ただ呟くだけ

疲れた😢16年働いてない自分はもう仕事できないんだろうな😢働きたくないっていつから思い始めたんだろう😢最低の私😢将来お金なくなって、親も居なくなったら、やっぱり生活保護かな😢でももらってまで生きたくないし、やっぱり今すぐ死んじゃいたいな😢毎日何のために生きてるのか分からないし、何もかも疲れちゃった😢今更、結婚する勇気もないし、仕事をクラウドワークスを再開するやる気も一ミリもないよ😢生きることに興味がないんだよ😢私には誰もいないから、ずっとこれからも孤独だから、鬱病と拒食症治らないから😢後ろばかり振り向いてるって？それでどうするって？そのことに気付いてもどうしようもない人間が私だよ😢病気で何も始められない😢何でこんな病気になっちゃったんだろう😢ツイッター検索して１日終わり😢NEWSファン、本当にやめていいのかな😢やめて大丈夫かな😢

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今日も１日何もしないで終わっちゃった😢本当は仕事しなきゃいけないこと、甘えてること、分かってるくせに動かない😢働きたくないし、働いてどうなるの？😢もうジャニーズにも会えないんだし、欲しいものなんて、何もないんだから、稼いでも意味ない😢こんな糞みたいな自分は死んだらいいのになと思う😢私が病気でどうしようもなく、引きこもったこと、今も病気で苦しいことは誰が分かってくれるんだろう😢ご飯食べたくない😢食べると生きていかなきゃいけないから😢生きたくないから😢発作が起きるしね😢誰かと話したいのに、話したくない😢わがままな奴😢

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どん底の気分で買い出し行った😢もう全てに悲しい、イライラを隠せない😢前は外に行ったら、何らか癒されて帰ってきたのに、ジャニーズの雑誌も読まなくなったから、外に出ても何も楽しいことない😢早く引きこもりたくて、家にソッコー帰ったよ😢私の人生から大きな大切なものが抜けてく😢ジャニーズという大きな支えが😢NEWSに本当はすごく会いたい😢でも転売で買ったら、同行しなきゃいけないから、対人恐怖症の私には無理😢NEWSに会う前に気力使い果たしちゃうよ😢どうして神様は私からジャニーズを奪ったの？😢何もない私から😢それが神様のすることなの？😢ひとりの女の子をこんなに死の淵まで追い詰めて楽しいんだろうか😢精神科の薬とジャニーズの励ましがなきゃ生きてけないのに😢反面、本当にジャニーズに冷めた私もいてね😢少クラ見てて、何も面白くないと思ったよ😢私はこれからどうなっちゃうんだろう😢Mステ嵐の歌う時に限って、過呼吸発作だし😢嵐までもが居なくなっちゃう😢会ったこともない嵐なのに、寂しくて😢今、食器棚ひっくり返して、お皿を全部床に叩きつけて割りたい気分だよ😢死ぬしかないんだ😢どうしてしねないの😢○されても構わないのに😢生きていたって楽しくない😢ずっと病気の症状に振り回されてさ😢何で私なんかが生まれてきちゃったんだろう😢もう何もかも疲れた😢終わりたい😢

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全てから逃げてるな私😢病気のせいにして😢でも40歳までこんな生き方してきて、性格も学生時代から全然変わってなくて、今更変わりたいと思っても、何をどう頑張ったらいいのか分からない😢鬱病と拒食症になったのも元々弱いこの性格のせいかな😢何を検索しようとも私が自分で立ち上がって変わるしかないのに😢分かってて引きこもってるって😢もうすぐ本当にNEWSファンをやめる時が来る。2月20日、発売のアルバムを買わなければ、そこで決まりだ。予約もしてないし、興味もない。でも何だろう、この心の空虚感は😢全てをなくすってこんな感覚なんだろうか😢でも決意したんだ。NEWSが居なければ、もうお金に困ることはなくなる。せいせいする。今までつぎ込んだお金は返ってこないけど、自分が子供だったと思って。老けないか心配だけど😢ああ、生きてるのって辛いな😢誰も自分のことなんて気にかけてくれないんだ。なのに、私は弱いまま😢

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考えてるの疲れちゃった😢色々ネットで検索してると余計落ち込む😞何も楽しいことがないのは家に居るからだって、書いてあった😢最もだね😢でも外に行く体力も気力もなくしてしまった私は引きこもりが一番安心するんだよね😢重症だな😢私が動き出さない限り何も変わらないの😢分かってるのに、毎日毎日言い訳して😢最近よく眠れない😢鬱病は一生かな😢NEWSとさよならするのはもうプラス思考についていけないから😢そんな気分にはなれないから😢全てを諦めてから、すごく内向的になってしまった😢まだジャニーズファンの時のが良かったかもしれない😢今後刺激を受けることは何もないな😢この先😢働きたくっても病気で、ずっと引きこもってきた私なんかが変われるはずはない😢ずっと暗黒の闇が続く。これでいいとは思ってないけど、疲れたんだ😢

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今日珍しく前向きになったけど、夕方には鬱になって、元に戻っちゃった😢今日分かったことは、クラウドワークスにももう戻れないということ😢できる仕事何もなかったんだ😢でも、ホッとしたんだ。もう早起きしないでいいんだなって。外で働くのもこんなに対人恐怖症の私がまず就労移行施設へ行けないこと、拒食症の発作が外で起きたら大変なことになることを考えたら、やっぱり諦めるしかないかなって思った😢せっかく少しだけ前を向けたのにね😢本当は親のそばにいたくない😢父と母といるとおかしくなる😢あの両親に育てられたから、鬱病になった😢おかしくなった😢まさか40歳になってまで一緒に居なきゃいけないなんて思いもしなかった😢就職して独り暮らし、したかったよ😢健康で居たかったよ😢私は父と母の人形。利用されてる😢たった二万円のお小遣いもらうためにいい子のふりして、バカみたい😢こんなに少ないお小遣いしかもらえないのに、ストレスはマックスだし、労ってももらえないのに😢早く死にたいな😢死んじゃいたい😢私が居なくなれば将来の不安が家族もなくなるのに😢今朝、目が覚めて、親友だった子のこと考えてた。私がね、彼氏ができた次の日、親友と遊ぶ約束してたんだけど、具合が悪くなって行けなくなったんだよ。そしたら、彼氏が具合悪くてもいいから、それなら今日会いたいって私に言ってきて、会ったら、親友から電話があって、母が出かけましたって言っちゃったんだよ😢それ以来、親友とギクシャクしてね😢そんなに悪いことしたのかな？っていまだに思ってるし、私が逆の立場なら、笑って許せることなんだけどな😢お別れできた時にはやっと解放されると思って、嬉しかったんだ。あんな子、親友じゃなかったんだよね😢どいつもこいつも私のこと甘く見やがって、私はこの世界が嫌い😢自分が嫌い😢

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私死にたい😢もう何をしたって何もどうにもならないよ😢今日１日天井ずっと見つめてたんだ😢やることないんだ😢ジャニーズファンやめてから。昨日の夜、泣いちゃった😢もう自分で自分はどうにもできない😢疲れた😢本気で死ぬことを考えるしか方法はない😢そしてミクルにいるのが辛くなってきた😢ここに今いる人って、批判中傷を平気でやる、心の冷たい人ばっかりなんだ😢昔は心の暖かい人も沢山いたのにね😢今じゃスレ立てれば上から目線の口だけ達者な人がレスしてくるだけ😢こんな人ばかり集まってたら、ミクルから皆離れていくよね😢私も14年ここに居るけど、ここはいいサイトなんかでは決してないから😢携帯代何のために払ってるんだか😢本当はミクルなんてやめたいよ😢どんなテレビ番組見ても、気持ちが沈んでる😢もう再起不能😢私は本当に死にたい😢って吐けるところはこのミクルしかないんだ😢って矛盾してるよね😢

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決していいサイトではないは言い過ぎました😢サイト自体の作りはとてもいいんだけど、レス者同士の言い合いをみると胸が痛くなるんだ😢私が弱いんだろうね😢

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雪の華見に行った😊✨中条あやみちゃん可愛かった✨でもね、ミクルで映画なんて、んな話あるわけないじゃんって見に行かない人がいて、私って、幼稚なのかなって思った😢ストーリーはすごく良かったんだけどね🌸私はいいんだ。映画見て、幸せになれるんだから😢映画なくしちゃったら、趣味皆無になっちゃうよ😢今日帰りが21時10分になっただけで、親に心配された😢父から7時半頃今どこってラインが来たし、母が帰り際に遅いね。今どこってラインがきた😢もう40歳なのに、過保護😢箱入り娘😢昔言ったことあるけど、病気だし、心配になっちゃうって言われた😢私のことなんて鬱が酷くても、放って置くくせに😢こういう時だけ😢縛り付けられてる気がする😢自由になりたい😢って思った😢もういい大人なのに😢疲れちゃった😢でも私ね、外で考えてたけど、このまま病気が治らなくてもいいからずっとひとりで居たい😢働きたくない😢やっぱり人が怖いし、無理なんだよ😢今日洋服いつもなら、何も声をかけて来ないお店の店員さんが三回も声をかけてきて😢メンタルもたないから、急いで店出たんだ😢私は対人恐怖症だよ😢病気だよ😢話しかけないで、お願いだから😢病気になってからいいことなんて何もなかった😢あともう少しでNEWSとも本当にさようなら😢冷めたはずなのに、何か悲しい😢コンサート行って幸せな日々何だったんだろう？😢儚すぎるよ😢

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私は何をやってるんだろう😢最低最悪だ😢自分で自分をこうしたのは他でもない自分自身なのに、何かに他人のせいにしたりして😢NEWSに会えなくなったのも自分でしたことが自分に返ってきただけなのではないか😢悪いのは私ではないか😢就職しないのもポンコツの私の精神がまずいけない😢でも、気付いても止まらない過呼吸、食べられない体どうしていいのか分からない😢このままダメ人間になってく😢

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引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり引きこもり

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乳液なくなる。歯間ブラシなくなる。今月はお金がただでさえないのに。乳液買ったら、570円が615円、消費税8%って高すぎでしょ😠歯間ブラシ、デパート内の薬局で買ったら、○○のカードはお持ちじゃありませんか～って、作っても、ポイント貯まるほど買い物できないし。あのお店うるさいから、隣駅の薬局で何もかも買おう。二度と行くもんか😠バス乗ったら、200円入れたのに150円の表示・・50円ぼったくられたな。嫌なことばかり起こった。精神崩壊して、気持ち悪くなって、だるくなって、ヒーヒー言いながら帰ってきた。こんなんで働けるはずない😢疲れた😢死にたいよ😢

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私もう人間でいること、疲れたよ😢今日気づいた。NEWSに冷めてない、好きなんだって😢好きなのに、無理矢理離れようとしてるんだ😢別れたくない人と別れなきゃいけない、そう自分が判断して、決めたのにね😢少クラでBYAKUYAとKAGUYA、Sexy 美少年が歌ったところで、またコンサートに行けたみたいな感覚になって😢NEWSとのお別れが近付いてるから、こんなに悲しいんだなって😢だったら、ファン続けろ、CDも買えよって思うかもしれない😢それもそれで辛い😢でも分かってるのはNEWSファン続けたら続けたで辛いっていうこと😢やっぱり死ぬしかないのかな😢ジャニーズをなくしたら、いじめられてた中学時代に戻って、何もないあの時に戻ってしまうんだ😢私の人生どうしてこうなったの、どうしてこんなに弱いの😢それでしか生きられない😢今日は精神科行った。入院勧められたけど、断った😢

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生理になった。3週間遅れてきた。来ないのは心配だけど、病気でこのまま死んじゃってもいいのになって、ひそかに期待してたのに😢順調に来ちゃうんだから😢これが現実😢相変わらず何をやってるのか、何もしてない😢自分の悪いところや欠点、就職についても全て気付いて、分かってるくせに😢怠け者😢最低人間😢拒食症の発作は大きく、嵐にしやがれにも集中できないときたもので、どうしようもない😢病気を治したいけど、治る方法も分からず、それどころかどんどんひどくなっていく😢どこかで自分を諦めきれないのか、こんななのになんで、パソコンで検索してしまうんだろう😢バカみたい😢本当は動きたいのかな。でも今更どうやって、何から始めたらいいのか分からないし、やっぱりこのまま貧乏な精神障害者のままで生きていくしかないのか😢日雇いも怖い😢29歳のトラウマ思い出す😢引きこもりのせいで体力もない😢何よりジャニーズをなくして、無の状態になっているのが苦しい😢コンサートに行って、行くことが私にどんなものよりも勇気をくれたから😢いつ抜け出せるの、この苦しみから😢生きたくないよ😢

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生理でお腹痛くて、気持ち悪くて、腰痛くて、夕飯食べれなかった😢でもね、ご飯食べなくて良かったから、拒食症の発作起きなかったから、楽だったんだ😢久々に幸せ感じたんだ😢発作がないと、こんなに楽なんだなって痛感したよ😢アオハル初めて見てみたんだ。勝利くんと風磨くんカッコいいよ✨やっぱり好きだな😢初耳学の健人もやっぱりカッコいいよ✨やっぱり好きだよ😢見ていて、元気が出たんだ😢そしてSexy Zoneがやっぱり好きなんだなって、NEWSのこともやっぱり好きなんだなって思って、涙が出たよ😢本当にファンやめていいの？そうもうひとりの自分が言ってた😢本当に無理矢理の決断なんだよね。ブラックリストに入ってなかったら、こんな石橋を叩いて渡るようなこと、決してない😢一生の趣味だと言えた。思った。今でも、ジャニーズ以外の世界は何も見えないんだから、私ジャニオタしか、生き方知らないから、人生止まってる😢鬱病と拒食症で何もかも諦めた人生だったけど、ジャニーズがいたから、生きてこれたのに😢ますます辛いよ😢NEWSはあと10日でファンやめることが決定してる😢曲も何も分からなくなっても、テレビで見続けるけどね😢どんな気持ちになるのか😢コンサート行かなくなって、心は鬱病初期に戻っちゃったし、あの頃よりもっと酷いかも😢私可哀想だね😢何でこんな辛い思いをしなくちゃいけないんだろうね😢もうNEWSに会えてた頃みたく、前向きに生きることは一生できないんだろうな😢それぐらい、NEWSとSexy Zoneが大きな存在だった😢明日もお昼に起きて、ダラダラニートして、そうして一生終わる😢這い上がりたくても、ジャニーズが居ないなら、もう不可能だし😢明日はまた苦しいご飯食べなきゃいけないな😢また過呼吸起こすんだな😢病気で人生終わってる😢生きるのが辛いよ😢精神科の先生に以前はネットでお仕事をと言われて、あれは本当の私ではないんです。今の私が本当の私ですと答えたよ😢悲しい人生が似合ってる私には一生幸せはこないね😢

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何のために生きてるの？😢やっぱり過呼吸発作起こした😢おまけに耳が聞こえなくて、ドラマの内容が聞こえなかったから、分からなくなったよ😢毎日、母の変わらない、まずい料理食べて、過呼吸発作起こして、油汗流しながら苦しんで、何もすることなく、ネット依存で終わっていく😢繰り返して何の意味があるの？ジャニーズまで私から奪って、病気を酷くされた😢神様なんか大嫌い😢私は何も悪いことしてないのに😢心の病で食べられないガリガリの女の子を余計追い詰めるなんて、ひどい😢生きてることが不思議。死んじゃおうかなって、死にたいって強く毎日思ってるから😢明日義妹の誕生日だとか母が言ってたけど、どうでもいいわ。メールも送らん。気使う余裕ない😢自分のことでいっぱいいっぱい😢

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今日も何もしなかった😢科捜研の男、FODで見てたんだ。それからツイッター検索。最近またジャニーズのブラックリストについて、調べ始めたよ😢もう調べなくても、よく分かってるのにね😢調べてもブラックリスト溶けないのにね😢バカみたい😢ジャニーズは人生の主軸になってる😢悩めば悩むほど、そう思い知らされるんだ😢早く諦めろよって思ってる自分がいるから、CDも買わず、オタ卒しようとしてるんだけど、本当にできるのか😢将来のことも不安だよ😢親が死んだ後、どうやって無職で暮らしてこうって考えるけど、働きたくないし、働けないし、もう何もかも取り返しつかないんだ😢こんな人間もいるんだよ😢全てから逃げて生きてきて、今頃気付いて、後悔しても、手遅れだったんだ😢40歳で精神障害者のニート、人生終わってるでしょ😢私自身がすごく弱い女の子だから、どうしようもないの😢お店の店員さんとも喋れないぐらいの対人恐怖症だし😢金曜日、今から外に出たくないなって思ってて😢やっぱり死ぬしかないんだよね😢いつも結論は死ぬに行き着く。

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本当にこのままでいいのかな😢良くない😢って考えてた。ずっと家に引きこもりでネット依存じゃ何も変わらないよね😢マイナスな考えが下りてくるのも、家にいてダラダラしてるからだし😢就労移行施設に通わなきゃ何も変わらない😢どうしても変わりたいなら、行かなきゃ😢でも怖くて😢いじめられないかなとか😢そんなこと言ってられないよね😢って自分もいる😢NEWSが居なくなる、だんだん実感が沸いてきた。ずっとジャニーズを取ったら、灰色の人生になると思ってたけど、それでも選択したのは、ダメなものにしがみついていても、ダメだから😢本当はとても怖いし、悲しいんだけど、今が勝負。

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やっぱり就労移行施設に行く決心がつかない😢怖い😢精神障害者と作業とか、耐えられないし😢人と一緒に居るってことが無理で、ずっとひとりでいたんだし😢拒食症の発作すごいし、やっぱり働けないな😢毎日何もかもがつまらない😢好きだったドラマも最近楽しくなくなっちゃった😢全てをマイナス思考で捉えて、悪い方向に考える😢私は昔からそうだから😢中学でいじめにあい、短大でもハブ、専門でもハブにされて😢心許せる友達なんていなかったし、私のこと、まともに人間として相手してくれる人なんていなかったんだよね😢鬱病と拒食症になってからはそれが悪化して😢病気治るわけないよね😢自分嫌い😢死にたい😢

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買い出し行った。父に１日遅れのバレンタインチョコ、ローソンで半額になってるのあげた。ダイソー、化粧品って見て、休憩コーナーでミクル、久々にジャニーズの雑誌読んだ✨Sexy ZoneとNEWSのところだけね。ファンやめるから、NEWSに関しては、アルバムの話なんて書いてあっても、これから分からなくなるであろう話なんだけどね(^_^;)))でもCDを買わないって決めてから、気が楽になって、お財布も落ち着いてきたんだ。今日考えてたのは、私は一生人に認めてもらえることはないし、社会にも出ないから、ずっとひとりなんだろうなと、いうこと。私にとって社会に出る方が苦しいし、人とつるむのが一番苦手なこと。孤独が好きで、ずっとひとりで居たいんだ😢ジャニーズのファンもやめて、生きがいもなくして、どんどんマイナス思考になっていくばかりだけど、もういいの😢全て諦めたんだ😢セルフネグレクトかもしれないな😢自分はどうなってもいいって思ってるから。早く私なんて死んじゃえばいいのに。何も楽しいことはこの世にないね。芸能人はお金儲けでテレビでてるし、それが分かってから、私より不幸な人は居ないんだろうなってこと😢どんなに努力しても頑張っても、普通にはなれない。だったら負け組でいいや。誰も励ましてくれないし、こんな私だからどこ行ってもバカにされるだけなんだ😢29歳の時、入院した時のこと、忘れない😢私が彼氏の話をしたら、居たんだね～と物珍しそうに言われたこと。悔しかった😢悲しかった😢私は可愛いし、アイドルみたいなのに。今だって40歳には全然見えないし。この先どうしていいのか分からない😢早く何もかも終わりにしたい😢ずっと引きこもるしか私にはできないみたい😢安全だし、それが一番だよね😢

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何のために生まれてきたんだろう😢こんな人生ならいらないよ😢鬱病と拒食症で毎日苦しむだけの人生なら、もう解放してほしい😢拒食症の発作、毎日毎日辛い😢今日は軽く済むかと思ったら、テレビに食べ物が映っただけで、発作ぶり返すっていう😢本当に体弱いな😢こんなに弱いのに、働きたいと思うのはバカなのかな😢家でずっとスマホとパソコン見るだけの日々はつまらないし、疲れたよ😢飽きた😢でも仕事する勇気ないんだよね😢どんなに頑張ってもさ、低レベルの暮らししか手に入れられない😢親にクラウドワークスやめたことは内緒にしてる。だってもうあんな僅かなお金のために頑張る気ないから😢今だから思うんだけど、NEWSを好きになったことも間違いだったんだなって😢ジャニーズさえ好きにならなければ、こんな悲しい思いをしないで済んだのに😢去年の沢山のジャニーズの悲報、もう聞きたくないよ、振り回されたくないよって正直思った😢だって私にはジャニーズしか居ないから😢これから就職しないで、どんな人生になるのか分からないけど、私は隠れるように生きてくよ😢誰とも関わらないでね😢デイケアっていうのにも行きたくないんだ😢ずっとずっとひとりがいい。母が祖母と電話で話してる声を聞きたくないのに、最近お皿洗う時にいたりするよ😢出雲弁嫌いなんだ😢皆私がどんなに苦しい思いして生きてるのか知らない😢最近眠りがめちゃくちゃ浅くて、寝た気がしない😢スッキリ泥のように眠りたい😢ネットで調べると鬱病そのもの😢もう治ることはないんだろうな😢カウンセラーも怖いから、カウンセリング受けない😢先生も私が前向きだった頃に出会ったから、本当の私を知らないし😢何もかもどうにもならない😢生きていたくない😢

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私死にたい😢さっき母に出雲弁で祖母と台所で電話するのやめて、聞くと鬱になって死にたくなるからって勇気だしていった😢母はOKしてくれたけど、とても悲しいと言われた😢だって仕方ないじゃん😢祖母に出雲弁で病気なのに、元気で幸せ～とか、クラウドワークスも死ぬほど頑張ってた時に楽して稼げていいねって言われたり、沢山沢山傷つけられたんだもん😢トラウマになったんだもん😢プライドが傷ついたんだもん😢一回は我慢しようとした。そしたら、ちびまる子ちゃんとサザエさんが見れなくて、やっぱりダメだって思った😢この先あれが一生続くかと思うと、本当に死んじゃいたい、リスカしちゃうかもと思って胸が張り裂けそうだった😢祖母と電話しないで気が楽になったの、もう傷つけられることはないって安心したから😢また新しい試練が始まるのかと思った😢言い終わったのにまだ心臓がバクバク言ってる😢疲れた😢死にたい😢少クラプレミアム、NEWS卒業だってさ😢ファンやめても四人は見れると思っていたのに😢ジャニーズWebもアルバムのトピックス、ファンクラブ会員しか読めなくなってる😢NEWSが居なくなったのがいけないんだ、Sexy Zoneが居なくなったのがいけないんだ、神様が私からジャニーズを奪ったから、私は今のひどい鬱病の状態に戻ったんだ😢弱くてごめんなさい😢本当はNEWSと健人に会いたい😢私の生きてく糧なくなっちゃったから😢生きていく理由、作れないから、死んじゃいたい😢映画なんて楽しくない。ジャニーズ以上の幸せなんて、この世界には皆無。私は変われない😢一生😢だから今すぐ死にたい😢

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トラさん、見に行った😊✨キスマイの北山宏光くん、可愛かった✨猫の着ぐるみ、超似合ってる✨こんなに着ぐるみで人って変わるんだなあと思いながら、見ていた。ストーリー感動😢北山くんがギャンブルばかりやる自称漫画家のだらしないお父さんだけど、死んじゃって、猫となりやり直し、家族に飼われて、恩返しをする😢遺言が俺が死んでも泣くな、子供をずっと笑わせろって遺言で、その遺言を守り続けきれなくなる多部未華子ちゃんが泣き崩れるシーンはヤバかった😢北山くんが人間に甦って、娘に死んじゃってごめんな、ずっと一緒に居たかったって抱きしめるシーンもヤバかったな😢飯豊まりえちゃんことホワイティスト、可愛い✨綺麗💖飯豊まりえちゃんと北山くんのやり取りも私は個人的に何気に好きだな✨映画終わってから、洋服&雑貨見に行って、ブラブラしながら、自分のことまた考えてた😢私はもう就職は無理なんじゃないかな、したとしても、傷つくだけ、自分を傷つけるだけ、今以上に病気が悪くなることもあり得ると思った😢一方で、逃げるな、このままでいいのかって気持ちもあって、やっぱり複雑😢仕事するの怖い😢あと何十年も働かずいるのも怖いんだけど、同じくらい仕事するのが怖い😢やっぱり死にたいな😢あと３日でNEWS居なくなるんだ、私のそばから😢１ヶ月後にはSexy Zoneもね😢ジャニーズ居なくなったら、どうなるのか分からないけど、とりあえずその時にまた考えることにして、もう深く考えるのはやめようと思うんだ。あんなに好きだったジャニーズファンをやめるのだから、ここまででも成長したじゃないか😢私なんて生まれた意味はないし、生きてる意味もないし、透明人間みたいな存在なんだから、いつ消えても、消してくれてもいいよ😢生きるのもう疲れたんだ😢ごめんなさい😢

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私の人生、病気でめちゃくちゃ😢何で病気になったんだろう😢ならなければ沢山のものが守れたかもしれないのに。今は生きる希望も未来も何もかもなくした糞、屁、みたいな存在😢今までもそうだったけどね😢NEWSとSexy Zoneがそれでも居てくれたけど、それすらなくしちゃったから😢私のやりたいことはジャニーズに会うこと。それができなくなったから、死にたい😢そう思うのって、人間としてごく自然なことじゃない、何が悪いの？😢人生の半分以上を占めた生きがいをなくしたんだよ😢もう前になんて進めない。どん底、お先真っ暗。何をどうしたらいいのか、もう分からない😢私、人から嫌われて蔑まされて育ったし、人から愛されることを知らずに育ったから、全部ひとりで抱え込んで、誰にも話さない、誰も頼らない😢もう心ボロボロ😢死ぬしかないんじゃないか、生きていても決して幸せにはなれない😢NEWSに会えなくなったように、もう大切な大好きな誰か、宝物を失う、痛い、悲しい思いはしたくないから、死にたい😢朝起きて言ってる。死にたいと口からポロリ😢それぐらい生きてくのが辛い😢食べ物食べたくない😢発作が起こる。もう嫌だ、こんな人生😢自分なんていらない😢消えちゃえ😢

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何をいくら考えても無駄。私という存在が私である限り😢今まで生きてきたこと、頑張ってきたこと全て無駄😢私だったから😢普通に見てくれる人はいないし、どこかの会社では初対面の男性に、絶対好きにならないと言われたり、元彼にもエッチしたくなるのは俺ぐらいだよって言われた😢お前なんかに言われたくないわ。死ね。元彼のせいで病気になったし😢健康で働ければそれでよかったのに。やり直すのも複雑な人生と心で無理😢おかしい人間だって、自分で分かってるよ。だから人と接するのが怖い、私だとまともに相手にしてくれる人なんかはいないし、皆離れていくんだから😢だから自分からひとりぼっちでいてやる。そうすれば、傷つかずにすむんだから😢今日NEWSがついに居なくなったよ😢気分はね、わりとスッキリしてるんだ、不思議と😢だってもうお金投資しなくて良くなったんだから。これで離れられれば、本望だよね。私って人間が消えた気がするけどね、同時に😢どうせちっぽけな存在だよ😢

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疲れた😢感情なんてなくなればいい😢今日一言も喋ってないな😢こんなことも珍しくない😢誰とも関わりたくないって父と母に言ってあるから、話しかけてこないけど、寂しいんだけどな😢どうしてこんな人生になったの？考えれば考えるほど分からないよ😢全ては私が弱かったから、私が全部悪いんだね😢でも間違いを正すことももうできないよ😢NEWSが居なくなって、私の生きてく意味、本当になくなったんだなって思うよ😢同時に働いてもお金稼ぐ意味なくなった。お金使いたいこと、人生に何にもない。映画も何のために行ってるのか、暇潰しかな。洋服も欲しいと思わなくなったし、もう働かなくていいよね。てか働けないんだし😢働きたくないんだし😢こんな自分は最低だと思うけど、もう何にもどうにもならないから、頑張りたくない😢ドラマも何にも楽しくない😢死にたい😢

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買い出し行った。心、台風😢もう生きていたって仕方ない😢生きてたくない😢生きていきたくない😢毎日昼に起きて、何もしないで横になって、ボーッとミクル見て、テレビ見て、夜になって、拒食症の発作起こして、ドラマ見て、ジャニーズの番組見て１日終わるの繰り返し😢自分がいけないけど、自分で何にもできない😢今日Mステ、Sexy Zoneだったけど、曲分からなくなっても、心ときめくんだな😢健人のこと、本当に好きだったもんね。少クラを見て、こんなにつまらないのかってぐらい、ジャニーズJr.には冷めた目で見てる😢私って病気で苦しむために生まれてきたのかな😢だとしたら、辛すぎる😢もう苦しみたくない😢死にたいって思いたくない😢私は私が嫌なんだ。嫌いなんだ😢ごめんなさい、もう精一杯生きたよ😢これ以上はもう無理だよ、生きてくの😢いっぱいいっぱい😢ミクルも何のためにしてるのか分からない😢全てが分からなくなっちゃったんだ😢今まで生きてきて、今が一番辛いかも😢これ以上生きてたら、壊れちゃうよ😢死なせて😢

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耳が聞こえない😢イノセンス免罪弁護士の内容が聞こえなくて、よく分からなかった😢ドラマを楽しむ権利もないってことなのかな😢神様は残酷😢私ね、やっぱり働かないで引きこもってることにするよ😢悩んで悩んで、そう決めたんだ。29歳の時に行った日雇い派遣でクリーニングのバイトをした時のトラウマが忘れられない😢鬱病で仕事が覚えられなかったこと、耳打ちでおばさんが噂したこと、おばさんが私を睨み付けたこと、もう死にたい、働きたくないってあの時思ったんだ。頑張ったのにね😢もうあんな思いは二度としたくない。耳も悪いし、これからも進行していくんだろうから、引きこもってるのが一番かなって😢甘い考えだけど、でも私にとってはトラウマになるぐらいの人生で大きな出来事だったから😢もう思い出したくない。仕事すると傷つく、そう教えられたから。私の精神じゃ無理なんだ😢逃げてかくまわれてる方が安全、精神も尋常じゃなく弱くて苦しいし😢色々考えたけど、私が人から認めてもらえたことなんて、なくて、いつも貧乏クジ引くのは私。２年後、嵐も居なくなって、私のジャニーズライフどうなるのかな😢お茶の間ファンでは居たい、そう思ってきたけど、間違ってる？😢映画行くのももうやめようかななんて、思い始めたり😢別に月に3回見なくても、困らない😢ウォーキングのためについでに映画見てるだけだし、やめようかな😢何もかも疲れちゃった😢私の人生、どうしてこうならなきゃいけなかったの？😢なんて難しいこと考えても、答えなんてどこにもない。私が狂ったように病んだ、それだけが事実。もう考えるの疲れたよ😢楽にさせて😢もう生きてく希望なんてないのだから😢

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働かないって決めたら、気が楽になったんだ☺️働くことが私を追い詰めていたみたい😢ジャニーズファンやめたのもよかったね✨働いてお金稼ぐ意味なくなったからさ。何も欲しいものないもん。映画に行けなくてもと考えるぐらいなんだから、ほぼ無料の私。私は最低で生きてる意味ないって分かってるよ😢だからあえて無料のお金のかからない自分にしておく。本当はね、働かなきゃいけないんだろうな、40年のうちの16年、引きこもっただけじゃん、やり直せと言ってる自分もいるよ。でもその殻、ずっと破れなくて、12年間が経過してる😢よっぽど心の傷が深いんだよ😢重症なんだよ😢鬱病が😢今日もゴロゴロして、生きてる意味なかった😢何でこんな自分になっちゃったのかな😢いつも弱くて、支えてくれる人が誰もいなかった😢友達も恋人もいたこと少なかったから、人間関係のトラブル少なくて済んだけどね。私は親が死んだら、餓死する。拒食症だから、お腹空かないから楽。拒食症でよかった。生きる希望は何もなし。この先生きていきたい理由もなし。

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昨日眠れなくて、NEWSのこと考えてた😢私、CDも買わないで、そしたら冷めるって強がったけど、そんな今の状態が不安で😢慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスーのこと大好きなままなんだなって気が付いたよ😢こんなに今落ちぶれてるのもNEWSのコンサート行けなくなったからだし、NEWSが励ましてくれないから、人生どうでもよくなった😢NEWSが知ったら、悲しむかもしれないけど、それぐらい大きな支柱みたいな存在だったから😢健人のことも好きなまま😢人生で何がやりたいの？と聞かれたら、やっぱりジャニーズのコンサートへ行くことって答える😢本当のことだから。ジャニーズの曲を聞かなくなって、１ヶ月。何にもやることない。仕事もしてないし、家事はお皿洗いのみだし😢もう疲れちゃった😢やっぱり、映画じゃ人生過ごしていけない😢コンサートなんだ😢一番の刺激は😢糞みたいにダラダラニートしてる😢自分の全てを諦めて😢働かないと決めても、また辛くなった😢やっぱり働かないのは最低だよね😢

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タッキー&翼のベストアルバムを聞いてしまった😢もうジャニーズの曲は聞かないで頑張ると決めていたのに😢でもね、楽しかった思い出を思い出せたし、励まされた😢もうタッキー&翼は解散してるけど、タッキーと翼くんとは楽しかった思い出しかないから😢すごく好きだったんだ💖タッキーの人生に関われてよかったって、最初から最後まで見届けられてよかったって思ってる。昨日、科捜研の男、見てて、亮ちゃんのことも結局好きなんだなって😢嫌いになったら、普通見守らないよね😢私ジャニーズが帰ってきたら、コンサート行けるようになったら、鬱病治るのかな？って考えてみたけど、ジャニーズが居てくれた時も死にたかったんだよね😢でも、NEWSが居なかったら、ライティングの仕事なんてやれるようにならなかったさ😢ああ、ジャニーズのことばかり、考えてて、自分の人生はどうするんだってね、行き着くのはそこだよね😢ひとつ考えてるのは、もう映画見に行くのはやめようかなってこと😢生きがい感じられないから😢どうすればいいんだろうね😢本当に死にたいって思ってる人って沢山いるのに、吐き出すところもなく、救われることもなく、生きるしか選択肢がないのって、余計死にたくなると思うよ😢安らかに死ねたらどんなにいいだろう😢私はもう自分のことはどうでもよくて、死ぬしかないと思ってるんだ😢だから何もどうもしないよ。何もしないよ。

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私死にたい😢今、母が島根に帰省している。朝晩のご飯作り、家事は全て、私。父は何もしない。今日も買い物行かされて、私がどれだけ精神的にも体的にも無理したのか知らない😢死にたくてたまらないのに😢誰にもどこにも弱音や怒り、吐き出すところない😢全て自分の心の中に抱え込んで😢もう心壊れた😢何故私はこんな辛い人生を送らなければならないのだろう😢27歳の時、離婚していた父と母が私を養うため、再婚して、この家にやってきた。私はこの家が大嫌い😢小さな頃から喧嘩と怒鳴り声ばかりだった、学校でもいじめにあっていた、誰も助けてくれない、この居場所なんて居場所じゃなかったから😢私は父が人間として嫌い。何も人の気持ちなんて考えず、やりたい放題、今も暖房の空気抜きとかいって、台所と居間を繋ぐドアを大きく右側開けて😢汚い部屋が見えるし、父の声が聞こえるし、存在を感じてしまうから、虫酸が走る😢私が拒食症でドア閉めないと、食べれないの知ってて、食べ出すと誰かと電話したり😢父の声聞きたくない😢おかしくなりそう😢もう無理。生きていくのが😢お風呂にも腰が痛いからって椅子が置いてあるけど、洗濯機の前で着替えるのに、足元ぶつかりそうだし、いつもそれを避けなきゃいけない😢面倒臭い😢何故母が居ない時、私が料理を作らなければいけないのか分からない。冷凍食品にすればいいじゃん。もうこの家に居たくない😢死にたい😢神経質って言われたけど、鬱病の間違いだからな、症状だからな😠私、ジャニーズに会いたい😢コンサート行きたい😢NEWSとSexy ZoneのCD欲しい😢もう無理😢コンサート行かないと、生きてけないんだ。助けて、NEWS😢健人😢もう我慢の限界。本気で死にたい😢

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この家に居たくない😢あと何年父は生きるんだろう。この13年でもすごく長く感じたのに、父が死ぬまで一緒にいるとか考えると、ゾッとする😢耐えられない😢介護とかできない😢だって、私は病気だから😢何でこんなに目に見えない病気😢怒りたくても声が出ない😢かといって誰かと結婚したくは絶対ない😢ずっとひとりで居たい😢部屋に引きこもっていたい😢デイケアで同じ病気の人と関わるのも嫌、何にも何にもしたくない😢死にたい😢何も変わらない、進まない、怖いけど、分かってるけど、それでいい😢今日パソコンでNEWSとSexy Zoneの画像沢山見たよ。でもときめかない😢飽きたんだね、私。ジャニーズ居ないんだから、もう他のやることやればいいのに、何もやらない私は最低😢

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やっと母が帰ってきた。家事終わった😢でも、朝ごはん頑張って、スクランブルエッグ作ったのに、ハムに火が通ってなかったらしく、父がLINEで、ハムもう少しね。と言わなくてもよいのに、わざわざ送ってきた😢傷ついた😢人に朝ごはん作ってもらって、普通言うこと？傷ついたよ😔LINEで何でも済ますようになったこの世の中が嫌い😠LINEなんて大嫌い😢スマホにするんじゃなかった😢ずっとガラケーで居ればよかった😢私は最初LINEの家族グループに入らなかったんだ。でも母に入れられた😢お陰で父から７時にイマドコとかLINEが来るし、普通の現役の大学生でも７時にそんなこと確認する親いないよね。本当に箱入り😢箱入りにされてる自分が、自分ていう人間が嫌だ😢もう生きてくの無理だよ😢今日、買い出しの日だったけど、家事で疲れて、引きこもっちゃえって思って、引きこもった😢何もかもがやり直さなきゃ、やり直すしかない、やり直そうと心のどこかでは思ってても、私自身の心の傷、トラウマから何もできないって最終的には落胆する😢もう過去は帰って来ないけど、引きこもりになって、耳も心も敏感に繊細になって😢今外に出ると小学生の大声とかいきなり走り出すのがダメで、その光景を前にすると、わーってなる😖引きこもった私が悪いのか😢悪いんだろうね😢でも心、限界だったから。今の状態から抜け出すにはどうしたらいいのか、自分でも分からない。外では働けないということが体力的にも精神的にも分かるし、私自身が働きたくない😢でも自分はなかなか終わってくれなくて、何でか生きてる😢すぐ死ぬ危険性があるとは誰にも分かってもらえない。今日も父、食事中に台所入ってきて、アルコールティッシュ取りにきたけど、そんなの私が食べた後でもできるじゃん😠食事中、私が吐き気と冷や汗と戦ってるの分かってない😢食後も喋りたくないから返事しなかったよ😢疲れた😢死にたい😢死ねないって分かってても、死にたい気持ちはどうしようもない😢

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今日はそう状態だったんだ。日雇い派遣行って、体慣らしていって社会復帰、全てをやり直すなんて、夢みたいなことを考えていたんだ。こんなに前向きになってるのはそう状態なんだろうなって、気付いてた😢じゃなきゃ毎日あんなに死にたかった人間が、毎日死にたいと言ってた人間が、いきなり変わるなんてあり得ないから😢予感は的中🎯イノセンス見てたら、鬱になってきてね、元に戻ったんだ。でも少しだけ前へ進んだ。NEWSとSexy Zoneのファンをやめられそうな自分がいること。CD買わないで以降、諦められたかのように、何だかスッキリした😢本当はこんな自分にはなりたくなかったけど、人生でいつかはジャニーズとさようならしなきゃいけない日が来るって分かってたから😢そして今のままでは本当に人生が悪い方向へ進む。まだ40歳。何かできることがまだあるんじゃないか。このまま映画のみ行く日々になるのは怖い。前に進みたい。なんて、すぐ死にたくなるのが私なのに、こんなことを今日は思っています。心の傷とトラウマはどうしても忘れられないけど、今のままじゃ本当に自分がダメになる。明日はまた死にたいって書き込むのかもしれない。珍しく前向きな私をたまには記しておこうと思ってね✨おやすみなさい。

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結局自分に負けた😢今日も夜までそう状態だったんだけど、やっぱり私なんて、私が変わるなんて無理だよね😢就職の求人サイトまで見て、どうかしてるなって思ったけど、まだまだ何かをチャレンジすれば、私変わっていけるなんて、叶わない想像までしてバカみたい😢元の自分に戻って、考えてみたら、私過去にされた、職場のおばさんのトラウマ忘れられないから😢あの瞬間を思い出すと就職なんて無理だってソッコー思うんだよね😢入社して４ヶ月、いつのまにか、私と同じ時期に入った新人二人には新しい仕事が教えられてて、私には教えてもらえなかった😢何故？😢未だに思うよ。そのおばさんに自分に負けたら終わりよ～とか言われて、その時は若くて、そうですねって返事したけど、今の私、会社やめてその通りになってるね😢お昼に起きて、何の努力もせず、引きこもり😢いつのまにか、心がどんどん縮小していって、コンビニにも行かなくなって、洋服屋の店員さんとも話さなくなって😢ジャニーズも捨てちゃったから、外の世界とは何の交流もなし🙅何でこんなになっちゃったんだろう😢私は学生の頃から死にたかったし、病気になる前から弱かったから、運命なのかな💧😢夢とかなりたい職業もなくて、何もできなそうと周りに言われて育った😣こんな私だから、これからも変わるのは無理😢でも現状はどんどん悪化していく。生きてるとお金がかかる。私なんかにお金をくれる母に申し訳ない😢お化粧💄💋✨や、オシャレなんて、自己満足。引きこもりの私のことなんか誰も見てないのに😢就労移行施設のホームページを見てみたけど、万人受けするように書いてあるんだろうし、あの通りには行かないだろうな😢勇気✨を出せば、変われるのかな？それとも😢私には分からない😢40年生きてきて、人生を自分で切り開くことができたことがない😢どうしたらいいんだろうね😢

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フォルトナの瞳、見に行った😊✨でも死にたい😢全然感動しなかったんだ😢作られた話だよね、多分こういう落ちかな、なんて映画を今まで２年ほど見てきて、大体想像がついちゃって。有村架純ちゃんが飛行機事故で助けられなかった女の子だったっていう落ちは想像つかなかったから、面白かったはずなのにね。有村架純ちゃんが可愛くて💖神木隆之介くんがカッコよかったぐらいしかメリットがなかった😢映画も感動しなくなったし、もう見るのやめるかってさすがに思い始めたよ😢でも趣味なくなっちゃうしな😢ジャニーズに冷めてね、顔老けたよ😢おばさんになったみたい😢今日は雨降ってて、くせ毛爆発したから、余計にかな😢そりゃそうだよね😢好きな人が居なくなって、働かなくなって😢老けないわけがない😢全ての原因は何もかもから人生逃げてるから、何も感動しなくなった😢からだよね😢分かってるくせに一歩も動かない。最低最悪野郎😢今日外で思ったんだけど、シャンプーを変えてみたいって我が儘なの？母に言われたんだけど。我が儘じゃない、意見だと言い返したんだけど。別に強要したわけじゃなく、思ったことを何となく言っただけなのに、私が引きこもりで無職だから我が儘になるのかな？ってムカついたよ😢それから、祖母に、昔日雇い派遣言ってた時、何かしら問題のある人が来てるんだろうねと言われたんだけど、私は問題があるの？ないと言ったら、嘘になるけど、問題のある人間と言われたら、私がどう傷つくかとか考えなかったの？😢こんな感じで過去が甦り、糞みたいな人生、終了したいって思う😢何故死んじゃいけないの？親が勝手に生んだだけじゃん。私頼んでないじゃん。もう疲れたよ😢生きるパワーもうない😢引きこもって生きるしかないんだ😢

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私は生きてちゃいけない😢死ぬべきなんだ😢今日分かったよ。前から分かっていたけどね😢決定的に今日分かったんだ。私このまま生きてても親のすねかじりで、将来親亡くなった後、生活保護になるらしいよ😢そこまでして生きたくないし😢生きてるの申し訳ないよ😢親が死んだら、餓死するね。前から決めてたんだ。もう将来やり直すなんて無理、何もかも無理なんだ😢心のどこかで僅かに期待するなりたい自分がいるけど、なれないんだなって分かる😢どんなに頑張っても努力しても、私なんて所詮そんな存在なんだよ😢今思うと、元彼に守ってほしくて付き合ったから、罰が当たって、鬱病と拒食症になったの😢そしてね、鬱病と拒食症になってから、ジャニーズのコンサート行きまくって、依存したから、罰が当たって、ブラックリストに入ったの😢全部自分が招いたこと。バカみたい😢いつもいつも誰かに依存して。今の自分は映画に依存してるのかな😢もう疲れちゃった😢私は私を背負い切れないから、消去したい😢本当に身辺整理始めようかな😢死ぬことで償わなきゃ、他に方法ない😢昨日HORN抹茶味を食べたけど、おやつ食べる権利も私にはないよね😢死にたい😢死なせて😢全て終わりにしたい😢

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今日も何もしなかった😢生きてるのが辛い😢死にたい😢って思う生き方が私の習性だと思う。40年そうだっんだから、これからも変わることはない😢死にたいと思う人生に問題があっても、変えない。本当に死にたいのに、死にたいと思うことを否定したらもっと悪化して苦しくなるから😢生きたいと思えるためには信じられる人が必要、生きがいが必要って、精神障害者でそれが持てないんだから、どうしようもないじゃん😢文春もうやめてよ😢亮ちゃんが脱退したら、関ジャニ∞ダメになるよ😢亮ちゃんは私のジャニーズファン復帰の元になった私にとって大切な人なんだよ😢嵐が活動休止も嘘だと思いたいし、最近ね思うんだ😢ジャニーズファンやめても、その時好きになって大切だと思った人は、思い出はずっと消えないし、思い入れは変わらず大切、生きてて無事に活動してくれてるだけでどんなに幸せなことかって😢科捜研の男見てて、亮ちゃん昔好きだったなって思いは消えないで見てるし、好きになった意味があったなって思うの😢NEWSとSexy Zoneだって、無理矢理離れただけで、見守ってるし😢もうジャニーズファンを傷つけないでよ😢不安にさせないでよ😢ファンの気持ちを弄ばないでよ😢リアルにジャニーズしか支えがない私みたいな女の子がいるんだから😢

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疲れた😢明日精神科だけど、行っても何も変わらないだろうな😢本当に何のために行ってるんだか😢私が逃げてることは働くことだって自覚してるよ😢でももう40歳、就職して働いた経験が１年もない私なんて雇ってくれるところがあるはずない😢36キロでガリガリだしね😢どこから見ても病気らしいよ😢就労移行施設も行く勇気ないんだ。同じ病気の人と会いたくないし、音がするところには行くと具合悪くなるんだよね😢だから無理😢いつも映画行くときもね、誰とも一言も話さないの。いらっしゃいませも怖いから、耳塞いで、お店入るしね。店員に話しかけられないよう、洋服は触らない。話しかけてきたとしても無視。ね、すごい対人恐怖症ぶりでしょ😢こんな私を自分で守る方法はね、引きこもることなの😢なりたい自分は死んだ自分。

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精神科だったけど、やっぱり行った意味なかった😢主治医に何か始めましたかって聞かれて、始められるわけがないです。って答えたら、やりたいことは何なの？って聞かれて、どうやったら早く死ねるか知りたいと言うことです。って言ったらね、生まれてきた責任があるんじゃないの？って言われたから、責任ないです。私は自分の意思で生まれてきてないからって言ってやった。死ぬのはいけないっていうから、自殺を悪いことだとは思わないです、私はって言った😢精神科医なんて、患者の本当の現実、心見えてない😢分からない😢どんなに苦しんでるのかなんて😢分かってくれたのがNEWSだった😢健人💙だった😢鬱病になってひとり嘆き苦しみ、さ迷っていた私に言ってほしい、励ましてほしい言葉を全て言ってくれたのはNEWSと健人💙😢だから生きがい🍀✨だった😢どう進めばいいのか分からなかった時も教えて人生励ましてくれたのは、側に居てくれたのはNEWSとSexy Zone😢山P😢タッキー&翼😢関ジャニ∞、亮ちゃん、皆が居てくれたから😢死にたくなった時、この人たちがいるから、会えるから死なないと、心に誓った。でも会えなくなった今、何をどうしたらいいの？😢忘れろと言うの？😢こんなに落ち込んではいけないの？😢死にたくなって当たり前じゃん😢立ち直ったきっかけを失ったんだからね😢ごめんなさい、私NEWSとSexy Zoneのファンやめたくせに、それどころか最近もっと好きになったんだ😢やっぱり皆を見てると元気が出て来て😢主治医に生きがいは本当にそれだけかなと聞かれたけど、23年間の生きがいだったものを失った私の喪失感、苦しみ、悲しみなんて分からない😢CDやっぱり買おうかなって思い始めた😢まだ在庫あるみたいだし😢生きてるの疲れたんだ😢映画で繋ぎ止める人生も飽きたんだ😢ジャニーズに会いたい😢情けない私の本音です😢

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あんなに死ぬほど沢山の幸せをくれたNEWSとSexy Zone健人💙を忘れるなんて、私にはできない😢ずっとずっとどんな時も辛い時、私のそばにいてくれたから。それが全ての答え😢

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耳の後ろ痛い😢大病で、死んじゃえるなら、でもいいかな😢私なんて生きてる価値ないし😢今日も考えてたのはNEWSとSexy Zoneのこと。毎日こればっかりでごめんなさい😢私はやっぱり彼らが愛しい😢好き😢こんなに好きになれる人もなかなか居たもんじゃないよ😢失って、私が得たものって何だったんだろう😢何もない気がする😢どれほど大切で大きな存在だったかってことを痛いほど思い知らされて😢好きで好きでたまらなくて😢居なきゃ死んじゃうって思うほどなら、会いに行った方がいいんじゃないかって😢対人恐怖症だから、どうなるか分からないけど、転売の同行募集で行ってみるしかないかも😢本当に必要なのかこの目で確認しに行った方がいいよ😢もうそれしかないよ😢今まで我慢した時間は何だったのって話だけど、私にとって一番大切な薬はジャニーズだってことが証明された😢

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どんだけ依存してるつもりなんだよ😢依存から脱け出せ！

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色々考えて、考えまくって、日雇い派遣に一度行ってみることにしました。ずっと仕事していない自分、その点について、悩んでいたから、この悩みを解消するには、やはり仕事するしかないという考えに至りました。ずっと、仕事しないで、ジャニーズファンに逃げていたんだと気付き、思いました。ずっと遊んでいたんだなと。私って情けないって思いました。しかし、この決心もまたすぐになくなって、元に戻ってしまうかもしれません。今までがそうでした。実際、仕事に行くと怖くなって、傷つくんです。でも、今回はそこを乗り越えないとと思っています。

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明日は耳鼻科へ行きます。耳の後ろの痛み、治らないので、大学病院へ行って診てもらってきます。昼は痛くて、夜は痛くないという変な症状、何でもないといいんだけど、不安です。悪くない健康な耳の方だし、もし中耳炎だったらと思うと不安です。心配してても仕方ないんで行ってきます。そして、耳鼻科の後、日雇い派遣で働く準備のために、派遣会社へ行ってきます。思い立ったら、即行動です。今日、私は今まで幸せだったことに気付きました🍀住む家があって、両親がいてくれて、食べるものがあって、寝るところがあって、精神以外体は健康でどこも痛くなくて、きっとすごくこんな当たり前のことが幸せだったのです。何故毎日あんなに死にたいと思ったのか、ただ自分で自分自身を追い込んでただけなのだと思います。映画を月に3買い出し見に行けることだって、十分幸せじゃないか。親に感謝しなきゃいけないです。そしてこれからいっぱい努力していきたいと思います。11年引きこもったその代償は大きいと思います。でも何もしなかったら、私の人生この先も真っ白なページで終わってしまいます。それだけは嫌だから先に進みます。きっと沢山傷つくかもしれません。でも傷つかなきゃダメなんだよね。沢山傷ついて、人間は色んなことを学ぶ。今はそう思います。今は１日も早く仕事することが目標です。最終的な目標は就職です。40歳の鬱病と拒食症で11年ニートだった人間がどこまで変われるか、やってみせたいと思います。

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今日は私にとって大切な人の誕生日🎂🎁です😃

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風邪だった😢耳鼻科6時間30分待たされた😢耳に何事もなく、風邪で耳の後ろが痛くなってるとのことだった😢結果は良かったんだけど、何だかすごい疲れてね😢座って待ってただけなのに、ただ😢帰ってきてグッタリ、こんなんで本当に仕事できるのかなって鬱に戻っちゃった😢考えてみれば、昨日、一昨日の私がおかしい😢やっぱり人嫌いで一匹狼のひとりぼっちの精神障害者が本当の姿なんだ😢耳鼻科の受付のおばさん、嫌い😠ブスで性格悪いの滲み出てる。あんな人が受付なんて、社会は間違ってる。私のこと小馬鹿にして、対応してるのバレバレだし。まあ、大学生ぐらいだと私のこと思ってるんだろうね😢少女みたく可愛いって周りの人に言われるから✨今日落ち込んだ理由がもうひとつ、ネブライザー、初めてやったのね。誰もいなくて、すみませーん！！！！って体に力入れてありったけの大きな声出したのにたった一メートル先の受付の人にも看護師さんにも誰にも聞こえなかったみたいでね😢引きこもって、喋ってないとこういうことになるんだなって😢耳は片耳鼓膜が人工のものだから、そのせいであんまり大きな声を出せないんだ😢働いても、これじゃコミュニケーション取れないよ😢それから薬局で薬もらうとき、薬剤師って何で、先生に何と言われましたか？とか聞くの？😠😢個人情報じゃん？！😢元々手術して耳が悪くて、風邪引いてこの薬出されましたって言ったら、手術ってどんな？とか、根掘り葉掘り聞かれて、気分悪かったわ😢大学時代に手術して聞こえなくなった耳をいつまで引きずらなきゃいけないんだろう😢きっと一生かな😢受付で体温計も恐怖。耳と何の関係があるん？内科ならまだ分かるけどさ😢私はやっぱり日雇い派遣行けないかもしれない😢今日１日でこんなに精神崩れて、ボロボロ😢死にたい😢明日ゆっくり家で引きこもれると思うと安心する😢

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今日は生理になって、お腹痛くて気持ち悪くて、夕飯食べれなかった。チョコレートとヤクルトで済ませた。私ね、ジャニーズファンに戻ることにしたんだ😊❤️映画ファンやめる。あんなことにお金使っても楽しくないし、生きがい感じないから。私が好きなのはやっぱりジャニーズの皆でとことん、生きてるって死ぬほど実感する大きな喜びをもたらすのはジャニオタって生きがいなんだ😚🌼✨昨日もHey!Say!JUMPの皆に救われたの😢鬱の時もどんな時も私の心の中にあるのは、頭の中で考えているのはジャニーズのことだから💖✨😄来週NEWSとSexy ZoneのCD買うんだ💿✨楽しみ✨テゴ、ピンクの髪色めっちゃ可愛い✨☺️健人💙ゴチ見てて、やっぱり笑顔やキメ顔が好き✨別に貢いで騙されててもいいってぐらいなんだ。コンサートもいつか何かの方法で必ず行ってみせる✨だって死にたいと思ったぐらい、なくなると生きていけないなとしみじみ感じ感じた幸せなんだもん🍀✨日雇い派遣は行かなきゃと今は思ってるけど、行くか分からない😢クラウドワークスがストレスになって、動悸がした私が日雇い派遣に無理して行ったら鬱病悪くなるかもしれない😢あ、今日父にホワイトデーのチェリーチョコ🍒もらったよ😄

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今日少クラプレミアム、NEWS最終回だった😢もう、ずっと見ていたいぐらい、慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲは美しすぎる😍可愛いったらありゃしない。面白いったらありゃしない。あんなに悩んでNEWSファンをやめると決めたのにいいのかと思う自分もいるのだが、１ヶ月も持たずに戻ってきてしまうというのがまさに答えだと思う😃❤️健人💙もそうなんだけど、NEWSもSexy Zoneもジャニーズファンって本当に楽しい🎶✨☺️でも現実は厳しい😢仕事しなきゃってまた悩み出すんだからね😢強気になってたのに、日雇いやっぱり怖いや😢親も働けとは一切私に言わない。肉体的にも精神的にも参ってるのが、見て分かるらしい。今日も買い出しの日だったけど、昨日夕飯食べれなかったし、出血量もまだ多いしって言ったら、無理はしない方がいいわよと、休むことを否定されなかった。幸せなんだろうね😢でも私は働かないと将来どうなっちゃうんだろうっていつも不安で😢こればかりは親には言えないや😢働かないと心が腐ってく、休んでると動けなくなるってよく分かるんだ。その言葉😢なのに、私は何もしない。ガリガリの体型で、救われてるかもしれない。太らない体質で精神科の薬飲んでも影響がない。はあ、私はこの先どうやって生きていったらいいんだろう。本当は働きたくないよ😢

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