シングルファザーの再婚について

具体的な反対の理由は当事者でじっくり話し合って理解することとして、方法としては子供が納得してから彼女の説得でしょうね。
客観的に見て、反抗期の子供がいるときに再婚は考えるべきじゃないと思う。
自分の反抗期を思い出してみ？
何でもない日常でもムカつくのに、親が再婚して納得するわけがない。

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＞将来の話をすると、後ろ向きになり中々話が進みません…

彼女さんも後ろ向き
子供達は反対
ついでに元妻も反対

スレを読むかぎり結婚に前向きなのは主さんだけで独り先走りし過ぎているのでは？

交際を反対されている訳でもないんだから結婚は彼女さんが前向きになってから考えても遅くないと思いますが…

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今の彼女さんからすれば、主さんとの結婚はないでしょう。
すぐ隣近所に、義理両親そして思春期の難しい年頃の息子さんと同居。

次の嫁が幸せになれる事柄が1つもありません。
介護要員確保に必死ですか？

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難しい内容ですね。焦って進められる事ではありませんが彼女が幸せになるチャンスを蝕んでいるのも否めませんね。問題点は子供が彼女を受け入れられるようになる事であるので、時間が限られているならば、会う機会を増やし、彼女が子供の生活にとけ込める様にするしかなさそうですね。
旅行でも行ってみては？

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前妻と過ごしていた家には私なら入りたくないな。子供さんも中学生でしょ❓薄々気づいてるから反対なんじゃないのかな❓焦らずまわりが自然と🆗してくれるのを待ちましょう。

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息子さんが反対しているのは
本人から聞きましたか？
元奥様から聞きましたか？

本人から聞いてないのならば
息子さんと直接主さんが
話した方がよくないですか？

息子さんが反対するのは
仕方ないとしても
元奥様が反対するのは違いませんか？

彼女にしてみたら
気分のよいものではないと思います。

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彼女と幸せな家庭を築く事が自分と子供の幸せだと考えています。

これって、自分の事しか考えてない。

お子さんは反対している。彼女さんも後ろ向き。ましてや、前妻と暮らしていた家に私なら入りたいとは思いません。

自分の世話、子供の世話をして欲しいから結婚したいんでしょ??

お子さんは再婚を望んでいない。
前妻とも面会が頻繁。

となると…お子さんが成人するまで
再婚は諦めてあげてください。

そんなに結婚にこだわらなくても彼女のままでもいいじゃないですか。

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私も再婚しましたが、主さんは自分の幸せしか考えてないような気がします。
彼女とふたりの旅行するより、お子さんと二人で旅行してあげたほうがいいんでは？
自分が彼女にとって結婚相手には負担でしかないこと、息子さんにとってその人に母親を求めているものではないことを理解したほうがいいです。
離婚は自分の都合、勝手だし、それを我慢してがんばるのは彼女、息子ではない。
人の不幸の上に自分の幸せはありませんよ。
うちは息子優先の生活をして、それに乗っかってきて楽しそうだから仲間に入りたい！って旦那に目をむけてみてうちの息子からのこの人がパパがいい！と息子からのプッシュで結婚しました。
旦那とは一度も二人でデートしたことありません(笑)子供ありきの自分だと。
もちろんあなたには独身女性と結婚したほうが自分のためだと念押ししていましたが…それでもついてきました。
彼女のご両親の気持ちだってあるはず。
私の友人の父親はシングルファザーで子供が結婚するまでしっかり育てあげてましたよ。だから子供達だって自分達のためにありがとう、今はいい人みつけてねって気持ちですよ
主さんも男性ですし、幸せになるな子供のために犠牲になれとはいいませんが。
もう一度お子さんと彼女の気持ちに寄り添ってあげてください。

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彼女と幸せな家庭を築くことが自分と子供の幸せってよくあるシングルさんに多いエゴですね。なぜそれが子供の幸せになるか全くわかりません。主さんだけの都合の良い幸せを子供のせいにしないでください。
彼女さんが離れていく怖さが主さんを焦らすのですか？

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彼女は何歳ですか？

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彼女と結婚した方がみんな幸せと考えるのはあなたのエゴですよね。
あなただけの考えであり子供と彼女を思っての発言ではないですよ。
みんな前向きじゃないのに何でそんなに焦ってるんですか？
一人で先走ると全て上手くいかなくなりますよ
みんなの気持ちを考えた上でゆっくり物事を進めてください。

未婚のシンママで婚約者と夏結婚を控えていますが
シングルの人は子供がいるので結婚したいからするって独身の時のようにはできません。
3歳の子供がいて基本３人でデートしてるのですが
子供が彼氏に△△くんは○○のパパになるの？って聞いてました
私が話す前に子供は察していました。
こんなに小さくても自分の意思と意見を持ってますよ

あなたが結婚したい気持ちもわかりますが
中学1年で母親に懐いているなら
すぐ受け入れるのは難しいんじゃないでしょうか？
彼女さんもあまり望んでないんですよね？
今は止めた方がいいと思います
既に離婚と言う大人の都合で子供に傷を付けてるんです
子供を大事にしてあげてください。

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>> 11 纏めの返答になりますが、皆さんの貴重なご意見有難うございます。経験者さんのアドバイスも大変参考になります。
厳しいご意見もありましたが、そう思われる女性もいらっしゃると…
子供ありきの自分なので、子供優先に、学校行事にも参加し、出掛けたり愛情を注いで来ましたが、自分一人では、不十分ではないかと。母親と父親の愛情があり、兄妹も居る温かい環境が必要ではないかと。自分が4人兄妹、両親も仲が良いので余計そう思うのかもしれません。
彼女は33歳、結婚願望もあり、パートナーが自分でなければ、スムーズに結婚し妊娠していたかもしれない、など思う時もあります。彼女の人柄、相性も合い、自分も若くないので良ければという感じで将来を擦り合わせている所です。自分と付き合ってくれて、子供にも面会してくれるので、多少なりとも希望を感じてしまいます。
子供が反対しているのは、前妻から聞きました。彼女だと紹介していない今のタイミングで、自分達に新しい子供が出来たら、平等にはいかない。自分には見えない時間があり、子供が肩身の狭い思いをするから心配だと話したそうで、子供は益々悪いイメージを持つ様になり困っていました。
自分は、これから結婚は良い事なんだと幸せなイメージを持たせるつもりでいたので、前妻にはお互いの足を引っ張らない後押しできるのが、元夫婦の出来る事なんだと、理解を求めました。
前妻の考えは理解できないですし、関係ないと思っています。ですが、子供と彼女に理解されるまで、時間を掛けて馴染んで貰うしかないですね。面会を多くしたり、信頼関係はまだまだだと思います。

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僕だったらこうするということで書きますけど、
まず長男だからというくくりで考えないほうがいいと思いますね
家はまだローン返済あるんですかね、多くの方が書かれているように、前妻といっしょに暮らしてた家は嫌だということもちゃんと向きあって考えないといけないと思います
家は賃貸にして別のところで生活するということも考えていいのでは？
それと、、主さんはまだ３７歳ですし、５０歳越えても出会いがあって再婚もできますよ
今の彼女にあまりこだわらず（彼女もいまひとつ乗り気でないようですし）、子供が成人して卒業して就職して、を待って自分の新しい人生のためにその時点でまた恋活や婚活しても遅くないですよ
今の時点では、難しい問題山積な感じしますし、家と子供の問題を片づけてから恋愛されるほうがよろしいかとおもいます

• << 15 前妻が住んでいた家に住むのに抵抗があるとおっしゃる方も多かったですが、出来る事なら、長男の拘りを捨てて寄り添いたいですが、ローンも引き続きありますし、子供の頃から跡取りだと育てられ、他の兄妹家族と自分達に対する態度が違います。子供は、初孫で内孫なので尚更可愛い様です。 結婚式代も両家に負担して貰い、離婚してから精神面、体力面でもかなりの負担を掛けてしまったという後ろめたさがあります。それでも、理解ある両親なので、子供の面倒をお願いして、自分達は賃貸住まいの選択もなくはないですが、おっしゃられる様に、母親に捨てられ、父親にも捨てられる子供は可哀想です。そんな事したら前妻に親権を取られてしまうかもしれません。父子で幸せになるのが離婚当初からの目標でしたので。 勿論、そんな自分を受け入れてくれたら彼女を一生大切にしますし、寄り添える事は寄り添いたいです。 子供が成人するまで、自分は待てたとしても、彼女の結婚願望と年齢を考えて、付き合うだけの関係だと別れてしまうのではないかと不安もあります。シングルの出会いは限りもありますので… 自分の中では、子供と彼女に目処が付いたらと考えていたので、再婚は子供が成人になるまでという考え方に、どの様にしたらなれるのだろうか？

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今の年齢で嫌がるなら、お子さんが高校を卒業するあたりまでは拒否し続けると思います。
それまで彼女に待ってもらうか、祖父母にお子さんを育ててもらってあなた方は賃貸を借りて新しい家庭を築くか。
建てた家は母屋の敷地内にあるかもしれないですが、なんとか貸せるように庭を変えたりできないですか。
祖父母に託すのは、親が子を捨てたと同じことになります。
母親に捨てられ、次は父親。両親に捨てられることになりますが、実際、一クラスに一人くらいはいます。
あなたは息子さんも元奥さんも理解できないようですが、女の友達と紹介しているのに交際相手だと気づく勘の良さ、また、子供に感づかれるあなたの浅はかさも見えてきます。
よく、シングルマザーの恋愛相談で「母親を捨てるな」と叱責されるかたがいますが、あなたには「父親を捨てるな」と言いたいです。

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>> 13 僕だったらこうするということで書きますけど、 まず長男だからというくくりで考えないほうがいいと思いますね 家はまだローン返済あるんですか… 前妻が住んでいた家に住むのに抵抗があるとおっしゃる方も多かったですが、出来る事なら、長男の拘りを捨てて寄り添いたいですが、ローンも引き続きありますし、子供の頃から跡取りだと育てられ、他の兄妹家族と自分達に対する態度が違います。子供は、初孫で内孫なので尚更可愛い様です。
結婚式代も両家に負担して貰い、離婚してから精神面、体力面でもかなりの負担を掛けてしまったという後ろめたさがあります。それでも、理解ある両親なので、子供の面倒をお願いして、自分達は賃貸住まいの選択もなくはないですが、おっしゃられる様に、母親に捨てられ、父親にも捨てられる子供は可哀想です。そんな事したら前妻に親権を取られてしまうかもしれません。父子で幸せになるのが離婚当初からの目標でしたので。
勿論、そんな自分を受け入れてくれたら彼女を一生大切にしますし、寄り添える事は寄り添いたいです。
子供が成人するまで、自分は待てたとしても、彼女の結婚願望と年齢を考えて、付き合うだけの関係だと別れてしまうのではないかと不安もあります。シングルの出会いは限りもありますので…
自分の中では、子供と彼女に目処が付いたらと考えていたので、再婚は子供が成人になるまでという考え方に、どの様にしたらなれるのだろうか？

• << 17 ＞両親に子供の面倒をお願いして、自分達は賃貸住まいの選択もなくはないですが え、これは絶対選択しちゃだめですね。 可哀想と言うより育てるのが親としての役目 自分の子供を大事に出来ない人が恋人といえど他人を大事に出来るとは思えないから

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>> 15 家の問題はわかりました。
彼女に将来の話をすると後ろ向きになってしまってなかなか進まないんですよね
具体的にどこが嫌なのか引っかかっているのかまずは彼女からはっきり聞き出さないといけないと思います
最大の問題は、今住んでおられる家に来てくれるかどうか、ですね
ここがクリアになっても次は子供です　反対しているわけですからね
おなじように反対する理由もちゃんと聞きださないと先に進もうにもなかなか難しいのではないですか

家の問題はひとまず置いといて、私だったら今の彼女をあきらめて、子供が成人して独り立ちするまで待って、
そこからまた婚活ですかね
シングルの出会いは限りもあると書かれていますけど、努力次第ですよ
いま４０歳台で独身女性複数知ってますよしかもなかなかの美人っす
いいひとここにいますよーっ！と叫びたいくらいです（笑
おなじように４０歳台の別の女性は最近再婚していきましたし（このひともめちゃくちゃ綺麗なひとでした）
あなたが５０歳になってもまだまだ全然チャンスはありますよ
まあひとつの考え方として参考になさってくださいまし

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>> 15 前妻が住んでいた家に住むのに抵抗があるとおっしゃる方も多かったですが、出来る事なら、長男の拘りを捨てて寄り添いたいですが、ローンも引き続きあ… ＞両親に子供の面倒をお願いして、自分達は賃貸住まいの選択もなくはないですが

え、これは絶対選択しちゃだめですね。
可哀想と言うより育てるのが親としての役目
自分の子供を大事に出来ない人が恋人といえど他人を大事に出来るとは思えないから

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>> 17 住まいの事は、選択肢としてあるというだけで、実際には子供を両親に預ける事はしません。おっしゃる様に、成人まで育て上げるのが親の責任ですので。父子で歩んで行きたいと思います。40代、50代になっても努力次第だとおっしゃってくれた方。気持ちが軽くなりました。有難うございます。彼女は、あなたは好きだけど好きだけでは進めない。と言われました。君も結婚願望があるって言ってたから、それなら諦めた方がいいの？と聞くと、諦めないで欲しい。そういう事じゃないと。
その時は、具体的な理由を聞ける雰囲気ではなかったので、タイミングを見計らって聞いてみます。
子供は新しいお母さんはいらないと。子供は凄く可愛いです。ですが、離婚して5年間、両親と子供の悲しい顔を思い出す度に、家庭を築き幸せになるのが自分に出来る事なのでは？と複雑です。

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