不倫女は許さない　奥様お怒りの会

スレが荒れて私のレスも削除されています。
不快に思われた方々、申し訳ありませんでした。
勝手ながら、スレを閉鎖します。

私が話たかった論点はなかなか厳しいものがありましたが、勉強させていただきました。
中には温かいお言葉をかけていただき、心救われることもありました。
全てに感謝をして最後にしたいと思います。
レスしてくれた、皆様ありがとうございました。

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>> 436 いつの間にか不安がなくなり、皆さんのおかげで大事なことを思い出したと思います。
スレを立ててから旦那に関して悪さをしていることもなく変わったこともなく。笑
様子を見てきましたが、こうなると私自身の幼稚さから勝手な不安や嫉妬があったのだと思います。旦那にも申し訳ないです。
あなたのように、経験に意味があるのならこの機会も私の糧になると思います。
ありがとうございました！

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>> 435 マジか！？(笑)

ある意味匿名さんのお陰かも知れませんね(笑)
彼の意見に対する半発心から、何かに気付き、あなたを自分自身が成長させたのかも知れませんよ。
要は、荒療治ってやつです。(笑)

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>> 434 論点とはかけ離れここまできてしまいましたがいつの間にか不安もなくなっていました。笑

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>> 433 有難うございます。(^-^)

そんな大した人間でもありません(*´ω｀*)💦
人より経験が多いだけですよ。
何かそこまで褒められると、こそばゆいですね(照れ笑)



そうですね。今までの討論とも違いますね。ただ一点に集中して塗り重ねる様に執拗に執着していますから、荒らしですね。

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>> 427 削除されたレス 今更何を言っているのでしょう。
私は個人的にあなたに質問しました。そして答えを返して頂きました。
私はあなたの持論の穴を見つけ、気付いているのかいないのか理解らないため、私が感じたこととアドバイスをお返し致しました。

そこから始まったんですよ？

あなたは、私の質問には答えて頂けないのですね。答えられないのかどうなのか…。
考え方は人それぞれなので主さんの代弁はしていませんが、不倫者を許さない奥様の立場で語っていますよ。

私とあなたの会話から始まった事自体に主さんが云々言われる意味が全く理解出来ません。

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匿名さんに言っておきますね。

私、十数年キャバ嬢やってたんです。
そんじょそこらの人とは出会う人数も、関わりを持つ人数も違うんです。
自動的に色んな意味でびっくりする程の人とも話す様な仕事なんです。
あなた以上に嫌な人を接客する事もあるんです。
ですが、私は嫌だと思わないんです。
この人は、相当過去に嫌な事があって、本人も気付かない内にトラウマになっているんだって。
だから、こんな性格になってしまったんだって。
そう思えば、自分位は優しくしてあげようって思えるんです。
私は、そのお客様から、人を許せる心を教えて頂きました。
どんなに酷い人からでも、自分を成長させてもらえるんです。

あなたの為に言いますね。
私を腰掛け程度のキャバ嬢と一緒にしない方が良いですよ。
私、ミクルに来たのは言葉の詳しい意味を調べていたら、たまたまヒットしたんです。
私は日々成長したい人間です。
悪いところや至らないところがあれば、治したいと思っています。
私は常に正しく有りたいと思っています。
人の考え、気持ちは人それぞれですので、人の言葉に対して
「いや、そこは○○でしょ！」
という事はしたくないと思っています。
自分の間違った事は正したいと思っています。
私はミクルがちょうどいいと思いました。
歯に衣着せぬ意見ですからね。
私は逆に、正論で論破されたいのです。
そして、更なる成長をしたいのです。
それが元々の目的ですから、私はしぶといですよ。
そして、悪いと思うこと、あやふやな事に対して私はすぐ謝れる人間、正しい意見は吸収出来る人間ですから、タチが悪いですよ(笑)
あなたがお望みならば、私だけならいくらでも付き合いますよ。
お客様じゃないですからね。
充実した楽しい時間を提供しなくてはいけないという制限付かないんですもんね。
嬉しいな(*´艸`*)･:*:･
相手の為になるなら色々言ってもいいなんて、ワクワクしちゃいます。

ですが、主さんのスレなので、私事で好き勝手にする訳にも行かないのですよ。迷惑かけたくはないので、これで引いて頂けるのが有難いですが(笑)
皆々様のためにもと、主さんにお許し頂けるなら話は別ですが(^_^;)



お分かり頂けましたか？

皆々様には、御目汚しになる様な長文、失礼致しました。

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>> 425 んー。
言っている意味が解らないですね(笑)

私と彼の信頼関係が本当か解らないという意味かな？
彼の言葉が私の虚言と言いたいのかな？
解決したらこのスレは必要ないという意味かな？

残念ながら全部的外れですね。
残念ながら、私と同じ土俵に上がらないと納得出来ないと思いますよ。逆に納得しちゃったら勝手に私と同じ土俵に上がっちゃうんです。

彼は今お仕事行ってます(^-^*)
日付、時間、テレビや新聞などと一緒に、顔を隠し、ミクルに貼りま～すとさっき書いた彼の名声の文書を掲げ、２人の写メを貼ったら信用してくれるのかな？
別に良いですよ(笑)着てない服で今後着ない服もあるし。

主さんは解決まではしてませんよ。
だから、共感したり、新しく何かを発見しようとしている訳ですから。
ただ、主さんや私達に不快感を与えている時点で、害なんです。
ここへ来るなとまでは言いませんが、あなただけの意見としてレス付けるなら、勝手に付ければいいんです。
結果論ばかりを言い切り押し付けて来るなんて、それが続けば、あたかも、
「お前はそうなんだぞ。これはお前達の事だぞ。」
と言わんばかりの言葉になるんです。
洗脳するかの様に。
誰だって不快感を憶えますよね。
だから、結果論を人に話す時は、そう聞こえない様な文章造りが必要とされるんです。

ここまで説明しないと解りませんか？

あなたは、人の気持ちというものを理解出来ない人の様ですね。
だから、あなたは的外れな事を言ってしまうんですよ。
そろそろいい歳なんですし、解らないのも如何なものかと。

誰もわざわざ嫌な役は買いたくないですもんね。
誰も教えてくれなかったのか。はたまた、あなたが本当に聞く耳を持たなかったおバカさんなのか。
リアルでは猫を被っていたから気付けなかっただけなのか…

勝手にごめんなさいね。
私、分析大好きなんです。
論理的だし。

そんな配慮も出来ないのなら、アンカー貼ってまで意見して来ないで頂きたいわ(^-^)

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>> 421 本当にそうであることを祈ります。

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>> 420 はい(^-^)/
私も女性の日以外断ったりしませんから。

彼もそう言ってたじゃないですか。


くっついてたり、犬と３人でだんごになってるのが幸せみたいですよ(笑)
どっちかと言うと彼の方が躾の行き届いた犬の様です(笑)
構わないと寂しそうにするし、私の方が男っぽいかも(笑)

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>> 419 つまりご主人は我慢もせずにあなただけとのセックスで満足している？

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>> 417 そうだと良いですね。 そっくりそのままお返しします。
どう見てもそうでしょ(^-^)/

うちは妻、夫共々不倫反対派ですから。

反対派なら、どうするかでしょ？
同じ人探すか、相手に自分の土俵まで上がってもらうしかない。


そもそも愛どうこうの前に、お互い自分の立場が不利になる様な事などしないのですよ。
そこまで馬鹿じゃありませんから。

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>> 416 削除されたレス あなたの彼もあなた以外とセックスしてないと良いですね。

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>> 415 勿論です。(私) 勿論です。嬉笑(彼) そうだと良いですね。

• << 419 そっくりそのままお返しします。 どう見てもそうでしょ(^-^)/ うちは妻、夫共々不倫反対派ですから。 反対派なら、どうするかでしょ？ 同じ人探すか、相手に自分の土俵まで上がってもらうしかない。 そもそも愛どうこうの前に、お互い自分の立場が不利になる様な事などしないのですよ。 そこまで馬鹿じゃありませんから。

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>> 412 あなたの彼はあなただけとセックスしてるのですか？ 勿論です。(私)

勿論です。嬉笑(彼)

• << 417 そうだと良いですね。

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>> 409 削除されたレス そうなんですよ。だから、答えても意味ないんです。
彼は、自分が正しいと思っていて、自分の持論に穴があいているのを指摘されたくも、認めたくもない人間。
自分が正しいと、周りを服従させたいと思っている人間なので、それが成り立つまで何を言っても張り付いて来ますよ。

元々の言ってることはあながち間違いではないんですけどね。
間違った事や矛盾した事も言っちゃって、それを相手に押し付けて来ちゃうから問題なんです。
惜しいんですけどね。


この歳になると、凝り固まって相手の意見になんて聞かなくなっちゃいますからね。
まず治らないでしょう。
あ、ご立派な方々も勿論いらっしゃいますよ。

どんな逆境でも、自分のチャンスに変え、吸収し、そこから何かに気付ける人間こそ、人生の勝ち組になれる人だと思いますよ。

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>> 410 相手に聞いてみましたぁo(^o^)o 悪いけど、私もそんな低いレベルの所に居ません。 考え方からしてズレてるんで、質問の意図が解りま… あなたの彼はあなただけとセックスしてるのですか？

• << 415 勿論です。(私) 勿論です。嬉笑(彼)

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>> 409 削除されたレス あなたは質問には回答できず、悪口を言うのが得意。

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>> 408 それであなたのご主人は我慢してあなたとセックスしてくれるのですか？それとも他でセックスしてるのですか？それ以外があるなら、ぜひ教えてください… 相手に聞いてみましたぁo(^o^)o

悪いけど、私もそんな低いレベルの所に居ません。
考え方からしてズレてるんで、質問の意図が解りません。
強いて質問に答えるならば、我慢してセックスしている訳でも、他でセックスもしていませんし、意味もわかりません。
奥さんに何かを移す危険性がある事をするならば、それは相手の事を考えていないとこになり、相手を愛していない事になる。
そういう訳じゃないと言う輩は、無関心になりつつある自分を認めたくないだけである。

「唯一他でのセックスが許されるのは、相手にこの先の自分とのセックスを諦める様に言われ、他で済ませて来て欲しいと言われた時のみである。」
と、彼女と話をするが、それでも、私は他でしたいとも思わないし、離婚してからにすれば良いと考える。
不倫なんて、結局するやつも、しないやつも利口じゃないと無理なんだよ。
よって、本当に利口なやつは不倫しない。
こんなもんかな。


だそうですよ。(*´艸`*)
彼に読んで答えて貰っちゃいました(^-^)

因みに、「そんなちっちゃい質問よりも、ヒラマサさん(逃げるは恥だが…)の恋愛の方が気になる！壊したくないから、そのままでもって考え方も、分かるわぁ…」とドラマに夢中になってました(笑)

• << 412 あなたの彼はあなただけとセックスしてるのですか？

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>> 407 それであなたのご主人は我慢してあなたとセックスしてくれるのですか？それとも他でセックスしてるのですか？それ以外があるなら、ぜひ教えてください。

• << 410 相手に聞いてみましたぁo(^o^)o 悪いけど、私もそんな低いレベルの所に居ません。 考え方からしてズレてるんで、質問の意図が解りません。 強いて質問に答えるならば、我慢してセックスしている訳でも、他でセックスもしていませんし、意味もわかりません。 奥さんに何かを移す危険性がある事をするならば、それは相手の事を考えていないとこになり、相手を愛していない事になる。 そういう訳じゃないと言う輩は、無関心になりつつある自分を認めたくないだけである。 「唯一他でのセックスが許されるのは、相手にこの先の自分とのセックスを諦める様に言われ、他で済ませて来て欲しいと言われた時のみである。」 と、彼女と話をするが、それでも、私は他でしたいとも思わないし、離婚してからにすれば良いと考える。 不倫なんて、結局するやつも、しないやつも利口じゃないと無理なんだよ。 よって、本当に利口なやつは不倫しない。 こんなもんかな。 だそうですよ。(*´艸`*) 彼に読んで答えて貰っちゃいました(^-^) 因みに、「そんなちっちゃい質問よりも、ヒラマサさん(逃げるは恥だが…)の恋愛の方が気になる！壊したくないから、そのままでもって考え方も、分かるわぁ…」とドラマに夢中になってました(笑)

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>> 405 それなら最初から結婚すべきでないね。

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>> 404 話し合っても解決できないなら、離婚と言いましたけど。それでいいじゃん。
その方がこちらも楽。

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>> 403 話し合っても解決しないよ。他の女性の方が魅力的なんだから。話し合ったら魅力高めてくれるのか？

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>> 398 そんなの仕方ないでしょ。あなたならどうしたいの？我慢して自分とだけセックスしろと？離婚？ 我慢してやっていて苦痛だというなら、夫婦で話し合いになりますね。私に原因があるなら見直すわけで解決しなければ離婚でいいんじゃない？だって、たとえ愛はあって愛してると言われて生活はできても、他でやられることは黙認できないので。黙認していたとしても、愛は終わってく。こちらも他に気が向くようになる。どちらにせよ、良い結果は生まれないと思うので欲は仕方ない。の一言であれば離婚も仕方ない。で終わりですね。

• 共感1

>> 400 なんというか論点を全てそこに持って行こうとされますが、私が匿名さんのレスに疑問を持ち返信したのは ・夫婦は子どもができれば性行為は必要ない… どんな考えでも良いから、あなたの結論はどうしたいのか？あなたは不倫されたら嫌と言うだけで、どうしたいのか、何も答えてない。嫌なのはわかったから、どうしたいのか？

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>> 399 それは男女共有の答えではないでしょうか。 そして、何度も言いますがそこに拘って話されるのは私が書いたことを理解はされていないってことですよ… だからあなたの結論は何？あなたの書き込みは結論がない。

• 共感0

>> 395 つまり結論はどうしたいのか？我慢して夫婦間だけでセックスさせたいのか？他でセックスして許すのか？どちらかしかないのでは？他に選択肢が有ります… なんというか論点を全てそこに持って行こうとされますが、私が匿名さんのレスに疑問を持ち返信したのは
・夫婦は子どもができれば性行為は必要ない
・不貞や不倫が嫌なら結婚すべきでない
という点なんですが。
例えば匿名さんの周りの既婚男性に妻の不貞があっても仕方ないという前提で結婚された方はそんなに多いのでしょうか？
やはり年とともに男の魅力も落ちるから妻が他に男を作るのは有りだよね、って心持ちで結婚するのですか？

• << 402 どんな考えでも良いから、あなたの結論はどうしたいのか？あなたは不倫されたら嫌と言うだけで、どうしたいのか、何も答えてない。嫌なのはわかったから、どうしたいのか？

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>> 396 実は奥様方の結論はわかってます。 ｢我慢して妻とだけセックスしろ。但し我慢してるようには見せかけるな。｣ これがみなさんの望む結論。 それは男女共有の答えではないでしょうか。
そして、何度も言いますがそこに拘って話されるのは私が書いたことを理解はされていないってことですよね…

• << 401 だからあなたの結論は何？あなたの書き込みは結論がない。

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>> 397 そんなの仕方ないでしょ。あなたならどうしたいの？我慢して自分とだけセックスしろと？離婚？

• << 403 我慢してやっていて苦痛だというなら、夫婦で話し合いになりますね。私に原因があるなら見直すわけで解決しなければ離婚でいいんじゃない？だって、たとえ愛はあって愛してると言われて生活はできても、他でやられることは黙認できないので。黙認していたとしても、愛は終わってく。こちらも他に気が向くようになる。どちらにせよ、良い結果は生まれないと思うので欲は仕方ない。の一言であれば離婚も仕方ない。で終わりですね。

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>> 390 別に誰も許すとは言ってなくて、魅力ある異性とセックスしたいのだから仕方ない。奥様方だって我慢してセックスしてもらっても嬉しくないでしょ？ 妻側も旦那より魅力ある男性と出会い欲情しても仕方がないということですね。
あなた自身はそれでも良いと思いですか？

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>> 393 繰り返しどうしたいのか聞かれているのは、私が書いている内容を理解してもらえてないからですよね。 一応お答えしますが、そのどうしたいのか、は… 実は奥様方の結論はわかってます。
｢我慢して妻とだけセックスしろ。但し我慢してるようには見せかけるな。｣
これがみなさんの望む結論。

• << 399 それは男女共有の答えではないでしょうか。 そして、何度も言いますがそこに拘って話されるのは私が書いたことを理解はされていないってことですよね…

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>> 393 繰り返しどうしたいのか聞かれているのは、私が書いている内容を理解してもらえてないからですよね。 一応お答えしますが、そのどうしたいのか、は… つまり結論はどうしたいのか？我慢して夫婦間だけでセックスさせたいのか？他でセックスして許すのか？どちらかしかないのでは？他に選択肢が有りますか？

• << 400 なんというか論点を全てそこに持って行こうとされますが、私が匿名さんのレスに疑問を持ち返信したのは ・夫婦は子どもができれば性行為は必要ない ・不貞や不倫が嫌なら結婚すべきでない という点なんですが。 例えば匿名さんの周りの既婚男性に妻の不貞があっても仕方ないという前提で結婚された方はそんなに多いのでしょうか？ やはり年とともに男の魅力も落ちるから妻が他に男を作るのは有りだよね、って心持ちで結婚するのですか？

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>> 393 あ、他の人としてくれる方が楽って両者話しがついている家庭の場合は別にして話していますよ。

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>> 392 繰り返しどうしたいのか聞かれているのは、私が書いている内容を理解してもらえてないからですよね。
一応お答えしますが、そのどうしたいのか、は私の感情論のみで世間の答えが出ることではないですがいいのですか？

私個人の意見は我慢してセックスはして欲しくありません。かといって、他の人とすることを仕方ないとは言えません。
これはたぶん、大多数の男女が同じだと思いますが、そう答えれば匿名さんは「それならー」となりそうですよね。
ある意味答えをほぼ分かっていて質問されたのでしょうし。

人によりますが、年月と共に性の相手として魅力が減ってくるのは男女共に同じです。
ですが、不貞や不倫が嫌なら結婚するなという話は随分違うのですが。
本当に細かく説明しないと分からないことですか？ある程度、大人の方なら分かることだと思い話しているんですが。

• << 395 つまり結論はどうしたいのか？我慢して夫婦間だけでセックスさせたいのか？他でセックスして許すのか？どちらかしかないのでは？他に選択肢が有りますか？
• << 396 実は奥様方の結論はわかってます。 ｢我慢して妻とだけセックスしろ。但し我慢してるようには見せかけるな。｣ これがみなさんの望む結論。

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>> 391 たからどうしたいのか？と聞いてる。旦那に我慢してセックスしろと言うのか？奥様方が我慢して許すのか？不倫や浮気されて離婚する気なら最初から結婚すべきでない。

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>> 388 傷付いてもセックスしたい気持ちの方が強いのだから仕方ない。奥様方は旦那に我慢してセックスしてもらえば気が済むのか？魅力ない女房にも我慢してセ… その場合は「仕方ない」とは言えないんじゃないでしょうか。
魅力ない女房にも我慢してセックスしろという法律が無いのは分かっていて、お聞きになっているのだと思いますが、そういうことを言っているわけではありません。
そういう言い回しをすれば、どんな法律もあってないものになりますし、子どもの言い訳と同じラインではないでしょうか。

そういうこともある。けれどそれを仕方ないと表現することは間違いです。
傷ついてもではなく、傷つけても、ですよね。
そういう欲求を否定しているのではなく、それを実行してしまった時や、する前から「それは仕方ないものだ」という考えを否定しているんです。

そして男性だけでなく女性も性欲や本能はあって、携帯の普及で女性の不倫も増えていますよね。
比率で言えば男性の不貞・不倫率の方が高いですが、離婚経験ある男女のアンケート結果で「異性関係」を離婚理由に上げた割合は
女性が5位に対して、男性は2位(アンケートによっては3位)。
これは相手の有責による離婚を希望した理由のランキングです。
女性は生活面から我慢する人も多いでしょうが、それでもこの結果が示すものは男女どちらからしても相手の不貞は「性欲があるから仕方ないこと」では済まされない人が多いということです。
特に男性の方が妻の不貞が許せない人が多いという結果が出ています。

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>> 389 別に誰も許すとは言ってなくて、魅力ある異性とセックスしたいのだから仕方ない。奥様方だって我慢してセックスしてもらっても嬉しくないでしょ？

• << 397 妻側も旦那より魅力ある男性と出会い欲情しても仕方がないということですね。 あなた自身はそれでも良いと思いですか？

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>> 385 いや、だったら何が正解なの？あなたはセックス目的で、セックスの独占が目的で結婚してるの？何を結婚の目的としてるのか？ 結婚は、私は恋愛をしてこの人と生涯を歩みたいって思ったからですよ。独占について問われるとその中にセックスの独占も含まれます。初めから他で自由にしてもいいと思いながら結婚しないです。妻に魅力がなくなったらなどで普通に許されてしまうなら、不倫相手との間に子供ができたらどうするんでしょうか。できないようにすればいいとか作らない、は答えになりません。あなたはセックスは子供を作るためと言いました。それは間違ってはいませんけどその行為を不倫相手ともするわけです、つまり子供ができる可能性がそこにも十分あるわけで。独占は言わずともお互いにあります。逆に私が旦那に魅力なくなったからと、不倫をしていたら旦那は許さないと思います。

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>> 387 傷付いてもセックスしたい気持ちの方が強いのだから仕方ない。奥様方は旦那に我慢してセックスしてもらえば気が済むのか？魅力ない女房にも我慢してセックスしろという法律があるのか？

• << 391 その場合は「仕方ない」とは言えないんじゃないでしょうか。 魅力ない女房にも我慢してセックスしろという法律が無いのは分かっていて、お聞きになっているのだと思いますが、そういうことを言っているわけではありません。 そういう言い回しをすれば、どんな法律もあってないものになりますし、子どもの言い訳と同じラインではないでしょうか。 そういうこともある。けれどそれを仕方ないと表現することは間違いです。 傷ついてもではなく、傷つけても、ですよね。 そういう欲求を否定しているのではなく、それを実行してしまった時や、する前から「それは仕方ないものだ」という考えを否定しているんです。 そして男性だけでなく女性も性欲や本能はあって、携帯の普及で女性の不倫も増えていますよね。 比率で言えば男性の不貞・不倫率の方が高いですが、離婚経験ある男女のアンケート結果で「異性関係」を離婚理由に上げた割合は 女性が5位に対して、男性は2位(アンケートによっては3位)。 これは相手の有責による離婚を希望した理由のランキングです。 女性は生活面から我慢する人も多いでしょうが、それでもこの結果が示すものは男女どちらからしても相手の不貞は「性欲があるから仕方ないこと」では済まされない人が多いということです。 特に男性の方が妻の不貞が許せない人が多いという結果が出ています。

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>> 386 長くてごめんなさい。続きです

と言っても、自分の欲求が最優先になる時や、つい揺れてしまう時は人間である以上、誰にでもありますよね。
みんな全くないなんて言えません。
パートナーの知らないところで上手に済ませている場合もあるでしょう。

でも、それを当然というスタンスもまた違うと思います。夫婦も家族も義務だけでは成り立ちません。
人間は欲求とは別に理性と傷つく心もあります。
そういう部分を割り切っている夫婦があるからと、結婚てそういうものでしょ？って人に言うのは違いますよね。

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お久しぶりです。まだレスがたくさん続いてたんですね！ミクルを開いて驚きつつレスを読んでいました。

疑問に感じたのですが、
匿名さんは性的欲求の解消に関してだけ話されているのでしょうか？もし、そうであれば、その疑問をぶつける場にこの国は向いていないと思います。
日本は法治国家です。
何が正解か？を本当に求めるなら法を知ってみてはどうでしょうか。
不貞は刑事訴訟など罰則を受けるものではなく、損害賠償を請求されるだけのものです。
ですが、結婚とは契約です。法の下で定められています。その契約は信頼関係による家庭の心身共の健康のためにあります。
これは心も尊重されるということです。

こういう議論で法について話すのはナンセンスに感じるでしょうし、法がなんであれ感情論や性的欲求の面では優先順位が低い。
本能として欲求がある以上、それが嫌なら結婚するな。というのが匿名さんの主張なのかな、とは思います。

でも、そんなことを言ってしまえば、夫婦間に心は必要なくなります。
今でも随分低くはなっていますが、日本の性モラルが低くなることを容認するってことは次の世代へも影響するということです。
匿名さんの言う夫婦は子どもができれば性行為の必要性はない。他所に求めてもいい。許せないなら結婚しなければいい。
という考えは、その子どもの心含め、パートナーの人権を省みる必要はないということにもなります。
それをセックスの独占という言葉で表現するのはあまりに浅はかです。

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>> 383 あなたは人間らしい心を取り戻した方が良い。　もっと幸せになれますよ。 いや、だったら何が正解なの？あなたはセックス目的で、セックスの独占が目的で結婚してるの？何を結婚の目的としてるのか？

• << 389 結婚は、私は恋愛をしてこの人と生涯を歩みたいって思ったからですよ。独占について問われるとその中にセックスの独占も含まれます。初めから他で自由にしてもいいと思いながら結婚しないです。妻に魅力がなくなったらなどで普通に許されてしまうなら、不倫相手との間に子供ができたらどうするんでしょうか。できないようにすればいいとか作らない、は答えになりません。あなたはセックスは子供を作るためと言いました。それは間違ってはいませんけどその行為を不倫相手ともするわけです、つまり子供ができる可能性がそこにも十分あるわけで。独占は言わずともお互いにあります。逆に私が旦那に魅力なくなったからと、不倫をしていたら旦那は許さないと思います。

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>> 382 不倫って女が悪いとは思いません💢 男の社会的な地位等で恩納にセクハラをしてきますからね💦受け入れたら、不倫で受け入れなければ、潰されるんで… あなたのような場合もあると思います。
パワハラみたいに不倫させられるようになったら精神壊しますよね。そんな会社には勤めたくもないし、貢献もしたくないです。　
そういうことが事実あるのなら、犯罪として罰するべきです。

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>> 381 まあセックスの独占が目的じゃないでしよ？助け合って生きて行けば良い。他でセックスされてても。 あなたは人間らしい心を取り戻した方が良い。　もっと幸せになれますよ。

• << 385 いや、だったら何が正解なの？あなたはセックス目的で、セックスの独占が目的で結婚してるの？何を結婚の目的としてるのか？

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不倫って女が悪いとは思いません💢
男の社会的な地位等で恩納にセクハラをしてきますからね💦受け入れたら、不倫で受け入れなければ、潰されるんですよ💦
昔、私を気に入ってくれた男性は、既婚者で当時、私も既婚者でした💦周囲は私達が不倫するのでは❓とかなり期待されましたが、理性で持ちこたえました💦しかし、彼は周囲にようなしと言われてました💦
お互いに離婚を考えていましたが、私は離婚はしたかったけど、不倫はしたくなかったです💦
その人との思い出は心の中にしまっておきたいです💦

• << 384 あなたのような場合もあると思います。 パワハラみたいに不倫させられるようになったら精神壊しますよね。そんな会社には勤めたくもないし、貢献もしたくないです。　 そういうことが事実あるのなら、犯罪として罰するべきです。

• 共感0

>> 380 まあセックスの独占が目的じゃないでしよ？助け合って生きて行けば良い。他でセックスされてても。

• << 383 あなたは人間らしい心を取り戻した方が良い。　もっと幸せになれますよ。

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>> 379 そんなこととは知らずに結婚しました笑。

• 共感0

>> 375 あなたは妻とは人生を共にするパートナー、セックスは他の女というお考えのようだけど、実際、浮気不倫したことないんですよね？ 私はありませんよ。多くの人がそうして当たり前と言ってるんです。あなたがいくら世の中の人に不倫して欲しくなくても、多くの人は当たり前に隠れて他人とセックスする。それは仕方ない、と私は言ってます。それを受け入れたくないなら、結婚しない事です。

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すみません、続きです。

結婚してからも、手探りですよね。
何が正解かも解らずに。
でも、例え相手が完璧でなくても、色んな話や、考え方について話す事で、相手に自然とより良い考え方に変える事は出来るんですよ。
今は何言ってるか解らなくても、いつかストンと、ハマった様に理解できる時が来ると思いますよ。
その時こそ、主さんが心から安心出来る時なのでしょうね。

何か、主さんの話を聞いて、懐かしさと、信頼出来きた理由に気付かせてもらいました。
有難うございます(*´ω｀*)

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>> 372 言葉は難しいですね。すみませんでした。 私も円満維持の為にも少なからず努力してきた結果が今に繋がってあると思っています。皆さんもそうだと思… 主さんこんにちは(^-^)
やっぱり主さん、一昔前のわたしにそっくりです(笑)

相手が素敵な人だからこそ、夫婦仲も上手くいってるからこそ、心配もするし、何かあったら嫌だなって思っちゃうんですよね。
私もそうだったなぁ～。

私が変わったのは、今の人に出会ってからですよ。
私も、それまでは不倫されたらされたで仕方がないと思っていたし、自分が魅力的でいればいいと思っていましたけど、それだと、見た目に何かあったら不倫されるって事ですもんね。他の人はそれでいいのかも知れないけど、私は嫌でした。
今の人に出会ってから、自然と彼を信頼出来る様になりました。
でも、何かのタイミングで解り得る事がほとんどかも知れませんよね。

私だって、長年キャバ嬢だったんです。
自分の親は説得出来ても、相手の親となると、そうは行きません。
彼氏に、まだ職業は黙っておいてと言われればそうするしかありません。
でも、嘘はつきたくないし、プライドもって、やってるし、私をここまで成長させてくれたのも、素敵なお客様だったり、嫌なお客様だったり。この仕事を選んで良かったと思ってます。
でも、結局は相手に任せるしか無いんです。

今の人と付き合って間もなく、ストーカーにあい、マンションに１人で置いておけないと言われ、彼の実家に連れて行かれました。
車の中で、気が動転しながらも、彼の御両親に会い、詳しい事情を説明し、私の職業も話してくれました。(ある程度経緯は先に話してくれていた)
彼のお母様に「あなた(彼)の選んだ人なのですから、なんの心配もしていませんよ。大変でしたね」
って言ってくれました。
彼を尊敬しました。自分の親にここまでの信頼を得ているのだと。
彼のお母様を尊敬しました。自分が息子を信頼出来る様に、ちゃんと息子を育てて来たのだと。
結局、一年以上、彼の実家で暮らしました。

だからかな。彼は理解力もあるし、柔軟だから、いい考え方はすぐ吸収してくれる。
だから、ここまで素直に彼を信頼出来るのかも。
不倫を許せない人の終着点は、ここなのでは無いかな。

• 共感0

>> 371 もしかして、ご主人が潔癖と思ってセックスされてる？ お互いに恋愛観も価値観も同じなので、不倫の真相を知っているだけですよ。

不倫の真相を知ったら、馬鹿らしくて、怖くて不倫は出来ないみたいですよ。不倫出来てる人達が頭悪い人に見えて来るって。
なので、私は何の心配もしてないだけですよ。
いい男は自分で作るものだと思っているだけですよ。
そして、彼もそう思っているだけです。
お互いの話でお互い勉強し、お互い成長し続けているだけです。
万が一他の人に気が向いたら、行動に移す前にちゃんと言ってくれればいいと言ってありますから、ちゃんと逃げ道も作ってありますよ。

不倫したらどうなるか解って、私がどういう人間か知ってて私と結婚しようとしてる訳ですから、相手も馬鹿じゃないので不倫はする事は無いでしょうね。

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>> 374 あなたは妻とは人生を共にするパートナー、セックスは他の女というお考えのようだけど、実際、浮気不倫したことないんですよね？

• << 379 私はありませんよ。多くの人がそうして当たり前と言ってるんです。あなたがいくら世の中の人に不倫して欲しくなくても、多くの人は当たり前に隠れて他人とセックスする。それは仕方ない、と私は言ってます。それを受け入れたくないなら、結婚しない事です。

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>> 373 あなたも私も不倫してるとか、されてないとか関係ない。誰も貞操守る義務もないし、守ろうとしてるか定かでない。自主的に守ろうとしてる人はいるかも知れないけど、どの人がどちらか誰もわからない。あなたのご主人が不倫してないと言うのも、全く確実な事ではない。

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>> 368 元々、子作りが終われば夫婦間にセックスは必要ない。それでも夫婦間でセックスしたければすれば良い。たとえ他でセックスしようが、騒ぐ必要はない。 あなたは不倫していないんですよね。
でもどうしてそんな考えをお持ちなんでしょうか。

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>> 366 ハッキリ成立してないと言ってますが、何処が成立してないか理解されてレスつけてますか？ 私は主さん夫婦は成立してると思ってますよ。本当に。 … 言葉は難しいですね。すみませんでした。
私も円満維持の為にも少なからず努力してきた結果が今に繋がってあると思っています。皆さんもそうだと思います。それを感じれるのはそれぞれご夫婦にしかわからない事だと思うし努力をしていても完璧はないと思うので失敗もあったはずだし時々、これで良かったのか？もっとこうすれば？こうしていこうか？など試行錯誤しながらだと思うんです。現状に満足していては、進歩がないとも思っています。今は安心があるから何が起きてもいい、大丈夫。そう言うのも思うことも簡単であって、思いがけない場面に遭遇した時に見えない先の不安が同時に少なからず感じてしまうのも自然な人間の心だと思います。
私が何と言えば、理解した、となるのでしょうか。指摘されていることを意に反して認めなければいけないのでしょうか。
根拠は皆さんの中だけにあり、私の中にすーっと入ってくるものはなくハテナなんです。皆さんに対しては、そういう見方や意見があるんだなぁと受け止めてはいます。言い方一つで受け止め方は変わりますし、ましてや見ず知らずの他人で文面のみとなると、相手の感情を揺らすと思います。事実無根なら尚更。何でそのようなことまで言われなければいけないのかなって。皆さんにその意図がないと言われても揺らされた私も買い言葉をしてすみませんでした。そんなことをしているから皆さんに不安で必死のように写ったのかもしれません。

• << 377 主さんこんにちは(^-^) やっぱり主さん、一昔前のわたしにそっくりです(笑) 相手が素敵な人だからこそ、夫婦仲も上手くいってるからこそ、心配もするし、何かあったら嫌だなって思っちゃうんですよね。 私もそうだったなぁ～。 私が変わったのは、今の人に出会ってからですよ。 私も、それまでは不倫されたらされたで仕方がないと思っていたし、自分が魅力的でいればいいと思っていましたけど、それだと、見た目に何かあったら不倫されるって事ですもんね。他の人はそれでいいのかも知れないけど、私は嫌でした。 今の人に出会ってから、自然と彼を信頼出来る様になりました。 でも、何かのタイミングで解り得る事がほとんどかも知れませんよね。 私だって、長年キャバ嬢だったんです。 自分の親は説得出来ても、相手の親となると、そうは行きません。 彼氏に、まだ職業は黙っておいてと言われればそうするしかありません。 でも、嘘はつきたくないし、プライドもって、やってるし、私をここまで成長させてくれたのも、素敵なお客様だったり、嫌なお客様だったり。この仕事を選んで良かったと思ってます。 でも、結局は相手に任せるしか無いんです。 今の人と付き合って間もなく、ストーカーにあい、マンションに１人で置いておけないと言われ、彼の実家に連れて行かれました。 車の中で、気が動転しながらも、彼の御両親に会い、詳しい事情を説明し、私の職業も話してくれました。(ある程度経緯は先に話してくれていた) 彼のお母様に「あなた(彼)の選んだ人なのですから、なんの心配もしていませんよ。大変でしたね」 って言ってくれました。 彼を尊敬しました。自分の親にここまでの信頼を得ているのだと。 彼のお母様を尊敬しました。自分が息子を信頼出来る様に、ちゃんと息子を育てて来たのだと。 結局、一年以上、彼の実家で暮らしました。 だからかな。彼は理解力もあるし、柔軟だから、いい考え方はすぐ吸収してくれる。 だから、ここまで素直に彼を信頼出来るのかも。 不倫を許せない人の終着点は、ここなのでは無いかな。

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>> 369 相手(妻や夫)にHIVや性病を感染させられても？ もしかして、ご主人が潔癖と思ってセックスされてる？

• << 376 お互いに恋愛観も価値観も同じなので、不倫の真相を知っているだけですよ。 不倫の真相を知ったら、馬鹿らしくて、怖くて不倫は出来ないみたいですよ。不倫出来てる人達が頭悪い人に見えて来るって。 なので、私は何の心配もしてないだけですよ。 いい男は自分で作るものだと思っているだけですよ。 そして、彼もそう思っているだけです。 お互いの話でお互い勉強し、お互い成長し続けているだけです。 万が一他の人に気が向いたら、行動に移す前にちゃんと言ってくれればいいと言ってありますから、ちゃんと逃げ道も作ってありますよ。 不倫したらどうなるか解って、私がどういう人間か知ってて私と結婚しようとしてる訳ですから、相手も馬鹿じゃないので不倫はする事は無いでしょうね。

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>> 369 それが問題？病気な嫌な人だけ他とセックスしなければ良い。

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>> 368 相手(妻や夫)にHIVや性病を感染させられても？

• << 371 もしかして、ご主人が潔癖と思ってセックスされてる？

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>> 367 元々、子作りが終われば夫婦間にセックスは必要ない。それでも夫婦間でセックスしたければすれば良い。たとえ他でセックスしようが、騒ぐ必要はない。

• << 373 あなたは不倫していないんですよね。 でもどうしてそんな考えをお持ちなんでしょうか。

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>> 357 私は経営も不倫もしてませんけど。 バレたら奥さんの好きにすれば良い。 返レス有難うございます。

何事も無く満了出来ればいいですね。

あなたの持論だと、女性の魅力について、若い子と奥様を比較するのは辞めておいた方がいいですよ。

後、奥様だけじゃなく、貴方にも言える事です。あなたはちゃんと、奥様が不倫をしても仕方が無いとお考えの様ですね。
自分を磨く事は大切な事です。

見た目だけでなく、中身も。考え方も。

お互いに、何かが無くなれば壊れる関係って、大変ですね。😞💦

魅力も何もな歳になって、熟年離婚をされない様にしない様に、頑張って下さいね。(^-^)

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>> 363 はい？また勘違いをされてますか？両成敗は今の私側から言っているわけではないので。勘違いしないで下さい。「いじめ」に喧嘩両成敗という言葉を使う… ハッキリ成立してないと言ってますが、何処が成立してないか理解されてレスつけてますか？
私は主さん夫婦は成立してると思ってますよ。本当に。
成立してないのは何処か、その根拠もしっかり書いてますからまた書きませんが書いてあること聞いてくる時点でこちらは「理解してますか」としか聞かないです。

謝罪要求もしてませんがそう捉えたなら別にいいです。

• << 372 言葉は難しいですね。すみませんでした。 私も円満維持の為にも少なからず努力してきた結果が今に繋がってあると思っています。皆さんもそうだと思います。それを感じれるのはそれぞれご夫婦にしかわからない事だと思うし努力をしていても完璧はないと思うので失敗もあったはずだし時々、これで良かったのか？もっとこうすれば？こうしていこうか？など試行錯誤しながらだと思うんです。現状に満足していては、進歩がないとも思っています。今は安心があるから何が起きてもいい、大丈夫。そう言うのも思うことも簡単であって、思いがけない場面に遭遇した時に見えない先の不安が同時に少なからず感じてしまうのも自然な人間の心だと思います。 私が何と言えば、理解した、となるのでしょうか。指摘されていることを意に反して認めなければいけないのでしょうか。 根拠は皆さんの中だけにあり、私の中にすーっと入ってくるものはなくハテナなんです。皆さんに対しては、そういう見方や意見があるんだなぁと受け止めてはいます。言い方一つで受け止め方は変わりますし、ましてや見ず知らずの他人で文面のみとなると、相手の感情を揺らすと思います。事実無根なら尚更。何でそのようなことまで言われなければいけないのかなって。皆さんにその意図がないと言われても揺らされた私も買い言葉をしてすみませんでした。そんなことをしているから皆さんに不安で必死のように写ったのかもしれません。

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>> 364 不倫女と括りをしているのは、こちらに気がなくとも完全にしつこい女、奥さんがいるのを知ってて近づき言い寄る女、相手が既婚とわかっているから不倫になってもいい、それは致し方がないという女達もいるから、不倫女と言っているのですけど紛らわしいのかな。
これで旦那が不倫したら旦那を許せない会になっていたと思いますね。

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>> 361 謝る必要もなければ、雑談して何が悪いって感じなのであなたのせいじゃな～いし！ 雑談1つで他のスレ落ちるってさ。真面目すぎて笑える。 ありがとうございます
(^^)
ネットで見ず知らずの人たちの意見、考え方はホント千差万別
わたしは不倫女ばかり責めるのではなく、不倫男も責められるべきだと思っています
この考え方からすれば、わたしもこのスレに来てはいけないレス者なんですけどね
主さんのスレ趣旨からかなり遠ざかってますので
(^o^;

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>> 362 はい？また勘違いをされてますか？両成敗は今の私側から言っているわけではないので。勘違いしないで下さい。「いじめ」に喧嘩両成敗という言葉を使うこと自体が違うと言っています。レスでいじめについて、と言っています。
この時点で私も客観的な言い方に変えていますので。
ジャッジしたつもりはないと？あなた方夫婦は成立していません。とはっきり言いましたよね？なんで？成立していないまで決めつけられるんですかね。根拠は？リアルも知らずに？神ですか？
私が理解を示しても、謝ってないと？
今度は謝罪要求ですか。謝れと？謝るのは簡単ですよ。すみません。これで気が済むのでしょうか。それ以上に私はあなた方からバカにされてますので、それも事実無根なことばかり仮説立てられて論点ズレまくりで。
私に考える頭がないと言うならあなたも、自分がこう言ったら相手がどう思うかくらいのことも考えれる頭がないのと同じですよ？

• << 366 ハッキリ成立してないと言ってますが、何処が成立してないか理解されてレスつけてますか？ 私は主さん夫婦は成立してると思ってますよ。本当に。 成立してないのは何処か、その根拠もしっかり書いてますからまた書きませんが書いてあること聞いてくる時点でこちらは「理解してますか」としか聞かないです。 謝罪要求もしてませんがそう捉えたなら別にいいです。

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>> 337 どんな意図でどんなスレを立てようが自由じゃないですか。何故あなたにその意味があるかないかもジャッジメントされなきゃないんですかね。第一、ここ… 主さんはどこをジャッジメントされたと感じたのですか？全然わかりません。私自身した気持ちになっていないし。

私は主さんに「考える頭がないな」レスしたまででそこにジャッジメントをどう感じられたのでしょうか？


いじめの部分に対しては他の方も主さんのここが悪いのですとレスされているので十分、ご自分の悪い点承知されていると思います。
そこに理解も示してるようですが、悪いと言われた指摘には謝ってはないですが。
喧嘩両成敗は、いじめ被害者といっている主さんにとっては違って当然ですが。第三者しか言わないので、当事者の主さんが違うというのは普通のことだと思います。

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>> 359 主さん、こんばんわ わたしがお笑い芸人のレスをしてしまったせいで、変な言いがかりのレスを招いてしまってすみませんでした m(__)m 謝る必要もなければ、雑談して何が悪いって感じなのであなたのせいじゃな～いし！
雑談1つで他のスレ落ちるってさ。真面目すぎて笑える。

• << 364 ありがとうございます (^^) ネットで見ず知らずの人たちの意見、考え方はホント千差万別 わたしは不倫女ばかり責めるのではなく、不倫男も責められるべきだと思っています この考え方からすれば、わたしもこのスレに来てはいけないレス者なんですけどね 主さんのスレ趣旨からかなり遠ざかってますので (^o^;

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>> 358 先ほどスマホに機種変して苦戦中 操作に疲れてしまいました笑 携帯壊れたのですか？

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主さん、こんばんわ

わたしがお笑い芸人のレスをしてしまったせいで、変な言いがかりのレスを招いてしまってすみませんでした
m(__)m

• << 361 謝る必要もなければ、雑談して何が悪いって感じなのであなたのせいじゃな～いし！ 雑談1つで他のスレ落ちるってさ。真面目すぎて笑える。

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>> 349 あなたが賢いというのは、既婚者をはじめから相手にしないところの事です。 私もそちら派です。 先ほどスマホに機種変して苦戦中
操作に疲れてしまいました笑

• << 360 携帯壊れたのですか？

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>> 356 私は経営も不倫もしてませんけど。
バレたら奥さんの好きにすれば良い。

• << 367 返レス有難うございます。 何事も無く満了出来ればいいですね。 あなたの持論だと、女性の魅力について、若い子と奥様を比較するのは辞めておいた方がいいですよ。 後、奥様だけじゃなく、貴方にも言える事です。あなたはちゃんと、奥様が不倫をしても仕方が無いとお考えの様ですね。 自分を磨く事は大切な事です。 見た目だけでなく、中身も。考え方も。 お互いに、何かが無くなれば壊れる関係って、大変ですね。😞💦 魅力も何もな歳になって、熟年離婚をされない様にしない様に、頑張って下さいね。(^-^)

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>> 355 横レス失礼します。

個人的に質問があります。
ご職業は経営側の方ですか？

貴方は現在不倫なさっている方なのですか？

過去に不倫をした事がある方なのですか？

仮にバレたとして、奥様から離婚を迫られたら、どうなさいますか？
愛人はどうなりますか？

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>> 354 バレるとか言うより、誰にも必ず可能性が有ります。嫌なら最初から結婚しない方が良い。

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>> 353 私は不倫されたことがまだないので、わかりません。でも、バレないなら知らないでこちらも平和でしょう。

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>> 346 そういうことになりますね。バレずにお幸せに～。 ご自分の誤りを理解頂けたなら良かったです。

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>> 348 そうですね、恋愛カテゴリー内の恋愛「相談」のカテゴリーで投稿していらっしゃるのだから、別にスレッドが相談でなくても問題ありませんね。失礼しま… 人にものすごい物言いをしていることに気づいていないようなので同等に(わざと)返レスしたまで。カテ違いでは？からどんだけ詰め寄った言い方してんだよ？勘違い及び思い込みから、何様？てくらいのこと言い放ってるからね。私が黙ってなきゃいけないルールもないので言い返すと、そう言われるとは…って。私と同じ気持ちだろそれ。最後の最後にも疑心暗鬼になってしまいますよね？さらにぶっ潰したくていい放ちました。誰がいつ疑心暗鬼なってんの？そもそも疑心暗鬼の言葉使い方間違ってるのでって二度と見てないからもう意味ないですね。色んな意味含めありがとうございました。

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>> 350 どちらでも良い。自分に魅力無い事を自覚させるか、させないかの違い。

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>> 336 無理にバラさなくても良いでしょ。 いやいや、もうバレてるかも知れないですよ。

私が嫁ならそうしますもん。

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>> 343 主さん お疲れ様です(^^ レスの最初に書いてなかったっけ (^_^; 妻も子もいます と。 一般的に既婚者かどうかを最初に確認するのが… あなたが賢いというのは、既婚者をはじめから相手にしないところの事です。
私もそちら派です。

• << 358 先ほどスマホに機種変して苦戦中 操作に疲れてしまいました笑

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>> 345 というか。疑問だけど質問カテゴリー？ 恋愛の恋愛相談のところにありますけど。 そうですね、恋愛カテゴリー内の恋愛「相談」のカテゴリーで投稿していらっしゃるのだから、別にスレッドが相談でなくても問題ありませんね。失礼しました。規約を指摘しただけで、勝手にパトロールしてなさい、と言われるとは。
「そこまで言われると」って事実しか書いていないのだけれど、貴方にとっては意地悪されているように見えてしまうのよね。自分のレスを3度読み直したけれど、このスレッドがカテゴリー違いでは？という提案すら、「ついにスレッド批判きたｗｗ」と受け取られてしまうのだから、そりゃ色々な事に疑心暗鬼になってしまいますね。

二度とこのスレッドは開きませんので後はご自由になさってね。スレを汚してしまってごめんなさい。

• << 352 人にものすごい物言いをしていることに気づいていないようなので同等に(わざと)返レスしたまで。カテ違いでは？からどんだけ詰め寄った言い方してんだよ？勘違い及び思い込みから、何様？てくらいのこと言い放ってるからね。私が黙ってなきゃいけないルールもないので言い返すと、そう言われるとは…って。私と同じ気持ちだろそれ。最後の最後にも疑心暗鬼になってしまいますよね？さらにぶっ潰したくていい放ちました。誰がいつ疑心暗鬼なってんの？そもそも疑心暗鬼の言葉使い方間違ってるのでって二度と見てないからもう意味ないですね。色んな意味含めありがとうございました。

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>> 343 主さん お疲れ様です(^^ レスの最初に書いてなかったっけ (^_^; 妻も子もいます と。 一般的に既婚者かどうかを最初に確認するのが… 勘違い失礼しました。
既婚者とわかっていても相手されなくても気持ちにスイッチ入ると後輩さんのようになります、そういう女達はいると思います。奥様からすると断っていてもしつこいと不快になってくると思います、そうなれば私ははっきり言うかも。やめてもらえますか、と。下手にやると一方的に思われたストーカー事件になりかねないことも。世には怖い女がいます。
あなたは賢いです。

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>> 342 バレた時に許すも別れるも奥様方のご自由です。もし別れるなら最初から結婚しなかったのが正解ということになります。 そういうことになりますね。バレずにお幸せに～。

• << 353 ご自分の誤りを理解頂けたなら良かったです。

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>> 341 主、ちゃんとレス読んでる？何で貴方は痛い所つかれるとすぐに極論持ち出して喧嘩腰になるんだろう。 コミュニケーションをする事が問題でもなく、… というか。疑問だけど質問カテゴリー？
恋愛の恋愛相談のところにありますけど。

• << 348 そうですね、恋愛カテゴリー内の恋愛「相談」のカテゴリーで投稿していらっしゃるのだから、別にスレッドが相談でなくても問題ありませんね。失礼しました。規約を指摘しただけで、勝手にパトロールしてなさい、と言われるとは。 「そこまで言われると」って事実しか書いていないのだけれど、貴方にとっては意地悪されているように見えてしまうのよね。自分のレスを3度読み直したけれど、このスレッドがカテゴリー違いでは？という提案すら、「ついにスレッド批判きたｗｗ」と受け取られてしまうのだから、そりゃ色々な事に疑心暗鬼になってしまいますね。 二度とこのスレッドは開きませんので後はご自由になさってね。スレを汚してしまってごめんなさい。

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>> 341 主、ちゃんとレス読んでる？何で貴方は痛い所つかれるとすぐに極論持ち出して喧嘩腰になるんだろう。 コミュニケーションをする事が問題でもなく、… ついにスレ批判まできました笑。カテゴリー違いのスレ探しにパトロール巡回でもしていてください。話し合いの中にも質問文はありますからね。あなたが質問に答えようと質問スレにいたなら、私のスレは該当しないというんだからレスする必要もないと思うんですよ。そこまで言われるとね。

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>> 334 後輩さんは恋した彼が既婚者であることをそのツイッターを見るまで知らなかったのですか？ 私はこの話を聞いても彼が後輩さんに下心出したとか… 主さん
お疲れ様です(^^
レスの最初に書いてなかったっけ
(^_^;

妻も子もいます と。

一般的に既婚者かどうかを最初に確認するのが 普通というか。

例えば私の場合
20代の頃、スナックでバイトしていた頃に出会ったお客様からアプローチ受けた時 速攻ママに既婚者か彼女がいるかなど確認して既婚者とわかった時点で論外でした。

不倫はしない私からすれば後輩から恋ﾊﾞﾅされても
「私は既婚者好きにならんから」で終～了～♪

でした(笑

• << 347 勘違い失礼しました。 既婚者とわかっていても相手されなくても気持ちにスイッチ入ると後輩さんのようになります、そういう女達はいると思います。奥様からすると断っていてもしつこいと不快になってくると思います、そうなれば私ははっきり言うかも。やめてもらえますか、と。下手にやると一方的に思われたストーカー事件になりかねないことも。世には怖い女がいます。 あなたは賢いです。
• << 349 あなたが賢いというのは、既婚者をはじめから相手にしないところの事です。 私もそちら派です。

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>> 339 そうですか。知らないほうが幸せってことですね。 バレた時に許すも別れるも奥様方のご自由です。もし別れるなら最初から結婚しなかったのが正解ということになります。

• << 346 そういうことになりますね。バレずにお幸せに～。

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>> 340 主、ちゃんとレス読んでる？何で貴方は痛い所つかれるとすぐに極論持ち出して喧嘩腰になるんだろう。
コミュニケーションをする事が問題でもなく、貴方の場合は、既にスレッドが300近いにも関わらず一向に貴方が抱える質問内容が見えてこず、質問スレッドなのに雑談が増えてきた事に、疑問を覚えているのです。

そもそも貴方が最初にたてられたスレッド内容が、「既婚の男性に言い寄る下衆な女達に対しても怒っている奥様方、吐き出し話し合いの時間の場です。」って自分で書いていますよね。
これ、質問ですか？話し合いはどうぞ雑談スレッドへ、心ゆくまで主婦の不安を吐き出す会を開催してはいかがでしょうという提案でしょう。
だって主の場合、自分の気持ちの問題で、実際に不倫されたわけでもない。貴方の気持ちが落ち着かない限り400でも500でもスレは続くのでしょう？主婦の会を質問スレッドでやらないで頂きたいと、いちミクルユーザーとしての意見です。

• << 344 ついにスレ批判まできました笑。カテゴリー違いのスレ探しにパトロール巡回でもしていてください。話し合いの中にも質問文はありますからね。あなたが質問に答えようと質問スレにいたなら、私のスレは該当しないというんだからレスする必要もないと思うんですよ。そこまで言われるとね。
• << 345 というか。疑問だけど質問カテゴリー？ 恋愛の恋愛相談のところにありますけど。

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>> 338 どんな意図でどんなスレを立てようが自由だけど、カテゴリーは守ってね。 主さん含む最初から今までのレス内容、全部読んだけれど、最近はほぼ「雑… 質問スレでも、括りを言っています。
質問スレはレスくれた方とコミュニケーションもとってはいけないのでしょうか。それはあんまりじゃない？質問し続けてさっさと悩みがあるものは解決しろと？他に悩んで質問してる人のことも考えろと？だとしたら、私の判断から括り外のことを指摘してくる人達の返レスは控えますね。全てに返レスしようと思いながらやってきましたがすみません。
お笑いについてだって、ず～っとその話しているわけじゃないし。完結ぽいところで私も返レスはもうしてないですから。

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>> 336 無理にバラさなくても良いでしょ。 そうですか。知らないほうが幸せってことですね。

• << 342 バレた時に許すも別れるも奥様方のご自由です。もし別れるなら最初から結婚しなかったのが正解ということになります。

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どんな意図でどんなスレを立てようが自由だけど、カテゴリーは守ってね。
主さん含む最初から今までのレス内容、全部読んだけれど、最近はほぼ「雑談」だよね？
そうじゃないっていうなら、何が「質問内容」で、どうしたら解決できるのか明らかにして下さい。
ここ「質問スレ」だから、主さんのお笑い芸人のレス1つで、本気で色々悩んでいる人のスレッドが下がっちゃうんだよね。
雑談スレでやったらいかが？

• << 340 質問スレでも、括りを言っています。 質問スレはレスくれた方とコミュニケーションもとってはいけないのでしょうか。それはあんまりじゃない？質問し続けてさっさと悩みがあるものは解決しろと？他に悩んで質問してる人のことも考えろと？だとしたら、私の判断から括り外のことを指摘してくる人達の返レスは控えますね。全てに返レスしようと思いながらやってきましたがすみません。 お笑いについてだって、ず～っとその話しているわけじゃないし。完結ぽいところで私も返レスはもうしてないですから。

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>> 333 ＞言葉尻をつく癖とかもう～笑。最後の文でだからあなたはこうなのよ！的などかんと投下してくる方が多いのでね。 ドカンと投下させていただきまし… どんな意図でどんなスレを立てようが自由じゃないですか。何故あなたにその意味があるかないかもジャッジメントされなきゃないんですかね。第一、ここで自分は何かを変えたいとか悩み相談じゃないので。既婚相手に下心を出す女に腹が立ったと言っているんですよ。しつこいなら制裁すると。私からするとただそれだけのこと。
いじめのたとえにしてもいじめについても、両成敗的と言葉を使うのは意味が全く違うと思いますよ。

• << 362 主さんはどこをジャッジメントされたと感じたのですか？全然わかりません。私自身した気持ちになっていないし。 私は主さんに「考える頭がないな」レスしたまででそこにジャッジメントをどう感じられたのでしょうか？ いじめの部分に対しては他の方も主さんのここが悪いのですとレスされているので十分、ご自分の悪い点承知されていると思います。 そこに理解も示してるようですが、悪いと言われた指摘には謝ってはないですが。 喧嘩両成敗は、いじめ被害者といっている主さんにとっては違って当然ですが。第三者しか言わないので、当事者の主さんが違うというのは普通のことだと思います。

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>> 335 無理にバラさなくても良いでしょ。

• << 339 そうですか。知らないほうが幸せってことですね。
• << 350 いやいや、もうバレてるかも知れないですよ。 私が嫁ならそうしますもん。

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>> 331 感謝してるでしょ。だから養ってる。 旦那が養ってくれて私は働かなくていいわけだからもちろんその感謝もしています。奥様があなたの他でやってることを知らないから幸せで成り立っているだけでよね。バレたらどうなりますかね。

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>> 329 265ｻﾝ 初めまして 主さん皆さん 夜勤の休憩の為 こんな時間にすみません(^_^; 265ｻﾝ その女性 私の後輩かと思う位 内容が似… 後輩さんは恋した彼が既婚者であることをそのツイッターを見るまで知らなかったのですか？

私はこの話を聞いても彼が後輩さんに下心出したとか隙をみせたからとか誘われやすかったとかでないと思えます。一方的に思いを後輩さんのように寄せることもあります。既婚と知らずに思いを寄せたならまだわかりますが、私の旦那に呑気にLINEしてきた女は強かです。

• << 343 主さん お疲れ様です(^^ レスの最初に書いてなかったっけ (^_^; 妻も子もいます と。 一般的に既婚者かどうかを最初に確認するのが 普通というか。 例えば私の場合 20代の頃、スナックでバイトしていた頃に出会ったお客様からアプローチ受けた時 速攻ママに既婚者か彼女がいるかなど確認して既婚者とわかった時点で論外でした。 不倫はしない私からすれば後輩から恋ﾊﾞﾅされても 「私は既婚者好きにならんから」で終～了～♪ でした(笑

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＞言葉尻をつく癖とかもう～笑。最後の文でだからあなたはこうなのよ！的などかんと投下してくる方が多いのでね。
ドカンと投下させていただきました。そう思ったから。途中であなたが「私をいじめたい」といじめ被害者となってたのですが、第三者から見たらいじめる方もいじめられる方も両方悪いなと。
喧嘩両成敗的な。あなたの持論は、いじめられる方はどこも悪くないかもしれませんが、世の中そんな人ばかりじゃないし。
もともと論点のはっきりしないところもあったのですが、なぜそこから離れたかはどなたかがレスをされているので主さんは、自分がどこが悪くてなのかはもうしっかりわかっているだろうけど、そう考えると主さんの悪いところもあるので。

混乱主さんさせてるな、こんな返レスしなくても見たいな。自分じゃ自覚してないのが当然です。自分の悪いところ、気が付かずに人に言われてはありますから。私でもそうですしね。

私の考え方としては「考える頭がなければ首から切り落としてしまえ」なんです。子どもにも言ってます。まず、どうしてかを考えろ、それもできないような頭なら切り落とせ。

だからいうのは簡単です、不安であると。だったら、そう思うのならば、安心できるためにはどうしたらいいのか？まずそこを考える。不安不安ばかり、馬鹿の一つ覚えみたいに言って何もしないのは私から見てどうして？なので。
要するに、自分次第で不安なんてどうにでもなるのです。まず、lineを送ってくる人に対して、不安を覚えるのならばどうするべきか。自分でどうしようもなければ、言葉にせずに伝わっている旦那さんがどうにかするんじゃないのかな、安心をさせるためにと思うわけ。
主さん夫婦には、そこも成立をしていない。
ならば、その不安から逃れられないでしょう、じゃまたどうするべきかを考える。という感じで、まず自分の置かれている状況をどうしたらと考えることができていないなと。

不安の共有をしたかっただけだと今はわかりましたが、それでは何も変わりませよと言いたいのです。

• << 337 どんな意図でどんなスレを立てようが自由じゃないですか。何故あなたにその意味があるかないかもジャッジメントされなきゃないんですかね。第一、ここで自分は何かを変えたいとか悩み相談じゃないので。既婚相手に下心を出す女に腹が立ったと言っているんですよ。しつこいなら制裁すると。私からするとただそれだけのこと。 いじめのたとえにしてもいじめについても、両成敗的と言葉を使うのは意味が全く違うと思いますよ。

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>> 321 ロバート秋山好きなので応援してましたが、残念でした。また半年後くらいかなぁ楽しみです。芸人ってすごいですね改めて思いました。お題にすぐ答えれ… 永野は、、、

ヤバすぎて、失笑の連続でした(笑)

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>> 326 感謝の欠片もないそのような旦那を支える奥様は離婚するべきですね。 感謝してるでしょ。だから養ってる。

• << 335 旦那が養ってくれて私は働かなくていいわけだからもちろんその感謝もしています。奥様があなたの他でやってることを知らないから幸せで成り立っているだけでよね。バレたらどうなりますかね。

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>> 323 奥様が他の男性に言い寄られるくらい魅力的なら、ご主人も夜の生活を続けるでしょうね。 横レス失礼m(__)m
そうかな～

蓼食う虫も好き好き でソファーに寝転んでばっかで家事ぎらいの嫁でも浮気しない男性もいますし。

尻に敷かれっぱなしでセックスレスでも浮気しない人はしないですしね？

貴方みたいに
妻には魅力的でセックスしたいと夫に思わせるように自分を磨くべき

という持論をお持ちの既婚男性も世の中には沢山いるかと思います。

しかし 世の男性は別として、貴方のレスだけを見る限りでは
ただの浮気好きな結婚不適合者なんじゃないのかな～
たとえ奥様とセックスの相性が良くても

奥様が美人で料理が上手くても

貴方みたいな方は必ず 浮気します
女性から声をかけられなくても自分からアバンチュールの相手を探しまくって、家庭と浮気を上手く切り離しておられるんでしょう。

色んな違う意見や夫婦の形があるのを承知で主さんはこんなに頑張って沢山の返レスされているのを見て

貴方のレスだけは恥ずかしいと思いませんか？

セックスに結び付く質問だけでなくもっと違う角度からの建設的な議論がないなら止めていだだきたい！

不愉快です

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>> 265 既婚者と分かっててあえて仲良くなろうとする女にイラつくの会なのかな？ だとしたら、私も入れてください（笑 結婚前からずーっと旦那… 265ｻﾝ 初めまして
主さん皆さん
夜勤の休憩の為
こんな時間にすみません(^_^;

265ｻﾝ その女性
私の後輩かと思う位 内容が似ていたので。

その女性は御主人に対して そういう形でないと想いを伝えられない状況、つまり御主人にスキがないから恋愛ではなく尊敬という形に変えてアプローチしてきている。

このスレにピッタリな現状かも。

裏を返せば 御主人は奥様に内緒で、外でその女性と連絡を取り合っていない、と。

上述の後輩が とある大学病院に入院し執刀してくれた既婚者医師を一方的に好きになってしまった。
告白したら

「妻も子供もいるので」とだけ言われてフラれ、

数年間は自宅の方にお礼の手紙を送るわー年賀状送るわーで恋愛経験の少なかった彼女にとっては精一杯の行動力でした。

医師からの無言の答えはツィッター上に載せた奥様と二人で今からゴルフに行ってきますの幸せそうな写真。
それを見て以来
独身の出会いパーティーに行きまくり(爆笑)

• << 334 後輩さんは恋した彼が既婚者であることをそのツイッターを見るまで知らなかったのですか？ 私はこの話を聞いても彼が後輩さんに下心出したとか隙をみせたからとか誘われやすかったとかでないと思えます。一方的に思いを後輩さんのように寄せることもあります。既婚と知らずに思いを寄せたならまだわかりますが、私の旦那に呑気にLINEしてきた女は強かです。

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>> 325 もうどう思われてもいい。笑 人の幸せや価値をなぜ他人が決めれるのか。 答えって他人が持ってるもの？他人が自分の物差しを出してきて計らなき… 主さんに


ＩＰＰＯＮ！！


ですな～

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>> 323 奥様が他の男性に言い寄られるくらい魅力的なら、ご主人も夜の生活を続けるでしょうね。 感謝の欠片もないそのような旦那を支える奥様は離婚するべきですね。

• << 331 感謝してるでしょ。だから養ってる。

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>> 324 もうどう思われてもいい。笑
人の幸せや価値をなぜ他人が決めれるのか。
答えって他人が持ってるもの？他人が自分の物差しを出してきて計らなきゃいけないもの？
私もあなたが幸せだと言ってもわかりませんよ？会ったこともないし、夫婦の様子をリアル見たこともないですし、夫婦の歴史？も知らないから。ここで例えばあなたが断片的に不安材料を述べてもあなたが幸せだと言うなら幸せなんだろうと思うだけですよ。私が不安だから幸せじゃないと言いたいのでしょうけども。不安ひとつで不幸です、とも違うと思うんですよね。
言葉尻をつく癖とかもう～笑。最後の文でだからあなたはこうなのよ！的などかんと投下してくる方が多いのでね。

• << 327 主さんに ＩＰＰＯＮ！！ ですな～

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エラーでアンカー付けれないのでここでレスしますね。
＞主さん可哀想。
はい、はっきりそう言います。だって、そうとしか思えないから。これ嘘じゃないですよ。不安、不安といっていればそう思いますよ。旦那さん何もしない人なんだなって。

主さんは、今までのレスを見ると言葉尻をついてくる癖があるようですが、それは癖なので仕方ないのです。治せないでしょう？

私も強要はしなくていいと思うよ。ただ、旦那さんがそこを察してくれて、それで不安を何も言わず解消するようにしてくれれば一番だと思うけど。主さんは、それすら強要になるかもしれないけど、旦那さんの立場の私はそう思わないよ。
それは強要されたわけでもなく、あなたへの思いやりだから。
いちいち口に出す必要もないでしょう、そんなこと言われたら言われたこっちだって嫌になりますよ。
もう、勝手にしろや！ですよ。

私は、主さんが旦那さんに訴えろとも思わない、ただ、そこを察して動かない旦那さんが疑問だった。言わなくても伝わっている、それなのにですが。旦那さんも主さんの不安を感じならが、動かない理由もあるのでしょうが。

主さんは何もしてくれなくてもいい、愚痴は外でいうからが尊重かもしれないけど、それを続けていて、家庭が問題なく回っていれば問題ないです。

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>> 322 奥様が他の男性に言い寄られるくらい魅力的なら、ご主人も夜の生活を続けるでしょうね。

• << 326 感謝の欠片もないそのような旦那を支える奥様は離婚するべきですね。
• << 330 横レス失礼m(__)m そうかな～ 蓼食う虫も好き好き でソファーに寝転んでばっかで家事ぎらいの嫁でも浮気しない男性もいますし。 尻に敷かれっぱなしでセックスレスでも浮気しない人はしないですしね？ 貴方みたいに 妻には魅力的でセックスしたいと夫に思わせるように自分を磨くべき という持論をお持ちの既婚男性も世の中には沢山いるかと思います。 しかし 世の男性は別として、貴方のレスだけを見る限りでは ただの浮気好きな結婚不適合者なんじゃないのかな～ たとえ奥様とセックスの相性が良くても 奥様が美人で料理が上手くても 貴方みたいな方は必ず 浮気します 女性から声をかけられなくても自分からアバンチュールの相手を探しまくって、家庭と浮気を上手く切り離しておられるんでしょう。 色んな違う意見や夫婦の形があるのを承知で主さんはこんなに頑張って沢山の返レスされているのを見て 貴方のレスだけは恥ずかしいと思いませんか？ セックスに結び付く質問だけでなくもっと違う角度からの建設的な議論がないなら止めていだだきたい！ 不愉快です

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>> 320 我慢できなければ仕方ないのでは？ お互いがそうして理解があれば問題ないでしょうね。まさに男女平等。笑

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>> 315 主さんこんばんわ ここのスレ、いろんな意味で賑わってますね ^_^; わたしもIPPONグランプリ見て大爆笑してました！ バ… ロバート秋山好きなので応援してましたが、残念でした。また半年後くらいかなぁ楽しみです。芸人ってすごいですね改めて思いました。お題にすぐ答えれるなんて。永野はちょっともう…笑

• << 332 永野は、、、 ヤバすぎて、失笑の連続でした(笑)

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>> 316 難しいところですね。女性も欲はありますから、旦那以外に他の男性とセックスして楽しんでOKですか？ 我慢できなければ仕方ないのでは？

• << 322 お互いがそうして理解があれば問題ないでしょうね。まさに男女平等。笑

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>> 314 主さんは、自分と他の女性との間に立つご主人の役割は何だと思いますか？まず、それに答えてから返レスしてください。 役割無いなら、そう言っても… その例えのことはわかってますよ。私があなたの旦那さんだったら、間にいるあなたをただでさえ気遣ってくれてるのを知っているからこそ困らせたくないし、よくやってくれているから充分なんだよありがとう、と言います。
今、私は怒り狂っているように見えるかと思いますがリアルは全然普通です。ゲラゲラ笑い始めますし笑。嫌なことばかりを考えて生活してるわけじゃなく忘れてるか集中して作業したり旦那と団欒してます。ふとこの画面の中だけに吐き出してる感じです。
では、ひとつ言いましょう。こう言ったらまた叩かれると思いますが、旦那に私のこの怒りやら不安を訴えたとします。そうしたら私がどうしろと言わなくても旦那はどうしてくれるか、訴えなくてもわかるんですよ。わかるからいいんです。旦那に強要したくないんです。これは私なりの旦那を尊重をして思いやりたい気持ちが勝ってしまうためです。私は腹が立ちましたけど、そんなことがあるたびに、不安だ不安だどうにかして、と旦那に言うのも違うと思うんです。だから同じ思いのある方とここでお喋りしたかったなぁと。それが主旨が変わり言い合いにもなりましたけどね。言い合いしながらも、私のために話をしてくださっていることは事実、ありがとうございます。ただ行き過ぎる言葉を並べる方はバカな私をいじめたくなってるだけとしか受け取れませんので。さりげなく嫌味も見下しも言ってきますよね。主さんかわいそ～とか。そこでだいたいわかります。

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>> 313 許される許されないが 論点じゃないんだろう？ 許されないから 不貞行為になれば訴えられる 可能性があるんじゃないか。 許されないな… スレタイそのままですけどね。

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>> 312 私も彼と観てました(笑) 面白いですよねヽ(*´∀｀)ノ 彼とたまにお互いに１本取れるか一時停止して、言い合ったりしてます(*´ω｀*)… ロバート秋山好きだけど、コントは面白いけどああいうのは苦手なのかなぁ。すごい、あなたは一時停止そこまでも楽しんでますね。

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>> 311 友人がどうかは知りませんが、理論的にそうなります。魅力的な女性とセックスしたい。妻とは人生を共にしたい。奥様方は旦那に嫌々でもセックスして欲… 難しいところですね。女性も欲はありますから、旦那以外に他の男性とセックスして楽しんでOKですか？

• << 320 我慢できなければ仕方ないのでは？

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主さんこんばんわ

ここのスレ、いろんな意味で賑わってますね
^_^;

わたしもIPPONグランプリ見て大爆笑してました！
バカリズムとジュニアのサドンデス
シビレました！
結局、川島が優勝でしたね
＼(^o^)／

主さん、わたしには返レスいらないですよー

ここは主さんのスレ
何を言われよーが、主さんの思うがままにレスしてくださいね
(^^)

• << 321 ロバート秋山好きなので応援してましたが、残念でした。また半年後くらいかなぁ楽しみです。芸人ってすごいですね改めて思いました。お題にすぐ答えれるなんて。永野はちょっともう…笑

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主さんは、自分と他の女性との間に立つご主人の役割は何だと思いますか？まず、それに答えてから返レスしてください。
役割無いなら、そう言ってもらっていいですよ。

今回のように、業務以外で既婚男性に気軽にlineを送ってくる女性。そのことで、不快な思いをしている。
先のレス出た、１０年以上手紙を送り続けてくる女性。その旦那さんはどう立ち回ればいいのか。奥さんはモヤモヤしてますよね。

主さんはこのままイライラしたりが半年一年、もっと長く続くかもしれません。もしくは、いったん終わってもまた復活するかも。そうしたらまた、物申すになるわけですよ。

主さんの状況は、既婚女性vs他の女性でその間には旦那さんがいるわけです。これ、わかりますよね。
今円満だし、何も揉め事なく過ごしているようだけど、あなたはすっきりしてない。でもそれでいいのですよね、あなたは。自分が怒りを覚える生活していても。

私は、旦那が家に入ってくれて親と同居していて同居当初は旦那にとっての小姑である妹も同居。vsの生活だったんですよ。
主さんに取っては、自分vs義親。

そりゃ親や妹は嫌いじゃないよ。でも、大切にしたいのは旦那であり今の家庭。大切にしたいものを守る。それは普通じゃないかなって思う。
決して仲が旦那と親悪いわけじゃない。親の面倒もしっかり見てくれるし本当にいい人、自慢の旦那です。
でも、旦那が主さんのように不快な気持ちを持っていたら、それを消化させてあげよう(言われなくても一緒に生活してればわかるから)としますよね。
vsになれば、少なからずストレスはあるわけだし。

私は、立場的には主さんの旦那さんなわけで、主さんは旦那なわけなんだけど、旦那さんはどうして主さんを物申す！そこまでにしてしまったのかと不思議なんです。
普通ならば、そうなる前に手を打ちますよ。家庭、家族大切だから。そこまで奥さんに怒りを持たせません。

仲いいです、平和です、円満です、それは嘘じゃないのだろうけど旦那さんと同じ立場から見たら、奥さんに不安ない生活をさせてあげるべきじゃないのかな、と思った次第です。幸せだといっている主さんには大きなお世話かもしれませんが、ちょっと可哀想だなと。私だったら、旦那にそこまでの思いをさせない。

• << 319 その例えのことはわかってますよ。私があなたの旦那さんだったら、間にいるあなたをただでさえ気遣ってくれてるのを知っているからこそ困らせたくないし、よくやってくれているから充分なんだよありがとう、と言います。 今、私は怒り狂っているように見えるかと思いますがリアルは全然普通です。ゲラゲラ笑い始めますし笑。嫌なことばかりを考えて生活してるわけじゃなく忘れてるか集中して作業したり旦那と団欒してます。ふとこの画面の中だけに吐き出してる感じです。 では、ひとつ言いましょう。こう言ったらまた叩かれると思いますが、旦那に私のこの怒りやら不安を訴えたとします。そうしたら私がどうしろと言わなくても旦那はどうしてくれるか、訴えなくてもわかるんですよ。わかるからいいんです。旦那に強要したくないんです。これは私なりの旦那を尊重をして思いやりたい気持ちが勝ってしまうためです。私は腹が立ちましたけど、そんなことがあるたびに、不安だ不安だどうにかして、と旦那に言うのも違うと思うんです。だから同じ思いのある方とここでお喋りしたかったなぁと。それが主旨が変わり言い合いにもなりましたけどね。言い合いしながらも、私のために話をしてくださっていることは事実、ありがとうございます。ただ行き過ぎる言葉を並べる方はバカな私をいじめたくなってるだけとしか受け取れませんので。さりげなく嫌味も見下しも言ってきますよね。主さんかわいそ～とか。そこでだいたいわかります。

• 共感2

>> 309 単なる感情で許されますか。そののち、不貞行為に発展していくのでしょう。 旦那は無実です。向き合うも何も私と良好ですので、どうしろと。 許される許されないが
論点じゃないんだろう？
許されないから
不貞行為になれば訴えられる
可能性があるんじゃないか。
許されないなら
じゃあどうするのさ？

主さんの言う趣旨に
答えだけの話じゃないか。

それと主さんの旦那限定で
言ってるわけじゃないよー

逆にじゃあ何が論点なんだい？
ずっと見張ってるわけにはいかない
わけだからどうしようもないでしょ？

単にここは
そんな女は嫌だわーっていう
井戸端会議なのかい？

向き合うってのは
世の旦那でも世の妻でも
そうならないように
お互いに居心地良い空間を
作っていくしかないんじゃないの？
って言いたいのだが。
現実問題としてね。

場違いなようだから
俺は消えるけどさー
もう少し趣旨は
ハッキリした方が良いと思うし
正直主さんが何を言いたいのか
よく分からない印象だよー。

• << 318 スレタイそのままですけどね。

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>> 305 大丈夫です笑。ドロドロしたドラマは元々好まないので興味はないですよ。もっぱらお笑い系ばかりです。まっちゃんの1本グランプリ録画して昨日旦那と… 私も彼と観てました(笑)
面白いですよねヽ(*´∀｀)ノ
彼とたまにお互いに１本取れるか一時停止して、言い合ったりしてます(*´ω｀*)
いっぽぉ～んっ(´>∀<｀)ノ

私もお笑い大好きです。⤴⤴

• << 317 ロバート秋山好きだけど、コントは面白いけどああいうのは苦手なのかなぁ。すごい、あなたは一時停止そこまでも楽しんでますね。

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>> 310 友人がどうかは知りませんが、理論的にそうなります。魅力的な女性とセックスしたい。妻とは人生を共にしたい。奥様方は旦那に嫌々でもセックスして欲しいのですか？

• << 316 難しいところですね。女性も欲はありますから、旦那以外に他の男性とセックスして楽しんでOKですか？

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>> 308 私は男ですが、理論的にそうなります。妻に隠す→離婚したくない→愛している→セックスだけ他でしたい。 離婚したくなったら、それは不倫や浮気で… なるほど。最後の文は納得です。
大体の男が他でセックスをするものについて、あなたの同性の友人達もそうなんですか？

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>> 307 なるほどー それが論点なら それでスレ立てすれば 良かったと思うけどなー どちらがアプローチしたにせよ 気持ちが抑えられなくな… 単なる感情で許されますか。そののち、不貞行為に発展していくのでしょう。

旦那は無実です。向き合うも何も私と良好ですので、どうしろと。

• << 313 許される許されないが 論点じゃないんだろう？ 許されないから 不貞行為になれば訴えられる 可能性があるんじゃないか。 許されないなら じゃあどうするのさ？ 主さんの言う趣旨に 答えだけの話じゃないか。 それと主さんの旦那限定で 言ってるわけじゃないよー 逆にじゃあ何が論点なんだい？ ずっと見張ってるわけにはいかない わけだからどうしようもないでしょ？ 単にここは そんな女は嫌だわーっていう 井戸端会議なのかい？ 向き合うってのは 世の旦那でも世の妻でも そうならないように お互いに居心地良い空間を 作っていくしかないんじゃないの？ って言いたいのだが。 現実問題としてね。 場違いなようだから 俺は消えるけどさー もう少し趣旨は ハッキリした方が良いと思うし 正直主さんが何を言いたいのか よく分からない印象だよー。

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>> 306 それはあなたの周り知り合い範囲の統計になりますか？ ちなみにあなたは女性ですか？ 私は男ですが、理論的にそうなります。妻に隠す→離婚したくない→愛している→セックスだけ他でしたい。
離婚したくなったら、それは不倫や浮気ではなく、心変わりになります。

• << 310 なるほど。最後の文は納得です。 大体の男が他でセックスをするものについて、あなたの同性の友人達もそうなんですか？

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>> 297 疑問についてはレス見ていただくとわかるかと思います。長くて面倒で申し訳ないですが。 なびくなびかない前提もなく、私の論点はなぜ既婚者に… なるほどー
それが論点なら
それでスレ立てすれば
良かったと思うけどなー

どちらがアプローチしたにせよ
気持ちが抑えられなくなって
接していたいからでしょー？

不倫するかはまた別問題だと思うが
そこには単なる感情であったり
癒しや安らぎを求める
そしてそれが活力になるのだろう。

言い寄ったにしろ
言い寄られたにしろ
感情が動いたか
一時の癒しや安らぎを求めに
動いてしまうのだろう。
騙されてる場合や
遊びの場合は除いてだけどさ。

それが論点なら上記が答えだが
現実的に考えるなら
不倫しそうな女の事を考えるより
やっぱり旦那と向き合うべき
じゃないかと思うけどねー

バレない前提で成り立っている
関係なわけであって
近くで見ている旦那さんの
言動で判断するのが
1番現実的だと思うんだけどね。

• << 309 単なる感情で許されますか。そののち、不貞行為に発展していくのでしょう。 旦那は無実です。向き合うも何も私と良好ですので、どうしろと。

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>> 301 多くの男性は妻を一生愛して人生を共にしてるのでは？セックスだけ他でしてるだけ。 それはあなたの周り知り合い範囲の統計になりますか？
ちなみにあなたは女性ですか？

• << 308 私は男ですが、理論的にそうなります。妻に隠す→離婚したくない→愛している→セックスだけ他でしたい。 離婚したくなったら、それは不倫や浮気ではなく、心変わりになります。

• 共感0

>> 304 大丈夫です笑。ドロドロしたドラマは元々好まないので興味はないですよ。もっぱらお笑い系ばかりです。まっちゃんの1本グランプリ録画して昨日旦那と大爆笑してました。

• << 312 私も彼と観てました(笑) 面白いですよねヽ(*´∀｀)ノ 彼とたまにお互いに１本取れるか一時停止して、言い合ったりしてます(*´ω｀*) いっぽぉ～んっ(´>∀<｀)ノ 私もお笑い大好きです。⤴⤴

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>> 303 はい。その方がいいかもです。(*´ω｀*)
私のせいで興味持たせてしまったかもと思い、ちょっと焦りました(笑)(￣▽￣)💦

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>> 300 不倫ドラマではなく、子持ち母親のドラマで、円満だったはずの家庭を壊されて行くみたいなドラマですかね。その中の出来事ですよ。 ちょうど今… そうなんですね。今から見ても内容がわからないので見ないでおきます笑。
火に油ですか。余計にやめておきます。

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>> 298 え… 私は貴方の質問文を読んで回答する必要はあると思いますけれど、300近い他の回答者のやりとりを把握してからでないと回答してはいけないの… 私が誰かのスレにレスしたい時はザーっとでも読みますよ？それが200だろうと。面倒でもそれぞれのレスもみたいし知りたいので。

• 共感0

>> 289 助言ありがとうございます。散々他の方々に言われましたね笑。 魅力のなさと一言で片付けるなら妻は使い捨てと同じですね。妻が反省して魅力が戻っ… 多くの男性は妻を一生愛して人生を共にしてるのでは？セックスだけ他でしてるだけ。

• << 306 それはあなたの周り知り合い範囲の統計になりますか？ ちなみにあなたは女性ですか？

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>> 296 決して強いものではありませんね。最低限ルールでしょうか。砂の塔は不倫ドラマなのですか。今度見てみようかな。サスペンスかと思ってました。 口… 不倫ドラマではなく、子持ち母親のドラマで、円満だったはずの家庭を壊されて行くみたいなドラマですかね。その中の出来事ですよ。

ちょうど今そんな様な所です。まだ終わってないのでラストが解りませんが、主さんは見た方がいいのか、見ない方がいいのか…な、感じです(^_^;)💦

• << 303 そうなんですね。今から見ても内容がわからないので見ないでおきます笑。 火に油ですか。余計にやめておきます。

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>> 294 こんにちは！ 今月末ようやく8年間の日陰の女に終止符を打てます。 長い同棲の間に色々ありました。 男性は女性に安らぎを求めているんです… こんにちは！日陰の女ってどういう意味ですか？結婚という花舞台に立てるということでいいのかなぁ。おめでとうございます。
安らぎ癒し欲しいようです。完全オフできるように家庭は私次第だと思っています。ホッとすると。

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>> 295 申し訳ないですが、レスをザーっとでも読んで下さい。疑問の答えも私の考え方もそこにあります。 え…
私は貴方の質問文を読んで回答する必要はあると思いますけれど、300近い他の回答者のやりとりを把握してからでないと回答してはいけないのでしょうか。
答えるのが面倒くさいなら、質問文に追記するなり、まとめるなり、閉鎖するなりなさったら良いと思います。まじめに書いた私がばかだったようですね。
では。

• << 302 私が誰かのスレにレスしたい時はザーっとでも読みますよ？それが200だろうと。面倒でもそれぞれのレスもみたいし知りたいので。

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>> 293 少しレス見てみたけど… まだ不倫してなくて 旦那に言い寄る女性に対しての 話なのー？(笑) 俺から言わせれば どちらが発端かも… 疑問についてはレス見ていただくとわかるかと思います。長くて面倒で申し訳ないですが。

なびくなびかない前提もなく、私の論点はなぜ既婚者に言い寄るんだ？と。
仮になびいて不倫しちゃうなら、早い段階で妻とは離婚を検討すべき。なびかない男性ももちろんいますでしょう。

• << 307 なるほどー それが論点なら それでスレ立てすれば 良かったと思うけどなー どちらがアプローチしたにせよ 気持ちが抑えられなくなって 接していたいからでしょー？ 不倫するかはまた別問題だと思うが そこには単なる感情であったり 癒しや安らぎを求める そしてそれが活力になるのだろう。 言い寄ったにしろ 言い寄られたにしろ 感情が動いたか 一時の癒しや安らぎを求めに 動いてしまうのだろう。 騙されてる場合や 遊びの場合は除いてだけどさ。 それが論点なら上記が答えだが 現実的に考えるなら 不倫しそうな女の事を考えるより やっぱり旦那と向き合うべき じゃないかと思うけどねー バレない前提で成り立っている 関係なわけであって 近くで見ている旦那さんの 言動で判断するのが 1番現実的だと思うんだけどね。

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>> 292 あなたは強い人ですね(*´ω｀*) 例え間女に嫌がらせされても、誰になにかされても、逆におもてなしの心で対応してあげればいいんです… 決して強いものではありませんね。最低限ルールでしょうか。砂の塔は不倫ドラマなのですか。今度見てみようかな。サスペンスかと思ってました。
口紅ついてたら、私はさすがに疑いかかりますね。その前触れもちょいちょい出てきているはずだし？そうなれば私への嫌がらせ挑戦状でしょうか。あなたの思考のように間違って転んでついた、ということもあるかもしれないので一応、事実確認できる証拠集めに行動開始しますね。

• << 300 不倫ドラマではなく、子持ち母親のドラマで、円満だったはずの家庭を壊されて行くみたいなドラマですかね。その中の出来事ですよ。 ちょうど今そんな様な所です。まだ終わってないのでラストが解りませんが、主さんは見た方がいいのか、見ない方がいいのか…な、感じです(^_^;)💦

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>> 291 全部レスを読んでいないのですが、もしかして貴方は旦那さんにくるLINEを全てチェックしていらっしゃるのでしょうか？違うのであれば、すみません… 申し訳ないですが、レスをザーっとでも読んで下さい。疑問の答えも私の考え方もそこにあります。

• << 298 え… 私は貴方の質問文を読んで回答する必要はあると思いますけれど、300近い他の回答者のやりとりを把握してからでないと回答してはいけないのでしょうか。 答えるのが面倒くさいなら、質問文に追記するなり、まとめるなり、閉鎖するなりなさったら良いと思います。まじめに書いた私がばかだったようですね。 では。

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>> 289 助言ありがとうございます。散々他の方々に言われましたね笑。 魅力のなさと一言で片付けるなら妻は使い捨てと同じですね。妻が反省して魅力が戻っ… こんにちは！
今月末ようやく8年間の日陰の女に終止符を打てます。
長い同棲の間に色々ありました。
男性は女性に安らぎを求めているんです。

全部読んでないので主さんがどんな状況なのか分かりませんが、仕事帰りに相手を包んであげられる女になるように頑張っています。

• << 299 こんにちは！日陰の女ってどういう意味ですか？結婚という花舞台に立てるということでいいのかなぁ。おめでとうございます。 安らぎ癒し欲しいようです。完全オフできるように家庭は私次第だと思っています。ホッとすると。

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>> 225 全レスとは言いませんが読み直してください。 言い合いになってますが笑 不倫が成立していたらもちろん旦那も悪い。妻も悪い、両者に反省点はあ… 少しレス見てみたけど…
まだ不倫してなくて
旦那に言い寄る女性に対しての
話なのー？(笑)

俺から言わせれば
どちらが発端かも分からないし
旦那次第としか言いようが
ない気がするのだけどねー

言い寄るといっても
旦那からアプローチしてたかも
しれないわけで…
女性が言い寄ってきたとしても
旦那次第なだけで…

言い寄られた女性に男は靡くが
前提の話なのかな？

• << 297 疑問についてはレス見ていただくとわかるかと思います。長くて面倒で申し訳ないですが。 なびくなびかない前提もなく、私の論点はなぜ既婚者に言い寄るんだ？と。 仮になびいて不倫しちゃうなら、早い段階で妻とは離婚を検討すべき。なびかない男性ももちろんいますでしょう。

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>> 288 私なんか何でもありませんよ、あなたが素敵な方だと思いますよ。ものすごい人間力がある方だと思います。返レスは専業で時間もありますので、スレ立て… あなたは強い人ですね(*´ω｀*)


例え間女に嫌がらせされても、誰になにかされても、逆におもてなしの心で対応してあげればいいんですから。
そりゃあもう最強ですよ(笑)


私なんか、ポジティブになり過ぎて、自分は自分だしになり過ぎて、鋼の神経になって来た様な気さえします。(笑)

この間も、砂の塔の口紅の付いたシャツを妻が発見するところを見て、「こういうのって、すぐ不倫してるのかもとか思っちゃうのかなぁ？誰か転びそうになって付いたとかもあるのにねぇ…」と言ったら、
凄く頼もしいと笑ってました。
私は逆に、昔コンビニで間違えて小脇にぬいぐるみ挟んで外に出ちゃった事あったので、「逆に疑いかけられて捕まったら、すみません、うちの嫁バカで抜けてるんでと、迎えに来てね(笑)」と言っておきました(笑)

あなた方夫妻も、きっとそんな夫婦になれますよ(*´ω｀*)

• << 296 決して強いものではありませんね。最低限ルールでしょうか。砂の塔は不倫ドラマなのですか。今度見てみようかな。サスペンスかと思ってました。 口紅ついてたら、私はさすがに疑いかかりますね。その前触れもちょいちょい出てきているはずだし？そうなれば私への嫌がらせ挑戦状でしょうか。あなたの思考のように間違って転んでついた、ということもあるかもしれないので一応、事実確認できる証拠集めに行動開始しますね。

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全部レスを読んでいないのですが、もしかして貴方は旦那さんにくるLINEを全てチェックしていらっしゃるのでしょうか？違うのであれば、すみません。
（もしそうであれば、私も今後職場の既婚者に送るLINEは、決して不埒な内容でなくとも奥様検閲が待っているものとして送らなくてはいけないのかと、なんだか身構えてしまいました）

>>プライベートでどうでもいいようなLINEを既婚者に帰宅後送ってくる女の真意
貴方の旦那さんは、具体的にどんな内容のLINEを送られてきたのですか？
「奥さんに内緒で遊びにいきましょうよ」とか「今度2人で飲みにいきましょうよ」とか、明らかに既婚者に送るような物じゃないだろう！と誰でも思う、誘っているような物なのでしょうか？
もしそうでなければ、特に何も考えていませんよ。友人に送る時に何も考えないように、その人にLINEをするのに何かを考えた事はありません。別に第三者に見られても困らない内容ですし、2人で遊びに誘う内容でもない、…でなくても、「既婚者」だとLINEを送る事にさえ気を使わなくてはいけないのでしょうか？

私もよく「この前話していた●●行ってみましたー」とか時々彼氏のプレゼントの相談などするので、「●●喜んでました！ありがとうございます！」とか「無事仲直りできました」とか色々送りますが（返事がなくても気にしません）、決しておっさん（既婚者）とどうにかなりたい下心がある訳ではありません。
それはいけない事ですか？モラルに反してます？

本当に貴方がそれでも嫌ならば、旦那様からその女性達に「妻が嫌がるから、プライベートな内容のLINEは控えてくれないか」と直接言って貰えば良いと思うのですが、それは嫌なのですか？

世の中には貴方の不安通り、既婚者を狙う独身女性もいます。…が、割合的に決してそれは多くありません。だから嫌ならば、信頼が、とか2人で築いてきた絆が、とかではなく、貴方が旦那さんに行動して貰うのが一番だと思います。
それすら嫌ならば、あまり無差別にLINEするだけの女に敵意を飛ばさないでほしいです。
彼女たちも「下心がないのであれば」、面倒くさい奥様が居るんだな～って感じで引き下がってくれると思いますよ。

• << 295 申し訳ないですが、レスをザーっとでも読んで下さい。疑問の答えも私の考え方もそこにあります。

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>> 283 まあ、既婚という事をどれくらいどう弁えるかの差なんでしょう。 結局道徳心や倫理観の差異なんでしょうね。 スレの様な輩に違和感嫌悪感持… わかっていてもそういう女達は踏み込んでくるのだと思います。

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>> 282 私は不倫女に怒りを向けさせるのは誤ってますよ、という助言です。不倫された奥様方にはご自分達の魅力のなさをご反省頂くのが良いと考えます。 助言ありがとうございます。散々他の方々に言われましたね笑。
魅力のなさと一言で片付けるなら妻は使い捨てと同じですね。妻が反省して魅力が戻ったら不倫やめるんですか。不倫相手はどうなる？それも使い捨てですか。

• << 294 こんにちは！ 今月末ようやく8年間の日陰の女に終止符を打てます。 長い同棲の間に色々ありました。 男性は女性に安らぎを求めているんです。 全部読んでないので主さんがどんな状況なのか分かりませんが、仕事帰りに相手を包んであげられる女になるように頑張っています。
• << 301 多くの男性は妻を一生愛して人生を共にしてるのでは？セックスだけ他でしてるだけ。

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>> 279 大丈夫ですよ。(*´ω｀*) 誰だって不安に思う事くらいはありますもん。 主さんだってちゃんと成長してますもん。 主さんが気になっ… 私なんか何でもありませんよ、あなたが素敵な方だと思いますよ。ものすごい人間力がある方だと思います。返レスは専業で時間もありますので、スレ立ててから作業以外ミクル見るようになってます。リアルタイムでレスしあえればいいのですが、ものすごいタイムラグあり笑。レスが溜まり返レスしてると混乱しながらも、すべて返していきたいと思っていました。レスしていただいたお礼はまず返レスすることだと思いますから。といっても見落としてしまったら、わざとじゃないのですみません。私はそういう気持ちで返レスしてますが、アドバイスしてやってるんだから感謝しなさいよ！って。どうしたらいいものか。あからさまにスルーしていたなら、怒られて仕方ないと思いますが。悪態ついてばかりになってスルーするなら、お答えしたくありませんとかなんかお断りのレスで返そうと思います。

• << 292 あなたは強い人ですね(*´ω｀*) 例え間女に嫌がらせされても、誰になにかされても、逆におもてなしの心で対応してあげればいいんですから。 そりゃあもう最強ですよ(笑) 私なんか、ポジティブになり過ぎて、自分は自分だしになり過ぎて、鋼の神経になって来た様な気さえします。(笑) この間も、砂の塔の口紅の付いたシャツを妻が発見するところを見て、「こういうのって、すぐ不倫してるのかもとか思っちゃうのかなぁ？誰か転びそうになって付いたとかもあるのにねぇ…」と言ったら、 凄く頼もしいと笑ってました。 私は逆に、昔コンビニで間違えて小脇にぬいぐるみ挟んで外に出ちゃった事あったので、「逆に疑いかけられて捕まったら、すみません、うちの嫁バカで抜けてるんでと、迎えに来てね(笑)」と言っておきました(笑) あなた方夫妻も、きっとそんな夫婦になれますよ(*´ω｀*)

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>> 275 ごめんね、気になるからまた来ちゃいました。 情報の後だしというより主さんの話題にしたいことが世間的なのか、じぶんちのことなのか焦点ﾌﾞ… そのレスなのですが、どういう意味なのですか？何の矛盾ですか？

スレ通り、不倫女にお怒りな奥様を呼び掛けたものです。そのまんまです。

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>> 274 うーん、もっと誘われてたということだけど、部署が変わってとありますよね？主さんって、本人だけの問題だと思ってます？本当に。 本人要因もだけ… なるほどですが、環境が変わり人が変わり今の部署では誘われやすい旦那になったということで構わないですが、プライベートでどうでもいいようなLINEを既婚者に帰宅後送ってくる女の真意は何ですか？
ちなみに電話番号は業務の中で部署みんなが知り得るようになってますので拒否はできません。LINEの追加については、お互い普通に追加して友だちリストにあったとしても構わないです。知らない人間同士でもないわけですから。これから業務の中でコンタクトをとらなければいけないかもしれませんし。
あちらから初LINEがきてます。緊急な業務連絡があるわけじゃなし。社内で言いにくいことであったり相談であればまだわかりますよ。どうしても、旦那の素振りや態度と言いたいのはわかりますが、旦那がそういうことを自らするような人ではないと私は言いたいです。旦那を疑いません。それは、私と旦那の仲だけにしかわからないから、柔軟性言われても困ります。こちらに何の気がなくても皆平等に接しててもただ単にタイプだったり興味をもってしつこく言い寄る女もいるわけじゃないですか。あなたみたいに誘いやすい人を選ぶ方もいらっしゃると思いますが、そればかりではないと思うんです。長くなりすみません。

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>> 272 主さん、この際ここは閉鎖して、新しくスレを立てたらどうでしょう？(^-^)/ 少なからずスレを立てた時と主さんの中で何か変わったと思います… お気遣いありがとうございます。しかし、また一から同じ言い合いがあると思いますし、そのうちここも落ち着くと思います。スレタイに的外れな悪態つく人も来なくなりましたし。もうそろそろ言うこともないでしょう。と私は思いましたが笑。

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>> 271 不倫されたら恋人感覚は完全に無くなりますね。セックスレスになるだろうし。だって、変な病気移されたくないですもん。避妊したからって、移らな… レス頷きながらあなたと同じような感覚で読みました。LINEの件もお化け屋敷の例えのように旦那はなんてこともなく普通にうわぁ…て感じで。それには何の意味はないとです。ある方達は裏があってやましいことしてるからでしょ、わざとそういうリアクションで主に教えてきたんでしょ何で主に教えるかわかる？とか。深読みが過ぎます。そこまで器用なことする旦那じゃないことを私が知っていますからあなたのおっしゃる通りそこのところは、どうでもいいことなんですよね。仮にわざとやるようなものなら、何かの違和感に私も気づくと思います。
対処については、不倫の事実があれば動こうと思いますが、しつこい女がいれば阻止できようものなら阻止したいです。でも、事実がないのに女にLINEをやめろと言うのはまだ違うと思って私自身のみ腹が立っていることをここで吐き出してるだけですかね笑。また同じような思いをされている奥様と話をしたかったなぁって。あなたと旦那様は最良のパートナーですね。何か文面を見て私も嬉しくなりました。

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まあ、既婚という事をどれくらいどう弁えるかの差なんでしょう。
結局道徳心や倫理観の差異なんでしょうね。

スレの様な輩に違和感嫌悪感持つ人も居ればそれくらいって思う人も居て　主さんのご主人がどうなのか？が主さんには重要かと。
夫婦の感覚が近いといいですね。

未婚者は結婚未経験だとしても　少なくとも恋愛経験ある人なら自分のパートナーにちょっかい出す輩を不快に思うくらい解るものと思いますがね～

• << 290 わかっていてもそういう女達は踏み込んでくるのだと思います。

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>> 276 簡潔に言うとスレタイのままです。 私は不倫女に怒りを向けさせるのは誤ってますよ、という助言です。不倫された奥様方にはご自分達の魅力のなさをご反省頂くのが良いと考えます。

• << 289 助言ありがとうございます。散々他の方々に言われましたね笑。 魅力のなさと一言で片付けるなら妻は使い捨てと同じですね。妻が反省して魅力が戻ったら不倫やめるんですか。不倫相手はどうなる？それも使い捨てですか。

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>> 266 何故言い合いになってると思いますか？ 殆どの皆さん、悩んでる主さんに建設的なアドバイスをしてますよ。そこは捉えず怒ってると言いますか、、、… アドバイスもわかりますが、ところどころ悪態ついてきますよね。最善策も何も、そのような方が話してくる主旨が違いますからね。
言われたことに私が理解示さないと、挙げ句に頭が弱い悪いバカだ負けだとか、さらに私の旦那まで同等のバカだと言うのはアドバイスでしょうか。こちらもそのようなアドバイザーは違和感でしかないないですね。
例えば何の情報ですか？
後出しって、会話の中の流れだと思いますが。一番始めに全ての情報を掲示せよと？

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>> 265 既婚者と分かっててあえて仲良くなろうとする女にイラつくの会なのかな？ だとしたら、私も入れてください（笑 結婚前からずーっと旦那… そうですね、想像外であり女の行動が理解できません。下心なく旦那様への純粋に感謝の気持ちとしてそういことしてくるのは悪いことではないと思いますが、10年…やりすぎですよね。その後輩さんは結婚されてるのですか？
あなたは会ったことありますか？
私も男友達の奥様には配慮心がけます。いくら同級生だし異性感覚もなく仲がいいとはいえ、奥様がどう思うかぐらい察します。奥様に、もしや？とか一瞬でも誤解されたくないし、夫婦仲も悪くさせたくないです。

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>> 277 たくさんお叱り？のレスもいただきながら、ありがたいと思っています。侮辱するような行き過ぎた言葉さえなければ、なんですけどね笑 自分の都合の… 大丈夫ですよ。(*´ω｀*)

誰だって不安に思う事くらいはありますもん。
主さんだってちゃんと成長してますもん。
主さんが気になったところを聞いてみたりちょっと否定したら、他の方が解っていても全ての事に否定をされている気になってしまっただけなのでしょうから。
主さんは凄いですよ。こんなにレス多いのに、極力返してるんですから。

確かに、まだまだポジティブさにかけるのかも知れないけど、私は素敵な女性だと思ってますよ(*´ω｀*)

無知は罪である。って言葉あるけど、周りが被害を被っていないのならば、それは罪では無いんですから。
ただの無知は罪ではありません。
だって知らなかったんだもん！で、通用する話です。
知らなかったんじゃしょうがない！
って、知らなかったことを、じゃあ、どうすればその知らなかったことを知ることが出来るのか、教えてあげればいいだけの話。
そんなに主さんに言ってる意味を理解して欲しいなら、やんわりと受け容れ易く話せばいいし、その理由を話したり、色々方法あるんじゃないかな。

• << 288 私なんか何でもありませんよ、あなたが素敵な方だと思いますよ。ものすごい人間力がある方だと思います。返レスは専業で時間もありますので、スレ立ててから作業以外ミクル見るようになってます。リアルタイムでレスしあえればいいのですが、ものすごいタイムラグあり笑。レスが溜まり返レスしてると混乱しながらも、すべて返していきたいと思っていました。レスしていただいたお礼はまず返レスすることだと思いますから。といっても見落としてしまったら、わざとじゃないのですみません。私はそういう気持ちで返レスしてますが、アドバイスしてやってるんだから感謝しなさいよ！って。どうしたらいいものか。あからさまにスルーしていたなら、怒られて仕方ないと思いますが。悪態ついてばかりになってスルーするなら、お答えしたくありませんとかなんかお断りのレスで返そうと思います。

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>> 264 そうですね～ 職場の上司への不満の叫びを送ってくる同期の既婚男性がいまして ほぼ彼です(笑) 後は、 昼の休憩同じやからランチ行こか？ … なるほどです。同じ会社だからこそ上司や業務についての愚痴や不満を言い合えるものですよね。盛り上がるというか。それは何も悪いことじゃないと思いますよ。
旦那も同性異性の同僚とはそのようなたまにやりとりはあるかと思います。付き合っていた頃もその方たちと出掛けたりもしていました。それは付き合いでもあるし、旦那にとって大事な仕事仲間だから何ともも思いませんでした。息抜きできたり、楽しかった！と言う旦那を見て良かったなぁと思えます。

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>> 267 先日、色々とお話させて頂きました。 私も色々とお話したくて、たくさんレスしてしまってたので、主さんとのレスのタイムラグが発生していて、時間… たくさんお叱り？のレスもいただきながら、ありがたいと思っています。侮辱するような行き過ぎた言葉さえなければ、なんですけどね笑
自分の都合の良いように解釈して何にも理解していないなど言われてますが、初めからこいつ(私の事)おかしい！っていう観点から入ってきていると思うので私が何を言っても、平行線なんだと思いました。
円満であるためにも壊れないようにもお互い培った時間があります。私だけじゃなく旦那もそうしてきたと思います。その中には少なからずそれぞれの努力がありみんなもそうだと思います。ただ一緒にいれば円満で平和なのかってそんな夫婦生活も甘くないと思うので。夫婦になったからには、努力は当然だと思えます。それで良いものが造られるなら当たり前の努力にもなると思います。
言葉が足らず、すみません。

• << 279 大丈夫ですよ。(*´ω｀*) 誰だって不安に思う事くらいはありますもん。 主さんだってちゃんと成長してますもん。 主さんが気になったところを聞いてみたりちょっと否定したら、他の方が解っていても全ての事に否定をされている気になってしまっただけなのでしょうから。 主さんは凄いですよ。こんなにレス多いのに、極力返してるんですから。 確かに、まだまだポジティブさにかけるのかも知れないけど、私は素敵な女性だと思ってますよ(*´ω｀*) 無知は罪である。って言葉あるけど、周りが被害を被っていないのならば、それは罪では無いんですから。 ただの無知は罪ではありません。 だって知らなかったんだもん！で、通用する話です。 知らなかったんじゃしょうがない！ って、知らなかったことを、じゃあ、どうすればその知らなかったことを知ることが出来るのか、教えてあげればいいだけの話。 そんなに主さんに言ってる意味を理解して欲しいなら、やんわりと受け容れ易く話せばいいし、その理由を話したり、色々方法あるんじゃないかな。

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>> 269 あなたは誰に何を言いたいの？ 簡潔に言うとスレタイのままです。

• << 282 私は不倫女に怒りを向けさせるのは誤ってますよ、という助言です。不倫された奥様方にはご自分達の魅力のなさをご反省頂くのが良いと考えます。

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>> 270 ありがとうございます。 趣旨はそうですね。スレタイは明確にしていると思うんですけどね。なぜスレタイに関係ない奥様達が私の思考にお怒りなの？… ごめんね、気になるからまた来ちゃいました。

情報の後だしというより主さんの話題にしたいことが世間的なのか、じぶんちのことなのか焦点ﾌﾞﾚてるです。

｢おーい旦那が言い寄る事実はどこいった｣
というスレ文の矛盾をついたレスに

>旦那が言い寄る？私の旦那が？

当初この受け答えじゃ、個人的な話をしたいんだなと皆勘違いするからね～
なんでも、他人のせいばかりにしてはいけませんよー(笑)

• << 287 そのレスなのですが、どういう意味なのですか？何の矛盾ですか？ スレ通り、不倫女にお怒りな奥様を呼び掛けたものです。そのまんまです。

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>> 268 誘いやすい何かを持ってるなら、今までもっと誘われていたと思います。 うーん、もっと誘われてたということだけど、部署が変わってとありますよね？主さんって、本人だけの問題だと思ってます？本当に。
本人要因もだけど、環境要因もあるとそこまで頭回りませんんか？

私だって、いくら誘い易くともその環境によるし、どこでもここでも誘われるってことありません。

何と言えば主さんに伝わるんだろう。誘い易ければ、いつでもどこでも誘われるというわけなくて、雰囲気とかあるよね？職場で。私は前いた所は上司が音頭を取って自ら飲み会、慰労会やるところ。仕事しながら、日程調整もしていた。
今は、そういうの嫌いな上司で口煩くて、職員同士ですら会社でそういう話ができないとこ。絶対前者の方が和気あいあいとしていて誘い易いのです。

早い話、ご主人が本来持っている誘い易さ、声かけられ易さがあってそこに環境要因が加わり旦那さんの本来の持っているものが引きだされたというのか。
あ、この人誘い易いよねみたいなものをご主人が醸し出している。
主さんは、ご主人の職場の雰囲気や環境知ってるかもだけど私は知らないから誘い易い環境だろうとしか言えけど。そこにいる人たちも、その環境になれている。
だとしても、先にあったように、連絡先一切教えないみたいな態度なら、そんな雰囲気でも全然違うだろうけど。そこはご主人の態度次第。そんな環境でも、自ら拒否することできるし。
誘う方は、相手の態度で断念するよ。誘う方も馬鹿じゃない。

ここまで書いて主さんが、そうかと思うか理解できないと放棄するかは自由ですが、もう少し柔軟性を持って物事考えるというのか、頭を働かせた方がいいと思いますよ。

• << 286 なるほどですが、環境が変わり人が変わり今の部署では誘われやすい旦那になったということで構わないですが、プライベートでどうでもいいようなLINEを既婚者に帰宅後送ってくる女の真意は何ですか？ ちなみに電話番号は業務の中で部署みんなが知り得るようになってますので拒否はできません。LINEの追加については、お互い普通に追加して友だちリストにあったとしても構わないです。知らない人間同士でもないわけですから。これから業務の中でコンタクトをとらなければいけないかもしれませんし。 あちらから初LINEがきてます。緊急な業務連絡があるわけじゃなし。社内で言いにくいことであったり相談であればまだわかりますよ。どうしても、旦那の素振りや態度と言いたいのはわかりますが、旦那がそういうことを自らするような人ではないと私は言いたいです。旦那を疑いません。それは、私と旦那の仲だけにしかわからないから、柔軟性言われても困ります。こちらに何の気がなくても皆平等に接しててもただ単にタイプだったり興味をもってしつこく言い寄る女もいるわけじゃないですか。あなたみたいに誘いやすい人を選ぶ方もいらっしゃると思いますが、そればかりではないと思うんです。長くなりすみません。

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>> 263 昔は もっと酷かったですよ～ 付きまとい専用みたいな輩にマークされちゃって 20代、40代の荒らしはお前だって言われて 味方してくれるレス… ありがとうございます。この手のスレ立てたのは初めてなのでした。荒らされてるというか、皆さんも思ったことを話しているだけのことだと思いますので、構わないのですがだんだんと私をいじめたいような言葉が表れていて人に対して普通言うか？ってことまで言われますと何か違うような気がしてきました。私も意見があるので返レスします。あからさまにスルーしたら認める？みたいで嫌だしスレ立てたのは私なので笑　の責任もありますね。

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主さん、この際ここは閉鎖して、新しくスレを立てたらどうでしょう？(^-^)/
少なからずスレを立てた時と主さんの中で何か変わったと思います。
解った事に対して言われ続ける意味もあまり無くなるので、そこから更に一段階上の意見を聞いた方が、自分自身への暗示になり、更に嫁としての高みを目指せると思いますよ(^-^)
勿論、このままでもいいし、もし移るのであれば、私ちゃんと見つけますから。(*´ω｀*)

• << 285 お気遣いありがとうございます。しかし、また一から同じ言い合いがあると思いますし、そのうちここも落ち着くと思います。スレタイに的外れな悪態つく人も来なくなりましたし。もうそろそろ言うこともないでしょう。と私は思いましたが笑。

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不倫されたら恋人感覚は完全に無くなりますね。セックスレスになるだろうし。だって、変な病気移されたくないですもん。避妊したからって、移らない訳じゃ無いですから。
だから、不倫した時点で愛情なんてないのだな、私の事は、変な病気移っても構わない位にしか思ってないって事と一緒。


ただ、それだけの違いで、じゃあ、どうすればいいかが変わるだけ。
私の婚約者は恋愛観や思考全て理解して、それで私と結婚しようと思ってくれているんです。全部話してありますから。
こういう人と出逢え、同じ恋愛観を持っていて、私はとても運が良かったって思ってますよ。
根絶やしって、そう言う事です。
主さんの旦那さんが、lineが来た事を主さんに教えたのだって、お化け屋敷で脅かされたのと一緒なんじゃないかな。
ビックリして、
「うわっ！！」
っていうのと、
lineが来て、
「あー、もう！！」
っていうの。
咄嗟に出た事に対して旦那さんが元から気にして口に出さない様にしてくれたならそれはそれ。口に出しても、たまには私を安心させるために気にしないで口に出したのかも知れない。
だからどっちだろうと気になんない。私からしたらどっちでもいいし、どうでもいい。
この辺は個人的解釈あると思うんで、人それぞれですよね(^-^)


主さんは、それが解らなかっんですよね？
対処法が何となく解っても、じゃあどうしたらいいの？
って。

私はなるべく教えて来たつもりです。だから主さんも受け入れてくれた。
少なからず、私はそう思ってます。

私だって、元からこんなに相手を信頼出来るなんて思いもしなかった。旦那が帰るのは私の処よ。なんて、一部の人間出来た嫁だけだよ～って、ずっと思ってた。
でも、私は今ではもっと楽な方法までたどり着いた。根絶やしって、ここまでやってこその根絶やしな気がする。
楽だよ。何も考えなくていいんだから。
私のする事と言えば、旦那さんを愛してあげて、立ててあげて、大事にしてあげることくらいかな。たまに恋愛観を語る位。
後はオートで大丈夫みたいな感覚？
車の窓みたい(笑)
水面下で一生懸命くるくる窓を開けるか、ボタン一つで窓が開くか。
たまにメンテする位みたいな。

• << 284 レス頷きながらあなたと同じような感覚で読みました。LINEの件もお化け屋敷の例えのように旦那はなんてこともなく普通にうわぁ…て感じで。それには何の意味はないとです。ある方達は裏があってやましいことしてるからでしょ、わざとそういうリアクションで主に教えてきたんでしょ何で主に教えるかわかる？とか。深読みが過ぎます。そこまで器用なことする旦那じゃないことを私が知っていますからあなたのおっしゃる通りそこのところは、どうでもいいことなんですよね。仮にわざとやるようなものなら、何かの違和感に私も気づくと思います。 対処については、不倫の事実があれば動こうと思いますが、しつこい女がいれば阻止できようものなら阻止したいです。でも、事実がないのに女にLINEをやめろと言うのはまだ違うと思って私自身のみ腹が立っていることをここで吐き出してるだけですかね笑。また同じような思いをされている奥様と話をしたかったなぁって。あなたと旦那様は最良のパートナーですね。何か文面を見て私も嬉しくなりました。

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>> 246 主さん 一旦 整理しましょう^^ 勘違いだったらごめんなさいね？ スレタイを改めて見てみると、御主人特定でなく 【世間一般の女性の中で… ありがとうございます。
趣旨はそうですね。スレタイは明確にしていると思うんですけどね。なぜスレタイに関係ない奥様達が私の思考にお怒りなの？と思いました。悲劇の始まり笑
少し返信していないと、主がいなくなったとか笑っちゃいました。

• << 275 ごめんね、気になるからまた来ちゃいました。 情報の後だしというより主さんの話題にしたいことが世間的なのか、じぶんちのことなのか焦点ﾌﾞﾚてるです。 ｢おーい旦那が言い寄る事実はどこいった｣ というスレ文の矛盾をついたレスに >旦那が言い寄る？私の旦那が？ 当初この受け答えじゃ、個人的な話をしたいんだなと皆勘違いするからね～ なんでも、他人のせいばかりにしてはいけませんよー(笑)

• 共感1

>> 258 そりゃ不倫となれば、旦那の好意もあったと見なしますからそうなるでしょう。それは理解してますよ。ただ、旦那は今不倫していませんのでそのようなこ… あなたは誰に何を言いたいの？

• << 276 簡潔に言うとスレタイのままです。

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>> 248 私も主さんの言いたいところはそこだと思いますよ。 物申したい。でも、実際こんなところで言ったところで何も変わらないのが現実。言いたいだ… 誘いやすい何かを持ってるなら、今までもっと誘われていたと思います。

• << 274 うーん、もっと誘われてたということだけど、部署が変わってとありますよね？主さんって、本人だけの問題だと思ってます？本当に。 本人要因もだけど、環境要因もあるとそこまで頭回りませんんか？ 私だって、いくら誘い易くともその環境によるし、どこでもここでも誘われるってことありません。 何と言えば主さんに伝わるんだろう。誘い易ければ、いつでもどこでも誘われるというわけなくて、雰囲気とかあるよね？職場で。私は前いた所は上司が音頭を取って自ら飲み会、慰労会やるところ。仕事しながら、日程調整もしていた。 今は、そういうの嫌いな上司で口煩くて、職員同士ですら会社でそういう話ができないとこ。絶対前者の方が和気あいあいとしていて誘い易いのです。 早い話、ご主人が本来持っている誘い易さ、声かけられ易さがあってそこに環境要因が加わり旦那さんの本来の持っているものが引きだされたというのか。 あ、この人誘い易いよねみたいなものをご主人が醸し出している。 主さんは、ご主人の職場の雰囲気や環境知ってるかもだけど私は知らないから誘い易い環境だろうとしか言えけど。そこにいる人たちも、その環境になれている。 だとしても、先にあったように、連絡先一切教えないみたいな態度なら、そんな雰囲気でも全然違うだろうけど。そこはご主人の態度次第。そんな環境でも、自ら拒否することできるし。 誘う方は、相手の態度で断念するよ。誘う方も馬鹿じゃない。 ここまで書いて主さんが、そうかと思うか理解できないと放棄するかは自由ですが、もう少し柔軟性を持って物事考えるというのか、頭を働かせた方がいいと思いますよ。

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先日、色々とお話させて頂きました。
私も色々とお話したくて、たくさんレスしてしまってたので、主さんとのレスのタイムラグが発生していて、時間的にお夕食大丈夫かしら？と、勝手に気になって主さんのレスが追いついたら。と、思って居たら、私も忙しくなって、ちょっと間をあけたら１００件以上増えててビックリしました。

ずーっと読んできて、主さんの気持ちも解ります。
私も今ではこんな事言ってますが、２０代前半の頃は私もそうでしたもん。
みんな、そんな時代を乗り越えて来ただけでしょ？

主さんは、元々、自分のヤキモチに対して羞恥心を持っていて、世の奥様方も、自分と一緒なのか、違うならどうして解決しているのか気になってスレを立てたのだと思いました。
主さんは、私の話はちゃんと受け入れてくれましたよ。
主さんも、変わろうとしていたし、変わりつつあった。ただ、すぐ変わることなんて、なかなか難しい。古い考えで心配する自分と、変わらなきゃと思う新しい自分。
葛藤があって当然です。
主さんは、それでもみなさんの意見をちゃんと受け入れて、疑問に思った事に対してレスしてるのかなって。

主さんは、素敵な旦那様と幸せに暮らして居るけれど、この幸せがいつか壊れてしまったらどうしよう…と思っているだけなのだと思いますよ。
私だって、妄想癖あって、妄想大好きだから、良からぬ事考えてみたりします。
ここまでは主さんと表向きは一緒。
私は、ふと我に帰り、「そもそも、うちの婚約者は、そんな男じゃ無かったわ。(笑)何か、妄想面白かったな(笑)」
って我に帰る「我」と言う考え方が自分の中に存在するだけなんです。

他の方々と私の基本的な考え方は一緒で、持論も殆ど差は無いと思います。
めちゃくちゃ共感しますもん。正しくその通りって思いますもん。
私と主さん、他の方々と違うところがあるとするなら、結果かな。

私と主さんなど、不倫されたら確認しちゃった時点で即離婚派か。そうでない派か。

私だって実際は解りませんよ。相手の稼ぎ次第、旦那さんのパートナーとしての素質が十分あるなら、まだ解りません。友達感覚で許し、歩寄れればまだ解らない。
聞こえは良いけど、何かあっても私は外で一切働く気はないし、ATM感覚になる。退職金出たら熟年離婚もあり得るって事。

• << 277 たくさんお叱り？のレスもいただきながら、ありがたいと思っています。侮辱するような行き過ぎた言葉さえなければ、なんですけどね笑 自分の都合の良いように解釈して何にも理解していないなど言われてますが、初めからこいつ(私の事)おかしい！っていう観点から入ってきていると思うので私が何を言っても、平行線なんだと思いました。 円満であるためにも壊れないようにもお互い培った時間があります。私だけじゃなく旦那もそうしてきたと思います。その中には少なからずそれぞれの努力がありみんなもそうだと思います。ただ一緒にいれば円満で平和なのかってそんな夫婦生活も甘くないと思うので。夫婦になったからには、努力は当然だと思えます。それで良いものが造られるなら当たり前の努力にもなると思います。 言葉が足らず、すみません。

• 共感0

何故言い合いになってると思いますか？
殆どの皆さん、悩んでる主さんに建設的なアドバイスをしてますよ。そこは捉えず怒ってると言いますか、、、このスレに付き合って最善策を考えてくれた人達の気持ちも測りなよ。

悉無律的な思考はそうでない人からみれば違和感たっぷりに映るもんですよー。

それと情報が後だし過ぎー(笑)
👋

• << 281 アドバイスもわかりますが、ところどころ悪態ついてきますよね。最善策も何も、そのような方が話してくる主旨が違いますからね。 言われたことに私が理解示さないと、挙げ句に頭が弱い悪いバカだ負けだとか、さらに私の旦那まで同等のバカだと言うのはアドバイスでしょうか。こちらもそのようなアドバイザーは違和感でしかないないですね。 例えば何の情報ですか？ 後出しって、会話の中の流れだと思いますが。一番始めに全ての情報を掲示せよと？

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既婚者と分かっててあえて仲良くなろうとする女にイラつくの会なのかな？

だとしたら、私も入れてください（笑

結婚前からずーっと旦那に連絡とってくる後輩女。ふとした時にLINEが来たり、誕生日にはバースデーカードが届いたり、暑中見舞いのはがき、里帰りや引越しの時は数枚の手紙なども送ってきます。とても達筆で文字びっしりなのでただマメな人？でも何人にもできるはずないし、きっと特別なんですよね。

内容は近況報告とちょっとの思い出話と旦那への褒めと労りの言葉。不倫の誘いではないので断る要素もなし、妻の私がなーんかモヤモヤするだけです。旦那はそんな私の気持ちを知ってるし、一度イラついておかしな人だと言ってしまったので、たぶん隠れて返信してると思います。

私の場合、自分だったらしないのに、と想像外のことに戸惑っているんです。私も男友達は多い方だけど奥様、彼女に配慮した行動を取りますもの。だから、余計後輩女に違和感が・・いったい何のつもりなの？と。

いっそ略奪しにきてくれればこちらも対処しようがあるものの、もう10年以上ひたすら連絡くるのみ。私も器大きくありたいので、諦めてスルーするよう努めてますが1モヤっとくらいはします。

少し気持ちのザワつきが似てるかな？と思ってレスしてみました。そういう女に限って、えー全然そんな気ないですよぅ、とか言うのでしょうね。天然という言葉で片付けちゃえばいいのかしら？

• << 280 そうですね、想像外であり女の行動が理解できません。下心なく旦那様への純粋に感謝の気持ちとしてそういことしてくるのは悪いことではないと思いますが、10年…やりすぎですよね。その後輩さんは結婚されてるのですか？ あなたは会ったことありますか？ 私も男友達の奥様には配慮心がけます。いくら同級生だし異性感覚もなく仲がいいとはいえ、奥様がどう思うかぐらい察します。奥様に、もしや？とか一瞬でも誤解されたくないし、夫婦仲も悪くさせたくないです。
• << 329 265ｻﾝ 初めまして 主さん皆さん 夜勤の休憩の為 こんな時間にすみません(^_^; 265ｻﾝ その女性 私の後輩かと思う位 内容が似ていたので。 その女性は御主人に対して そういう形でないと想いを伝えられない状況、つまり御主人にスキがないから恋愛ではなく尊敬という形に変えてアプローチしてきている。 このスレにピッタリな現状かも。 裏を返せば 御主人は奥様に内緒で、外でその女性と連絡を取り合っていない、と。 上述の後輩が とある大学病院に入院し執刀してくれた既婚者医師を一方的に好きになってしまった。 告白したら 「妻も子供もいるので」とだけ言われてフラれ、 数年間は自宅の方にお礼の手紙を送るわー年賀状送るわーで恋愛経験の少なかった彼女にとっては精一杯の行動力でした。 医師からの無言の答えはツィッター上に載せた奥様と二人で今からゴルフに行ってきますの幸せそうな写真。 それを見て以来 独身の出会いパーティーに行きまくり(爆笑)

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>> 261 普段、同僚さんとはしまくりとのことですが、どんな内容のLINEしますか？？ そうですね～

職場の上司への不満の叫びを送ってくる同期の既婚男性がいまして
ほぼ彼です(笑)

後は、
昼の休憩同じやからランチ行こか？
とか～

課長めっちゃ機嫌悪し！って報告してくれると課長には質問しないようにスタンバイ出来ますからね(笑)

ワンパターンなラインばっかです

• << 278 なるほどです。同じ会社だからこそ上司や業務についての愚痴や不満を言い合えるものですよね。盛り上がるというか。それは何も悪いことじゃないと思いますよ。 旦那も同性異性の同僚とはそのようなたまにやりとりはあるかと思います。付き合っていた頃もその方たちと出掛けたりもしていました。それは付き合いでもあるし、旦那にとって大事な仕事仲間だから何ともも思いませんでした。息抜きできたり、楽しかった！と言う旦那を見て良かったなぁと思えます。

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>> 260 スレタイ失敗しましたね。しかし、奥様お怒りの会、色んな奥様方々が私にお怒りである意味成立してるようで笑えました。 昔は もっと酷かったですよ～

付きまとい専用みたいな輩にマークされちゃって
20代、40代の荒らしはお前だって言われて 味方してくれるレスもゼロ(笑)

失敗したら又 新しいスレ立てりゃーいいんですよ
(*‘‐＾)-☆

確かに不倫スレは誤解されやすいし荒れやすいかもσ(^◇^;)

主さん ゆっくり休んで下さいね？

• << 273 ありがとうございます。この手のスレ立てたのは初めてなのでした。荒らされてるというか、皆さんも思ったことを話しているだけのことだと思いますので、構わないのですがだんだんと私をいじめたいような言葉が表れていて人に対して普通言うか？ってことまで言われますと何か違うような気がしてきました。私も意見があるので返レスします。あからさまにスルーしたら認める？みたいで嫌だしスレ立てたのは私なので笑　の責任もありますね。

• 共感0

>> 249 とても分かりやすいまとめ　ありがとうございます そういう事ですよね。 主さんの配偶者どうこうでなく　そういう輩の事ってだけ … そうですね。私が言いたいことがなかなか伝わらないようでどうしようかと！

• 共感0

>> 254 ﾖｶｯﾀ。 私は子なし犬あり既婚歴５年 私も勤務先の同僚とはラインしまくりです 主人は目の前でスマホいじるとヘソ曲げるんで一人の時に。… 普段、同僚さんとはしまくりとのことですが、どんな内容のLINEしますか？？

• << 264 そうですね～ 職場の上司への不満の叫びを送ってくる同期の既婚男性がいまして ほぼ彼です(笑) 後は、 昼の休憩同じやからランチ行こか？ とか～ 課長めっちゃ機嫌悪し！って報告してくれると課長には質問しないようにスタンバイ出来ますからね(笑) ワンパターンなラインばっかです

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>> 255 再びﾖｶｯﾀ^^ 主さんがせっかく作ってくれたスレタイが 奥様の会♪ なんですから軌道修正したい気持ちと 返レスなさってる主さんが気の… スレタイ失敗しましたね。しかし、奥様お怒りの会、色んな奥様方々が私にお怒りである意味成立してるようで笑えました。

• << 263 昔は もっと酷かったですよ～ 付きまとい専用みたいな輩にマークされちゃって 20代、40代の荒らしはお前だって言われて 味方してくれるレスもゼロ(笑) 失敗したら又 新しいスレ立てりゃーいいんですよ (*‘‐＾)-☆ 確かに不倫スレは誤解されやすいし荒れやすいかもσ(^◇^;) 主さん ゆっくり休んで下さいね？

• 共感0

>> 256 はい(^^) 主さんは主さんの主観で返レスされていいと思います ミクルのスレ主の中ではスレの趣旨と違うことをレスしたら「荒らしだ〜」って… 荒らしとは思っていませんが、なんだろう？言葉が過ぎるのはどうかと。どんだけ厳しい環境なんだ？ここは笑

• 共感0

>> 257 そりゃ不倫となれば、旦那の好意もあったと見なしますからそうなるでしょう。それは理解してますよ。ただ、旦那は今不倫していませんのでそのようなことを言われてもハテナです。

• << 269 あなたは誰に何を言いたいの？

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>> 231 それでも誰かは傷つきますよ。 あなたは「私が傷付くから主人とセックスしないで下さい」と言いたい。しかし、じっさいはご主人の選択なんです。

• 共感2

>> 253 たしかに不倫男は許されるの？という問いもありましたね。でも私はスレタイ通り、不倫女という括りを作ってますので、そのような方達が集まるものだと… はい(^^)
主さんは主さんの主観で返レスされていいと思います
ミクルのスレ主の中ではスレの趣旨と違うことをレスしたら「荒らしだ〜」ってすぐ言う主さんもいるんですよ(笑)

• << 259 荒らしとは思っていませんが、なんだろう？言葉が過ぎるのはどうかと。どんだけ厳しい環境なんだ？ここは笑

• 共感0

>> 249 とても分かりやすいまとめ　ありがとうございます そういう事ですよね。 主さんの配偶者どうこうでなく　そういう輩の事ってだけ … 再びﾖｶｯﾀ^^

主さんがせっかく作ってくれたスレタイが

奥様の会♪

なんですから軌道修正したい気持ちと 返レスなさってる主さんが気の毒になって意見するのもタイトル『会』だからアリかな？って感じた次第ですf^_^;

女性同士 反対意見もあって然り

バカだとか言う議論は避けたいですよね。

• << 260 スレタイ失敗しましたね。しかし、奥様お怒りの会、色んな奥様方々が私にお怒りである意味成立してるようで笑えました。

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>> 248 私も主さんの言いたいところはそこだと思いますよ。 物申したい。でも、実際こんなところで言ったところで何も変わらないのが現実。言いたいだ… ﾖｶｯﾀ。

私は子なし犬あり既婚歴５年

私も勤務先の同僚とはラインしまくりです

主人は目の前でスマホいじるとヘソ曲げるんで一人の時に。


問題は明らかに家族団らんの休日に緊急以外のラインするのは非常識だと理解しあってる友達かどうかって事かなと^^

ちなみに 社内で人気抜群の部長は聞かれても一切教えない人ですね

• << 261 普段、同僚さんとはしまくりとのことですが、どんな内容のLINEしますか？？

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>> 245 主さん、こんばんわ スレタイの違和感に関してはわたしに謝ることではありません (^^) わたしは当初、あのスレタイから、主さんの標… たしかに不倫男は許されるの？という問いもありましたね。でも私はスレタイ通り、不倫女という括りを作ってますので、そのような方達が集まるものだと思っていましたが、そうでもなく笑。そこにきてなぜ不倫男はどうなの？旦那は許すんだ～と言われると、ん～？と困りました。不倫男女許さない！だとOKだったのでしょうか笑
おっしゃる通り、私は私の発言でレスしていきますね。ありがとうございます！
スレ立てて、同じ思いしたのですか？

• << 256 はい(^^) 主さんは主さんの主観で返レスされていいと思います ミクルのスレ主の中ではスレの趣旨と違うことをレスしたら「荒らしだ〜」ってすぐ言う主さんもいるんですよ(笑)

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>> 244 だって、既婚男性じゃないよと返レスしてるのに、主さん「既婚者を敢えて受け入れたのはなぜですか？」と聞いてきたから、読んでないの？と聞かれた方… すみませんでした。見落としと間違いは大目にお願いしますね。

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>> 243 主さん、回答してくれたのはいいのですが、答えになっていません。質問難しかったですか？ あなたの答えは、既婚女性が～ですが、私の質問はあ… どう動けばいいか、私はいつも通り私らしく夫婦で平和にいるだけです。
まだ、不倫が起きた訳じゃないので動きません。旦那を疑ってもいないし、旦那を責めることもありません。今現在は。
今後、既婚者に女達がしつこく近づかなきゃいいということだけです。
不安と怒りをこのスレにて吐き出してます。
それで叩かれてるだけですね。笑

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>> 239 割りきって何がしたいか、お下品な表現で書いてらしたじゃありませんか？今さら？ どうしてもご主人と向き合わず女と戦いたいご様子。 忠告して… わかりました。戦う日がこなければいいですね。

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>> 246 主さん 一旦 整理しましょう^^ 勘違いだったらごめんなさいね？ スレタイを改めて見てみると、御主人特定でなく 【世間一般の女性の中で… とても分かりやすいまとめ　ありがとうございます

そういう事ですよね。

主さんの配偶者どうこうでなく　そういう輩の事ってだけ

男女問わず既婚者相手に軽々しい事の出来る人間　嫌ですね

• << 255 再びﾖｶｯﾀ^^ 主さんがせっかく作ってくれたスレタイが 奥様の会♪ なんですから軌道修正したい気持ちと 返レスなさってる主さんが気の毒になって意見するのもタイトル『会』だからアリかな？って感じた次第ですf^_^; 女性同士 反対意見もあって然り バカだとか言う議論は避けたいですよね。
• << 262 そうですね。私が言いたいことがなかなか伝わらないようでどうしようかと！

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>> 246 主さん 一旦 整理しましょう^^ 勘違いだったらごめんなさいね？ スレタイを改めて見てみると、御主人特定でなく 【世間一般の女性の中で… 私も主さんの言いたいところはそこだと思いますよ。

物申したい。でも、実際こんなところで言ったところで何も変わらないのが現実。言いたいだけ言っておしまい。

うーん私既婚者ですが、未婚男性から業務以外でも連絡来るし、私も既婚男性に連絡してますね。仕事どうだった？みたいな感じで、また食事でも行こうか見たいなのはデフォルト。
それはだめなのかな。
もちろんすべての男性がじゃないけど、臭いでわかるんですよね。この男性はだめだなって言うのが。
主さんには難しいかもしれないけど、誘える男性誘えない男性。
そこから不倫を狙うわけじゃないですよ。でも、男性の態度で誘えないのです。わかるかな、誘えるのは男性の態度で判断するんです。誘われるのは、男性も非がある。
もちろん、私も誘いやすい、そう言う女性だから誘われる。でも、不倫なんて考えてないですよ。

だから、主さんの旦那さんがそういうメールが来るということは、誘いやすい何かを旦那さんが持っている。そこに気が付きましょう、妻ならば。どうして誘われるのかを。
迷惑がりながら、実はそうじゃないのだから。

私が結婚後誘えなくなった男性は、嫁がいるから嫁が怒るから。そんなこと言う人無理でしょう。一緒にいても楽しくないよ。人の嫁怒らせてまで一緒にいたくない。そんな人、どうせ有もしない不倫を疑うだろうし。

物申したいのはわかるけど、それで現実そんな女性がlineをやめてくれるわけなくて、やめさせるのは、旦那さん次第。そこも理解した方が主さん良いですよ。
主さんは、まだ結婚して浅いのかな？まだ、こんなところで相手の女性に鼻息荒くしていたら、長い結婚生活息切れするよ。

• << 254 ﾖｶｯﾀ。 私は子なし犬あり既婚歴５年 私も勤務先の同僚とはラインしまくりです 主人は目の前でスマホいじるとヘソ曲げるんで一人の時に。 問題は明らかに家族団らんの休日に緊急以外のラインするのは非常識だと理解しあってる友達かどうかって事かなと^^ ちなみに 社内で人気抜群の部長は聞かれても一切教えない人ですね
• << 268 誘いやすい何かを持ってるなら、今までもっと誘われていたと思います。

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>> 231 それでも誰かは傷つきますよ。 傷付くからやめて下さいってお願いしたいのですね。

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主さん
一旦 整理しましょう^^

勘違いだったらごめんなさいね？

スレタイを改めて見てみると、御主人特定でなく

【世間一般の女性の中で同じ勤務先の既婚男性に気安くライン送る奴ってどうなの！？】
ってスレだったんだけどミクル特有のと言うか(笑)主婦やママさん達は、ん？！て思う皮肉を遠回しに言ったり、自分の意見を否定されると粘着し始めてしまう。こうなると悲劇の始まりです

主さん自身が本来のスレ目的を見失ってしまって質問に答えるだけで精一杯。

私も勘違いしていたかも知れませんが、主さん夫婦は一旦 横に置いといて～

会社の既婚男性に業務連絡以外でラインする無神経な女性にモノ申したい！！

って趣旨ではないですかね？

• << 248 私も主さんの言いたいところはそこだと思いますよ。 物申したい。でも、実際こんなところで言ったところで何も変わらないのが現実。言いたいだけ言っておしまい。 うーん私既婚者ですが、未婚男性から業務以外でも連絡来るし、私も既婚男性に連絡してますね。仕事どうだった？みたいな感じで、また食事でも行こうか見たいなのはデフォルト。 それはだめなのかな。 もちろんすべての男性がじゃないけど、臭いでわかるんですよね。この男性はだめだなって言うのが。 主さんには難しいかもしれないけど、誘える男性誘えない男性。 そこから不倫を狙うわけじゃないですよ。でも、男性の態度で誘えないのです。わかるかな、誘えるのは男性の態度で判断するんです。誘われるのは、男性も非がある。 もちろん、私も誘いやすい、そう言う女性だから誘われる。でも、不倫なんて考えてないですよ。 だから、主さんの旦那さんがそういうメールが来るということは、誘いやすい何かを旦那さんが持っている。そこに気が付きましょう、妻ならば。どうして誘われるのかを。 迷惑がりながら、実はそうじゃないのだから。 私が結婚後誘えなくなった男性は、嫁がいるから嫁が怒るから。そんなこと言う人無理でしょう。一緒にいても楽しくないよ。人の嫁怒らせてまで一緒にいたくない。そんな人、どうせ有もしない不倫を疑うだろうし。 物申したいのはわかるけど、それで現実そんな女性がlineをやめてくれるわけなくて、やめさせるのは、旦那さん次第。そこも理解した方が主さん良いですよ。 主さんは、まだ結婚して浅いのかな？まだ、こんなところで相手の女性に鼻息荒くしていたら、長い結婚生活息切れするよ。
• << 249 とても分かりやすいまとめ　ありがとうございます そういう事ですよね。 主さんの配偶者どうこうでなく　そういう輩の事ってだけ 男女問わず既婚者相手に軽々しい事の出来る人間　嫌ですね
• << 270 ありがとうございます。 趣旨はそうですね。スレタイは明確にしていると思うんですけどね。なぜスレタイに関係ない奥様達が私の思考にお怒りなの？と思いました。悲劇の始まり笑 少し返信していないと、主がいなくなったとか笑っちゃいました。

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>> 222 そうなんですよね。皆さんお怒りは私へきてますね。もしくは旦那にも。 スレタイ違和感であればすみませんでした。 LINEもそうだけどその手… 主さん、こんばんわ

スレタイの違和感に関してはわたしに謝ることではありません
(^^)
わたしは当初、あのスレタイから、主さんの標的はLINE送ってくる女（のちの不倫女になり得る？）であり、不倫男には怒り？を感じないのかなぁと思ってレスを始めました
こんなにたくさんのレスがついて混乱してあると思います
皆さんのレスはレス者の主観でのレスですから、必ず、主さんがそうでなければいけない、そうしないといけない、というものではないと思います
あー、こんな考え方もあるんだなぁ、くらいで大丈夫ですよ
たまーにレス者から「何でこんなに言ってるのに主は理解できないの？！」って、レスがつくと思いますが、別にそのレス者の意見を理解できないならそれでいいと思うし、それで馬鹿呼ばわりされたり、頭が弱いとか言われても、気にすることはないです
そのレス者からの主観で言ってるだけですから
ただ、もう少し、主はさんと同じ気持ちの方がここのスレに来てくれるといいですね

• << 253 たしかに不倫男は許されるの？という問いもありましたね。でも私はスレタイ通り、不倫女という括りを作ってますので、そのような方達が集まるものだと思っていましたが、そうでもなく笑。そこにきてなぜ不倫男はどうなの？旦那は許すんだ～と言われると、ん～？と困りました。不倫男女許さない！だとOKだったのでしょうか笑 おっしゃる通り、私は私の発言でレスしていきますね。ありがとうございます！ スレ立てて、同じ思いしたのですか？

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>> 242 だからあなたのその思考もものすごい押し付けですよ？こうだからこうしろ、みたいな。 読んでいないでどうやって返レスしようと思います？実際それ… だって、既婚男性じゃないよと返レスしてるのに、主さん「既婚者を敢えて受け入れたのはなぜですか？」と聞いてきたから、読んでないの？と聞かれた方は疑問持ちましたよ。だから読んでないの？と聞いただけでしたがそれ聞いたらだめでした？

• << 252 すみませんでした。見落としと間違いは大目にお願いしますね。

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>> 238 わかりました。 ①その女性達が既婚者に初めからLINEしなければいいと思います。 ②女性達が既婚者を相手に近寄らなければいいと思います。… 主さん、回答してくれたのはいいのですが、答えになっていません。質問難しかったですか？

あなたの答えは、既婚女性が～ですが、私の質問はあなたはどう動けばいいと思いますか？です。あなたの対処方法ですが？
理解できていなかったのかな。

確かに既婚女性が、lineもしてこなければ既婚男性に近寄らなければ問題ないのでしょう。
でも、今現在あなたは旦那さんに不倫をされているわけじゃ無いのでしょう？

だったら、そんな既婚女性に対してあなたはどうすれば、怒りを鎮めることができ、不安から逃れることができるのか。
そこを聞きたい。既婚女性がそうすればは、言われなくてもわかりますし、自分の願い通りには相手は動いてくれません。

今幸せと言いながら、怒りを燃やし不安に晒されているこの事実。あなたはどう動くつもりなのでしょうか？
それもとそれは事実ではなくて、あなたの妄想世界の出来事なのでしょうか？

主さんの怒りもわかるから主さん自身がどう対処されるのか？が知りたかったんですけどね。それ答えてもらってませんからちょっとがっかりです。

• << 251 どう動けばいいか、私はいつも通り私らしく夫婦で平和にいるだけです。 まだ、不倫が起きた訳じゃないので動きません。旦那を疑ってもいないし、旦那を責めることもありません。今現在は。 今後、既婚者に女達がしつこく近づかなきゃいいということだけです。 不安と怒りをこのスレにて吐き出してます。 それで叩かれてるだけですね。笑

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>> 237 素直に聞けとは人ことも言ってませんけど。 意地悪なんて、ほんと主さん実生活が被害妄想の塊かな？なんでも悪いように考えていく思考。 人の捉… だからあなたのその思考もものすごい押し付けですよ？こうだからこうしろ、みたいな。
読んでいないでどうやって返レスしようと思います？実際それぞれの私一人対皆さんであれば把握しきれていないこともありますね。なぜ、読んでいない！みたいな発言になるのでしょうか。あなたが悪態つくので。話はリアルだとこうでしょうみたいに話も広げてあなたも妄想してますよね。

• << 244 だって、既婚男性じゃないよと返レスしてるのに、主さん「既婚者を敢えて受け入れたのはなぜですか？」と聞いてきたから、読んでないの？と聞かれた方は疑問持ちましたよ。だから読んでないの？と聞いただけでしたがそれ聞いたらだめでした？

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>> 240 ('◇')ゞ ラジャ

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>> 233 全員に返レス？ 私の156スルーされてますけど そんな事もあるだろうと何も言いませんでしたが。 そう断言されるといやいや私のレスは？って… それまたすみませんでした。一人で何人かのレスに返信してきましたので時間も要して大混乱なってきてます。案の定突っ込まれてますね。ありがたいのですが、私一人が何人ものそれぞれのスペックとそれぞれのレス文は把握しきれなくなり勘違いもしてますね。失礼しました。大目にお願いします。

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>> 236 割りきってまで何がしたいのでしょうか。 割りきって何がしたいか、お下品な表現で書いてらしたじゃありませんか？今さら？
どうしてもご主人と向き合わず女と戦いたいご様子。
忠告しておくけど、今のままでは負けますよ。
主さんの制裁なんて、うけた傷が癒えるものではないから。
無数に敵を生み出しているだけ。
このスレに費やす時間、ご主人に向き合った方がよほど建設的。

• << 250 わかりました。戦う日がこなければいいですね。

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>> 226 主さん、すごくシンプルで誰でも答えることができることだと思います。なので教えて欲しいです。 ①主さんは、lineをしてくる女性に怒りを… わかりました。
①その女性達が既婚者に初めからLINEしなければいいと思います。
②女性達が既婚者を相手に近寄らなければいいと思います。
どちらも同じような答えですね笑
すみません。

私と旦那は変わりなくいつものように過ごしています。それで幸せなんです。
もちろん、これから先も今までのように仲良くやっていたいので、夫婦としては、私は妻として毎日完璧じゃなくとも怠ることがないよう努力をしていくべだと思います。旦那も同じくお互いに。
私もシンプルに言うとこんな感じですがどうですか？

• << 243 主さん、回答してくれたのはいいのですが、答えになっていません。質問難しかったですか？ あなたの答えは、既婚女性が～ですが、私の質問はあなたはどう動けばいいと思いますか？です。あなたの対処方法ですが？ 理解できていなかったのかな。 確かに既婚女性が、lineもしてこなければ既婚男性に近寄らなければ問題ないのでしょう。 でも、今現在あなたは旦那さんに不倫をされているわけじゃ無いのでしょう？ だったら、そんな既婚女性に対してあなたはどうすれば、怒りを鎮めることができ、不安から逃れることができるのか。 そこを聞きたい。既婚女性がそうすればは、言われなくてもわかりますし、自分の願い通りには相手は動いてくれません。 今幸せと言いながら、怒りを燃やし不安に晒されているこの事実。あなたはどう動くつもりなのでしょうか？ それもとそれは事実ではなくて、あなたの妄想世界の出来事なのでしょうか？ 主さんの怒りもわかるから主さん自身がどう対処されるのか？が知りたかったんですけどね。それ答えてもらってませんからちょっとがっかりです。

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>> 235 レスが続いててすみません混乱。意地悪なこと言うね。それぞれ自分の思考でレスしてますよね？あなたも。こうだ！と決めつけて。別にいいんですけど。… 素直に聞けとは人ことも言ってませんけど。
意地悪なんて、ほんと主さん実生活が被害妄想の塊かな？なんでも悪いように考えていく思考。
人の捉え方はそれぞれなので、被害妄想酷い人は、リアル社会でもそんなことでと思うようなことでも、被害妄想爆発の意見言いますから。

読んでなければ読んでいないよ、そう言ってもらえればいいですよ。それも言えないのでしょうか？
読んでる、それならばそう言えばいいだけの問題なのですけどね。そのうえで、自分が間違えてしまった。それで済む話でしょう。

• << 242 だからあなたのその思考もものすごい押し付けですよ？こうだからこうしろ、みたいな。 読んでいないでどうやって返レスしようと思います？実際それぞれの私一人対皆さんであれば把握しきれていないこともありますね。なぜ、読んでいない！みたいな発言になるのでしょうか。あなたが悪態つくので。話はリアルだとこうでしょうみたいに話も広げてあなたも妄想してますよね。

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>> 224 既婚者と割りきったお付き合い望む人もいますから。 三人子持ちの専業主婦の私でも口説かれますからね、価値観は人それぞれで、自分の普通は通用し… 割りきってまで何がしたいのでしょうか。

• << 239 割りきって何がしたいか、お下品な表現で書いてらしたじゃありませんか？今さら？ どうしてもご主人と向き合わず女と戦いたいご様子。 忠告しておくけど、今のままでは負けますよ。 主さんの制裁なんて、うけた傷が癒えるものではないから。 無数に敵を生み出しているだけ。 このスレに費やす時間、ご主人に向き合った方がよほど建設的。

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>> 219 主さん、申し訳ないけど私の相手は既婚者ではないと返レスをしてますが、きちんと読んでいただけてます？ もし、読んでいないといわるならそう… レスが続いててすみません混乱。意地悪なこと言うね。それぞれ自分の思考でレスしてますよね？あなたも。こうだ！と決めつけて。別にいいんですけど。私はあなたにハイハイあなたのおっしゃる通りととレスしなければならないですか？言うことを理解して素直に聞けと。どういう人でもいいですよあなたにとって、私がどうであろうと。

• << 237 素直に聞けとは人ことも言ってませんけど。 意地悪なんて、ほんと主さん実生活が被害妄想の塊かな？なんでも悪いように考えていく思考。 人の捉え方はそれぞれなので、被害妄想酷い人は、リアル社会でもそんなことでと思うようなことでも、被害妄想爆発の意見言いますから。 読んでなければ読んでいないよ、そう言ってもらえればいいですよ。それも言えないのでしょうか？ 読んでる、それならばそう言えばいいだけの問題なのですけどね。そのうえで、自分が間違えてしまった。それで済む話でしょう。

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>> 218 もしかして相互作用、私が最後に書いたこと理解できてないのでしょうか？ あなた自身の思考、そこに作用している旦那さんの存在はどうなのか？… こちらは連投レスしてる？

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>> 232 全員に返レス？

私の156スルーされてますけど そんな事もあるだろうと何も言いませんでしたが。

そう断言されるといやいや私のレスは？って言いたくなります(-.-;)

• << 240 それまたすみませんでした。一人で何人かのレスに返信してきましたので時間も要して大混乱なってきてます。案の定突っ込まれてますね。ありがたいのですが、私一人が何人ものそれぞれのスペックとそれぞれのレス文は把握しきれなくなり勘違いもしてますね。失礼しました。大目にお願いします。

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>> 216 ＞今回、不安を作り出したのはおっしゃる通り私自身の思考ではあると思いますよ。 理解できてないじゃないですか。私は、旦那さんが不安にさせてる… え？斜め読み？そんなことするくらいなら、全員に返レスしてませんよ。
旦那から安心を与えてもらえと？旦那は普通に変わりないので私が騒ぎ立てるのは今それは違うと思います。

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>> 213 別にセックス以外の愛を全て与えてれば、離婚する必要もない。 それでも誰かは傷つきますよ。

• << 247 傷付くからやめて下さいってお願いしたいのですね。
• << 257 あなたは「私が傷付くから主人とセックスしないで下さい」と言いたい。しかし、じっさいはご主人の選択なんです。

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>> 212 返レスありがとうございます。 そうだったんですね。 私の思い込みもあり失礼なレスしてしまい すいませんでした。 いえいえ、大丈夫です。言葉一つでその意味が大きく変わり全く逆なるものに捉えられることもありますので、気をつけたいと思います。

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>> 208 ＞被害妄想は先行していったのもあるかと思います 全ては自分の被害妄想からのスレ。妄想であるから、このスレに対して同意が少ないのでしょうね。… この方。バカ妻までおっしゃる笑
言葉が過ぎませんか。
あなたの言うバカ妻に長々とレスする時間を割いてまでいじめたくて仕方ないようです。

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>> 207 突然の不躾な質問に答えてくださり、ありがとうございます。 私は主さんに共感する部分があり、このスレを読ませていただいていました。 でも、… どうぞレスしていただいて、構いませんよ笑
私も拝見させていただいてます。

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>> 206 >>そこにいる女達に関して何か嫌な感じがしました 証拠は？理由は？まさか、女の勘？ すみません、疑われた奥様にも「女の勘… 証拠理由として、簡単に言うと既婚者に業務以外のLINEを送ってきたことです。何がしたいの？プライベートでコンタクトをとりたいわけでしょう？今現時点では、そうなります。

勘のみで怒鳴り込みみたいなことしませんよ。

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主さん、すごくシンプルで誰でも答えることができることだと思います。なので教えて欲しいです。

①主さんは、lineをしてくる女性に怒りを覚えていますよね？逆にその怒りを鎮めるためにはどうしたらいいと考えてますか？

②不安を与える女性、そこからどうしたら自分は離れることができると思いますか？

主さんが現在怒りを持ち、不安を与える存在から遠ざからないことには安心できませんよね？そのために自分がどうするべきか。

主さんの気持ちとか現状を理解できましが、主さんは不安だというならばそこから自分がどう動くべきかそこには触れてません。
旦那さんに不倫もされてもいないのならば、自分の動きで不倫を現実にさせないこともできますよね。

主さんが、どこに怒りを覚えている家がわかるからこそ教えてほしいです。

• << 238 わかりました。 ①その女性達が既婚者に初めからLINEしなければいいと思います。 ②女性達が既婚者を相手に近寄らなければいいと思います。 どちらも同じような答えですね笑 すみません。 私と旦那は変わりなくいつものように過ごしています。それで幸せなんです。 もちろん、これから先も今までのように仲良くやっていたいので、夫婦としては、私は妻として毎日完璧じゃなくとも怠ることがないよう努力をしていくべだと思います。旦那も同じくお互いに。 私もシンプルに言うとこんな感じですがどうですか？

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>> 205 趣旨が違うなら申し訳ないが 仮に浮気されたら1番悪いのは 身内である旦那や妻なんだよ。 なぜ論点が浮気相手なのか それが単純な疑… 全レスとは言いませんが読み直してください。
言い合いになってますが笑
不倫が成立していたらもちろん旦那も悪い。妻も悪い、両者に反省点はあるでしょう。それは理解できます。

• << 293 少しレス見てみたけど… まだ不倫してなくて 旦那に言い寄る女性に対しての 話なのー？(笑) 俺から言わせれば どちらが発端かも分からないし 旦那次第としか言いようが ない気がするのだけどねー 言い寄るといっても 旦那からアプローチしてたかも しれないわけで… 女性が言い寄ってきたとしても 旦那次第なだけで… 言い寄られた女性に男は靡くが 前提の話なのかな？

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>> 221 信じる信じないってどこかのレスにも書きましたが、私はあまり言わないし使いません。「信じたのに裏切られた」もイコールにならないというか。私はそ… 既婚者と割りきったお付き合い望む人もいますから。
三人子持ちの専業主婦の私でも口説かれますからね、価値観は人それぞれで、自分の普通は通用しないでしょう。
見えない敵と戦うより、目の前にいるご主人攻略が合理的です。
ま、頑張ってください。

• << 236 割りきってまで何がしたいのでしょうか。

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>> 199 主さんが旦那へ寄せる一方的な信用と、互いの信頼関係は別物です。 夫の行為(私的なLINE活用)が妻に不安を与えた時点で夫婦の信頼関係は崩れ… 何の悪気もなしに旦那が教えてくれたことに私は勝手に不安になり被害妄想した、と。旦那に言わせれば、なんのこっちゃの話になりそうですね。

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>> 195 主さん、おはようございます 主さんはたくさんのレス者に対してほぼ返レスされて、スゴいですね わたしだったら、長文レスを見ただけでも、… そうなんですよね。皆さんお怒りは私へきてますね。もしくは旦那にも。
スレタイ違和感であればすみませんでした。
LINEもそうだけどその手のことをやる女は平気で不倫できちゃう女達なんだろうなと思ったのです。ここで吐き出させてもらってます笑

• << 245 主さん、こんばんわ スレタイの違和感に関してはわたしに謝ることではありません (^^) わたしは当初、あのスレタイから、主さんの標的はLINE送ってくる女（のちの不倫女になり得る？）であり、不倫男には怒り？を感じないのかなぁと思ってレスを始めました こんなにたくさんのレスがついて混乱してあると思います 皆さんのレスはレス者の主観でのレスですから、必ず、主さんがそうでなければいけない、そうしないといけない、というものではないと思います あー、こんな考え方もあるんだなぁ、くらいで大丈夫ですよ たまーにレス者から「何でこんなに言ってるのに主は理解できないの？！」って、レスがつくと思いますが、別にそのレス者の意見を理解できないならそれでいいと思うし、それで馬鹿呼ばわりされたり、頭が弱いとか言われても、気にすることはないです そのレス者からの主観で言ってるだけですから ただ、もう少し、主はさんと同じ気持ちの方がここのスレに来てくれるといいですね

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>> 193 心はつなぎとめるものと書いたから、ちょっとずれてしまったかしら？ 夫の色恋は把握しておりませんから、無いのと同じです。 が、エピソードを… 信じる信じないってどこかのレスにも書きましたが、私はあまり言わないし使いません。「信じたのに裏切られた」もイコールにならないというか。私はそこは違う思考があるので語弊も出てくるかと思いますが、信じる信じないって言葉に過ぎないものでそこに何の確信保証がある？と思うんです。
不倫の事実があって証拠も集まってると仮定しますと、私と旦那が離婚しない場合の制裁は女に会社をやめてもらいます。遠いどこかへ行って下さいそして慰謝料もいただきます。
もし、旦那が私と離婚すると言ったなら会社に不倫のことを話します。旦那は降格減給と左遷され飛ばされるでしょう。実際にそういう方がいます。

• << 224 既婚者と割りきったお付き合い望む人もいますから。 三人子持ちの専業主婦の私でも口説かれますからね、価値観は人それぞれで、自分の普通は通用しないでしょう。 見えない敵と戦うより、目の前にいるご主人攻略が合理的です。 ま、頑張ってください。

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>> 219 番号が変わってしまったみたいですが、６３です。

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>> 215 言い寄られてあなたも選ぶ権利がありますけど既婚者を敢えて受け入れたのはなぜですか？ 好きになったから？ 主さん、申し訳ないけど私の相手は既婚者ではないと返レスをしてますが、きちんと読んでいただけてます？

もし、読んでいないといわるならそう言っていただいて結構です。ここにレスしてくれてる人の文章は、自分のいいように解釈して理解していないですと。

そうすれば、そういう人なんだとこちらも思うので。

• << 235 レスが続いててすみません混乱。意地悪なこと言うね。それぞれ自分の思考でレスしてますよね？あなたも。こうだ！と決めつけて。別にいいんですけど。私はあなたにハイハイあなたのおっしゃる通りととレスしなければならないですか？言うことを理解して素直に聞けと。どういう人でもいいですよあなたにとって、私がどうであろうと。

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>> 216 ＞今回、不安を作り出したのはおっしゃる通り私自身の思考ではあると思いますよ。 理解できてないじゃないですか。私は、旦那さんが不安にさせてる… もしかして相互作用、私が最後に書いたこと理解できてないのでしょうか？

あなた自身の思考、そこに作用している旦那さんの存在はどうなのか？を主さんがどう考えているかなんですけど。
旦那さんの態度も、主さんが影響と与えてる。お互いに影響与える存在なのですから。

• << 234 こちらは連投レスしてる？

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>> 214 それ以上把握したいとは言っていないです。どうすればいいのでしょうって言葉がいけなかったんでしょうか。把握してやるも何もないですから。あのうう… ＞今回、不安を作り出したのはおっしゃる通り私自身の思考ではあると思いますよ。
理解できてないじゃないですか。私は、旦那さんが不安にさせてると言ってますよ？きちんと読んでいただけたのでしょうか？
それとも、ここにレスしている人の意見は主さん全て斜め読みですか？

不安を与えているのは女性の存在であるのは、主さんのいくつかの返レスを読めば理解できますよ。
それじゃ、その存在からあなたを遠ざけるのは誰がするのでしょうか？教えてください。
主さんに安心感を与えるのは旦那さん以外の誰でもないのでしょう。違いますか？その旦那さんが、あなたに安心感を与えないでどうするのでしょうか。

• << 218 もしかして相互作用、私が最後に書いたこと理解できてないのでしょうか？ あなた自身の思考、そこに作用している旦那さんの存在はどうなのか？を主さんがどう考えているかなんですけど。 旦那さんの態度も、主さんが影響と与えてる。お互いに影響与える存在なのですから。
• << 232 え？斜め読み？そんなことするくらいなら、全員に返レスしてませんよ。 旦那から安心を与えてもらえと？旦那は普通に変わりないので私が騒ぎ立てるのは今それは違うと思います。

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>> 191 初レスは、主さんが不倫をしている人いるの？ということ聞かれていたので男性にいい寄られてしてますということでレスしてます。そこから主さんが、私… 言い寄られてあなたも選ぶ権利がありますけど既婚者を敢えて受け入れたのはなぜですか？
好きになったから？

• << 219 主さん、申し訳ないけど私の相手は既婚者ではないと返レスをしてますが、きちんと読んでいただけてます？ もし、読んでいないといわるならそう言っていただいて結構です。ここにレスしてくれてる人の文章は、自分のいいように解釈して理解していないですと。 そうすれば、そういう人なんだとこちらも思うので。

• 共感0

>> 190 主さんは、旦那さんは浮気をするものだという気持ちがあるんですよね。 最初の頃の返レスは、予防だとかそういう返レスもある。旦那に浮気させない… それ以上把握したいとは言っていないです。どうすればいいのでしょうって言葉がいけなかったんでしょうか。把握してやるも何もないですから。あのううまく伝えきれないのですが、旦那とは束縛し合う関係はありません。旦那の全てを把握しなきゃ気が済まないとも思わないし、見張ることもしたこともない。しようと思ったこともない。不安とは無縁ですね。それは安心に包まれているってことだと思います。
だからそんなわけないでしょとまた突っ込まれると思いますがね。
今回、不安を作り出したのはおっしゃる通り私自身の思考ではあると思いますよ。女達の存在によって。何度もいいますが、既婚者にわざわざLINEしてくる？その下心か好意か興味が許せないと言いたいのです。既婚者に、業務連絡以外にLINEしようと思いますかね？

• << 216 ＞今回、不安を作り出したのはおっしゃる通り私自身の思考ではあると思いますよ。 理解できてないじゃないですか。私は、旦那さんが不安にさせてると言ってますよ？きちんと読んでいただけたのでしょうか？ それとも、ここにレスしている人の意見は主さん全て斜め読みですか？ 不安を与えているのは女性の存在であるのは、主さんのいくつかの返レスを読めば理解できますよ。 それじゃ、その存在からあなたを遠ざけるのは誰がするのでしょうか？教えてください。 主さんに安心感を与えるのは旦那さん以外の誰でもないのでしょう。違いますか？その旦那さんが、あなたに安心感を与えないでどうするのでしょうか。

• 共感0

>> 204 下衆です。不倫って公にできず、こそこそとそういうことをするわけで本人たちは罪の意識がちゃんとありますよね。だったら、ちゃんと、けじめつけてフ… 別にセックス以外の愛を全て与えてれば、離婚する必要もない。

• << 231 それでも誰かは傷つきますよ。

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>> 211 返レスありがとうございます。
そうだったんですね。
私の思い込みもあり失礼なレスしてしまい すいませんでした。

• << 230 いえいえ、大丈夫です。言葉一つでその意味が大きく変わり全く逆なるものに捉えられることもありますので、気をつけたいと思います。

• 共感0

>> 184 レス少しだけ読みました。主さんは旦那さんから働かなくていいよと言われてるとの事みたいですが、それって旦那さんを疑う訳じゃないけど 主さんを家… 私の言葉足らずですね。働かなくてもいいよというのは、俺は奥さんに働くことを強要はしないよ働きたかったら働けばいいし家にいたかったら家にいていいからねと。私を家庭の中だけに以前仕事で繁忙期に手伝ってほしいとバイトした期間もありました。

• 共感0

>> 208 ＞被害妄想は先行していったのもあるかと思います 全ては自分の被害妄想からのスレ。妄想であるから、このスレに対して同意が少ないのでしょうね。… ＞サレ妻予備軍とどこかに主さんレスされていましたが、バカ妻は予備軍ですよ。
違いましたね、ごめんなさい。

主さんがどなたかに、サレ妻予備軍といわれてました。
主さんが、どなたかをされ妻予備軍といっていたわけではないです。

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>> 200 不安になったのは、旦那に近づいてくる女がいるんだと驚いて思ったところ、周りからこういう場合どう思うかって色々聞いたり考えてるうちに私の旦那も… ＞被害妄想は先行していったのもあるかと思います
全ては自分の被害妄想からのスレ。妄想であるから、このスレに対して同意が少ないのでしょうね。妄想には無理がある。所詮妄想、主さん妄想と自分でいったならば、そう自覚してください。

ほんとに頭のいい人は、相手の女性を攻撃せずに旦那(奥さん)が悪いとはっきり言えますから。家庭を壊す、不安にさせるのは誰でもない結婚した相手。

主さんの言っていることは、子どもが万引きをしました。でもうちの子は悪くない。一緒にいた友達にそそのかされたと、子どもを叱りもせず庇うバカ親と一緒。バカ妻の態度です。
ようやく理解ができました。
このスレの違和感をずっと感じていてどうしてだろう？と思いながらいたのですが主さんがバカ妻だったんですね。だから、本当のこと(現実)をスレしている人に対して、いまいち理解できてないようなレスしてる。

主さん、バカ妻じゃダメですよ。バカ妻は、旦那に隙を作らせます。隙のある女性(男性)には寄っていきますよ。もちろん自分から隙を作る人もいますが、これは主さんが旦那の隙を作らせてる。
バカ親の子どもは、親が馬鹿だからと知っているから反社会的な行動をする。この親にしてこの子あり。
バカ妻の旦那は、妻が相手の女性を攻撃するのを知っているから(自分を後回しにして)反社会的行動をする。この妻にしてこの旦那あり。
まず第一に、そんなlineが来ようと旦那に何も言わない(言われない)のを知っているから見せるんです。そんなメール受け取って、と主さんがしかりつければ旦那さんも考えますよ、主さんを不安にさせないためにも。

サレ妻予備軍とどこかに主さんレスされていましたが、バカ妻は予備軍ですよ。

主さん、脱バカ妻しないとダメですよ。

• << 210 ＞サレ妻予備軍とどこかに主さんレスされていましたが、バカ妻は予備軍ですよ。 違いましたね、ごめんなさい。 主さんがどなたかに、サレ妻予備軍といわれてました。 主さんが、どなたかをされ妻予備軍といっていたわけではないです。
• << 229 この方。バカ妻までおっしゃる笑 言葉が過ぎませんか。 あなたの言うバカ妻に長々とレスする時間を割いてまでいじめたくて仕方ないようです。

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>> 185 169さん、レスありがとうございます。 おっしゃる通りだと思いますよ。 どんな夫婦にも、自信はあったとしても、それは絶対的な確信ではない… 突然の不躾な質問に答えてくださり、ありがとうございます。
私は主さんに共感する部分があり、このスレを読ませていただいていました。
でも、決して貴女の意見に批判的な感情を抱いてレスをつけた訳ではないので、そこは誤解なさらないでくださいね。人生の先輩の意見に興味を持っているのです。

レスの中で書かれていますが、主さんのご主人へのLineは良からぬ内容も送られてくるみたいですよ。（人気スレなので読むのが大変ですね。）

先のことはわからないし、大好きな主人だからこそ、少しの事で不安になる。今日ラブラブでも、明日の事はわからない…。

確かに貴女のおっしゃるように、こんな不安ばかり言い出したらキリがありませんね。
もう少し心に余裕を持って「大丈夫」と自信を持って構えている事が理想的だと思います。
そんな女の姿勢が、時には男の浮気心にブレーキをかける事に繋がるのかもしれませんしね…。

なかなか浮気に対しては寛大になれませんが、主人に愛され続ける努力は一日一日大切にしないとなぁと思う次第です。様々な意見を参考に精進します。


主さん、勝手なレスを増やして申し訳ありませんm(._.)m

• << 228 どうぞレスしていただいて、構いませんよ笑 私も拝見させていただいてます。

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>> 186 あなたのような方もいらっしゃるのですね。 私だったら確実の証拠を集めて制裁していきたいので、あなたのような被害者を生まないように妻側も慎重… >>そこにいる女達に関して何か嫌な感じがしました
証拠は？理由は？まさか、女の勘？

すみません、疑われた奥様にも「女の勘をなめないでね！！！」と言われたので、そっくりで笑ってしまいました。
これだから既婚者と仕事するのは嫌です、何もしていないのに、家族招待の飲み会で奥様がたに敵意むき出しにされるし。
貴方がどうされるか知りませんが、不安は持ち続けると現実になりますので、ほどほどに。

• << 227 証拠理由として、簡単に言うと既婚者に業務以外のLINEを送ってきたことです。何がしたいの？プライベートでコンタクトをとりたいわけでしょう？今現時点では、そうなります。 勘のみで怒鳴り込みみたいなことしませんよ。

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趣旨が違うなら申し訳ないが
仮に浮気されたら1番悪いのは
身内である旦那や妻なんだよ。

なぜ論点が浮気相手なのか
それが単純な疑問かなー

もちろん相手にも制裁を加えたい
その心理は理解できるが
少なくとも
浮気相手から言い寄られようが
旦那や妻から発信してようが
浮気した時点で旦那や妻の
意思でそうなったという事だよね。

向ける矛先は旦那や妻であって
浮気相手は二の次じゃないの？
裏切ったのは旦那や妻だよ？

浮気不倫されて許さないなら
別れれば良く
単に浮気不倫相手に矛先を向ける
ならばそれは自分の生活を守りたい
自分自身の保身だけとも
見えてしまうのが正直な感想。

結婚してれば不倫になるだけで
浮気という意味では独身でも同じ。
なぜ浮気されてしまったか？
家庭環境が悪かったのか？
単に浮気した旦那や妻が
悪かっただけなのか？

向き合うべきは
浮気不倫相手ではなく
旦那や妻なのだからねー。

• << 225 全レスとは言いませんが読み直してください。 言い合いになってますが笑 不倫が成立していたらもちろん旦那も悪い。妻も悪い、両者に反省点はあるでしょう。それは理解できます。

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>> 182 不倫女の方が魅力的なのだから仕方ないのでは？そっちの方とがセックスしたいのだから。 下衆です。不倫って公にできず、こそこそとそういうことをするわけで本人たちは罪の意識がちゃんとありますよね。だったら、ちゃんと、けじめつけてフリーなってやりたい放題やればいいと思います。

• << 213 別にセックス以外の愛を全て与えてれば、離婚する必要もない。

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>> 181 貴女のレス読ませて頂きました。 絆ってすごく大切な物だけど目に見えないし、測る事もできないものですよね。 これまでの人生経験から突然… ありがとうございます。あなたは私の気持ちの代弁者かと思いました。

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>> 177 不倫は許せないと騒ぐ女の深層心理は妬み、嫉みでしかない。 あなたはされた経験がありますか？

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>> 176 削除されたレス 私もですけど、みんなで言いたい放題ですね。
笑えてきました。スレやめろとまで言われる筋合いはないですよね。

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>> 175 主さん、出てこなくなったけど主さんは頭が弱い人だと思う。返レスを読んでもわかるけど、自分の都合のいい解釈でしか返事してないし、主さんの理解で… 不安になったのは、旦那に近づいてくる女がいるんだと驚いて思ったところ、周りからこういう場合どう思うかって色々聞いたり考えてるうちに私の旦那も人生の中で一度はあるのか？と思ったりしたからだと思います。絶対ないと言い切れるものなのか？とか自問自答してるうちに被害妄想は先行していったのもあるかと思います。

• << 208 ＞被害妄想は先行していったのもあるかと思います 全ては自分の被害妄想からのスレ。妄想であるから、このスレに対して同意が少ないのでしょうね。妄想には無理がある。所詮妄想、主さん妄想と自分でいったならば、そう自覚してください。 ほんとに頭のいい人は、相手の女性を攻撃せずに旦那(奥さん)が悪いとはっきり言えますから。家庭を壊す、不安にさせるのは誰でもない結婚した相手。 主さんの言っていることは、子どもが万引きをしました。でもうちの子は悪くない。一緒にいた友達にそそのかされたと、子どもを叱りもせず庇うバカ親と一緒。バカ妻の態度です。 ようやく理解ができました。 このスレの違和感をずっと感じていてどうしてだろう？と思いながらいたのですが主さんがバカ妻だったんですね。だから、本当のこと(現実)をスレしている人に対して、いまいち理解できてないようなレスしてる。 主さん、バカ妻じゃダメですよ。バカ妻は、旦那に隙を作らせます。隙のある女性(男性)には寄っていきますよ。もちろん自分から隙を作る人もいますが、これは主さんが旦那の隙を作らせてる。 バカ親の子どもは、親が馬鹿だからと知っているから反社会的な行動をする。この親にしてこの子あり。 バカ妻の旦那は、妻が相手の女性を攻撃するのを知っているから(自分を後回しにして)反社会的行動をする。この妻にしてこの旦那あり。 まず第一に、そんなlineが来ようと旦那に何も言わない(言われない)のを知っているから見せるんです。そんなメール受け取って、と主さんがしかりつければ旦那さんも考えますよ、主さんを不安にさせないためにも。 サレ妻予備軍とどこかに主さんレスされていましたが、バカ妻は予備軍ですよ。 主さん、脱バカ妻しないとダメですよ。

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>> 165 あなたの初レスからいじめたっぷりありがとうございます。こちらも読んで返信してますがスルーでもなく、結果スルーとみなされる、が返すのに手いっぱ… 主さんが旦那へ寄せる一方的な信用と、互いの信頼関係は別物です。
夫の行為(私的なLINE活用)が妻に不安を与えた時点で夫婦の信頼関係は崩れてます。
不倫以前に夫婦で解決すべき問題です。

• << 223 何の悪気もなしに旦那が教えてくれたことに私は勝手に不安になり被害妄想した、と。旦那に言わせれば、なんのこっちゃの話になりそうですね。

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>> 173 そんなﾋｽﾃﾘｯｸ 被害妄想な貴女に、このスレは合わない 主さんは まだ不倫されてないじゃん 自分で怒りのスレ立てなよ その枠決めはあなたがすることではないと思います。ミクルに私も含めて色んな人はいますがレスしてきて自分が気にくわなかったらスレやめろって。おかしくないですか。

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>> 172 是非そうしてください。一番わかりやすいと思います。 旦那があまりマメでないのなら携帯を見て真実が知れますね（笑） 用心深い人だと度々削除… 一緒にいれば、いかがわしい事があればその相手の変化でわかるものだって言いますよね。
まさかうちの旦那が？！って思いましたか？

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>> 171 削除されたレス 不快にしてしまいすみません。
言いたいことを言い合ってしまっています。女の敵は女と物語っているようです。私、今までミクルの浮気とか不倫スレをどこかで目にしてもスレ開くことはなかったんです。見てもその立場もわからなくてどう思うこともないし、興味もなかったのでね。こんなにスレが溢れてる中で興味あるものだけを開くと思うのですが余程、スレタイが気にくわないのでしょうか。何かを狙ってつけたものでもなく思ったままつけたんですけどね。挙げ句に時間割いてきてやってる、そのことを忘れるなみたいなことを言われる始末です。

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主さん、おはようございます

主さんはたくさんのレス者に対してほぼ返レスされて、スゴいですね
わたしだったら、長文レスを見ただけでも、ゲーがでます(笑)

主さんはここで、ホントはこんな話をしたいんじゃないっていうのは伝わります

だけど、何せスレタイが、、

主さんの旦那さんに不倫という事実がないのに、不倫女を許さない！というものなので、レス者の皆さんはそこに違和感を感じてあるんじゃないですかねぇ

「既婚者に業務以外のLINEを送ってくるヤツ、理解できない！下ごころあり？！」とかだったら、もっと違ってたかなぁ

まぁ、どの道、レスが進むにつれて、方向は相手の女がどーこーより、夫婦の絆がどーのこーのとかの話へと、また、なっていくのかもしれませんが
^_^;

• << 222 そうなんですよね。皆さんお怒りは私へきてますね。もしくは旦那にも。 スレタイ違和感であればすみませんでした。 LINEもそうだけどその手のことをやる女は平気で不倫できちゃう女達なんだろうなと思ったのです。ここで吐き出させてもらってます笑

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>> 169 主さんの言ってる事、なんとなくわかるなぁ。 夫の事は信用しているし、関係も良好。 でも驚くような独身女性も居るんですよね。 もちろ… そうなんです。純粋にいい気がしないのです。それから色んなことを振り返り友達と話した中でも考えたら、不安を覚えてきて怒りに変わったんです。私の物の考え方で言うと、既婚者にわざわざこうしてLINEする？と思うんです。私が独身女であったならしませんから、興味があると見なします。家庭側すると興味もってくれるのはただただ迷惑ですよね。

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>> 150 不倫をしたらもちろん女も旦那も悪いと思います。矛先は旦那、そこになっていきます。 では、もうひとつだけ、あなた奥様は色恋した旦那様をどう繋… 心はつなぎとめるものと書いたから、ちょっとずれてしまったかしら？
夫の色恋は把握しておりませんから、無いのと同じです。
が、エピソードをお聞きになりたいようなので。
結婚式の控え室にアポ無しで、同僚女性(既婚、夫より歳上、片思い)のご訪問がありました。
私を見たかったそうです。(私は刺されるのかと思いました(笑))
私達二人の姿を見て、あきらめがついたご様子でした。(若くて美しいお嫁さんと夫に感想を述べていたとか。)
不快感はありましたが、揺れはしませんでした。
妻が揺れたら、相手女性にチャンスを与えるようなもの。
結婚はとことん愚直なまでに相手を信じるべきかと思います。
裏切られたくないから信じないのでは？
今は結婚20年弱、三人子どもがいて、義父母とも上手くお付き合いしています。
かけがえのない存在になる。
法律や倫理観などではなく、絶対失いたくない存在になる。
そう考えたら、LINEごときで、スレに貼りついていていいかどうかわかるはず。
何度も言いますが、主さん、ご夫婦がしっかりしていたら、なんでもないことです。
揺れてる今、主さん自身が相手につけ入るチャンスを作っているのと同じです。
制裁って具体的には策をお持ちなんですか？
自分が事態を悪化させてること気づきましょう。

• << 221 信じる信じないってどこかのレスにも書きましたが、私はあまり言わないし使いません。「信じたのに裏切られた」もイコールにならないというか。私はそこは違う思考があるので語弊も出てくるかと思いますが、信じる信じないって言葉に過ぎないものでそこに何の確信保証がある？と思うんです。 不倫の事実があって証拠も集まってると仮定しますと、私と旦那が離婚しない場合の制裁は女に会社をやめてもらいます。遠いどこかへ行って下さいそして慰謝料もいただきます。 もし、旦那が私と離婚すると言ったなら会社に不倫のことを話します。旦那は降格減給と左遷され飛ばされるでしょう。実際にそういう方がいます。

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>> 168 あのー。 皆さん私と同じようなこと、言われてますよ(笑) 結局、どんなに波風立たされようが、夫婦間の絆が揺るぎなかったら、びくりとも… 皆さんがおっしゃることわかってますが、私も自分の気持ちを文面で話してます。どう思われても。第三者の意見が欲しいというか、スレタイに該当する方がまず集まっておらず。
サレ妻にはされる原因があるのよ！っていう奥様のほうが多いみたいで。まぁいいんですけど。勉強になりましたし。浮気されても不安を抱かない、モテて遊べばいいくらいとあなたは言いますが、浮気されてる時点であなた夫婦は絆も何も成り立っていないということになってきますよね？
ただどうなろうと、あなたは不安にならないって思うだけで、浮気された事実の裏側は奥様は大丈夫でも旦那様は不満もあり奥様とは愛し合えてないということになりますよね。だから、私は浮気不倫しても構わないとか、不安じゃないっていうのは違うと思うんです。

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>> 189 私が言った初レスとは一番初めのことですよ。昨日が初レスという意味ではなく。何度もレスしていただいているのはわかってます。私も真面目に返信して… 初レスは、主さんが不倫をしている人いるの？ということ聞かれていたので男性にいい寄られてしてますということでレスしてます。そこから主さんが、私に聞いてきたので覗いているのですよ。

どう対処するも、家庭に持ちこまなきゃいいですよ。私もしていることで家庭を引っ掻き回しているわけでもない。
家庭を壊すようなことをしちゃだめでしょう。していること自体に家庭を壊す、なんて人もいますしそれも一理ありでしょうが、壊す責任は相手にはないのは主さんわかりますか？
奥さんか旦那さん、その一方が壊すのです。相手に矛先向けて、家庭を壊す伴侶を不安にさせるその伴侶に怒りを向いけない、それはおかしな話ですよね。

夫婦なんて、主さんの旦那さんが今していること。不倫じゃないけど、女性からlineが来るなんて、相手の女性が悪いのじゃないのですよ。
怒りを持ってもlineは来るでしょう。
そこに対処して、安心させない旦那さんがいるからあなたは不安なんです。

主さんは、旦那さんに自分の不安を伝えましたか？こんなところで、相手の女性に怒りを持ってるとしか吐きだせないぐらい、自分の不安さえ伝えれない夫婦関係なのでしょうか？
自分の不安を伝え、旦那さんがそこで対処さえしてくれれば、不安は軽減できると思いますよ。

• << 215 言い寄られてあなたも選ぶ権利がありますけど既婚者を敢えて受け入れたのはなぜですか？ 好きになったから？

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主さんは、旦那さんは浮気をするものだという気持ちがあるんですよね。
最初の頃の返レスは、予防だとかそういう返レスもある。旦那に浮気させない予防線を張る。
しかも６８の返レスでは
＞旦那に隙があるかないか、考えたことがないです。また家庭の外で旦那がどう隙を見せているかもわかりません。私の目の届く範囲は把握できても、それ以上どうすれば良いのでしょう。
旦那さんに予防線を張り、そして目の届く範囲、それ以上も把握したい。それが本音じゃないのでしょうか。

でも、そこまで見張られて気持ちのいい人間はいないでしょう。しかも夫婦でそこまで監視。男性は、正直うざがりますよ。主さんは気付かれていない思うかもしれないけど、夫婦ならば伝わる。そういうものだと思った方がいい。

男性はうざいと思えば離れます。離れると相手の女性は心配します。主さん夫婦はそのエンドレス。すれ違い夫婦じゃないのかな。
円満なんて言っているけど、別に円満だと思えばいいですよ。そこに噛みつきも妬みもしない。でも、円満だったら先のレスにもあるけど、不安のない家庭生活ですよ。

主さんの言いようのない不安は、自分が作りだしている。本当ならば、そんな妻に安心感を与えるのが旦那さんのするべきこと。だけど、あまりにも主さんの何もないのに疑うこと、そこからくる考え、そこにうんざりして逃れたい。
主さんを安心させることを拒否している旦那さん。

もう一度夫婦関係を主さん見なおした方がいい。見なおす気ないかもしれないけど、安心できないのは相互作用。旦那さんも悪いし主さんも悪い。夫婦なんてお互い様。

• << 214 それ以上把握したいとは言っていないです。どうすればいいのでしょうって言葉がいけなかったんでしょうか。把握してやるも何もないですから。あのううまく伝えきれないのですが、旦那とは束縛し合う関係はありません。旦那の全てを把握しなきゃ気が済まないとも思わないし、見張ることもしたこともない。しようと思ったこともない。不安とは無縁ですね。それは安心に包まれているってことだと思います。 だからそんなわけないでしょとまた突っ込まれると思いますがね。 今回、不安を作り出したのはおっしゃる通り私自身の思考ではあると思いますよ。女達の存在によって。何度もいいますが、既婚者にわざわざLINEしてくる？その下心か好意か興味が許せないと言いたいのです。既婚者に、業務連絡以外にLINEしようと思いますかね？

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>> 167 主さん、今回初めて私レスしたわけじゃないですよ。何度もレスしてますけど。覗いてレスしてるわけじゃ無いのでお間違えないように。 どうしよ… 私が言った初レスとは一番初めのことですよ。昨日が初レスという意味ではなく。何度もレスしていただいているのはわかってます。私も真面目に返信しています。誰一人スルーするつもりもありません。ほぼ返信しているかと思います。順を追ってしたつもりが143は見落としてしまったのですね、すみません。都合いいレスだけに返信してるわけじゃないのはわかってください。あなたの中には絶対安心があるのですね。そうなる努力もしているわけですよね。与えもらいながら。でも、仮にですよ、ある日旦那様が不倫していたという事実が浮上したらあなたならどう対処しますか？

• << 191 初レスは、主さんが不倫をしている人いるの？ということ聞かれていたので男性にいい寄られてしてますということでレスしてます。そこから主さんが、私に聞いてきたので覗いているのですよ。 どう対処するも、家庭に持ちこまなきゃいいですよ。私もしていることで家庭を引っ掻き回しているわけでもない。 家庭を壊すようなことをしちゃだめでしょう。していること自体に家庭を壊す、なんて人もいますしそれも一理ありでしょうが、壊す責任は相手にはないのは主さんわかりますか？ 奥さんか旦那さん、その一方が壊すのです。相手に矛先向けて、家庭を壊す伴侶を不安にさせるその伴侶に怒りを向いけない、それはおかしな話ですよね。 夫婦なんて、主さんの旦那さんが今していること。不倫じゃないけど、女性からlineが来るなんて、相手の女性が悪いのじゃないのですよ。 怒りを持ってもlineは来るでしょう。 そこに対処して、安心させない旦那さんがいるからあなたは不安なんです。 主さんは、旦那さんに自分の不安を伝えましたか？こんなところで、相手の女性に怒りを持ってるとしか吐きだせないぐらい、自分の不安さえ伝えれない夫婦関係なのでしょうか？ 自分の不安を伝え、旦那さんがそこで対処さえしてくれれば、不安は軽減できると思いますよ。

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>> 164 悪い虫等　存在自体が迷惑ですよね。 家は夫婦共に浮気とか不倫は嫌悪感なので他所様の場合でも　そういう存在自体が不快に思いますよ。 直接害… されたら不倫ドラマとかすら見たくない見れないって聞いたことがあります。。

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>> 163 結婚15年です。 そんなもてる男じゃないけど、それでも2人ほど誘惑はありましたし、1人には告白もされました。 まあ正直悪い気はしませ… 調子に乗ってもちゃんと自覚ができるあなたのようにみんながそうあるべきです。浮気も不倫も世の中なくなると思います。罪のようで法律上の厳しい刑罰があるわけじゃないし、なんだかんだと理由つけて不倫は行われています。ただの愛想を勘違いして近づいてくる人もいます。どうすれば相手が自分に好意を持ち始め脈ありだとなるかなんて、普段から考えてるものじゃないし既婚なら尚更、調子乗る程度もそれぞれだと思います。相手が良いなぁと思ってしまったらそこからなんだと思います。LINEの女達は旦那とまずは仲良くなりたい？のかもしれないけど、私からすると不愉快でしかなかったです。なぜかそこの女達だけにはそう思いました。

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>> 162 私の場合、年上の男性（既婚者）のアシスタントで、一切気持ちはないけれど、次の日の仕事や資料作成の事で夜LINEしたし、バレンタインデーにチョ… あなたのような方もいらっしゃるのですね。
私だったら確実の証拠を集めて制裁していきたいので、あなたのような被害者を生まないように妻側も慎重にならなければいけませんね。
旦那も仕事中で異性の同僚と関わりは確かにありますが、そこには何も思いません。その人たちとの関係が良好で楽しく仕事ができているのも彼彼女らのおかげだと思いますし、会社や人材に恵まれていると思うと感謝しかありません。でも今回は新しい部署に変わったことでそこにいる女達に関して何か嫌な感じがしました。LINEごときでも。

• << 206 >>そこにいる女達に関して何か嫌な感じがしました 証拠は？理由は？まさか、女の勘？ すみません、疑われた奥様にも「女の勘をなめないでね！！！」と言われたので、そっくりで笑ってしまいました。 これだから既婚者と仕事するのは嫌です、何もしていないのに、家族招待の飲み会で奥様がたに敵意むき出しにされるし。 貴方がどうされるか知りませんが、不安は持ち続けると現実になりますので、ほどほどに。

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>> 181 貴女のレス読ませて頂きました。 絆ってすごく大切な物だけど目に見えないし、測る事もできないものですよね。 これまでの人生経験から突然… 169さん、レスありがとうございます。
おっしゃる通りだと思いますよ。
どんな夫婦にも、自信はあったとしても、それは絶対的な確信ではない。
先のことは分かりませんよね。
私にも先のことは分かりません。
ただ言えることは今までと、今の時点で、旦那に対しての不安なことは一つもないってことだけ。
私が浮気されてもいいって言えるのは、自分の元に返って来る自信があるからで、その夫婦にしか分からない、感じ得るもの、としか言い様がないんですが。
でもそれが５年先にも同じことが言えるかどうかは、自信はないですよ。
その前に根本的に男の浮気自体、深刻に受け止めてません。

主さんに関しては、不安なことは何も無く、仲良しで幸せいっぱいだって、アピールされて居たので、そんな状態の時、女性からのLINE(確か友達登録申請のみって認識してます。違ってたらごめんなさい)が来たってことだけで、そこまで悲観的になる？
未然にも関わらず、ちょっと異常とも思える感情を女性に向け過ぎじゃない？って先ず感じました。
結局は女性から誘われたら乗ってしまうって、ご主人のこと信じてないから？
LINEの文面で疑わしい内容を見たのなら、まだ分かりますよ。
169さんのおっしゃるようにビクッとしてしまうかも？
主さんの場合、そうじゃないですよね。

一般論としては、169さんのおっしゃってることの方が信憑性はあると思います。
確かに私のレスは正論に過ぎない。
色んなご夫婦が居て当然。
主さんに関しては、スレやレス文でしか解釈出来ませんが、少なくても一般論以前の問題なのでは？と私には映りましたので、意見させていただきました。
所々言ってることに矛盾も感じてましたし。
これが『主人からの愛を感じず不安な中、女からLINEが来ました』って方だったら、言ってないですよ。
勿論物事に『絶対』なんてないでしょうから、169さんのお友達のようなこともあるでしょう。でもそんなこと言ったらキリが無くないです？先の事は誰にもどんな事も分からない。私は結果ではなくて妻としての真髄と言ったら大袈裟ですが、主さんへの『この位の気持ちでいましょうよ』って勇気付けと言うか…。

答えになってなかったらごめんなさい。

• << 207 突然の不躾な質問に答えてくださり、ありがとうございます。 私は主さんに共感する部分があり、このスレを読ませていただいていました。 でも、決して貴女の意見に批判的な感情を抱いてレスをつけた訳ではないので、そこは誤解なさらないでくださいね。人生の先輩の意見に興味を持っているのです。 レスの中で書かれていますが、主さんのご主人へのLineは良からぬ内容も送られてくるみたいですよ。（人気スレなので読むのが大変ですね。） 先のことはわからないし、大好きな主人だからこそ、少しの事で不安になる。今日ラブラブでも、明日の事はわからない…。 確かに貴女のおっしゃるように、こんな不安ばかり言い出したらキリがありませんね。 もう少し心に余裕を持って「大丈夫」と自信を持って構えている事が理想的だと思います。 そんな女の姿勢が、時には男の浮気心にブレーキをかける事に繋がるのかもしれませんしね…。 なかなか浮気に対しては寛大になれませんが、主人に愛され続ける努力は一日一日大切にしないとなぁと思う次第です。様々な意見を参考に精進します。 主さん、勝手なレスを増やして申し訳ありませんm(._.)m

• 共感4

レス少しだけ読みました。主さんは旦那さんから働かなくていいよと言われてるとの事みたいですが、それって旦那さんを疑う訳じゃないけど 主さんを家庭に縛りつけるのは、旦那さんが職場の女の子達と不倫じゃないけど そういうのあるから、自分は良くて奥さんの主さんには されたくないからかなと思いました。

• << 211 私の言葉足らずですね。働かなくてもいいよというのは、俺は奥さんに働くことを強要はしないよ働きたかったら働けばいいし家にいたかったら家にいていいからねと。私を家庭の中だけに以前仕事で繁忙期に手伝ってほしいとバイトした期間もありました。

• 共感4

奥様達が旦那にとって世界一の魅力を維持して、旦那の心も体もとりこにし続ければ問題ないのでは？旦那の浮気は奥様達が選択させてるんでしょ？

• 共感6

不倫女の方が魅力的なのだから仕方ないのでは？そっちの方とがセックスしたいのだから。

• << 204 下衆です。不倫って公にできず、こそこそとそういうことをするわけで本人たちは罪の意識がちゃんとありますよね。だったら、ちゃんと、けじめつけてフリーなってやりたい放題やればいいと思います。

• 共感2

>> 168 あのー。 皆さん私と同じようなこと、言われてますよ(笑) 結局、どんなに波風立たされようが、夫婦間の絆が揺るぎなかったら、びくりとも… 貴女のレス読ませて頂きました。

絆ってすごく大切な物だけど目に見えないし、測る事もできないものですよね。
これまでの人生経験から突然裏切られる事もあるし、独りよがりの時だってあると思うのですが、
その絆で何があっても大丈夫だという絶対的な気持ちって持てるものなのでしょうか？

人間って常に変化していくものですし、自分だけが気付かないまますれ違ってしまっているご夫婦もおられると思うんです。
いくら夫婦といえど、夫の考えている事は100%わかりませんし。


最近身近な友人がご主人の不倫の事で悩んでいまして、様々な不倫に関するものを閲覧させてもらっています。
その中にはやはり信頼関係があったはずなのに何故！？、二人の絆は何だったのか！？と嘆く方も多かったように思います。
結果的に貴女のおっしゃる「うすっぺらい夫婦」だったのかもしれませんが、
とてもその一言で片付けられる物でもないように思うんです。


結婚して、時々不安になりながらも手探りでそれぞれの夫婦の形を探しながら成長していて、主さんもその途中なんだと思います。
もちろん、私もまだまだ人としても妻としても未熟です。
とても貴女のように「浮気ちっとも構わない」とは言えそうにありません…。

貴女の意見は正論だとは思いますが、
若い女の子からのLineで内容によってはビクッとする妻の気持ちって自然なものではないのかな…と思いました。

奥深い意見でしたので、つい興味を持ち読んだものの、色々と疑問が浮かんだので、思わずレスさせていただきましたm(_ _)m

• << 185 169さん、レスありがとうございます。 おっしゃる通りだと思いますよ。 どんな夫婦にも、自信はあったとしても、それは絶対的な確信ではない。 先のことは分かりませんよね。 私にも先のことは分かりません。 ただ言えることは今までと、今の時点で、旦那に対しての不安なことは一つもないってことだけ。 私が浮気されてもいいって言えるのは、自分の元に返って来る自信があるからで、その夫婦にしか分からない、感じ得るもの、としか言い様がないんですが。 でもそれが５年先にも同じことが言えるかどうかは、自信はないですよ。 その前に根本的に男の浮気自体、深刻に受け止めてません。 主さんに関しては、不安なことは何も無く、仲良しで幸せいっぱいだって、アピールされて居たので、そんな状態の時、女性からのLINE(確か友達登録申請のみって認識してます。違ってたらごめんなさい)が来たってことだけで、そこまで悲観的になる？ 未然にも関わらず、ちょっと異常とも思える感情を女性に向け過ぎじゃない？って先ず感じました。 結局は女性から誘われたら乗ってしまうって、ご主人のこと信じてないから？ LINEの文面で疑わしい内容を見たのなら、まだ分かりますよ。 169さんのおっしゃるようにビクッとしてしまうかも？ 主さんの場合、そうじゃないですよね。 一般論としては、169さんのおっしゃってることの方が信憑性はあると思います。 確かに私のレスは正論に過ぎない。 色んなご夫婦が居て当然。 主さんに関しては、スレやレス文でしか解釈出来ませんが、少なくても一般論以前の問題なのでは？と私には映りましたので、意見させていただきました。 所々言ってることに矛盾も感じてましたし。 これが『主人からの愛を感じず不安な中、女からLINEが来ました』って方だったら、言ってないですよ。 勿論物事に『絶対』なんてないでしょうから、169さんのお友達のようなこともあるでしょう。でもそんなこと言ったらキリが無くないです？先の事は誰にもどんな事も分からない。私は結果ではなくて妻としての真髄と言ったら大袈裟ですが、主さんへの『この位の気持ちでいましょうよ』って勇気付けと言うか…。 答えになってなかったらごめんなさい。
• << 203 ありがとうございます。あなたは私の気持ちの代弁者かと思いました。

• 共感3

>> 179 私 そんな大した意見してませんよ
人違いでは？

• 共感0

>> 176 削除されたレス そんなに噛み付いてストレス発散になるなら好きなだけどうぞ

アナタ 主さんに対して意見がないなら ただの荒らしだよね

• 共感2

不倫は許せないと騒ぐ女の深層心理は妬み、嫉みでしかない。

• << 202 あなたはされた経験がありますか？

• 共感3

主さん、出てこなくなったけど主さんは頭が弱い人だと思う。返レスを読んでもわかるけど、自分の都合のいい解釈でしか返事してないし、主さんの理解できてないことはスルーしているんだろうなと。本人の自覚なしですけどね。

lineをしてくる女性に腹を立てるとか、そもそのその要因は不安から。その不安はどこから発生しているか？ですよ。
＞私は事実もない根拠もないよくわからないけど不安に負けたのかもしれませんね。
不安なんでしょう。でも何もなければ不安は発生しないよ、ということ理解できます？

主さんは、なんでそんなに不安なの？と聞いたら答えれますか？女性からくるlineにどうして不安になるのか？
主さん自身、その不安の元凶と向かいあわないとダメですよ。
主さんはその不安は、どうしたら無くなると思いますか？lineが来なくなったらというのならば、どうしたら来なくなるか？そこまで頭働かせれますか？

怒りの矛先を向け腹を立てて、腹を立てたからって不安なくならないでしょう。

• << 200 不安になったのは、旦那に近づいてくる女がいるんだと驚いて思ったところ、周りからこういう場合どう思うかって色々聞いたり考えてるうちに私の旦那も人生の中で一度はあるのか？と思ったりしたからだと思います。絶対ないと言い切れるものなのか？とか自問自答してるうちに被害妄想は先行していったのもあるかと思います。

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>> 170 横レス失礼m(__)m142ｻﾝ スゴくわかりやすくて文才スゴいな～ 勉強になりました＼(≧▽≦)丿 笑とけ笑とけ～ いやーそんなことないですよ。
恐縮です^ - ^

なんだか、アンカー付いてないけど
明らかに私に対して？な横レスも来てるし^ ^
スレに対してのレスは一切なしで(笑)

50にもなればそれなりに経験踏んでるんで、上からにもなるんだけど（汗）

わざわざありがとうございます（＾Ｏ＾）

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>> 171 削除されたレス そんなﾋｽﾃﾘｯｸ 被害妄想な貴女に、このスレは合わない

主さんは まだ不倫されてないじゃん

自分で怒りのスレ立てなよ

• << 198 その枠決めはあなたがすることではないと思います。ミクルに私も含めて色んな人はいますがレスしてきて自分が気にくわなかったらスレやめろって。おかしくないですか。

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>> 141 教えていただきありがとうございます。私も旦那が一人での外出や会社の飲み会がやけに増え始めたら要注意します。今時は真実は全て携帯にあると言って… 是非そうしてください。一番わかりやすいと思います。
旦那があまりマメでないのなら携帯を見て真実が知れますね（笑）
用心深い人だと度々削除したり、別の携帯を所持していそうなので...

話しても生返事が多かったり、なーんか家庭に興味無さそうな感じがしましたね

• << 197 一緒にいれば、いかがわしい事があればその相手の変化でわかるものだって言いますよね。 まさかうちの旦那が？！って思いましたか？

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>> 168 あのー。 皆さん私と同じようなこと、言われてますよ(笑) 結局、どんなに波風立たされようが、夫婦間の絆が揺るぎなかったら、びくりとも… 横レス失礼m(__)m142ｻﾝ スゴくわかりやすくて文才スゴいな～

勉強になりました＼(≧▽≦)丿


笑とけ笑とけ～

• << 174 いやーそんなことないですよ。 恐縮です^ - ^ なんだか、アンカー付いてないけど 明らかに私に対して？な横レスも来てるし^ ^ スレに対してのレスは一切なしで(笑) 50にもなればそれなりに経験踏んでるんで、上からにもなるんだけど（汗） わざわざありがとうございます（＾Ｏ＾）

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主さんの言ってる事、なんとなくわかるなぁ。
夫の事は信用しているし、関係も良好。
でも驚くような独身女性も居るんですよね。

もちろん、不倫は男側からのアピールからで始まる事もあるけど、逆に女側からって事もある。

中には既婚男性狙ってくる方や、人の物を奪いたい願望の方も…。

実際、うちの主人にも会社や趣味活動の連絡網でLine交換している女性から、たまに「！？？」と思う内容もあります。
主人からすると、会社内だと特にあからさまに嫌そうに出来ないし、差し障りなく断ったり気付かないふりしてスルーしているみたいだけど。

妻としてはいい気はしませんよね。。。

• << 194 そうなんです。純粋にいい気がしないのです。それから色んなことを振り返り友達と話した中でも考えたら、不安を覚えてきて怒りに変わったんです。私の物の考え方で言うと、既婚者にわざわざこうしてLINEする？と思うんです。私が独身女であったならしませんから、興味があると見なします。家庭側すると興味もってくれるのはただただ迷惑ですよね。

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>> 158 はいわかりました。 あなたになりたい笑　お見事な奥様であります。なんか、楽になりました。そしたらあなたのレスでホッとしたら涙が出そうで。 … あのー。
皆さん私と同じようなこと、言われてますよ(笑)

結局、どんなに波風立たされようが、夫婦間の絆が揺るぎなかったら、びくりともしないのよ。
何事もまだ起こってない時点で、あらゆる妄想があなたを苦しめ、何もしてないご主人さえ、そんな自覚は無いだろうけど、疑って掛かってる。
認めなくないだろうけど、夫婦の絆があれば、そんな女達の存在、屁とも思わないの。
LINEが来たくらいでギャーギャー騒いでる時点で、あなた達の夫婦間のこと、そもそも信頼関係成り立ってないからじゃ？って思われて当然。

物事には順序ってあるでしょ？
何かの不安があるからこそ、良からぬ他の不安材料まで便乗する。
全て、何の不満も心配もない状況で、たかが女のLINE位で、何も変わらない。

皆さん、そこをおっしゃってるのに、論点が違うとか…。

ここにスレ立てしたのは、第三者からの意見を聞きたかったのよね？
もう少し頭柔らかくして、人の意見を聞く耳持たないと、ご主人に対して表してないって言ってるけど、もしかしたらその神経過敏なイライラ感、出てしまってるかも？

何の不満も無い、愛し合ってる夫婦なら不倫なんてあり得ない。
何らかのスキや何かがあって不倫に走る。
私は浮気はちっとも構わない。
浮気は浮気であって、ちゃんと戻って来るなら、男の人にはその位、遊び心があって、自由に男としての遊びを楽しんで欲しい。
それより奥さんに煩く言われて小さくなってる男の方が不憫だし、男として可哀想だし何の魅力も感じない。

認めたくないだろうけど、LINE一つで不安になってるあなたは、やっぱり、薄っぺらな夫婦愛なんじゃないかな？

論点が違うわけじゃない。
そもそも、夫婦の関係が本当に上手くいってれば、他人が立ち入る隙もないし、どんな誘惑でも壊れないのが、確立した愛し合ってる夫婦ってこと。
そこがシッカリしてれば、あなたみたいな不安は抱かないなら、そこ(信頼関係)が成り立ってないんでしょ？って言われてるの。
それを指摘されたら、私達は結果論でどーたらこーたら言い始めるし。
可愛くない女になってるよ。
そんなんじゃ、心配してること、的中するよ。

• << 170 横レス失礼m(__)m142ｻﾝ スゴくわかりやすくて文才スゴいな～ 勉強になりました＼(≧▽≦)丿 笑とけ笑とけ～
• << 181 貴女のレス読ませて頂きました。 絆ってすごく大切な物だけど目に見えないし、測る事もできないものですよね。 これまでの人生経験から突然裏切られる事もあるし、独りよがりの時だってあると思うのですが、 その絆で何があっても大丈夫だという絶対的な気持ちって持てるものなのでしょうか？ 人間って常に変化していくものですし、自分だけが気付かないまますれ違ってしまっているご夫婦もおられると思うんです。 いくら夫婦といえど、夫の考えている事は100%わかりませんし。 最近身近な友人がご主人の不倫の事で悩んでいまして、様々な不倫に関するものを閲覧させてもらっています。 その中にはやはり信頼関係があったはずなのに何故！？、二人の絆は何だったのか！？と嘆く方も多かったように思います。 結果的に貴女のおっしゃる「うすっぺらい夫婦」だったのかもしれませんが、 とてもその一言で片付けられる物でもないように思うんです。 結婚して、時々不安になりながらも手探りでそれぞれの夫婦の形を探しながら成長していて、主さんもその途中なんだと思います。 もちろん、私もまだまだ人としても妻としても未熟です。 とても貴女のように「浮気ちっとも構わない」とは言えそうにありません…。 貴女の意見は正論だとは思いますが、 若い女の子からのLineで内容によってはビクッとする妻の気持ちって自然なものではないのかな…と思いました。 奥深い意見でしたので、つい興味を持ち読んだものの、色々と疑問が浮かんだので、思わずレスさせていただきましたm(_ _)m
• << 192 皆さんがおっしゃることわかってますが、私も自分の気持ちを文面で話してます。どう思われても。第三者の意見が欲しいというか、スレタイに該当する方がまず集まっておらず。 サレ妻にはされる原因があるのよ！っていう奥様のほうが多いみたいで。まぁいいんですけど。勉強になりましたし。浮気されても不安を抱かない、モテて遊べばいいくらいとあなたは言いますが、浮気されてる時点であなた夫婦は絆も何も成り立っていないということになってきますよね？ ただどうなろうと、あなたは不安にならないって思うだけで、浮気された事実の裏側は奥様は大丈夫でも旦那様は不満もあり奥様とは愛し合えてないということになりますよね。だから、私は浮気不倫しても構わないとか、不安じゃないっていうのは違うと思うんです。

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>> 155 こんなスレって、なぜ覗いてさらにレスもしてくれたんですか？あなたにとってどうでもいい関係ない興味もないスレですよね笑 スレタイ面白かったか… 主さん、今回初めて私レスしたわけじゃないですよ。何度もレスしてますけど。覗いてレスしてるわけじゃ無いのでお間違えないように。

どうしようもない奥さんというのか、誘う女に矛先向けて大事なところを見ないようにしているというのか、気が付いていないというのか。

私の１４３のレスにも返レスないので、vsの話は理解できないのでしょう。理解しようとする態度の欠如か、能力の欠如かのどちらかでしょうが。

いくら相手の女性に怒りを持っても、そこに対処しない旦那さんがいたら不安は消えません。勝手に相手が辞めてくれればいいけど、結局そうなればあなたの旦那さんは、そのような女性がこの先出てきても今回と同じことをする。そう理解できますよね。
矛先違ってますよ。そのような女性に対して、行動を起こしそして妻を安心させなきゃいけない。
そんなことをしない旦那が悪いのです。安心のおける生活をしていこうという気が無いのか知りませんが。

私も先に不倫してますと書いてますが、家庭が回らない不具合があるそんなことがあるならばしません。基本は安心できる家庭がないとダメだから。そこにいる人が一人でも不安を持つそれは歪があるんです。

不安もなく暮らせる場を作のは、相手のため。自分のためじゃないのですよ。相手を思えばこそ、どうしたらいいのか？と考えますよね。
それができていないのが主さんの旦那さん。

私は、旦那が女性と二人で出かけても不倫だと思わないし不安にもならない。自分がしているからでしょうじゃ無くて、結婚してすぐからそれは人のプライベートだし、何よりもそれだけ女性にモテる男性に選ばれたんですよ。それ以上の自信ないじゃないですか。
基本家庭をに不倫持ちこまなきゃ、という考え方私してるからばれずに旦那浮気してるかもしれないけど、疑う人の気持ちも理解できないのです。

自分を不安に晒すような男ならば自分から切り棄て不安ない生活か、そんな人だと諦めそんな人と一緒でも自分は幸せだと思う何かを見つけるしかないのでしょう。

• << 189 私が言った初レスとは一番初めのことですよ。昨日が初レスという意味ではなく。何度もレスしていただいているのはわかってます。私も真面目に返信しています。誰一人スルーするつもりもありません。ほぼ返信しているかと思います。順を追ってしたつもりが143は見落としてしまったのですね、すみません。都合いいレスだけに返信してるわけじゃないのはわかってください。あなたの中には絶対安心があるのですね。そうなる努力もしているわけですよね。与えもらいながら。でも、仮にですよ、ある日旦那様が不倫していたという事実が浮上したらあなたならどう対処しますか？

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>> 159 旦那の矛盾はそのままにしとかないとね～ ｢悪いのは女だけ｣ にならないもんね。　 主さんがわかってないのはポーズだけじゃないよ。 誰… あなたの初レスからいじめたっぷりありがとうございます。こちらも読んで返信してますがスルーでもなく、結果スルーとみなされる、が返すのに手いっぱいやってました。次から次へとレスいただいてまぁ誰がお怒りなのかよくわからなくなりましたね。
信頼についてもムムムてなわけでもなく笑
私の思考がありましたので説明しきれないのです。信用どうのこうのと同じです。
疲れました言い合いは自分を嫌いになりそうです。やめますね。ありがとうございます。

• << 199 主さんが旦那へ寄せる一方的な信用と、互いの信頼関係は別物です。 夫の行為(私的なLINE活用)が妻に不安を与えた時点で夫婦の信頼関係は崩れてます。 不倫以前に夫婦で解決すべき問題です。

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>> 160 そうですね。 私は事実もない根拠もないよくわからないけど不安に負けたのかもしれませんね。旦那とは今まで通り仲良くやっていきたいのに、この女… 悪い虫等　存在自体が迷惑ですよね。
家は夫婦共に浮気とか不倫は嫌悪感なので他所様の場合でも　そういう存在自体が不快に思いますよ。
直接害がある訳ではなくても見聞きしても不快に思います

• << 188 されたら不倫ドラマとかすら見たくない見れないって聞いたことがあります。。

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>> 152 あなたは男性のようですが、既婚されてますか？婚歴何年目かわからないですが、今まで浮気不倫はなかったのですね。誘惑があったとしたらどう、振り払… 結婚15年です。

そんなもてる男じゃないけど、それでも2人ほど誘惑はありましたし、1人には告白もされました。
まあ正直悪い気はしませんし、多少俺も調子いいこと言ってたんだと思います。だからそうさせてしまったんでしょう。

無論、不倫などをする気もないからお断りしています。
振り払った要因は何でしょう？
妻を愛しているからですかね？ゴタゴタは勘弁だからでしょうかね？そんな暇も余裕もないからですかね？責任とれない、リスクがでかい、うーんよくわかりません。
まあ、それら全てでしょう。



それから、
相手の女性も、はなからまるっきり完全脈なしなら誘惑などしません。
何か相手から来ているということは、旦那も調子に乗ってそういう空気を出しているんで、そこらはどっちも悪いんです。

• << 187 調子に乗ってもちゃんと自覚ができるあなたのようにみんながそうあるべきです。浮気も不倫も世の中なくなると思います。罪のようで法律上の厳しい刑罰があるわけじゃないし、なんだかんだと理由つけて不倫は行われています。ただの愛想を勘違いして近づいてくる人もいます。どうすれば相手が自分に好意を持ち始め脈ありだとなるかなんて、普段から考えてるものじゃないし既婚なら尚更、調子乗る程度もそれぞれだと思います。相手が良いなぁと思ってしまったらそこからなんだと思います。LINEの女達は旦那とまずは仲良くなりたい？のかもしれないけど、私からすると不愉快でしかなかったです。なぜかそこの女達だけにはそう思いました。

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私の場合、年上の男性（既婚者）のアシスタントで、一切気持ちはないけれど、次の日の仕事や資料作成の事で夜LINEしたし、バレンタインデーにチョコ（義理）あげたし、会食に２人で向かわなくてはいけなくて夜２人でタクシー乗ったりしたし、出張に２人で行って同じホテル（違う部屋）に泊まる事もありました。
結果、一切全く何もないしむしろ同年代の彼氏までいるのに、奥様から不倫を疑われて苦情を入れられ、激しく面倒くさかった事を覚えています。
結果それで私は一時的に降格になりましたが全くの無実でしたので、後日その男性とその奥様、上司が一緒に謝罪しにきましたが、凄く情けなくて、恥ずかしいなって思いました。

こういうケースもありますので、一概に全ての女が旦那に言い寄ってきているって決めつけて敵意向けられても、迷惑です。
家庭の事は家庭で解決してほしいし、不安になってそこから脱出できないのは貴方がその不安をどうにかしようと思っていないからでしょう。相手の女批判するんじゃなくて、自分の旦那と解決すればいいのに。

• << 186 あなたのような方もいらっしゃるのですね。 私だったら確実の証拠を集めて制裁していきたいので、あなたのような被害者を生まないように妻側も慎重にならなければいけませんね。 旦那も仕事中で異性の同僚と関わりは確かにありますが、そこには何も思いません。その人たちとの関係が良好で楽しく仕事ができているのも彼彼女らのおかげだと思いますし、会社や人材に恵まれていると思うと感謝しかありません。でも今回は新しい部署に変わったことでそこにいる女達に関して何か嫌な感じがしました。LINEごときでも。

• 共感2

>> 153 あなたはいい寄ってくる女性に怒りを持っているようだけど、先のレスにもありますが嫁vs姑の例わかりやすいですよ。 旦那さんは、あなたを安… 旦那には感謝していて悪く思うこともないですし、うまく言えないけど、一生平和であることはないのかもしれないってことを知ったような気がします。人生も結婚も甘くない。ここまでは良かったってだけで。色んなことがあるんだろうなぁ。

• 共感0

>> 151 腹が立つ、そこが論点なにのずらしているのは主さんだよ。不安だとも自分で言っているでしょう。 不安はどこから？って先に返レスで答えているよね… そうですね。
私は事実もない根拠もないよくわからないけど不安に負けたのかもしれませんね。旦那とは今まで通り仲良くやっていきたいのに、この女達は壊すのか？と腹が立ちましたね笑

• << 164 悪い虫等　存在自体が迷惑ですよね。 家は夫婦共に浮気とか不倫は嫌悪感なので他所様の場合でも　そういう存在自体が不快に思いますよ。 直接害がある訳ではなくても見聞きしても不快に思います

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旦那の矛盾はそのままにしとかないとね～
｢悪いのは女だけ｣
にならないもんね。　
主さんがわかってないのはポーズだけじゃないよ。
誰かがレスした柱に縛り付けての話も文字通りにしか読んでない。

ほーらほらほら夫婦の信頼関係問われちゃってムムムでも、これが普通の考え方だよ。スレ的にはちょい失敗？

お疲れさまです。

• << 165 あなたの初レスからいじめたっぷりありがとうございます。こちらも読んで返信してますがスルーでもなく、結果スルーとみなされる、が返すのに手いっぱいやってました。次から次へとレスいただいてまぁ誰がお怒りなのかよくわからなくなりましたね。 信頼についてもムムムてなわけでもなく笑 私の思考がありましたので説明しきれないのです。信用どうのこうのと同じです。 疲れました言い合いは自分を嫌いになりそうです。やめますね。ありがとうございます。

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>> 149 靡かないなら、不安になる要素は皆無では？ 私はそんな女が居たとしても何とも思わない。 愛されてる自信もあるし、そんな低レベルな女に引… はいわかりました。
あなたになりたい笑　お見事な奥様であります。なんか、楽になりました。そしたらあなたのレスでホッとしたら涙が出そうで。
こんなごちゃごちゃ言いながら私らしくないし最近バカなってるなぁって。本当はここの人達と言い合いたいわけじゃないのにな。
うちの旦那は低レベルの女なんかに引っ掛からないから！この言葉に力強さをもらいました。
これも素直にそう思いました。

• << 168 あのー。 皆さん私と同じようなこと、言われてますよ(笑) 結局、どんなに波風立たされようが、夫婦間の絆が揺るぎなかったら、びくりともしないのよ。 何事もまだ起こってない時点で、あらゆる妄想があなたを苦しめ、何もしてないご主人さえ、そんな自覚は無いだろうけど、疑って掛かってる。 認めなくないだろうけど、夫婦の絆があれば、そんな女達の存在、屁とも思わないの。 LINEが来たくらいでギャーギャー騒いでる時点で、あなた達の夫婦間のこと、そもそも信頼関係成り立ってないからじゃ？って思われて当然。 物事には順序ってあるでしょ？ 何かの不安があるからこそ、良からぬ他の不安材料まで便乗する。 全て、何の不満も心配もない状況で、たかが女のLINE位で、何も変わらない。 皆さん、そこをおっしゃってるのに、論点が違うとか…。 ここにスレ立てしたのは、第三者からの意見を聞きたかったのよね？ もう少し頭柔らかくして、人の意見を聞く耳持たないと、ご主人に対して表してないって言ってるけど、もしかしたらその神経過敏なイライラ感、出てしまってるかも？ 何の不満も無い、愛し合ってる夫婦なら不倫なんてあり得ない。 何らかのスキや何かがあって不倫に走る。 私は浮気はちっとも構わない。 浮気は浮気であって、ちゃんと戻って来るなら、男の人にはその位、遊び心があって、自由に男としての遊びを楽しんで欲しい。 それより奥さんに煩く言われて小さくなってる男の方が不憫だし、男として可哀想だし何の魅力も感じない。 認めたくないだろうけど、LINE一つで不安になってるあなたは、やっぱり、薄っぺらな夫婦愛なんじゃないかな？ 論点が違うわけじゃない。 そもそも、夫婦の関係が本当に上手くいってれば、他人が立ち入る隙もないし、どんな誘惑でも壊れないのが、確立した愛し合ってる夫婦ってこと。 そこがシッカリしてれば、あなたみたいな不安は抱かないなら、そこ(信頼関係)が成り立ってないんでしょ？って言われてるの。 それを指摘されたら、私達は結果論でどーたらこーたら言い始めるし。 可愛くない女になってるよ。 そんなんじゃ、心配してること、的中するよ。

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>> 154 旦那の事を信じる信じないの話ではないです。私と旦那は安易に信じるって言葉を好まない派です。使うとしたなら、結果論に持ってくる感じです。 そ… そうですか、ならもういいです(笑)
皆さん、それぞれ、わざわざ時間を割いて、あなたの為にレスして下さってるってことは忘れないでね。

それと幸せの種類が違うとは言ってない。
不安の種類が違うってこと。
もっと言えば不安になる元のところが、別でしょ？

とにかくあなたに何を言っても時間の無駄、根本的なことが何も響かないので、もうどうでもいい。
必死になればなるほど滑稽でしかない。

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ダウンタウンの浜ちゃんの嫁 小川奈摘さんの言葉こそが 主さんと相反しているな～って感じました。

「旦那が私の追求に対して浮気を絶対、認めないって事は家族や私が一番大事だって事だと判断したので許す」と。

主さんの心のアンテナがピリピリと御主人のラインに敏感に反応し過ぎでは？

身体を動かしたり本を読んだりして心を一旦 ラインの女性から離してみてから、御主人と夫婦会議なりをして お互いの気持ちを確認するとケンカにならず、主さんの不安も消える良い方法かと思いますよ。

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>> 147 あなたはお子さんいますか？親がそんな不安を抱え日々生活してると思いますか？ あなたの親があなたにそんな不安を抱えていたといったのかな。 … こんなスレって、なぜ覗いてさらにレスもしてくれたんですか？あなたにとってどうでもいい関係ない興味もないスレですよね笑
スレタイ面白かったからですか？どうしようもない奥さんがいるなぁ！って？
そろそろ私も自分に笑えてきましたね。言い合って論点ズレて何がしたいのかと。
あなたが立派な母親であると同時にその教育は素晴らしいと思いました。私は子供はまだ作らないので、私なんかおままごとのようでしょう？敵いませんね、母親さんには。これは素直に思います。

• << 167 主さん、今回初めて私レスしたわけじゃないですよ。何度もレスしてますけど。覗いてレスしてるわけじゃ無いのでお間違えないように。 どうしようもない奥さんというのか、誘う女に矛先向けて大事なところを見ないようにしているというのか、気が付いていないというのか。 私の１４３のレスにも返レスないので、vsの話は理解できないのでしょう。理解しようとする態度の欠如か、能力の欠如かのどちらかでしょうが。 いくら相手の女性に怒りを持っても、そこに対処しない旦那さんがいたら不安は消えません。勝手に相手が辞めてくれればいいけど、結局そうなればあなたの旦那さんは、そのような女性がこの先出てきても今回と同じことをする。そう理解できますよね。 矛先違ってますよ。そのような女性に対して、行動を起こしそして妻を安心させなきゃいけない。 そんなことをしない旦那が悪いのです。安心のおける生活をしていこうという気が無いのか知りませんが。 私も先に不倫してますと書いてますが、家庭が回らない不具合があるそんなことがあるならばしません。基本は安心できる家庭がないとダメだから。そこにいる人が一人でも不安を持つそれは歪があるんです。 不安もなく暮らせる場を作のは、相手のため。自分のためじゃないのですよ。相手を思えばこそ、どうしたらいいのか？と考えますよね。 それができていないのが主さんの旦那さん。 私は、旦那が女性と二人で出かけても不倫だと思わないし不安にもならない。自分がしているからでしょうじゃ無くて、結婚してすぐからそれは人のプライベートだし、何よりもそれだけ女性にモテる男性に選ばれたんですよ。それ以上の自信ないじゃないですか。 基本家庭をに不倫持ちこまなきゃ、という考え方私してるからばれずに旦那浮気してるかもしれないけど、疑う人の気持ちも理解できないのです。 自分を不安に晒すような男ならば自分から切り棄て不安ない生活か、そんな人だと諦めそんな人と一緒でも自分は幸せだと思う何かを見つけるしかないのでしょう。

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>> 146 その不安とは種類が違うと思うけど(笑) あなたの場合はご主人を信じられないから、よね？ ご主人を想うが故、って一瞬受け取れるけど… 旦那の事を信じる信じないの話ではないです。私と旦那は安易に信じるって言葉を好まない派です。使うとしたなら、結果論に持ってくる感じです。
それぞれが幸せだと言ったならその感じてる幸せは同じではないですか。種類とかじゃなく。分別するものでもないと思います。

• << 157 そうですか、ならもういいです(笑) 皆さん、それぞれ、わざわざ時間を割いて、あなたの為にレスして下さってるってことは忘れないでね。 それと幸せの種類が違うとは言ってない。 不安の種類が違うってこと。 もっと言えば不安になる元のところが、別でしょ？ とにかくあなたに何を言っても時間の無駄、根本的なことが何も響かないので、もうどうでもいい。 必死になればなるほど滑稽でしかない。

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あなたはいい寄ってくる女性に怒りを持っているようだけど、先のレスにもありますが嫁vs姑の例わかりやすいですよ。

旦那さんは、あなたを安心させてない。腹をたたせたり怒りを持たせたりしている。大切な妻ならば、そんな気持ちを持たせないようにするのも旦那の仕事。
それができてないからあなたは腹を立てたり、いらぬ心配をしなきゃいけない。

本当にそんなline、一蹴できないような状態に奥さんをさせておく旦那さんがいけないのですけどね、そこに気が付きましょう。平穏な生活は、旦那さん次第ですよ。

• << 161 旦那には感謝していて悪く思うこともないですし、うまく言えないけど、一生平和であることはないのかもしれないってことを知ったような気がします。人生も結婚も甘くない。ここまでは良かったってだけで。色んなことがあるんだろうなぁ。

• 共感3

>> 144 大丈夫ですよ。 こういう悩み事が集まる掲示板だから、浮気不倫が目につくだけ。 現実には不倫なんてそうそうありません。 そんな暇… あなたは男性のようですが、既婚されてますか？婚歴何年目かわからないですが、今まで浮気不倫はなかったのですね。誘惑があったとしたらどう、振り払いましたか？またリアルにエピソードがありましたら教えて下さい。
疑惑はまだありません、言い寄る女に怒りです
。

• << 163 結婚15年です。 そんなもてる男じゃないけど、それでも2人ほど誘惑はありましたし、1人には告白もされました。 まあ正直悪い気はしませんし、多少俺も調子いいこと言ってたんだと思います。だからそうさせてしまったんでしょう。 無論、不倫などをする気もないからお断りしています。 振り払った要因は何でしょう？ 妻を愛しているからですかね？ゴタゴタは勘弁だからでしょうかね？そんな暇も余裕もないからですかね？責任とれない、リスクがでかい、うーんよくわかりません。 まあ、それら全てでしょう。 それから、 相手の女性も、はなからまるっきり完全脈なしなら誘惑などしません。 何か相手から来ているということは、旦那も調子に乗ってそういう空気を出しているんで、そこらはどっちも悪いんです。

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>> 148 旦那、なびいてませんけど。今現時点で言うと、既婚と知りながら薄っぺらい興味本意で言い寄る女がいるってことです。そこに腹が立つんです。論点はそ… 腹が立つ、そこが論点なにのずらしているのは主さんだよ。不安だとも自分で言っているでしょう。
不安はどこから？って先に返レスで答えているよね。

腹立たないから。そんな女がいても笑ってスルーする。それができるような関係性を築けない旦那さんも、だめだなって。
他所の女に腹立つなんて言わずに、笑ってスルーできるぐらい安心のできる家庭生活できるといいですね。

そんな女如何なものかと言われても、勝手にやっておけそれぐらいですね。いくらメールしてきてもいいから。そこでなびけば旦那棄ててやるでいいじゃない。

• << 160 そうですね。 私は事実もない根拠もないよくわからないけど不安に負けたのかもしれませんね。旦那とは今まで通り仲良くやっていきたいのに、この女達は壊すのか？と腹が立ちましたね笑

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>> 138 私の夫の色恋聞いても何の参考にもならないと思います。 ただ、断言できるのは、矛先を女に向けるのは解決にはならないということ。 不倫が成立… 不倫をしたらもちろん女も旦那も悪いと思います。矛先は旦那、そこになっていきます。
では、もうひとつだけ、あなた奥様は色恋した旦那様をどう繋ぎ止めたと思いますか？これは聞きたいです。

• << 193 心はつなぎとめるものと書いたから、ちょっとずれてしまったかしら？ 夫の色恋は把握しておりませんから、無いのと同じです。 が、エピソードをお聞きになりたいようなので。 結婚式の控え室にアポ無しで、同僚女性(既婚、夫より歳上、片思い)のご訪問がありました。 私を見たかったそうです。(私は刺されるのかと思いました(笑)) 私達二人の姿を見て、あきらめがついたご様子でした。(若くて美しいお嫁さんと夫に感想を述べていたとか。) 不快感はありましたが、揺れはしませんでした。 妻が揺れたら、相手女性にチャンスを与えるようなもの。 結婚はとことん愚直なまでに相手を信じるべきかと思います。 裏切られたくないから信じないのでは？ 今は結婚20年弱、三人子どもがいて、義父母とも上手くお付き合いしています。 かけがえのない存在になる。 法律や倫理観などではなく、絶対失いたくない存在になる。 そう考えたら、LINEごときで、スレに貼りついていていいかどうかわかるはず。 何度も言いますが、主さん、ご夫婦がしっかりしていたら、なんでもないことです。 揺れてる今、主さん自身が相手につけ入るチャンスを作っているのと同じです。 制裁って具体的には策をお持ちなんですか？ 自分が事態を悪化させてること気づきましょう。

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>> 148 靡かないなら、不安になる要素は皆無では？

私はそんな女が居たとしても何とも思わない。
愛されてる自信もあるし、そんな低レベルな女に引っ掛かる旦那じゃないから。

そこを言ってるのに、問題すり替えてるのはご自分では？

• << 158 はいわかりました。 あなたになりたい笑　お見事な奥様であります。なんか、楽になりました。そしたらあなたのレスでホッとしたら涙が出そうで。 こんなごちゃごちゃ言いながら私らしくないし最近バカなってるなぁって。本当はここの人達と言い合いたいわけじゃないのにな。 うちの旦那は低レベルの女なんかに引っ掛からないから！この言葉に力強さをもらいました。 これも素直にそう思いました。

• 共感4

旦那、なびいてませんけど。今現時点で言うと、既婚と知りながら薄っぺらい興味本意で言い寄る女がいるってことです。そこに腹が立つんです。論点はそこです。こういう女達は如何なものか、です。

• << 151 腹が立つ、そこが論点なにのずらしているのは主さんだよ。不安だとも自分で言っているでしょう。 不安はどこから？って先に返レスで答えているよね。 腹立たないから。そんな女がいても笑ってスルーする。それができるような関係性を築けない旦那さんも、だめだなって。 他所の女に腹立つなんて言わずに、笑ってスルーできるぐらい安心のできる家庭生活できるといいですね。 そんな女如何なものかと言われても、勝手にやっておけそれぐらいですね。いくらメールしてきてもいいから。そこでなびけば旦那棄ててやるでいいじゃない。

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>> 145 また妬みみたいなレスですか。私が夫婦仲を言えば言うほど妬みなレスが多くなるようです。 幸せなら不安は抱かないものでしょうか？ 例えば愛し… あなたはお子さんいますか？親がそんな不安を抱え日々生活してると思いますか？
あなたの親があなたにそんな不安を抱えていたといったのかな。

子供の成長に不安、未来に不安、そんな不安なら産まなきゃいい話ですよ。子作りなんてしなきゃいい。子の成長に喜ぶのが親ですよ、不安を隣り合わせの生活なんて嫌でじゃないの？
＞でもこれから色んなことがこの子に待ち受けるだろう子供の成長や未来や人生、だから親は不安に思うことがあるっていうのはどうですか？
どうですか？といわれても申し訳ないけど、私二人いるけどそんな不安に駆られたことないですよ。どんな未来だろうと、切り開いていってくれ、自分の未来は誰も保証してくれないのだからですよ。
自分の人生の尻ぬぐいも自分でしてくれ、それができなきゃ行動するな！ですから。

それにこれから生まれてくる子供は、生きやすい世界じゃないのをわかって産むわけじゃない。年金問題もある地球環境も悪くなっていく。そんな子どもの未来に不安抱えていたら産めません。そんな世の中でも生きていかなきゃならない能力付けさせなきゃ。

主さん、妬まれてると思ってますか？妬まれるほど幸せ文面から伝わってきません。申し訳ないけど。

主さん、旦那さんとの間に信頼関係をきちんと築きましょう。不安にさせられていて嫌じゃない？不安でこんなスレまで建てて。
もし、自分を少しでも不安にさせるような人は、自分から尻蹴って崖から突き落としてやりなさい。惚れた女を不安にさせてる最低な男なんだから。
毎日私を不安にさせるな、それぐらいの勢いで。

• << 155 こんなスレって、なぜ覗いてさらにレスもしてくれたんですか？あなたにとってどうでもいい関係ない興味もないスレですよね笑 スレタイ面白かったからですか？どうしようもない奥さんがいるなぁ！って？ そろそろ私も自分に笑えてきましたね。言い合って論点ズレて何がしたいのかと。 あなたが立派な母親であると同時にその教育は素晴らしいと思いました。私は子供はまだ作らないので、私なんかおままごとのようでしょう？敵いませんね、母親さんには。これは素直に思います。

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>> 145 その不安とは種類が違うと思うけど(笑)

あなたの場合はご主人を信じられないから、よね？

ご主人を想うが故、って一瞬受け取れるけど
そこまで信用されてないご主人が哀れ。


妬むなら、本当に幸福感溢れる文面の方を妬みます、悪いけど。

• << 154 旦那の事を信じる信じないの話ではないです。私と旦那は安易に信じるって言葉を好まない派です。使うとしたなら、結果論に持ってくる感じです。 それぞれが幸せだと言ったならその感じてる幸せは同じではないですか。種類とかじゃなく。分別するものでもないと思います。

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>> 142 ザックリと読んで、主さんの気持ちも分からないでもないけど 要するに、ご主人のこと、信用出来てないってことよね。 不安になって予防線張… また妬みみたいなレスですか。私が夫婦仲を言えば言うほど妬みなレスが多くなるようです。
幸せなら不安は抱かないものでしょうか？
例えば愛しい我が子がいてそれも幸せですよね、でもこれから色んなことがこの子に待ち受けるだろう子供の成長や未来や人生、だから親は不安に思うことがあるっていうのはどうですか？私が幸せの中でも不安に思うことがあるのと同じことと思います。

• << 147 あなたはお子さんいますか？親がそんな不安を抱え日々生活してると思いますか？ あなたの親があなたにそんな不安を抱えていたといったのかな。 子供の成長に不安、未来に不安、そんな不安なら産まなきゃいい話ですよ。子作りなんてしなきゃいい。子の成長に喜ぶのが親ですよ、不安を隣り合わせの生活なんて嫌でじゃないの？ ＞でもこれから色んなことがこの子に待ち受けるだろう子供の成長や未来や人生、だから親は不安に思うことがあるっていうのはどうですか？ どうですか？といわれても申し訳ないけど、私二人いるけどそんな不安に駆られたことないですよ。どんな未来だろうと、切り開いていってくれ、自分の未来は誰も保証してくれないのだからですよ。 自分の人生の尻ぬぐいも自分でしてくれ、それができなきゃ行動するな！ですから。 それにこれから生まれてくる子供は、生きやすい世界じゃないのをわかって産むわけじゃない。年金問題もある地球環境も悪くなっていく。そんな子どもの未来に不安抱えていたら産めません。そんな世の中でも生きていかなきゃならない能力付けさせなきゃ。 主さん、妬まれてると思ってますか？妬まれるほど幸せ文面から伝わってきません。申し訳ないけど。 主さん、旦那さんとの間に信頼関係をきちんと築きましょう。不安にさせられていて嫌じゃない？不安でこんなスレまで建てて。 もし、自分を少しでも不安にさせるような人は、自分から尻蹴って崖から突き落としてやりなさい。惚れた女を不安にさせてる最低な男なんだから。 毎日私を不安にさせるな、それぐらいの勢いで。

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大丈夫ですよ。

こういう悩み事が集まる掲示板だから、浮気不倫が目につくだけ。
現実には不倫なんてそうそうありません。

そんな暇もありませんし、そんな色恋に心が向かう余裕なんてありません。
旦那は必死で家族のために仕事をしているんです。
そんな旦那に疑惑を抱くのは失礼ってもんです。

懸念すべきは、そんな疑惑の気配で夫婦の空気が重くなることです。
そんな自滅になりませんように。

• << 152 あなたは男性のようですが、既婚されてますか？婚歴何年目かわからないですが、今まで浮気不倫はなかったのですね。誘惑があったとしたらどう、振り払いましたか？またリアルにエピソードがありましたら教えて下さい。 疑惑はまだありません、言い寄る女に怒りです 。

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>> 132 なるほどです。 なぜ今回私はLINEごときの女達のことをスルーできないかが問題かと思います。ちょっと周りとかの話を聞きすぎて私まで不安にな… この幸せ壊されたくない、のでは無くて壊すのは相手の女性じゃなくて旦那さんだからそこが理解できないのですか？
相手が寄ってきてもなびいちゃうの旦那さんですよね？旦那さんが壊しているんだよ。
捨てられる不安がいつもあるんだなって、なびく旦那が悪いんだといえない時点でわかりました。

スルーできないのは周りの話からの不安じゃ無くて、旦那さんを信用できなく不安と隣り合わせの生活だからですよ。
言い寄ってくる女が幸せ壊すなんて思っていると、本当に捨てられる寸前まで気が付かないよ。

結婚して出産していろいろと出てきて嫁vs姑なんて普通よく聞く話。同姓に矛先向けるのが一番楽だからなんだけど、本当は間に入る旦那さんが悪く、お互いを調整できないからですよ。
あの義母といって旦那さんを悪く言わない。いえいえ違います、旦那さんさえしっかりしていれば問題なのです。
それと一緒。

lineで連絡してくる女性を敵視し家庭壊すなじゃなくて、そんな女に何も言えない、野放しにしておく旦那が悪い。旦那、お前どうにかしろよといえたら、立派な妻ですよ。旦那さんブロックしてくれました？あなたがそこまで不安なならどんな対策をしてくれました？そこ大切ですよ。
自分を不安にさせている旦那さんはどこも悪くない？

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ザックリと読んで、主さんの気持ちも分からないでもないけど
要するに、ご主人のこと、信用出来てないってことよね。

不安になって予防線張って、それに越したことはないかも知れないけど
奥底に信頼関係成り立ってれば、こんな異常なまで神経使わないと思うんだけど。

結局のところ、どんなに女が言い寄ってきたところで、それに靡かないご主人であれば、こんな心配しないで済むはずでしょ？

幸せで仲が良いアピールしてるけど、そんな幸せ絶頂期に、こんな不安抱かないよ、普通は。

• << 145 また妬みみたいなレスですか。私が夫婦仲を言えば言うほど妬みなレスが多くなるようです。 幸せなら不安は抱かないものでしょうか？ 例えば愛しい我が子がいてそれも幸せですよね、でもこれから色んなことがこの子に待ち受けるだろう子供の成長や未来や人生、だから親は不安に思うことがあるっていうのはどうですか？私が幸せの中でも不安に思うことがあるのと同じことと思います。

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>> 134 きっかけはふとした違和感でした。 妙に会社の同僚とでかける機会が増えたのではないかと思いました。あと家にいる時に上の空だったりしましたね。… 教えていただきありがとうございます。私も旦那が一人での外出や会社の飲み会がやけに増え始めたら要注意します。今時は真実は全て携帯にあると言っても過言じゃないですね。
上の空とはどんな雰囲気になりましたか？

• << 172 是非そうしてください。一番わかりやすいと思います。 旦那があまりマメでないのなら携帯を見て真実が知れますね（笑） 用心深い人だと度々削除したり、別の携帯を所持していそうなので... 話しても生返事が多かったり、なーんか家庭に興味無さそうな感じがしましたね

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>> 133 １つの可能性としてですが、、、 部下としぶしぶLINEしてるふりをするため主さんにLINEを先見せしたのをポーズと言ってます(笑) … 誰かの事を言っているように見受けてしまいました、ポーズとは一瞬、文面の顔文字のこと？だと思って読み返しましたよ。どこにも顔文字はなかったから意味がわかりませんでした。そんな表現をする方がいるのですね、なるほどです。証拠もないけど違いますからねそこのところお願いします。理解足らずですみませんでした。
あのあと、旦那がその女達とLINEをしているのかわかりませんね。頻繁に携帯いじってないようだけどそういう監視をあからさまにこちらがするのは控えなければいけないと思います。

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