ずるずるに終止符
ずるずるした関係に終止符を打ちました。
遠距離で半年付き合ったあと一年半恋人のような状態で続いていた元彼とついには離れることになりました。
何度かこんな状態は良くないから離れようという話はありましたが私が縋り彼も多少は気持ちがあったのだろうから続いていました。
正直遠距離であっちは仕事の都合でこちらに来るとき以外は会えなくて、私が会いに行っていました。
2月私がわがままを言ったことや、束縛したことから急激に悪化し、今までは何があっても返事があったのについに連絡もシカトされるようになりました。
どうにか(もうストーカー並みに💦笑)連絡やら彼の舞台(彼は役者です。)を観に行ったときにリスクを冒して話しかけたりを駆使して彼が仕事でこちらに来ていたとき帰る1時間前にどうにか時間を作ってもらい話をしました。
ただ実際会って私の中でももうどうしようもないとわかっていたので何を話せば良いのかわかりませんでした。
本当は離れたくないけど離れるしかない。
関係をフラットにするしかないのだと思いました。
彼も今までは許容範囲だったことが我慢できなくなり、それに時間を費やされるのは嫌だと、疲れると言っていました。
ちなみにほかに好きな人が出来たわけではないです。元から恋愛には淡白な人で、しばらく恋愛はもういいと言っていました。
しつこいと感じる以前に私からの連絡も読む気にならないし興味もないと。
今までは何度か話をしたときは涙もろい彼でしたが今回は涙すら出ないと。
別れ際も私だけ泣いていました。
彼は軽く手を振りあっさりとバスに乗っていきました。
遠距離だから距離を置くのは嫌で少しの時間でも会って楽しみたいとそして楽しんでほしいと時間も金銭的にも無理をして会いに行ってました。
結局それも重かったようです。
私がやることはすべて空回りでした。
結局自分から離れることが怖くて出来ず彼が愛想を尽かしたため離れるしかなくなりました。
最後は彼に対する自分のやる行動すべてが嫌がらせだと自己嫌悪になっていました。
でも抑えられない自分もいました。
正直彼を大切に思っていたらこんな重荷になるようなことやしつこくしたりしないのかなと思ったり結局は自己満足のためだったのか彼を好きではなかったのかわかりません。
自分の弱さゆえに依存したゆえにこんな結果になりました。
頭ではわかっていたのに。
虚しいです。
新しい恋愛する気にもなりません。
一生一人が楽ですよね。
よく新しいことをすると気が紛れて良いと言われますが私は何か元からミーハーな性格でフットワークは軽い方で気になったことは手を出すタイプですが器用貧乏で長続きはしません。さすがに今はそれすらする気にもなりませんが。
こんな自分がさらに嫌いになりました。
こんなんだから愛されないのだと思います。
虚しいです。
暗すぎですね。
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