自分を愛せないと他人も愛せないものですか?
自分を愛せないのと他人を愛せないのって関係性あったりしますか?もう何年も人を好きになった事がなく困っています。
昔はすぐ堕ちてしまうぐらいの惚れっぽい性格でした。そんな私が人を好きになれなくなったのは思い返すと、16歳ぐらいの頃から人を愛したことがありません。
丁度16歳ぐらいの頃に自身に発達障害がある事が判明し、それを知った父親は発狂、毎日のように両親は喧嘩になり、結果離婚して母親と二人暮らしになりましたが母親ですら口癖のように今でも「あんたが障害者じゃなければ」と私に毒を吐いてきて、そんな事があってから益々、「どうして自分は頭が悪い上に他に補えるいいものが無いのだろう。」「どうしてこんなにブスなんだろう」とコンプレックスが酷くなり、それが今になって酷い自己嫌悪になっていて消えず、毎日憂鬱な日々を送ってます。
自己嫌悪を感じるのと同時に、誰かから愛されたいという欲も強くなり、自分の生き甲斐というものが、人に愛される事になっていて、それが無い間は私は存在価値がないとすら思ってしまいます。
ここから本題なのですが、そんな事があってからなのか人を好きになれなくなりました。
こんな私ですが何人かに告白された経験はあります。でも告白されても、高校生の時は、高校の男子なんて誰でもいいから付き合いたい精神だろ、この人は私で妥協してる、と相手の好意が信じられません。
そんな私ですが一人の男性とお付き合いを経験しました。その男性は顔も中身も良く、モテる方でそれなのにこんな私を何年も思ってくれたことが嬉しくて、私は好きではなかったのですが好きになれるだろうと思い交際を始めました。
でも彼と交際し始めてから普通は付き合うと幸せを感じれるはずなのに、付き合い始めから彼に冷められるんじゃないかという不安、彼とのLINEですら彼の好感度を上げれるようと一々悩んで返したり、彼から返信が遅いだけで嫌われたと思って追い討ちLINEを送り彼を困らせたり、情緒不安定になっていて自分でも疲れて彼を振りました。
でもそこから彼の方から復縁を頼んできたので今度はそういう所を直そうとやり直しましたが、それからも彼に捨てられるという恐怖心は消えず、可愛い子を見るとこんなに可愛い子がいるのに彼はこんな醜い私を愛してくれるわけない。いずれ捨てられる、と病んだり、毎日憂鬱で彼を愛してない事に気づいたのはクリスマス彼にプレゼントを買おうとした時に自分の心の中で
「こうしたら彼はきっと私をもっと愛してくれる。」
「別れるのはいいけど振られたくはないし振っても引きずってくれるかも」と、彼の為というより自分の為に何もかも行動してることに気づきました。
確かに私は彼が好きだから、喜んで欲しいから尽くすと言うより、彼にこの子はいい彼女だと思われたい、ずっと彼からの愛情が欲しいと彼に尽くしていました。
結果また別れましたが、彼は本当に素敵な男性だったのに好きになれませんでした。
愛されたいと強く思うのに自分は他人を愛せません。友人によく言われるのが、自分を好きじゃないから他人も愛せないとか、本当は自分だけを愛してて他人を愛してないとか、色々な事を言われますが結局何もかも自分の為だけに行動してるのは事実です。
人を愛せないのはただ理想が高いだけなのでしょうか、それとも自分を愛せないのと関係性があるのでしょうか?
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何もかも自分の為というけれど、私から見る限り、人の意見や人の目を気にして、自分の意見がないなぁと思います。
彼から好きだと言われたから、こちらは好きではないけど付き合う。
復縁も、求められたから応じる。
彼から好かれたいから好かれる行動をする。
周りから、彼から良い彼女だと思われたい。
自分の意見は一切ありません。
私からしたら、自分は好きじゃないから、めんどくさいから付き合いたくない。
他人にどう思われるか何てどうでもいい。自分のしたいようにする。で良いと思うんです。
たぶん、両親から愛されてる。という実感が持てずに今まで、育ってきてしまったのではないでしょうか?
だから、他人に自分の価値を求める。
他人からの評価が自分の価値だと信じてしまうんです。
円満な家庭で育てば、自然と育つはずの自己肯定感が育たずに、大きくなってしまった。
この自己肯定感は、大人になってしまえば、自分で育てるしかないです。
まずは、自分は本当はどう思っているか、を感じる事です。
そして、本当の自分の意思に従う。人にどう思われるかなんて関係ないんです。
そんな事の為に、犠牲にされてきてしまった、あなたの本当の心が可哀想です。
他人よりも、まず、自分の気持ち
を一番大切にしてあげて下さい。
本当は自分はどうしたいのか?
自分の本当の気持ちを思い出す。
それがまず第一歩です。
貴方に繊細な心があるように、
他人にもみんな繊細な心があると思います。
人に好きだと伝えるのって、簡単に見えてとても勇気のいることなのはわかりますよね。もし嫌われたら?とか、迷惑だったら?とか沢山考えてしまいますよね。
高校時代、貴方が好意を信用できずに振った男の子たちはきっと、それなりに勇気を出して恥をかくことも覚悟の上でそれでも貴方に告白してくれたと思うのです。まぁ中には本当にチャラいだけの男もいたのかもしれませんが、きっとみんながそうではなかったはずです。
で、それを貴方は「どうせ私のこと本当には思ってくれてないでしょ」ってバッサリ振ったわけです。
でもその中に本気で貴方のことを愛おしく大切に思ってくれてた男の子がいたとしたら??
、、かなり傷付いたと思いますよ。
むしろ今の貴方以上に「俺は人から愛されない人間なんだ」って感じちゃったかも知れません。
つまりこれって、貴方は自分を愛さず傷付けているようでいて、その行動って知らず知らずに他人をも傷付けているわけです。
そういう意味で、自分を愛せない人は他人のことも愛せない、と私も思います。
謙虚でいることと自分を否定することは似たるようで別物です。
好意を示してくれた人がいたのなら、仮にタイプじゃなくてお断りするにしても
「嘘でしょ。妥協して私と付き合おうとしてるんでしょ。」じゃなく、ひとまずは謙虚な気持ちでこんな私を好いてくれて「ありがとう」で良いのではと思うのです。「でも恋人としては考えられないんだ、ごめんね。」って。
恋人との関係も、
「好きだ」とすごく勇気を出して伝えているのに「そんなわけがありません。貴方は私を好きではありません」みたいなこと、貴方が思われたらやっぱり傷つきませんか?
自分の愛に自信がなくなりませんか?
そういう意味で、自分を愛さないことで、他人の愛をも否定して愛せないというか傷付けてしまうことってあると思います。
自分のためじゃなく、大切な彼のためにも自分を大切に思う意識をしてみるのはどうでしょうか。少しずつ、今日1分理想の自分になれたら、明日は1分1秒、明後日は1分2秒って、少しずつでも積み重ねたら自分を変えることは時間はかかるでしょうが可能だと思いますよ。
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