別居中の旦那と再構築したい

私なら親に申し訳ないけど親の意見は無視するよ。
親に絶縁されてもいい覚悟で旦那とやり直すんだ。
その気持ちを見せてやるね。

• << 3 そうですね、それくらいの覚悟があればきっと大丈夫な気がします。 旦那は、皆に祝福される事が幸せな結婚だと思っているようですので、なかなか思い切れないかもしれません。

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こんばんは。

我が家も夫の不倫から別居して数年経ちました。
主さんは不倫されても許せて再構築を考えているのですか？
もう、ご主人は綺麗に清算できたのでしょうか？

心にわだかまりが無くなり一緒にやり直す決意が互いにあるのでしたら互いのご両親の考えは差し置いて頑張られてみてはどうでしょう。

うちも互いの両親は知っていますが私の親にははじめ内緒にしていたのですが年始の挨拶の際に分かってしまうので年末に伝えに行き離婚意思はないので見守って欲しいとだけ伝えました。
夫の両親は孫の事もあり離婚は認めないとの考えでしてので数年経ち今は別居しながらも週末は会って過ごしたりしています。

先ずは何より互いの考えを確認し合う事が第一でそれからだと思います。
ただ、裏切りには変わりないので再構築優先で自分の思いに蓋をしてしまうと相手を変えて再発の可能性は高いのでシッカリと釘を刺して理解をしてもらい先に進まれた方がいいと思います。

再構築はそれまでの互いの考えでは上手くいきません。それ以上の努力が必要になりますので双方腹を括りやっていく事が大切だと思います。

頑張って下さいね。

• << 4 具体的なアドバイス、心に沁みます。 ありがとうございます。 旦那の不倫は、もう清算済です。 一応過去の事にはなっております。 あとは、私のほうの気持ちの問題です。 裏切りに対してもお互い受け止めて、それでやっていく方法を考えられるか、旦那がそれに対してちゃんと理解してくれるか、一度話し合ってみます。ありがとうございます。

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>> 1 私なら親に申し訳ないけど親の意見は無視するよ。 親に絶縁されてもいい覚悟で旦那とやり直すんだ。 その気持ちを見せてやるね。 そうですね、それくらいの覚悟があればきっと大丈夫な気がします。

旦那は、皆に祝福される事が幸せな結婚だと思っているようですので、なかなか思い切れないかもしれません。

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>> 2 こんばんは。 我が家も夫の不倫から別居して数年経ちました。 主さんは不倫されても許せて再構築を考えているのですか？ もう、ご主人は… 具体的なアドバイス、心に沁みます。
ありがとうございます。

旦那の不倫は、もう清算済です。
一応過去の事にはなっております。
あとは、私のほうの気持ちの問題です。

裏切りに対してもお互い受け止めて、それでやっていく方法を考えられるか、旦那がそれに対してちゃんと理解してくれるか、一度話し合ってみます。ありがとうございます。

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不倫があったから心療内科に通院なのか、心療内科に通院しているから不倫になったのかがわからない。

• << 13 不倫があってから、私が不安定になりました。

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旦那ととことん話し合って、旦那が両親を選ぶならそこでおしまいだと思います。

やり直してもまた精神科通いして不安ばかりなら離婚して新しい人生もいいと思います。

本気でやり直すなら旦那の気持ちが本気でなければなりません。

土下座してでもあなたのご両親に謝るくらいの気持ちやまたどんなに反対されても離婚しないという覚悟があるかです。

不倫した旦那がそれを担うべきです。

• << 14 旦那は、反省しているようですが、 「みんなに祝福されてこその結婚」という意識が強いようです。まあ、不仲の原因を作ったのは旦那なので、堂々と言われるとモヤモヤもしますが、、 旦那は、両親の考えは変える事ができないから放っておきたいという反面、両親が反対しているなら不幸な結婚なのでは、、と気にしています。なんだか、旦那は何事もなかったよう穏便に済ませようという感じなので、それだとやっていけないと思うので、まだまだ話し合いは必要かなと思います。

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再構築は今までのことをチャラにして０スタートすることです。
つまり旦那さんの不倫や貴女の精神疾患なども全て無にすることです。
貴女は今後不倫のことをグチグチ言いませんか？
旦那さんは今後貴女の精神を癒し続けられますか？
ならそこにお互いの両親は必要ありません。

言葉は悪いですが…
老い先短いくせに人の人生をゴチャゴチャ言って掻き回すな！
一生私の面倒見てくれるんか？
夫婦間のことはその夫婦にしか分からないんだから口出しすんな！
な〜んてことを言ってはダメですよ〜

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旦那が貴女に優しく出来るのは、浮気した事に貴女が触れないから。
貴女が旦那の浮気を許せるのは、一人で寂しいから。
お互いに、一緒に暮らしてないから、今は上手くいってるんじゃないかなと思うのです。
旦那はお互いの両親の事など、差ほど気にしてないんじゃないかな。

「話し合いをしてみる」
との事ですが、貴女が旦那が浮気したのを忘れてあげない限り、旦那も貴女も苦しむ事になるだけだと思いました。
(´┯ω┯)ヾ(・ω・`)ﾎﾟﾝﾎﾟﾝ

• << 15 浮気を忘れることはできないでしょうね、きっと、、 でも、気にしないようにする努力は必要だと思っているので、やり直すとしたらお互いちゃんと話をつけて納得してからじゃないと難しいのかな、、と思います。

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親の立場で言えば....
残念ながら、ボクのこどもは離婚しましたが

親は若い2人がやり直したいと言ってくれば反対はしません
が、また同じようなトラブルが起きることを危惧します
2人で正直な気持ちで話し合ってください

「不倫」は夫婦の問題で、親の反対理由ではないと思います
少なくとも別居している息子が嫁とやり直したいと言ってきたなら
ボクなら賛成します
ただ、たくさんクギを刺しますが 笑

心療内科に通った嫁だから反対？ 旦那の両親はそんなことは言わないと思います
直接、あなたに言ってきたのですか？ 確かめてくださいね

• << 16 いえ、実は旦那の両親はわりと極端な考えの時があり、思ったことを口に出す人で、 私が心療内科に通っているから別れてほしいと旦那に言ったのを直接電話口で聞きました。 精神不安定だと、いつか息子が不幸になると思っているようです。誰のせい？とも思いましたが、旦那は「両親はそれほど自分を心配しているだけだ。両親の口の悪いのは元々なので、ほっておけ」と、話になりませんでした。 色々モヤモヤしてるので、このあたりもちゃんとはっきりさせた方が良いのかと思います。

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精算ってどうやったの　

別居も親に言われてってのも意思がないな…

• << 19 相手の女性と話し合い、 連絡を取らない旨を約束してもらいました。 親が反対したからというのも理由の一つですが、距離を置く他に頭を冷やしたり冷静になる方法が考えつきませんでした。

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再構築したいと言う意志が強いのでは、親の反対を気にせず、自分達の意志を通しても良いとは思います。
ただ、もし今後不倫の件を蒸し返さない自信はありますか？
親の反対うんぬん以前にきちんと今回の不倫の件をしっかり話し合うべきだと思います。

• << 17 ちゃんと話し合いをしてオチがつけば、忘れるために努力をしようと思っています。

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旦那様のご両親と主さんは直接話していますか？その反対理由は本当？なんとなく不自然なような。

ちゃんと挨拶に行けば、旦那側はそれほど大きな反対はされないと思います。離婚するなら慰謝料をいただいて・・と言えば、子離れ出来てない親でも離婚させようとは思わないでしょう。

主さん側のご両親は主さん次第です。心療内科で治療は順調ですか？寂しいだけでまた元に戻っても、ご主人を幸せにできるだけのパワーがなければ、相手の負担になるだけで良い結果は望めません。

例え同じように不倫されてももう大丈夫！というくらいの強さがなければ、再構築は無理、お互い地獄です。

今の状況、なんとなくご主人がもう離婚したい、解放されたいと思っているように感じます。親のせいにして再構築は避けているようにも。

• << 18 向こうの親とは直接話しました。 精神不安定なら離婚すれば？と。 息子が不幸になるのを恐れているようです。 旦那は、別居しても連絡くれと言ってくれて、何かあったら頼ってほしいということで、お互い未練はある状態です。

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>> 5 不倫があったから心療内科に通院なのか、心療内科に通院しているから不倫になったのかがわからない。 不倫があってから、私が不安定になりました。

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>> 6 旦那ととことん話し合って、旦那が両親を選ぶならそこでおしまいだと思います。 やり直してもまた精神科通いして不安ばかりなら離婚して新しい… 旦那は、反省しているようですが、
「みんなに祝福されてこその結婚」という意識が強いようです。まあ、不仲の原因を作ったのは旦那なので、堂々と言われるとモヤモヤもしますが、、

旦那は、両親の考えは変える事ができないから放っておきたいという反面、両親が反対しているなら不幸な結婚なのでは、、と気にしています。なんだか、旦那は何事もなかったよう穏便に済ませようという感じなので、それだとやっていけないと思うので、まだまだ話し合いは必要かなと思います。

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>> 8 旦那が貴女に優しく出来るのは、浮気した事に貴女が触れないから。 貴女が旦那の浮気を許せるのは、一人で寂しいから。 お互いに、一緒に暮らし… 浮気を忘れることはできないでしょうね、きっと、、

でも、気にしないようにする努力は必要だと思っているので、やり直すとしたらお互いちゃんと話をつけて納得してからじゃないと難しいのかな、、と思います。

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>> 9 親の立場で言えば.... 残念ながら、ボクのこどもは離婚しましたが 親は若い2人がやり直したいと言ってくれば反対はしません が、ま… いえ、実は旦那の両親はわりと極端な考えの時があり、思ったことを口に出す人で、

私が心療内科に通っているから別れてほしいと旦那に言ったのを直接電話口で聞きました。
精神不安定だと、いつか息子が不幸になると思っているようです。誰のせい？とも思いましたが、旦那は「両親はそれほど自分を心配しているだけだ。両親の口の悪いのは元々なので、ほっておけ」と、話になりませんでした。

色々モヤモヤしてるので、このあたりもちゃんとはっきりさせた方が良いのかと思います。

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>> 11 再構築したいと言う意志が強いのでは、親の反対を気にせず、自分達の意志を通しても良いとは思います。 ただ、もし今後不倫の件を蒸し返さない自信… ちゃんと話し合いをしてオチがつけば、忘れるために努力をしようと思っています。

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>> 12 旦那様のご両親と主さんは直接話していますか？その反対理由は本当？なんとなく不自然なような。 ちゃんと挨拶に行けば、旦那側はそれほど大き… 向こうの親とは直接話しました。
精神不安定なら離婚すれば？と。
息子が不幸になるのを恐れているようです。

旦那は、別居しても連絡くれと言ってくれて、何かあったら頼ってほしいということで、お互い未練はある状態です。

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>> 10 精算ってどうやったの　 別居も親に言われてってのも意思がないな… 相手の女性と話し合い、
連絡を取らない旨を約束してもらいました。

親が反対したからというのも理由の一つですが、距離を置く他に頭を冷やしたり冷静になる方法が考えつきませんでした。

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慰謝料貰わなかったんだ？

いちいち親にお伺いたてて子供みたい

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みなさん、ありがとうございました。

旦那と先ほど色々話し合い、
別居を解消する方向で今後を考えて行くことにしました。助言アドバイスありがとうございます。

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