手紙に対する対応(長くなります)

何故お子さんが、
貴方と貴方の友達の喧嘩のことを知っているのですか。

そこからして私には理解できないです。

子供の前で喧嘩したということでしょうか。
それとも喧嘩したことを娘に愚痴ったのでしょうか。
だとしたらそれが何よりの間違いだったと思います。

ママの友達がごめんね、じゃなく、
ママが貴方の気持ちも考えず喧嘩のこと話しちゃってごめんね、だと思います。

まるで母子逆転というか、
子供同士の喧嘩を見てあたふたして止めようとしてるお母さんのような役割を、お嬢さんが買ってしまっていると思います。
お嬢さんには今回のことは大したことではないことだと説明して、
貴方が心配しなくてもお母さんは大丈夫だときちんと話して、
今後は子供の前で喧嘩したり人の悪口を言わぬようにすることで、解決できるように思いますよ。

友達が貴方を悲しませ苦しませてるのは事実なのかもしれませんが、
今お嬢さんを悲しませているのは貴方自身のように思います。

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>> 1 レスありがとうございますm(__)m
説明が足りていませんでしたね。


娘とAちゃんは、連絡先を交換していて、娘がAちゃんに「最近遊べないのなんで？」と送ったところ
「ママとケンカしたんだ」と返信がきたそうなんです。


そのあと、娘は私に聞いてこなく、私もケンカのことをわざわざいう必要はないと思っていたので、話をしませんでした。
一昨年までは、毎月会っていたので、知らず知らずに娘に落ち込んでいるところを見せていたのかもしれません。


ありがとうございます。
娘の前で普段通りいれるよう、心がけたいと思います。

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だから女同士は面倒くさい。
主さん自身、自分が悪い所ってあるの？そこを謝ったの？
娘さんの前では、愚痴を言わず平然としてあげてください。
そういうお母さんを振る舞うのも大切な子育てです。
（流す能力、乗り越える能力）。

• << 6 レスありがとうございます。 私が悪かった面もあります。 それについては、謝りました。 Aとのケンカは、Aの恋人(彼も高校の同級生)が私の家庭について、あれこれ文句を言ってきたからです。(何度も電話やメールで。) 「一人っ子は、わがままに育つから二人目作れ」 うちは、娘が喘息もちで早退やお休み 多いので中学上がるまでは家にいると夫婦で決めているのに 「お前はもっと外にでろ」 夫婦間に関しても 「主の旦那は家族思いじゃない」 「俺なら、Aと一緒になったらもっといい旦那になれる」と。 Aの恋人ですし、怒って関係を崩すのも嫌だったので我慢していたのですが 娘がインフルエンザ(39度)のとき、A&A恋人 (ラインのグループ)で娘がインフルエンザで看病してるから連絡とれない、 と伝えたのに、A恋人からラインがくる。 娘が寝たのを見計らい見たら また、文句。 「働いてないなら、看病も家事も子育てもうまくやれないの？」 と。 娘は高熱で薬飲んでも、苦しくて何度も起きる。 寝不足の私はカチンときて、A恋人からかかってきた電話で今までの不満をぶつけてしまいました。 それをA恋人から聞いたAは 「何で怒るの？恋人は、主を心配してるんだよ」など、恋人をフォローしてましたが、私は冷静になれず、 心配してる人が人の家庭についてあれこれいうの？とか A恋人は、高校出てから一ヶ所の場所で仕事が続かず、転々としていたので、結婚願望の強い、Aに向かって(Aの両親は結婚相手は正社員じゃないと認めない)そのままじゃ、結婚できないね、と言って電話を切りました。 そしたら、メールがしばらくありました。 「恋人は、今自分に向いてるのを探してるからいいの。」 「これから伸びる人だから」 「主なんか、一番若くて楽しいときに結婚出産して、人生楽しいの？」 なんか冷静になり書いてみると…… この子と仲直りしても、同じ事を繰り返される気がしてきました。 流す能力、乗り越える能力 心に響きました。ありがとうございます。
• << 9 たびたび失礼します。 A恋人からの電話は、インフルエンザの時以外はAのスマホからかかってきて、A→A恋人に代わりました。 Aには、やんわり、うちのこと色々言ってくるから話したくないと伝えていたのですが、AはA恋人に言われると断れない感じでした。 私も文句が始まると切るか。Aにかわってと切り替えていました。 メール(ライン)は、Aが仕事に行ってるときが多く、隠し事がしたくない私は主人にありのまま見せました。 Aにも伝えてました。 主人は、怒鳴り込む勢いでした。 ちなみにA恋人がいっていた 「主の旦那は家族思いじゃない」ですが AとA恋人が付き合いだしたとき(付き合ってすぐに3ヶ月目) アポなしでうちに突然きたんですが(￣▽￣;) その頃、主人は配属先が代わった&新人数名を見ることになり、その日に帰ってこれればいい状態でした。 それが数ヶ月続いていたので、家庭をほっといてると思ったんだと思います。

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すごく優しい娘さんですね

AとBのことは、もう放置で良いのでは…………

３人いたらどうしても2人：１人になっちゃうのが女の友情

• << 7 レスありがとうございますm(__)m そうなんです。 とても優しい子に育っていて、うれしい反面。 私を含め友達の悩みも自分のように感じてしまう子なんです。 3 のかたに、先ほどレスをしたのですが、A,B放置でいいかもと思えるようになってきました。 3人いると2対1になりますよね。

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Aは、あなたの友達であって娘の友達ではない。
娘には、そう伝えましょう。

正直、大人の付き合いに子供を介入させる親なんて有り得ないですよ。

子供が勝手に介入してきた、なんて言う親なら、その親がものを知らない子供みたいな考え方をしていることになるので、飽くまでも親が大人である前提で話しますが、娘の行動は母を思う善意かもしれません。しかし、それをさせた母親は娘に関心がないのか、娘の行動を把握していなさすぎです。
10才なんてまだまだ、ものを知らない年齢ですから、親は子供をよくみて行動を把握していないと事故や事件のもとになります。
どうか、大人の事情に子供を介入させないようにお子さんに目を向けて配慮してください。

友達についてですが、あなたにも原因があるはずです。
また、Bの発言から、あなたは同級生という関係にただ乗っかるだけのお付き合いをしてきただけということがわかります。
互いに信頼信用を積み重ねる、同級生という縁を未来に向けて繋ぎ続ける努力が足りなかった結果が、今の状態です。

よくありますよ、同級生という関係に甘えて、人と人の付き合いに必要なことを蔑ろにしてきた結果、縁が切れてしまうということは。

友達ではないなら、あなたは縁を切られたのですから離れましょう。
あなたが距離感を見誤った結果、関係のない子供の心を傷つけるなど、あってはなりません。

問題はあなたの、人に対する配慮のなさなんじゃないですかね。
同級生しかり、娘さんしかり。

年齢も、独身既婚も関係はありません。
人間性の問題で、自分本意でなく、周りの人のことを今以上に気にとめる、利他的なもののみかたができるようになっても、損はないと思いますよ。
それが将来的に、友情を取り戻すことになったり、お子さんを事故や事件から守ることになるかもしれません。

• << 8 レスありがとうございます。 追記させて頂きましたが、Aとの関係はケンカ前は良好だったと思います。 それでも、恋人のことでごたつくということは、それだけの関係だったんだなと思います。 Aとも、Bとも昔から手紙のやりとりをしていました。 4年生までは、内容をくまなく確認していましたが5年生になってからは、見ないでほしいと言われるようになりました。 主人とも話、これも成長ということで、今回は見なかったのですが、それが間違いだったと反省しています。 娘の意思を尊重するところは、尊重し。 ちゃんと見るところはみたいと思います。 ご助言ありがとうございます。

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>> 3 だから女同士は面倒くさい。 主さん自身、自分が悪い所ってあるの？そこを謝ったの？ 娘さんの前では、愚痴を言わず平然としてあげてください。… レスありがとうございます。
私が悪かった面もあります。
それについては、謝りました。


Aとのケンカは、Aの恋人(彼も高校の同級生)が私の家庭について、あれこれ文句を言ってきたからです。(何度も電話やメールで。)

「一人っ子は、わがままに育つから二人目作れ」

うちは、娘が喘息もちで早退やお休み
多いので中学上がるまでは家にいると夫婦で決めているのに
「お前はもっと外にでろ」


夫婦間に関しても
「主の旦那は家族思いじゃない」
「俺なら、Aと一緒になったらもっといい旦那になれる」と。

Aの恋人ですし、怒って関係を崩すのも嫌だったので我慢していたのですが
娘がインフルエンザ(39度)のとき、A&A恋人
(ラインのグループ)で娘がインフルエンザで看病してるから連絡とれない、
と伝えたのに、A恋人からラインがくる。
娘が寝たのを見計らい見たら
また、文句。
「働いてないなら、看病も家事も子育てもうまくやれないの？」
と。
娘は高熱で薬飲んでも、苦しくて何度も起きる。
寝不足の私はカチンときて、A恋人からかかってきた電話で今までの不満をぶつけてしまいました。

それをA恋人から聞いたAは
「何で怒るの？恋人は、主を心配してるんだよ」など、恋人をフォローしてましたが、私は冷静になれず、
心配してる人が人の家庭についてあれこれいうの？とか
A恋人は、高校出てから一ヶ所の場所で仕事が続かず、転々としていたので、結婚願望の強い、Aに向かって(Aの両親は結婚相手は正社員じゃないと認めない)そのままじゃ、結婚できないね、と言って電話を切りました。

そしたら、メールがしばらくありました。
「恋人は、今自分に向いてるのを探してるからいいの。」
「これから伸びる人だから」
「主なんか、一番若くて楽しいときに結婚出産して、人生楽しいの？」

なんか冷静になり書いてみると……
この子と仲直りしても、同じ事を繰り返される気がしてきました。

流す能力、乗り越える能力
心に響きました。ありがとうございます。

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>> 4 すごく優しい娘さんですね AとBのことは、もう放置で良いのでは………… ３人いたらどうしても2人：１人になっちゃうのが女の友情 レスありがとうございますm(__)m
そうなんです。
とても優しい子に育っていて、うれしい反面。

私を含め友達の悩みも自分のように感じてしまう子なんです。

3
のかたに、先ほどレスをしたのですが、A,B放置でいいかもと思えるようになってきました。

3人いると2対1になりますよね。

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>> 5 Aは、あなたの友達であって娘の友達ではない。 娘には、そう伝えましょう。 正直、大人の付き合いに子供を介入させる親なんて有り得ないで… レスありがとうございます。

追記させて頂きましたが、Aとの関係はケンカ前は良好だったと思います。
それでも、恋人のことでごたつくということは、それだけの関係だったんだなと思います。

Aとも、Bとも昔から手紙のやりとりをしていました。
4年生までは、内容をくまなく確認していましたが5年生になってからは、見ないでほしいと言われるようになりました。
主人とも話、これも成長ということで、今回は見なかったのですが、それが間違いだったと反省しています。

娘の意思を尊重するところは、尊重し。
ちゃんと見るところはみたいと思います。
ご助言ありがとうございます。

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>> 3 だから女同士は面倒くさい。 主さん自身、自分が悪い所ってあるの？そこを謝ったの？ 娘さんの前では、愚痴を言わず平然としてあげてください。… たびたび失礼します。

A恋人からの電話は、インフルエンザの時以外はAのスマホからかかってきて、A→A恋人に代わりました。
Aには、やんわり、うちのこと色々言ってくるから話したくないと伝えていたのですが、AはA恋人に言われると断れない感じでした。
私も文句が始まると切るか。Aにかわってと切り替えていました。


メール(ライン)は、Aが仕事に行ってるときが多く、隠し事がしたくない私は主人にありのまま見せました。
Aにも伝えてました。

主人は、怒鳴り込む勢いでした。

ちなみにA恋人がいっていた
「主の旦那は家族思いじゃない」ですが
AとA恋人が付き合いだしたとき(付き合ってすぐに3ヶ月目)

アポなしでうちに突然きたんですが(￣▽￣;)

その頃、主人は配属先が代わった&新人数名を見ることになり、その日に帰ってこれればいい状態でした。
それが数ヶ月続いていたので、家庭をほっといてると思ったんだと思います。

• << 11 そりゃＡとＡ恋人の過干渉だわ。 本人等は「良かれと思って」「主さんの事を思って」と言うでしょう。 ＡもＢには自分の都合良い言い分を言っているのでしょう。 主さんが一番に結婚した事による憧れ、嫉妬、子育てにも旦那さんの事にも干渉。 これら「友達だから」「友達なのに」と…。そりゃ怒れる。 もう切ってもいいのでは？と思います。 娘さんの前では、動じず、サラッと流せるお母さんを見せる事。 そして主さんの家庭が、お互いに感謝し合える、仲良く明るい家庭にしましょうよ。 それが一番の対策。幸せな家庭を築くのがリベンジ。 多くの人が友達と「うちの旦那は…」と愚痴を言ってる。 「うちなんて…」という同調、 「わかるわかる〜」って共感。 自分の事は棚上げして、事実確認も状況把握もせず同調＆共感し合う。 自分が悪かろうが関係無い。 決して「それ、あんたが悪いやん！」なんて言わない。 言うのは「陰口で」。 ただ「わかる〜」「ひどいねぇ〜」。これぞ「傷の舐め合い」。 賢い人は言わない。言わない方が良いと知ってるから言わない。 旦那がパーフェクトだから言わないのでは無い。 それら言っても噂話、飯ウマになるだけと知ってるから言わない。 そっちの方が、幸せへの近道だと知ってるから言わない。 ここで、たくさん吐き出して 特に娘さんの前では堂々と明るいお母さんになりましょ。 家族は味方、旦那さんも味方。素敵な家庭にしましょうねっ。

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優しい娘さんなんですね。

お母さんとお母さんの友達の仲直りさせたかったんでしょうね。

ただ。
主さんのレス読んでたら、Aさん(+Aを崇拝してるB)と関係絶ってもいい気がしてきた。。

他人の家庭に口出すとかありえない。
しかも独身のくせに、結婚・出産に対して文句言うとか主さんに対して失礼だし。

関わる意味わからない。


私ならスパッと関係絶ちます！

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>> 9 たびたび失礼します。 A恋人からの電話は、インフルエンザの時以外はAのスマホからかかってきて、A→A恋人に代わりました。 Aには、や… そりゃＡとＡ恋人の過干渉だわ。
本人等は「良かれと思って」「主さんの事を思って」と言うでしょう。
ＡもＢには自分の都合良い言い分を言っているのでしょう。
主さんが一番に結婚した事による憧れ、嫉妬、子育てにも旦那さんの事にも干渉。
これら「友達だから」「友達なのに」と…。そりゃ怒れる。

もう切ってもいいのでは？と思います。
娘さんの前では、動じず、サラッと流せるお母さんを見せる事。
そして主さんの家庭が、お互いに感謝し合える、仲良く明るい家庭にしましょうよ。
それが一番の対策。幸せな家庭を築くのがリベンジ。

多くの人が友達と「うちの旦那は…」と愚痴を言ってる。
「うちなんて…」という同調、
「わかるわかる〜」って共感。
自分の事は棚上げして、事実確認も状況把握もせず同調＆共感し合う。
自分が悪かろうが関係無い。
決して「それ、あんたが悪いやん！」なんて言わない。
言うのは「陰口で」。
ただ「わかる〜」「ひどいねぇ〜」。これぞ「傷の舐め合い」。

賢い人は言わない。言わない方が良いと知ってるから言わない。
旦那がパーフェクトだから言わないのでは無い。
それら言っても噂話、飯ウマになるだけと知ってるから言わない。
そっちの方が、幸せへの近道だと知ってるから言わない。

ここで、たくさん吐き出して
特に娘さんの前では堂々と明るいお母さんになりましょ。
家族は味方、旦那さんも味方。素敵な家庭にしましょうねっ。

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