婚約者の家族との関係

ごめんね。

正直、彼が鬱の間は何かある度にウジウジしちゃうだろうから主さんが何してもダメな気がする。
それでも何かするとすれば病院に連れて行って治療に専念してもらうことや、元嫁や義実家関連のことから出きるだけ彼を引き離すことじゃないかと思います。

あと、
正直、鬱の人を相手するって本当にしんどいよ。どんだけ好きでも支えたくても一緒に病院に居るうちに自分のメンタルもやられてくる事もあるのできをつけてね。

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>> 1 主です、ありがとうございます。
鬱はもうすでに良くなっておりますが(元気になって職場復帰してもう少しで２年目ですが、今の所は1度も症状が出たりせず出会った頃より元気です)、そうなるまでに色々本当に大変だったのでよく分かります。ご心配ありがとうございます。
しかしやはり向こうの家族の問題ですから、私が口を出すことではないのですかね。

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一生の問題だから身辺調査いれた方がいいと思います。
私が主さんの立場この状況なら調査入れます。
潔白だったらそれはそれでよしですし。

こんな事を言いたくはありませんけど、精神的DVがあったとか信じられませんし、離婚の経緯を仲良かったはずの兄弟が知らないのはおかしい。
仲良かったなら話したり仲裁に入ってそうなのにです。
親に精神的DVがあって別居とか経緯を隠して、愛する女性の為に親兄弟に説明もせず 受け入れて貰う努力もせずに、結婚式ごめんねと矢面に立たせた挙げ句に我慢を強いる。
本当に精神的DVあったのか疑わしい そうやって、姑問題から逃げ回って ごめんで誤魔化して元嫁が病んだんではないかなんて推測してしまいました。
本当に身辺調査入れた方がいいと思います

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>> 3 説明不足で申し訳ないのですが、元嫁がもとより精神病持ちなのは友人経由で知ってます。
友人たちの間では彼女の素行はかなり酷く彼に同情的ですが、向こうの両親兄弟は遠いせいかそういった素行を知らないためか、私がもやっとしているだけです。身辺調査をするほど知らない関係ではないので、ご意見だけいただいておきます。

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元嫁への情(？)か何か知りませんけど、彼が両親に本当のことを言わないことで元嫁を守り、逆に彼と主さんが彼の両親から白い目で見られているのに、そのまま言わないでいるのって、結局主さんより元嫁の方を大事にしてるってことでしょ？
そんな人と結婚するの？

元嫁と彼の関係は終わってるかもしれないけど、彼と彼の親の関係は今後も続くんだよ？
結婚したら主さんも彼の親と関わりを持つ必要がでてきます。
結婚式だけじゃないよ、今後ずっと、元嫁の肩を持つ彼の親との関係に悩まなきゃいけない。

彼が親に本当のことを言うかどうかは彼次第だけど、結婚するかどうかは主さんにも選択できます。

本当に結婚するのに相応しい相手なのか、もう一度考えた方がいいのでは？

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スレ読む限りは
主さんに問題ないわけだが

彼のご両親ご兄弟に
ホントの話をしないのが
理解できないかなー

ご両親からすれば
普通は息子の味方をするし
ご兄弟も当然そうだと思うのねー
だからこそ
話を理解してもらえないのは
完全に彼に問題がある
そう思えてしまう。

現状では主さんにできる事は
ないかもしれない。
彼が自らご両親やご兄弟と
腹を割って話す事ができるなら
何かサポートする事は
できるかもしれないけどねー

人の家庭の事情は
彼からの話だけでは
信憑性に欠けると言っておこう。
主さんとの関係が不倫ではなく
完全に潔白であるなら
普通はそんな事にならないよー
彼に何かあると思ってしまうかな。

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回答ありがとうございます。
結婚を迷う気持ちはありません、此処には書けませんが彼が何故本当の事を言わないかは色々と事情があっての事ですので（書くと特定されてしまうのでご容赦ください）ただ一般的に見るとやはり彼に裏があり、彼がおかしいとみられるという事はよく分かりました！
ご回答ありがとうございます。

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まぁ、障害がある程燃えるのも愛ですからね。

でも、彼ちょっとおかしいよ。前嫁の名誉って何だ？

遠方の両親や兄弟とも疎遠になるって何？

鬱もちっていうのも気になる。

恋愛期間中は、色んな障害ある方が燃えるけどさ、その障害は結婚後にもっと大きな影響を与えるのも事実なんだよ。

彼は、男としては駄目な奴だと、でも今は主さんには見えてないから仕方ないか。

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>> 8 彼の両親・兄弟は宗教信者で、彼はそれが嫌いで（彼は無宗教）もとよりずっと距離を置いていたのですが、折角の兄弟だしと和解したものの、その宗教では離婚はご法度中のご法度。だから詳しく話せば話がこじれて鼻から反対される事が分かっていたので何も言わなかったというのも理由も1つです。彼が後事情を説明しようと家を訪ねても、「離婚という大罪を犯した～」と話にならなかった事もあります。

言葉たらずだった私が悪いのですが、あまり事情も知らない方々からそこまで批難されると悲しい気分になりますね。ご忠告だけ頂いておきますが、聞く所が間違っておりました。閉鎖させていただきます。

• << 18 その宗教では離婚はご法度中のご法度。だから詳しく話せば話がこじれて鼻から反対される事が分かっていたので何も言わなかったというのも理由も1つです。彼が後事情を説明しようと家を訪ねても、「離婚という大罪を犯した～」と話にならなかった事もあります。 とありますが、話さない方がこじれますよ。現に主さんと義親達がこじれてます。 端から反対される事が解って居るのなら、余計、理由くらいは知っておいて貰った方がいいに決まってます。 御法度の離婚をしたと言う事に対してとは別に、彼に非があっての結果ではない事くらいは知っておいて貰っても、害はないですから。 その上で、確かにDVを受けていたなら相手が悪い。でも、それとこれとは別。離婚はダメだ。と理解してもらえないなら、仕方無いです。 知ってもらう事に意味があるんですから。 DVの元嫁と主さんを比べれば、主さんの方に好意を持ってくれるかも知れませんし。 彼もご両親が特殊な様なので、ご両親自体は面倒でしょうけど、話す事を面倒と思わずに、主さんをちゃんと守ってあげて欲しいですね。 癖がつくと面倒な事には逃げ腰になるかも知れません。 それに、親にしている事は、ゆくゆくは嫁に返って来るものと思った方がいいですよ。 例えるなら、成人してまで親に「うるせぇな！解ってるよ！！」とか言っているところを見たとしたら、それは、将来自分に返って来る言葉という事。 彼のご両親は特殊な様なので、見極め辛いかも知れませんけどね。

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宗教絡みだったのね、、、
ならなおさら貴方は関わらなくていいんじゃないの
彼もおそらく言おうとはしてくれてたんだよね？

ニュースでもタレントが出家するって意味わからないルールで正当化されてますし
なんとなく主がそこらへんをぼかす理由もわかるな（笑）
宗教の話をするとここは食いつく人多いしね～
頭ごなしに批判する人はスルーして、鬱が良くなったなら彼と話し合うべきだと思うよ

• << 12 ありがとうございます…。なんでしょうね、彼の鬱の事、離婚の事、私が盲目になっていると仰っていますが既に3年一緒に居て、その事でさんざん外の人含め話してきて婚約になったのですが、それでもやはり盲目に見えちゃうのですよね。 全て書くと誰かに私だと分かってしまうし、変にぼかすと色々誤解がうまれるしで初めてしましたが掲示板への質問って難しいです、ご回答ありがとうございます。

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彼氏を信じたいのはわかるけど、公平な第三者の調査した方がいいですってば。
友達の又聞きなんか信じられないし、宗教信者だからってのも現段階だと家族に会わせたくない方便にしか思えません

信者なら尚更 よくよく調べないと困ると思います
宗教問題が絡むと主さん一人の問題ではありません

• << 13 1から10まで書く必要がないと思って私が書かなかったのですが 彼とは幼い頃地元が一緒だったので彼の家が熱心な宗教活動をされていたのは地元では評判でしたので、疑いようがないのです。私はその後すぐ引越しし、彼もたまたま結婚して引っ越し後の場所で再会しました。 ただ地元の噂ですらあてにならないとそれさえも疑いたくなったら、一度外部に聞いてみますね。

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>> 10 宗教絡みだったのね、、、 ならなおさら貴方は関わらなくていいんじゃないの 彼もおそらく言おうとはしてくれてたんだよね？ ニュースで… ありがとうございます…。なんでしょうね、彼の鬱の事、離婚の事、私が盲目になっていると仰っていますが既に3年一緒に居て、その事でさんざん外の人含め話してきて婚約になったのですが、それでもやはり盲目に見えちゃうのですよね。
全て書くと誰かに私だと分かってしまうし、変にぼかすと色々誤解がうまれるしで初めてしましたが掲示板への質問って難しいです、ご回答ありがとうございます。

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>> 11 彼氏を信じたいのはわかるけど、公平な第三者の調査した方がいいですってば。 友達の又聞きなんか信じられないし、宗教信者だからってのも現段階だ… 1から10まで書く必要がないと思って私が書かなかったのですが
彼とは幼い頃地元が一緒だったので彼の家が熱心な宗教活動をされていたのは地元では評判でしたので、疑いようがないのです。私はその後すぐ引越しし、彼もたまたま結婚して引っ越し後の場所で再会しました。

ただ地元の噂ですらあてにならないとそれさえも疑いたくなったら、一度外部に聞いてみますね。

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現段階じゃ彼の話を信じてるだけだし、友達とやらも微妙だし、よくこんなんで信じるられるなぁと思うよ。
結婚式は二人だけで挙げるプランもあるのに、最初から挙げないから我慢してだし、宗教だから関わりたくないのはわからないでもない。
でも、何かあるんじゃないのかって疑ってしまうんだ。
結婚を失敗して欲しくないから、少しでも疑わしいとなると…うーん… うつ病を支える献身的な妻をやりたいと答えは出ているみたいだからもう止めはしない。

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>> 14 んーと二人だけで挙げるプランを選ぼうと前に書いてますし、特にそれに我慢などありません。私は披露宴にあこがれがなく、それで良いと思っているのに、彼の方が申し訳ないと謝ってくるので心に引っかかっているだけです。
ちなみにうつ病は既に快調でして減薬に成功し、もうすぐ薬も辞められる段階です。あくまで「うつ病になる程しんどくなった」という説明をしたかっただけなのですが、ここではうつ病・宗教、そういったワードがピックアップされてしまうのだという事を勉強させて頂きました。
色々とご回答ありがとうございます。

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エホバか学会か？宗教がらみなら、彼の家族と付き合いしなくてもいいですよ。

親子の縁切りしてもらいましょう。

ただね、今はいいけど何十年先になると、親子の情ってやっぱりふりかかるのよ。

その時に彼がどうするのか？

主さんの親御さんは反対しないのですか？

彼が今どれだけいい人でも、結婚は始まりですからね。産まれて来る子ども達にも影響するかもしれない。

それを思うと、手放しで喜んでくれる人いないと思います。

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>> 16 おそらく彼は鬱が完全に完治と言われる３年を過ぎたら、親兄弟と絶縁するつもりなのだと思います。宗教の名前は言いませんが、彼は小さいころそれが原因で酷いイジメにもあっていたためその宗教が大嫌いです。それがもし演技なのだとしたら、どうしようもありませんが。
私の両親は最初は反対していましたが、数年間の私達を見て今は孫が楽しみだといっています。私自身宗教をどうこう言う気はありませんし、彼がこの先肉親と交流する事は問題ないと思っています…が、子供を宗教に巻き込む事があったら離婚することを私の親の前で誓っています。

このスレッドでは、私の存在が転機で物事が色々動いてしまったため、彼自身は「このまま暗いトンネルをずっと歩いていくのは仕方ないと思っていたけど、君が別の道もあるって教えてくれたんだよ」と言ってくれます…が、ふっとした瞬間彼の全てを壊してしまったのではないかとふと思ってしまい、胸の内をぶちまけてしまいました。

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>> 9 彼の両親・兄弟は宗教信者で、彼はそれが嫌いで（彼は無宗教）もとよりずっと距離を置いていたのですが、折角の兄弟だしと和解したものの、その宗教で… その宗教では離婚はご法度中のご法度。だから詳しく話せば話がこじれて鼻から反対される事が分かっていたので何も言わなかったというのも理由も1つです。彼が後事情を説明しようと家を訪ねても、「離婚という大罪を犯した～」と話にならなかった事もあります。

とありますが、話さない方がこじれますよ。現に主さんと義親達がこじれてます。
端から反対される事が解って居るのなら、余計、理由くらいは知っておいて貰った方がいいに決まってます。
御法度の離婚をしたと言う事に対してとは別に、彼に非があっての結果ではない事くらいは知っておいて貰っても、害はないですから。
その上で、確かにDVを受けていたなら相手が悪い。でも、それとこれとは別。離婚はダメだ。と理解してもらえないなら、仕方無いです。
知ってもらう事に意味があるんですから。
DVの元嫁と主さんを比べれば、主さんの方に好意を持ってくれるかも知れませんし。

彼もご両親が特殊な様なので、ご両親自体は面倒でしょうけど、話す事を面倒と思わずに、主さんをちゃんと守ってあげて欲しいですね。

癖がつくと面倒な事には逃げ腰になるかも知れません。


それに、親にしている事は、ゆくゆくは嫁に返って来るものと思った方がいいですよ。

例えるなら、成人してまで親に「うるせぇな！解ってるよ！！」とか言っているところを見たとしたら、それは、将来自分に返って来る言葉という事。

彼のご両親は特殊な様なので、見極め辛いかも知れませんけどね。

• << 20 説明してももしかしたら理解されないかもしれませんが、事情はどうであれ「禁忌」を犯したと家にも入れて貰えない状態で「知ってもらっておいたほうが良い事」をどうしたら説明できるのでしょうか。だから18さんが言うように、これ以上を望むのは仕方のない事なのだと思います。 彼は私がきちんと話してほしいと言えば行ってくれると思います。ただ私は今ニュースでも話題になっていますが、世界が違う人達と会話をし理解を得る事がどれだけ大変か知っているので彼に言う事が出来ないでいます。だからもやもやしていました。 彼自身どれだけ親が嫌いでも私に親の悪口を言った事もありませんし、電話越しに怒鳴りつけたりも当然ありません。ただ理解できない、理解して貰えない、肉親なのに悲しいね、ごめんねと笑っているだけです。

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彼自信、親御さん・兄弟との関係にギクシャクしながらも肉親を求めている。
確かに彼は優しいだろうし、誠実なのはわかりますが、私が心配なのは彼の弱さです。

偏見かも知れませんが、鬱病も気になります。

今は、恋愛中で彼だけを見つめ愛してられますが、結婚して現実になるとそういう訳にはいかなくなります。

主さんのご両親が折れられるのは、女親だからです、娘を思うからこその親心です。

彼の家族をもっと知ることも必要です。

• << 21 >>ギクシャクしながらも肉親を求めている いえ、彼は絶縁しようと考えているようです。私自身が勝手に私のせいで彼を絶縁させてしまうのか、と悩んでいるだけです。 鬱は弱い人間がなるという事でしたら、彼は弱い人間です。ただ強いストレス状態に置かれた時、誰にでもなりえる物なのだと病気を通して学ぶ事が出来ました。 鬱の事に関して気がかりとの事ですがその件はもう何度も説明したので、ご意見だけ頂いておきますね。

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>> 18 その宗教では離婚はご法度中のご法度。だから詳しく話せば話がこじれて鼻から反対される事が分かっていたので何も言わなかったというのも理由も1つで… 説明してももしかしたら理解されないかもしれませんが、事情はどうであれ「禁忌」を犯したと家にも入れて貰えない状態で「知ってもらっておいたほうが良い事」をどうしたら説明できるのでしょうか。だから18さんが言うように、これ以上を望むのは仕方のない事なのだと思います。
彼は私がきちんと話してほしいと言えば行ってくれると思います。ただ私は今ニュースでも話題になっていますが、世界が違う人達と会話をし理解を得る事がどれだけ大変か知っているので彼に言う事が出来ないでいます。だからもやもやしていました。

彼自身どれだけ親が嫌いでも私に親の悪口を言った事もありませんし、電話越しに怒鳴りつけたりも当然ありません。ただ理解できない、理解して貰えない、肉親なのに悲しいね、ごめんねと笑っているだけです。

• << 26 なら、余計に彼が両親に話をしに行った時に話すべきでしたね。 話せなかったと、仰って居ましたが、話し合いにならないのであれば、話し合う必要はないですよね。 一言、「離婚の原因は元嫁のDV」と、言えばいいのだから。 話せなかったは、話さなかったです。 相手が耳を塞がない限り、一言言えない事は無いのですから。 それと別の話についてですが、あなたが促して話に行かせても、言われてしに行っただけなので、何も変わりません。 彼が彼自身の価値観から、彼氏自身の行動として、あなたを守ろうとしてくれる相手かどうかが大事なところではないですか？ 大丈夫でしょうかね？私もダメ男と付き合った事があるので解るのですが、ダメ男は人当たりもいいですからね。 彼は「優しい」。と思っているみたいですが、「弱い」だけかも知れません。 弱さを見せ、ごめんね。で終わらせるのも、ダメ男ならでは。 彼がどのような人間か、もう少し分析してみては？ それを無視して結婚するなら、好きにしたらいいと思いますよ。 相手の価値観や人間性を理解もしていないで知った気になって結婚してから相手に不満が出てここで相談している人は山ほど居ますからね。 危険信号が出ているのに見て見ぬふりをすると後で自分に返って来ます。
• << 27 普通の人と思って話を進めて来ましたが、それが鬱からの行動なのだとしたら、彼に多くを求める事は出来ないのだと思います。 あなたが彼を守って行かなければ成りませんね。 彼に何も求めず、彼を支えていってあげて下さい。 あなたが選ぶ道なのだから。 普通のカップルと同じには行きません。向こうからtakeがあるだけラッキー、無くても普通と思って行かないと、いつか爆発しますよ。 なおるかどうがも解らないので、あなただけが支えて行くものだと思って居れば、何があっても大丈夫だと思います。 ご両親が憎むのは、離婚をした息子であって、あなたに非は無いのですけどね。 あなたがご両親から疎まれるのは筋違いですけどね。 逆に言えば禁忌を犯した息子を引き取ってくれると言う有難い存在だと思うのですけど、一緒になるとなると、あなたも悪になってしまうのですかね？ ならば宗教とは、何とも感情的でだいぶあやふやなものなのですねと思ってしまいますね。 私は説得力があって筋が通っているものしか信じないのでやっぱりよくわかりませんね。 なので、いつかはそこに気付いた時にあなたが元嫁よりいい人と言う認識があれば、受け入れてくれるかも知れませんから、知っててもらうだけでも違うという事です。 離婚は離婚、再婚は再婚です。 貴方達がちゃんと二人でやっていけるか心配とか言う理由での反対と言う訳でもないのなら、そこまで認められないならば、勘当されたも同然という事で、貴方達は先に進むしか無いのでは？ 普通のご両親達とは同じには行かない事なので、これ以上誠意を尽くしても無駄な相手と言う事なのでしょう。

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>> 19 彼自信、親御さん・兄弟との関係にギクシャクしながらも肉親を求めている。 確かに彼は優しいだろうし、誠実なのはわかりますが、私が心配なのは彼の… >>ギクシャクしながらも肉親を求めている
いえ、彼は絶縁しようと考えているようです。私自身が勝手に私のせいで彼を絶縁させてしまうのか、と悩んでいるだけです。

鬱は弱い人間がなるという事でしたら、彼は弱い人間です。ただ強いストレス状態に置かれた時、誰にでもなりえる物なのだと病気を通して学ぶ事が出来ました。
鬱の事に関して気がかりとの事ですがその件はもう何度も説明したので、ご意見だけ頂いておきますね。

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絶縁させたらいいじゃん。
結婚する為には絶縁しかないなら、仕方ない。
申し訳ないと思うなら、別れたら？
そう言いながら別れる気ないでしょう？
結局は別れる気ないなら、それで良くない？

宗教とか、私も周りにも一人もいないから、詳しく分からないけど。
死にそうな我が子に輸血もさせない宗教家の親だっているぐらいだもん。
貴方達は間違っていないだろうけど、相手家族も間違っていないと信じて今迄生きてきたんだろうから、そんな両者が分かり合えるとは、思えない。

あと、少し 『ん？』って思った。
離婚後二ヶ月での付き合い。
早すぎだよね。
貴方達の友人達は、感情移入から、前の奥さんの事悪く言うだろうし、彼の肩持つと思うけど。
もしかしたら、精神的DVを与えざる負えない理由があったかもしれないね。

鬱に完治はないよ。
誰でもかかり得るし、治ったと思っても、また振り返す。
10年症状がなくても、10数年後、症状が現れる可能性もある。
そんなの医師にも判断がつかない。
それが鬱。

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>> 22 もやもやするのはいけない事でしょうか。頭で分かっていても気持ちがついていかなければ別れなくてはいけない事ですか。

すみませんが精神的DVは彼に原因があるという方いらっしゃいますし、貴方のような勘繰りをして彼の元から去った友人もいますよ。数年後に皆何処から真相を知ったのかしりませんが、かなり謝罪してきましたが。

鬱に完治がない事は知っていますが、一般的に3年症状が出なければお薬はやめられますよね。また症状が現れるからなんなんでしょうか。
んー…正直彼が鬱になった段階でそれは理解しておりそこは全く悩んでいないのですが…やはり粗探しをされてしまうものなのですかね。

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主さんもう閉鎖したほうがいいと思うよ
ここは人が不幸になる事が嬉しくて、なんでもかんでも不幸に捉える人が多いからさ
鬱や離婚原因を彼のせいにして貴方達の将来を妬んでるだけ

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>> 24 ご忠告ありがとうございます。妬まれる程恵まれてはいないので、おそらくそうではないと思います。
ただ鬱に関してはそこばかり指摘する方ばかりで、本当にひどい時期も経験してやっと症状が出ず3年、これからもし再発しても結婚が揺らぐ程の理由にはなりません（出産はもしかしたら考え直すかもしれませんが）
そこだけは、スレに書かなければよかったなあ…と思います。

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>> 20 説明してももしかしたら理解されないかもしれませんが、事情はどうであれ「禁忌」を犯したと家にも入れて貰えない状態で「知ってもらっておいたほうが… なら、余計に彼が両親に話をしに行った時に話すべきでしたね。

話せなかったと、仰って居ましたが、話し合いにならないのであれば、話し合う必要はないですよね。
一言、「離婚の原因は元嫁のDV」と、言えばいいのだから。
話せなかったは、話さなかったです。
相手が耳を塞がない限り、一言言えない事は無いのですから。

それと別の話についてですが、あなたが促して話に行かせても、言われてしに行っただけなので、何も変わりません。
彼が彼自身の価値観から、彼氏自身の行動として、あなたを守ろうとしてくれる相手かどうかが大事なところではないですか？

大丈夫でしょうかね？私もダメ男と付き合った事があるので解るのですが、ダメ男は人当たりもいいですからね。
彼は「優しい」。と思っているみたいですが、「弱い」だけかも知れません。
弱さを見せ、ごめんね。で終わらせるのも、ダメ男ならでは。
彼がどのような人間か、もう少し分析してみては？

それを無視して結婚するなら、好きにしたらいいと思いますよ。
相手の価値観や人間性を理解もしていないで知った気になって結婚してから相手に不満が出てここで相談している人は山ほど居ますからね。
危険信号が出ているのに見て見ぬふりをすると後で自分に返って来ます。

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>> 20 説明してももしかしたら理解されないかもしれませんが、事情はどうであれ「禁忌」を犯したと家にも入れて貰えない状態で「知ってもらっておいたほうが… 普通の人と思って話を進めて来ましたが、それが鬱からの行動なのだとしたら、彼に多くを求める事は出来ないのだと思います。

あなたが彼を守って行かなければ成りませんね。
彼に何も求めず、彼を支えていってあげて下さい。

あなたが選ぶ道なのだから。
普通のカップルと同じには行きません。向こうからtakeがあるだけラッキー、無くても普通と思って行かないと、いつか爆発しますよ。

なおるかどうがも解らないので、あなただけが支えて行くものだと思って居れば、何があっても大丈夫だと思います。

ご両親が憎むのは、離婚をした息子であって、あなたに非は無いのですけどね。
あなたがご両親から疎まれるのは筋違いですけどね。
逆に言えば禁忌を犯した息子を引き取ってくれると言う有難い存在だと思うのですけど、一緒になるとなると、あなたも悪になってしまうのですかね？
ならば宗教とは、何とも感情的でだいぶあやふやなものなのですねと思ってしまいますね。
私は説得力があって筋が通っているものしか信じないのでやっぱりよくわかりませんね。
なので、いつかはそこに気付いた時にあなたが元嫁よりいい人と言う認識があれば、受け入れてくれるかも知れませんから、知っててもらうだけでも違うという事です。
離婚は離婚、再婚は再婚です。
貴方達がちゃんと二人でやっていけるか心配とか言う理由での反対と言う訳でもないのなら、そこまで認められないならば、勘当されたも同然という事で、貴方達は先に進むしか無いのでは？
普通のご両親達とは同じには行かない事なので、これ以上誠意を尽くしても無駄な相手と言う事なのでしょう。

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何度もレスすみません。

ちなみに、彼の離婚自体に問題があるだけで、彼の離婚自体に勘当の理由がある訳ですから、あなたが勘当の原因になっている事は関係ありませんよ。

もし、勘当と言うことでと、話をするのなら、離婚についてもうとっくに勘当されていると言う訳ですね。
など、再婚以前の問題という形で再婚とは別に話された方がいいです。
再婚に関しての話は一切せずに、離婚からの勘当と言う形で話をつける。
それから帰り際に、「まぁ、再婚はするでしょうけどね。」
で、いいと思います。

そういう訳で無いのなら、勘当しないのなら離婚してしまった事はどうすることも出来ないのだから、許してもらうしかないと、二択にしてもらうしかないです。
許して貰ってから再婚の話を初めて出来るのですから、しっかりとその辺どちらにするかだけでも決めて貰って下さいね。

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>> 28 >>普通のカップルと同じには行きません。向こうからtakeがあるだけラッキー、無くても普通と思って行かないと、いつか爆発しますよ。
これは既に覚悟しています。まだ鬱について理解がなかったころこれで爆発してしまった事があります。既に色々と苦労した後だから言えるのかもしれません。

そうですね、宗教というのは難しいものです。けれど貴方に私の事とは関係ないと言っていただいて心が軽くなりました。
ありがとうございます。色々と話し合ってみますね。

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