私はどうしたら

彼氏、彼氏、彼氏って貴女頭の中お花畑？
子供二人抱えて離婚決めた時何もかも覚悟でしたんじゃないの？
母親でしょ！男居なくても大丈夫！って状況じゃないと！
別に外食とか行けなくてもその分公園に沢山連れていくとかさ色々あるでしょ？
彼氏が～実は家庭持ちでした～なんてまだまだ見る目ないと自覚しては？１回失敗したんだからそんな男願い下げだわ！

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>> 37 主さん
主さんの決断は間違ってませんよ
辛くても前を向いてる主さんに、きっと素敵な方との出会いあると思います

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主です。

みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。

別れる事になりました。
私から伝えました。
彼もあっさりしたものです。

今は静かに上がったり下がったりする自分の気持ちと向き合いながら、少しずついつもの元気が戻るようゆっくり歩いていきます。

職場も変えて心機一転しようかと思います。

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>> 1 そんな状況でなぜ離婚しないのかな？メリットがあるんだろうか？？ 主さんはとりあえず子ども達の事を考えなきゃ。娘さんには時間を掛けて、お… 主さんは今まで一人で頑張って子供さん二人を育ててきましたところが彼と出会って忘れかけていた恋をしてしまった、障害のある息子さんがいたから買い物や外食が出来なかったでも彼ができてから今まで出来なかった事が出来て娘さんの喜ぶ姿を見れて幸せを感じた事でしょう、でもよーく考えて下さい主さんがどんなに愛しても彼には家庭があります主さんに始めから既婚者の事実を話せなかった彼は誠実とは言えません優柔不断なだけです彼の今の家庭がそのまま彼の人間性が出ています本当に心のある人なら自分の大切な家庭を守り構築します主さんに対しては愛情ではなく情かもしれません厳しいレスですが主さんにはもう一度頑張ってほしいです沢山の問題を抱えて辛いと思いますがこの先本当に主さん家族を幸せにしたいと思う人が現れます必ずだから辛い今をどうか乗り越えて下さい。

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私は、もう孫のいる年齢です。
まぁ、いろいろありましたが、普通の家庭を築いてきました。

ふりかえると、子育ては、大変でした。普通の子供なのに。専業主婦でなかったため、嫁、母、主婦、稼いでくる人、それだけで、がむしゃらに精一杯でした。

だから、主さんの立場でものをいうのではなく、こんな恵まれた環境の私の子育てでも、大変だったのに主さんの大変さや、辛さや、苦しみは、計り知れないと、思います。
私だったら、子供を育てることすら、できないかも。

主さんは、頑張ってこられた。偉かったですよ。

我が腹に宿り、腹痛めて産み落とした我が子。なにより、愛しく有難い命が我が子。

他の方も、書いていらっしゃいますが、このたびの主さんの恋愛は、キチンと、終わりにしてください。

相手側の負が大きいから、関わればかかわるほど、主さんの家庭に闇と負がおとずれます。

キチンとお別れしてください。

悪は、恐ろしい形をして襲ってくるのでなく、もっとも、おぞましい悪魔は、優しい天使や、救い主の形をとり襲ってきます。

主さんは、苦しいつらい家庭にあるけれど、やましい家庭ではない。悪の家庭ではないのです。

しかし、今度の相手は、はっきりと悪魔です。主さんには、わからないだろうけど。

悪魔の家庭の障りを主さんは、自分の家庭に入れてはいけません。
宗教のことをいってはいません。

主さんは、苦しいつらい大変な家庭だけど、やましい家庭でもないし、悪魔もいません。しかし、彼氏は、悪魔です。

もっと詳しく書きたいですが、長くなるので。

結論は、早く彼氏を忘れなさい。たちきりなさい。

今は、娘さんも主さんも辛くても、悪魔につけいられるより、今を乗り切り清く生きることが、幸せへの道です。

忘れないで、悪魔は、悪魔の顔では、ちかずかないですよ。悪魔は、賢いですし、必ず悪の地獄にすべてをひきずっていきますよ。
彼氏と、キッチリ別れましょう。

すべては、後にくる幸せのために。

私は、キリスト教とか、宗教とかには、関係はない人間ですが、主さんより、何年か長く生きてきて、得た知恵です。

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同じ障害児の母親をもつ茶話会のような場所はないですか？探したらどうでしょうか？ 他の母親からの同じ悩みや経験話を聞くと参考になるし障害児の子育ての苦労はは自分だけではなく自分の子供よりも、もっと苦労していらっしゃる母親もいますので励みになると思います。参加してみたらどうですか？

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>> 31 主です。 皆様の言葉、全て私の心に響いています。 そして溢れそうになる涙を必死に抑えています。 子供たちが眠ったらたくさん泣きたい… 主さんは今まで沢山頑張ったじゃないですか…
だからもう、これ以上、頑張らなくても良いんですよ
子供さんに対してだって良い、お母さんなんだと思います

でもお母さんだって女ですもの
いつも強くでなんて居られませんし、男性に頼りたくなったり愛されたくなったりします
でもその男性は今の彼じゃありません
そんな、うわべだけの男に使う時間は勿体ない
その間にも素敵な男性が近くに居るかもしれないし、もしかしたら近くに居ても気づかないかもしれない
だから今の彼は忘れて心をリセットして新たな気持ちで生活すればまた新たな出会いがありますよ
それが例え男性や女性だとしても…

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>> 31 障害を持って生まれた子は
ちゃんとお母さんが出来る人のところに来るんだよ
この人ならこんな自分でも変わらない愛情で育ててくれるって分かっているからだそうです
主さんは良いお母さんです
今まで頑張ってきたんです
ちょっと寄り道してしまっただけです
でも、どこからでもやり直す事もできます
今は、色々あって混乱してるんだと思います
しばらく彼と会わずに落ち着いて考えてみても良いと思います

結局、最後にどうするか決めるのは主さんです

個人的には相手の方も離婚する気も無さそうなのと家庭が複雑そうなのでお別れした方が良いと思います
恋人でも友達でもです
相手の方の家庭の混乱に巻き込まれそうなので

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>> 30 主です。

皆様の言葉、全て私の心に響いています。
そして溢れそうになる涙を必死に抑えています。
子供たちが眠ったらたくさん泣きたいです。

いくら綺麗事を重ねても私のいる場所は間違ってるんですね。。。

やっぱり一番に愛されたいです。
すごく彼を好きになってしまったのも事実ですが、私の一番大切にしなくてはいけないのは目の前にいる子供たちです。

彼に出会って、普通にお出かけ出来たのが嬉しかったんです。
いつも、どこへ行っても白い目で見られる私たちだったので。

どうか私に頑張れるようメッセージをお願いします。
こんなに皆様に甘えてごめんなさい。

• << 33 主さんは今まで沢山頑張ったじゃないですか… だからもう、これ以上、頑張らなくても良いんですよ 子供さんに対してだって良い、お母さんなんだと思います でもお母さんだって女ですもの いつも強くでなんて居られませんし、男性に頼りたくなったり愛されたくなったりします でもその男性は今の彼じゃありません そんな、うわべだけの男に使う時間は勿体ない その間にも素敵な男性が近くに居るかもしれないし、もしかしたら近くに居ても気づかないかもしれない だから今の彼は忘れて心をリセットして新たな気持ちで生活すればまた新たな出会いがありますよ それが例え男性や女性だとしても…

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なんだか主さんの言いたいことが色々あって理解しにくくなってしまいましたが…
子供さんのことは本当に大変だと思います
私には想像することしかできませんが…

そのために気持ちが弱くなって誰かに頼りたくなる気持ちもわかります
それが好きな男性なら尚更でしょう
今まで言葉で表すことすら難しいくらい苦労したんでしょうから…
でもね
やはり好きでも既婚の男性は駄目だしアテになんかなりません
だってちっとも誠実じゃないじゃないですか？
やっぱり主さんを一番に考えてくれる人じゃないと駄目ですよ
辛いけれど今回は諦めましょうよ

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>> 19 長すぎてわけわかんなくなた(笑) ミキがぁ？

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恋愛は相手が離婚してからにしたら？
相手の奥さんなんかヤバそう..
悲惨なトラブル防止のためにも辞めたほうがいいですよ！

男性ではなく子供を愛してください！
お願いします...お母さん！

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主のレスを読むと、私は、障害児を1人で育て頑張ってるんだから、不倫相手に頼ったっていいじゃない。と正当化してほしいだけみたい。

弱音を吐くことも、誰かに頼ることも悪いことではないけれど、楽な方に流されることとは、違いますよ。

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結局はどうしたいのかまったくわからん。

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>> 22 主です。 追記出来ないのでこちらに書きます。 皆様のご意見、自分なりに受け止めようと必死です。 こんな私に、叱咤激励して頂きあ… 再度すみません。
辛口になりますが、「分かりますか？」と聞かれても賛同されるシングルは少ないと思います。
皆さん必死に生きています。
中にはそんなの分かる訳ないじゃん！と言う方もいると思います。

そんなに彼じゃないと駄目なら彼とよく分からない見えない将来を共にすればいいと思います。

ただでさえ離婚でお子さんたちを巻き込んいるのにそれ以上複雑な環境って子供が本当の事を全て知ったらどうなるのかそっちの方が怖いです。

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主さんがここで、一番聞きたいことって何ですか？

これ↓ですか？
>分かりますか？
>5年生でトイレが1人で難しいこと、家から出たら交通ルールが全く分からないこと、食べ物かおも＞ちゃか区別がつかない…そんな子供を育てる苦労が。

わかりません。それで？

何を聞きたいのでしょう？

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>> 21 なんか不思議な人だね。 嫁の浮気をしてるから 彼氏さんも、彼女いてもいいよって 考えなのかなぁ～ 嫁の浮気は諦めています。
彼は夫でありながら、嫁の浮気はどうでも良く、訪れる彼氏たちに「大変ですね」と話しかける始末。
とても酒癖が悪く暴れる嫁だからです。

彼は私には今は離婚出来ないと。
今後も分からないと。
ただ全ては娘だと。

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主です。

追記出来ないのでこちらに書きます。

皆様のご意見、自分なりに受け止めようと必死です。
こんな私に、叱咤激励して頂きありがとうございます。
皆様のおっしゃる通りで自分が情けなく子供たちを巻き込み母親でいない自分に気づきました。

これから息子はいずれ思春期を迎えます。
性処理や、歳を重ねたいずれの入所先など彼と共に色々な事を考えて来ました。

分かりますか？
5年生でトイレが1人で難しいこと、家から出たら交通ルールが全く分からないこと、食べ物かおもちゃか区別がつかない…そんな子供を育てる苦労が。

• << 25 再度すみません。 辛口になりますが、「分かりますか？」と聞かれても賛同されるシングルは少ないと思います。 皆さん必死に生きています。 中にはそんなの分かる訳ないじゃん！と言う方もいると思います。 そんなに彼じゃないと駄目なら彼とよく分からない見えない将来を共にすればいいと思います。 ただでさえ離婚でお子さんたちを巻き込んいるのにそれ以上複雑な環境って子供が本当の事を全て知ったらどうなるのかそっちの方が怖いです。

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なんか不思議な人だね。
嫁の浮気をしてるから
彼氏さんも、彼女いてもいいよって
考えなのかなぁ～

• << 23 嫁の浮気は諦めています。 彼は夫でありながら、嫁の浮気はどうでも良く、訪れる彼氏たちに「大変ですね」と話しかける始末。 とても酒癖が悪く暴れる嫁だからです。 彼は私には今は離婚出来ないと。 今後も分からないと。 ただ全ては娘だと。

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スレ文が長文なのに
なぜ又、何個も追記にするんですか？

長文の追記は読まない人がたくさん居るので
お礼レスにした方が、みんな読めると思うよ

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長すぎてわけわかんなくなた(笑)

• << 29 ミキがぁ？

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>> 4 はい。 彼いわく、私を失いたくないから言えなかったと。 私を失いたくないなら、離婚しろ！と離婚させたら？

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結局主さんが彼を必要としてるのを子供を言い訳にしているだけに感じる。
だって不倫したり嘘つくような男、普通の神経で子供が大切な母親なら、子供の父親なんて言えない筈だもん。
主さんが大変で誰かに頼りたいのはわかる。
しかしだからと言っておかしい事はおかしいから。
でも決めるのは主さん、今の一時的な幸せに周りが見えなくなって、後々子供が大きくなって軽蔑されないようにね。
皆さんが忠告しても目が覚めないなら主さんの好きにしたら？としか言えないですよね。
ただし自分の行動には責任もってね。

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あなたの彼は障害者施設の職員ならば 息子さんの面倒を見たり あなたの愚痴を聞くだけで 適度にエッチができるなら 楽なもんです

そんな怪しい彼とその家族に頼る位なら 息子さんを一時預りしてもらうなり 娘さんとの外食なり旅行なり手立ては公的にあるはずです

主さん一家を支える程 彼に愛や使命感はないし ただのW不倫に あなたの家庭の事情なんて 持ち込みたくないし
何もかも分かる年頃になった娘さんから 軽蔑されたら 主さんは 終わりますよ

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私は、どうしたら？と言う主からの質問に、みんな、相手は、家庭があり、娘さんの為に、別れた方がよい。と言ってるのに、あー言えばこう言うで、何かしら言い返し、相手の奥さんの問題性や相手の娘さんを心配するふりや、それって、主さんには、関係ない話ですよね。

相手家族の問題なんだから。相手の奥さんが、彼氏を連れ込んでいる人間だろうが、主には、関係ないことです。

そんな家庭にしてるその男性に、どんなに頼っても、結局は、そんなおかしな家庭しか作れず、嘘ついて不倫するような男なんだから、あなたが、おかしいと言っている奥さんと同レベルの人間なんですよ。

相手の娘さんからしたら、父親の不倫相手で、その子供と一緒に出かけていることも、その奥さんが彼氏を連れ込んでることと同じぐらい、反抗的になる要素ですよ。

自分のことは棚にあげて、奥さん批判、最悪ですね。
あなたも、奥さんと同じですよ。
不倫と分かって、子供を言い訳にズルズル。

主は、単に奥さんがいる男性と不倫してると言うことだけなんですよ。

どなたかも言っていますが、子供に必要なんじゃなく、主が必要にして頼ってるだけです。甘えてるだけです。

子供には、嘘ついて不倫するような男は、主の子供には、必要ないはずですよ。

いい加減、目を覚ましてしっかりしなさい。

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>> 13 彼の娘さんの気持ちは分かりません。
でもこれから反発して行くのではと思います。
彼が夜勤の時や、ほぼ毎週末、彼氏は泊まりに来るようです。

嫁は酒癖悪い、3人の彼氏には全員に他にも彼氏がいることを言う、彼氏が悲しめば、じゃあ別れる、いらん、と言うような女です。
20代を複雑に過ごしたらしく。

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気持ちはわかります。
私も障害児の親ですから。

でも、主さんが別れようとしても別れられないのと同じで、彼も自分の家族と別れられないと思います。

主さんの家族と過ごすのと同じように、自分の家族と過ごしたいんだと思います。でも歪んでしまって、それは出来ない。
事情はわからないけれど、彼の奥さんの交際相手が自由に出入りする家。
彼のお子さんにしたら、地獄でしょう？
｢いい加減にしろ！出てってくれ！」
とは言わない？言えない？

優しさとは、弱さなのか？優柔不断なのかも？
自分の子を守ってませんよね？

いざとなったら、主さん達を守るかどうか？
そのときの方がお嬢さんも、主さんも傷は大きいと思います。

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>> 11 彼の方から子供たちに会いたがりました。

重度の自閉症の息子事で散々悩んで。

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うちの近所にも変な家庭ありますよ。
ご主人かどうか今となっては分かりませんが、出ていかれてその後その家に中年のおじさんが三人位出入りしてますね。
夜中に煩いエンジン音が鳴ってクラクション鳴らしてそこの奥さんを呼び出してます。
そこは息子さんですが軽度の障害持ちです。
冬は家を空にして最近また戻ってきました。
多分離婚はしていなくて、ご主人は一応いるけど彼氏もいる。

実はうちは元ですがシングルマザーです。
騙された事もあります。
安易に子供にも会わせませんでした。
この人なら大丈夫と会わせた人に限って駄目になったりと悲しく悔しく涙を流したこともあります。

他の方が仰るように娘さんとの時間を作ってあげてください。
その彼は本当に主さんたちを幸せにしてくれる人では今の時点ではないと思います。

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>> 9 支援学校です。

涙が溢れて止まりません。
すみません。

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主さん、気を悪くしちゃったらごめんなさい。

息子さん、学校は普通か支援かどちらかに行かれてますか？

行かれてるのであればほんの少しの間でも娘さんとの濃い時間を作ることって難しいですか？

ランチやスイーツでもいいしお買い物でもいい。

娘さんとのゴールデンタイムを作って母子の絆を深めたほうがいいと思います。

私も中２のとき母に彼氏ができて、母を困らせたくない一心で母の彼氏に笑顔見せてたけど本当はめっちゃ複雑だった。

娘さん、お母さんの笑顔が見たくて嬉しいって何度も言ったんじゃないかな。

恋愛で凹んでるお母さんなんて見たくない。きっぱり別れてふっきれて娘さんの前ではいつでも笑顔でいてください。

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子どもたちにはではなくて、主さんが必要としているんでしょう。
でも、それまでは彼がいなくても頑張っていたんじゃないの？

彼のような夫婦関係は、あまり聞いたことないから、どうなるなかもさっぱりわかりません。
でも、彼はよそのご主人で、実の娘さんもいる人だってことは、主さんとお子さんたちの家族ではありませんからね。
いくら頼りにしても必要だと思っても、本宅がある人なんです。
甘え過ぎない方がいいと思います。

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どんなに今が幸せでも
彼は他所のだんな様。

彼の家庭事情がどうあれ
不倫ですよ。

今のうちに別れたほうが良いと思います。

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>> 5 全て彼からです。

本当に彼氏はいるのです。
信じがたい事実です。
多分。

夜中の2時に泊まりに来たりするようです。

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一度知ってしまった幸せな時間を自ら切り捨てるには、苦しいですね。
でも、その男性と主さん家族とのこの先に、幸せな未来は、期待出来ないように感じます。

今なら、まだ傷も浅く、引き返すことも出来るのでは？

1人でずっと頑張っている主さんのことを思うと、その男性に、本当に憤りを感じます。

向こうの家庭の話は、彼からの話ですか？
バツイチも嘘だった彼の話。奥様の話も全て本当とは限らないのでは？

実際に、奥様と話てのことなんでしょうか？

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>> 2 変な夫婦だね。 彼、あなたに嘘ついてたの？ 嘘ついてるって自覚あったのかな？ 嫁もかわってるなら旦那もかわってる可能性高い… はい。
彼いわく、私を失いたくないから言えなかったと。

• << 18 私を失いたくないなら、離婚しろ！と離婚させたら？

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>> 1 そんな状況でなぜ離婚しないのかな？メリットがあるんだろうか？？ 主さんはとりあえず子ども達の事を考えなきゃ。娘さんには時間を掛けて、お… 私の娘は、今まで普通の子供のように出掛けたり出来なかったのが、彼がいてやっと出来て夕御飯だけでも、嬉しい嬉しい寝るまで言っていたんですよ…

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変な夫婦だね。

彼、あなたに嘘ついてたの？

嘘ついてるって自覚あったのかな？

嫁もかわってるなら旦那もかわってる可能性高い。

• << 4 はい。 彼いわく、私を失いたくないから言えなかったと。

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そんな状況でなぜ離婚しないのかな？メリットがあるんだろうか？？

主さんはとりあえず子ども達の事を考えなきゃ。娘さんには時間を掛けて、お別れしちゃったと話せばわかってもらえるでしょうし。
知ってしまったからには、これ以上踏み込まない方が身のためだと思います。

• << 3 私の娘は、今まで普通の子供のように出掛けたり出来なかったのが、彼がいてやっと出来て夕御飯だけでも、嬉しい嬉しい寝るまで言っていたんですよ…
• << 36 主さんは今まで一人で頑張って子供さん二人を育ててきましたところが彼と出会って忘れかけていた恋をしてしまった、障害のある息子さんがいたから買い物や外食が出来なかったでも彼ができてから今まで出来なかった事が出来て娘さんの喜ぶ姿を見れて幸せを感じた事でしょう、でもよーく考えて下さい主さんがどんなに愛しても彼には家庭があります主さんに始めから既婚者の事実を話せなかった彼は誠実とは言えません優柔不断なだけです彼の今の家庭がそのまま彼の人間性が出ています本当に心のある人なら自分の大切な家庭を守り構築します主さんに対しては愛情ではなく情かもしれません厳しいレスですが主さんにはもう一度頑張ってほしいです沢山の問題を抱えて辛いと思いますがこの先本当に主さん家族を幸せにしたいと思う人が現れます必ずだから辛い今をどうか乗り越えて下さい。

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