単身赴任が不可能な場合、離婚しかないですか。

主の症状が悪化するなら離婚して一人で戻って体調を良くした方が懸命だと思います

• << 7 やっぱり別れるしかないですよね。 それがベストの選択肢ですか…

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離婚一択
ていうかなぜその情況で結婚する

• << 8 同棲中に一度本気で出て行こうとしたことがあるのですが、引き留められ…夫に結婚しようと言われて承諾してしまいました。依存が強いのだと思います。

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親が主さんに帰ってきなさいと言ってくれるなら私もお別れして実家で体調を戻した方がいいと思います。仕事第一なら一生かわらないですよ。私も旦那の転勤で遠方に来ましたが主さんと同じで土地に馴染めずパニックや不安障害で病院通いです。家事で精一杯で旦那も機嫌が悪くなってきて別れて帰りたいけど実家の高齢の親には言えずじまい。年金で暮らしてるのに転がり込めない。
主さん自分を第一に考えてね。

• << 9 これがずっと続くって、かなり辛そうです。仕事第一なのはわかっていたけれど、仕事をしないのもダメだと思い極端な考えを持っていたんです。それって私が何かあっても仕事を取るってことなんですよね…もっとよく考えるべきでした。やはり別れるしかないのかなと思います。

• 共感9

離婚か入院、この２つしか答えがない。入院はお金がかかるから、離婚が一番。

• << 10 現実をもっと見るようにします。

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あなた、精神的に夫に殺されますよ。

結婚一年ですぐ離婚を口に出すなんて、「お前にそんなこと出来っこないだろ？おとなしくしてな」という意味だと思います。

あなたの夫は女を支配したいんだと思います。
別れた方がいいと思います。

• << 11 確かにそういうところはあります。 以前から夫はモラハラではないかと感じるのですが、夫にそれを言うと、私がおかしいと言うのでそうなのだと思っています。お姑さんも夫の味方をしています。 こういうのって普通ではないんですね…

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主さんの両親から、娘の身体が心配だから、と旦那さんに言ってもらっては、どうですか？それでも離婚だと言うなら、離婚した方が良い気がします。

• << 13 夫に、話をしてもらったことがありますが、電話を切ったあと夫から私が攻撃されました。反抗的で、私の両親の話を聞いてくれません。結局自分の思ったことを貫き通したいみたいです。別れるしかないですよね。

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>> 1 主の症状が悪化するなら離婚して一人で戻って体調を良くした方が懸命だと思います やっぱり別れるしかないですよね。
それがベストの選択肢ですか…

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>> 2 離婚一択 ていうかなぜその情況で結婚する 同棲中に一度本気で出て行こうとしたことがあるのですが、引き留められ…夫に結婚しようと言われて承諾してしまいました。依存が強いのだと思います。

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>> 3 親が主さんに帰ってきなさいと言ってくれるなら私もお別れして実家で体調を戻した方がいいと思います。仕事第一なら一生かわらないですよ。私も旦那の… これがずっと続くって、かなり辛そうです。仕事第一なのはわかっていたけれど、仕事をしないのもダメだと思い極端な考えを持っていたんです。それって私が何かあっても仕事を取るってことなんですよね…もっとよく考えるべきでした。やはり別れるしかないのかなと思います。

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>> 4 離婚か入院、この２つしか答えがない。入院はお金がかかるから、離婚が一番。 現実をもっと見るようにします。

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>> 5 あなた、精神的に夫に殺されますよ。 結婚一年ですぐ離婚を口に出すなんて、「お前にそんなこと出来っこないだろ？おとなしくしてな」という意… 確かにそういうところはあります。
以前から夫はモラハラではないかと感じるのですが、夫にそれを言うと、私がおかしいと言うのでそうなのだと思っています。お姑さんも夫の味方をしています。
こういうのって普通ではないんですね…

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離婚でいいのでは？

性格の不一致ですよ。
夫を支える事が出来ない妻と
妻を支える事が出来ない夫。

• << 14 確かにそうです。 夫には妻の勤めを果たせと言われていますが、私の父は夫として役目を果たしていないと言います。 二人とも未熟な人間で恥ずかしいです。

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>> 6 主さんの両親から、娘の身体が心配だから、と旦那さんに言ってもらっては、どうですか？それでも離婚だと言うなら、離婚した方が良い気がします。 夫に、話をしてもらったことがありますが、電話を切ったあと夫から私が攻撃されました。反抗的で、私の両親の話を聞いてくれません。結局自分の思ったことを貫き通したいみたいです。別れるしかないですよね。

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>> 12 離婚でいいのでは？ 性格の不一致ですよ。 夫を支える事が出来ない妻と 妻を支える事が出来ない夫。 確かにそうです。
夫には妻の勤めを果たせと言われていますが、私の父は夫として役目を果たしていないと言います。
二人とも未熟な人間で恥ずかしいです。

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離婚するのは自由ですが、まさか出戻り？
離婚したらどうやって生活するの？
親もいつまでも生きてないよ。

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>> 15 東京で一人暮らしをずっとしてきたので、実家は今住んでいる県とは違うので一旦実家に帰ってから体調を整えて東京に出直そうと考えています。

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働く意欲も無くて離婚？どうやって生活するの？親に養ってもらうわけ？

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>> 17 上の方のレスに書いた通りです。
どのみち今の夫の給料だけでは二人分の生活費としてやっていけません。
一旦実家に帰ってから立て直して一人暮らしを考えています。

• << 37 何だか、離婚ありきな考え方ですね。自分は、相談所なり、在宅ワークを考えるなりしてみましたか？これが、旦那さんと逆な立場なら主さんはどう思います？男性は働けないなんて言ってられませんよね。それこそ家族が露頭に迷うわけですからね。どなたかのレスでも「甘い」とありましたが、その通りだと思いますし、すぐに離婚しろと仰る貴女の親も甘いと思いますよ。

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親が帰って来て良いと言ってるのですから、離婚して実家に帰ってから
健康になってまた再出発がいいと思います。

• << 26 誰に聞いてもそうするべきと言われます。 健康でない生活は良くないので。

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案外他人の方が冷静に物事を判別出来るのかもしれないですよ。

アバタもエクボってね。

旦那さんは、主さんよりも自分を優先してますよ？
だから、主さんも自分を優先して。

相手を思う気持が無い人に、どれだけ訴えても時間が勿体ないだけ。

もう、スッパリ旦那を捨てないと一生悔やみ続けると思う。
ご両親が元気な内に……帰って来い！と言ってくれてる内に。

• << 27 なんとなくそんな気はしていましたが、他人から見てもそうなんですね。 夫は、自分が一番大事かと聞いた時そうだと言われたこともありました。 夫にとって不快なことならば、私が楽しくても控えないといけないみたいです。 元気そうにしていると腹が立つそうです。 なんだか疲れました。しばらく実家に一時的に帰りたいと思います。

• 共感6

結婚する時の覚悟の無い結婚は、こんなものですか？

• << 28 そうかもしれません。夫の希望で私達は式も挙げていないし、指輪も独身時代のもののままです。

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離婚一択だと思います。
今なら実家の両親も受け入れられると言ってくれている様ですし。
お子さんのいない今が一番ですよ。
仕事優先、お金もなく傷つけあったら、主さんが持ちません。
離婚だと言ってくれてるのですから、さっさと縁を切って楽になりましょう。

• << 29 離婚が良いというレスの多さからして、客観的に見てもそうなのだろうなとわかりました。子供がいないのが幸いです。今は精神的にも不健康になってしまったので、しばらく実家に身を寄せて健全に考える時間をももちたいと思います。

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結婚生活ってお互い大変な時こそ支え合わないとならないんです。但し旦那さんの中には支えようという根本的要素が欠けてらっしゃるのでは？別れた方が主さんも精神的に楽では？戻れるならご実家に戻って今後の設計を立て直した方がいいです。ご自身の人生ですから、悔いのないように<(_ _)>

• << 30 私の親にも、そう言われました。でも夫にしてみれば、俺はできていて完璧、悪いのは私だと、そう思うようです。人生も長いし、やり直すなら今ですよね。

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私もこのまま無理をして暮らし続ける事は無理だと思います。
今の環境では良くなる見込みも主さんも自信を持つことも出来ない状況になるのが目に見えています。

まず、『体調が良くなるまで実家に帰ります。』･･･では、どうですか？

すぐに離婚を切り出してくるのか、それともご実家に迎えにくるのか、色々ご主人の態度もはっきりすると思うので、荷物をまとめて(もちろん帰らないつもりで)ご実家に甘えてみてはどうですか？

直接話せる状況でなければ、お父様に窓口になってもらうといいかもしれません。
あと離婚に備えて、病院の診断書は用意しておきましょう。

• << 31 レスにも書きましたが、しばらく実家に一時的に帰りたいと思います。このまま夫といても、悪い方向にしかいかない気がするので離れる時間も必要だと思いそうすることにしました。

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東京に転居して夫が今の会社やめることに不安はないの？
実家が東京でもないのになぜ東京に行きたいの？親が近くにいる場所で就職は無理？
夫からしたら、なぜ実家でもない東京で一人で働きたいとかおかしいだろう？なんで俺会社やめることになるの？
貴女ね、もし彼が東京に馴染まなかったらどうすんの？環境やなんか違いすぎて結婚したのが間違い。というか、貴女は人と暮らすのがストレスになるのかも。

• << 32 本当は、実家の近くで働くことがよいですが、以前実家に帰った時から仕事がままならなくなったため、以前と同様親と離れ東京に住むのがベストだと考えています。実家にいた時は仕事はもっとひどくて会社には大変迷惑を掛けてしまいました。お世話になっていた東京時代の会社関係の方から、また東京においでと言われる位酷かったです。その時は親に「結婚をして、旦那さんの収入で暮らすとか。仕事から引退したら」と勧められ自分でもそれが良いと考え結果こうなってしまった訳ですが、まずは自分一人で立てるようになってから。人生を立て直し、結婚はそれからだと考えています。

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>> 19 親が帰って来て良いと言ってるのですから、離婚して実家に帰ってから 健康になってまた再出発がいいと思います。 誰に聞いてもそうするべきと言われます。
健康でない生活は良くないので。

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>> 20 案外他人の方が冷静に物事を判別出来るのかもしれないですよ。 アバタもエクボってね。 旦那さんは、主さんよりも自分を優先してますよ… なんとなくそんな気はしていましたが、他人から見てもそうなんですね。
夫は、自分が一番大事かと聞いた時そうだと言われたこともありました。
夫にとって不快なことならば、私が楽しくても控えないといけないみたいです。
元気そうにしていると腹が立つそうです。
なんだか疲れました。しばらく実家に一時的に帰りたいと思います。

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>> 21 結婚する時の覚悟の無い結婚は、こんなものですか？ そうかもしれません。夫の希望で私達は式も挙げていないし、指輪も独身時代のもののままです。

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>> 22 離婚一択だと思います。 今なら実家の両親も受け入れられると言ってくれている様ですし。 お子さんのいない今が一番ですよ。 仕事優先、お金… 離婚が良いというレスの多さからして、客観的に見てもそうなのだろうなとわかりました。子供がいないのが幸いです。今は精神的にも不健康になってしまったので、しばらく実家に身を寄せて健全に考える時間をももちたいと思います。

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>> 23 結婚生活ってお互い大変な時こそ支え合わないとならないんです。但し旦那さんの中には支えようという根本的要素が欠けてらっしゃるのでは？別れた方が… 私の親にも、そう言われました。でも夫にしてみれば、俺はできていて完璧、悪いのは私だと、そう思うようです。人生も長いし、やり直すなら今ですよね。

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>> 24 私もこのまま無理をして暮らし続ける事は無理だと思います。 今の環境では良くなる見込みも主さんも自信を持つことも出来ない状況になるのが目に… レスにも書きましたが、しばらく実家に一時的に帰りたいと思います。このまま夫といても、悪い方向にしかいかない気がするので離れる時間も必要だと思いそうすることにしました。

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>> 25 東京に転居して夫が今の会社やめることに不安はないの？ 実家が東京でもないのになぜ東京に行きたいの？親が近くにいる場所で就職は無理？ 夫か… 本当は、実家の近くで働くことがよいですが、以前実家に帰った時から仕事がままならなくなったため、以前と同様親と離れ東京に住むのがベストだと考えています。実家にいた時は仕事はもっとひどくて会社には大変迷惑を掛けてしまいました。お世話になっていた東京時代の会社関係の方から、また東京においでと言われる位酷かったです。その時は親に「結婚をして、旦那さんの収入で暮らすとか。仕事から引退したら」と勧められ自分でもそれが良いと考え結果こうなってしまった訳ですが、まずは自分一人で立てるようになってから。人生を立て直し、結婚はそれからだと考えています。

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馬鹿言うな、が率直な感想。
どんだけ自分に甘いねん家庭持ったら責任果たせや。

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あなたの親子関係にも問題がありそうですね。

おそらく、共依存関係になっているんだと思います。

共依存に関する本を何冊か読んで、できればCoDAという自助グループに行きましょう。

回復の軌道に乗るまでは、離婚もしない方がいいかもしれません。しかし、一緒に住むのもどうかと思いますし、親の元に帰るのもどうかと思います。
別居して、1人暮らしが理想ですが、、、、

社宅か寮がある軽作業の派遣会社しか思い付きませんね、、、、、

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なぜ単身赴任？ 主さん、頑張らなくていいから、旦那さんは働き、主さんは家にいたらよいのに？

でていけといわれたわけじゃないのに。旦那さんの給料で生活できないのですか？そのことについて、だんなさんはなにかいっていますか？

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環境に馴染めない点と、不採用になってしまう点を改善していこうと考えたほうがよいんじゃないでしょうか？

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>> 18 上の方のレスに書いた通りです。 どのみち今の夫の給料だけでは二人分の生活費としてやっていけません。 一旦実家に帰ってから立て直して一人暮… 何だか、離婚ありきな考え方ですね。自分は、相談所なり、在宅ワークを考えるなりしてみましたか？これが、旦那さんと逆な立場なら主さんはどう思います？男性は働けないなんて言ってられませんよね。それこそ家族が露頭に迷うわけですからね。どなたかのレスでも「甘い」とありましたが、その通りだと思いますし、すぐに離婚しろと仰る貴女の親も甘いと思いますよ。

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レスが多くついたため、まとめて返信させていただきます。ご容赦ください。
両親が離婚を勧めるのは、夫にモラハラの気質があるためです。
私の友人なども、証拠を取って離婚することを勧めています。
繰り返しますが夫の給料だけでは生活していけません。
夫の給料だけで生活していけるのならば、夫にモラハラの気質があっても生活のため我慢します。
私にも甘いところがあるかと思いますが、日常的に夫から人格を否定するようなことを言われていますし、人に話せばそんな人いるんだと言われるような人です。
私の両親だけが甘いわけではないと思います。

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夫は、気に食わなければすぐ不機嫌になり、物に当たって壊したこともありました。私の両親をクズ、町中で気に食わない女性にブス、気にいらない芸能人をゴミ、自分宛に年賀状が来ても無視、それでも職場で良い顔をしています。
それでも皆さん夫の味方をするというのなら、構いませんが。

• << 41 だったら、モラハラだから離婚をする！でいいんじゃないですか？ 一緒にいても旦那の給料だけじゃ生活できないんでしょ？ それなのに、今の土地に馴染めないから、単身赴任したいだの言うから、甘い！って意見が出るのでは？　 実家が面倒みてくれると言うのなら、離婚したらいいじゃないですか！ モラハラ旦那なんでしょ？ それで悩む理由が分からないです。 単身赴任の本意は、旦那と離れたい！と言う事ですか？

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同棲の２年では何も出ず、
結婚後の１年の間に突如豹変し主さんは精神病を発症し就業不能になり、
何故か離婚ではなく転居を求めたら拒否されて病状が悪化した、
って事かな。

旦那が人格者でない事はよく分かったが、
さりとて聖人でもない限り子無しで働かずいつも暗い妻をまともに扱う事はないだろう。

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>> 39 夫は、気に食わなければすぐ不機嫌になり、物に当たって壊したこともありました。私の両親をクズ、町中で気に食わない女性にブス、気にいらない芸能人… だったら、モラハラだから離婚をする！でいいんじゃないですか？
一緒にいても旦那の給料だけじゃ生活できないんでしょ？
それなのに、今の土地に馴染めないから、単身赴任したいだの言うから、甘い！って意見が出るのでは？　

実家が面倒みてくれると言うのなら、離婚したらいいじゃないですか！
モラハラ旦那なんでしょ？
それで悩む理由が分からないです。
単身赴任の本意は、旦那と離れたい！と言う事ですか？

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モラハラって便利な言葉ですね。旦那さんは確かに思いやりにかけてるかもしれないけど、自己中心なのはお互い様じゃないの？まず単身赴任なんて発想もなんで？って思うし。精神状態が良くないのは結婚前からでしょう？東京なら大丈夫一人暮しなら大丈夫なら、なぜ一旦実家に帰るの？まあ親も病気の娘押しつけたようなものだし似た者親子ですよね。

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二人暮らしで生活できない給料ってもはや東京でいう非正社員と同じ収入になるんかな？？
そんなレベルの人なら何も惜しくないから離婚してもいいよね。その人が最低ランク過ぎてその人よりマシな人はごまんといるだろうから離婚も怖くない。

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親とも話し合い、どちらもどちらだから一度第三者も交えて話し合いをするべきということになりました。
モラハラということも本当にモラハラなのか、DV相談の窓口を尋ねたり、法律相談などしてみようということになっています。
互いに落ち度があります。たとえば、
夫：些細なことであっても反論は許さないこと。すぐ頭に血が上って怒り、反論もしないのに理詰めで何十分も説教をすること。毎回悪いのは私だけ、俺は何も悪くないの一点張り。すべて私の責任だそうです。
私：精神的に病気になっており就業不可能に近い状態であること。家事等は行うが、経済的に夫を支えられる状態にないこと。寂しがりやでなかなか夫を一人にしてあげられないこと。嫉妬深いため、浮気をしたがる夫に嫉妬してしまうこと。実家のほうが快適に感じてしまうこと。
どちらも夫婦としては未熟のように思えます。
夫の発言は、録音してあります。離婚となっても、裁判になれば泥沼になる可能性はありますので。

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