カラスとあさかの部屋(*^▽^*)
カラスへ…。ここまで来るのに、かなり長かった。わたし、生きてます。
カラスと話したい。
2専に入れなかったから、新しいスレを立てました。
長くなるから、聞いてほしい。
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- 参加者締め切り
カラス。わたし、最近悲観が止まらなくなってきました☔️ メンタルが辛くなると、悲観してしまいます😢☔️
わたし、手術しないと決めました😔
ほんとはしたいけど、実際、痛いの苦手だし…わたしなんかが、女性になれるはずない。😢
でもわたし、だいぶ変わったんだ❣️
顔つきとか肌、髪質。
綺麗な人みつけては、ライバル意識燃やしたり、男性を観てドキドキしたり…。
前は、ドキドキしてもスルーだったから、ほら…わたしなんかが相手にされるわけないし…😔☔️
とくに夏は、わたし大っ嫌いだから、なるべく目線を合わせないようにしてる☔️
夏のメイク、さっぱりわからないし、今どっちのメイクしてるのかもわからない。
>> 5
2専だから、参加者〆切しちゃったら?デリケートな内容だし、きみ自身がデリケートだからね。
早く寝るのは、いいことだよ。肌にも脳にもいい。
優しい、笑顔のかわいい女性になりたいんだね。周りと比べて変わってるって思うのは、どんなところかな?
僕が自分で周りと比べて変わってるって思うのは、感覚かな。僕にとって大きすぎる音が、周りにとっては大したことがなかったり。僕にとって目がチカチカする模様が、周りにとっては何でもなかったり。周りにとってはよく分かる「暗黙の了解」ってやつが、僕には分からなかったりするんだ。
あさかちゃん、僕の質問に答えてくれてるけど、僕にあんまり質問してないね(笑)僕に聞きたいことがいっぱいあるんじゃなかったの?何が聞きたい?
今日はもう寝るから、来週の日曜までにまた僕のことを呼んでくれる?
「カラス」って、さ。
>> 7
おはよ。
今日は仕事が休みになったから、返信するね。
勇気がないのは、いじめられたことが原因のひとつなんだよね。つらいと思うけど、まずはその過去に向き合わなきゃならないと思うよ。
どうだろう。きみの小さい頃には、こんなことは無かったかな?
①忘れものが多い
②落ち着いて席に座っていられない
③遅刻してしまう
④気が散りやすい
⑤机やカバンの中がごちゃごちゃになってしまう
⑥たとえ話や慣用句が分からないことがある
⑦自分が興味があることに周りはなかなか興味を持たない
⑧「ながら」が苦手で例えばノートを書いていると先生の話が聞こえない
⑨大きな音やまぶしい光が苦手
⑩一生懸命説明しているのに相手になかなか伝わらない
僕は、けっこうこういうことで困ってたんだけど、あさかちゃんはどう?こういうことで困ってなかった?
>> 11
悲観的になる気持ちは分かるよ。僕も、そうだった。変な声が聞こえるとかは無かったけど、ほら、僕は「言葉のウラ」や「タテマエ」ってやつが、よく分からなくて。そういうものがこの世の中にあるんだ、僕はそういうものを読み取るのが苦手なんだ、って分かったときには……僕に見えている「世界」が崩れてしまったように感じたんだ。「全てが『タテマエ』ってやつなんじゃないか?」「こいつも嘘を言ってたんじゃないか?」「全部、嘘だったんじゃないか?」ってね。すごく、不安になったよ。怖かった。
でもね、そんなふうに苦しんでるのが、僕だけじゃないんだって、ネットで色々見ているうちに分かった。そして、僕が夢を諦めなくていいんだってことも。
続きます。
- << 15 おまたせ(⌒▽⌒) ウラや建前…わたしもわからないよ! カラス、わたしはわからないことだらけだ! わたしは、努力が苦手。特に頭を使うことから、逃げてきたよ! わたしも…ネットをみて、いろいろ知った。わたしは知らなすぎた。
>> 12
さっきのチェックリストは全部、長所に言い換えることができるんだよ。
①忘れものが多い
→忘れものをしてしまう人も頑張っているんだと分かってあげられる。忘れものをしてしまう人を一方的に責めたりしない人。
②落ち着いて席に座っていられない
→落ち着いて席に座っていられない人のことを責めたり、いじめたりしない。
③遅刻してしまう
→遅刻してしまうことをとにかく悪いと責めたりせずに、冷静に事情を聞くことができる。
④気が散りやすい
→気が散りやすい人たちがどうすれば集中どきるのか考えることができる。
⑤机やカバンの中がごちゃごちゃになってしまう
→最初から何の苦労もなく整理整頓ができる人と違って、整理整頓の苦労を知っている。片付けが苦手な人の気持ちに寄り添うことができる。
⑥たとえ話や慣用句が分からないことがある
→言葉通りに正しい日本語が使える。
⑦自分が興味があることに周りはなかなか興味を持たない
→「新しい世界を知りたい」と言っている人たちを、新しい世界に案内してあげられる。
⑧「ながら」が苦手で例えばノートを書いていると先生の話が聞こえない
→一つずつじっくり物事を考えるのが得意。
⑨大きな音やまぶしい光が苦手
→大きな音やまぶしい光が苦手な人たちのために、どうやって工夫すればいいのか、バリアフリーな環境作りに協力できる。
⑩一生懸命説明しているのに相手になかなか伝わらない
→「言ってることがすぐ伝わる」という人たちと違って、「伝わらないかもしれない」と謙虚になって相手に分かりやすく伝えようとすることができる。
これはね、僕が通ってる発達障害者向けのデイサービスの先生が教えてくれたことだよ。
更に続きます。長くなっちゃったね。
- << 16 カラス、カラスはとてもすごいと思う。 なぜなら、言われたことをちゃんとこなして、問題を解決してるから。わたしみたいに、不器用ではないし。 こう言うわたしは、なんでもかんでも逃げて、できないって言って…なんか申し訳ないです。 カラスのデイサービスの先生は、ほんとに良い先生なんだね〜(≧∇≦) わたし、メモするね📝
>> 13
続きです。
僕は一応就職したけれど、そのデイサービスには、たくさんの、僕と同じ悩みを持つ仲間が通ってる。前にも言ったとは思うけど、僕は、就職する前はバイトしかしてなかったし、職場を転々としていたんだ。転々としながら、ちゃんと就職できるように、デイサービスでコミュニケーション訓練を受け続けた。今は仕事をしながら、月一回、コミュニケーションの訓練を受けているよ。先生たちは、僕が苦手なことを分かってくれてるし、無理なことをさせたりしない。できる範囲で、得意なことでカバーできるように、きちんと考えてくれる。僕が頑張ってるってことも、僕に悪気がないんだってことも、きちんと分かってくれてる。
発達障害って診断してもらったおかげで、「僕は悪くなかったんだ」「これ以上無理しなくていいんだ」「一人じゃなかったんだ」って、やっと分かった気がするんだ。
僕もね、「あさかちゃんは悪くない」「あさかちゃんはこれ以上無理しなくていい」「あさかちゃんは一人じゃない」って、きみに、伝えたかったんだよ。ずっとずっと。
- << 17 ありがとう😊 今のわたしは1人じゃない。親友もカラスもみんな居る。 うふふ(≧∇≦) カラス〜…わたし運が良いんだね。 わたし、親友もそうだけど、カラスも親友も良い人で、優しくて、わたしを認めてくれる(๑>◡<๑) カラスは、最初からわたしを認めてくれてたよね(⌒▽⌒) わたし、何回も読み返します。
ごめんね、病院混んでて遅くなった。
「なんでもかんでも逃げて、できないって言って」……きみらしくない言葉だね。誰かに、そんなふうに言われたんじゃない?あさかちゃんは、「なんでもかんでも」じゃなくて、できないからできないって言っただけなんじゃないの?あさかちゃんは、正直者なだけなんでしょ?ミクルだって、ネットだから最初から「女の子です」って言えば偏見の目にさらされることもないのに、あさかちゃんは、いつだって正直に「性同一性障害です」って言ってた。そういう正直すぎるところ、僕は本当に、他人とは思えなくてさ。
できないことの数も、できることの数だって、人によって違う。「障害」っていう言葉は、生きづらい人が支援を……サポートを受けられるようにするために、生まれた言葉なんだよ。性同一性障害だって、昔は「オカマ」とか「オナベ」とか、そういう「一般人と区別して排除するための呼び方」しか無かったじゃない?それがようやく「障害」っていう分類になることで、手術もホルモンも受けられるようになったんだよ。
だから僕は、障害があるって……発達障害だって、認めてもらえて嬉しいんだ。そのおかげで、デイサービスの先生にも会えたし、同じ悩みを持つ仲間たちにも出会えた。
僕がすごいわけじゃなくて、僕は本当に、できないことをできないって言い続けただけ。それで、ネットで調べたり本で調べたりして、「僕は発達障害じゃないか」って思って、「発達障害者支援センター」に、助けを求めに行っただけだよ。自分で気づかなかったら、僕は今ごろ、コミュニケーションの取り方がよく分からなくて、面接にも落ち続けて、うつ病や統合失調症になって、働けなくなってたかもしれない。発達障害のある人は、うつ病や統合失調症になりやすいんだってさ。それは、発達障害当事者が人一倍、責任感や想像力が強いせいらしいんだ。発達障害が根底にあると、強いストレスがかかることによって、精神障害になることがある。それは「二次障害」って言うんだよ。
続きます。
>> 18
続きです。
僕がデザイナーでいられたのは、短い間だったけど……その間に、色々な障害のある人たちと接して、どんなツールが……道具があれば助かるのか、生の声を聴いてきた。「ちょうどいいツールがなかなか見つからなくて」って言う人。「ツールなんかあっても意味ないよ!」って言う人。「5つの障害があるからツールは使えない」って言う人もいた。
でも、僕は思う。
視力の弱い人が眼鏡をかければ本が読めるように、足が動かない人が車椅子で色々なところに行けるように……両方の障害がある人は、車椅子と眼鏡を両方使えれば、いいんじゃないかって。一つのツールで全てを解決できなくても。眼鏡の専門店に行ったり、車椅子の専門店に行ったり……そうやって、支援が必要な部分によって、色々な人の助けを借りればいいんじゃないかって。
発達障害のコミュニケーション訓練に来てた人たちの中には、ほとんど声が出ない人もいて、メモ帳に一生懸命字を書いて、先生に見せている人もいた。その人のことをバカにする人なんて、デイサービスには、いなかったよ。
僕は、眼鏡や、車椅子や、そのメモ帳みたいな……障害がある人のためのツールをデザインする仕事が、やっぱり、好きだったな。
あさかちゃんのほうこそ、僕を認めてくれる。僕の言ってることって、周りの人には、なかなか分かりにくいみたいなんだ。もっとコミュニケーション訓練を頑張らないと、って思う。それなのにあさかちゃんは、僕の言ってること分かってくれてありがとう。あさかちゃんと話すとね、デイサービスの仲間たちと話してるような気分になるんだ。
あさかちゃん、おはよう。
今日はアラームかけてなくて、起きたらもうほとんど昼だった……夏バテかな?
金曜、途中だった話の続きだけど。
僕は、22歳で発達障害の診断をもらった。でも今どきは、発達障害のある子供たちって、僕の時代に比べれば、しっかりした支援があるんだってさ。
例えば、通常学級に通ってても、コミュニケーションの苦手な子は、通級指導って言って、別の部屋でコミュニケーションの授業を受ける時間があったりとか。補助の先生がついて、授業のついていけないところを教えてくれたりとか。いじめられやすいから守ってもらえたりとか。カウンセラーさんが学校にもいて、休み時間に話を聴いて心のケアをしてくれたりとか、するみたい。
それでも子供なりに苦労はしてるんだろうと思うけどさ、正直言って、うらやましいよ。僕はコミュニケーションが苦手な子供だったから、そういう支援が受けられたら、学校で、もっと友達ができたかもしれない。面接で落ち続けたりすることも、なかったかもしれない。
でも、自分の発達障害に気づかない大人たちは、世の中にたくさんいるんだってさ。自分に合った支援を受けられずに、コミュニケーションが怖くて外に出られなくなる人も、しっかり精神科やデイケアに通っていても、医師やスタッフに気づいてもらえない人も、すごく多いんだって。それは、家族や、医師やスタッフが悪いわけじゃなくて、発達障害の知識が、まだまだ世間一般に浸透していないから。たまたまネットで早いうちに自分で気づいて診断を受けに行けた僕は、本当にラッキーだったってことらしい。
僕みたいな発達障害者は、「気をつける」とか「努力する」とか「勇気を出す」とか、とっくに全部やりつくして、それでも世の中が分からないことだらけで……疲れて何もできなくなる場合が、本当に多い。だからデイサービスで、障害者枠の仕事の探し方とか、履歴書の書き方とか、面接の受け方とか、あいさつの仕方とか、休みの過ごし方とか……色々教えてもらえて、本当に助かってるんだ。
デイサービスに通ってなければ僕はたぶん、「健常者と同じ仕事に就く」ってことにばっかりこだわりすぎて、未だにフリーターか、引きこもりになっちゃってたんだろうなって思うよ。デイサービスには10代から40代まで色々な人がいて、僕が通い始めたのも遅くはなかったんだなって、思う。
睡眠時間YABAIΣ੧(❛□❛✿)
おはよう😃 結局、眠れなかわったよ😣
今日も用事あるのに、暑すぎた〜(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾
カラスは眠れたかな?
今日もできれば、午前中出かけたい。
カラス、わたし…もう一度一般で働きたい。
掃除会社に応募してみようかな〜(*^^*)
わたしも何かしないといけない。
虐められても、笑われても耐えられる気がする。
わたし、体力あるし…身体は丈夫だし…まぁ、そこそこイケてるから、嫉妬される可能性あるけどね(*^^*)
えっへーんƪ(˘⌣˘)ʃ
大切な時に虐めに屈してしまった、わたしが悪いのです。
全部笑って受け流せなかったわたしが悪いのです。
まだ、わたしは運の良い方だよ。
でもね、半分は相手が悪いけど、もう半分の虐めっ子は、私が作り出したねん。
幻聴が虐めっ子の正体。半分はね。
わたしは、死ねない身体やねん。
発想変えて、涙拭いてひたすら笑顔になるしかないねん!
誰も助けてくれないから。
今、虐められたら、現役のころみたいに笑顔で受け流せるかな?
それが不安。
また、病気になったら…また入院するだけ〜(*^^*)
閉鎖病棟で、新しい人間関係作るよ。
わたし、イケメンとして…仕事しても良いよƪ(˘⌣˘)ʃ
女性に見えるか、わからないし、またキモいと言いがかりつけられそうだし…。
流石にファンデつけないと、ソワソワしちゃうけど…。
笑顔(⌒▽⌒)がなかなか難しい…。
笑顔になるためにも、虐めは必要かもしれない。わたしはね。
わたしは甘えてきたし、逃げてきたから、まあ、当然の扱いだよ。
仕方ない。
追伸
人に生まれた時点で、わたしの人生終わってる。甘えって言われたないから、耐えてみせる。
逆にいじめ返すくらいの強さがなくて、どうするんって怒られてしまいます。
根が優しく、気が弱いからね〜…。
ごめんね。愚痴〜(*^^*)
…
強くなりたい。明日が来るのが怖くて、怯えて居たあの頃!わけもわからず、ばい菌扱いされ、何もかも奪われたあの頃。わたしは、自分を守れなかった。戦うことすらできなかった。
言い訳しないで、わたしは虐めた人達と幻聴に、全てを差し出すバカだから。
ミクルに居たら、何か変わるか期待していた。
頑張っても頑張っても…毎日いじられ、怒られて、笑われて…。自分が情けなくて、汚くて、自分を認めたくなくなる。
辛い時、空を見上げて歯を食いしばりながら、まだいけるって10回唱える。
今でも虐めの後遺症は残ってる。
甘えとメンヘラ。
わたしは、虐めに屈してしまった。
勉強しなかった、この歳まで仕事してこなかった愚か者。
わたしは死なない変わり者。
幸せには、なれないしなってはいけない。
わたし、いじめっ子にも嫌な気持ちになって欲しくなくて、耐えてたんよ!
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もし、逆らったらかわいそうだから。
わたしを虐めることで、居場所があるなら、喜んでって。
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