日々の日記帳

やっぱり、自分は大きな心の病気を抱えてると思う。

学校も友達がいなかったら卒業なんて出来なかったと思う。
世界が怖いんだよなあ…。

そろそろ病院に行く時が来たのかなって思うけど、やっぱりそこも行くのが怖い。
身内がついて行ってくれるって行ったけど、それでもやっぱりとんでもない勇気がいるわ。

日々を過ごすのでいっぱいいっぱいの自分が、果たして先に進む事が出来るのだろうか…。
健常者と同じになる事は無理だけど、せめてついて行くだけの事はしたい。
でも、それさえも最大限の力を使う事になるからやっぱり社会はしんどいなって思う。

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今日、病院に行ってみた所をちょっと想像してみた。
それだけでも怖く感じた。

どんなとこだろうとか、何を聞かれるのかなとか、色々と想像したら、もっと怖くなったのでやめた。
まだ心の準備が出来てないのかもしれない。

身内も「行きたいって思った時に言っていいからね。無理に行かなきゃって思わなくていいからね」って言ってくれたから焦りはないけど、やっぱり「このままじゃいけない」って思う。

先の事はあまり考えない方がいいってよく言うけど、やっぱり気になると考えてしまうな。
ほんとに自分が弱過ぎて辛い。

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いかんいかん。

また昔の事を思い出してしまっていかん。
なんで嫌な事ってすぐにパッと思いだすんだ・・・。
嬉しかった事とかは思い出す時ってそうそうないのに。

昔の事を頻繁に思い出すのは今が充実してないからっていうのを聞いたことがあるなそういえば。
しなくていい苦労しかしてないから思いだすのが本当に苦痛。

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フラッシュバックっていうのが当て嵌まってて愕然とした。

これは、普通に「嫌な事を思い出してしまった…。早く忘れたい」っていうぐらいじゃ済まないレベルなんだよね。
当時おきた出来事が映像と音声つきで鮮明に思い出されて、まるでその場に居合わせてるような錯覚に陥るから凄く厄介。だから、今と昔の区別がつかなくなってたまに周囲の人間が全員、敵に見えたりする。

今と昔の記憶がごっちゃになってるんだと思うわ。
心の奥底で早く忘れたいっていう事がもうパンパンに詰まって、こうやって溢れだしてくるんだと思う。
病院に行ってちょっとずつ整理すればマシになるかもしれない。


でも、今はまだやっぱりその時じゃないのかどうかよく分からない。
ただ単に「行きたくない」のか、今はまだその時じゃないって自分が言ってるのかよく分からない。

ただ今の自分は「行った方がいい」って思ってる事は分かってる。


でも、他に自分と同じ悩みを抱えてる人が沢山いるっていう事が分かっただけでもほっとした。

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自分の人間不信度は本当に重症だと思う。

優しい言葉の裏には絶対に裏があるって勘繰ってしまって、友達になれそうな人からずっと遠ざかってきた。
特に初対面で笑顔で話しかけてくる人は凄く警戒する。
あの笑顔は仮面で、上手い事いって自分をどこかで絶対に騙そうとしてるって思う。

男性不信も入ってるから余計にそう思う。
だから、恋愛映画とかは本当にそれこそ冷めた目で見てしまう。

「こんな事いって、本当は浮気してるんだろ」
「嘘つけ。ほら早く、身体めあてで近づいてますって言えよ。素直になれよ」
「そんな上手い事いって・・・。ほんとは財布代わりにしてるんだろ？」

こんな感じだから見れない。

特に一目ぼれする人とか信じられん。
何故、初対面でそんなに一気に信頼できるのか？
騙されるかもしれないのに。

恋愛なんて「よくそこまで人を信用できるな」って思う。
自分だったら他人にもならないうちから色々と相手を試すかな…。
それでもまだ疑うだろうな。


とか書いてきたけど、人を信用しない人は自分も信用されないんだよな・・・。
今は自分が何が正しいのかよく分からん。

書く事で気持ちが整理されてるから、まあまだ救いようはあるのかなって思う。

病院いったら変われるかな・・・・。

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ここの所、また「ああああ」ってなって鬱っぽくなって、私生活がだめになってしまった。

今日だって、早めに掃除をしておけば重なることもなかったのに。
やっぱ疲れてると周りが見えなくなるんだろうな・・・。

何でも相手のせいにしちゃいけないよな・・・。
そうやって人のせいにばっかりして愚痴ばっかりいってるから、周りからもキツい対応されるんだよ。

されてもしょうがないぞ

分かってんならさっさとどうするべきか考えるべきだろ
何でもいいからさ　小さい事でもいいからやってみようぜ


何もしないのが一番だめだわ
それは変わらないんじゃなくて、変われてないんだよ
根本的に変わろうとしてないんだよ

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一度、大袈裟なミスをすると１ヶ月くらいひきずるからやばい

これも病気のせいなんだと思う

普通の人だったら２，３日もすれば回復するんだろうけど、自分はいつまでも引きずって「治さないとまた怒られる」って毎日不安になるから生きていけんわ。

予期不安ってやつだな・・・。
不安障害の症状の一種らしい。

しんどい

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褒められても裏でバカにされてるんじゃないかと思うわ

可愛いって言ったら本気にしてやんのあのブスｗｗｗとか裏で集団でバカにしてるんだろうなって思う
ちょっと褒めたらニヤニヤしてきもいｗｗｗとか思ってんだろうなとか

人間はもう信じられないわ

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ニートとか無職とかいう人に対して「何歳ですか？」とか「実家に住んでるんですか？」とか聞くだけ聞いて後は無視するっていうひやかしをする奴がいるけどさ

自分はいっつも「もう仕事したくないわー」とか「働きたくないわー」とか言ってるクセに
こういう時だけニートに言い寄ってきてひやかして帰っていくとか、ほんとに勝手やなと思うわ

そんな奴は職場でパワハラされて鬱になって実際にニートになったらええねん
そしたらその人の気持ちが痛いほど分かると思うよ

まあ、いっつもニートをひやかしてニートになる覚悟の出来てない奴が
いきなりニートになったところで１日も耐えられんだろうな

悔しかったらさっさとニートになる苦しみに絶えてみろよ、ほら
それにビクともせずに耐えられたらニートを冷やかしても許してやるからよ

ほら、さっさとやってみろよ

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今まで笑顔で「いいよ～」って許してきた事は全部許してないんで
そこのとこよろしく＾＾

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発達障害の人は、昔の事とかを鮮明に覚えてるから、トラウマがなかなか消えないらしい
だから、記憶がごっちゃになって、めっちゃ昔の事でも本人にとってはつい最近の事だから
それを指摘しても怒るらしい

自分もそうかもしれない

特に嫌な事を言われた時とか、いつ、どこで、誰と、何歳の時、言ったタイミング、ここからここまでこう言われた、こういう動きをしてた…などなど。
全部、一字一句、ぜーんぶ覚えてる。

だから、いつもそれにうなされて鬱みたいになって現実と妄想の区別がつかなくなる。

病院いって、心の整理をしたら治るかな・・・
自分だって昔のことなんかぜんぶ忘れて新しいことを取り入れたいけど、病気がそうさせてくれないんだ・・・

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鬱なのかな

思考が勝手にぐるぐるとループしていって、いつのまにか酷い被害妄想にとらわれてる
昔の嫌な記憶も相まって、最近はもっと酷い事になってきてる

死ねよとか、殺すぞっていう野蛮な言葉が頭の中にたくさん浮かんできてて
本当にしんどい

きっと、心の整理が出来てないんだと思うし、病気特有の予期不安っていうのもあるんだと思う
病院に行くのは怖いけど、ずっとこのまま毎日毎日辛い思いをしながら嫌な思い出とも別れられないまま死ぬ方がもっと怖いと思う

きっと、幼少の頃に家でも外でも毎日毎日ずっと我慢をしてた自分がやっと出てきてくれたんだと思う
勇気を出して出てきてくれてありがとう自分　２５年間、ずっと我慢をしてて辛かったね
もう大丈夫だからね　ちゃんと話を聞いてあげるからね

そう思ったら、少し病院にいく勇気が出た

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やっぱり、こっちから連絡することが多い事に気づく

向こうにも生活とか付き合いあるのは分かってるけど、それを抜きにしてもやっぱりこっちから連絡すること多いなって事にいつも気がつく

なんだかなあ

これじゃ「いつもこっちばっかり！！！」って思っても許されてもいいと思う

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しね

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やっぱり我慢したらしんどい

言いたい事（特に愚痴）は我慢したらダメだわ

こんなとこで愚痴を言うとか大人げないっていうのは間違ってる
人に見せちゃいけないを分かってるからこういうとこで愚痴ってるんだよ


大人げないのはどっちかな？

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男はおっぱい育たないからいいよな

おんなはやれおおきいだのちいさいだの言われるし
胸があるのないのですぐに話題にされるし

おとこのちんぽは小さくても閉まってるから見えなくていいよな
必要な時にだけ取り出せばいいんだし

それも小便かセ○クスの時だけだもんなｗ


ほんとに男は楽でいいな

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やっぱりここは必要だなと思う

ためこみまくってヤバイ殺人を起こす方がやばくね？

こんなとこでグチグチ言ってみっともないとか言う奴はあれか？
正義の味方のつもりか？

人前で言ってはいけないって分かってるからこそ、ここでこうやって隠れてるんだろうが
なんの為の愚痴掲示板だよｗ

そういうお前はどれ程のものなんですかねぇ

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ミクルいつもありがとう

家庭環境がガタガタな時も、鬱になった時も、専門学校不登校になった時も
ミクルだけが心の逃げ場所であり、心の支えだったよ

これからもこの先もずっと応援してるんで、これからも運営と維持をがんばって欲しい

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