絶縁状態の母が亡くなりました。

結局の所、後悔しているって事？

もう過去の出来事で当事者は、亡くなって…
払拭は、できないだろうね。この思いが死ぬまで続くと思うよ。

あなたに与えられた懺悔だよね。二度と同じ事を繰り返さないようにね。

• 共感3
• レスに返信

>> 1 とても後悔しています。
いま現在、子供を身ごもっているので
この子には同じような思いをさせないようにしようと思います。

• << 5 みんな全てじゃないけど思春期になると子供から容赦ない言葉を浴びせられるかも知れない… その時、母の気持ちが良くわかると思うよ。 お母さん優しかったでしょ。

• 共感2
• レスに返信

主さんはまだ生きてて、これからまだ人生を歩んで行くわけじゃない。　その生きて行く中で、お母さんみたいに精神的に弱い人と合った時、どう話しをすれば良いかわかるよね？

それで良いんじゃない？

お母さんの行動(怖がる)は主さんに対してだけじゃなかったと思うよ。
たまたま、強い反応が主さんだったってだけだと。

お母さんが主さんに拝まれて嫌がるかもって思うなら、主さんはお母さんを拝むんじゃなくて、例えばご本尊を拝んで「母を暖かいところにお願いします」とかってやったら？
お寺でお葬式とかお墓あるんだよね？

それならご本尊を拝むのは変なことじゃないです。

• 共感6
• レスに返信

人の気持ちを考えず馬鹿にした発言を繰り返した相手のことに
例え親だからといって気を煩わす必要は無い。
事務的なことは淡々とこなし良い思い出があればそれだけを
思い返せばよろしい。

• 共感7
• レスに返信

>> 2 とても後悔しています。 いま現在、子供を身ごもっているので この子には同じような思いをさせないようにしようと思います。 みんな全てじゃないけど思春期になると子供から容赦ない言葉を浴びせられるかも知れない…

その時、母の気持ちが良くわかると思うよ。

お母さん優しかったでしょ。

• 共感1
• レスに返信

一緒に暮らしている間主さんは、お母様のお母さんをしていらしたんではないでしょうか。

子供の頃は母親に甘えて口悪く文句を言ったりするものです。でも、それをしなかった。優しさでしかないですよ。

か弱いお母様を大事にしてたと私は読んでいて思いましたよ。

子供の頃からの抑えられた気持は何時か爆発するものです。爆発して当然で何も悪くないと思います。ドライヤーを投げようが、クソババァと言おうが。それをしなければ主さんがどうなっていたでしょう。

そしてお母様もまた、自分の弱さに辛い思いをしていたのかもしれません。

誰も悪くないと思います。少し擦れ違ってしまっただけだと私は思いますよ。

ここからは私の全くの想像ですが、もしかしたらお母様は主さんを嫌っていたのではなく、嫌われてしまったと思われていたのかもしれません。ごめんねと言えたら良いのだけど、嫌われてるかもしれない恐怖で言えないし会えない、そんな状況だったかもしれません。心が強くないと自分の悪い所を認め誰かに謝ることが出来ません。怖すぎるから。


ただ、絶対的に思えるのは、一緒に暮らしている間主さんは小さいながらも親孝行していた。お母様を大事にしていた。それは間違いないと思います。

そして、今もまたお母様のお母さんみたいです。自分が許して包もうとしてる。もう、自分を責めずお母様に甘えましょう。居なくなってしまったけれど「私だって辛かったんだからね」位思ってもバチはあたりません。

• 共感8
• レスに返信

喧嘩の内容は些細な事に感じますね。
せっかく作ってくれたごはんだから食べる時は美味しく楽しく。でも いつか主さんが家庭をもつなら料理はまだまだだと伝えたり上手くなるようにしたかったのかな？
ですが お母さんは料理のアドバイスを言葉で伝えたり休みが合う時に一緒に作ったりしてないまま ちゃかすだけだったのかな？
主さんは お母さんを思い作ったのに何度もちゃかされたり、それまでにも お母さんの顔色をうかがってきたんですよね

ドライヤーの件は今までの事がつもりにつもって起きた。

ですがその後 お父様を通じて仲直りの機会もあったのに お母さんが拒み続けたのですよね。

普通だったらあれくらいの事 親子なら笑って謝って仲直りできるとおもいますが 主さんが独り暮らしをする事になり会いたくても拒まれたのだから どうする事もできなかったのかな？と思います。

ドライヤーを投げられ実家に帰るという母親と 言い方をあらためてという娘。

お母さんが言い方をあらためるか、主さんが無理にでも帰りお土産もって 前はごめんね。ドライヤーはやり過ぎたけど お母さんを思っていた分が…私も若かったから。と言って仲直りできていたら良かったのではと思いますが仲直りしてからも お母さんが変わらないと主さんは顔色をうかがう生活は変わらなかったと思います。
お母さんも そこまで拒み会わなかったのだから主さんは もう気にしなくてもいいと思います。
もしかしたら会って笑って前はごめんね～とか真剣に謝り続けてわかってもらえたとしても、また お母さんの顔色をうかがったり下手したら お母さんが実家に帰り、お父さんとの関係まで悪くなる。つまりお母さん自身の問題かもしれないと思うので。
喧嘩から会わずに会った時には亡くなった時は 悲しいことでもありますが、良くなったのかも分からない過去として もう前を向いていいと思いますよ。
お子さんが生まれて これから家庭を築くのですから自分の家庭を大切に お父さんも大切にしたらいいと思いますよ。

• 共感2
• レスに返信

喧嘩して10年会ってないと思うから心残りなのであって、海外出張で5年赴任中に亡くなったと思えば何てことない。
手伝った娘にネチネチいちゃもんつけるお母さんでしょ。
実際、あなたが歩み寄っても仲良くなれたかどうかもわからない。

• 共感2
• レスに返信

過ぎた事だし
自分を許してあげたら?

もう、変な料理を作ったりはしていないし、
変な料理を作っていたって分かったんだよね?

弱い人はいるし親子だからって上手くいくわけじゃないからね。

主さんはお子さんと後悔のないようにね。

• 共感3
• レスに返信

主さんが罪を背負う必要はありません。
親子といえども、ちょっとしたすれ違いで簡単に崩れてしまうものです。寂しいけどね。
どちらが悪いわけではなく、本当に些細なすれ違い。
そして向き合えなかったのでしょう。
きっとそこにもいろんな思いや母としての自信のなさなど、いろんな要因があったと思います。
こういうのって理屈じゃどうしようもないんですよね。
今だからこそわかることがきっとあると思います。
主さんが出来ること、
そこから学び、我が子に同じ辛い思いをさせないことです。

• 共感2
• レスに返信