イライラの収め方

人間関係なんてそんなに簡単に変えられる訳がない。　って言うか、無理でしょ。　そんなに怒ってストレスを溜めてまで彼となぜ別れたくないのかが分からない。　別れてもっとまともな男と付き合うのが一番いい解決方法だと思うが。　(^^;)

• << 4 おっしゃっていることはよくわかります。 人間関係を変えてほしいわけではないのです。 そもそも「会いたい」と言ってるのは人妻子持ちなわけで、 もし、相手の旦那さんがそのメールを見てしまったら、 不貞行為をも疑われるはずです。 だから、ある程度の距離感を保った方がいいとは言いました。 まぁ、全然心に刺さってないみたいですね。 といっても、現時点で別れる気はないです。ある日突然、ろうそくの灯が消えるように、一気に冷めてしまうかもしれませんが。

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別れようよ。
主さんの気持ちは何一つ間違ってない。
「相手の嫌がる事はしない」という小学生でも知ってる事も理解してない。

自分に悪気がない…
自分大好き…
メールでの「今から来る？」さえも「俺は悪くない」という始末…。

そして、束縛女、重い女、メンヘラなんて思われたら悔しいでしょ。

もっと主さんを大切にしてくれる男気溢れる男がいますよ。
チャラ男はクズ。

• << 5 ご意見ありがとうございます。 それでも好きという気持ちが今はまだ強いみたいです。 なので、このイライラしたり悲しくなる気持ちをどこかで発散できれば、と思うのですが。 ちなみに、「会いたい」と言ってくる女性は、既婚女性で子供もいます。 彼は割り切っているつもりなのでしょうが、相手の旦那さんがそのメールを見たとしたら？と思うと、よい感情は持たないと思うのです。

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人は変わらない
変わらないなら主が変わるしかない
でもとても辛いこと
何故なら人は変わらないから

別れたくないけど彼には変わって欲しい
それもまた無理な話
主を悲しませない為に行動出来ない彼の事が好きなら、それは諦めて付き合うしかない

主に出来ることは別れを選ぶか選ばないかということ

• << 10 彼を信じようとは思ってはいるのですが。 というよりも、彼にではなく、女友達の方に嫌悪感を覚えていて、 今までは気にならなかったのですが、 飲みに行ったりすることにも嫌な感じになりそうです。 2人きりってわけではなさそうですが（最終二人きりになったこともある）、 飲み代はいつも彼支払いというのも微妙に嫌です。

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>> 1 人間関係なんてそんなに簡単に変えられる訳がない。　って言うか、無理でしょ。　そんなに怒ってストレスを溜めてまで彼となぜ別れたくないのかが分か… おっしゃっていることはよくわかります。
人間関係を変えてほしいわけではないのです。
そもそも「会いたい」と言ってるのは人妻子持ちなわけで、
もし、相手の旦那さんがそのメールを見てしまったら、
不貞行為をも疑われるはずです。
だから、ある程度の距離感を保った方がいいとは言いました。
まぁ、全然心に刺さってないみたいですね。
といっても、現時点で別れる気はないです。ある日突然、ろうそくの灯が消えるように、一気に冷めてしまうかもしれませんが。

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>> 2 別れようよ。 主さんの気持ちは何一つ間違ってない。 「相手の嫌がる事はしない」という小学生でも知ってる事も理解してない。 自分に悪… ご意見ありがとうございます。
それでも好きという気持ちが今はまだ強いみたいです。
なので、このイライラしたり悲しくなる気持ちをどこかで発散できれば、と思うのですが。
ちなみに、「会いたい」と言ってくる女性は、既婚女性で子供もいます。
彼は割り切っているつもりなのでしょうが、相手の旦那さんがそのメールを見たとしたら？と思うと、よい感情は持たないと思うのです。

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別れるのが一番と思いますが、それは無理なら主さんも浮気したらどうでしょう？
彼はキープだと思って、ほかに目を向けたらいいです。

…ほら、難しいですよね。自分の価値観を変えるのって難しいことです。彼も同じ。
主さんも変わらない、彼も変わらない、じゃ平行線。お別れするか、現状受け入れるかのどちらかですよ。

• << 11 お互い異性と食事や飲みに行ったりすることには寛容です。 だから、彼にどうこうっていうわけではなく、 彼と私の間に入ってこようとする感覚の女友達に腹が立ってしまいます。

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どんなに自立してる大人同士でも、
『相手を傷つけない』ってのは交際に於いて大前提な気がしますよ。

好きだから腹が立つのでしょうが、
残念ながら彼は変わらないと思う。

主さんが変わるしかないわけですね。
無の境地になるしかないような……『あ～、またか』みたいに。

• << 12 彼には「人を傷つける」という感覚がないのかもしれません。 それでも、今はまだ好きだから、この感情を方向転換できる方法を考えます。 ありがとうございました。

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女友達（怪しいのも含め）多い彼氏は言動は変わらないし
考え方として彼女としてその頂点に一応立ってるからまあいいか
って余裕なけりゃしんどいよ。
お金も彼氏に渡してなくてヒモじゃなく（これもまあ好き好きだけど）なんだかんだで帰ってくるのが許せるなら付き合う。許せん！ならそもそも向いてない。
主さん他にやることあればそっち優先にして彼氏は2番目位の扱いにすれば？
その彼氏は最優先事項にするほどしんどいよ。
付き合って行くとのことなので、主さんも彼氏に翻弄されてないで自分の領分はしっかり、その次に彼氏位に余裕持って！

• << 13 そうですね。 今までは彼第一主義でやってきましたが、 感情のベクトルを他に向けてみようと思います。 そうすると案外簡単に冷めちゃうかもしれませんね。

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皆さんと同じく別れた方がいいと思いますが、それは考えてないとの事なので…
メールを見なければいいのでは？
見ないと何してるかわからないからイライラしたり不安になったりするのは変わらないかもしれませんが、見るから内容についてもいちいち気になる…

彼には見てると思わせておいて見ない、見たとしてもそれについて彼に何も言わない、関心がなく振る舞う

それぐらいしないとイライラしちゃうんじゃないですか？

• << 14 ご意見いただいたように、「見ない」という選択をした時期もあったのですが、 「何も知らない」というオマヌケな方が嫌だと思ったのです。 今は、おっしゃるとおり「彼には見てると思わせておいて見ない、見たとしてもそれについて彼に何も言わない、関心がなく振る舞う」ことをしています。 むしろ、彼に苛立っているのではなく、女友達に対しての怒りがMAXです。 この悶々とした感情のままだと、いつか彼のメールから「怒りのメール」を返信しちゃいそうで･･･(笑)

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>> 3 人は変わらない 変わらないなら主が変わるしかない でもとても辛いこと 何故なら人は変わらないから 別れたくないけど彼には変わって… 彼を信じようとは思ってはいるのですが。
というよりも、彼にではなく、女友達の方に嫌悪感を覚えていて、
今までは気にならなかったのですが、
飲みに行ったりすることにも嫌な感じになりそうです。
2人きりってわけではなさそうですが（最終二人きりになったこともある）、
飲み代はいつも彼支払いというのも微妙に嫌です。

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>> 6 別れるのが一番と思いますが、それは無理なら主さんも浮気したらどうでしょう？ 彼はキープだと思って、ほかに目を向けたらいいです。 …ほ… お互い異性と食事や飲みに行ったりすることには寛容です。
だから、彼にどうこうっていうわけではなく、
彼と私の間に入ってこようとする感覚の女友達に腹が立ってしまいます。

• << 15 まぁ彼女いるのわかっててちょっかいかけてくる女友達に分別はないと思います。 でもそうさせてるのは彼ですので、女友達に腹をたてるのはお門違いだと思いますよ。 彼が会ったり、連絡返したりするからつけ込まれてるんです。 私の彼にちょっかいださないでみたく出て行くのは、私浮気が心配です焦ってます！って言ってるようなもの。女友達の思うツボ。 別れるつもりがないなら、彼の交友関係を受け入れて文句言わないことですね。

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>> 7 どんなに自立してる大人同士でも、 『相手を傷つけない』ってのは交際に於いて大前提な気がしますよ。 好きだから腹が立つのでしょうが、 … 彼には「人を傷つける」という感覚がないのかもしれません。
それでも、今はまだ好きだから、この感情を方向転換できる方法を考えます。
ありがとうございました。

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>> 8 女友達（怪しいのも含め）多い彼氏は言動は変わらないし 考え方として彼女としてその頂点に一応立ってるからまあいいか って余裕なけりゃしんど… そうですね。
今までは彼第一主義でやってきましたが、
感情のベクトルを他に向けてみようと思います。
そうすると案外簡単に冷めちゃうかもしれませんね。

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>> 9 皆さんと同じく別れた方がいいと思いますが、それは考えてないとの事なので… メールを見なければいいのでは？ 見ないと何してるかわからないか… ご意見いただいたように、「見ない」という選択をした時期もあったのですが、
「何も知らない」というオマヌケな方が嫌だと思ったのです。

今は、おっしゃるとおり「彼には見てると思わせておいて見ない、見たとしてもそれについて彼に何も言わない、関心がなく振る舞う」ことをしています。
むしろ、彼に苛立っているのではなく、女友達に対しての怒りがMAXです。
この悶々とした感情のままだと、いつか彼のメールから「怒りのメール」を返信しちゃいそうで･･･(笑)

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>> 11 お互い異性と食事や飲みに行ったりすることには寛容です。 だから、彼にどうこうっていうわけではなく、 彼と私の間に入ってこようとする感覚の… まぁ彼女いるのわかっててちょっかいかけてくる女友達に分別はないと思います。
でもそうさせてるのは彼ですので、女友達に腹をたてるのはお門違いだと思いますよ。
彼が会ったり、連絡返したりするからつけ込まれてるんです。
私の彼にちょっかいださないでみたく出て行くのは、私浮気が心配です焦ってます！って言ってるようなもの。女友達の思うツボ。
別れるつもりがないなら、彼の交友関係を受け入れて文句言わないことですね。

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>> 15 「会いたい」と言ってくる女性は、既婚子持ちですので、
仮に旦那さんがそのメールを見てしまったときに、
不貞行為を疑われる可能性があるからです。
彼のことははっきり言って信用して(?)、信用すると約束しているので、
彼の行動に対しては、いつものことだと腹をくくっています。
ただ、こういう色々受け止められる言い回しをしたことによって、
相手のご主人が二人の関係を疑った場合、とても面倒なことになるのです。
とはいえ、どうこう言える立場でもないので、相手の女性に怒りが溜まるのです。

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>> 16 スレ文と前のレスと趣旨がかわってるように思いますが…。
イライラを収める方法、女性関係に一線を引いてもらう方法の相談から、彼の女友達（既婚）への怒りに変わっていますが…彼の女友達AやBなど皆さん既婚者なんですか？
不倫を疑われて最悪慰謝料請求もあり得ると彼に伝えても響かないなら仕方ないですね。
彼が女友達と普通に会ったり連絡するから、向こうも普通に接してるだけでしょうから女友達だけを責めるのも違うと思いますが、お気持ちはわかりますよ。
まぁ彼を信用するなら黙るしかないですね。不倫を疑われたとしても、向こうのご主人が本気出して素行調査すれば黒か白かはすぐわかることだと思いますし。
イライラを収める方法ですが、やはり他のものに目をむけて極力彼のことを考えないようにするしかないですね。別れる気がないなら、見過ごす、諦めて受け入れるしかないですよね。

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無理なんじゃないですか？
彼はもとより、男女関係無く、友達としての付き合いは辞めようとは考えていないタイプの様ですし。
それに、女好きなのが乗っかって来てますからね。

信頼関係なんて、何時まで経っても何年経っても築けないですよ。
彼の女好きが治って、主さんがそう認識しない限り、信じようと努力する止まりですから。
嫌な事なら、どこまで行っても、一生我慢し続ける事なのですから。

強いて言えば、気になろうが真実を知りたかろうが、結局何かがあったとしても知ったからといって、過去が変わる訳でも無いし、何が変わる訳でも無いのだし、浮気されたらされた時、なのだから、浮気されたらされた時だと思って、一々気にしない事だと思いますよ。
他人の本心なんて覗きみる事までは出来ないですからね。
今回の件は、そういった事が含まれる問題ですから、治す方が難しいんですから、主さんが変わるしか無いと思います。

私ならば、信頼関係が築けない様な人の時点で付き合っている意味が無いので別れますけどね。
恋愛観は近い人じゃないと疲れますよ。その前に、そんな恋愛観の人に好感持てなくないですか？好きになれる相手では無かっただけなんじゃないですか？
主さんは、女好きが好きなのですか？思いやりが無い人が好きなのですか？
彼の良くない部分を知った今、良く考えてみてはどうかと。

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>> 18 コメントありがとうございます。
彼に友人関係を崩してほしいとまでは思っていません。
女性との食事等にも気持ちよく送り出します。
私も異性の友人も多いですし、同性の友人より気も遣わないので楽です。
色々ご意見頂いて思ったのですが、彼はどうでもよい内容のメールには
何も考えずに返信するタイプでした。彼の文字に大きな意味はないのだと。
確かに思わせぶりな返答をしてしまっているときもあるようで、
相手の方には申し訳ないですが、そういう人だと理解しました。
ただ、やはり「会いたい」だとかそういう文言を見てしまうと、
その女性と会うのは気持ちよくはないんですよね。
所詮、彼女持ち（彼氏持ち）にそんなメールをしてくる
不道徳な人に彼は惹かれないということも解りました。
そして、その人に苛立っている自分も器が小さいと反省しました。

彼はとても仕事が忙しく、もう1か月以上も休みがない状態で疲弊しているにも関わらず、
現在、私が不治の疾患があり、食欲はあるけど全く食べたくない日常が続いているなか、
「食べたいものがないなら、つべこべ言わず、俺の作ったメシを食え」とご飯を作ってくれました。
やはり人それぞれの価値観があるのだから、些細なことで一喜一憂してはいけませんね。

皆さまに色々ご助言頂き、凝り固まった思考が柔軟になれた気がします。
ありがとうございました。

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