★★みーちゃんの呟き★★

みーです(^-^)/

最近、父が倒れ
もう回復の見込みがありません。
病院で延命や予後について話
決断を色々としました。

死にたくっても死ぬこともできない。

ただ機械に繋がれている命。。。


早く死なせてやりたい。
楽にしてやりたい。

生きてるけど生きてない。
複雑な感覚

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私は毎日生きてるのに

植物状態の父
気管切開手術をし栄養と呼吸器に繋がれ
お医者さんは平均半年ぐらいの余命だと言う。。

たまに目を開けるが視点は合わない
痰が詰まると苦しそうな表情

自由奔放に生きてきた人だけどまさか！
こんな終わり方だなんて想像もしていなかっただろう。。

何故だろう。。父が倒れてから今日まで可哀想だと思うけれど私には涙が出てこない。

あんなに父親っ子だったはずなのに。。

とても不思議な感覚

父の療養型の病院には沢山同じような人のベッドが並んでいる。
生きてもいない。死んでもいない。
機械に繋がれた人達。。。

なんとも言い表せない。人の生と死。

生きるということ
死ぬということについて考えてしまう。

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父が倒れてから
疑問だけど聞けないことが沢山出てきた。
元々、自由奔放な人だったが。。

ある女性に何年にも渡り毎月五万円を支払っていた通帳が出てきた。
借金なのか？全く知らない女性の名前。
今となっては話すことも出来ないのだから聞くことも出来ない。
疑問のまま。。。

モヤモヤ。。。

だけど
わからないままでいいのかもしれない。
知らない方がいいのかもしれない。
わからないを追求しようとすれば
悩み不安にもなるだろう。
わからない。

いつかまたあの世で再会したら聞けるかな(^_^;)

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日曜日父のお見舞い
お見舞いと言っても無反応な父に話し掛け体のあちこちをマッサージするだけなんだけど。。(^_^;)植物状態で脳も死んでいるけどきっと魂が何か感じてくれたらと思って。。
日曜日は目を開いている時間が長く
涙が２滴垂れ
体は痩せ細りどんどん骨だけになって
まるで枯れ木のよう
それでもそんな枯れ木のような体をマッサージして話し掛け帰宅

ただ栄養を入れ人工的に呼吸し
心臓は動いている。。

本人もまさか？！こんな最後を迎えるなんて想像もしていなかっただろう。


もし脳が正常なら耐えられなかっただろうし早く殺せ。死なせろ等騒いだりしただろう。。

栄養だけだと平均半年の余命だと言うけれど
ただあの世からお迎えがくるのを待つだけ。何が出来るだろうか？

そして色々痩せ細って行く姿にも
考えさせられる。

今、正常に生きてる私が
当たり前でないこと
そりゃ辛く悲しい時もあるけど辛い、悲しいと感じることが出来てしまうのは生きてるからなんだ！

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先日日曜日お見舞い
また痩せて足は私の腕と同じ太さに
だんだん面影すらなくなって
別人みたい。。(>_<)

それでも沢山話しかけ全身をマッサージし頭も撫で
また来週来るね。

そう告げて帰宅

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火曜日
３時半病院から電話
バイタルが下がり
いつどうなるか？生きてる間に面会を望まれる人があるなら
お早めにと言う内容

急いで夕方子供たちも連れて面会
バイタル20～14

最後かもしれない。
また明日、来るねと帰宅。

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水曜日一時半から面会

爪を切ってあげたり
耳掃除を妹がしてくれた。

次の土日まで
もつだろうか？

離れられない。

看護師さんたちは急変したら亡くなる前にすぐ連絡をくれると言ってくれたが
ドラマのように
旅立つ瞬間を看取るのはよほど
泊まり込みでもしない限り僅かな確率だと言われた。

急変すれば5分程で亡くなる人もいるし
間に合うかどうかは
運だと言われた。
それでも
怖がりで痛がりで淋しがり屋の父だから
僅かな確率でも看取れたらと
急変したら
連絡をもらうことにした。

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先週金曜日から
病院に泊まったり自宅に戻ったり
尿の出が悪くなり手や足が
むくみだす。。

血圧も上が40下20
心電図も90前後

病院からもう危ない！そう言われながら
まだ頑張っている父。

病院までは車で30分は空いていてもかかる。
連絡が来てから
駆けつけて看とりに間に合うだろうか？
出来ることなら
看取ってやりたい。傍にいてあげたい。
寂しくないよう。
不安にならないよう。

毎日、いつ電話が鳴るんじゃないか？と
ドキドキ。夜中？朝？昼間？

悲しくってやりきれない。

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