夫婦って難しい

主さん、お疲れ様。頑張りすぎです。
奥さんをダメにしてるのは、主さんかもしれないですね。

考え方なんです。

全てが、「自分がしてあげてる」なんです。
「耐えながら」なんです。恩着せがましい。だから、奥さんも、させてあげてると思っているかもしれないですね。

イヤなら、家事しなければ良い。したくないことは、せずに我慢することもたまには、良いのでは？
相手を変えたいなら、自分が変わることです。だから、鏡なんです。自分が同じことしてたら、相手も変わらない。

奥さんの行動、真似してみることも良いのではないでしょうか？

それも方法だと思いますよ。

違う意味でケンカすることも大切だと思います。

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>> 51 僕が妻をだめにしてるわけではないと思いたいです。
なぜなら結婚する前から妻の家族は妻はそういう風だと思っていてそれも
容認していたのですから。
僕はそれを知らずに結婚し当たり前と思えることを日常的にやっているのに
それに対する理解や協力、思いやりが感じられないから「結婚生活ってなんなんだろう」
と今更抜け出せないループの中でもがいているだけです。

「自分がしてあげてる」というのも表面上です。
結婚した当初からそうだったわけではありません。一人暮らしだって長いし家事をしないと
家事がたまるだけなのをわかっているからしているだけです。
そこに妻のように胡坐をかいて居座られるとそれはもはや負担でしかありません。
家事をするのが嫌なわけではない。ただ目の前で何も思いやりも協力もない妻が
口だけで協力を装い何もしないのにたった一回何かをやったりするだけでそれを引っ張ってきて
「私もやってるじゃない！」とヒステリーを起こされるのにうんざりなだけです。
恩着せがましいでしょうか？別に協力的で妻から思いやりを感じられれば結婚の意味も自分がやっている
ことすべての意味も腑に落ちます。そんなの一切ない状態で結婚生活を送るうえで妻に思いやりを求めるのは
「恩着せがましいこと」なのでしょうか？

「相手を変えたいなら、自分が変わることです。だから、鏡なんです。自分が同じことしてたら、相手も変わらない。」
正論だと思います。理想的です。でももし僕が妻と同じようなことをしたら僕には妻に言い返す資格はなくなります。「人に言っておきながらあなたも同じじゃない！」って言われたら反論できません。
それに夫婦で当たり前だと思っていた協力や思いやりを少しでいいからと求めているだけに過ぎない僕が
まったく家事もしない妻のように自分を変化させるということは「妻と同じことをする」ということ。
つまり目には目を歯には歯をでやられたらやり返すの精神と一緒じゃないですか。
そんな奴に人のことをいう資格なんてないと僕は思っていますしそこを言われたらいよいよなんの反論も
できません。
それで無駄に喧嘩を生み出すのって正しいのでしょうか？

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主さんは、表面しか見てないから、表面に隠された中身も見えるようになると良いね。
もう、レスはしません。

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つまりあなた方ご夫婦は互いに自分を譲らない。
その夫婦のうち奥さまははっきり口にし言葉にする。かたやあなたは消極的で不満を抱えながら現実逃避する。という構図です。
あなたがすべきは、わかってくれず話し合いにならない妻と話し合うのを諦め他所で不満をこぼす事ではなく、ご自分の正当性を信じておられるならしかるべき公の場にでてでもそれを訴えること。

妻の親からいわれても僕が我慢してる。妻が聞き入れないから僕が我慢してる。

ご自分が正しいと思われあなたの不満が限界にあるなら我慢など必要ないじゃないですか？
家庭裁判所にでも訴えでてご夫婦の仲裁になっていただき、あなたの権利を主張されたらいいじゃない。
けれどご自分の立場と権利を守れるそうした明らかな手段があるにも関わらず、あなたはその行動にはうつさない。
家庭裁判所＝離婚調停ではないですよ？
家庭裁判所は夫婦のみでは感情論の争いになってしまう家庭を維持するための夫婦の仲裁になってくれる機関でもあります。
しかしあなたはおそらく何らかの理由付けをしてこれをしない。
それは数々の不満を抱えながらも奥さまの比護にいる立場からあなたご自身がぬけだせない、抜け出したくないからです。
だから献身的なご自分をアピールし他所で奥さんを非難し現実逃避されている。
それはあなたご自身が現状を変えたくないという証。
妻と離婚もせず妻が俺の理想に変わらないか？と願われているのです。

あなたも奥さまも譲らないのはお互いさま。どちらも譲らないのだから話になるわけがない。

だったら第３者機関を通じてでも互いのもつ権利と義務を明らかにしてしまえば良いのでは？
あなたが本気で現状を変えたくて、それをする度胸があなたにあればそれは簡単にできますよ？

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>> 54 権利を主張する意地の張り合いで第三者機関を間に挟んでまで自己の権利を主張して
正当性を誇示するのは夫婦のあるべき姿でしょうか？
それならガス抜きをしてある程度自分を納得させながら沸点が上がりすぎないように
自己管理しながら結婚生活を維持する方が大事なのではって思います。
僕の度胸がとるに足らないことは承知の上ですが現状を本気で変えたいから離婚に向けて
自ら歩を進めるのは僕が望む変化ではありません。
言葉が悪いですがあわよくば妻が変わってくれることを望んでますが
変わらないのであれば妻から納得の上で離婚を勝ち取りたい。
なぜ自分の権利や主義主張を張り合わせて第三者機関を交えて喧嘩別れで
強引に妻に自分の主張を貫きとおさないといけないのか？それって結果的に結婚生活を維持するとなっても
僕はそのあとに待ち受ける息苦しい生活を望んでいないしましてや「自分の意見」を曲げずに貫いて
第三者機関が離婚を正式に認めたとして夫婦間で何ら問題解決になっていない。

僕がしたいのは白黒はっきりさせたいだけであって意固地になって自分の主張を曲げずに譲らずに
進んでいきたいわけではない。
だからこそ日々自分の感情と折り合いをつけながらガス抜きして生活を維持している。
何かおかしいこと言ってますかね？

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