新婚で別居中な私たち

子供の前に夫婦仲じゃないですか？
夫婦で描く将来設計を話し合われてから決めていくと良いと思います。
旦那さんが手のひらを返したのには理由があると思いますので原因がわかるようにしたらいいですよ。

• << 3 ありがとうございます。 そうですね、夫婦での話し合いが出来ません。 旦那が手のひらを返したの嫉妬です。 自分に自信がないので、私が昔付き合った彼が居るのが、嫌なようです。 いつも幼稚なことを言って、あとで反省するの繰り返しで。

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妥当でベストなのは離婚でしょう。

もし感情論で離婚に踏み込めない部分があるのなら、ご主人の感情論も組んであげたら良いと思いますよ。

やはり仕事を辞めることや同居となると、男女関係なく躊躇するのではないでしょうか。
お互い絶対に譲れないのであれば、離婚されたほうがいいですよ。
それが妥当でベストです

• << 4 ありがとうございます。 そうですね、離婚が一番ベストなんだとは思います。 旦那の方が、感情型で止まらなくなりますが離婚はしたくないと言います。 しかし我が儘の繰り返しです。

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>> 1 子供の前に夫婦仲じゃないですか？ 夫婦で描く将来設計を話し合われてから決めていくと良いと思います。 旦那さんが手のひらを返したのには理由… ありがとうございます。

そうですね、夫婦での話し合いが出来ません。

旦那が手のひらを返したの嫉妬です。


自分に自信がないので、私が昔付き合った彼が居るのが、嫌なようです。


いつも幼稚なことを言って、あとで反省するの繰り返しで。

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>> 2 妥当でベストなのは離婚でしょう。 もし感情論で離婚に踏み込めない部分があるのなら、ご主人の感情論も組んであげたら良いと思いますよ。 … ありがとうございます。

そうですね、離婚が一番ベストなんだとは思います。



旦那の方が、感情型で止まらなくなりますが離婚はしたくないと言います。

しかし我が儘の繰り返しです。

• << 15 離婚に踏み切れない理由はなんですか？ 後がないから、新婚なのに離婚だなんて恥ずかしい、親の期待が、そう言った理由なら主さんの都合になりますよね。 好きだから、離婚したくないと言われるから、と言う理由ならご主人の気持ちも組んであげなければと思います。 結婚前はこう言っていたのに！って裏切られた気持ちや悔しい気持ちはわかります。 主さんが言っている事は正論ですし。 次に考えるとしたら、何故離婚に踏み切れない自分が居るのか、だと思います。 正論のみで考えるなら、非合理的で言い分を変える人間の事で悩む時間は勿体無いし、相手が何を言おうが不利益を飲む事はない。 厳しい事を言いますが、離婚に踏み切れないのは正論以外の部分ではないですか？ 正論の矛と盾を振りかざして、ご自身を傷付けているように思えます。

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私は主さんの
気持ち次第と思います

お母様が看護師さんで
お産の時に安心と判断するなら
旦那さんが　どう言おうが
強行突破しても
良いとも思います

実際問題
産むのは主さん
旦那さんの子供なのだから
安全に産みたいと考えて
何が悪いのかとも思います
　
要は　旦那さんは
その間一人になるのが
寂しくてスネてるのでしょう？

私なら　放置します
勿論　離れていても
旦那への気配りもしますよ

それでも
ごちゃごちゃ言うなら
じゃあ　一人で産むから
お別れしましょう
こう言ってしまいそう💦

• << 9 ありがとうございます。 そうですね、よく拗ねるので。 私は５さんのように考えるんですが、元々自分はこう考えると意見がなかなか言えない部分があるので、なかなか困ったものです。 一度、離婚の話はしました。 一緒に暮らしたくないわけではないんですが、浮気疑惑もあったので、出来れば私の実家でと提案はしていました。 最初は乗り気だったんですが、やっぱり嫌だ自分はこうだ！お前の考え方の方が理解に苦しむ！と、いきなり感情的に怒鳴られショックを受けてしまいました。 そうなると一方的にしか言わないので、精神的に来てしまって。

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昔の旦那と私みたいで、懐かしく思っちゃいました。
私はその時育児本を持ってきて、うん分かった、じゃあここで産むよ。この育児本に書いてあるように、赤ちゃんの生活リズムはこれ、睡眠時間確保したいから夜中の授乳はミルクにする、それ作って貴方があげてね！
一か月は動いたらダメだから、洗濯掃除は勿論、家事もしてね！
母乳に良いって書いてある、これとこれは絶対入れて作ってね！
買い出しもいけないから、買い出しもしてね！
って産後の生活スタイルを説明していたら、旦那はお手上げ状態になり、ごめん実家で産んでくれと言われました笑

• << 10 ありがとうございます。 あはは、最初の旦那はやはり６さんのようになんでもやるよ！と、子供ができたら俺だって変わるさ！と言ってたんですが、現実と直面した途端に、手のひらを返した感じです(笑) 実際に彼は、家事が基本的に出来ません。 私が悪阻や今の病気で具合いが悪い時に見てくれるのは、困難だと自分でもわかっているんですね。 なので、実家近くが妥当という話をずっと話し合ってたのですが、男性の優柔不断さには、困ったですね(笑)

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主さんはご自身の考え方が正しいと思っていらっしゃるわけですよね？
もしかすると旦那さんをかやの外で考えてませんか？
妊娠したら実家で過ごしたい。だからと言って住まいも実家に近い方が良い。なんて言ってないですか？

結婚したのだから先ずはお二人の生活拠点を考えてみませんか？
そして、妊娠したら妊娠したで、その時に状況で考えてみては？お母さんがもしかすると体調を崩すかも知れないわけだし。主さんがすごく元気で旦那さんが甲斐甲斐しく面倒見るかもだし。

今することだけ考えて行動した方が良いですよ。

• << 16 ありがとうございます。 すべて正しいとは思っていません。 あくまでもそれがいいかなと主人とも話をしていました。 また、私の兄妹にも結婚そして出産経験のある人たちがおり、そうした方がいいよとアドバイスをもらって、お互い納得をしていました。 なので、私がこうしたい！と言うのではなく、旦那もその方がいいかとなったのです。

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ごめんなさい。
みなさんはあなたの味方のようですが、看護師の母親を頼って実家で産みたいからダンナの元にはいかないって、私には四十に手が届く分別のある女性のまっとうな意見には思えません。
本当に子供が産みたいなら、ご主人の元へ赴くべきではないですか。
お母さんがお世話をしたいというなら、出産後にしばらく寝泊まりしてもらえばいい。
看護師は休まずに産褥婦と新生児の世話をしたいというなら、朝晩しかいなくて炊事洗濯すべてやるのだから、主さんが思うほどあてにはできません。
冷静になって、優先順位をつけて、お金で解決できることはお金に任せるなど、頭を整理した方がいいです。

• << 17 ありがとうございます。 旦那の実家は、私の実家と距離があります。車で約八時間くらいかかります。 また、両親と祖父がおりますが、病弱で全員の介護をお願いされてます。(私は長年、祖父母の介護をしたので、今は妊活に専念したいと思っています。) そして、寒い地方なので、婦人病と妊娠を考えると私の地域の方がとなりました。 病院の担当医からも、そのようにアドバイスをいただいてました。 母は今年度から仕事を変えパートになりましたので。 なので、いろいろ優先順位をつけ、二年ほど２人や家族で話し合い決めたことなんです。

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>> 5 私は主さんの 気持ち次第と思います お母様が看護師さんで お産の時に安心と判断するなら 旦那さんが　どう言おうが 強行突破して… ありがとうございます。


そうですね、よく拗ねるので。

私は５さんのように考えるんですが、元々自分はこう考えると意見がなかなか言えない部分があるので、なかなか困ったものです。

一度、離婚の話はしました。

一緒に暮らしたくないわけではないんですが、浮気疑惑もあったので、出来れば私の実家でと提案はしていました。

最初は乗り気だったんですが、やっぱり嫌だ自分はこうだ！お前の考え方の方が理解に苦しむ！と、いきなり感情的に怒鳴られショックを受けてしまいました。

そうなると一方的にしか言わないので、精神的に来てしまって。

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>> 6 昔の旦那と私みたいで、懐かしく思っちゃいました。 私はその時育児本を持ってきて、うん分かった、じゃあここで産むよ。この育児本に書いてあるよ… ありがとうございます。

あはは、最初の旦那はやはり６さんのようになんでもやるよ！と、子供ができたら俺だって変わるさ！と言ってたんですが、現実と直面した途端に、手のひらを返した感じです(笑)

実際に彼は、家事が基本的に出来ません。

私が悪阻や今の病気で具合いが悪い時に見てくれるのは、困難だと自分でもわかっているんですね。

なので、実家近くが妥当という話をずっと話し合ってたのですが、男性の優柔不断さには、困ったですね(笑)

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主ですが、支度があるので、お返事は夜以降に致します。

たくさんご返信ありがとうございます。

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＞旦那さんは仕事にメドをつけられないとかで、いつやめて一緒に暮らすかがわかりません
あなたの同居の条件が、旦那さんが離職することなんですか？ならば、離職後の生活をどうするのかを二人で考え話したりはしているんですよね？
＞私は婦人病があるため、また初産のため自分の実家で、お産を考えています。
それはあなたの勝手なことで、確かに産後実家に帰る女性も多いですけど、そこは夫婦での話し合い。

旦那さんが了承てしていてというのは、離職後の生活転職してもいいということでしょうか？でも、転職をすれば、収入、勤務時間、転職前と全く同じは難しい。そこは主さんもＯＫなことですよね。

主さん自身あとがない年齢ですけど、子どもはすぐにできるものじゃ無いことはご存じですよね？
私の友人は30代前半で結婚し不妊治療をして5年かかりました。

主さんが実家を離れないのは、子どもが授かった時のことを考えてかもしれないけど、そんないつになるかわからない子どもができるかもわからないことにどうしてこだわっているのかが知りたい。

こだわった結果子どもができませんでした、それでも旦那さんが離職転職する意味があるのでしょうか？

• << 18 ありがとうございます。 元々、離職し私の実家へ来る話は主人からの提案でした。 スレには書いていませんでしたが、主人の職場の人間関係がとてもひどく、以前から辞めたいと言っていたからです。それこそ、お互いにその職場のことで、ストレスになるのは妊活にも主人の健康にも影響がありますからね。 もう二年近く、２人で話し合って来たことなんです。 最近話し合って、こうなったわけではないんですよ。 元々、私が婦人病があるので、子供の授かりにくさはいろいろ勉強しましたので知っております。 不妊治療に携わっている方にも、一緒にいて排卵日以外にもラブラブスキンシップは妊娠には必要なこと、なので早く一緒に暮らしましょうと２人で話していました。 また、私の実家近くがいいのは、いろんな婦人科医からの提案もあります。 私だけの気持ちで話を進めたわけではないので、そこはご理解いただきますよう。

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旦那さんが仕事をやめなと同居ができない。旦那さんとは遠距離恋愛でした？
男性が結婚をするにあたり、転職って女性が思うよりも厳しい選択ですよ。収入の目度も立たないし、貴女も転職して給料が下がれば仕事をしなきゃいけないだろうし。その辺りのすり合わせはあったのですよね？
最も親にお願いして、仕事に出ることはできるのかもしれないですけど。結局は見切り発車でしょ。
生活するにはお金が大事なんだから、仕事をやめるにしてもある程度の見通しが必要なのにそれをしてないし。
結婚したのに仕事をやめてくれない、同居ができないというのはあなたのいい分だけで、旦那さんのこと考えてない、二人の生活を考えてない自分中心じゃないの？


あなたの気持ちの否定の前に、旦那さんのこと考えていってます？ボロクソに言われる前に、思いやりのある態度を取ってます？
あなたが考えが妥当でベストということは、自分勝手でＯＫだと周りは言っているというわけですね。

旦那さんのことを我儘の繰り返しといいますけど、主さんは我儘一切言ってませんですか？

大体他に男がいるんじゃないかと思われるような行動を取っている時点でどうかと思いますよ。

• << 20 ありがとうございます。 18に詳しい内容を書きましたので、読んでいただけたらと思います。 離職の話などは旦那からしたんです。 私がお願いしたわけでなく、先のことでの話し合いでお互いにそういう話になりました。 旦那の我が儘は、ひどいですよ？ 旦那自身が自分の我が儘ぷりに、情けないと何度も謝って来ます。 頭に血がのぼりやすいので、あとになるとなんてひどいことを妻に言ったんだと、改めたい気持ちはあるそうです。 旦那は私は我が儘は何も言ってないと言います。 男がいると疑って来たのも彼のいつもの悪態で、言う必要のないことでした。 私が疑われるような行動は何一つないのに、悪かったと謝ってくれました。 こういう繰り返しが多いのです。 私自身、交際中から浮気をしたこともありませんし、遠距離の彼に疑われるような行動は取っていません。それは彼も、わかっていて感謝してくれています。 それに対し、浮気をしようとしたり、疑われるような行動を取っていたのは旦那です。 自分でも自覚あるのですが、つい相手を悪くないことまで言ってしまうんだそうです。 悪い癖のようです。

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主出てきてないけど、自分が子どもできた時とかいろんな意味で楽したいだけじゃないの？悪阻とかで役に立たない旦那がそばにいるよりも、自分の親のがいいに決まっているよね。

旦那を優柔不断だといっておきながら、自分の身勝手は何とも思わないんだね。人間そんなものだけどさ。

• << 19 ありがとうございます。 18のレスをお読みいただければと思います。

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>> 4 ありがとうございます。 そうですね、離婚が一番ベストなんだとは思います。 旦那の方が、感情型で止まらなくなりますが離婚はしたくないと… 離婚に踏み切れない理由はなんですか？

後がないから、新婚なのに離婚だなんて恥ずかしい、親の期待が、そう言った理由なら主さんの都合になりますよね。
好きだから、離婚したくないと言われるから、と言う理由ならご主人の気持ちも組んであげなければと思います。

結婚前はこう言っていたのに！って裏切られた気持ちや悔しい気持ちはわかります。
主さんが言っている事は正論ですし。
次に考えるとしたら、何故離婚に踏み切れない自分が居るのか、だと思います。

正論のみで考えるなら、非合理的で言い分を変える人間の事で悩む時間は勿体無いし、相手が何を言おうが不利益を飲む事はない。
厳しい事を言いますが、離婚に踏み切れないのは正論以外の部分ではないですか？
正論の矛と盾を振りかざして、ご自身を傷付けているように思えます。

• << 21 ありがとうございます。 私は離婚でも良いとは考えていました。 踏み切れないわけではないですよ。 旦那が別れないと言っているのは、私が妊娠できるまであと二年くらいしかない、別れて探すのも大変だと思っているようです。 実際に結婚って、簡単にできることじゃありませんからね。 私も自身に持病あり、理解ある人にはなかなか出逢えるかと言ったら今までも、難しかったので。 実際に、初産は20代のうちにと医師からも言われて、それまでに結婚をと思っていましたがいろいろあり、この歳なので。 また、私たちが結婚したのには、家族の応援があったからというのもあります。 旦那は、その気持ちを無にしたくないのはあるんですが、我が儘がなかなか治らない自分に申し訳ないと言ってくれています。
• << 23 あとで、このレスについては消しますが、 あなたが言った、新婚なのに離婚だなんて恥ずかしい、親の期待が、 ↑早くの離婚に対し、お互いの性格や価値観の不一致が埋まらないことが一番の理由なので、恥ずかしいや世間体は気にしません。 むしろ、一緒に暮らさなければ子作りが出来ませんし、婦人科の先生からも、一緒に暮らしてから一年出来なければ、そこではじめて不妊治療は適応されるのだから、早く一緒に暮らしなさいと怒られました。 旦那さんはどういうつもりで考えているかと嫌悪感を、持たれてしまいましたね。 また、家族の期待に関しては他にもレスしたように応援があったこと。 そしてさらに、末期癌の家族からサインをいただいて婚姻届を出したのはありました。 なので、私自身もそれがなければ、後がないので、すぐにでも離婚でもよいのですが、さすがにそれを思うといろいろ考えてしまうのはあります。 これについては、自分中心と言われても仕方ありませんが。 普通の結婚とは違ったので、考えてしまうのはあります。

• 共感1

>> 7 主さんはご自身の考え方が正しいと思っていらっしゃるわけですよね？ もしかすると旦那さんをかやの外で考えてませんか？ 妊娠したら実家で過ご… ありがとうございます。

すべて正しいとは思っていません。

あくまでもそれがいいかなと主人とも話をしていました。

また、私の兄妹にも結婚そして出産経験のある人たちがおり、そうした方がいいよとアドバイスをもらって、お互い納得をしていました。

なので、私がこうしたい！と言うのではなく、旦那もその方がいいかとなったのです。

• 共感0

>> 8 ごめんなさい。 みなさんはあなたの味方のようですが、看護師の母親を頼って実家で産みたいからダンナの元にはいかないって、私には四十に手が届く… ありがとうございます。


旦那の実家は、私の実家と距離があります。車で約八時間くらいかかります。

また、両親と祖父がおりますが、病弱で全員の介護をお願いされてます。(私は長年、祖父母の介護をしたので、今は妊活に専念したいと思っています。)
そして、寒い地方なので、婦人病と妊娠を考えると私の地域の方がとなりました。
病院の担当医からも、そのようにアドバイスをいただいてました。

母は今年度から仕事を変えパートになりましたので。



なので、いろいろ優先順位をつけ、二年ほど２人や家族で話し合い決めたことなんです。

• 共感0

>> 12 ＞旦那さんは仕事にメドをつけられないとかで、いつやめて一緒に暮らすかがわかりません あなたの同居の条件が、旦那さんが離職することなんですか… ありがとうございます。

元々、離職し私の実家へ来る話は主人からの提案でした。

スレには書いていませんでしたが、主人の職場の人間関係がとてもひどく、以前から辞めたいと言っていたからです。それこそ、お互いにその職場のことで、ストレスになるのは妊活にも主人の健康にも影響がありますからね。

もう二年近く、２人で話し合って来たことなんです。

最近話し合って、こうなったわけではないんですよ。



元々、私が婦人病があるので、子供の授かりにくさはいろいろ勉強しましたので知っております。

不妊治療に携わっている方にも、一緒にいて排卵日以外にもラブラブスキンシップは妊娠には必要なこと、なので早く一緒に暮らしましょうと２人で話していました。


また、私の実家近くがいいのは、いろんな婦人科医からの提案もあります。


私だけの気持ちで話を進めたわけではないので、そこはご理解いただきますよう。

• 共感0

>> 14 主出てきてないけど、自分が子どもできた時とかいろんな意味で楽したいだけじゃないの？悪阻とかで役に立たない旦那がそばにいるよりも、自分の親のが… ありがとうございます。


18のレスをお読みいただければと思います。

• 共感0

>> 13 旦那さんが仕事をやめなと同居ができない。旦那さんとは遠距離恋愛でした？ 男性が結婚をするにあたり、転職って女性が思うよりも厳しい選択ですよ… ありがとうございます。

18に詳しい内容を書きましたので、読んでいただけたらと思います。

離職の話などは旦那からしたんです。

私がお願いしたわけでなく、先のことでの話し合いでお互いにそういう話になりました。


旦那の我が儘は、ひどいですよ？
旦那自身が自分の我が儘ぷりに、情けないと何度も謝って来ます。

頭に血がのぼりやすいので、あとになるとなんてひどいことを妻に言ったんだと、改めたい気持ちはあるそうです。

旦那は私は我が儘は何も言ってないと言います。

男がいると疑って来たのも彼のいつもの悪態で、言う必要のないことでした。

私が疑われるような行動は何一つないのに、悪かったと謝ってくれました。

こういう繰り返しが多いのです。


私自身、交際中から浮気をしたこともありませんし、遠距離の彼に疑われるような行動は取っていません。それは彼も、わかっていて感謝してくれています。
それに対し、浮気をしようとしたり、疑われるような行動を取っていたのは旦那です。


自分でも自覚あるのですが、つい相手を悪くないことまで言ってしまうんだそうです。

悪い癖のようです。

• << 24 旦那が悪い、悪態をつくのわかるけど、そればっかりしか言ってなくて挙句の果て自分は何一つわがままを言ってない。別にそれならばそれでいいけど、旦那さん悪態ついて謝ってで、二人とも何も進展なしでしょ。いつまで主は同じことを繰り返したいの？ 結局同じことの繰り返しは、旦那さんだけじゃなく主も悪い点があるからだよ。夫婦は2人揃って夫婦なんだから、旦那さんが悪いと言っているだけでは何も変わりません。 旦那さんが悪態をつくのと同じように、主さんもここで旦那さんの悪いことを言ってますよ。 本人目の前にしてないて、隠れてコソコソして。 悪い癖だと旦那さんのことを言ってますけど、主さん自身も態度を改めるとかしないと何も変わりません。 旦那さんが悪いと言いたい気持ちはわかります。でも夫婦は相互作用ですよ。あなたが旦那さんのこととこんな掲示板だろうと悪く言っている様では変わりません。貴女自身も現状を変えるにはどうしたらいいのか、自分がどう変わればいいのかをしっかり考えてください。 後がない結婚生活なんでしょう。貴女は子どもが欲しいのでしょう。でも、現状旦那さんとは話し合いもできない上に、彼のことを悪く言っている。あなた自身自分ははどこをどう直したらうまく結婚生活が行くと思いますか？ 離婚も躊躇するならば、結婚生活をより良くするためにあなた自身もしなきゃいけないことありますよ。

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>> 15 離婚に踏み切れない理由はなんですか？ 後がないから、新婚なのに離婚だなんて恥ずかしい、親の期待が、そう言った理由なら主さんの都合になり… ありがとうございます。


私は離婚でも良いとは考えていました。

踏み切れないわけではないですよ。

旦那が別れないと言っているのは、私が妊娠できるまであと二年くらいしかない、別れて探すのも大変だと思っているようです。

実際に結婚って、簡単にできることじゃありませんからね。

私も自身に持病あり、理解ある人にはなかなか出逢えるかと言ったら今までも、難しかったので。

実際に、初産は20代のうちにと医師からも言われて、それまでに結婚をと思っていましたがいろいろあり、この歳なので。



また、私たちが結婚したのには、家族の応援があったからというのもあります。

旦那は、その気持ちを無にしたくないのはあるんですが、我が儘がなかなか治らない自分に申し訳ないと言ってくれています。

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主ですが、昨日は来れずにすみません。

夜に家族の用がいろいろ出来て、遅くなったので、今になりました。


数日、体調もよくないので、お返事送れる場合があるかもしれません。


また、あまりにこちらが心ない発言と感じたものに、返信しかねる場合があります。


共有しあえるスレにします。よろしくお願いします。

• 共感0

>> 15 離婚に踏み切れない理由はなんですか？ 後がないから、新婚なのに離婚だなんて恥ずかしい、親の期待が、そう言った理由なら主さんの都合になり… あとで、このレスについては消しますが、
あなたが言った、新婚なのに離婚だなんて恥ずかしい、親の期待が、
↑早くの離婚に対し、お互いの性格や価値観の不一致が埋まらないことが一番の理由なので、恥ずかしいや世間体は気にしません。


むしろ、一緒に暮らさなければ子作りが出来ませんし、婦人科の先生からも、一緒に暮らしてから一年出来なければ、そこではじめて不妊治療は適応されるのだから、早く一緒に暮らしなさいと怒られました。


旦那さんはどういうつもりで考えているかと嫌悪感を、持たれてしまいましたね。


また、家族の期待に関しては他にもレスしたように応援があったこと。

そしてさらに、末期癌の家族からサインをいただいて婚姻届を出したのはありました。

なので、私自身もそれがなければ、後がないので、すぐにでも離婚でもよいのですが、さすがにそれを思うといろいろ考えてしまうのはあります。

これについては、自分中心と言われても仕方ありませんが。

普通の結婚とは違ったので、考えてしまうのはあります。

• 共感0

>> 20 ありがとうございます。 18に詳しい内容を書きましたので、読んでいただけたらと思います。 離職の話などは旦那からしたんです。 私がお願… 旦那が悪い、悪態をつくのわかるけど、そればっかりしか言ってなくて挙句の果て自分は何一つわがままを言ってない。別にそれならばそれでいいけど、旦那さん悪態ついて謝ってで、二人とも何も進展なしでしょ。いつまで主は同じことを繰り返したいの？

結局同じことの繰り返しは、旦那さんだけじゃなく主も悪い点があるからだよ。夫婦は2人揃って夫婦なんだから、旦那さんが悪いと言っているだけでは何も変わりません。
旦那さんが悪態をつくのと同じように、主さんもここで旦那さんの悪いことを言ってますよ。
本人目の前にしてないて、隠れてコソコソして。
悪い癖だと旦那さんのことを言ってますけど、主さん自身も態度を改めるとかしないと何も変わりません。

旦那さんが悪いと言いたい気持ちはわかります。でも夫婦は相互作用ですよ。あなたが旦那さんのこととこんな掲示板だろうと悪く言っている様では変わりません。貴女自身も現状を変えるにはどうしたらいいのか、自分がどう変わればいいのかをしっかり考えてください。

後がない結婚生活なんでしょう。貴女は子どもが欲しいのでしょう。でも、現状旦那さんとは話し合いもできない上に、彼のことを悪く言っている。あなた自身自分ははどこをどう直したらうまく結婚生活が行くと思いますか？

離婚も躊躇するならば、結婚生活をより良くするためにあなた自身もしなきゃいけないことありますよ。

• << 26 私はやれるだけのことはしていますよ？ 妊活中なので、多少手抜きはありますが、それは頑張り過ぎないためですね。 我が儘は、女性の場合は仕方ないこともありますよ？ 体調悪い時や、ホルモンでイラつくこともあります。 でも、旦那さんの場合は私がそれでは子供できなくなるでしょう？と言うような悪態をつきます。 なんでもかんでも悪態と言うのは違いますよね。 ごちゃ混ぜに考えてはいけませんよ？ 一般的な旦那様はどこまでやってくれたら、満足なんでしょうか？ 普通なら、浮気疑惑あった旦那になら鬼嫁になりますよねー。 私は甘いかもですが、感情的にならずに対応し許しました。 掲示板に書いていることは、旦那ともちゃんと気持ちは伝えてますから、コソコソではありません。 まだ謝ってくれる旦那は優しい方だと皆さんからの意見です。 あなたは、私のような旦那さんだったらどんな風に対応しますか？ どうしたら改善すると思いますか？ 悪口ではなく、こういうことで困っているので、何か良い方法は？という相談でした。 性格なので悪態癖はなかなか治らないかと思います。

• 共感1

旦那さんはどうして結婚前に転職をしなかったの？生活は主さんのところで、と結婚前にきちんと話し合いができている。
ならば、合わせて転職をすることできますよ。
結婚までに、仕事の引継ぎとかいろいろあるけど2年も話し合ってのことならば、会社にも言う時間はたくさんある。
主さんのレスに、彼が結婚までに転職をしなかった理由がないし、彼もそれは了承したとだけ。普通女性でも結婚に伴い遠方にならば、それまでに仕事はきちんとやめますよ。その点で男女の差はないと思う。

あとがない主さんの、押しまくってでの結婚で優柔不断な彼はしたくないと言えなかった。優柔不断ならば、十分考えることできますよね。

旦那さんはわがままを言って謝ってそこでどうなっているんですか？主さんは許しているの？主さんの対応は？話し合いにならないと最初に言ってますけど、話し合いたいならば自分でどうにかそのテーブルにつかせないと。主さん自身が、話し合いを放棄してるように見える。
わがままで優柔不断で悪態をつく旦那さんと話し合いをしたいのですよね。その主さんの頑張りがレスにない。

最初に決まっていたことをはわかるけど、一番疑問はそれだけ長い間話し合いをして、転職をしなかった旦那さんの理由。
今は目度が立たないなんて言ってますけど、引継ぎやいろいろでいきなりは会社に迷惑をかけるからこそ、半年先一年先の退職を会社に言うのですよ。

• << 27 すみません、質問が多いので、抜けたりするかもしれませんが、その時は指摘してください。 旦那が転職について、もちろん結婚前には話していて、私自身も職安に足を運んだりして一緒に新しい仕事を探していました。 そして私も、やめるのであれば、早めに会社の人に話しておいた方がと言っていました。 最低でも３ヶ月前に言わないとねと。 しかし、旦那の言い分は職場の体質が悪いから、はっきり辞める日が決まったら言う。20日前なら大丈夫なはずだと言うので、それは社会の常識じゃないよと話したのですが、大丈夫だ！と頑固になり伝わりません。 私は会社のことをよくわかっていないようだったので、いきなり辞めると言って対応できるところはないし、周りにも迷惑がかかるよと話しました。 また、結婚することが決まった時にも、会社の方に話し辞めることを旦那が自分から話すと言っていたものの、私になにひとつ相談もなく急に変わっていたという感じです。 また、無理な結婚ではありませんでしたよ。 というのも、旦那はバツイチなので前の結婚でトラウマがあるようです。 その時に、前の奥様から強引な感じで籍を入れさせられたと言うので、私はそれだけはしたくないと思っていました。 なので旦那自身も自分の意志で決めた！プロポーズもしっかりしてくれました。
• << 28 旦那さんはわがままを言って謝ってそこでどうなっているんですか？主さんは許しているの？主さんの対応は？話し合いにならないと最初に言ってますけど、話し合いたいならば自分でどうにかそのテーブルにつかせないと。 上についてですが、状況もいろいろなんですが、旦那は時々不安定で自分がなぜあんなひどいことを言ったのだろう？という時があるんですね。 我が儘というかひどい悪態をついた時は、とことん話すようにしています。 なぜそのような発言になったのかと。 こちらが悪くないことまでねじ曲げてまで言うところもあるので、説教もしたりしますよ。 それで自分が悪いとわかっているのですが、逃げ出すのが旦那です。 冷静になれず暴言の嵐になるので、少し落ち着くまで待って、冷静な時は話ができます。 癇癪を起こしやすいので、私が逃げる時もありますよ。暴力はごめんですから。 また、転職をしなかった出来なかった理由は、貯めていたお金を一度、全部使ってしまったことがあるからですよ。 それがあれば暮らせていたと思います。 そういうことを詰めるとキレて話し合いにならないのです。 私も女性ですから、あまり怖いのは嫌ですから。 話し合いにならない危ない時は離れます。

• 共感1

>> 24 旦那が悪い、悪態をつくのわかるけど、そればっかりしか言ってなくて挙句の果て自分は何一つわがままを言ってない。別にそれならばそれでいいけど、旦… 私はやれるだけのことはしていますよ？
妊活中なので、多少手抜きはありますが、それは頑張り過ぎないためですね。
我が儘は、女性の場合は仕方ないこともありますよ？
体調悪い時や、ホルモンでイラつくこともあります。
でも、旦那さんの場合は私がそれでは子供できなくなるでしょう？と言うような悪態をつきます。

なんでもかんでも悪態と言うのは違いますよね。
ごちゃ混ぜに考えてはいけませんよ？



一般的な旦那様はどこまでやってくれたら、満足なんでしょうか？

普通なら、浮気疑惑あった旦那になら鬼嫁になりますよねー。
私は甘いかもですが、感情的にならずに対応し許しました。

掲示板に書いていることは、旦那ともちゃんと気持ちは伝えてますから、コソコソではありません。

まだ謝ってくれる旦那は優しい方だと皆さんからの意見です。


あなたは、私のような旦那さんだったらどんな風に対応しますか？
どうしたら改善すると思いますか？


悪口ではなく、こういうことで困っているので、何か良い方法は？という相談でした。



性格なので悪態癖はなかなか治らないかと思います。

• << 34 悪態癖のある旦那さんだとわかっていたら、悪態を付かれるのもわかってたわけだし、性格なら簡単に治らないものわかっているのにどうして文句をいうの？ 転職を旦那さんがしなかった理由もわかりましたが、それでも結婚をしたわけだしもし転職をしなかった場合、どうするかも考えていたわけですよね。二年間も時間を費やしたのだから。 二年間も時間がありながら、転職をしない男性を選んだのは家族云々といってますが自分だよね。

• 共感0

>> 25 旦那さんはどうして結婚前に転職をしなかったの？生活は主さんのところで、と結婚前にきちんと話し合いができている。 ならば、合わせて転職をする… すみません、質問が多いので、抜けたりするかもしれませんが、その時は指摘してください。



旦那が転職について、もちろん結婚前には話していて、私自身も職安に足を運んだりして一緒に新しい仕事を探していました。


そして私も、やめるのであれば、早めに会社の人に話しておいた方がと言っていました。

最低でも３ヶ月前に言わないとねと。

しかし、旦那の言い分は職場の体質が悪いから、はっきり辞める日が決まったら言う。20日前なら大丈夫なはずだと言うので、それは社会の常識じゃないよと話したのですが、大丈夫だ！と頑固になり伝わりません。

私は会社のことをよくわかっていないようだったので、いきなり辞めると言って対応できるところはないし、周りにも迷惑がかかるよと話しました。

また、結婚することが決まった時にも、会社の方に話し辞めることを旦那が自分から話すと言っていたものの、私になにひとつ相談もなく急に変わっていたという感じです。


また、無理な結婚ではありませんでしたよ。

というのも、旦那はバツイチなので前の結婚でトラウマがあるようです。

その時に、前の奥様から強引な感じで籍を入れさせられたと言うので、私はそれだけはしたくないと思っていました。

なので旦那自身も自分の意志で決めた！プロポーズもしっかりしてくれました。

• 共感0

>> 25 旦那さんはどうして結婚前に転職をしなかったの？生活は主さんのところで、と結婚前にきちんと話し合いができている。 ならば、合わせて転職をする… 旦那さんはわがままを言って謝ってそこでどうなっているんですか？主さんは許しているの？主さんの対応は？話し合いにならないと最初に言ってますけど、話し合いたいならば自分でどうにかそのテーブルにつかせないと。


上についてですが、状況もいろいろなんですが、旦那は時々不安定で自分がなぜあんなひどいことを言ったのだろう？という時があるんですね。

我が儘というかひどい悪態をついた時は、とことん話すようにしています。

なぜそのような発言になったのかと。

こちらが悪くないことまでねじ曲げてまで言うところもあるので、説教もしたりしますよ。


それで自分が悪いとわかっているのですが、逃げ出すのが旦那です。

冷静になれず暴言の嵐になるので、少し落ち着くまで待って、冷静な時は話ができます。

癇癪を起こしやすいので、私が逃げる時もありますよ。暴力はごめんですから。

また、転職をしなかった出来なかった理由は、貯めていたお金を一度、全部使ってしまったことがあるからですよ。
それがあれば暮らせていたと思います。
そういうことを詰めるとキレて話し合いにならないのです。

私も女性ですから、あまり怖いのは嫌ですから。

話し合いにならない危ない時は離れます。

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旦那さん、バツイチか。離婚した理由は？
結婚前から、主さん旦那さんの性格わかっていたよね、レスを読む限り。なので、今更感でしかないスレ内容。
どんな人かとわかっていて結婚をして出てくるとわかっていたはずの文句、愚痴を垂れている。

2年も話し合い、それでも結局結婚までに行動に移さなかった人とどうして結婚をしたのかな。
そこで男性側が、結婚に対し向き合ってないとわかりますよね？あなたを愛し結婚をするならば、転職期間とかをしっかりと考えてくれるものです。二人での生活のため。
ためていお金を使って転職できない、そんな人でもいいと思い結婚をしたので仕方ないでしょう。話し合ったのに転職しないならば、結婚はしないと言わないあなたも悪いので。
結婚をした後に転職してくれるとか考えていたわけじゃ無いでしょう。そもそも話し合ったことに対して、結婚までに彼自身が既に違う行動を起こしているわけだし。

旦那さんも結婚はしたけど、特別あなたのことを考えているわけでもなく、あなたも実家によりかかりで彼との生活をしようと考えてないでしょう。確かに子供ができたことを考えて実家に頼りたいのはわかります。でも、今は実家よりも旦那さんを取るべきじゃないのかな。子どもが出来たら実家に帰る人はいますよ。旦那さんと暮らさないことには子どもが出来ないのでしょう。貴女に取って大切なのは旦那さんですか？実家ですか？

転職するという条件を出しながら、転職もしてない男性と結婚をした結果ですね。プロポーズもした、自分で決めた結婚だといいながら、行動が伴ってない男性を選んだのですから。

あなたも実家で同居、転職をしてという希望を持ちながら、どうして希望を叶えない男性を選んだのか不思議です。それでもいいと思った理由はあるのだろうけど。

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>> 29 た、垂れているですか(笑)

離婚した理由については旦那のプライバシーなので、またスレと話がずれてくるので、控えます。

ただ、旦那に原因があったのは聞いています。




また、結婚までにそのような経緯があったので何度か距離を置いたこともありました。


今回、結婚に至ったのも詳しい内容は言えませんが、家族が関わったのもあったからです。



それにより旦那も、心を入れ直すと言って約束をして結婚をしたんです。

なので、約束が守れないようであれば終止符は打ちます。


また、他のレスにもあるように、これは私だけの意見ではなく、担当医からの指導もあります。

あなたは、担当医の話を無視しなさいと言うのですか？

人にはそれぞれ事情がありますね。

私は実家に寄りかかってなどいませんよ？


病気がある身に関わらず、仕事をしながら自分のことはしっかり自分でやっていますので。

どうしてもの時には母親に食事の管理をしてもらっています。

協力して食事療法をしていますので。


また、旦那は普段から家事は何一つやらず、母親におんぶに抱っこです。



あなたのおっしゃることは、妊娠よりも旦那側の、家族の介護を優先されなさいと？

私は25年、祖父母の介護をしたので、妊娠のためにも、解放されなければいけないのですが、わかっていらっしゃるのでしょうか？

どれだけ介護が大変かご存知なんでしょうかね。

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>> 30 介護の大変さ知ってますよ。介護士だし、実際祖父母の介護をしていたから。
介護をしていたら子供が出来ない、そうとは限らないけど精神的負担来ますよね。

うーん担当医に指導とかあるのに、どうしてそれを守ってくれない人と結婚をしたの？結婚をしたのは家族が関わったからということですけど、結局は二人の問題ですよね？違いますか？
あなたの体のこととかいろいろありながら、どうして自分を気遣ってくれない人との結婚をしたのですか？

＞それにより旦那も、心を入れ直すと言って約束をして結婚をしたんです。なので、約束が守れないようであれば終止符は打ちます。
約束守れないならば、離婚をすればいいでしょう。
妊娠も後二年ぐらいしかできない、子どもを作る気がなければ離婚でもいいわけでしょう。

＞期癌の家族からサインをいただいて婚姻届を出したのはありました。なので、私自身もそれがなければ、後がないので、すぐにでも離婚でもよいのですが、さすがにそれを思うといろいろ考えてしまうのはあります。
そんなこと言ってないで。

あなたの持病を理解してくれる人に巡り合わなかったということだけど、旦那さんの行動が理解あるように思えない。

旦那さんの親の介護を優先しろとはいってませんよ。今現実劇に旦那さんが仕事をやめることをしなければ、あなたが旦那さんのところに行かれて妊活をされたらいかがですか？主治医の食事療法とかいろいろ自分でもできますよね？親にしてもらわなくても。
旦那さんとの生活（親の介護はオプションで）をどうして考えなかったのですか？

私の体はこうだから、はわかりますけどどうして二人での生活を考えて行動を主さんはされてないのかな。夫婦での生活を考えていないのかな。

• << 33 もちろん最初から理解のない態度だったのなら、付き合うことも結婚ももちろんしませんよ。 あなたは介護のお仕事をされているとのことですが、介護＝すべての介護が一緒ではないのはわかられてますよね？ また個人の身体や精神面もそれぞれ違うわけですし、その人に適した状況はそれぞれが違いますよね。 あなたは何が何でも、旦那側の家族と同居させたいようですが、無理だという状況を話していますよね？ 私は長年の介護で精神的に一度やられたことがあるので、病院側からも介護を離れるように言われています。 介護士であれば、仕事にしている人が介護するのと、家族を四六時中ずっと介護をするのは全く違うのはご存知かと思います。 ましてや重い認知症の方を長年看るのは大変だとわかっていらっしゃる方の発言には正直思えません。 また、食事療法に関してですが、もちろん普段は自分でしておりますが、ひどく体調が悪い時には母の手助けが必要になります。 また、旦那側の実家は母親が衛生的でないので、汚部屋です。数年、掃除されていません。 そこで妊活をしたら、病気がそれこそ悪化しますよ。 状況をよくわからずのアドバイスはよくありませんね。

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主さんは二年以内に子どもが出来なくても旦那さんと一生を共にしたいのですか？

子どもが欲しいだけならば、離婚はありかなと思います。ただ相手はバツイチですよね。簡単に応じるかわかりませんが、裁判になればお金はかかりますが、主さんが夫婦関係が破綻をしていると証明することができれば大丈夫でしょう。
性格の不一致、結婚前との約束が違うなどでは離婚ができなくて、夫婦関係の継続が不可能ですと証明しなくてはならないので。

主さんが子どもが欲しい、そこに対し旦那さんが協力的でない、夫婦でいるのが無理です（一生一緒にいられません）をしっかり証拠として集めてください。

結婚する時は、一生涯を共にすると誓った相手です。
自分の体を優先するのはいいけれど、子どもはどうなるかわかるものじゃありません。なので、子ども抜きで考えて行動されたらいいと思う。

• << 38 ありがとうございます。 そうですね、旦那は頑張るだけ頑張りたい気持ちはあるようです。 ただ、もし自分よりも理解のある男性が私に現れたら、仕方ないとも言っています。 本当に別れたいなら考えるとは言っていました。 一応、いつも口先では頑張ろうとは言ってくれるので私も信じてしまうのが駄目なのかもしれませんが。 今回も悪かったと、これからのことは私を一番に考えて行動するとは言ってくれたのですが、結局は自分に自信がないのと、楽したいのはあるようです。 離婚は視野に入れて考えて行きたいと思ってます。

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>> 31 介護の大変さ知ってますよ。介護士だし、実際祖父母の介護をしていたから。 介護をしていたら子供が出来ない、そうとは限らないけど精神的負担来ま… もちろん最初から理解のない態度だったのなら、付き合うことも結婚ももちろんしませんよ。


あなたは介護のお仕事をされているとのことですが、介護＝すべての介護が一緒ではないのはわかられてますよね？

また個人の身体や精神面もそれぞれ違うわけですし、その人に適した状況はそれぞれが違いますよね。

あなたは何が何でも、旦那側の家族と同居させたいようですが、無理だという状況を話していますよね？



私は長年の介護で精神的に一度やられたことがあるので、病院側からも介護を離れるように言われています。

介護士であれば、仕事にしている人が介護するのと、家族を四六時中ずっと介護をするのは全く違うのはご存知かと思います。
ましてや重い認知症の方を長年看るのは大変だとわかっていらっしゃる方の発言には正直思えません。



また、食事療法に関してですが、もちろん普段は自分でしておりますが、ひどく体調が悪い時には母の手助けが必要になります。

また、旦那側の実家は母親が衛生的でないので、汚部屋です。数年、掃除されていません。

そこで妊活をしたら、病気がそれこそ悪化しますよ。

状況をよくわからずのアドバイスはよくありませんね。

• << 40 別に旦那さんの実家で同居しろとは言ってませんよ。 旦那さんが転職で気なければ、旦那さんが呼び寄せてでも二人で生活をすればいいでしょう。家事をしたりしたら病気が悪化する、妊活できないと言うわけなんでしょうか？ 主さんは一緒に暮らしたい、同居をしたいのですよね？ならば、そういうことを考えないのですか？本来ならば、結婚前にきちんとすることせずに結婚をしたわけですよ。 主さんも彼も一緒に暮らしたい子どもも欲しい、でも旦那さんは主さんの元に行けれない。だったらどうしたらいいのかを話し合うことをしないのですか？ 旦那さんに転職をしてくれ、仕事をやめてくればかりじゃ先に進まないのでしょう。だったら、どうしたら夫婦として上手くやって行けるか考えますよね。

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>> 26 私はやれるだけのことはしていますよ？ 妊活中なので、多少手抜きはありますが、それは頑張り過ぎないためですね。 我が儘は、女性の場合は仕方ない… 悪態癖のある旦那さんだとわかっていたら、悪態を付かれるのもわかってたわけだし、性格なら簡単に治らないものわかっているのにどうして文句をいうの？

転職を旦那さんがしなかった理由もわかりましたが、それでも結婚をしたわけだしもし転職をしなかった場合、どうするかも考えていたわけですよね。二年間も時間を費やしたのだから。
二年間も時間がありながら、転職をしない男性を選んだのは家族云々といってますが自分だよね。

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>> 34 きっと高校生にはわからないこともあると思いますよ。

その立場にならないとわからないこともたくさんありますので。

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>> 35 何馬鹿なこと言ってるの？ただのハンネなのに高校生って。高校生だと馬鹿にしてレスしていたの？

言っておくけど高校生はハンネですよ。高校生のハンネが皆高校生なわけないじゃないですか。
思い込みレスをされているんですね。

• << 39 匿名を悪用するのはやめましょう。 そのまま高校生と思いましたが、思い込みではなくね。 文面でわかりましたけど、あえて言いましたよ。

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主さんはもうご自身で結論出していると思いますよ。

だから主さんの思うように行動すれば良いのです｡

お子さんだけ欲しいなら、一時的に、排卵日を狙って旦那さんのところに行けば良いと思います。
それでできたらラッキーです。
離婚したら精子はお金さえ出せば買えます。

子供はいらないと割り切るなら、ピルなりリングなり使って、親元を離れ今すぐ旦那さんのところに行き、とにかく生活を共にすれば良いのです。

取り敢えず今は仕事をしているのだから、いきなり食うに困るわけじゃないでしょう？

旦那さんの答えを待っているから嫌になるんですよ。
主さんからがつがつ動いてみては？

• << 41 そうですね、ある程度の答えは出ています。 排卵日に出来た試しはないです。 ずっと子作りはして来ましたが、 旦那側に長期滞在したこともありましたが、気配はなく流産かもというのもあるにはありましたが。 ピルやリングは体質で合いません。 子供のために旦那さんは協力したいと言ってくれていますし、何より愛が無ければ結婚には至りませんからね。 一応、旦那は前向きには考えてはくれてるので、気持ちがフラフラしないことを祈ります。

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>> 32 主さんは二年以内に子どもが出来なくても旦那さんと一生を共にしたいのですか？ 子どもが欲しいだけならば、離婚はありかなと思います。ただ相… ありがとうございます。

そうですね、旦那は頑張るだけ頑張りたい気持ちはあるようです。

ただ、もし自分よりも理解のある男性が私に現れたら、仕方ないとも言っています。


本当に別れたいなら考えるとは言っていました。



一応、いつも口先では頑張ろうとは言ってくれるので私も信じてしまうのが駄目なのかもしれませんが。
今回も悪かったと、これからのことは私を一番に考えて行動するとは言ってくれたのですが、結局は自分に自信がないのと、楽したいのはあるようです。

離婚は視野に入れて考えて行きたいと思ってます。

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>> 36 何馬鹿なこと言ってるの？ただのハンネなのに高校生って。高校生だと馬鹿にしてレスしていたの？ 言っておくけど高校生はハンネですよ。高校生… 匿名を悪用するのはやめましょう。

そのまま高校生と思いましたが、思い込みではなくね。

文面でわかりましたけど、あえて言いましたよ。

• << 42 高校生じゃないのに高校生をハンネにするのは悪用なんですか？ どうして？ 別にみくるのルールでは悪用とは書いてないですよ。選択性でいろいろハンネあるのに、悪用とか言われてもな。どうしたらいいのですか、私は。

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>> 33 もちろん最初から理解のない態度だったのなら、付き合うことも結婚ももちろんしませんよ。 あなたは介護のお仕事をされているとのことですが、介… 別に旦那さんの実家で同居しろとは言ってませんよ。

旦那さんが転職で気なければ、旦那さんが呼び寄せてでも二人で生活をすればいいでしょう。家事をしたりしたら病気が悪化する、妊活できないと言うわけなんでしょうか？

主さんは一緒に暮らしたい、同居をしたいのですよね？ならば、そういうことを考えないのですか？本来ならば、結婚前にきちんとすることせずに結婚をしたわけですよ。

主さんも彼も一緒に暮らしたい子どもも欲しい、でも旦那さんは主さんの元に行けれない。だったらどうしたらいいのかを話し合うことをしないのですか？

旦那さんに転職をしてくれ、仕事をやめてくればかりじゃ先に進まないのでしょう。だったら、どうしたら夫婦として上手くやって行けるか考えますよね。

• << 43 あなたは、婦人科の病気にどれだけの理解がありますか？ わかっておられないのなら、あまりわかったような発言はされない方がよいかと思います。 35歳を過ぎたら高齢出産なのはお分かりですよね？ 健康体でも、危険を伴います。 私の場合はさらにリスクが上がります。切迫流産もしやすいわけです。 知識のある看護士をしていた母と、知識のない旦那側の家族でどちらが頼りになるでしょうか？ 旦那も知識がありません。 切迫になっている時に家事のできない旦那さんで、どうなってしまうでしょうか？ ヘビースモーカーな旦那の親はタバコをところかまわず吸います。 私の母は周りからも嫁の鏡と呼ばれる程、素晴らしいです。衛生的で食事にも元々、気を配ります。 あなたはそれでも旦那側がよいと思いますか？ ちなみに、遅くとも半年後には一緒に暮らし始める予定です。

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>> 37 主さんはもうご自身で結論出していると思いますよ。 だから主さんの思うように行動すれば良いのです｡ お子さんだけ欲しいなら、一時的… そうですね、ある程度の答えは出ています。

排卵日に出来た試しはないです。

ずっと子作りはして来ましたが、
旦那側に長期滞在したこともありましたが、気配はなく流産かもというのもあるにはありましたが。


ピルやリングは体質で合いません。

子供のために旦那さんは協力したいと言ってくれていますし、何より愛が無ければ結婚には至りませんからね。


一応、旦那は前向きには考えてはくれてるので、気持ちがフラフラしないことを祈ります。

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>> 39 匿名を悪用するのはやめましょう。 そのまま高校生と思いましたが、思い込みではなくね。 文面でわかりましたけど、あえて言いましたよ。 高校生じゃないのに高校生をハンネにするのは悪用なんですか？
どうして？

別にみくるのルールでは悪用とは書いてないですよ。選択性でいろいろハンネあるのに、悪用とか言われてもな。どうしたらいいのですか、私は。

• << 45 高校生以外は無かったのですか？ 匿名でもハンネの変わりになりますから、誤解のない名前を選択をされた方がよいと思いますよ。

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>> 40 別に旦那さんの実家で同居しろとは言ってませんよ。 旦那さんが転職で気なければ、旦那さんが呼び寄せてでも二人で生活をすればいいでしょう。… あなたは、婦人科の病気にどれだけの理解がありますか？


わかっておられないのなら、あまりわかったような発言はされない方がよいかと思います。


35歳を過ぎたら高齢出産なのはお分かりですよね？

健康体でも、危険を伴います。
私の場合はさらにリスクが上がります。切迫流産もしやすいわけです。

知識のある看護士をしていた母と、知識のない旦那側の家族でどちらが頼りになるでしょうか？

旦那も知識がありません。



切迫になっている時に家事のできない旦那さんで、どうなってしまうでしょうか？

ヘビースモーカーな旦那の親はタバコをところかまわず吸います。

私の母は周りからも嫁の鏡と呼ばれる程、素晴らしいです。衛生的で食事にも元々、気を配ります。


あなたはそれでも旦那側がよいと思いますか？


ちなみに、遅くとも半年後には一緒に暮らし始める予定です。

• << 47 だから、子どもができたら実家に帰ればいいでしょう。夫婦でそういう話もするもんだよ。主さん夫婦はしっかりと話し合いができてないのかな。 確かに旦那の親よりも自分の親だよ。それはわかるけどさ。どうして夫婦なのに話し合いもしっかりして協力をしようとしないの？ 夫婦なんてお互いに歩み寄りだよ。それは理解しているよね、結婚もしているのだから。 半年後に暮らす予定ならば、もういいじゃない？解決してるわけだし。いつ同居できるかわからない、そんな状況じゃ無いんでしょう。 この先、どうなるかわからないならば離婚もありだろうけど、同居してそこから子供ができるかどうかわからないけど、夫婦お互いに協力して生活をしてくと決めたんでしょう。

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あとがない年齢。主さんは子どもが産みたいのですか？
ならば、別れるかな。でも、別れたからといって再婚して子どもが産めるとは限らないですよね。
最終的に主さんは、ご主人とこのまま夫婦でいたいと思いますか？思わなければ、子どもに拘らず離婚をしたらいいかなと思います。

お互いに子作りには一致していてただ、ご主人があなたの親との同居をしないのが問題なんでしょう。
同居をしたく無い、そんな理由があるのではないのですか。正直に言わないいだけで、自分の親もいるわけだし。

• << 46 ありがとうございます。 そうですね。私もそのようには考えています。 子供と、夫婦間についても別々にいろんなことは話し合って来ましたよ。 なので、子供も大事ですが、夫婦が仲良くやっていけない限り難しいですからね。 いくら身体の相性が良くても、夫婦には価値観がある程度合うことが、重要ですから。

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>> 42 高校生じゃないのに高校生をハンネにするのは悪用なんですか？ どうして？ 別にみくるのルールでは悪用とは書いてないですよ。選択性でいろ… 高校生以外は無かったのですか？

匿名でもハンネの変わりになりますから、誤解のない名前を選択をされた方がよいと思いますよ。

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>> 44 あとがない年齢。主さんは子どもが産みたいのですか？ ならば、別れるかな。でも、別れたからといって再婚して子どもが産めるとは限らないですよね… ありがとうございます。

そうですね。私もそのようには考えています。

子供と、夫婦間についても別々にいろんなことは話し合って来ましたよ。

なので、子供も大事ですが、夫婦が仲良くやっていけない限り難しいですからね。

いくら身体の相性が良くても、夫婦には価値観がある程度合うことが、重要ですから。

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>> 43 あなたは、婦人科の病気にどれだけの理解がありますか？ わかっておられないのなら、あまりわかったような発言はされない方がよいかと思います。… だから、子どもができたら実家に帰ればいいでしょう。夫婦でそういう話もするもんだよ。主さん夫婦はしっかりと話し合いができてないのかな。

確かに旦那の親よりも自分の親だよ。それはわかるけどさ。どうして夫婦なのに話し合いもしっかりして協力をしようとしないの？
夫婦なんてお互いに歩み寄りだよ。それは理解しているよね、結婚もしているのだから。

半年後に暮らす予定ならば、もういいじゃない？解決してるわけだし。いつ同居できるかわからない、そんな状況じゃ無いんでしょう。
この先、どうなるかわからないならば離婚もありだろうけど、同居してそこから子供ができるかどうかわからないけど、夫婦お互いに協力して生活をしてくと決めたんでしょう。

• << 49 私の質問をスルーし過ぎですね。 あなたの話は本当なのかと疑ってしまいます。 文面が怪しい感じがしました。 女性なら、少しは知識があるはずですからね。 たまに、適当にハンネや性別を適当に入れて話し方を変えて、暇つぶしに話を作ってレスをされている方がいるようですからね。 まさかとは思いますが。

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>> 47 何を感情的になられてるんですか？

どうして、旦那側で子供を作ってから、実家に戻るんですか？

移動距離がありますし、流産の危険も考えてですよ。



夫婦間で、よく話し合いはしていますよ。あらゆることは。

時々、こじれたりはしますが。


あなたが旦那側にこだわるのはなぜなのですか？教えてください。

ちょっと理解できないところがあります。

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>> 47 だから、子どもができたら実家に帰ればいいでしょう。夫婦でそういう話もするもんだよ。主さん夫婦はしっかりと話し合いができてないのかな。 … 私の質問をスルーし過ぎですね。

あなたの話は本当なのかと疑ってしまいます。

文面が怪しい感じがしました。


女性なら、少しは知識があるはずですからね。


たまに、適当にハンネや性別を適当に入れて話し方を変えて、暇つぶしに話を作ってレスをされている方がいるようですからね。


まさかとは思いますが。

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単純に結婚に向いていないと思います。2人とも。離婚したら良いですよ。

結婚したのに2人で暮らしていないって変ですよ。

どちらかの実家に同居しか選択肢は無いのですか？お互い同居が嫌ならばどちらかの実家近くに住む等の選択肢は無いのですか？
普通ならば、それは結婚前にすませておく話ですし、高齢でなおかつ婦人病で、妊娠する確率も低く妊娠するかどうかもわからない先の事しか考えて無いし、
妊娠したからと言って皆が皆悪阻があるわけでも無く、切迫早産になるかどうかも妊娠してみないと誰にもわかりませんよね？
切迫早産で入院となれば母親の手助けも必要なくなりますよ。

まず、今がきちんと成り立っていないのに子ども作るのはやめた方が良いのでは？

里帰り出産は大半の方がしていますし、それは良いかと思いますが、人間誰しも意見が変わる時があります。主さんがご主人と人生添い遂げようと誓い結婚したのに離婚を考えているように、人は気持ちが変わります。ご主人もはじめは主さんの所へ行こうと思ったのだろうけど、気持ちが変わったのでしょう。主さんが法的に弁護士を介して誓約書を書いていたのなら別ですがそうでないなら、残念ながらどうしようもありません。
主さんは実家を出る気がなく、ご主人も実家を出る気がないなら離婚以外に道はありませんね。

• << 52 ありがとうございます。 お互いの実家以外の選択肢ももちろん話し合いで考えていますよ。 実を言うと、いま私は実家暮らしではなくマンションの一室を借りて生活しています。 訳あって一年ほどは無料なので、お金を貯めてそこで生活しながら、静かな環境ですから婚活に利用するのもいいと話をしていました。 こんなラッキーな条件で、旦那さんが仕事をやめて来たがらないのは、他に何か理由が？女が？と周りが疑ってしまったわけです。 また、私は妊娠経験があるんですが、稀な重症悪阻なんです。水も飲めないほど。 ですので、実家近くや通っている病院の近くがいいのは、わかると思います。 年齢的にも流産しやすいわけですから、ある程度の設備のある病院と実家近くの方が良いとは思いませんか？ また旦那実家は、豪雪地帯なので、私の地域は雪は少ないです。

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