年上彼の連れ子との関係について

旦那側の連れ子と上手くいってる家庭と言ったら、アメブロでステップファミリーを書いてる人しか思い浮かびません。
名前はちょっと忘れました。

• << 6 コメントありがとうございます。 ステップファミリーという言葉があったのも初めて知りました！ 興味があるのでちょっと読んでみようかと思います ありがとうございます。

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ごめんなさいね<(_ _)>辛口になってしまうのですが..5年交際してて今悩むのですか？息子さん、多感な年頃ですよ？思春期の真っ只中ですよね？大丈夫？彼は何と？大丈夫だから気にしなくていいとおっしゃってるの？よく子供のいる人と結婚を決意されましたよね？^_^;お友達にはこの事、話しました？

• << 5 コメントありがとうございます。辛口なご意見があるのも承知でしたのでお気になさらないでください。 初めて息子君にあったのが3年か4年前でその時は正直、実感がなく可愛いし良い子だという思いしかありませんでした。 それから結婚の話が具体的にではじめてから心配して彼や周りの既婚の友達に相談はしていました。 彼は｢あまり自分の意見を言わない息子が言ってるのだから大丈夫じゃないか？｣と言ってくれています。友達は驚いていましたが、｢あなたのことだからよく考えて決断したことなんでしょう？子育ては初めての連続なんだからやってみなきゃわからないよ｣と言っていました。 さすがにどちらかの連れ子さんと暮らしている友達はいないので未知の領域ですね。 多感な時期だからこそ慎重にならなきゃ行けないですよね。 ありがとうございます。

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どう頑張っても、産み育てた母親にはなれませんからね。
自分なりに、試行錯誤しながら関係を築き上げていくしかないと思います。

これから思春期に入っていくんですから、子ども自身も体の変化に戸惑うし難しい年頃になります。
言えない気持ちがあって当然です。
実の親子だって、言いにくいことや言えないことはあるもんです。

気持ちに答えようとするには、子どもの気持ちを知らなければなりませんから、子どもの話もよく聞いて自分のこともたくさん話して､お互いを知ることから始めたらいいと思います。

実の母でも、最初から母親ではなく、お腹にいると分かったときから、いいお母さんになれるか不安を抱えて悩みながら、母親になっていくんです。
私の息子たちは成人しましたが、立派な母親だと言える自信はありません。

子どものことで悩んだり心配したりしている主さんは、良いお母さんになれると思いますよ。

• << 7 コメントありがとうございます。 お優しいコメントで思わず涙ぐんでしまいました。 どう頑張っても産み育てた母親にはなれない という言葉にはっとさせられました。 私が抱えていた漠然とした不安感はそれかもしれません。 不安ですが、初めてなのはみんな一緒ですよね。 難しいかもしれないけど、息子君のお友達にも胸張って紹介して貰えるような母親になりたいです。 私の精一杯の愛情をちゃんと注いでいこうと思います。 本当にありがとうございます。 頑張ります。

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自分は主さんとは逆の立場で相手の子供は二人。付き合いだした頃、下の子は５年生で入籍した時には６年生になってました。
ウチの場合元々人懐っこい性格だったので直ぐ懐いてくれて、一緒に住みだした頃には仕事から帰ると毎日飛びつかれてプロレスごっこが日課になってました。
そんな事を続けてたせいか、今でも仲良く暮らしてます。

主さんもその息子さんに抱いてる愛情を惜しみなく注いで下さい。
優しいお子さんなら変に躊躇うより、その方が心開いてくれると思います。

お子さんの特性を見極めつつ自身の経験を活かして行ければ、ごく自然と親子の関係が築けて行けますよ。

• << 8 コメントありがとうございます。 すごく仲が良さそうでホッコリしました。私が女なのでプロレスごっこはさすがに無理ですが（笑） そんな風に仲良くできる家族になれればと思います。 確かに、人の気持ちのわかる優しい子なので躊躇ってしまうと見透かされそうです。 私なりに精一杯の愛情を注いでいきます。 連れ子さんとも仲良く暮らしているご家庭のお話を実際に聞けて良かったです。 本当にありがとうございます！

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>> 2 ごめんなさいね<(_ _)>辛口になってしまうのですが..5年交際してて今悩むのですか？息子さん、多感な年頃ですよ？思春期の真っ… コメントありがとうございます。辛口なご意見があるのも承知でしたのでお気になさらないでください。

初めて息子君にあったのが3年か4年前でその時は正直、実感がなく可愛いし良い子だという思いしかありませんでした。
それから結婚の話が具体的にではじめてから心配して彼や周りの既婚の友達に相談はしていました。
彼は｢あまり自分の意見を言わない息子が言ってるのだから大丈夫じゃないか？｣と言ってくれています。友達は驚いていましたが、｢あなたのことだからよく考えて決断したことなんでしょう？子育ては初めての連続なんだからやってみなきゃわからないよ｣と言っていました。
さすがにどちらかの連れ子さんと暮らしている友達はいないので未知の領域ですね。
多感な時期だからこそ慎重にならなきゃ行けないですよね。
ありがとうございます。

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>> 1 旦那側の連れ子と上手くいってる家庭と言ったら、アメブロでステップファミリーを書いてる人しか思い浮かびません。 名前はちょっと忘れました。 コメントありがとうございます。
ステップファミリーという言葉があったのも初めて知りました！
興味があるのでちょっと読んでみようかと思います

ありがとうございます。

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>> 3 どう頑張っても、産み育てた母親にはなれませんからね。 自分なりに、試行錯誤しながら関係を築き上げていくしかないと思います。 これから… コメントありがとうございます。
お優しいコメントで思わず涙ぐんでしまいました。

どう頑張っても産み育てた母親にはなれない
という言葉にはっとさせられました。
私が抱えていた漠然とした不安感はそれかもしれません。
不安ですが、初めてなのはみんな一緒ですよね。
難しいかもしれないけど、息子君のお友達にも胸張って紹介して貰えるような母親になりたいです。

私の精一杯の愛情をちゃんと注いでいこうと思います。
本当にありがとうございます。
頑張ります。

• << 9 『息子君のお友達にも胸張って紹介して貰えるような母親になりたいです』 この一言で、ああ、やっぱり主さんは、リアルな子育ての現実をわかっておられないなぁ…………と苦笑。 まあ、仕方ないんですけどね。 いったいどこの10才以上の男の子で、友達に、「ボクのお母さん」なんて紹介するような子がいると思うの？ そんなん、実の親子だってないわ(笑)。 主さんがお礼レスで繰り返す「愛情を注ぐ」って、具体的に何を指すんだろうね…………。 PTA活動とかこれから中学に上がったら部活の保護者当番とか。 今まで全く関わったことない世界なのに、10～20才くらい年上の保護者たちに混じって役割を果たしていかなきゃいけないけど、そういう大変さもわかっておられますか？ まあ。そういうのは母親に限定せず、父親(ご主人)が積極的に関わってくれるならいいですが。

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>> 4 自分は主さんとは逆の立場で相手の子供は二人。付き合いだした頃、下の子は５年生で入籍した時には６年生になってました。 ウチの場合元々人懐っこい… コメントありがとうございます。

すごく仲が良さそうでホッコリしました。私が女なのでプロレスごっこはさすがに無理ですが（笑）
そんな風に仲良くできる家族になれればと思います。

確かに、人の気持ちのわかる優しい子なので躊躇ってしまうと見透かされそうです。
私なりに精一杯の愛情を注いでいきます。
連れ子さんとも仲良く暮らしているご家庭のお話を実際に聞けて良かったです。
本当にありがとうございます！

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>> 7 コメントありがとうございます。 お優しいコメントで思わず涙ぐんでしまいました。 どう頑張っても産み育てた母親にはなれない という言… 『息子君のお友達にも胸張って紹介して貰えるような母親になりたいです』

この一言で、ああ、やっぱり主さんは、リアルな子育ての現実をわかっておられないなぁ…………と苦笑。
まあ、仕方ないんですけどね。
いったいどこの10才以上の男の子で、友達に、「ボクのお母さん」なんて紹介するような子がいると思うの？
そんなん、実の親子だってないわ(笑)。

主さんがお礼レスで繰り返す「愛情を注ぐ」って、具体的に何を指すんだろうね…………。

PTA活動とかこれから中学に上がったら部活の保護者当番とか。
今まで全く関わったことない世界なのに、10～20才くらい年上の保護者たちに混じって役割を果たしていかなきゃいけないけど、そういう大変さもわかっておられますか？
まあ。そういうのは母親に限定せず、父親(ご主人)が積極的に関わってくれるならいいですが。

• << 11 コメントありがとうございます。 お言葉ぐさっと心に刺さります。 リアルな子育ての現実というものはたしかにわかっていないと思います。 今後何年かでお母さんと紹介して貰えるとは思っていません。 あくまで、私の目標として持っていようと思います。 実の親子ですらと仰られていましたが、私は自分の母を自慢に思っています。もちろん実母という点や私が女なのでそのあたりは違いがあるのは承知ですが、息子君ともそのような関係になれたらと願っています。 PTAなどの学校関係のことは彼も協力してくれますが想像以上に大変であることも承知しています。全てきちんと理解しているかと言われるとわかりませんが、周りの友達をみてもすごく大変なことは伝わってきます。ほかの家庭とは事情が違って困難でも乗り越えてこられた方は絶対にいるはずです。私だけができないなんてことは無いはずだと思いたいです。 最後にですが愛情を注ぐという言葉を多用してしまってごめんなさい。 彼が息子君に対して接する姿が私に対するものとは全く違う感情に見えます。きっとそれが子供に対する愛情なのだと思っています。彼のようにきちんと子供に向き合い、寄り添ってあげることが良いと思っています。 長々と書いてしまい申し訳ありません。 ありがとうございます。

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経験と知り合いの実態とかから書きます。

男は好きな女性が産んだ子供がどんな父親だろうが、本気で愛せます。

女は好きな男の子供であっても、他の女が産んだ子供を愛することは絶対に出来ません。愛そうとする気持ちはあっても絶対に無理なのです。

この２つには根拠があるのです。人の遺伝子には必然的に組み込まれているからです。

それと9さんの言われてるようにリアルな子育ての部分は全く理解出来ていないという部分です。

10歳の子供の参観に20代の主さんが母親として参観に行けば、色メガネで親子共々見られます。中学生の懇談でもいい顔はされませんね。その影響が出るのは主さんでなく、お子さんだという事を主さんはわかって無いですよね。

思春期の反抗期が来たら主さんは耐えられますかね、思春期反抗の強弱は周りとの生活環境の差に比例して酷くなります。主さんの場合だとその根本の部分から他の家庭とは違いますから、それ以上に覚悟はいりますよ。いい加減では乗り越えられませんよ。

俺の場合妻の連れ子だし、子供達の希望で父親になりましたが、年齢的な部分が逆なのでうまくいってます。ですが我が子以上に大変なことは間違いありません。妻の連れ子以前に俺にも死別した前妻との我が子を育て巣立たせた経験があります。嫌われ役に徹することも厭わない覚悟ありますか？そこまでの本気が必要ですよ。そして結果が出るのは子供が成人してからです。そこまで自身を犠牲にする覚悟がありますか？

俺は連れ子である娘に土下座したこともあります。顔面を殴られた経験もあります。それでも我が子同様に大好きで大切だと言い切れます。本気で向き合って育ってもらえました。愛情とは与えるだけでなく与えられるものでもあります。泣いたり笑ったりしながら血を越えましたよ。今は本当に仲良いです。でもそうなる信頼関係は簡単では無いと言えますよ。成人式の次の日に私にとっての父さんは父さんだけだからと言われた時に15年でやっと父親になれたのだと思えましたよ。簡単に親になれるなんて思わないでください。自惚れは自滅しますよ。

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>> 9 『息子君のお友達にも胸張って紹介して貰えるような母親になりたいです』 この一言で、ああ、やっぱり主さんは、リアルな子育ての現実をわかっ… コメントありがとうございます。

お言葉ぐさっと心に刺さります。
リアルな子育ての現実というものはたしかにわかっていないと思います。
今後何年かでお母さんと紹介して貰えるとは思っていません。
あくまで、私の目標として持っていようと思います。

実の親子ですらと仰られていましたが、私は自分の母を自慢に思っています。もちろん実母という点や私が女なのでそのあたりは違いがあるのは承知ですが、息子君ともそのような関係になれたらと願っています。

PTAなどの学校関係のことは彼も協力してくれますが想像以上に大変であることも承知しています。全てきちんと理解しているかと言われるとわかりませんが、周りの友達をみてもすごく大変なことは伝わってきます。ほかの家庭とは事情が違って困難でも乗り越えてこられた方は絶対にいるはずです。私だけができないなんてことは無いはずだと思いたいです。

最後にですが愛情を注ぐという言葉を多用してしまってごめんなさい。
彼が息子君に対して接する姿が私に対するものとは全く違う感情に見えます。きっとそれが子供に対する愛情なのだと思っています。彼のようにきちんと子供に向き合い、寄り添ってあげることが良いと思っています。

長々と書いてしまい申し訳ありません。
ありがとうございます。

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なんだか辛口な意見もあるようですが、主さんなりにきちんと考えているように私には感じましたよ。
他の方のコメントにもありましたが、最初からきちんと親としてやっていける人なんていないと思います。
主さんは子育ての途中からなのでまた違ってくるとは思いますが、やってみないとわからないんじゃないかな。
愛情を注ぐという意味だっていろんな形はあるし、きちんと答えられる人がこの世にどれぐらいいるのかなとも思いますよ。
実の子でさえきちんと育てられない親もいますし、実母だからうまくいく保証なんてないのですから。逆も然りです。

ただ、少しアドバイスというか
主さんはもう少し彼氏さんや息子さんを頼ってもいいのではないかなと思います。
なんだか一人で抱えてしまいそうで…
結婚や子育てとなると貴女はもう、一人じゃないんですから。
家族というものはお互いが信頼しあえないとやっていけないです。
頼り、頼れるのも愛です。
まずはきちんと腹を割って話せるようになることが必要かもしれませんね。
まだお若いんですから、いまから経験を積めばよいですよ。

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ひとつ思うのは、結婚しても絶対に自分の子どもを持っちゃダメだよ。
上で男は他人の子でも愛せると書いてたけど、女の人よりはそうだと思う。
よくも悪くも我が子に対する愛情が母親ほど強くないから。
対して母親はどうあったって、他人の子よりも十月十日自分のお腹にいて出産しておっぱいあげて育てた我が子が一番いとおしいと思ってしまう。自分の分身のように感じてしまう。これは動物的に仕方ない。絶対に「他人の子」と「自分の子」に差が生じてしまう。本能的なものだから、頑張ろうとか努力しようとかそういうのでは無理だよ。
自分の子どもを持ったとき「他人の子」の坊やと我が子を分け隔てなく愛せるかな？ましてこれから思春期反抗期が訪れて、実の親ですらもかわいげのない難しい年頃になっていくよ。 頑張ろうといい母親になろうとすればするほど無理が生じてくる。

自分の子どもを持とうとしなければ、どんな形でもいまの坊やの義母として一人に愛情を注げるけど、血の繋がった我が子を持った瞬間に自分自身の義母と実母という立場に絶対に迷いが生じる。そして、10才の坊やはその現実にもっと苦しむ羽目になる。

それこそいま40代でこれから自分の子を持つのは難しい年齢ならいいと思うけど、まだ25歳で出産を望むのであればまだ他にいくらでも出会いはあるし結婚のチャンスはあるから、坊やを思うのであれば身を引いてほしいと思ってしまうな。

私が主さんの親で、主さんがまだ25歳の未婚女性ならその結婚は反対するね。
そしてその親も「血の繋がらない大きな孫」と「娘が生んだ実の孫」どちらを可愛がると思う？ 現実は「頑張ります」「愛情注ぎます」じゃ厳しいよ。
あ、まあ自分の子どもを持つつもりがない、という考えならいいと思うけど…

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>> 13 コメントありがとうございます。

仕事が繁忙期に入るのでたくさんのコメント頂いていましたが、こちらで最後にさせていただきたいと思います。
本当に皆様ありがとございます。

合わせての返信で申し訳ありません。

簡単に親になれるとは思っていません。簡単ではないと思うから悩んでいます。私の言葉が悪く、誤解を招いたかもしれませんがそれだけはお伝えしたいです。簡単に考えていたらすぐに結婚を承諾していたと思います。

1人で抱えてしまいそうに見えてしまいましたか？たしかに悩みなどはなかなか言えないかもしれません。
信頼されたいならまずは私が信頼できないといけませんね。
最初から親としてきちんとできる人はいないという部分に少し救われました。

子供を作っては行けないというご意見、私も同じように思います。
彼との結婚の話が出た時点で、私の中に子供を作るという選択肢はありませんでした。
子供が嫌いな訳ではありませんが、元々子を持つことに消極的であったことと、息子君を思うと子供を作ることが良いと思えなかったからです。
私の親には、20歳になる前から子供を持つつもりは無いと言っていたので、血の繋がりはないですが孫ができることに喜んでくれているようです。

最後に
息子君と初めてあった日から三年以上経ちました。
ささいな仕草でさえも日に日に愛おしく思えます。もちろん、まだ親という立場の方と比べると足りないと思います。
まだまだ大変な部分が全て見えた訳では無いと思っています。

ここに投稿させていただいたのも第三者の意見を聞いた方が良いと彼が提案したため、書かせていただきました。
想像していた辛口なコメントもいくつかありましたが実際の現実をお伝えいただけたのが本当に有難かったです。

本当にありがとうございます。

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