちは許せても、相手自身を目の当たりに一人の人間として見る様になると途端に不満に思うのが価値観であり、我慢でしょうからね。
ちゃんとしっかり妥協に変えられるか、が、重要な部分だと思います。
妥協って、一生そのままでも、仕方ない、まぁ別に良い、とちゃんと思えるか、諦められるかでしょうから。
そこを見誤ると、程度に寄っては同棲後や結婚後に不満だらけになり、こんなハズでは…と成りやすくなるのですから。

好きなだけでは結婚出来ない。
と、良く言いますが、正しくそれだったのだと思いますよ。

長い文章になっていまい失礼しました。

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>> 47 ご意見をありがとうございます。 No.44に結果を追記しました。 本当にその通りですよね。付き合う時点で自分も話さなきゃいけなかった… 追加読みました。

キツイ意見を言ってしまいましたし、結果は残念ですが、うやむやにならずちゃんと話せたみたいでよかった。

誰しも付き合う前から結婚のことは言いづらいと思います。
でも付き合って長かったのなら話し合うべきだったな、せめて今回の時にいいタイミングと思って色々と話すべきだったかなと思いレスさせていただきました。

主さんはちゃんとした方だと思います。
だからこそ彼も別れるとまでは決断できなかったわけですし、思わず涙も出てしまったのでしょう。
彼は主さんだったからちゃんと話すことができたのだと思います。
感情のままに相手に言葉をぶつけてもいい事なんてないのに、ついそうしてしまうなんて人も多いのに、しなかったから。

今はどうかゆっくり休んでください。
そしてどうか体調を崩されないよう、難しいでしょうがご飯はちゃんと食べてくださいね。

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想像妊娠って・・・せめて簡易検査の結果が出てから相手に報告するものでは？
若い子や学生ならパニックになり、事の真偽も解らぬうちに騒ぎ立てるのも理解できるけど。

主さんは私と同世代ですけれど、彼の考え方も含めずいぶんと若い感覚で恋愛していらっしゃったのですね。

主さんの純粋で真面目なお人柄は伝わってきます。

恋愛は理屈じゃないのは重々承知の上伺いますが、
地に足の着いた大人の男性には惹かれないのですか？
彼の精神年齢は実年齢より10歳は若いですね。

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想像妊娠てなんですか。。。妊娠したくてしたくて想像妊娠てするものでは？彼をはめたんですか？ 検査したら分かりますよね。

ちょっと長文すぎるし、夢見がちすぎ。いちいちめんどくさいですよね。。

同棲して結婚、というのは覚悟のないことだと思いますよ。ふつうのステップではないけれど。

最後までできない彼というのもよくわからないし、生なかだし、て。。で、結果、同姓も結婚もしたくない、と。

主さんの性格だと、付き合うのに疲れそう。振り回されて、彼は疲れたのだと思います。少なくとも、最後までできる人と結婚すべきでしょうね、彼も。

お疲れ様でした。

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それか、妊娠していたらどうしよう、順番がちがってしまう、という不安からの想像妊娠だったかもしれないですね。検査すれば分かるんだけど。

彼は、40だから妊娠しないと思って生や中だしをしていた可能性はあります。結婚やら、考えていなかったんでしょうね。

想像妊娠にひいたというか、気づいたらさめていたんでしょうね。

普通、検査結果がでるまで言いませんよ。

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