夫の連れ子が１人いますイライラして顔も見たくありません。

>> 44 本当にそうですね。苦笑 その通りだと思いました 文章を読んでいて ひとつ気になった事で、実は一番大事な事だと思うのが、妊娠後期… ホルモンバランスの乱れはあると思います。
実子が複数いる女性でさえ、妊娠後期や産後から上の子に対して生理的な許否感が出たり、イライラするようになる人が多いです。
これは母体の本能で、弱い子(胎児や新生児)を守るための反応らしく旦那さんにもそれが出る人がいます。
みなさん、かなり悩むんですよ。
必死で上の子が赤ちゃんの時や妊娠前の写真を見て、こんなに可愛いのに、こんなに愛しているのに…なんでイライラしちゃうんだろうって。

ここの子育てカテでも上の子にイライラしてしまいます。キツく当たってしまいます。って悩み相談してる人多いですよ。

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こんな人種が虐待殺人でニュースを賑わせるんだよね…

去勢手術受けたら？

子育てなんて無理だよ

やめときな

まともに教育受けてないよね？

世間が汚されるから
みんな迷惑してるよ

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バツイチ子持ち女です。
ふたり子どもがおりますが、あなた様の言われるように、食事中のマナーや好き嫌い等は徹底的に教えました。
反対に、実の母親でも教えられなくて汚い食べ方をしている子もよく見ます。　

かわいそうだなと思います。恥ずかしい思いをするのは子どもやからね。

あなたの考えてる事は、母親としてすばらしい意識だし、先のことも考えておられると思う。

あなた次第だと思いますよ。

連れ子も、自分の子だからわたしがしつける!と啖呵切って覚悟するか、離婚してお腹の子だけ思い切り自分の好きなように育てるか、、

どちらにしろ、育児観を旦那様と揃えないと、連れ子以上にお腹の子に対する育てかたについて揉めると思うから。

ただ、妊娠後期はやっぱり余裕なくなるよ。だから自分を責めちゃだめよ。
親しか、しつけられない。本当そうだよね。
甘やかすのはジジババに任せなきゃさ。

育児観共有して、楽しめるようにね。
ゆっくり休んで出産頑張って！

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追記読みました…
連れ子さんとの距離は…一年や二年で縮まるとは思えません。私がなんで妊娠しちゃったの？と申したのは主さんまだ23歳でしょう？4・5年作らなくても平気だと思ったからです…まぁ後の祭りだけど

主さん
本当にこの問題はなぁなぁで済ませてはいけません。ご主人や義母さん主さんの親兄弟を巻き込んで議論しないと…ご主人はなんとかなると簡単に考えて逃げてるだけだと思います。


今日もニュースで３歳の連れ子をタバコの火を押し付けたりライターで炙ったりして虐待死させた義父と実母親が逮捕されました。
この問題を取り上げて今の状況…産まれてからの子育ての事きちんと話合うようにしましょう。もしご主人が真剣に取り組む事をしないのなら離婚も視野にいれるべきです。
上記の内容をご主人に見せて真剣に話して…

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不安を持たせる旦那とは、楽しみながら生きれないと思う。これから生きてく中でイライラのが多い生き方は、なんか時間もったいない気がします。赤ちゃんがいるからとか、給料入れてもらわないといかんからとか、儀式的なものはいつか崩れますから

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社会経験もない子供が一人前に股開いてた結果だろ？

まずその連れ子をある程度育ててから我が子作る道だってあったろう。

あんただけが被害者面するなよ。
頭の悪い夫婦だね。
子供が本当にかわいそうだ。
哀れ哀れ。

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本能です、お腹の子供を守ろうという動物的本能でイライラしてるだけ。あなたは悪くない。それにあなたは上の子の母親にちゃんとなってる。子供の躾は家族皆でするもの。父親がキチンとやればあなたもイライラしなくてすむ。

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まるで私の事かと思いました(笑)
私も主様と同じで、子供が居る男性と結婚しました。結婚して２年です。私は子なし、初婚、主人との間に生後5ヶ月の男児が居ます。

旦那の連れ子は小3男児(当時)、結婚前は、義母との３人暮らしでした。
結論から申しますと、現在すでに躾をしてない子供に、義母、旦那、この2人がこれから躾することはありません。主様の頑張りで何とかなるかな…と思うところは、子供さんが未就学児であるという点です。

私の考えが甘かった…と、結婚について反省はしてますが、しかし、スタートからこんな関係ではありませんでした。
私の子供になったんだから～！！！と、学校の行事、忘れ物チェック、勉強など、もちろん生活面でも、母としてやるべき事、母として自分の子供にしたいこと、など、あらゆる事に手を出し口を出し、えっ？と、思うことはあっても懸命でした。
大切なことは、誰か産んだか、ではなく、愛情をもって誰が育てるか、だと思っているから。

しかし、主人と義母は、お母さんの居ない可哀想な子供と甘やかして、何の我慢もさせず野放し、物は何でも買い与え、食事中のマナーはゼロ、学校のお道具箱のクレヨンなど、毎学期新しい物を買う異常ぶりです。
生活を始めて２年、結局なにも変わってません。それどころか、やるべき事から逃げる、家のお金を持ち出す(万円単位で)、嘘をついてごまかす、などのことが板についてきました。

出産前は、子供を産んでないから優しさが足りない、など言われて来ました。
私も、子供を持った親の気持ちがわかりませんでした。だから、可哀想と言われたら、そんなモンかなぁーと思ったりしてました。
しかし、子を持った今、わかります。
あの甘やかしは、おかしいことです。
更には、主人が上手く間に入らないとイケないのにそれもせず(面倒だから)、結局、連れ子、義母ともおかしくなりました。
今では、主人との関係もおかしいです。
どなたかが書かれてましたが、一度関係を築けなかった人は、反省して考えを改めない限り他人と関係を築けませんよ。
ペチャクチャ音を立てるから止めて欲しいい、などの注意は、子供だから出来ない、苛めるな、と。

残念ですが、人生観、生き方が違います。
離婚と簡単には行かないけと、正直、｢俺の○○に継母苛めしやがって～(怒)｣と言われた時には、ドン引きしました(泣)

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出来てしまったならば仕方がないですから解決策を、ですよね。
正直、難しいと思います。
しかし、結婚した、という事は相手の全てを受け入れるという事ですから、連れ子も受け入れる覚悟はあったはずです。
貴方が叱る事について、怒っているだけとは思いません。叱るのも体力が要ります。反発する子供に教え込むのは大変です。頑張っているのではないでしょうか。
連れ子いじめなんてくだらないことを言う人間は無視すべきです。旦那も、義母の甘やかし方をみると、子育ての方針が違いますから、おそらく今後の義母、旦那との関係もうまくいかないでしょうね。甘やかし、放置する方が私はネグレクトと思いますが。今はお腹の子が出てきてないですから、叱る事が現状可能ですが、果たして出てきてからしつけを続けられるか…八つ当たりにならないように…連れ子が人として恥をかかないように今迄通り接していくべきだと思います。

根気が要りますし、子育ては疲労します。第一子となれば、また大変です。産まれたては寝不足で体力気力を奪われ、ホルモン変化でいつもの判断がいつもどおりいかないかもしれません。更に、5歳の反抗的な連れ子、となれば正直地獄をみると思います。自分で選んだ道ですから己の行動の浅はかさを顧みて、連れ子への責任をきちんと果たしましょう。頑張って！

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こんにちは。あまりに自分と重なるので思わずレスしてしまいました。
私もあなたと同じ継母です。
19歳の時に5歳の娘のママになりました。
当時はシングルファザーも珍しく義母を中心に娘を育てている中に私が加わり、はじめは戸惑いと葛藤でストレスばかり感じていたのを思い出します。娘を不憫に思う義父母と我儘放題の娘。
私に懐いていたので仲は良かったものの、グズりが酷く、正直…憎たらしく感じることもありました。でも若かった私は体力もあり、時間をかけて本気で娘と向き合いました。
その後私が産んだ2人の子供と3姉妹となり、私も本当の母親となったことで気付いたことは血のつながりはあまり関係ないということ。自分の子だって、ある程度の年齢になると憎たらしく感じる時はあります。娘には、正直に「ママはあなたを自分で産んだつもりで育ててるよ。だから誰かに聞かれたら本当のことを言ってもいいし、ママから生まれて来たって言ってもいいんだよ」と都度都度言葉にして伝えていきました。
子供は三者三様で頑固な子やおっとりしてる子、臆病で寂しがり屋な子、長所も短所もその子の個性だと思えるようになりました。娘は不器用で要領も悪く高校ではハメを外してよく私にこっ酷く叱られては反省し、また同じ失敗を繰り返す。そんな日々でした。
反抗期では「私だけママの子じゃないから」なんて悲劇のヒロインの様に嘆いていたこともありましたが「10年以上家族としてやってきて今さら何言ってるの？」と笑い飛ばしてやりました。私たち家族と一般家庭との違いは血が繋がっているかいないかというだけ。どんな家族にも各々の家族の形がある様に、なんら変わりはないのです。それだけたくさんの時間を共有してきました。
現在そんな娘ももうすぐ成人となります。私にとってはまだまだ子供ですが、彼女の自立を目指して見守るようにしています。
実母であろうが継母であろうが子育てする立場であるということは同じ親です。
子育てに正解なんてないと思いますよ。
あなたとご主人が話し合い、良いと思う方針でお子さんと過ごせば良いのです。そこには誰も口出し出来ません。
その子の個性を親がどう受け止めてあげられるかだと思うのです。
時にはお子さんのためを思って愛を持って叱り、叱ったあとはたくさんの愛で抱きしめてあげてください。
子育て、頑張ってくださいね。

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主さん今更何を言っても（妊娠前に戻る事も）どうしようもないから、改善していくしかないよ！

悪い言い方すると、彼氏好きさに安易に結婚しちゃった貴女が悪い！連れ子まで居るのに結婚話に関して我慢とか、結婚・育児をなめてんのかと・・・
けど、良い言い方すると、どなたかが言ってた縁なんだよ！
どうせなら良い方で考えようよ？

自分の子でさえ、イヤイヤが酷いとブチギレそうになるものだよ。
早い話、育児は忍耐と根気の連続だよ。
そして、躾・生活習慣の類は本当に少しでも早くから徹底的に覚えさせておいて！
成長するほどなかなか覚えられなくなるし、一度変な癖が付くとなかなか軌道修正できないから！

だから旦那さんには、私に育児を任せるなら私のやり方に合わせるようにして！私も叱る時はあるけど、叱る事を虐待だの言う人もいるだろうけど、普段の面倒だけ見させて途中でチャチ入れるのだけはやめて！と先に言っておいてください。

※ちなみに赤ちゃん産まれると余計に二人の時間が取れなくなるので、可能なら上の子が義母の所でお泊まりする日に旦那さんに休みを取ってもらい、デートなさってください(*^ ^*)
自分の場合は一緒に住んでましたが旦那に先にどこか出かけてもらい、ワンピを着て外で待ち合わせして映画館やレストラン行き、ラブホで過ごしました。
お腹も目立ってましたが、しばらくは出かける事も二人で過ごす時間もないだろうからと記念にデートを提案しましたよ。
子供がいる現在は、子供達が早く寝た後に二人で電気消してお風呂（会話も）を楽しんでます。
スキンシップが取れて自分の理想や想い旦那の想いを聞けて心の安定がはかれます（笑）

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自分の甘えや考えの無さが招いた結果…
言うのは簡単だし、そんなこと言われなくても解ってる。
自分がダメさ加減に落ち込んだり、結婚をした自己責任だから、継子が自立するまではきちんと継母しないと！
自分に何度となく言い聞かせてます！それでも、やはり、苦しいし苛立つし、爆発しそうになりますよ。
妊娠中なら尚更、、、23歳とお若いのによく我慢されてると思います。
詳しくはわかりませんが、所詮他人！夫も義両親も他人、一つ一つ壁を乗り越え家族、身内になっていくのだと思います！イラついても、怒れるのも、継子のことを考えれている証だと私は思いますよ。

頑張りすぎない程度に頑張って下さい❗

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主さんの気持ち、わかります。

レスしている方々は、バツイチ子持ちの人と恋愛をしたこともなければ、他人の子供を育てたこともない人が多いのではと思います。
やはり、そのような当事者にない立場の方は、一般論でしか物事を捉えられないように思います。

きっと主さんも、初めは相手の子供をしっかり愛そうと思ったはずです。そのための努力もしたはずです。
ですが、それがうまくいかなかった結果だと思います。心が思うように連れ子を受けつけず、その結果イライラしてしまうのだと思います。

結婚は、子供のためにするものではありません。かといって、子供のことを深く考えずすべきものでもありません。

ですが、主さまがどうしても連れ子と折り合いガツないのであれば、義母の養子になってもらう提案を、旦那様にしてはどうでしょうか。

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我が家も旦那の連れ子（高3の男の子）が居ます。
一緒になった時はまだ9歳でした。

同じように実母や姑の所に好きなように行き来してたので、私は最初から母親になってはいけないと思ってきました。夫も母親は本当の母親しかいないと思ってるので、私が躾や教育方針に一言でも口を出そうものなら嫌悪感を露わにしてきました。

それなのに世話は私にやらせるんだ…と不満に思ったりもしました。私の稼ぎで欲しいものや衣服などを買ってやったりもするのに、育児には一切口を出させない事に腹が立ったりもしました。

凄くあなたの気持ちがわかります。厳しい事を言う人は、自分はさぞかし立派なんです…人様を批判したりできるほど、きちんとした生き方をされてるんですよね。そういう立派な人間には、弱い気持ちや わかっててもどうにもできない事を抱えてる人の心は理解できないんですよ。

思っちゃいけない思っちゃいけないと思っても、可愛くとない思ってしまったり、ちやほやされてるのを見て面白くないと思ったり…ありますよ！

それも子供の頃は親や親戚の前では良い子なのに、私の前では凄く性悪で小狡くて生意気だったりしたので、余計に可愛くなかったです。それでも可愛がってるフリをしてきましたけど。

今となってはだいぶ大人になって、子供の頃ほど苛立つ事は無くなりました。

それでもワガママだし、小狡いところはありますけど、ほんとんど学校か部屋にこもるか友達と遊びに出掛けるかで、あまり接点が無いので気楽ではあります。

子供に腹が立つって事より、旦那に腹が立つんですよね。
子供がワガママなのはそう育てられてないから仕方ない、甘やかされてきたんですから周りの大人が悪いんです。

旦那にとっては可愛くてたまらないんでしょうけど、なら面倒な事も私に押し付けない
で全て自分でやってやれよ！ってホント思います。

悩んで投稿したのにキツイ事を言われてるのが可哀想になり思わずレスしちゃいました。

ここでレスするのは初めてなので粗相があったらすみません。

あと、長々とすみません。

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なんでそんなに批判的な意見が多いのかわかりません。みなさん結局他人事。私はあなたと同じような境遇の通りがかりです。非常に悩んでいます。アドバイスあげたいけど、自分も真っ只中でどうしていいかわからないからなんの役にも立たない返信です。お前が選んだ道と言われればそれまで。そんなこと聞きたいんじゃない。でも楽じゃないことも多い。成人して自分の手を離れるのをひたすら待ち望んでます。自分の子だけが救いです。私はもうそれでいいことにしました。

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普通に躾をしてください。
配偶者や義母が、主さんは他人だからという態度を取るなら、その時には改めて施設に預けるとか実母に返すなり検討すれば良いかもですね。

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その 気持ちわかります

私もその１人なんで イライラしますよね

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主さんを叩いてる人達が多くてびっくり
主さんはその子が今後甘やかされてダメにならないよう当たり前なことを注意してるのに『それは躾じゃなく怒ってるだけ』と言われたら可愛がる気も失せるわ
私もバツイチで上の長女を連れて再婚しました
前夫は娘の事を甘やかしてイライラしてましたが、今の夫は実の子供と分け隔てなく叱ってくれてるし可愛がってくれていて感謝してますよ
甘やかしてたら逆に私から甘やかしすぎ！と言ってます
それを私が叱らないで！怒らないで！と言っていたら夫がせっかく父親になってくれたのに失礼ではないですか？
主さん、そんな旦那さん捨てちゃった方がいいと思います
お母さんになってくれたのに子供ばかり庇う旦那さんといても幸せになれないと思います

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私も同じストレスを抱えております。状況はほぼ同様でバツイチの旦那さんで元の嫁がその間の子供2人(小五、小二の男の子)を育てていたのですが急遽育てられないと押し付けられ旦那さんから、結婚(デキ婚)して3ヶ月だけど引き取る事にしたからと事後報告で引き取る事になり、現在暮らしております。一緒に暮して一年半です。我が子と同じ様に手をかけてお世話をして私なりにお母さんをしているつもりです。ですが、見ていない所で作ったご飯も捨てられ、捨てないとしても食べてもらえず、呼んでも無視されて、外では(学校やお友達に)いい様に言われて、散々です周りも鵜呑みにする方が結構いて歳も若いし(24歳です)しょうがないみたいな扱いもされます。精神的に結構きてます。スレ主さんと同じで同情心も捨てきれず旦那さんの為にもまた頑張ろうとも思うのですがすぐ溜まってしまいます。うちは現在旦那さんが年末まで地方でお仕事の為不在です、だからこそ頑張らなきゃいけないのにエスカレートしていくこの辛さに自分も限界を感じています。

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初めまして。似た状況の者です。

わかります。あなたは旦那さんに
ありがとうって言って欲しかった
だけですよね。
大丈夫です、今のままで。
子は大人より敏感に気持ちを
わかってくれてます。
大人になるにつれ、連れ子が
見方してくれます。

そして、旦那様も子の成長を見ていき
その時にわかるはず。

私も息子は連れ子で、初めは
義務。育てなきゃ。
わがまま言わないで。と
気持ちがいっぱいいっぱいでしたが
今も、実子と分け隔てなく
愛しています。

それを旦那様にわかってもらうには、
話し合いでは無理だとおもいます。
旦那様にしてみれば、不安も
あるはず。可愛い我が子に
血の繋がりの無い人に育てさせるの
ですから。

気長に、待ちましょ。

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初めまして。似た状況の者です。

わかります。あなたは旦那さんに
ありがとうって言って欲しかった
だけですよね。
大丈夫です、今のままで。
子は大人より敏感に気持ちを
わかってくれてます。
大人になるにつれ、連れ子が
見方してくれます。

そして、旦那様も子の成長を見ていき
その時にわかるはず。

私も息子は連れ子で、初めは
義務。育てなきゃ。
わがまま言わないで。と
気持ちがいっぱいいっぱいでしたが
今も、実子と分け隔てなく
愛しています。

それを旦那様にわかってもらうには、
話し合いでは無理だとおもいます。
旦那様にしてみれば、不安も
あるはず。可愛い我が子に
血の繋がりの無い人に育てさせるの
ですから。

気長に、待ちましょ。

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(´･ω･)…その子には
見本となる親がいないようらな…。
そのまま放置すればその子は
父親にも不満を感じ反抗心は
もっと酷くなるな…。
今君が彼と友達のように接して
彼が今から生まれてくる子を
受け入れてくれる努力をせねば
彼からすれば邪魔者がまた
増えたという環境です…｡
　

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(´･ω･)…注意するのは
自分の中の気持ちの変化で
ある…｡

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(´･ω･)…友達感覚で
お腹の子の相談話もしたり　
彼にも生まれてくる子に
愛情がもてるように意識
させながら友達感覚でょ…。

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(´･ω･)…友達感覚で
接してれば旦那も君で
良かったと鼻とアソコも
伸びるたろ…｡

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(´･ω･)…わ➰も学生の頃
自分の担任でもないクラスの
担任に自分が欠課した事を
説教されてムカついたやっさ…｡
友達感覚で話してくれる
先生ならまだしもょ…｡

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(´･ω･)…私はあなたと
友達にたくてここにきました…｡
楽しく遊び学んで生きましょう
って感じでょ…。
友達なら君の嫌がる事だと
認識もするし君が注意する事も
少なくなり旦那と喧嘩した時にも
君のホーローしてくれる
ようにまでになると思うけろょ…。

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(´･ω･)…わ➰の書き込みも
誤字がまんでるな…。

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はじめまして
自分はバツイチ再婚同士で奥さんは障害者の娘が連れ子で最初は可愛そうかららでしたが自分との子供が出来たら連れ子には愛情はなくいけないことはわかってはいてもなかなか誰にも相談出来なく悩んでます

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似たもの同士、夫婦なるというけど。
主様は、母親になる為に努力しているから尊敬しますよ。
夫婦は似たり寄ったりなのですから、主様は間違いではないですよ。
躾の問題が大きく上がっているだけです。

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主様と､全く同じ気持ち､立場です。
私の場合旦那の連れ子は今8歳の小2です。1年生の時から､お友達との揉め事や娘のした事､尻拭いの様にしております。
娘をあんな風に育てたのは私ではありません。ですが現実周りからそう見られるのも確かですし辛いですよ。
普通なら､自分のお腹が大きくなり､自分でゼロから産み育ててゆくものを､もぅ完成した子を育ててゆくというより面倒を見る？感じになるじゃないですか。
私は2年前に娘についていけず､それでも諦めたくなく頑張っていたら育児ノイローゼとやらになりました。
そこからはなるべく手を抜いていますが、だらしない性格、人や物を大切に出来ない事、食べ方が汚く行儀が悪いなど、やはり他の子より劣っていて改善されなくしょっちゅう悩んでいます。
休みなど､丸1日一緒に過ごすのも辛いです。これからあと10年どう面倒を見ていけば良いのかほぼ毎日思っています。
結婚に完全に後悔もしています。
1歳の息子(実子)がいますが､いなければ離婚しています。
今も､息子と2人暮らしをしたいと毎日思っています。辛いです。
主様のお気持ち､状況､とても良く分かります。
今年の春入学ですかね？
お行儀少しは良くなりましたでしょうか？
お互い頑張りたくなんかないですが、頑張りましょう…

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連れ子のしつけは難しいですよ。
なにせ、夫と義母がそれだから
連れ子がみっともない子供だと
コイツの母親だと思われたくない

すごくわかります！
うちにも躾も学習の仕方も身に付いてない中学生の連れ子いますから。

学校やら塾からも問題行動が多いと
電話が鳴りまくり、ストレス全開に
なった私は


その子、旦那の連れ子なんで、
私は本当の母親でもないし
今さら私に言われても
どうにもできません

と、言ってしまった

最初は色々と躾や継母として
色々言ってあげましたが
今は面倒だし連れ子がどうなろうと
かまわないので放置ですよ

衣食住だけやってれば

でもトピ主さんの連れ子はまだ5歳
先は長いですね。。。。
小学校や中学も色々と面倒くさい
ですよ

ちゃんと自分のことは自分で
出来る賢い子にならないと
全部のツケがコチラに回って
きますからね、
他人の子供の世話なんて
面倒くさいし、連れ子も言うこと
きかないですからね

程よく放置。世話は適当に。
自分が疲れないように
自分の逃げ道をつくる
一生懸命にならない

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旦那さんと話し合いをもっとする
確かに5才は自分でやることが そのこの身に付きためになる。あなたのお腹は赤ちゃんがいるんですよ メゲチャダメ どうしても嫌なら自分ならシングルマザーやります。

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>> 87 続き すみません
連れ子さんを仕付けなきゃって
気持ちが きちんと母親になってきてる証拠 まだ あなたは母親になって妊娠8ヶ月 お腹の子が産まれて1才になったら母親になって1才ばぁちゃんは 甘やかすもんだと そこは思い 旦那さんとわかり合うまで話し合いをするんです今後 産まれたら二人の子供のために
話し合っても話し合ってもダメならシングルになるって意味です
めげないで人の子供をそだてるのは大変ですよね？
これから赤ちゃん産まれたら寝不足やら色んな状況になります 夫と話し合っても話し合っても話し合っても夫が変わらないなら 怒鳴って旦那を自分 叱るかも 子供たちには 血の繋がりがなくとも兄弟なんですから 少し肩の力を抜いて。
自分も同じ立場なら5才 まだ躾は間に合います これから先はもっと長いですよ育児に正解不正解はありませんから
あなたはこの問題に悩んだの 凄いと思います。 たしかに、子連れと分かっていて、でき婚 あなたの事は中傷しないな
二人の子供のために 戦え❗
ばぁちゃんはばぁちゃんはで甘やかしても 家やばぁちゃんが居ないとき
躾はして ダメな事はダメ 良いことは誉めて 旦那さんにしっかりしてもらわないとな…と思いました。
買い与えるだけが愛じゃない 私ねふし家庭で育ちました お父さんは私を甘やかすだけではありませんでしたダメな事はダメだと怒鳴られたし なんか話しずれてしまいましたね。頑張ろう子供達のために 頑張りすぎも禁物ですよ。

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ここに返信してる人って継子、育てたことあるの？結局は他人事。分かって結婚したんでしょ？連れ子が可哀相。
みんな言うこと同じ。
まぁ、所詮は他人事ですよね。

• << 91 主です。 通知が来ていたので見れました。 コメントありがとうございます。 それは分かりませんね… 分かってて結婚しました。 子供が可哀想。私が1番そう思います。 あんな事を書きましたが分かってて結婚 して、その分私がある程度しっかり 育ててあげたいと思っています。 私は細かいところまで気にしすぎな 心配性です。自分で言うのもなんですが そこは手を抜いていいのにと言うところも しっかりやらないと、と思ってしまう性格です。 現在小学1年生 ありがとうも言えなければ最近まで 連絡帳や自分がやる宿題は お義母さんが出していました。 私が何度も自分で出すように気をつけて 出してもらったらありがとうと 家族でも言わないと、と 怒ると挙句に私はいらないそうです。 他にもたくさんありますが 細かく、しつこく怒りすぎな所も あるかもしれません。でも自分では これは当たり前では？としか思えません。 例えばご飯屋さんで先に食べ終わっても 椅子で寝転がったり走り回ったりしない、など。 甘やかしとは言いませんが何でも言えば させてくれる人が好き。本当のママは なんでも買いどこでも連れていきます。 結局私が育てていないので価値観？と言うか 習慣になっている事が合わないです。 なので毎回怒っているようになります。 ある程度見守り許しているつもりですが。 それでは足りないようで下の子がいる 私は構っていられません。どこか遠くに 毎回連れて行けるわけでもなく 何もかもをいいよ～って私がそう簡単に 動ける訳でもないです。 長くなってしまってすいません。 身勝手な事を言ってると思われても 仕方ないと思いますが、私もそれなりの 責任感、ママと離れ離れになって しまって可哀想。だからしっかり！ それが重荷になってしまってるのかも しれませんが。 とにかく娘とは合いません。 それでも努力はしていきます。 ありがとうございました。

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古いスレだからレスしても主さん来ませんよ

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>> 89 ここに返信してる人って継子、育てたことあるの？結局は他人事。分かって結婚したんでしょ？連れ子が可哀相。 みんな言うこと同じ。 まぁ、所詮… 主です。
通知が来ていたので見れました。
コメントありがとうございます。

それは分かりませんね…
分かってて結婚しました。
子供が可哀想。私が1番そう思います。
あんな事を書きましたが分かってて結婚
して、その分私がある程度しっかり
育ててあげたいと思っています。

私は細かいところまで気にしすぎな
心配性です。自分で言うのもなんですが
そこは手を抜いていいのにと言うところも
しっかりやらないと、と思ってしまう性格です。

現在小学1年生
ありがとうも言えなければ最近まで
連絡帳や自分がやる宿題は
お義母さんが出していました。
私が何度も自分で出すように気をつけて
出してもらったらありがとうと
家族でも言わないと、と
怒ると挙句に私はいらないそうです。
他にもたくさんありますが
細かく、しつこく怒りすぎな所も
あるかもしれません。でも自分では
これは当たり前では？としか思えません。
例えばご飯屋さんで先に食べ終わっても
椅子で寝転がったり走り回ったりしない、など。

甘やかしとは言いませんが何でも言えば
させてくれる人が好き。本当のママは
なんでも買いどこでも連れていきます。
結局私が育てていないので価値観？と言うか
習慣になっている事が合わないです。
なので毎回怒っているようになります。
ある程度見守り許しているつもりですが。
それでは足りないようで下の子がいる
私は構っていられません。どこか遠くに
毎回連れて行けるわけでもなく
何もかもをいいよ～って私がそう簡単に
動ける訳でもないです。

長くなってしまってすいません。
身勝手な事を言ってると思われても
仕方ないと思いますが、私もそれなりの
責任感、ママと離れ離れになって
しまって可哀想。だからしっかり！
それが重荷になってしまってるのかも
しれませんが。
とにかく娘とは合いません。
それでも努力はしていきます。
ありがとうございました。

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>> 91 主さんの有り難みが分かるのはもっと先かもしれないし、一生分からないのかもしれません。
思うに、ただただ可愛がるだけでいいと思います。
可愛くないと思っている主さんが多少の同情や親心を持ったところで、それは本物の愛情じゃないから、叱ると傷しか残りません。
子供は言葉以外の表情や声音から、敏感に本心を読み取りますから、絶対に主さんは叱らないことです。
問題行動の数々が、再婚への寂しさから来ている場合、特に叱るのは逆効果。
躾と叱るは別なので、根気よく教える形でやるしかないと思います。
厄介なのは主さんに子供が産まれた事で、しっかり平等に可愛がらないと、兄弟仲が悪くなりますよ。
主さん達が死んだ後々のことまで考えると、二人を平等に育てて家族仲良く過ごすことが何よりも大事になると思います。
この際、躾なんかなってなくていいです。学童や、スポーツ、大きくなったらバイト等、社会にどんどん出して、地域に育ててもらいましょう。
下の子供も上の子に合わせて、同じ躾をして下さい。不本意でしょうが、それが再婚のリスクってやつです。
これが出来ないと、下の子供が陰で虐められるようになったり、逆に下の子供が上の子を馬鹿にしたり、学校の弱い子を苛めるようになったり、義母から追い出されたり、義母が上の子ばかり可愛がるようになったりして、しまいには全財産を上の孫に渡すとか言い出すのです。

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私も子持ちの男性と付き合っていました。
奥さんと死別で亡くなった時期も早く、子供の躾なんて全くできてなかったです。
彼の両親はよく来てましたが「幼くして母親を亡くし可哀想。」と甘やかしてばかりで、子供は好き放題でした。
彼も両親も、子育てを知らないのか？ってくらい何も知らなくて、独身の私の方が知識ありました。
私が頑張らなくてはと思い頑張っていましたが、彼や両親はこちらが正論言っても聞く耳持たないし、私には遠慮もあったし、彼や両親のモラハラが日に日に酷くなり別れました。
子供は可愛かったですが、ちゃんとした育児をされていなかったので、相当の問題児でした。
実親の彼がしっかりしなければ、私がいくら頑張っても溝は埋まらなかったと思います。
残念ながら、主さんがいくら頑張っても、甘やかす人がいたり、実親がしっかりしなければ難しいと思います。
いくら頑張っても、無条件で子供は悪くないになります。
私も継母継子関係はいっぱい学びましたが、良いことは当たり前、悪いことは全部継母のせいになるそうです。
主さんに出来ることがあるとすれば、上の方も言っているように、犯罪にならない程度に面倒を見て、地域みんなに育ててもらうようにすることじゃないでしょうか？
学校に通ったり社会に出れば、自分と他人の違いに気づき、いやでも努力するかもしれませんよ。
それでも気づけない子だったら、諦めるしかないかもしれません。
酷いことを言うようですが、幼い子の躾って、それ程重要で取り返しのつかないことだと思います。

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自分の子供の母親にすらまだなって居ないのに、いきなり母親になろうと思わなくて良いのでは?
マタニティーブルーも有り、きっと小さな事の積み重ねで苛々してしまうんでしょう。
私も自分の子供２人居ますが、ただでさえ苛々すら時はしますよ（笑）
ダメだとわかっていても女なのでついつい感情的になってしまう時も…
自分の子供でも苛々する時はするくらいなので、お子さんとともに母親に少しずつなって行ったらどうでしょうか？
いくら小さくても、大きくなってどのように自分が困るのか、周りが不快な思いをする事、マナーが悪いと外食できないお店もある事、友達も一緒に居るとご飯が不味くて恥ずかしくて一緒に食べてくれなくなる等…それで良いと思う?お母さんは○○ちゃんが皆に嫌がられる人になるのは悲しいなぁ〜と確認して答えを自分から導いてみて下さい。言って理解はできます。時間が掛かると思いますが…無理しないように頑張って欲しいです。
後、説明した後、何度注意しても聞かない場合は怒っても仕方無いですし、私の場合は怒っても聞かない場合は泣き叫ぼうが暴れようが抱きかかえて外出先から問答無用で即座に帰宅します。この人には我儘が通用しないと何度目かで理解します。

毎日思っていなくても、必ずその子に大好きだよ。と伝えて欲しいです。怒った時は謝って下さい。その子が大切だからわかって欲しくて怒ったと、必ず抱きしめて欲しいです。
きっと、大きくなってどうしてマナー等厳しく躾けられたのか納得する日が来ます。私も無言で肘や手を軽く叩かれてきました。流石に今の時代軽くでも叩くのはどうかと思いやっていませんが（笑）小学高学年で他人と躾の差は理解していました。
郷に入っては郷に従えで、貴女のやり方で大丈夫です。
怒る前に人呼吸置いて落ち着かせたり、叱る諭すようにして行く、出来た時は必ず褒める等、お互いに成長して行って欲しいです。
問題は旦那様がもう少し理解し、協力して貰えなきゃ苦しいですね…。
子供だから…は問題有の親の発言ですね。ご主人が許せても他人や世間では許されません。子供だからこそ躾けるのです。いけない事はいけないと誰も躾けてはくれません。親がしなくて誰がするの?その辺り子供の事が大切だからこそ躾けていきたい。貴方の子供だからこそ他人に笑い物にされる子供にしたくないと、それには貴方の協力が必要だとお願いすべきです。

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同じ立場で、同じことを思って、
10年経ちました。

主人に不満はありませんが、嘘つき、盗み癖、謝らない、人のせいにする、
「ご飯がもらえない」などの嘘で周りの大人を騙して親を貶める連れ子がもう、本当に無理で離婚を考えています。

あなたも、お金だけは貯めておいた方がいいですよ

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「連れ子がかわいそう！」とか
「じゃあ何で再婚したの」とか
意味のない浅いコメントは無視でいいですよ。
結局、連れ子を育てている母親にしか
わかりません。
幸せになりたくて再婚したのです。
最初から連れ子を憎もうとして再婚する人はいません。
連れ子との関係に悩む継母は皆んな、
出来る事をやった上で悩んでいるのです。

でもね、無駄です。

結局は人間も動物。
血の繋がりです。

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明らかに甘やかされて迷惑な子どもみると可哀想に思えちゃいます。だから、自分の子には厳しくしようと思うわけですが、、主さんは連れ子ちゃんに対してちゃんとお母さんしよと頑張ってらっしゃるんですね。主さんの旦那様、嫁に全部丸投げして何してんだよって思いました。
特にイライラし出したのは妊娠後期に入ってからとのこと。連れ子さんの年齢を考えると感受性が豊かになり、主さんの妊娠でお互いにナイーブになってるんじゃないでしょうか？

離婚を決意する前にご自身の実家に戻られて一呼吸おく、それからもう一度旦那様と話し合われてください。
連れ子さんを、生まれてくるお子さんがせめて自我を持つまではめいいっぱい愛してあげてください。
うまくいくことを願っています。

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すみません。
気持ちわかります。
最初はできると思ってましたけど、
他人の子供って難しい。
みんな好き勝手言ってますが、
こればかりは本人しか分からない話だと思います。相談に乗ってもらいたいからここに載せるんです。ある意味心の叫びなんですよね。きっとすごく表面上はうまくやってる方だと思います。うまくやってるから吐き出せないんだと。私がそうだから。
心の中では、このクソガキ。どっかに行け！！って思いますが、んな事口にしたら、虐待です。躾もひどくなれば虐待です。
でも、苦しんで自分をも虐待しかねないんです。
まだ、主さんは若いし選択肢がある。
最初の結婚だし。私なら即別れます。それは子供と主さんのため。
旦那さんの事好きですか？
元嫁がのうのうと生きているのに育児放棄して、それをも許して子供の養育をしろと言う旦那さんを愛してますか？
男なんて都合いいんです。大半の男釣った魚にゃ餌なんてくれません。そうなら産まれて来る子供と二人で過ごした方とっても楽ですよ！

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大人の都合でもみくちゃにされて、子どもかわいそう。
同じ状況の親戚、結局嫁さん連れ子虐待。
慰謝料も嫁さんとの赤ちゃんの養育費も無しで離婚したよ。
連れ子は離婚した後も、虐待の名残でごめんなさい、ごめんなさいとあやまり情緒不安定。
傷が浅いうちに別れたら？

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私も同じで相手の中学生の連れ子あり、妊娠中です
妊娠中ホルモンのバランスも崩れるし、先を考えるほど悲観してしまいますよね
毎日頑張っているんですね

私の連れ子は、子供の意見を尊重して義理のお母さんの扶養に入ってます
一緒に住んでいません

まだ5歳ですが、お子さんは誰といるのが幸せでしょうか

子供の幸せ、みんなの幸せを考えて良い方向に向かうといいですね

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