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レス40 HIT数 1142 あ+ あ-

匿名( 22 ♀ 匿名 )
18/12/07 16:35(更新日時)

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誹謗中傷はやめてください。 私22歳、彼23歳で、私の・・・

No.2755088 18/12/06 12:24(スレ作成日時)

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No.1 18/12/06 12:37
匿名1 ( 匿名 )

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ホストと連絡とって事実確認しては?
それ以前に彼は結婚には乗り気じゃないから無理矢理理由づけにしたのかも。

No.2 18/12/06 12:39
名無し2 ( 匿名 )

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取り繕っても、親は納得出来ないのだから、包み隠さず話すしかないのでは。

主さん、無責任ですね。
赤ちゃんに対して失礼ですよ、死にたいとか。

結局、相手方は納得してもらえないんですから、シングルか手放すかの2択では?

私なら、シングルでも育てますが。
反対されたって。
働けない期間だけ、親に頼ります。

No.3 18/12/06 12:46
匿名3 ( 匿名 )

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なんで、彼
主の元客のホストと今さら会ったの?
知り合いなの?

そのホストも何で関係もったって
嘘つくの?

私には、彼が例えば主の浮気2回がこの先も信用できないから結婚したくないから(他の理由かもだけど)、ホストの件を使って破談にしたのかな?としか思えないんだけど。

臨月で初顔合わせってことも
???なんだけど、、、
冒頭の色々あった。ってので遅くなったのかな?

No.4 18/12/06 12:51
匿名4 ( 匿名 )

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納得できないというけど、彼の信頼を失う言動をしてきたのは主さんだよ。
今後結婚したとしても、これだけいろいろあったら、彼は心から主さんを信用するのは難しいかもしれないね。

そのホストと彼の繋がりは何?
本当にホストがそんなことを言っていて、結果破談になるなら、名誉毀損に当たる可能性もあるんじゃないのかな?法的なことはよく分からないけど。

顔合わせが進んでて、突然婚約破棄になったら、自分の親にも相手の親にも今回のホストの話や過去の浮気のことは全部バレると思うよ。
相手の親からしたら、主さんのお腹の子は本当に彼の子なのか疑わしいよ。
それで主さんの親がシングルマザーを認めないと言っても、説得力がないかな。

とりあえず今は、認知したり養育費払うことを認めてるから、彼としては自分の子だと思ってるだろうね。
今時、出産前の血液検査でDNA鑑定もできるから、何処で受けられるか、費用はいくらか、その辺りも調べておいた方がいいかもしれないね。

No.5 18/12/06 12:53
名無し5 ( 匿名 )

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主さんの親御さんに納得して貰い助けて貰うのが一番に良いけど シングルで育てられないなら施設に預けるなりして母親の主さんが生活の基盤を確り作り迎えに行くのもありだと思います。

彼を納得させるのも難しい。

No.6 18/12/06 13:22
匿名0 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 1
妊娠が分かってから、別れる認知しない等様々な事を言われたり、毎日のように飲みに行っては朝帰り(昼帰りなんて事もありました)、女の人の家に外泊した事もありました。ですが最近やっと落ち着いて父親になる自覚を持ち始めたのか、一生懸命働いて子供の為に貯金くれているそうです。

そのお客さんに連絡する事も考えました。でもそれで彼の気持ちが変わるのかどうか…。とりあえず連絡はしてみます。

No.7 18/12/06 13:28
匿名 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 2
無責任なのは承知です。しかし吐ける場所がないので許して下さい。

もちろん私はシングルでも育てるつもりです。

No.8 18/12/06 13:35
主婦8 ( 27 ♀ 匿名 )

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とりあえず結婚しないにしても両家の挨拶は今後孫のことに関して大事なことだから行います。と強行突破。

結婚しないから両家の挨拶をしないというのはおかしな話、一人の女性のお腹の中に命宿ってるんだから。
それは結婚するしない関係なくやる。

認知するつもりで両家挨拶しないなら、じゃあ彼の親があなたの実家直接来ることになるけど。

ってくらい強きにでなさい。

相手はホストと連絡なんてとってませんよ。それだけでなく親にさえ両家の挨拶を伝えてない可能性も高い。
だから急にそんなこと言い出した。
もし親に話していたら、認知するにしてもしないにしても両家挨拶をやめるなんてことは常識ある親ならありえない。

No.9 18/12/06 13:38
匿名9 ( 匿名 )

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親を連れて彼の家に行って話し合ったら?
片方が嫌がっていたら結婚は出来ないだろうけど、これから22年養育費払えるとは思えないからせめて親の保証もくれって言って。
流石に実家も知らないなんて事無いよね?

No.10 18/12/06 13:58
匿名 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 3
彼も元ホストなのですが、その元客のホストと同じお店に在籍してた時期があったそうで、顔見知りではある事は前々から知っていました。

関係を持ったと嘘をつくのは私にも全く分からず…違う誰かと勘違いしてるのか、それとも私に恨みでもあるとしか思えません。

過去に浮気をしてしまった事は本当に反省しています。それでも彼は考えてやり直してくれて、やっと結婚できる!って時にこの話が出て、彼は相当傷付いてると言っていました。結婚から逃げたいならとっくに逃げてる、とも。


顔合わせが遅れたのは、妊娠が分かってから彼が親になる自覚を持つまでにとても時間がかかったことと、彼と彼の親との間でトラブルが起こり(今でも解決していませんが)、彼が結婚に向けて動けるような状態では無かったからです。

No.11 18/12/06 13:59
匿名11 ( 匿名 )

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取り敢えず主さんの親に、今の状態を話した方が良いですね。
彼は自分の親になんて言っているのですかね?彼の親は納得しているんですか?

主さんを妊娠させておきながら、自分はフラフラ女の家に泊まり歩く人が、認知や養育費をまともに支払うとは思えません。
難癖つけて逃げるのが火を見るより明らかな気がします。

なので、認知するにしても、先ずは主さんの親とアチラの親と彼、で話し合いをするべきだと思いますよ。

それと、どうしても育てられない、お子さんを愛する自信がないなら、養子に出すこともできます。

No.12 18/12/06 14:18
匿名 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 4
一緒に居てきた時間は私の方が長いのに、なぜその元客のホストの言葉を信じるのかが分かりません。

私は浮気を反省し、信用される様な行動をとってきたつもりです。
その後彼に浮気された事もありますし、妊娠中に酷い扱いされた事もあります。それに耐えられず私の両親にシングルになりたいと伝えた事もある位です。しかしちゃんと考えやり直してきたのに、こういう事になってしまいました。
怒りを通り越して辛いです。

彼も元ホストで、同じお店に在籍してた時期があったようです。

どちらの親にバレようとも構いませんが、今回の件は私は何もしてないので、破談になるのであればその元客を訴えるつもりでいます。

No.13 18/12/06 14:23
匿名 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 5
もちろんシングルでも育てるつもりではいますが、そうなると両親は 頼るな、一人で育てろと言うと思います。一度シングルで育てると言った事があるのですが、そういう事を言われたので。

納得させるのは難しいですか、もう無理なんですかね。辛いです。

No.14 18/12/06 14:35
匿名 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 8
それならそれで話し合いする必要あるから顔合わせしないのは無理だと伝えたら、彼は無理だから、の一点張りです。
本当に意味が分からないです。

彼の母親に、私の方から顔合わせの日程を伝えてあります。常識があればいいのですが…

No.15 18/12/06 14:42
匿名 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 9
引越ししてしまったので、今の実家は分からないです。彼の母親の連絡先は分かるので、聞くことは可能だと思いますが。
前に、別れるなら子どもは引き取ると彼も彼の両親からも言われた事があるので、怖いです。
赤ちゃんを手放したくないです。

No.16 18/12/06 14:52
匿名 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 11
話したら、両親になんて言われるか。怖くてずっと泣いています。彼は親に報告すると言っていましたが、まだ話してはいないみたいです。

妊娠中とても辛かったです。
赤ちゃんに悪いと思いながらも、消えたいと思ってしまう事が多々ありました。

話し合いが出来ればいいのですが、彼がしないと言っている以上無理な気がします…
両親は応援してくれないと思いますが、シングルで育てるつもりでもいます。
彼と彼の両親が子供を引き取ると言わなければいいのですが。

No.17 18/12/06 15:48
匿名17 ( 匿名 )

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逃げられて終了ですね。
養育費も認知もないと思わないと。

臨月まで籍もいれずに今さらドタキャンって逃げるだけ。

No.18 18/12/06 19:00
主婦18 ( ♀ 匿名 )

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臨月までダラダラしてないで早々に入籍すべきでしたね^^;

彼の家族の連絡先もわからないみたいですし、諦めるしかなさそうですね!
まずは親に相談してシングルでやっていけそうなら頑張るしかないでしょうし、無理なら市などに相談して里子なども選択肢に入れましょう!

彼が嫌なら結婚できませんし、なにかしら理由つけてしたくないだけだったんでしょうね^^;

No.19 18/12/06 19:40
名無し19 ( 匿名 )

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男は最初から 乗り気じゃなかったんじゃん
頑張ってシングルで育てあげるしかないよねー

No.20 18/12/06 22:02
名無し20 ( 匿名 )

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若いから、かな。
23でパパになることがまだ嫌だったかおじけずいたか

No.21 18/12/07 00:51
匿名 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 18
彼の母親の連絡先は知っています。
理由つけて結婚したく無かったのかもしれないですね。
お腹を痛めて産んだ我が子を里子に出すつもりは全くないので、両親に反対されようともシングルでやっていこうと思っています。

No.22 18/12/07 00:52
匿名 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 17
そうかもしれません。
レスありがとうございました。

No.23 18/12/07 00:53
匿名 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 19
そういう事なんだと思うようにします。
シングルでがんばっていきます。

No.24 18/12/07 00:56
匿名 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 20
若いからというのは、確実にあると思います。
この先一緒になったとしても、金銭面で苦労すると思いますし、それも嫌なのでは無いかと思います。

No.25 18/12/07 06:55
名無し20 ( 匿名 )

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主さんのなかではもう、腹をくくってるんだね。同じ女として、友達もなんだけど、ホントその強さ、尊敬する‼️
シングルって私が思ってるより、はるかに大変なんだろうけど、頑張ってね‼️
今は辛い時期だけど、絶対それよりも楽しさ、幸せあなたにやってくるよ(>人<;)

No.26 18/12/07 08:46
名無し26 ( 匿名 )

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簡単にシングルとか、公的な費用に頼るのをやめてもらいたい。水商売で浮気とか、誰の子かわからないような母親。ホストで女の家に泊まる覚悟のない父親。

両家両親と共に日曜日に会うのがよいと思います。結婚の顔合わせでなくてもかまわないから、彼にはその場で破談なら破談で、しっかり親含めて今後の話し合いをすべきでしょう。認知や養育費など、その場で取り決めるなど。2人の間だけではだめです。

親がこわくて泣いてる。主さんも、そういう場合ではないですよね。なら、今後は貯金で独り暮らししてやっていけばよいのですし。

親に頼りたいなら可能かどうか打診。難しければ里子に出す。話し合わなければなりませんよね。

No.27 18/12/07 09:14
匿名3 ( 匿名 )

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>> 10
なるほど、彼とホストは顔見知りだったのね!
じゃあ口裏合わせたか、彼が嘘ついて理由にして破談にもってったかだね!

彼が結婚に向けて動けるような状態では無かったから、顔合わせも入籍も遅れた。。。
うーん。普通はね、普通ならね、
その時点でおかしいと疑うかな。

うちの親なら激怒だわ。
臨月まで放置で何やってるんだ!ってなる。

ご両親にシングル反対されても
シングルで育てる覚悟があると言ってもね、
出産、産後数ヶ月分の暮らし、払えるお金は準備できてますか?
出産は何があるか分からないから産後の体の問題もあるかもしれない。
そこで親に協力してもらうことになるかも。

里子、里子とここで言われてるけど、
私は主さんが育てたいなら里子に出さなくていいと思うよ。
だって主さんが産むんだもん。

でも、だからこそ
ここはしっかり話し合いしないと無理だよ!
両家と彼も含めて。
今後の養育費、破談の理由、主さんだってそこで言いたいこと言わないと。
シングルで育てたいから、少し力を貸してほしいと親にもちゃんと話してさ!

がんばれ!

No.28 18/12/07 10:11
通行人28 ( 匿名 )

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俺は20歳で結婚して21歳で息子が生まれて父親になり、1番下の娘は今主さんと同じぐらいの年齢の子を持つ親です。

主さんは結婚とか母親になるという意味がわかって無いように思います。

夫婦になって意味があるのは、お互いがお互いを認め、癒し合え、共に感謝し合え、心の底から信頼し合え尽くしみ合えなければ、意味が無いのです。

主さんたち2人に何がありますか?無計画な性交渉と妊娠以外何も無いのです。

浮気をしたことがある女性をこの先何十年信頼して行けると思いますか?逆だとどうですか?主さんなら信用しますか?

結婚は親のためにするものでも無いし、子のためにするものでもありません。2人のためにするものです。したがってその彼との結婚はしても意味が無いとわかりませんか?

「このせいで結婚出来ないのなら今すぐ死んだ方がマシ、とまで思ってしまいました。」

こんなことが書けるほど甘い考えなら、お子さんのことを考え里子に出した方がいいかもです。子育てはそんな甘いものじゃありません。耐えることが出来ないから人に依存する、だから浮気もするのです。子育てに行き詰まったら、また人に依存して逃げると思います。育児放棄につながる人だと思いますよ。

結婚とは何かどういうものか、子を持ち育てるとはどういうことか、真剣に考えているとは思えません。食べさせるだけで良いわけじゃないんですよ。躾や教育、またそこにかかる経済的な問題、簡単じゃありません。


主さんは自身の考えや行動を悔いご両親にありのまま全てを話して指示を仰ぎましょう。正直俺の20歳の頃に比べても考えが幼過ぎです。今のままでは主さんの周りの人誰一人として幸せになることは無いと思います。主さんのご両親が主さんの命を主さんのようないい加減に作ったと思いますか?命とは快楽の副産物ではありません。SEXして妊娠したから結婚?これがどれぐらいいい加減なことなのかは経験したでしょう。そしてその先だって主さんにはわからないですよね。正直になってご両親に教わるしかないですよ。

今から20年、我が子のために自分を次に考える覚悟ありますか?逃げられない20年のスタートラインはすぐそこです。今まで生きてきた時間と同じぐらいの長さの我慢が始まるんですよ。本来ならその為の夫婦なのです。だから夫婦には意味が大きいのですよ。それが順序というものです。

No.29 18/12/07 10:29
匿名29 ( 匿名 )

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>> 27
その通り
私もそう思います
自分の子だもん 自分で産むんだもん
絶対自分の手で育てて欲しい

親御さんに早く話して
聞いたら親だって感情的な事言うけど
娘と孫は別だから
絶対応援してくれるから

彼は…まぁ父親として居たほうがいいのか居なくていいのか
主さんの気持ちもあるから難しいけど…

とにかく出産!頑張って!

No.30 18/12/07 10:49
匿名30 ( 匿名 )

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私も彼、結婚に乗り気じゃなかったんじゃないかと思う。

その同僚ホストが本当にそんな事言ったのかも謎。
本当にその事が原因なら、彼と同僚ホストと主さんで話を一度しないと納得出来ない。と彼に詰め寄るのもありだけど、そもそも結婚したくなくての口実なら、何しても難しいかも…

No.31 18/12/07 10:56
通行人31 ( 匿名 )

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正直相手ばかりが悪いではないよ、アホとアホが性行しただけで赤ちゃんだけが被害者だよかわいそう。
遊びで赤ちゃん出来て、父親になんかなれるわけないよ。
本当に赤ちゃんがただただ。
真面な職について真面な人間になって真面に子育てしてください。
これでまた変なチャラチャラした男どっかで捕まえて子供が虐待されんだよ。
死ぬ気で反省して。

No.32 18/12/07 12:29
匿名 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 25
ありがとうございます。
生まれてくる子供の事を第一に考え、がんばっていきます。

No.33 18/12/07 12:37
名無し2 ( 匿名 )

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んー?
新生児を父親側が親権持つって、よっぽど母親側に難ありですよ。

引き取るから、はいどーぞ、で済む話じゃないですから…

親に話すつもりは無いんですか?
働けない間、十分な貯金があるんでしょうか。
親に話さない選択肢は無いと思いますが。

それに、認知がー養育費がーってアテにしてますか?
なら、その考えやめた方がいいですよ。
会えもしない、不信感満載の中、怖気付いた野郎が、そんな責任あることできるとは、到底思えないんですけど…

また逃げられる可能性も含めたら、出るとこ出た方がいいのでは。

No.34 18/12/07 13:03
匿名34 ( 匿名 )

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>> 32
子供を第一にと考えてるならまずご両親に報告を。
子供うまれたら自分の時間なくなるし、好きな時間に何かできるわけじゃないから子供に縛られるんですよ。
それが何年も続くの。あと成人まで育てていく責任もあるしね。
書かれてること読んでもそんな大変には思えないよね。
でも実際、旦那に協力してもらっても参ってしまうぐらい大変。言葉にできないや。
主さんは母親になる覚悟があるようにみえるけど、すでに産むしか選択肢がないからそう言ってるんじゃないですか?
正直、中途半端な気持ちでやることやって妊娠しました、でも結婚できませんとかバカにしてんのかと思いましたが、でも起きてしまったからそれを責めても仕方ないですよね。
シングルで産む覚悟があるならまず外堀を埋めなきゃダメ。主さんの両親が偏見あるとかなんて言われるか考えても、赤ちゃんは生まれるの待ってくれない。先に言わなきゃ。安心して出産する環境作りを先にしないといけないと思うよ。
覚悟ができてるなら自分がなに言われようと気にしないと思いますが、それも覚悟に含まれてるでしょ。
彼のことはそれからだよ。
主さん一人だと、今みたいに丸め込まれて話が進まないと思います。
主さんのご両親は常識人だと思いますので、主さんの話を聞いて、まず彼の話しも聞くために話し合いの場を設けようとしてくれるかもしれませんね。そのときは彼のお母さんの連絡先は教えていいと思います。
彼も主さんの両親が出てきたら逃げることも今よりは難しくなると思います。彼を追い詰めるつもりでやってやりましょう。
会うのはそれからでしょ。
どう転ぶかわからないけど、まずは両親に報告!
結婚が破談になって納得しないばかり言ってますが、復縁は無理だとして子供に対してはどう責任をとらせるか1度でも考えました?考えてたら必然的に何すべきかわかりますよ。
主さんは子供第1にと言ってるけどまだ自分がかわいいんだろうなぁと感じ取れました。
破談になった理由くだらないし自業自得だけど、子供には関係ないですから。

No.35 18/12/07 13:49
匿名 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 27
元客のホストに連絡してみましたが、明らかに白でした。彼の事を覚えていなかったし、私と性交渉した事も無い、性交渉してすらいないから周りにそんな事言うわけない、と。

それを彼に話すと彼が嘘ついてる事がわかりました。
元客のホストクラブに通っていた事のある女の子と彼が話す機会があったらしく、「元客は誰とでもやってるよ〜」と聞いた様です。女の子の言う事を間に受けたのか、その元客からやったと聞いたと彼が嘘をつき問詰めれば私が白状するのでは無いかと思ったそうです。
文章分かりづらかったらすみません。


私の両親は、挨拶に来るのが遅すぎると当然怒っています。シングルでやるとは言っても今の状況で一人でなんとかするのは到底無理なので、頭を下げて家族に頼るしかないです。幸い協力的な姉が二人いますので、心強いです。
出産し、働ける時期になったら保育園に預けて(待機児童が心配ですが)、赤ちゃんとふたりで暮らしていく生活基盤を作っていこうと考えています。

話し合いしない訳にはいかないので彼にも彼の両親にも必ず参加してもらいます。私の両親も、私も、言いたい事は山ほどあるので。

がんばってこうと思います。

No.36 18/12/07 14:27
匿名 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 28
予想外の妊娠で、自分に非があると自覚しています。
投稿した時は、正直パニックになっていたのであんな事を書きましたが、今はそういった考えは全くないです。不快に思わせてしまい申し訳ありませんでした。

お腹を痛めて産む我が子を里子に出すつもりも施設に預けるつもりもないです。
シングルでやっていくと決めた以上、育児中に男を見つけて依存する事は私からしたら論外、虐待・育児放棄は以ての外です。
子どもの事を第一に考えていこうと思っていますので子供が20歳になるまで(それ以降もだと思いますが)、当然女は捨てますよ。シングルなので人一倍頑張らなければならないですね。

私も浮気した事がありますが彼も同じですので、信頼出来ないというか、不安なのはお互いだと思います。 あなたの仰っている通り、そんな中結婚を考える事自体が間違っていたと思います。

No.37 18/12/07 14:33
匿名 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 29
ありがとうございます。
両親にもちゃんと話をしてサポートしてもらいながら可愛い我が子の為に、これから人一倍努力していこうと思います。

No.38 18/12/07 14:42
匿名 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 30
もしかしたらそうかもしれません。
私より1つ年上ですが、それでも23と若いので。

元客のホストに連絡したところ、彼が嘘をついていた事が分かりました。
本人からそう聞いたと嘘をつき問い詰めたら私が白状するのでは無いかと思ったそうです。そこまでして結婚を破談にしたかったんだと思うと、キツいですね。

No.39 18/12/07 15:07
匿名 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 33
よっぽどの事がない限り母親に親権がいくのは勿論知っています。彼も彼の両親もそれくらい分かっているとは思うのですが、脅しの為に言ったんでしょうか…分かりません。

両親にきちんと話すつもりです。
今のところ養育費は払うと彼は言っていますが、確実に払いきれるとは私も思っていませんので。早急に認知届・公正証書に記入してもらいます。
それで払わないのであれば出るとこ出るまでですね。

No.40 18/12/07 15:10
匿名 ( 22 ♀ 匿名 )

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>> 34
レスありがとうございます。
仰っている通りです。

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