子供がいない人間
子供のいない辛さ
ただ 吐き出したい
それだけです
人の悲しみや辛さを理解される方ならば
批判的な意見を
なさらないと思いますが、
不快な気持ちになった方は、どうか頑張ってスルーして下さい。
もし、同じような子供のいない方で
吐き出す事でラクになる方は常識の範囲内で自由にお書き下さい。
雑談の場にしようという考えは、今の所ありませんので
つぶやきとします。
削除されるような酷い言葉は止めて下さいね。
私は元から子宮がない
高校生になっても生理が無く母親に連れられて産婦人科
それから毎日母親は私の顔を見るとごめんね、と泣きながら言うばっかり
何で私に子宮がないの?何で普通に生まれて来れなかったんだろう、って本音では思う。でも母親のせいじゃない。母親が泣いてごめんねって言うたびに、私が生まれてきてごめんね、って思ってた。ごめんね、そんな身体に産んで。母親の言葉聞くたびにに生きてる存在価値が下がっていった。コンビニとかで生理用品見るだけで喉が詰まって苦しかった。
その時は結婚願望もなく結婚や子供の事まで結びつかなかった。それなりに恋愛は経験できた。
大学卒業して結婚する友達も増えてきた。友達が言った若いママになりたいからはやく子供ほしいな〜って言葉。その時、ようやく、今更だけど、どれだけ自分が不利なのか分かった。ああ、そうか、私は子宮ないから結婚も出来ないんだ。
それからは付き合うのも億劫になった。上手くいってもいつかバレるし、言わないといけないから。そんな中、とても惹かれる人に出会った。向こうからアプローチしてくれるけど勇気がない。それでも何故か相手はめげずにアプローチしてくれた。本当は好きだと伝えたい、自分でもどうしていいか分からなくなってた。ある日デートの途中、結婚前提での告白された、彼の気持ちには答えられなかった。
一緒にいて本当に楽しいけど付き合えないと言ってから2人口数も少なくなった、無言の中の帰り道。
別れ際、先に口走った言葉が「私子宮が生まれつきないの」だった。相手は急すぎてビックリしてた。無理もない。もう人生で一番死にたくなった。そのまま帰ろうとした時、「2人でいれたら幸せだから!」彼が必死な顔して叫んだ。
私は考える間もなく泣いてた。彼も泣いてる私みて抱きしめて泣いた。
子供欲しかった。この彼との子供が欲しかった。彼が手に入ったのにそれ以上望む私はワガママなのかな。やっぱり彼にも悪いなって思った。でも彼は義両親も説得してくれて、義両親も全て受け入れてくれた。好きなら仕方ない、って。
仕方ない相手でごめんなさい。幸せなはずなのに手放しで喜べない。ごめんなさい、こんな身体で生まれてきて。
ああ、私がそんな事思ってたら母親を傷付けるのに、私も同じことしてる。
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