長女と次男の結婚について

嫁、姑の問題で長男嫁さん近くで別居の具体的な内容は?
どのへんが難しかったのか聞いてますか?

他人なんで主両親と同じ意見です。長男嫁に逃げられるって今は優しそうな義実家さんでも何かあるんだろうって思うよ。

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やはり次男なので同居はしない方が無難だと思います。後で家の事で長男と揉めますよ。ましてや長男とも同居するって事ですよね？辞めておいた方がいいと思います。

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通勤時間に時間がかかるなら、実家で同居は考えにくいと思います。時間をかけて通勤する旦那さんの身になってください。
となれば、義実家でお世話になって、生活していけると思ったらアパート借りるなりしたらどうですか？

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どちらとも住まない。数年は、自分達で暮らしたい。 その後、状況に応じて考える。 うちも3兄弟で兄が後は看ないと出て住んでいたが、私が結婚する事になり、実家に帰り親を見ると言い出した。 自分は、誰か親を見てくれたら、別に構わなかったので良かったし、嫁の姉も嫁いで出ていたから、自分達は家を建て、嫁のおばあちゃんと両親に来てもらい一緒に今は住んでます。どんないい人でも毎日同じように生活すれば、色んな事あります。主さんが思い描く感じにはならないと思う。 生活はきついかも知れないけど、暫く二人で住みながら、状況考えてどちらかとの同居も考えてみるのが一番今はいいと思います。

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なんで次男家族が同居？老後の世話要員だし。あっちがだめならこっち、なだけだし。
いずれ長男にはマンション？
長男家族で住めるようにかってやったらよかったじゃないの。
それか、それはうそで、息子達を手放したくないだけ。

長男に買うのなら、主さんたちがマンション買ってもらって別居したら？
職場にちかいところがいいですよ。

もしくは、長女なら実家近くがらくですよ。子どもの世話や親の病院など。

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毎月1人五万って高いと思います。
夫婦2人で10万でしょ？
アパートに住んでる時、家賃+光熱費で8万でした。
一軒家だと色々ついてきますよ？
固定資産税も払わなくちゃいけないし、草もはえるし修繕費もかかるし、家電製品も終わりがきますよ。
そのとき、嫁の意見なんて聞かないけど金は半分出せ、義父母が全て決める、なんてたくさんありますよ？

やりくりしたら夫婦2人外食なしなら1万5千円でできますよ。
光熱費は住んでる地域で変わりますけど、一軒家より安い。

同居してる私が宣言します。
「同居は絶対ストレスしかない、貯金なんてできません」
「貴方は毎月10万でストレス買うことになります」

私も貯金目的で途中から同居しました。
けれど最初に決めたルールは時と共に終了。
いつかは、全てのことを嫁がやるべきだ！やって当たり前！っていう暗黙のルールができる。

例え旦那がしっかりしててもそれだけじゃ無理無理。
嫁をたてて自分が害だけ被り、自分の両親に理論的に意見を言え、何かあったら出て行く覚悟を持った旦那じゃない限り無理無理。

長男の嫁、義姉に聞いてごらんよ。
なんで別居になったのか。
そこに義父母の闇があるかもね。

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どちらの親も裏切らない方法は、どっちとも同居しないか、逆に、両方の親と完全同居、または独立の三階建て三世帯、もしくは同じマンション3部屋で住むことです。
どれもたま～にいます。
同居で生活費5万×2で食住は保障されても、気が休まらず、食べたいものが食べられず、になる可能性もあります。
同居してる嫁さん、若夫婦は居づらいから在宅してませんよ。
外食費、レジャー費がかかると思います。

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ごめんなさい、最初から跡取り娘として育てられました？でしたら、彼は当然婿に来る条件で結婚を考えていたわけですよね。
じゃなければ、別に婿にという親の意見はこの際抜きですね。

私は跡取り娘と育てられ、恋愛結婚でしたけど婿に来ない人との結婚は無しで付き合ってました。
主さんの御宅は婿に来てもらう様な何かがあるのでしょうか？我が家はいろいろあり婿ですけど。
それに近所は婿養子がすごく多いのですけど、長女が出ていき二女が跡を取る家庭もありますよ。もしどうしても跡をという親ならば、そこを主さんが親に説得するべきことですね。もちろん妹さんにも了解をしてもらうこと。そこは家族会議です。

一つ一つの問題をきちんと片付けないといけないけど、主さんは今自分の家庭の問題（婿養子）をどうするかという点で家族で話し合われるのが一番だと思う。

いきなり結婚をする時に婿になんていう親無しだし、跡取り娘として育てられて婿に来な人との恋愛結婚を考えていたも無しなので。

お互いの両親が納得ならば、まず自分の親からです。自分の家庭の問題は主さんが処理するしかないです。

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両家の親。あなた達２人。
登場人物全員が甘いとしか言いようがありません。
いいですか？

結婚生活を始めるのに妊娠しているあなたは今後とうぶん満足には働けない。なのに彼だけの給料では生活できるか不安。だからどちらかの親を頼ろうとしている。

親が老いて死ぬまでには今や老人１人あたり2000万の介護費用がかかる。
なのにあなたの親御さんは娘夫婦を頼り老後を娘夫婦に何とかしてもらおうとしている。

ご主人の親御さんもそう。
まだ元気な今のうちから息子夫婦を同居させ将来の老後を頼ろうとしている。

全員が全員、自分の事すら準備できてない人たちなのに、誰かをあてにしての将来を考えてるんです。

あなたの親御さんに世話になれば将来あなたの親の老後費用や介護労力はあなた達がやることになる。
ご主人の親に世話になれば将来は義親の老後費用と介護労力をすることになる。

いまどちらかの親に頼り世話になるとはそういう事なのですよ？

どちらの親にもわかってもらえるようにしてどちらかに助けてもらうのではなく、どちらの親も私たちだけでなど看ることはできないと両家の親にはっきりいうべきです。

いまや介護は実親、義親、どちらの親も実子全員が協力し分担しあって看ていく。これが介護の在り方です。
長男も次男も長女も次女も関係ない。
そういう時代ですよ？
それを親に納得してもらうためには、あなたもご主人も親を頼るなんて甘い考えは捨てて下さい。
親に頼らなきゃ結婚生活ができないならそもそも結婚なんかできません。

自分達の決めた決断は自分達で頑張ってやっていく。親などたよらない。
たよらない代わりにどちらの親の面倒も私たちだけでなく子供全員で看るようにしてくれといえば良い。

そうでないとそのお腹の我が子の人生も巻き込んで将来もめるだけです。
しっかりしてください！

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