夫婦関係。

愛情は愛情として

夫婦になるということは、家計と生活を共にし、恵まれたお子さんを育み、家族になることです
当然、恋人同士にはなかった、家庭を維持する、という責任があるわけです
その前提に愛情があるわけだけど、愛情だけでは家庭は維持できない
恋人時代には必要なかった努力や我慢が必要になるわけです

喧嘩の原因は分からないけど、主さんは一方的に旦那さんに何かを求めたりしてないですか？
無意識に無神経な発言をしたりしてないですか？

この先何十年と一緒に過ごす旦那さんです

どちらか一方だけが我慢したり努力したりしていたら、破綻してしまいます

主さんも落ち着いて、自分がこの2年どんな奥さんだったか振り返ってみる良い機会だと思いますよ

お幸せにね

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うーん、一言で片付けるなら、主さんの愛は家庭の中となると重い。

夫婦になった関係こそ、距離感が必要。そこを間違えると男は嫌になります。

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結婚２３年目ですが、まだこのスレと同じ問題を抱えています。
もう、気にもしなくなりましたが・・。

気持ちの波って夫婦お互いにあるものなので、このスレの場合はどちらが正解というのは無く、お互いに歩み寄ることが大事かと。

スレを見ていると、旦那さんは「間違ったこと言ってないんだから、妻が譲歩しろ」と言わんばかりの態度に見えますが、お互いに歩み寄るのが大事です。

気持ちの波の上下があまりにも合わないようなら喧嘩上等で強く主張するのもありかと。

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ご主人を好きなのは良い事ですが、

主さんの
理想の結婚生活があるように

ご主人にも
理想の結婚生活があります。

「おじいちゃん、おばあちゃんになっても仲の良いカップル」云々の理想をご主人に【押し付ける】のはいかがなものかと…?(^^;

主さんご夫婦はまだ結婚生活2年目、焦らずにゆっくり歩みよりつつ、お互いの理想の結婚生活を築いてはいかがでしょうか?

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ニュアンスの違いなんでしょうね。

主さんそもそもねそういった価値観ってした擦り合わせてから結婚すべきものだと思うんですよね。

うちは21年、交際期間入れたら25年になります。今でも手を繋ぎ、一緒に1つのベッドで寝起きし、キスやハグも結婚当初から変わらす何十回としますね。子供達も呆れる仲良しです。

てもそのスタンスってことも生まれる前から変わってないし、その頃のままなんですよね。だからそれが普通になってます。

主さんの思いを旦那さんは受けきれず、旦那さんの思いを主さんは理解出来ない。そのようにしか読み取れません。今までのコミュニケーションが出来てないまま結婚したって感じでしょうか。

てもそれって価値観の問題なので双方が合わそうとしなければ考え方が近付く事はないと思います。お互いが言いたい事を言い、相手を非難したところで何が変わりますか？相手を受け入れながら自分の意見も言う。それしか出来ないと思いますよ。

焦った結果の答えだとしか言えないです。

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2人の温度差が悲しいですね。

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計画的に妊娠、結婚ということですができ婚の計画を主さんが練ったということですか？それとも二人して？なぜでき婚じゃないとダメだったの？

まず、このスレを読んで一番の疑問。結婚は計画的にお金ためてとかはわかるけど、妊娠計画的。でも、でき婚狙いという感じに思える。

一言で言うのならば、他人同士なのだから歩み寄り。相手を受け入れる。考えを認めあう。それができなければ平行線はいつまでも続く。

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女だが、主みたいなラブラブ全開の旦那ウザいわ

子供が居ても付き合い同時のままは、かなり難しい

てか、旦那旦那よか子供中心の生活が普通な気がするが

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もう飽きられたの？早い。

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結婚前はそんな感じで付き合ってたし結婚後もそうだろうと私も思ってたんですが違いました。

よくよく考えると私の親は仲良しで旦那親は義父が亭主関白で仲良しな感じは微塵もなくて…

でも28年も一緒に暮らしていくと段々私寄りになってます(笑)

主さんはまだ二年。どう転ぶか解らないしあまり旦那さんに価値観押し付けたり突っ込んで話し合いしても逆効果。

深く考えないで自然にね。旦那さんも責任感あるし
それを主さんの愛情で受け止めてるといいんじゃないですか？

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