結婚する。親になるということ。

>> 1 うーん…親になったら社会的に信用度が上がるからなったやつが大半だと思われる。 主です。

確かにそうかも知れませんね。

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>> 2 それを学べなかった家庭で育った子か、また次世代でそういう家庭を作っていってる。 負の連鎖。 主です。

仰るとおりだと思います。

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>> 3 それくらいのことは皆考えてると思うけどな。 出来ているかは別として、そうであろうとはしてるんじゃない？ 主です。

考えてはいるのでしょうね。それなりに。
けれどその考えが甘い。
そしてそういう人に甘くはないと教えるのも親だと思います。

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>> 4 よくわかってるから、少子化、非婚化なんじゃない？ 戦前の方が、考えずにポンポン子沢山だったと思うけど… 主です。

子供が犠牲になるくらいなら少子化非婚化でかまわないと思います。
まだそういう方のほうが賢い。

戦後に子だくさん現象があったとしても今とは時代が違います。
親が子供に手がまわらなくてもまわりには親のように叱る大人がいて年齢差のある子達から子供はいろんな事が学べた。
でもいまは外との関わりも減り子供も危険にさらされそれさえできない。

時代の流れで得たものと失うものは背中合わせです。
だから親はこの時代にあった、失ったものをフォローできる子育てを子供のために考える責任があると思います。

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>> 5 親になり、少しずつ成長している自覚はあります。 しかしもう親として一人前だと言う事は言えませんが、子供の事を一番に考えながらしてきました。… 主です。

ご苦労をされていますね。心痛お察しいたします。

親として子供への責任を果たそうと頑張るあなたのような方、でも奥さまのように自分を１番優先したい人間もいます。
奥さまはいったい何を親御さんから学んできたのでしょうね。

• << 13 主です。 いえ、私はなにかあったわけではなく何となく疑問に思ってたことを投げかけてみただけです。 お気遣いありがとうございます。

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>> 11 主です。 ご苦労をされていますね。心痛お察しいたします。 親として子供への責任を果たそうと頑張るあなたのような方、でも奥さまのよ… 主です。

いえ、私はなにかあったわけではなく何となく疑問に思ってたことを投げかけてみただけです。

お気遣いありがとうございます。

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>> 14 いえいえ。いいですよ(^-^)
スレ文確かに堅苦しい(笑)
ごめんなさい。

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>> 16 主です。
まったくです。

各々の事情はあるだろうから離婚するなとは言いません。
でも現実では離婚しても新しい彼や彼女を子供のいる父子家庭や母子家庭に連れ込み、傷ついた子供に更に追い討ちをかけるような弱い親が多い現状。
それを親だって人間だからなどという安易な言い訳で片付けて欲しくない。
離婚後の恋愛は自由だけど傷ついた子供の唯一の居場所である家庭を汚すなと言いたい。

被害者になっての離婚でも、被害者である主張を最大限活用し子供と自分を守る権利と手段を考えればいい。

但し原因がどちらにあっても離婚した子供への非は両親にある。
子供を引き取る側は被害者の権利を主張したうえで父と母の２倍の責任を自覚すべきだと思います。
その覚悟もないのに安易に離婚を選択してはいけない。
離婚するならそれだけの覚悟をしてやれってことです。

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>> 18 子どもが出来ると尚更責任感は増すよね。 もう、自分達だけの事だけ考えればいいだけじゃなくなるから。子ども優先で考えないといけなくなるよね。… 主です。

仰るとおり。私も同感です。

結婚すること自体より結婚しそれを継続させていくほうに並々ならぬ努力と忍耐が必要です。
だから結婚も親になるのも人生の大きな大きな決断だと自覚してほしいですね。

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>> 19 ごもっともm(__)m だけどさ、日本国憲法さえ知らず、国民な三大義務さえ果たさない奴は山ほど。 DQNな親は主さんの言ってる意味すらわ… 主です。

まさしくそのとおりですね。
なのに安易に結婚や親になってしまうからの今の現状かもしれません。

そういう安易な決断をしてしまう人の親は、なぜそれを許したのでしょう。
我が子にそれが備わってないことすら気づかなかったのですかね？
基本も形成してあげずにそこだけは子供の選択の自由だと逃げたのでしょうか。

そういう親は我が子の安易な決断により更に不幸になる幼き子がいても、自分を加害者ではなく被害者としか思わないからかも知れません。

親の自覚がない人とその人をつくりあげた親。その親をつくりあげたまたその親。
時代の流れは人の常識を変えるけど、こちらの皆様のようにしっかりされた考えの方々も今の時代にだってたくさんいらっしゃるのに。

両者の違いはどこでできてしまうのでしょうね。
子供を思う親の気持ちは殆どの方に共通してたはずなのに・・。

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>> 21 本当にそう思います。 というのも自身が結婚して分かりました。 あっ、結婚なんて全然ゴールとかおめでたいものじゃない、おめでたかったのは結… 主です。

なるほど。勉強になります。
それが今のお若い方々のリアルな現状なんですね。

でも１８さんは現実に直面されてもご自分の選択にしっかり向き合い努力されようとしてる。お若いのにとても聡明でしっかりされた方ですね。

いまの時代のお若い方のなかにも１８さんのような方がいらっしゃるんだと思うと安心し嬉しくなります。

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>> 24 主です。

おかげさまでそれなりに実現してます。

だからの疑問です。

• << 32 聞いてもいいですか？ 実現しているとは？ 何か引きつられます。

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>> 26 主です。

ありがとうございます。

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>> 28 私は20歳でデキ婚して、すぐ離婚しました。 2人目産後すぐのことでした。 情けないやら恥ずかしいやら。 田舎にある本家の次女として育っ… 主です。

勘違いしないでいただきたいのですが、私は良い夫婦になろう、子供のために頑張ろうと必死に努力を続けた人を責めているのではありません。

現にあなたはお子さんのために母であろうとされてきました。
ご主人との関係に歪みがでても修復の努力もされ悩みぬかれての離婚という決断だったのだろうと感じます。
その証拠に離婚され好意をもつ方が現れてもお子さんとご自分の家庭という場は、お子さんのために守られていた。
そして今もあなたは、ご自分の過去の辛さよりお子さんへの自責の念を言われています。

それはあなたが母親としての自覚も、お子さんへの愛情も充分にある方だからだと思います。

私が疑問に思うのは、あなたのように離婚を最後の決断としてやりぬかれた結果の方ではありません。

結婚の意味も知らずに結婚し、うまくいかなければ相手のせい。子供の存在さえ過失であるかのように自分を被害者にみたてる。
すべてにおいて自己を優先する親のことです。

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>> 32 聞いてもいいですか？ 実現しているとは？ 何か引きつられます。 主です。

結婚は他人が生活を共にし一生その相手と添い遂げること。そう思っていました。
だから結婚相手はよく考えて決めました。
主人と結婚し子供を産み、お互いが妻であり夫であり子供の父母として生きてきた。それだけです。

我が子は可愛いに決まってます。
でもいつか結婚すれば、この子次第では不幸になる相手も子供もつくりだしえる。
だから親は親の在り方を子供に見せていかなきゃならないと。
主人とそう決めて頑張ってきました。

そうした親の姿は子供が結婚相手を選択する基準の目となり、結婚の意味や親になる責任の重大さの認識をもたせることに繋がると思います。(これは主人からの受け売りですが)
私達の子供達にもこの姿勢は受け継がれています。

実現というか、子供を思う親なら誰もがそうするあたりまえのことをしてきただけですよ。

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>> 33 これから調べて見ようかと思いますが、そういった子供が減る為に動いたり、仕事としてできる職業ってありますか？ 主です。

うーん。必要なのは親の意識改革だと思うのだけど子供にとなると、ではといっても今すぐに浮かびません・・。

お役にたてずごめんなさい。

• << 42 いえいえ主さんは女性だったんですね。 今真っ只中の中、勉強しながら近いうちにそういう事に携われる様に動こうと思います。 このスレ私にとって、前向きになれるスレです。

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>> 34 ただ堅苦しい文章にしてるだけで、当たり前の事をつらつら書いてるだけな気がする。 だから何？ って思う。 主です。

仰るとおり当たり前のことなんです。

これを当たり前だと思う感覚でいてくださる方がたくさんいらっしゃれば、被害者になる子供もいないはずなんです。

でもそれが当たり前ではない感覚の方もいる。
だからの疑問です。

• << 45 だからさ、幸せなんだって 恵まれてるんですよ なんというか、本気で真剣なんだと思うのですが、無神経だよね

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>> 41 やりながら覚悟固めるのが現実だろう。 結果的に失敗したら淘汰されるだけ。 脳内でどんなに立派な親になろうが腹は膨れんしクソの始末が出… 主です。

脳内だけでなく経験しながらそれを行動にうつしていってほしいです。
それでも迷ったときには自分の選択と決断に責任をもってほしいですね。

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>> 42 いえいえ主さんは女性だったんですね。 今真っ只中の中、勉強しながら近いうちにそういう事に携われる様に動こうと思います。 このスレ私にとっ… 主です。

すみません。性別がでてませんね。ごめんなさいm(__)m

とんでもない。
お辛いなか頑張っておられる５さんにそんなふうに言っていただくのはもったいないです。

でも５さんのなかで少しでも良い方向にむかえるきっかけになれたのならスレを立てて良かったです。
こちらこそありがとうございます。

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>> 45 主です。

世の中には苦労知らずのもともと幸せな人もいます。
でも私はたぶんそうではなかったと思います。
不幸自慢はしたくないのと、だからの今なのでいちいち書きませんが。

だから不幸な子供をつくりたくはないし不幸だからと行動にもせずいじけたくもない。
そんなことをしてても何にも変わらない。

例えば事故に合いそうになったとき人はとっさに身を守るでしょう？
天災にあったときもそう。危険にさらされれば人は誰でもとっさに身を守る。

生きたい本能があるから。

窮地に立たされたときにはそう思って何度も立ち上がってきました。

あの人には幸せだからわからないわと留まる逃げは嫌いです。

逃げるか留まるか立ち上がるか、決めるのはすべて自分次第だと思うので。

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>> 47 主です。

私がもしそういう子達に食事を与えたとして、それが本当の解決になりますか？

その子たちが本当に望むのは、自分の親が変わることであり他の誰かに手助けされることではないでしょう？

あなたの仰る身体的理由で子供を傷つける親がいるなら、その方がすべきは開き直りではなく治療です。
自分がこうだから子供を傷つけていいなんて理由にはならない。

それは相手の気持ちになって考えられず自己を優先に考えるからの主張です。

親なら人に我が子を何とかしてよとは思わない。
他人より親である自分が１番子供を愛せると知ってるのが親だから。

こういう母性や父性は親から受け継がれるものだけど、不幸にして親の姿を見せてくれなかった親もいます。
だからといってそういう親のもとで育った人すべてが子供を愛せないわけじゃない。

自分が不幸にして辛い目にあったとき、自分と同じ思いを大切なものにさせたくないと思うか、自分は被害者だったからできなくてもしかたないと自分に甘えるか。

それはその人次第です。

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>> 49 主です。

結局なにが仰りたいのかわかりかねますが、簡潔にいうと上の立場から高みの見物しかしてないくせに現場も知らずに綺麗事を言うなということですか？

ならば私は高みにいられるような立ち位置にはいません。
私のいる位置をあなたがどれだけ高いと勘違いされてるのか知らないけれど。

どんな現実におかれても子供を思う親の気持ちがあれば子供は幸せを実感できると私は思います。

それが周囲より恵まれてなくても、親が自分を愛してくれ努力してくれた結果のそれか、親の被害者意識のかたまりでの結果か、子供にはわかります。

人の目に見えやすい財力や地位や環境だけで子供が必ず幸せになれるとは限りません。

それから、どんなスレを立てるのかはスレ主の自由なはずです。
もしあなたが私のスレに不快を感じるのならスルーして下さってかまいませんよ？

• << 52 人それぞれの考え方があるので違った意見も聞くことも大事かと思います。 けど主さんの話、色々考え方の違う今の世の中の現状の中、子供の事を考えての思いは個人的にブレずに持ってもらえたら助かります。
• << 54 主さんの志しと生き方は立派だと思います。 今の志しで生き抜いて欲しいと思います。 主さんのことを高みの見物とも思ってはいないです。 ただ、疑問だ。と言えてしまうことが、否定と紙一重であることを自覚して欲しい。と思っただけなんですけどね。 欲に溺れたり、利己的であることは、親にあるまじき行為で、覚悟が足らないのでは？と嘆くことも理解できます。 ですが、出来ていない人間を、努力が足りないと責めるのは傲慢なんですよ。余裕がない状況が人を疲弊させます。 疲弊している人間に正論を説いたところで、出来るわけもないんですよ。 助けたり、受け入れたりが先なんです。 正義の名のもとに差別して遠退けることは簡単で、相手をますます孤立させ、追い込むことになります。 何故できないの？ではなく、甘えでもなく、堕落でもなく、出来る状況にないことを先ず理解していないなら、暴力なんですよ。 腹を減らしたり、寝ていなくて集中できますか？ 腹減らしていたら食べさせるのが先、寝ていないなら寝るのが先です。 過度なストレスで子供を可愛いと思えない母親に、何故愛せないの？と言う前に、ストレスを取り除かないとなんですよ。簡単にはいきませんよね？ だから、努力が足りない、覚悟はないのか？当たり前を当たり前にできないことを理解できない、疑問だ。って論法は危険なんです。 別に私の不幸自慢とかではないです。 まぁ、通じないようなので、此方も失礼しますね。

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>> 52 主です。

ありがとうございますm(__)m

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>> 54 主さんの志しと生き方は立派だと思います。 今の志しで生き抜いて欲しいと思います。 主さんのことを高みの見物とも思ってはいないです。 … 主です。

あなたのこのレスを拝見し言わんとすることが少し理解できました。

そして気づきました。あなたと私のすれ違い？というか噛み合わない原因が。

なぜ？という私の疑問は責めではなく疑問です。

なぜそれをしないんだろう。
その背景には何がありどんな事情があってしないんだろう。の"なぜ"です。

私の思うこのなぜ？をもしご存じなら、よろしければ抽象的でなく具体的に教えていただけませんか？

なぜ放置子ができるのか？
なぜ虐待に至るのか？

ご存じなら教えてくださいm(__)m

詳しい事情も知らずに責めるのは間違いだと私も思うので。

• << 62 NEWSのその後などを追った書籍でドキュメンタリー等もあるので、図書館等で借りて良かったら読んでみてください。 私もさすがに猟奇殺人などは理解したいとは思えませんが、1つ1つを紐解けば簡単なことが重なっているんだと判ります。 他の方にありましたが、結婚や親になる以前な方が増えているのかもしれませんね。 ただ、年齢は成人しようが、幸せを夢見て恋しようが、発情して交われば子も出来るし、産めば戻せません。 何世代も一緒に暮らしたり、本家の中に共に生活をするなどあれば、そして、早くから一人前になるべく仕込むことが当たり前ならば、一人で子育てするのではありませんが、今は核家族も進み、コミュニティーにも所属せずですから、差のある中で負担が個にかかるわけで、そもそも、身近に色々な世代もいない、サポートも経験がなく、自分が子の立場しかない家族の中で育つ。 そうした人間が、結婚して家庭を持ち、いきなり、ハイやってね。ですから、トラブルが多いのは自明の理かと…。 更に全く赤ちゃんに触れたこともない女の子や女性が、なんとなくで妊娠し、出産したら、数日の講習でたった一人で子育てする。旦那は妻任せ、近所からは泣き声の苦情。しっかりとしたマトモな女性でも自分が次はNEWSに虐待死で流れるかもしれないと思ったとよくこぼします。 これが虐待されて育ったりしていれば、自分はそうならないと決めていても、恋に浮かされて幸せに飛び付いて気付けば親よりもひどい状況も珍しくありません。 その事に甘んじろとか、仕方ないで済ませたいわけでなく、負の連鎖を断ち切る為には助けが必要だと云うことです。排除するのは簡単です。 そして、主さんの素朴な疑問の発信の形は、そうした疲弊した人間を理解することより、否定により近いので、気を付けて欲しいと思いました。 ドラマドラマでいかにも創作ですが、motherやwoman等でも参考にはなるかと思います。ハッピーエンドですしね。

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>> 55 親になるのは簡単だけど 親であり続けるのは大変だよね 泣きごとだらけの親が多い気がする 主です。

仰るとおりだと思います。
深い言葉ですね。

確かに親になるべく人間形成がされてないまま親になったような方も多いですね。

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>> 58 主です。

同感です。結婚相手を選ぶとき、普通なら自分の中にある価値観や常識の基準で相手を判断し選ぶんじゃ？と私も思っています。

でも選ぶその人自身の価値観や常識や判断基準も低かったり、その基準が結婚や親になるために必要な判断基準じゃない。
だからの現状かと思えてしまいます。
なのに結婚という形をとったり親になるから現実を知りこんなはずじゃあ・・となるんじゃないかと。

もちろん良かれと思って決断しても予想外にとんでもない相手だと見抜けなかった若さ故のものもあると思いますが、その後をどうするかは選んだ本人のやり方。

そしてその本人が相手を選ぶときの目は、育てられた親の姿や環境により培われるものだと思うので、親が子供に見せる姿はとても大切だと思います。

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>> 60 主です。

ごもっとも。私もそう思います。

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>> 62 NEWSのその後などを追った書籍でドキュメンタリー等もあるので、図書館等で借りて良かったら読んでみてください。 私もさすがに猟奇殺人などは… 主です。motherは私も観てました。

やっとあなたの仰る意味がわかりました。
確かにそう誤解されても仕方ないかもしれませんね。
不快にさせたならごめんなさいm(__)m

私自身は、自分の子だけでなくすべての子供に対しての大人の目と愛情は必要。そう思い生きてきましたが、よその子は知らないわ。うちの子だけが良ければいいという違うものを排除しようとする大人の姿勢も確かにありますね。

実は私は子供が小さいうちは専業でして。
夫の収入は少なかったけど子供の側にいたかったので家計を助けるのにはパートより内職を選びました。

家にいると子供のもとに色んな子が集まってきました。
鍵を首にぶら下げていつも1人で留守番してた子。家庭が複雑な子。母親が子供に関心を持たない子。両親が不仲な子。
色んな子がいました。

置かれた環境でそれぞれの子の性格は違ったけど、だけど彼らはみんな純粋でした。

家にいた私は、みんなとおやつやご飯を食べたり、それぞれに色違いの専用コップを用意したりして彼らが甘えられる居場所をと考えました。

顔色を見て探るように不安そうだった彼らの目はどんどん生き生きしてきました。
学校が終わると「ただいま！」って急いで家にきて。

でも私は善人になりたいわけでも彼らの親御さんを悪にしたいわけでもない。それでは彼らは救えない。
だから彼らの親御さんと意識して交流をもち友達になり悩みを聞いたりしていくうちに少しずつ親御さんも変わってくれました。

今その子達は家庭をもち、しっかりお父さんお母さんを頑張ってます。
彼らは私達家族が居てくれて本当に嬉しかったと言います。だけど私も彼らからたくさんの事を教えられましたし救われたし彼らと出会えて本当に良かった。

それでも他人の私ができることは微力です。
本当は個々のお母さんやお父さん、家族の人たちがそれに気づいてあげるのが１番いい。

確かにあなたの言われるとおり、子育ては自分の子だけでなく全ての子に対してが理想です。
今はプライバシーが優先で難しい部分もあるけど、世の中の大人達も我が子だけでなく全ての子供に対して無関心にならない意識は必要ですね。

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>> 63 18歳でできちゃった婚してしまった者です。 結婚も妊娠出産も、親になることも、全て甘く考えていました。 深く考えていませんでした。 そ… 主です。

取り返しがつかない？どうして？

甘い考えで結婚してお子さんを産んだから？

じゃあ聞いていい？

もしもう一度過去に戻れるとしたら、あなたは戻りますか？

過去に戻ってあんな男とは絶対結婚しない？

でもそうしたらお子さんの存在もなかったことになってしまいますよ？

どうしますか？

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>> 66 主です。

そうでしたか、、。

それは寂しい思いをしましたね、、。

でもどうされたら子供が寂しいか、どうされたら子供が嬉しいかを、あなたは他の子よりずっと知ってる。

すごく辛かったけど、それはあなたの特権だと思うよ。
(変な言い方かな？気を悪くしないでね。)

どんなふうに愛したらいいなんて決まった形はなくて、ただあなたが子供のとき、本当はお父さんやお母さんに(こうして欲しかったな)と思うことを１日に１度だけでもいいからお子さんにしてあげてみたらどうだろう？

子供のとき、あなたはとても純粋で、お父さんやお母さんが大好きだったから傷つけられるとすごく悲しかった。
だけどごくたまにだけしてくれて嬉しかったこともあったと思うの。

それをあなたはきっと今でも覚えてて忘れてないんじゃないかな？

それと同じようにいつもいつもじゃなくても無理しなくても、あなたがした１日１度の"自分がしてもらいたかったこと"はお子さんにずっと残っていくと思うのね。

私はみんなよりできない。みんなよりダメな親だなんて思わなくていいんだよ。
あなただからできる親の形が必ずある。
私だって初めての子育てに悩んで泣いたもの。

旦那さんがいないから１人で何もかもやるのは大変。
お母さんだけど私だって甘えたいよって思う。だってまだ若い娘さんなんだからそう思うよね？
なのに頑張ってるあなたのは、私なんかよりずっとすごいんだよ。

焦らず少しずつ少しずつ。
子供を愛せないなんて決めないで手探りでいいからやってみようね。

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>> 68 主です。
女性には母性愛というけど５さんはとても父性愛に溢れた方ですね。
５さんのようなケースだと男性は損な役割だとつくづく感じます。

おそらく奥さまより５さんのほうがお子さんに対する愛が強いのに父親だという理由で離れさせられてしまう・・理不尽ですね・・。

でもお子さんは５さんの存在を忘れないと思います。
私がそうだったから。

私の父親は５さんのような優しい人ではなかったけど、それでも父はあの父しかいないと思っています。
母には感謝してるけど、それとは別に大人になると父と母の両者の気持ちがわかってきました。

お寂しいでしょうが、お子さんの実の父親が５さんである事実は生涯変わりません。
どうかそのことに誇りをもたれて下さいm(__)m

• << 72 ありがとうございます。 自分の話ばかりしてすみません。 でも主さんの様な考え方の人がいてくれて、心が救われます。

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>> 70 主です。

それもいえてるかも知れませんね。

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