本当に、結婚してよいのか不安…😫
3ヶ月前にプロポーズされ、結婚が決まりました。
なのに… 彼が本当に私と結婚したいのか信じられなくなり、私も彼で本当にいいのかと本気で思っています。
付き合い始めてから2年、特にお互い浮気もなく、穏やかに付き合ってきました。彼はかなり真面目な方です。
ただ、いまいち引っ張ってくれる所がなく、仕事が忙しいときは結婚の話(結納や新居探しや式準備など)がとたんにおろそかになります。
仕事は同業で激務なのはお互い様なのですが、それでも話すことくらい時間をひねり出すのは可能なことも知っています。
そういう余裕のなさが、結婚に前向きでないように感じてきて、私の親に会わせる予定を散々先延ばしにしてきてしまいました。
どこかで腹をくくって、私がリードして一気に結婚に向かって進んで行かなければならないのでしょうか?このままでは、不安すぎて婚約破棄してしまいそうです。
あと、不安の一因は、私がこれまで何度も不倫してきてしまい、結婚した男性というものを信じられなくなっているのもあります。
結婚前、ものすごく不安になったことはありませんか?本当に、このまま進めてよいのか分かりません😫😫😫
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>3さん
レスありがとうございます。
マリッジブルーって、過ごしているうちにそのうちなくなるのかと思っていましたが、私が親に合わせたり新居に引っ越したり行動していかないと何も進まず、でも不安で進められない状態です…
>> 5
色々、言い訳してるけど、親に会わせないのは主さんでしょう?
親が出てきたら、彼だって腹くくるよ。
主さんが結婚を迷う
一番の理由が他にもある…
>1さん
ありがとうございます。
そうですね。私が親紹介を渋って止めてます…
彼が是非挨拶に行かせて欲しいと言ってるのに渋る理由は、私にどうしても不安が残っていて、彼を100%は信用できていないから、それが親に伝わってしまったら申し訳ないと思うからです。
親には過去、いろいろと心配をかけているので…
彼は優しいですが、性格的に能天気な所があり、うちの両親が厳しい方なので、きちんと挨拶、結婚の了承を得られるのかが最大の不安です。
付き合って2年間、一度も親に紹介したり、話したりすらしなかったもので…
- << 39 待て!待て! 主さんの不安もわかるけど勝手に彼氏さんを想像し決め付けてないかい?自分の弱みを(過去の男性歴など)隠したいが為?彼氏さんが挨拶したいのを渋ったから彼氏さんにしてみたら逆に彼氏さんは主さんのそんな態度に不安持ってんじゃないのかい?だとしたら彼氏さんも消極的にならざる得ないだろ☝主さんは自分を正当化することでごまかし相手さんを否にしてる気がする。彼氏さんが意を決して挨拶しようとしてんだから彼氏さんを信じる気持ちないの?自業自得と言ってるがそうしてんのは主さん自身じゃないのか☝彼氏さんともう一度ゆっくりじっくり話し合うべき
>8さん
レスありがとうございます。
いま、人生で一番幸せかもしれない時なのになんでこうなるんだろうと、悲しくなります…
彼はもしかしたら、結婚今でなくてもよかったのかなという気もしています。
よく話し合って、お互いの思いをきちんと確認できればいいですが…
とにかく仕事で余裕ないとか言って話す時間を作らないのが理解できません。こっちだって忙しいのは同じなのに。。
そのくせ、私が止めてる話(親紹介、新居手続き)については怒ります。
彼を信じたいけどできないのは、私にもどこか余裕がないからなんでしょうか…
結婚のことは、さんざん時間を使って悩んで考えているのですが…
>> 9
理由がどうであれ、何事も迷っている時には決断しない方がいいですよ。
良い方向に決まる時にはスムーズに進むものです…。
後から後悔しない…
>9 月子さん
レスありがとうございます。
端から見れば何にも問題ないので友達とかプロポーズ報告した人たちは祝福ムードで、今さら不安だとか、悩みを相談しにくくなってしまいました。
でも、引っかかっていることは確かだし、様子を見たほうがいいですよね…
ただ、そうしたら親紹介はどうしようと思ってしまいます。
今まで、2年も会わせる機会がなかったので、紹介するなら結婚を決断してからなのかなと思ってしまいます。
彼もその気ですし…
それか、親に結婚報告してから、ゆっくり進めたらいいのでしょうか?
>1さん
そうなんです。。
これを彼に言っても仕方ないと思ってたから考えないようにしていましたが、元彼2人とも結婚の話がなんとなく出て、結果別れましたが、今の彼との最大の違いは、とにかく、結婚しよう❗とぐいぐい引っ張って行ってくれる人だったことです。
私から何かしなくても、進めようとしたので、結婚したいという気持ちを疑うことはありませんでした。
でも、そこを除けば、今の彼が一番でやっぱり大好きなことには変わりません。
元彼たちは、何か結婚を焦っているようでもありました。
彼と話す時間が少なく、気持ちが分からなくてつらいです。
>> 11
それは主さんが、しっかり言い聞かせればいいだけの話。
私が気になってるのは、
主さんが彼に
今までの元彼の良かった所を求めているから、
不安…
>1さん
あと、すみません。。
私からしっかり言い聞かせればいいというのは、彼が結婚相手として間違いないということを、私から親に話して説得するのだということですか?
それもしなくてはと思いますが、一番は彼がしっかりしていて、きちんと話せることなのかなと思ってしまいまして…
親に結婚をきちんと認めてもらうとか初めてなので、どう話すのが一番なのか、よく分かりません😞
- << 19 まず、彼にうちの親は厳しいから、ちゃんとしてねって挨拶の練習をすればいいと思う。 親にも、それとなく、ちょっと能天気な所があるけど、いい人だと言っておいて。 結婚式場はお互いの親の意見を聞いて決めた方がいいよ。 親戚の数や交通の便を考慮にいれないと 後々大変だから。 新居も一応、親に相談した方がいいよ。 親をのけものにしちゃ可哀想だよ。
>> 12
彼が引っ張っていかなくても主さんが引っ張ればいいと思いますよ。いざという時に頼りになれば普段は女性がやりたいようにするのもいいと思います。
…
>12さん
レスありがとうございます。
彼が何から何まで頼りないというほどではないので、私が頑張ればいいんですよね…
でも、そもそもの話として、まだ結婚じゃなくてもとか思ってないか、不安になってしまいます。
婚約は確かにそうですね。婚約💍をもらって、あと彼の両親には話してあるだけなので、まだですね。
でも、親の挨拶が終わって婚約となったら、=結婚な気がしてしまい、不安なまま進めたらいけない気がしています。
彼は、12さんの言う通り、挨拶のあと~ とのんびりしていますが、それぞれ順番に進めていくにしても、いま気持ちを解決しておかなければ、あらゆる面で不安になってしまいそうです…
新居だけ、彼がちょうど更新のタイミングなので引っ越した方がよく、先に進めてしまいました。
本来なら不倫の心配などしなくていいような相手ですが、結婚の思いへの不安もあり、無駄に心配するようになってしまいました。
- << 27 再レスです 主さんはご両親が厳しくて心配のようですが元カレ達と違うタイプの彼氏を見て安心するのではないでしょうか。 主さんは考えすぎて石橋を叩いて壊すタイプのようなので、大らかな人がいいのではないでしょうか 。 彼は頼りなく楽天的とのことですが、まずは挨拶してから…と思ってるようなので常識ある人だと思うし、言い方を変えれば相手の意見を尊重する大らかな人になります。 結局のところ親が厳しいを言い訳にしているように思えます。 ご両親には胸を張って彼氏を紹介すればいいんですよ。このまま引き延ばしたからといって認めてもらえるわけでもないし、待たせた挙げ句に反対されたら彼に余計に彼を傷つけます。
>> 19
まず、彼にうちの親は厳しいから、ちゃんとしてねって挨拶の練習をすればいいと思う。
親にも、それとなく、ちょっと能天気な所があるけど、いい人だ…
>1さん
親が厳しいから挨拶が不安だという話は何回もしたのですが、彼に練習してもらえばいいんですね。。
自分の親への報告がここまで大変だとは、正直思っていませんでした。
父親が結婚したのが27才で、今の彼と同い年なので、多少頼りないのは大目に見てくれるでしょうか。
これまでの付き合いでも別れさせられたり、散々厳しい目にあってきたので不安です。(別れて正解な相手でしたが…)
私からも彼のこと、印象よく見てもらえるように言ってみます。
新居の相談、親にもしたほうがいいんですね。。
もしかしたら彼、そういうこと気にしていたんでしょうか⁉
もう2人とも実家を出て独立しているので、私は相談とか考えもしてませんでした…
親にも聞いてみるようにします。
式のこととか、本当にする気があるのか、不安だったので話題にでないとかおかしい❗って思ってましたが、、
挨拶しないと何も進められない彼と、そもそも不安が大きくて、挨拶=婚約=結婚にはまだ入れないと思う私で、うまく行きません。
ここは、多少不安が残っても挨拶に踏み切らないといけないんでしょうか…
>> 21
実は今現在結婚を焦ってると言うかさき急いでるのは主サンなんではないかな?
だから、彼の行動が引っ張ってくれないと感じるのではないかな?
…
>21さん
レスありがとうございます。
気持ちは何故だか本当に焦ってしまってます。
友達も結婚してない子が多いんだからのんびりすればいいじゃんと思ってみたりもするのですが、だめです。
一番思うのは、今の彼とは同棲したことがなくて、他の人とは同棲して付き合うが当たり前だったので、早く一緒に住みたいというのがあります。
(過去の相手のときは、親に言わないでも同棲が可能でした)
順番は確かにおかしいですよね。でも不安なまま親に紹介する気になれなくて…
とにかく親への挨拶が無事済めば、うまく回るようになるのでしょうか。
彼としてはそれで良さそうですが、私の不安がなくなるか、自信ありません…
- << 32 主サンの不安は、両親がこんなのんびりな彼でも賛成してくれるか?なのかな… 彼があぁしよう! こうしようって積極的に動いてくれたら満足なのかな? 引っ張ってくれるが幸せじゃないんだよ主をどれだけ思ってくれてるかが重要でしょう。 反対されても、賛成貰えるまで何度も足運ぶ人ならOKだし キッチリした真面目な人なら余計にも、親の許可無く結婚話は進められないと考えるのが普通だと思うな… それでも不安なら挨拶は結婚前提のお話しにしてもらい、これからの彼を見たらどうかな? 挨拶したから、結婚直ぐにしなければならないとかは無いからね… 一生の事だから後悔しないように、よく彼を知る事はとても大事だと思うし、良い人でも主サンに合う人ではないと思うなら幸せにはなれないからね。
>> 23
主さんは何だかんだ理由つけて
自分を悲劇のヒロインにしてるだけなんだよ。
彼とうまくいったのは彼が楽天的な人だったからじゃないの?
でも主さ…
>1さん
レスありがとうございます。遅くまですみません…。
自分でもなんでこんなマイナス思考なんだろうと、わけが分かりません。
好きでつらい思いしたいわけではないのですが…
絶対大丈夫だと、不安な要素が1コもない状態を彼に求めたらだめですよね…
離婚したり結婚うまくいっていない人が周りに何人かいるのもあり、私が無駄に不安要素ばかりほじくり返しているのは分かってるんですが…
だからといって、まだ結婚してないので不安な部分に目をつぶったらいけないとも思って。。
結婚したら簡単に取り返しつかないし…
頼りないしのんびりしているけど、今まで支えてくれた彼を信じればいいのでしょうか?
確かに彼から婚約破棄されたら、あっという間に諦めてしまいそうです… 本当、先は見えてますね…😖
どうしてこんなに他人が信用できないのか、悲しいです。
やっぱり私が変わるしかないんでしょうか。。
結婚やめるかどうかしか考えていなかったので、彼の気持ちもう少し考えてみます。
>> 27
再レスです
主さんはご両親が厳しくて心配のようですが元カレ達と違うタイプの彼氏を見て安心するのではないでしょうか。
主さんは考えすぎて石橋…
>12さん
レスありがとうございます。
(お礼が遅れ、すみません😖)
彼はまず会わせるだけなら、親も喜ぶし、今までに比べたら断然まともなので(人だけじゃなく付き合いかたも…)、親も気に入ってくれる気がします。
私の今の状態、まさに「石橋を叩いて壊し」てますね😲
そう言われて、何もしてないのに不安になりすぎてることに気付きました。
自分が正しいし不安で当然と思ってましたが… 挨拶するまでその他のこと何も決めないっていうのが常識なんでしょうかね。。
私は具体的に何か決めなくても、こんな風にしたいね~みたいな話をして、何となく認識合わせができたらいいなと思っていたのですが😢 (式をするしない、とかも相手の希望を知っておきたい気がして…)
でも、レス読ませて頂いてそんなものなのかなという気もしてきました。
あんまりごちゃごちゃ考えず、まずは会わせてみようかなと思います。
- << 51 お返事ありがとうございます。 今までのレスを全て読ませていただいて主さんはご両親が完璧で彼がそれに相応しい言動をとれない思っていると感じました。ご両親が本当に厳しいなら同棲を認めますか? 実の親子ですらケンカしたり分かり合えないことがあるのに彼に何を求めているのか理解に苦しみます。主さんは彼と彼のご両親に認められてる自信があるのだなぁと思いました。 ご両親と彼との間を埋めるのは主さんの役目です。彼も彼のご両親と主さんとの間を埋めていかないといけません。 誰とお付き合いしても結婚してもその役目は付いて回ります。 あと式の話は挨拶後にお互いのご両親の意向を伺ってからではないでしょうか。結納や式には両家のしきたりも関わってくるので先走ると揉める元になります。 主さんが揺れているならまだ結婚の時期ではないのかもしれません。その事を正直に彼に話してみてはいかがですか?
>> 29
まぁ、同じ女として彼にひっぱってもらいたいって気持ちはわかります。
でも、結局ご両親に反対されるのが怖いだけに見えるなぁ…。
あと彼に完璧…
>29さん
レスありがとうございます。
(お礼が遅れ、すみません😓)
大丈夫なのかもしれませんが、100%の自信はないので、やっぱり親に反対されたら嫌だな…って思ってました。
せっかく結婚なんていい話なんだし、無駄に波風立てたくなかったというか…
29さんはまだ学生さんなのに、この先のことを考えて親御さんに会わせるとか、きちんとされてて素晴らしいですね😌
親がいくら厳しいといっても、まさにそういうことができていたら、結婚となっても楽だった気がします。
私はここ数年、海外に駐在していて帰って来れなかったので、それをできていなくて残念です。電話でもっと早く話しておくとかすればよかったです。
>> 30
男の人って 結構 結婚式や新居等に 女の人みたいに あれこれと考えたりしないものだと思いますよ😊
うちの旦那も マイペースで のんびりして…
>30さん
レスありがとうございます。
(お礼が遅れ、すみません😢)
式とか新居とか、男の人はこだわらなくて普通なんですかね…
私もあんまりこだわりない方かと思っていましたが、彼はもっとどっちでもいいみたいでびっくりしました。
基本的には私の希望のままでいいよ、みたいな感じで、あんまり話にもならないので、結婚しなくてもいいのかなと思ってしまいます。
30さんもけんかしたり、やめたいとか言ったことあったんですね。それを聞いて、ちょっと安心しました😢
今まで、周りの結婚した男の人たちに、結婚準備ほんと大変だったみたいに聞いて、式の打合せが大変なのかな?くらいに軽く考えてましたが、こういう気持ち的なものもすごく大きいんですね……
籍も、半年か1年後くらいに入れられたらいいなと思ってたので、それくらいまでに不安がなくなってればいいですよね。。
ウキウキして当たり前なのかなと思ってたので、こんなものかなと思うようにしてみます🐧
- << 49 多かれ少なかれ 女性は 結婚前は あれこれと悩むものだと思いますよ😊 嫌なら、すぐ離婚しよう❗って気持ちなら 悩む事も無いでしょうが…『一生をこの人と』って考えたら あれこれ考えても おかしくないですよね⁉ 主さんが 彼氏に結婚する気あるの?って思う以前に 彼氏は なかなか 親に会わせない主さんに 結婚する気あるの?って 悩んでるかも知れませんよ💦 この人だって決めた時の、 主さん自身の気持ちを もう一度信じて 前に進んで下さいね❤
>> 31
主さんが本当に幸せな結婚をしたいのなら、逆に今すぐにでも彼を親に会わせるべきですよ。
だって、自分の見る目に自信がないなら親に見極めてもらわ…
>31さん
レスありがとうございます。
(お礼が遅れ、すみません😞)
親に会わせる時、彼がちゃんと喋れるだろうかって、やっぱり心配になりますよね…
親にいい人だからって伝えておくの、大事ですね。
でもここまで不安なのは、やっぱり私の覚悟の問題ですよね…
実はプロポーズされたとき、何かぴんとこなくて、まだ暫く付き合ったほうがいいんじゃないかいうか、同棲もまだしてないし大丈夫かなぁというのが本音でした。
それにしても、本当に幸せな結婚をしたいのなら…という言葉が胸に染みました😢
結婚に関しては全く未熟だし、親の意見を聞いてよく考えてみようと思います。
これで私の一生が決まってしまう気がして、怖かったです。
結婚自体はもう少し先でもいいし、とりあえず会わせてみます。
>> 32
主サンの不安は、両親がこんなのんびりな彼でも賛成してくれるか?なのかな…
彼があぁしよう!
こうしようって積極的に動いてくれたら満足なのか…
>21さん
レスありがとうございます😌
(お礼が遅くなり、すみません)
両親は、正直なところ、明からさまな反対はしないと思うんですよ。
彼は、うちの家族的に反対するような要素がないんです。
でも、、彼の話し方とか内容とか、いまいち軽かったりしっかりしていない所があって、嫌な思いをしたりしないかな… と。
せっかくなら大歓迎で承諾してくれるくらいがよかったな。。なんて。
ここまで万全にする意味ないでしょうか…😲?
引っ張ってくれるかどうかは、私の我がままですね。これは仕方ないと思うしかない気もします。。
本当、いい人と、一生共にできる合う人とは違いますよね。
好きだけど、結婚はすぐに決めるのやめようと思います。
>> 33
不倫してたんでしょ⁉貴女は他人を傷つけて生きてきたわけじゃん。奥様を。
傷つけられる立場になるよ。
因果応報。
>33さん
レスありがとうございます。
そうですね。まさしく、結婚した男の人がこんな簡単にみな浮気してしまうんだなぁ…
というのを知ってしまって、夢がなくなってしまったのは因果応報としかいいようがありませんよね。
多少よかったことと言えば、現実を知ることができたということでしょうか。
私が感じたのは、特に浮気っぽい人でなくても、奥様がどうしようもないと、外に走ってしまうんだなぁということです。
やっぱり、結婚当初のように思いやりのある優しい奥様のままだったら、この人浮気しなかっただろうになぁと。。
結婚して豹変しないで済むよう、気をつけないとと思います。まずは相手の見極めからですが…
>> 34
主さん、はじめて
結婚が不安で薬を飲んでやっと寝てるビビリがここにもいますよ~🐰
マリッジブルーの不安は、結婚後に現実になることがほとん…
>34さん
レスありがとうございます。
(お礼が遅くなり、申し訳ありません😖)
うぅ… 34さんも状況似ているのですね。結婚決まってるのに、なんでまだ不安にならなくちゃいけないのか⁉ って自分で自分が納得いかずつらいです。
結婚後、マリッジブルーの不安はやっぱり現実になるんですね😲😲 不安に目をつぶったらやっぱりいけないんですね。。
彼は幸い、気が回らないながらも、ダメなところは全部言ってほしいみたいな感じなので、ちょっとずつ解決していきたいと思います…
それまでは婚約期間ということで、あと1年くらいかけないと不安はなくならなそうですが😣
すごく励まされました。ありがとうございました💓
>> 37
不倫してたのに、結婚するんだ・・・・・・
例の殺人事件の犯人と同じじゃん。
人の人生壊しておいて、自分は幸せになりたいから結婚しました。
…
>37さん
不倫したことがあっても結婚できるって、思えば変なことですよね。
不倫は昔の法律と違って、被害者が訴えなければ基本何も痛くないので、もっと厳しい法的制裁がなければ、増え続けるでしょうね。
そこが殺人とは決定的に違いますよね。
私は浮気される妻にも原因あるんだなと学んで、不倫する側にもされる側にもならないように気をつけよ~くらいの気持ちです。
結婚なんてしたくない❗ってほどの経験はしなかったので、それはまだよかったかなと思います。
- << 64 図々しくて、シタタカな♀。。。 怖い😿
>> 68
主さん、こんばんは
厳しいご意見が多い中、一人一人丁寧にお返事されていて頭が下がる思いです
私もこのスレを読みながら、結婚前にクリアにし…
>34さん
こんにちは🎵
レスありがとうございます😌
34さんたちも専門職なんですね💡忙しかったり大変なことも多いけど、頑張ってなれた職業だし、彼と分かり合える部分も多いなと思っています💓
確かに、一方的なコメントも多いですが、そう思う人も当然いるよなぁ~ と。。。特に、過去嫌なことがあった方などは読んでいて気分が悪かっただろうなぁと反省してます。
34さんとは年も近いし、私も頑張らないと✨って思います。
お互いうまくいくといいですね💕
コメントいろいろとありがとうございました🎶
>> 73
自分が不倫をしたから、信じれないんだよ💧
浮気した人は相手もするんじゃないかと疑うんだよね💧自分がしてきたからだよ💧
浮気されたら辛いよ。
…
>73さん
レスありがとうございます。
(ご返信遅くなりすみません)
自業自得以外の何物でもないので、返す言葉もありません。
過去、結婚していることを知らされず付き合っていたのですが、奥様にしてみれば、相手の浮気を知らなくても地獄というのは納得ですね。
騙された私が甘かったんだと、諦めようかと思います。
一度はその立場になってみては⁉というのもごもっともですね。
ただ私も人間なので、十分反省もしているし、できたらそんなキツい事態は避けられないかなぁなんて思ってしまいました。
でも、何だかそういう言葉を頂いて吹っ切れてしまいました。
別にこの先自分の夫が同じことをしても、自分がやった分返ってきたのかぁと思うようにします。
実際それが真実ですね。
それに、今までのそういう不誠実な既婚者に比べて、今の人と結婚することを決めたのは、とにかく誠実な人だから、ということでした。
それで決めたのに、結婚が決まってから頼りないだとか、わがままな話でした。
何だか彼のいい所を忘れていました。
この先何があるのか分かりませんが、彼を選んだ自分に責任を持とうと思います。
コメントありがとうございました。
>> 75
私は元嬢なんで,奥さまがいてもお店に来るお客様をたくさん見てきました
そのせいか,男性を信用してませン💔
うちの旦那…仕事が真面目なのと…
>75さん
レスありがとうございます😌
(ご返信遅くなりすみません)
ご主人、お仕事を一生懸命されていて浮気をしないなんて、最高に素敵な方ですね。
そういう意味では、私の彼もそっくりです。
冷静に考えればこれ以上を望むのがおかしいのかもしれません。真面目な人は多少気が利かなかったり不器用なのは仕方ないのかも…
結婚しようと言ってきてくれたのだから、あとは私が希望を言うなりなんなり、さくさく進めればいいやという気がしてきました。
男の人自体は信じられませんでしたが、今の幸せを続けられるように頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました🌸
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