シングルマザーは

>> 50 貴女は心根が強いのでしょうね。だけど、人間ですから折れてしまいそうな時や負けそうになりそうな時もありませんか？
きっと貴女はそれらを必死で乗り越えて来られたのだと思いますし、お子さんを支えにして頑張って来られたのでしょうね。
その強さや頑張りを他人に要求するのは、あなた自身が実生活において孤立感に苛まれないか？と心配致します。
貴女みたいに努力家ばかりで世の中は形成されていないと私は思います。責め立てる前に弱さを聞いてあげる優しく強い人が増えれば、世の中は良い方向へ行くような気がするのですけど。

• << 55 主を責めてはいないですよ 弱い人間は嫌いだし、努力しない人間を助けてあげたいと思うほど出来た人間でもないですけどね 私も強いわけではないです こども、身内や友人、恋人がいるから頑張らなくちゃいけないとは思いますけど、孤独ではないですね 健康でガンガン働ける自分は幸せで恵まれてるとは思いますが 鬱病は完治しなくても、上手く付き合っていく方法はありますよ だったらまずは鬱病を少しでも良くした方がいいと考えるのは間違いではないでしょう？ 私も恋愛するなとは言ってません 心を病んでる時に、二股をかけるような男性に依存するのは、良い方向に行かないと思うだけです だからまずは健康になるべきだし この先の主に包容力のある男性が現れるかどうかなんて分からないんだから、いまできることをするべきだと思うんですけどね

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>> 49 貴女は固定観念が強い傾向にあるように思います。弱い人を支えてあげたいと思う男性や、共倒れさせない社会的な立場と経済力を有しながら、分け隔てや… No18は読まれましたか？

皆さんシングルマザーの恋愛を否定はしていません、今しなくてはいけない事の順序が違うのでは？と言われています。

弱い女性を支えたい男性はいるでしょう、では親の都合で環境が変わり甘えられない弱い子供は誰が支えるのですか？

甘えたい盛に、鬱病で彼には別に好きな人が居て二股されて依存しフラフラな母親を見て、子供はきっと我慢してます優しい子供ほど。

自分の人生だから好きなように生きたらいいって、好きなように生きたかったら自分がした事の責任は果たさないと、自由には責任ですよね。

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とりあえず主の考える＋スペックって｢まだ33歳だ｣ってことなんでしょ？
個人的には33歳は｢まだ｣なのか｢もう｣なのかはわからんけど。

現時点で｢鬱｣で｢無職｣で｢33歳｣で｢子持ちのバツイチ｣である主が病克服して？仕事みつけて？自立できる経済力を手に入れるまでどのくらいの年数がかかるのか、じゃない？

主が男の庇護欲？を掻き立てるタイプの女なんだったら割り切ってそれ武器にして男に養ってもらうのも才能の1つな気がする。
｢事務が得意｣とか｢接客が得意｣とかと同じで男に守られるのが得意になればいいんだよ。
自分で稼げる能力がないと自覚するなら経済力のある男をみつける目を意識しないとね。ただ恋愛したいだけとかならただのアホ女だと思う。

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あと子供がいくつなのか知らんけど、経済力のない親はそのうち子供の負担になるよ。
再婚できるチャンスがあるうちに再婚した方が子供への経済的負担は間違いなく軽くなると思う。

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>> 51 貴女は心根が強いのでしょうね。だけど、人間ですから折れてしまいそうな時や負けそうになりそうな時もありませんか？ きっと貴女はそれらを必死で… 主を責めてはいないですよ
弱い人間は嫌いだし、努力しない人間を助けてあげたいと思うほど出来た人間でもないですけどね
私も強いわけではないです
こども、身内や友人、恋人がいるから頑張らなくちゃいけないとは思いますけど、孤独ではないですね
健康でガンガン働ける自分は幸せで恵まれてるとは思いますが

鬱病は完治しなくても、上手く付き合っていく方法はありますよ
だったらまずは鬱病を少しでも良くした方がいいと考えるのは間違いではないでしょう？

私も恋愛するなとは言ってません
心を病んでる時に、二股をかけるような男性に依存するのは、良い方向に行かないと思うだけです
だからまずは健康になるべきだし

この先の主に包容力のある男性が現れるかどうかなんて分からないんだから、いまできることをするべきだと思うんですけどね

• << 57 責め立てるように感じたのは私の読解力に不足があったからでしょう。申し訳ございませんでした。 確かに貴女が仰られることも一理はあると思います。私は主さんが多方から自分の想いを否定されていると受け止められていては良い方向へ向かわないと思った次第です。 誰も病気になりたくてならないですし、まして、心が弱っている時は誰かに聞いて貰えるだけで気持ちが楽になる時もありますから。 ただ、貴女が頭ごなしに否定されていない事が理解出来ましたし、貴女自身が経験されている事からおもんばかってのアドバイスであったようですので安心致しました。

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私も養育費も親ももなく本当にシングルで育ててます。
大変な事も解るからこそ、ご縁があれば再婚もひとつの道に思えますが
ただ・・・主さん、子供抱えて必死になってませんよね。

仕事して大急ぎで保育園に迎えに行き、速攻で食事作って、お風呂い入れて寝かしつけて、内職。
小学校入学時に、ランドセルに机に・・・できる事はしてあげたいから、土曜日は１４時まで保育園が預かってくださるので、近隣で１３時３０分までバイト。
日曜日は保育園お休みだし、日頃寂しい思いをさせてる分、子供と遊びまくり。
６年近くその生活して、小学校に入学したら、当時は、始めの１ヶ月は給食がなかったのでお弁当作り。
３年生くらいまでは、保育園の頃と同じような生活リズム。
４年生頃から、中学準備の為に子供に言い聞かせ夕食後２４時迄近隣でバイト。
子供の成長に伴い必要経費も上がる、私の働ける時間も増える。
時には、学校の役員、部活の係り、当番・・・シングルだからできません、は何か違う、結局は子供の為。

これまでを文字にしてみました。
忙しくて忙しくて、自分の時間ありませんでしたが本音です。
一人親にしてしまった責任だけが考えの大半をしめていたのでしょう。
現在も、来年の大学入学諸費用の為に金土は夜間のバイトで、この時間が唯一のダラダラタイム、まだまだ奮闘中です。
この年で今更再婚は全く皆無なので、(選んでくださる方も皆無でしょう笑)
息子もアルバイトして学費も自分でする姿勢でいてくれてますが、就職させるまでは、私の責任です。

シングル仲間としては、ご自分重視から、子供重視にチェンジして欲しい。
主が子供重視なら、もう少し自分の人生も考えたら、お母様もそんな言葉に変わられるのではないでしょうか？
もっとも身近で、あなたに何かが足りない・・・親だからこそ出てきた言葉に思えます。

皆様へのお返事で、【親にすら自分の気持ちを吐き出すことができず】
あなたが悩んでること、あなたの子供にあてはまりませんか？
子供って、親が思っている以上に頑張って平気なフリしてる事あるんですよ。
誰にも言えない気持ちよく解ります、不安から一番大事なことが何なのか見失う事もあると思います。
親が瞑想してる間も子供は日々成長してるんです。
子供の為に犠牲になれとは言いませんが、子供を犠牲にするのは違うと、私が主の親ならいいますね。

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>> 55 主を責めてはいないですよ 弱い人間は嫌いだし、努力しない人間を助けてあげたいと思うほど出来た人間でもないですけどね 私も強いわけではない… 責め立てるように感じたのは私の読解力に不足があったからでしょう。申し訳ございませんでした。

確かに貴女が仰られることも一理はあると思います。私は主さんが多方から自分の想いを否定されていると受け止められていては良い方向へ向かわないと思った次第です。

誰も病気になりたくてならないですし、まして、心が弱っている時は誰かに聞いて貰えるだけで気持ちが楽になる時もありますから。

ただ、貴女が頭ごなしに否定されていない事が理解出来ましたし、貴女自身が経験されている事からおもんばかってのアドバイスであったようですので安心致しました。

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なんだろな、
育てて貰ってる立場の俺ですら、この主は擁護するに値しないような、きっとそれが違和感の正体なんだと…多分

結局、親に頼って、はなっから男に頼って…
俺が子供なら自立出来る年になったら、速攻で捨てるだろうな。

記憶に残ってる人だと、７さんと５６さんと俺の母親はどんな事をしたって面倒みようと思う。
ま、多分、この３人とも子供の世話になろうなんて思わないだろうけど 面倒みるぞ、離れてやらないぞ。
まだ、何の自信も無いけどニカッ

主の子供は娘だよな。
絶対無いけど、俺がもしも主の娘と結婚したとしたら、主の面倒もみようと思う要素、今の所何もないよな。

自分に痛い言葉には何一つ耳を傾けない、俺より子供か、また、生意気いったね。
すまんすまん。

最後にもう一つだけ言わせてくれ。
自立して！誰にも文句言わせないくらい頑張ってから、男だ寂しいだ言いなよ。
同じ子供の立場で、主の娘に同情してまた来ちゃって悪いな…

• << 60 個人的に３８番さんありがとうございます。 おばちゃんの明日への活力の一つになりました。 横レスとこちらで見かける言葉に値するなら(引用させて頂きました(^^))申し訳ございません。 できる事なら、３８番さんのお母様とお友達なりたい心持ちです。 追伸・勿論、年老いて子供の世話になるくらいならとっととお迎え希望です。

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>> 58 なんか嬉しかったです
子どもには迷惑かけてばかりだけど、グレもせず、元気に毎日学校へ行ってくれてるだけで、感謝してます
私も38さんのお母様のように、強くなりたいですよ

ありがとう

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>> 58 なんだろな、 育てて貰ってる立場の俺ですら、この主は擁護するに値しないような、きっとそれが違和感の正体なんだと…多分 結局、親に頼っ… 個人的に３８番さんありがとうございます。
おばちゃんの明日への活力の一つになりました。
横レスとこちらで見かける言葉に値するなら(引用させて頂きました(^^))申し訳ございません。
できる事なら、３８番さんのお母様とお友達なりたい心持ちです。
追伸・勿論、年老いて子供の世話になるくらいならとっととお迎え希望です。

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言い方を変えると、正直羨ましい環境ではあるんですよね。主さんが。
だから同じシングルの立場の人から違和感を持たれるんじゃないかな。

私も離婚して社会適応障害になり心療内科に行ってました(^_^;)
何でもない運転中に悲しいわけでもないのに涙が止まらなくなって、息が浅くし辛くなって。
そんな中で一番怖かったのが「私が働けなくなったら子ども達はどうなるのか」だったんですよね。
自分が動けなくなった時のことを考えると怖くて怖くて。生活だけでなく、子どもの進路とそれにかかるお金を考えると、自分が仕事を長く休むのも怖いですよね(>_<)
うちは子どもが１人障害あるので…その子のことで取る休みも多くて。
基本、朝〜夕方まで正社員勤務。週2、3はそのまま移動して、深夜2時までかけもちバイト。って感じで。
週一の休みも徹夜のまま子ども達の行事や公園なんて度々ある。

主さんが男性に支えて欲しい気持ちもすごく分かりますよ(*^_^*)
私もそうだったもん。ただ、違うのは全てを委ねたい。家庭の大黒柱が欲しいってことでなくて、自分が体調や精神面が弱ってる時に弱音吐ける相手が欲しい。背中撫でてくれる大きな手が欲しい。って感じでした。
子ども達の元気な姿が見れたらいい。何でもできる。でも、弱音吐く場も欲しいって。
私はそんなワガママ聞いてくれる相手が居てくれて、フラフラな時も踏ん張れてました。
子ども達の前では生理痛以外で弱い母ちゃん見せたくない（笑）溜め込んで潰れてるヒマない。

みんな主さんに再婚や恋愛するなって言ってるんじゃないよ。
ただ、今の状況で恋愛を考えるのはやっぱり余裕があると思う。羨ましくも感じる。
鬱と闘ってるのにごめんね(>_<)
主さんをガッシリ支えてくれる人が現れたら、しなくていい苦労だとは思うから、それはその方がいいのかも。
でも、もし現れなかったら…？てことも考えて、先を見ないと主さんもお子さんも生活が苦しくなるかもしれない。そこは心配です。

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主さんと同じシングルです。

今年の秋で2年になります。

私はもぅ結婚はおろか恋愛も懲り懲りです(笑)

何年か経てば考え方も変わるかも知れませんが、今のところは娘と二人暮らしが気楽でいいです(^ω^)

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なんだろなぁ
シングルマザーになって初めて知ったのですが
いろんなタイプいるものですね
でも世間からの偏見は同じですよ

私も休職中です。八年目で倒れまして、子供を責める危険からドクターストップでした

息子に、ママ、キラキラして💖！と言われました。
家も現金で買ったし、大学費用もすでに貯まり、養育費には手をつけず、
両親のサポートも借りて、なんとかやってます

なかなか授かられない時代にしゃかりきに貯めたお金。
もちろん、面会を八年続けてますよ。
だからパパの協力はデカいです。
息子だから二人旅とか。もちろんパパの生命保険受け取りは息子。
パパは再婚しましたが、変わらず面会は彼が調停で譲らないことでしたね
流行りのゲス不倫を地で行き、さらに全うした強者が元夫ですが、意外にも面会が続かないケースが多いなか、息子への愛情が深いです。


さて今年は復活しますよ。発作止めだけ飲みながら、障害者枠で仕事します。


主さん、恋愛にのめり込むタイプなら、生活ぐちゃぐちゃになりますよ。ただ誰かが言ってたように、経済力のある男性を捕まえる才能のあるシングルの方、確かにいます。ステップファミリーですね。ただし、誰よりもメンタルがタフですね。


だから鬱なら、茶のみ友達で十分なんですよ😊

私は老後はピンコロ希望。


結納資金も貯めますよ～。
奨学金なんかで苦しまないようにします。あ、本人が返さなくていい奨学金貰えるくらい頭良ければ恩の字ですが

ちなみに車は持ってません。経費削減です。

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余裕の無いときに誰かと再婚してもどうかと思う

また同じ目にあう可能性もあるしね

貴方のお母さんは同じ苦労するなら母子家庭のがましかと思ったからそう言ったのかも

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私もシングルですが、再婚は考えていません。また旦那にご飯作ったりするのが面倒です。自分のペースを崩されたくありません。子供達の為にも自分が女になってしまうのが申し訳ないです。

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私の同僚で３回目の結婚しようとしてる人がいます
はっきり言って周りは引いてます
まあ、自由なんですけどね
せめて２回目の結婚は慎重であって欲しい
２回失敗した人は３回目も失敗すると思う
あくまでも私の考えね
やっぱり恋愛と結婚は別だしね
世の中、結婚運のない人って確かに居るし…
なんかスレとズレててスミマセン

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主さん、離婚一年なら、まだ復縁のチャンスもありますが…？それは選択肢にないのですか。
うちは復縁のチャンスが何回かあったけど、波動が合わなかったというか、
それこそタイミングが合わなかったです。

離婚には向き不向きがあります。主さんは不向きな気がします。
私も不向きですよ。

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>> 68 復縁の話は今は置いといた方がいいんじゃないかな。
離婚1年になる頃で、現在鬱ってことは今の恋愛だけでなく結婚生活でも色々あったんだと思うし(>_<)

うちは離婚して数年で元旦那が30歳って若さで亡くなったから、復縁に関しては何とも言えないけど(^_^;)
復縁できるくらい父親できてる男性とだったら離婚しなかったと思うし…

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縁があればだけど、主さんの場合、今すぐにでも…常に男…の必死さがすでに伝わるんだよね。お母さんもそういうのが伝わってるんじゃない？

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いい人がいたらいいと思います。子供はいつか巣立ちますが、主さんの人生はその後も続きます。

子供の為にといって押し付けられる優しさもうんざりすることもあります。子供のとき多少感じることはあっても大人になれば理解できるようになります。

自分のせいで母がずっと一人で苦労して、再婚できる年齢を過ぎ、老後一人で過ごすのかともうと辛い気持ちになります。
私のせいで母は人生を犠牲にしてこの先も一人なのかなって。
老後一人なのも心配で、母に再婚あいてがいれはなーと思うことが多々あります。

私の母ほ言いませんでしたが、中にはあなたのためにとか、あなたがいたからなんて言う親もいます。そんなふうに言われると自分のせいで人生犠牲にされたみたいで悲しくなります。
親が幸せにしてるのが子供にも幸せなんだと思います。

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昔33才で子供２人連れて実家へ帰りました
母親は、その頃言いました
今は無理だけれど子供達が大きくなってお前が40才を超えたら再婚しなさい
そう言っていました
結局52才で再婚して今に至っています
若い頃は、そりゃあいろんな男が近寄ってきました
でもやはり子供を連れての事ですから考えました
人間の心は、最初はそりゃあ好きとか愛とかの感情から動きますが
感情と言うものは時間と共に消えて行くものと思います
理性を持ってよく考えるべきです

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お母さんは最悪のケースを想定したんだろう。バツ１の娘の家に内縁の夫が入り浸りやがて私生児が生まれ、
そんな中で孫娘が思春期を迎えるという流れも普通に選択肢にあるとなると、
手放しの賛成は出来ない。

自分の人生を自分で決めるのは良いが、
例え実母の愛情が主さんの娘さんの方に傾いたとしても、
それを悪いこととは思わないでほしい。
俺も親の愛情が息子や娘にかなり移っちゃったと感じた時は少し苦い気持ちになるが、
でも多分それでいいんだよ。
しっかりと役目を果たして、その上で枯れながらでも人生を楽しめば良い。

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離婚して1年半で子供が2歳ちょっとになるシングルファーザー。34です。

お子さんが幸せになれる方を選んだらいいんじゃないですか？
お子さん目線になってみてください。
ママが1人でがんばってても心の支えになってくれる人がいなくて暗いかんじだったら多少なりとも影響するはず。
逆に再婚してもお子さんへの意識が薄れるようであればそれも良くないかと。
大事な娘さんの気持ちになって最良の為に最善を尽くしたらいいと思います。
がんばりましょう。

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再レスです。

主さんがもし再婚したとします。
そうすると相手の方からしてみたら血が繋がらなくても自分の子供として育てるわけです。

ということは相手の男性のご両親からしてみたら血が繋がっていなくても「孫」としてみなくてはいけないわけです。

主さんの娘さんがおいくつかは分かりませんが、血の繋がらない娘を孫としてみてくれなんて、お相手のご両親に言えますか？

私は恐れ多くて申し訳なくてそんなこと言えません。

他の方もおっしゃっているように、覚悟して離婚を決意したのではないですか？
子供を産んだら育てるのは当たり前です。

鬱病で無職ということは生活保護？親からの援助？障害年金をもらっている？

親からの援助だとしても主さんが30そこそこということは主さんのご両親も定年いってるかいってないかなのではないですか？

ご両親だって老後のこといろいろあります。

それでなくたって母子手当てや児童手当などもらってますよね。
母子手当てや児童手当はみなさんが汗水流して働いて納めた血税です。

税金をいただいているのに色恋なんてしている余裕なんかないはずです。

まず鬱病を治して、働いて娘さんを立派に育てるのが先ではないですか？

親が恋愛をしていることによりノイローゼになる子だっています。

恋愛するならやることやってからにするべきです。

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あなたの人生はあなたのものなのだから、
子供を大切にしつつ、自分の生きたい様に生きて欲しいと思います

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皆様、沢山のご意見、アドバイス本当にありがとうございます。
しばらく体調を崩しておりなかなか拝見できずにおりました。申し訳ありません。

その後母の、ちょっと言葉足らずだったねという一言から始まりまた色々話をする機会がありました。

まず前の旦那の話になりますが、離婚した理由は主人の身内の借金もひとつとしてありました。結婚前に安易に主人が名義をかし、総額５０００万近くありました。

主人名義では大した金額ではありませんでしたが、私たちが建てようと考えていた土地なども売り全額返済、しかし債務整理という形になりローンも組めずながらも普通の生活をしていましたが、それに加えて少し障がいのあるお兄さんのこれからについてなど、大きく負担がのしかかりました。

お兄さんは、傍から見るとごく普通ですが社会には出れないという方で仕事も本来できるのですが、やりたくない、言ってもきかないからと御両親がお金を渡して現在も甘やかしている状態です。

主人はボンボンでしたのでお金の苦労もしたことがなければ、仕事も身内でやっていた為、社会でもまれたこともなく、なんとかなるという気持ちだけでやってきました。ですが、それでも気持ちをあらため頑張っていくと私の両親に頭を下げてくれたので結婚しましたが、好きだったパチンコや競馬などのギャンブル等も酷くなっていき、離婚に至りました。

そんな過去から、母は今は少し休んではどうかとの意味も込めて再婚を反対したとのことでした。
だけど再婚を否定しているわけではなく、世の中がパートナーが子供を虐待する悲しいニュースが頻繁にある為、皆が皆ではないにしても、そんな目で見てしまうから慎重になってしまうと。
でも、恋愛という形ではなく支えてくれる人がいてくれれば、それもそれで親としてはいつまで元気でいられるか分からないから安心できるのも事実だとも言われました。

人は人、私は私なのだから人が敷いたレールを歩いていくのは違うと。

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私も辛い時でしたので、バカみたいに依存していたのは事実だと思います。反省しています。

しかし今はクタクタで、そんな人が欲しいとかはないです。確かに、最近になり将来を考えてほしいと言われた方はいますが私の中ではないです。

皆様がおっしゃるように、1日も早く職場復帰し子供のために頑張ろうという気持ちでいます。

投稿時の自分のコメントを見直しましたが、おかしなこと言ってました。
今少し落ち着いて読み返すと情けなく恥ずかしく思います。反省しています。

皆様のアドバイスはどれも自分の為になることばかりで、大変考えさせられました。
母としてもっともっと頑張ることをお約束します。

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