なんか…書きたいんだな
一人ごとまた、はじめた。
これは、私の愚痴や、おかしい考えや、なんでも書けるところにする。
他の人も、書いていいけど、…喧嘩にならないように。
もめ事、汚い言葉は、いらない。
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わたしのだいじなものは
すべてわたしがまもった
いちどもじにしたものは
ていせいすれば
ていせいするほど
みんなはしんじる
はじめからきほんのものは
あるが
ちゃくしょくほどこすと
すべてが
ちがうものに
なる
わたしがこのばしょに
いるりゆうも
だれもしらない
わたしがいちばんたいせつな
ばしょは
だれにもわからない
ミクルでないと
そのひとのもじを
みれない
わたしのたからもの
みんな
ほんとうのこと
しらない
わたしは
わたしのいちばんは
すべてしられていないし
ひとはしるすべがない
ただあまりにちゃくしょくが
きばつすぎて
あらぬほうこうにいくから
ひとというものは
おもしろすぎる
そう
みんなじぶんのもうそうをしんじろ
そして
わたしはミクルで
ごくじょうのことばをみるのだ
だれにもじゃまされずに
ワラワラ😂
ライン責めか😂
鳴る鳴る😂
底辺のサイトにロムはまったらしい。
旦那夜勤で、セーフだ。
中継はよせ。
笑う笑う😂
頭わりぃの揃ってハマってるらしい。
作にはまれば転がる転がる😂
型にはめるのは、もう少し。
なんで、まわりの飾りを皆が信じて中心をわからないか。
わかるのは、やはり賢い男だけか😥
もういいわぁ~こっちゃん
ミクル宣伝に協力ありがとう😆💕✨
もう、いいわ。
限界やわ。
これで満足か?
さようなら。
って…なるわけないか。
で、?どないせーゆーんや?
まだ、喋りたりないんか?
ごめんなさい。おはようのメール入れます。毎朝。
あのさ、また振り出しにもどるんやけど?
そもそも、素の状態だからって、大事なこと後だしするか?
そこ問題が一番あると思うわ。そうです。わたしは、ゲスな女でした。それなら、捨てておけばいいんとちゃうんか?
このミクルにもいるよ。性同一性は
それを言わずに頭のなかで書くから、それでいい?
そこ、違うやろ?
見ろ!
あのな、彼氏のこと愚痴っているスレいっぱいやわミクル
そうです。底辺でサイトしてます。
貴方のような賢い頭ないです。
だから、トンチンカンなんです。
さようならしますか?
どうぞ。
誰かー彼氏が突然女に変身した人いますかあ?
お話ししたいです。
見なさいよ。また、怒れば?(笑)
ライン夜中は、しないで。またね。
あの人から、通話での苦情。
私は、眠くてまた間違いをしてしまった。うち間違いだ。
東北は、間違いだ。
東北の人ごめんなさい。
田舎であるが、まるっきり、反対のところを記してしまった。
そして、あの人は、普通の会社員だ。
ごめんなさい。
勝手にある男の日記にひかれた。
淋しい女は、その優しい男に恋をした。サイトは、頭の中身ではなしをする。恋した男は、中々アドレス交換をねばる。サイトで恋仲になってもアドレスを交換しない。
そもそも、恋をした私に引きずり込まれ相手は、私に恋をした。
恋が実りアドレス交換をして半年。
男は、お前だけにと…メールで話し出した。
覚悟は、あるか?と何度もきいてきた。
あるといった。
男は、性格も隠さないしている仕事も歳も隠さない。サイトでは、素で生きていた。
男は、性別が現実は女性だった。
所謂性同一性だ。
まるっきり、頭のなかは、男性であるから、サイトでは、素をだして話していた。
俺を軽蔑するか?嫌いになるか?ときいてきた。
嫌いになどなれない。
会いもしなかった私が悪い。
東北の田舎の人で、田舎ゆえに誰にも言わず女としていきてきた。だが、未婚だ。自分のなかの性は、ゆずれなかったから、男と結婚も恋愛もしなかった。現実の恋愛は、苦しいだけだったらしい。好きな女性に好きともいえず、手もつなげない。
想いをいえば、すべての生活親や親戚に迷惑がかかる。
サイトだけが、自分を自分として著すところだった。
そして、このあほ女がちかずいてきて、恋愛した。
私より綺麗な女らしい人だった。今も。
素敵な言葉を奏でる人だ。人として素晴らしい人。
だけど。
苦しみなかにいた人だ。
私が悪い。
月日は、流れた。
すべてを呑み込んでも私は、女性を恋愛対象にできない。
伝えた。
友達になろうと。
相手は、受け入れた。
だから、私は、友達としか思えない。
それでも、相手は違うだろう。
好きも嫌いもないメールだが、愛が詰まって贈ってくる。
私は、女性にそういう気持ちがわかない。
それも伝えた。
だから、友達としてだけでも繋がっていたいと言う相手を切れない。
友達だから。
一生懸命生きている人だから。
狂うほどの気持ちが一気に冷めた日を経験した。
農業で米を作っている。
米が毎年送られてくる。
夫にすべてを話したあの日。
なん年もたつ。
夫は、いまいちわかってない。仲良しの友達ができた感覚だ。
私の女性は、その対象にできない。
だから、サイトは怖い。
そんないいもんでないんだ。
会わないのは、あちらが会いたくないのが、はじめ。
次に私が会いたくないとおもい。
いつか、逢いたいねのメールの返信に逢えるはずがないのをそんなふうに書いてくるのは、嫌いだ。と返信。
それから、あちらが謝って、逢えないけど、このままがいい。と本心を伝えてきた。
私は、逢うつもりが一年たつまえになくなってた。
パルロフの犬みたいに時間みたいに一日三回メールくる。
朝、おやつのとき、夜8時おやすみなさいで終了。
イライラした。
いまでは、相手から、メールくるが、私は、三日に一回。
あたりさわりもない、天気や健康のことばかり。
何年か前に私は、宣言した。旦那を一番愛してます。と。
相手からの返信は、そんな貴女を応援したい。
なんか、私は、別れ話になるとおもいいったのに。
以来、ただのメル友みたいなものだ。
相手の本心は、わからない。逢ってなにもかもはなさなきゃ。
たぶん、生身の女性が怖いのだろう。
わたしは、早く現実にお嫁さんみつけてくださいて、いった。優しいお嫁さんがきてくれて、幸せになるあの人をみてみたい。もう、55歳だからむるかもしれないが、あの人の幸せねがってる。
私は、私の場所でキチンと家庭をまもる。
そるだけ。
>> 16
わかっている。
関わってわいけない。
相手にたいしても、私のためにも。
現実に私は、経験している。
心より仲良くしたいし、わかってあげようとした。
だけど、私が努力すればするほど、仲良くすればするほど、相手の闇は、深くなって…
突然の噴火
私は、叩かれ蹴られた。
なにも予告なしにだ。なにもしてないのにだ。
妄想や嫉妬やそんなものが膨れだし憎悪とへとかわり、すごい悪口になっていた。
そして、あふれでた憎悪は、突然爆発し、行動にでた。
すぐ、みんなが、警察をよんだ。捕まり、病院おくり薬づけにされた。
おかしい、おかしい、おかしい、と何度も思った。
コロコロかわる毎日の顔、性格。
でも、信じてあげたかった。
結局、何度も結婚するまえ精神病院に入院していたと、わかった。
小さな頃からの蓄積したもの。抱えた本人も自分がわからないことがあるらしい。
子供を二人授かったが、やがて離婚になったそうだ。
あの事件から、おかしいなあと思う人とは、絶対関わりにならないと、さけてきた。
何十年前のことだろう。
私は、辛かった。若かった。
私に隙があるのだろう。
だから、深いつきあいは、しない。
現実は、あれから慎重なのに。
だからよくわかっている。
関わってはいけない。
家族が病院につれていってあげるしかないんだ。
おやすみなさい。
そのメールが、なくなる日。
おはようって
メールは、私がなくした。
だけど、おやすみなさいは、いいたいから…
一日の最後には、お疲れ様もこめておやすみなさい。と貴方に伝えたいから。
そして、そのおやすみなさい。のメールが、さようならのメールに一通おくれば、きっと、貴方は、もう私にメールしないわよね?
黙ってメールしないわよね。
終わりにしたくないのは、まだ私。
貴方は、優しい変わり者。
貴方も終わりにしたくないのかしら?
もうどうでもいいわね。
短い私のメール。
ながい文書の貴方のメール。
どうでもいいわよね?
まだ、貴方と私は、生きているだけで。
どうするの?
どうなりたいの?
どうなるの?
私のはじめたこと。
あの人は、わかっているのか。
あの人は、まだ映画をみているつもりなのか?
このままがいい。
このままがイラつく。
悪いのは、私だけだから。
悪くてそれをわかっていて悪をしてる悪い女。
どうなりたいか、あの人もわからないんだろう。
これであの人は、満足なのだろう。
いや。私は、あの人の10年をしばった。あの人も私がいなければ、幸せになっていたはず。
で、私は、夫と幸せになりたい。
すぐ、捨てる。
こんなことさえ。
あの人は、それも知ってるだろうか。
馴れ合いなら、悲しくは、ないか。
捨てられても。
すぐ、切ることができる。
何故、私は、切らないの?
切られてもあの人は、悲しくないはず。
ほんとに、そうなのか?
私が都合よく思っているだけなのかも。
夫と幸せになる。
あの人は、なに?
私もよく笑う。
テレビで面白いことにすぐ笑う。
私が笑っているのに君は、笑わない。
笑いのつぼがちがう。
さんまさんは、好きでよく笑う。
熱湯風呂は、笑えない私。
君は、熱湯風呂であつがっている芸人をみて心から大笑いする。
やすらぎかかたや、癒しかたもちがう。
どうしたらいいだろう。
こんなことは、ゴロゴロいるのが世間一般の夫婦だろうか。
そう
こんなときに笑うのが君。
私も笑うけどあとで、真剣に考えてしまい笑うのをやめてしまう。
たかが、テレビの中のできごとを見せられて笑いをとる番組なんだから、笑ってあたりまえ。
なのに、深く考えてしまう私。
ただ、大笑いする君。
そんな部分が一緒でないのって、お互いに苦痛だよね。
>> 6
レスありがとうございます。
レスに気がつかなくてごめんなさい。
神経を使いすぎて、精神的につかれたんです。
私は、もう分別があるいい歳のオバサンなんですが。
常識とか、礼儀とかは、なんの苦もなくできるんです。現実に私に関わった人たちも私を普通のオバサンだと思っているでしょうし、たしかに普通のオバサンなんです。
ただ、親友と夫のまえでは、神経を使わず自然体でいれますが、その他の人には、普通の人に見られるように神経をつかい接しています。
だから、家に帰ると、どっと精神的な疲れがでるんです。
別に病気ではないんですよ。
私だけじゃなく、皆さんも、社会にでれば神経つかってがんばっていらっしゃるはずだから、私だけ特別ではないんだろうと思っていますが。
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