シングルマザーは

それがいいと思います。

仕事と子育てに集中していたら暇はないはずです。子供をないがしろにしたらあるでしょうけれど。
もう子供に迷惑かけているのですからこれ以上はかけず頑張って下さい。
子供がいいよと、言える位の歳（18才～）まで余計なことはしないで下さい。

お茶飲み友達位でとどめて母親に専念しましょう。普通は色ボケ母なんて見たくないですから。


あなたのお母さんは正しいです。

• 共感50
• レスに返信

世の中さ、シングルで寂しいのか知らないけど、アホな男に引っ掛かって子供虐待されたり、最悪殺されたり、騙されたりってニュースもあるくらいだから、そうなってほしくないだけじゃないですか？
自分の心の支えじゃなくて、子供最優先に考えて子供のためになるような相手となら恋愛して再婚してもいいんじゃないかな。
もし、いつか縁があって、見極めて、ちゃんと子供のことも愛してくれるような男性が現れたら、そのときはちゃんと説得したらいいんじゃないですか？
主さんと、主さんの子供が幸せならお母さんも納得すると思いますよ。

• 共感30
• レスに返信

主さんとほぼ同年代でシングルマザーです。
いまお付き合いしてる人はいますが、恋愛は恋愛。家庭は家庭と完全に切り離してます。
お付き合いしてる人には子供の話はしまくってるし、シングルマザーであることも理解があります。
一方で子供には私が男性とお付き合いしてるなんてことは一切話しません。「女」の部分は見せることはないです。
これでいいと思ってます。

もし将来、再婚なんてことがあったとしても、子供を作ることはありません。
むかーし、冗談で息子にこんなことを言ったことがあります
「もし、お母さんが結婚したらどうする？」

「お母さんが結婚したら、赤ちゃんが生まれちゃうでしょ？そしたらそっちが本当の家族になっちゃう」

悲しそうな顔をして言われました
子供からすると再婚したことで疎外されるのではないかと恐れているのです。
また、私も自信がありません。子供ができても、父親の実子と連れ子の愛情のかけ方に「差」があるのを見るのが怖いのです。
私はいまの我が子が世界一いとおしくて大切なんです。
だから、絶対に子供は作りません。ちなみに、いまはピルを服用して避妊だけはしっかりしています。

息子が高校か大学に入って、「親」を必要としなくなったら子作り解禁してもいいかな～？でもそのときは私も40代だから、難しいでしょうね。

• 共感13
• レスに返信

子供に兄弟？何かさ勘違いしてるシングルマザーが本当に多いよね。
父親が違うのに何が兄弟だよ…それで主の子供と再婚相手が上手くいかなくなったらどうするんですか？また、離婚ですか？主のエゴを押しつけられてる子供は被害者ですよ？

主のお母さんがまともな人で本当に良かったと思う。

• 共感46
• レスに返信

恋愛や再婚をしてはいけない訳ではないですが大人の事情で子供の人生に傷を付けている事は常に頭に入れた行動を取られた方がいいのかなと感じます。

素敵な方と再建を夢見るのは悪い事ではないですが本当に正しい眼を持たないと恋愛のフィルターでは過ちに気付きにくいですから。
その影響で子供が寂しい想いや本心を伝えられず苦しむ事だけはないように願いたいです。

1人親だと子供は子供なりにかなり気を遣い本音を隠してしまう場合もあります。
それを理解ある出来た子供と勘違いし自分を優先にしてしまうとそこから見えない歪みが生まれて心が離れてしまう事もあります。
だからこそ、お母様が仰っていることに繋がるのではないのかなと感じますが主さんは私も幸せになりたい！が優先されてしまう方のようですのでとにかく独り立ち出来るくらいまでは必死になって子供と向き合われてはどうですか？
人の子の親としての責任として。
とてもとても大切な事だと思いますよ。

• 共感5
• レスに返信

いい人がいれば結婚も良いと思いますよ。

お母さんの考えは一般的だし､厳しいと思うくらいの方が気持ちが引き締まるでしょう。
相談できないなではなく、そうよね頑張らなきゃと思えませんか。

私も母子家庭で、もういい年になりました。
子どもが結婚するような年になって、「お母さんも結婚したら」と言われても自分でも今さらと思うし、おじさんと結婚なんて嫌です。
おじさんもおばさんなんて嫌でしょうけどね。
実際には、成人した子どもたちも母親の結婚なんて、考えてもいないようです。

少しでも若いうちにいい人に出会って、お母さんにも認めてもらえるように､今は踏ん張り時ではないですか。

• 共感4
• レスに返信

再婚したら幸せになれると思う方が安易かと思います。
よく考えてみてください。
独身で結婚して上手くいかなかったんですよね？
今度は子連れで再婚、簡単に仲の良い家庭なんて作れないですよ。
子連れ再婚で幸せになってる人もいますが、普通の結婚より大変なのは当たり前だと思います。

私もバツイチで、お付き合いしてる人がいますが、子どもたちが独立できるまでは再婚なんてしませんよ。
彼には申し訳ないですが、それでも良いと言ってくれています。
もちろん、彼が待てなくなったり、他の人ができたら、いつでも身を引きます。
バツイチだからと引け目はないですが、独身より恋愛や結婚へのハードルが高いのは当然だと思っているし。

再婚したいオーラが出てると、ロクな男に当たりませんよ。
ただでさえバツありだと軽く見る男もいるのに。

私もバツイチだから思うんですが、男性に幸せにしてもらおうなんて考えてる間は幸せは遠退きます。

• 共感19
• レスに返信

両親の離婚で父子家庭でしたけど、私が嫌がるようなひとは連れて来ませんでしたね。
きっとその辺をよく考えてお付き合いする人を選んでいたのではと思います。
主さんもきちんと相手を見極めてお付き合いすれば問題ないのでは。

それと絶対に異母兄弟は作らない、再婚は私が成人してから、この二つは父自身が日頃から言っており、大人になった今考えるととても感謝すべき信念だったなと思います。
そのお陰か私が就職してから再婚した継母はすんなり受け入れられましたし、養子縁組も何の躊躇もなかったです。

娘さんがいくつか分かりませんが、まだ先の予測もままならない子供の言う事ですから、子供の言う弟妹がほしいという発言を再婚の理由にするのはどうかと思います。

• 共感11
• レスに返信

精神的な支えが欲しいのはわかります
主さんには素敵なお母さまがいらっしゃるじゃないですか
娘さんもどんどん成長するし
そのうちになんでも相談にのってくれるぐらいになってくれますよ
この二人が心の支えになりませんか？
今はまだ離婚して１年だし、子育てを頑張って
恋愛もしても良いとは思うけど、母になってしまってる主さんだから
女であるより子育てを優先しないといけないと思う
それに再婚となると、女の子の連れ子だし
慎重にならないとね

主さんの本音はたぶん・・・
今のしんどい気持ちから解放されたい
恋愛して男性に甘えて、できたら自分と連れ子の生活を
ひっくるめて面倒みてもらいたいにつきるんだと思う
娘さんの兄弟が欲しい発言も
再婚への理由付けにされてるみたいだけど
本当は自分本位な考えでないと思いたい
心の動きなのかなあと思うね

• 共感13
• レスに返信

お母さんの言う事は当たり前の意見。

子供を振り回すなって事。

• 共感20
• レスに返信

母親になるのが先でしょ

あなたは自分を幸せにしたいの？

自分の子を幸せにしたいの？

わたしの主人には、主人が高校生になるまで従姉弟と思い込まされてた姉がいてね、前妻の娘、そりゃあ主人と義父は、よくも騙してくれたと、犬猿の仲よ。姉弟関係も最悪だし、バツイチを隠していたってので義父と義母の夫婦関係まで最悪なのね。

そうなりたいの？

せめて中卒までは全力でしっかり母親になってあげなさい。

あなた、我が子に見捨てられるかもよ。否、あなたが我が子を見捨てることになるかもよ。連れ子が邪魔になって殺す事件が現にあるでしょ。

• 共感3
• レスに返信

うちも母親と再婚の話をしょっちゅうしてました。
離婚したのが２０代半ばで、若いから再婚はうち次第だね？と。
父親からは子供を立派に育てる事が優先、恋愛にうつつ抜かしてる場合じゃないと言われました。
その時現に彼氏が居り、両親には言えず…
親とは離れてくらしていたので、それを機に実家に行くのを辞めました。
それから２年後、父親に彼氏の存在がバレて殴られました。
主さんと同じでうちは子供の為に一人で頑張って生きていかないといけないのか、誰かに頼ったら駄目なのかと。

うちは義務教育が終わってから結婚するまで一度も親に頼った事がありませんでした。
かかった学費も社会人一年で親に言われた金額を全額返金。
うちの親は多分毒親です。
散々放置した挙げ句、うちが不利な立場になってから親面し始めました。

今まで親らしい事をしたことないくせにと。
でも主さんはちゃんと愛情持ったご両親に育てられたんですよね。
うちみたいな親じゃないなら、親孝行してあげてください。

• 共感1
• レスに返信

私もシングルマザーですが、それが宿命と頑張るしかないです。
子供優先で生きられるのはほんの二十年。
茶のみ友達をたくさん作ってください。

• 共感6
• レスに返信

こんにちは。
子供にとっても良い方で、あなたも信頼できる人が現れたら再婚しても問題ないと思います。
33才ではまだまだお若いですよ！
ずっと一人なんて寂しいです。
お子様を優先で考えた上で、素敵な方がいらっしゃれば再婚してもいいんじゃないですかね～。

• 共感2
• レスに返信

皆様ありがとうございます。

色々な悩みもあり、最近鬱病と診断され休職しております。
心のどこかで逃げ出したい気持ちもあるのかもしれません。
元々自分の素直な気持ちを吐き出すことができず、こんな自分が嫌になったりと自暴自棄な毎日です。

皆様のご意見を拝見して涙が止まりません。
母の言うことももっともだと思いますが、親にすら自分の気持ちを吐き出すことができず、ただただ辛くて。

頑張らなければいけないですよね。

• 共感0
• レスに返信

うつ病ですか
やめた方がいいかも
さらに悪化しますよ

• 共感7
• レスに返信

主さん、鬱病なんですね。
気をつけた方がいいのは、自分の波長が悪い時に出会う男は同じく悪い波長を持っている場合が多いです。
今とても辛くて、誰かに寄りかかりたい気持ちは分かりますが、もっと前向きな時に出会った人の方がいいです。
それから主さんは母親なんですから、自分の気持ちで動くとツケは全てお子さんにいきます。
まずは病気を治す事からだと思います。

• 共感6
• レスに返信

ありがとうございます。

最近まで、私も娘も受け入れると言ってくれていた男性がいたのですが、やはり難しいと思い離れたのですが、私の精神状態を知っているのに何かあったら頼ってこいと言われ、抜け出せずにおります。

好きな女はいるのに、私も手放せない放っておけないと。
私自身、自分が冷静な判断ができる精神状態ならば、私は都合のいい女ではないと言いきれるのに何か言う気力もありません。

薬の副作用も強く、常に眠気との闘い、薬をやめたら普段通りの生活もできるからやめたい、だけどやめてはいけないという医者の指示。娘という大切な宝物があるにも関わらず生きていて何か意味があるのだろうかと、そんなふうにすら思ってしまいます。

離婚を選び、頑張って娘を育てていくと決めたのに、親に甘えてばかり。
娘は私といて幸せなんだろうか、そもそも私は存在すべきではないんだろうか、それすら分かりません。

私は、人を傷付ける為だけに存在しているのではないかと。

皆様のお言葉、全てが私にはとても有難いです。ありがとうございます

• << 20 病んでる女は隙があるから男にとったら間違いなく都合の良い女にされやすくズルズル関係を切れない。 まず、他に好きな女がいるのに主に甘い誘惑を(主と娘さんを受け入れる、ほっとけないとか)してる時点でろくな男ではないし、病んでると冷静な判断が鈍るからお母さんはいいストッパーだと思うよ。

• 共感0
• レスに返信

同性の友達を作りましょう。
サークルや習い事、こういうネットでの出会いもあるでしょうし、シングルマザーのコミュニティや支援してくれるセンターなどもあるはずです。

男に逃げるのはラクですが、どうしたって子どもには複雑な環境になっちゃうのですよ。特に娘さんなら・・家庭に目が行きやすい分、心が敏感ですし、異性親はリスクもあります。

ひとりじゃないでしょう。
男といなきゃ、結婚してなきゃひとりなの？

親に自分の本音言えなきゃダメ？うちの親なんてはもう介護の域だから本音なんて何年もいってないよ。

まだ外の世界で自分の居場所を見つけてないだけでは？踏み出さないと、子どもも内に引きこもるようになったゃうよ。

• 共感3
• レスに返信

>> 18 ありがとうございます。 最近まで、私も娘も受け入れると言ってくれていた男性がいたのですが、やはり難しいと思い離れたのですが、私の精神状… 病んでる女は隙があるから男にとったら間違いなく都合の良い女にされやすくズルズル関係を切れない。
まず、他に好きな女がいるのに主に甘い誘惑を(主と娘さんを受け入れる、ほっとけないとか)してる時点でろくな男ではないし、病んでると冷静な判断が鈍るからお母さんはいいストッパーだと思うよ。

• 共感12
• レスに返信

ほっとけない不幸な女を助けて感謝されることに喜びを感じる、そういう男気に自己満足する、そういう心理がはたらくことが男にはあります。

分かりますよね、これは男女の対等の愛ではないんです。

これが、夫婦という対等の関係に移行しようとすると、必ずその歪みが顕在化して関係は困難になります。


そういう心理に取り込まれないようにご注意下さい。

• 共感11
• レスに返信

悩みがあって鬱病になって休職して、親元で娘とお世話になってる身分で男にハマるってどう言う鬱病？どこで知り合うの？

ただ自分勝手に生きて、不平不満を周りに振りまいて呆れるわ

皆さん優しいレスくれてるけど、大人の勝手に振り回されるのはいつも子供だよ、娘さんの気持ち考えての行動なの？お婆ちゃんも優しくしてくれてると思うけど、きっと寂しい思いしてるよ…

• 共感23
• レスに返信

再婚してはいけない、とは言いませんが、今の主さんではダメだと思いますよ。
まずは鬱をちゃんと良くして、働いて自立してからではないですか？
バツイチ子持ちで鬱病の奥さんを受け止められる男性なんてそうそういませんよ。
お子さんごとベッタリ依存することになったら、上手くいくわけないと思います。
お子さんが何歳か分かりませんが、他人がいきなり親になんてなれないですよ。
頼れるご実家があるなら、まずは健康になって、自立できるくらい生活力をつけてください。
再婚どころか恋愛もそれからだと思います。

• 共感8
• レスに返信

私もバツイチです。
28で離婚しました。
私の母も再婚するな主義です。
彼氏を作ることすら反対。
今1年お付き合いしてる彼氏がいますが、母には言ってません。
独身なんだし、やることやってるなら別に恋愛してもいいと思います。

• 共感1
• レスに返信

シングルマザーで恋愛してる人って、
大抵「シングルマザーだって支えがほしい」「子に父親を」とか聞こえのいい言葉で自身の恋愛を正当化したりするけど。

子供が自立してないうちから、
男にうつつ抜かしめる場合じゃないと思うけどね。
母親より男に生きたいなら、
子供を産むべきではなかったね。
シングルになったら一人で育ててく。
それくらいの覚悟がないなら母親失格。


片親になったのは親の勝手。
大変なのは当たり前。
再婚考えるより、
子供のこと考えなよって思うね。

• 共感26
• レスに返信

まずは、鬱病を改善して、仕事復帰しては？

今の段階では恋愛する余裕ないはずかと。

私は、アナタの母親と同じ考えだから離婚して１６年子供高校生で、未だ独身。

どこの馬か？分からない男を父親面させて一緒に暮らすとか、子供には可哀想だと思ってます。
少なくとも、私自身が子供の立場なら母親の再婚相手と暮らすとかあり得ないから、子供にも同じ立場にさせたくないです。

• 共感9
• レスに返信

ほんとにうつ病なら異性に興味なくなるんだけど

過去に捕らわれて嘆いていても何にもかわらないよ
前を向いて何をしなければならいかと考えないといけない
子供がいるんだから自分たちの生活の基盤をつくらないといけないよね
主の彼は自分の都合の良いように動いている身勝手な男だと思わないかな？
目を覚まさないと大事なものを失うことになるよ
強くならないと
それだけの決断（離婚）をしてきたんだから強くなれるよ

• 共感3
• レスに返信

>> 28 あんたもエイズ気ぃつけよし～。

• 共感0
• レスに返信

主さんのお母様がまともな方で本当よかったと思います。

親の離婚でお子さんは傷ついています。
あとお子さんは女の子なんですよね？
もし再婚したとして、父親になった人に娘さんがレイプされたらどうしますか？

ドラマの話だと思われるかもしれませんが現実世界でもよくあります。
実際にミクルでも血の繋がらない父親にレイプされたとスレたてていた方がいました。

あと、主さんに質問ですが、もし主さんが独身だったとしてお相手がシングルファザーだったとしたら、その方と結婚できますか？

お子さんの継母として、育てることができますか？

もし娘さんが結婚したいとなったとき、娘さんのお相手の方がシングルファザーだったとしたら、娘さんをなんの躊躇もなく、お嫁に出せますか？

• 共感7
• レスに返信

駄目と言う意味合いでは無いと思う。
主さん年齢層で自分の両親の歳考えたら総合的に先を見て
考えたら意味合いが分かると思うのは？俺だけかな？
主さんは何か歳的には子供見たいな考え方だね。

• 共感1
• レスに返信

うつ病、無職なら恋愛以前の話でしょうね。

恋愛考えるよりまずは病気治してきちんと自立する方が先では？

• 共感9
• レスに返信

そんな事はないと思うよ。

お母様は基本的に
当たり前の事を言ってますよね。
でもその当たり前の認識が
薄い人も多いと思います。

個人的には恋愛も再婚も
して良いと思ってますよ。

ただお母様の言う当たり前の
考え子供の手が離れたら…
つまりこの考えにできるだけ
近い形で支障がないようなら
の条件付きなら良いのではないかと。

相手がいる事ですから
相手からの子供を持つ親と子供への
理解がある事。
経済的問題。
そして何より子供から再婚の
理解を得られるか
だと私は思いますけどね。

つまり子供がまだ離れてなくても
経済的背景も含めた子供への環境
そして子供の気持ち
相手からの理解
それが親同士の恋愛だけではなく
どれだけ整っているか？
それによっては恋愛、再婚も
良いのではと私は思います。

お母様から見て整っているなら
了承してくれる事も
あるのではと思いますけどね。

例えば相手が子供にも優しく
親としての主の立場にも
理解があったとしても
子供が相手に懐かない
子供が相手にあまり良い印象がない
子供が主の再婚を嫌がる
それならば
その恋愛は子供が成人するまで
再婚はしない方が良いって事です。

• 共感3
• レスに返信

子ども２人のシングルマザー、29歳です。
こんな歳ですが、離婚して7年目になります。
お付き合いしていた人もいました。
ただ、会っても1〜3ヶ月に1度、数時間。昼休憩や仕事後にちょっと話すのもカウントするともっと多いですが。
子どもといる時に男性のことを考えたことはないです。趣味も多いので。

うちの母も主さんのお母様と同じ意見です。
ですが、周りの人の再婚に関しては柔軟な考えもあるようなので、一番は娘と孫が心配なんだと思いますよ(*^o^*)
ちなみに父はそろそろ再婚もいいんじゃないかな…って感じで、母も徐々にそうなっています。両家の祖母は離婚から5年は１人で頑張って、その後は再婚できそうならした方がいい。って意見です。
たぶん私が掛け持ちで仕事してるのと、子ども達の様子もあると思います。
うちは再婚反対だった上の子が、今となっては見合いをしろと言ってきてます(´°ω°｀)笑

でも、7年目にもなると「結婚てなんだっけ？今の生活が変わるの面倒だなぁ…」状態になっちゃいますよ（笑）
今の子ども達との生活に満足しているからだと思いますが。あとはやっぱり、、、母子に慣れちゃったせいか、自分と同じだけ子どもを任せられる、大事にしてくれる男性って想像つかないです。
教育方法とか揉めたくないし、子どもに気使わせたくないし。などなど

でも、良い出会いがあれば主さんの再婚もいいと思います。
周りに連れ子側の友達もいますが、本当親次第で良くも悪くもなってます。
まずは焦らず、病気を治してください。お大事に。

• 共感4
• レスに返信

43のシングルマザーです。
私自身、母子家庭で育ってますので
どちらの気持もわかります。

子供を幸せにするために
覚悟をして離婚されてないのですか？

種違いの兄弟なんて
子供にしたら、良い迷惑ですよ。

私はシングルファザーの彼が
いますが、再婚はお互いの子供が家庭を
もったらと考えています。
自分の子供は、自分で…
依存しない関係です。
再婚は苗字が変わったり
学校が変わったり、子供に迷惑かける
ばかりです。

子供から親離れするころまでは
沢山愛情かけてあげて下さい。

恋に落ちるときは
仕方ないです。
でも子供を第一に考えて下さい。

• 共感5
• レスに返信

よく男を見てって気がしますね。
特にお子さんが娘さんならその男性が娘さんに変な気をもたないかとか色んな角度から相手を見ることですね。母親を忘れて女にならないで欲しいかな。
兄弟ってそれに必要ですか？
兄弟以前に娘さんに愛情を注ぐべきかと思います。離婚って予想以上に今はお子さんがいい子でも大人になった時に心に闇を注ぎますよ。

• 共感2
• レスに返信

皆様沢山のお言葉ありがとうございます。
厳しい中にも皆様の優しさが込められているように感じ、また涙が出ました。

親に本音言えなくてもいいんですね。
シングルマザーだからといって、何もかもがいけないわけじゃないんですね。
少し気持ちが落ち着きました。
彼から、人に相談しても愚痴にしかならないし意味がない、自分で全て考えて決めるべきだと言われていたのでずっと苦しかったのですが、皆様からのお言葉で少し楽になりました。
やはり周りの声に耳を傾けることも大切なんだと実感しました。

本当にありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

私も３０歳のシングルマザーです。
再婚いいと思いますけどね。
私も子供まだ欲しいですし。
元旦那が酷すぎての離婚でしたから。

うちの親は再婚望んですよ。
もちろん今度は失敗しないように私もかなり厳しく見極めるつもりですし…。
もちろん子供第一です。

うちの子供も兄弟が欲しいと言っていますので、良い方に出会えれば是非したいですし、周りも子持ち再婚よく聞きますよ。
主さんそんなに思い詰めないで、いい人に出会うときは出会うし、出会わないときは出会わないし…。
シングルマザーが恋愛、再婚絶対だめなんてないと思いますけどね。
別に恋愛しても、再婚しても一人でいても子供が一番な事には変わりないんだから。

ですがみなさんが言う通り恋愛脳にはなりたくないですね。

あくまでも冷静に相手をキチンと見極めてからの交際、再婚にしたいです。
少しでも、ん？と思うところがあるなら私はやめますね。
あとは子供の最低限の環境を絶対変えないこととかいろいろ配慮できるならいいと思いますけどね。

• 共感0
• レスに返信

きちんとレス読んでませんでした。
もう一度失礼します。

主さん鬱病なんですね。
私もつらい事があったので、一度どん底に落ちました。
ちょうど１年前ですね。

まずは主さん鬱病を治しましょう。
今まで辛かったし、疲れもあるのでしょう。
私もそうでしたが、そうなると負のオーラがでてしまい、それなりの人としか出会えませんでしたよ。
今は社会復帰し、シングルマザーの友達とか再婚した友達とか、地元の友達とか、とワイワイ楽しくやってます。

ですが収入的にはまだまだなので、これから資格を取ったりもっとスキルアップするつもりです。
そういう前向きな気持ちを持つと、やっぱりいい人に出会うんですよね。
実際この人いいなぁと思ってるも人います。

でも今はそれ止まりで、恋愛になる前に自分のスキルアップが先だと思ってます。

休日はめちゃくちゃ子供とあそんで、それなりに充実してます。

主さんとりあえず病気を治して素敵なシングルマザーに一緒になりましょう。
そして、自分自身と子供をちゃんとみてくれて一緒に幸せになれる人がいるって事をきちんとお母様に話したらきっと喜んでくれるはず。
一緒に頑張りましょうね！

• 共感0
• レスに返信

自分に芯があって子供の意見優先なら再婚も良いんじゃないですか？
長年かかっても、出来る範囲のお付き合いでも構わないって人。
うちの母親も私が高校生で再婚ですが、継父は優しいし私も母も同等に扱ってくれました。
同等って性的とか、そんなんじゃないですよ。
小学生からお付き合い始まって私も含めて遊んだりしてたけど休みの日とかよく出掛けてくれたし、母子家庭じゃ無理だっただろうなってつくづく思います。
あと将来考えたら良かったなぁて思います。
私は娘の立場だし結婚..とまではいかなくとも一人暮らししたらとか考えると心配だったけど、再婚のお陰で安心できてます。
子供のことを一番にってのは解りますが、子供だって親は心配だし家を出たら何かあった時にどうしようとか考えちゃいます。親がいくら気丈に振る舞ってくれてもやっぱり心配します。
手が離れたらなんて言ってもご縁が何回もあるなんて思えないし、良い機会があるなら再婚も視野に入れて良いんじゃないかな派です。
悪いニュースばかり目立つけど、私の友人宅も再婚家庭だし継父と仲良しですよ。男の子の再婚家庭や異父兄弟姉妹居る子もいるけど子供同士で買い物行ったり仲良しです。歳が離れてるからかも知れないけど。

• 共感1
• レスに返信

ご自分の人生なのですから、ご自分が生きたいように生きればいいのです。
必ずそこに責任や苦悩が伴いますが、ご自分で選んだ道だと納得できるのではないですかね。
色々と考えても仕方がありません。未来は誰にも分からないのですから。

• 共感1
• レスに返信

鬱病、休職中、実家に親子共々世話になってるのに彼氏と付き合ってるとか
優先するとこおかしい。
病気治して仕事に復帰して自立するのが先じゃないの。
簡単なことではないけど恋愛とかもう一人産みたいとか兄弟欲しがってるとか
言ってる場合じゃないよ。
再婚だって子供が成人してからしたら良いんじゃない？って母親は言ってるんだから
そんなに悲観することないでしょ。

まずしっかり病気治してきちんと生活できるようにしないと。
今居る娘さんを大切にしなきゃ。

子供のためになりふり構わず頑張ってるシンママなんてたくさん居るよ。
離婚して子供に辛い思いさせたから
頑張らなきゃって一生懸命生きてるよ。
主みたいな人も一定数居るけど。

• 共感9
• レスに返信

味方してくれる意見の方も多いと思うけど主は優先順位間違ってると思う。
お母様だってこの先老後の為にお金を残しておいたりしたりしたいと思いますよ。
お母様に援助できる状態じゃないにせよ、金銭的に迷惑をかけないというのが大前提じゃないでしょうか。
働き盛りの主が鬱だからって言い訳にしか聞こえない。
精神安定剤のみながらでも頑張ってるシンママさんたくさんいます。
世の中甘くないんですよ、
自分のことがままならないのに男に逃げるのもどうかと思う。
明るくて前向きなシンママさんなら恋愛チャンスもあるかもしれないけど、鬱で子持ちなんて男側からごめんだと思いますよ。
家族を犠牲にしてでもって聞こえますね。

• << 47 あまり責め立てるのはどうかと思いますよ？誰だって強く生きたいけれど、そんな風に出来る人ばかりではないと思いませんか？ 確かに頑張っている人は頑張っている人で素晴らしいですが、病に伏していても、シングルマザーでも、弱くても、恋愛くらいしてもいいじゃないですか。

• 共感7
• レスに返信

親もいつまでも元気じゃないし何があるかわからない。
もしも親御さんに不幸がおこれば無収入の主親子は生活保護？

鬱で無職で親に養ってもらってる主が職をみつけて自立を目指すより女を武器にして再婚するっていう方が現実的かもね。
経済的に守ってくれる人を頑張って探してください。

• 共感3
• レスに返信

>> 45 味方してくれる意見の方も多いと思うけど主は優先順位間違ってると思う。 お母様だってこの先老後の為にお金を残しておいたりしたりしたいと思いま… あまり責め立てるのはどうかと思いますよ？誰だって強く生きたいけれど、そんな風に出来る人ばかりではないと思いませんか？
確かに頑張っている人は頑張っている人で素晴らしいですが、病に伏していても、シングルマザーでも、弱くても、恋愛くらいしてもいいじゃないですか。

• 共感0
• レスに返信

>> 47 鬱で仕事もままならないのに、恋愛に割く時間はあるとでも？
それは恋愛ではなくて、依存ですよね
依存された側が共倒れしそう

バツイチでも恋愛はしても良いと思いますよ
本当に信頼できる良い相手がいたら、再婚も構わないと思います

でも大人で親なら、まずは健康になって、仕事と生活が自分で賄える状態になってから、初めて恋愛するものじゃないですか？

鬱で自活できない、でも再婚して誰かに支えてもらいたい
そんな都合良くいく話はないと思います

• 共感6
• レスに返信

>> 48 貴女は固定観念が強い傾向にあるように思います。弱い人を支えてあげたいと思う男性や、共倒れさせない社会的な立場と経済力を有しながら、分け隔てや偏見のない男性もいます。
貴女の観念の押し付けは主さんの幸せになる可能性を低減させていると感じます。

• << 52 No18は読まれましたか？ 皆さんシングルマザーの恋愛を否定はしていません、今しなくてはいけない事の順序が違うのでは？と言われています。 弱い女性を支えたい男性はいるでしょう、では親の都合で環境が変わり甘えられない弱い子供は誰が支えるのですか？ 甘えたい盛に、鬱病で彼には別に好きな人が居て二股されて依存しフラフラな母親を見て、子供はきっと我慢してます優しい子供ほど。 自分の人生だから好きなように生きたらいいって、好きなように生きたかったら自分がした事の責任は果たさないと、自由には責任ですよね。

• 共感0
• レスに返信

>> 49 固定観念ですか
そうかもしれませんね

私は男性に養ってもらいたいと思わないから、貴方が言うように強いバツイチ子持ちなんでしょう

強くないとバツイチ子持ちなんて社会で生きていけないですから

鬱病で子どももいるバツイチ女性を助けて養ってあげたい、なんて考える男性がいたら、胡散臭くて気持ち悪いと思うのも偏見なんでしょうね

私は主さんが幸せになるには、まず心身の健康を取り戻すことだと思いますが、それに必要なのが恋愛や再婚だとは思えません

• 共感10
• レスに返信

>> 50 貴女は心根が強いのでしょうね。だけど、人間ですから折れてしまいそうな時や負けそうになりそうな時もありませんか？
きっと貴女はそれらを必死で乗り越えて来られたのだと思いますし、お子さんを支えにして頑張って来られたのでしょうね。
その強さや頑張りを他人に要求するのは、あなた自身が実生活において孤立感に苛まれないか？と心配致します。
貴女みたいに努力家ばかりで世の中は形成されていないと私は思います。責め立てる前に弱さを聞いてあげる優しく強い人が増えれば、世の中は良い方向へ行くような気がするのですけど。

• << 55 主を責めてはいないですよ 弱い人間は嫌いだし、努力しない人間を助けてあげたいと思うほど出来た人間でもないですけどね 私も強いわけではないです こども、身内や友人、恋人がいるから頑張らなくちゃいけないとは思いますけど、孤独ではないですね 健康でガンガン働ける自分は幸せで恵まれてるとは思いますが 鬱病は完治しなくても、上手く付き合っていく方法はありますよ だったらまずは鬱病を少しでも良くした方がいいと考えるのは間違いではないでしょう？ 私も恋愛するなとは言ってません 心を病んでる時に、二股をかけるような男性に依存するのは、良い方向に行かないと思うだけです だからまずは健康になるべきだし この先の主に包容力のある男性が現れるかどうかなんて分からないんだから、いまできることをするべきだと思うんですけどね

• 共感0
• レスに返信

>> 49 貴女は固定観念が強い傾向にあるように思います。弱い人を支えてあげたいと思う男性や、共倒れさせない社会的な立場と経済力を有しながら、分け隔てや… No18は読まれましたか？

皆さんシングルマザーの恋愛を否定はしていません、今しなくてはいけない事の順序が違うのでは？と言われています。

弱い女性を支えたい男性はいるでしょう、では親の都合で環境が変わり甘えられない弱い子供は誰が支えるのですか？

甘えたい盛に、鬱病で彼には別に好きな人が居て二股されて依存しフラフラな母親を見て、子供はきっと我慢してます優しい子供ほど。

自分の人生だから好きなように生きたらいいって、好きなように生きたかったら自分がした事の責任は果たさないと、自由には責任ですよね。

• 共感5
• レスに返信

とりあえず主の考える＋スペックって｢まだ33歳だ｣ってことなんでしょ？
個人的には33歳は｢まだ｣なのか｢もう｣なのかはわからんけど。

現時点で｢鬱｣で｢無職｣で｢33歳｣で｢子持ちのバツイチ｣である主が病克服して？仕事みつけて？自立できる経済力を手に入れるまでどのくらいの年数がかかるのか、じゃない？

主が男の庇護欲？を掻き立てるタイプの女なんだったら割り切ってそれ武器にして男に養ってもらうのも才能の1つな気がする。
｢事務が得意｣とか｢接客が得意｣とかと同じで男に守られるのが得意になればいいんだよ。
自分で稼げる能力がないと自覚するなら経済力のある男をみつける目を意識しないとね。ただ恋愛したいだけとかならただのアホ女だと思う。

• 共感2
• レスに返信

あと子供がいくつなのか知らんけど、経済力のない親はそのうち子供の負担になるよ。
再婚できるチャンスがあるうちに再婚した方が子供への経済的負担は間違いなく軽くなると思う。

• 共感2
• レスに返信

>> 51 貴女は心根が強いのでしょうね。だけど、人間ですから折れてしまいそうな時や負けそうになりそうな時もありませんか？ きっと貴女はそれらを必死で… 主を責めてはいないですよ
弱い人間は嫌いだし、努力しない人間を助けてあげたいと思うほど出来た人間でもないですけどね
私も強いわけではないです
こども、身内や友人、恋人がいるから頑張らなくちゃいけないとは思いますけど、孤独ではないですね
健康でガンガン働ける自分は幸せで恵まれてるとは思いますが

鬱病は完治しなくても、上手く付き合っていく方法はありますよ
だったらまずは鬱病を少しでも良くした方がいいと考えるのは間違いではないでしょう？

私も恋愛するなとは言ってません
心を病んでる時に、二股をかけるような男性に依存するのは、良い方向に行かないと思うだけです
だからまずは健康になるべきだし

この先の主に包容力のある男性が現れるかどうかなんて分からないんだから、いまできることをするべきだと思うんですけどね

• << 57 責め立てるように感じたのは私の読解力に不足があったからでしょう。申し訳ございませんでした。 確かに貴女が仰られることも一理はあると思います。私は主さんが多方から自分の想いを否定されていると受け止められていては良い方向へ向かわないと思った次第です。 誰も病気になりたくてならないですし、まして、心が弱っている時は誰かに聞いて貰えるだけで気持ちが楽になる時もありますから。 ただ、貴女が頭ごなしに否定されていない事が理解出来ましたし、貴女自身が経験されている事からおもんばかってのアドバイスであったようですので安心致しました。

• 共感6
• レスに返信

私も養育費も親ももなく本当にシングルで育ててます。
大変な事も解るからこそ、ご縁があれば再婚もひとつの道に思えますが
ただ・・・主さん、子供抱えて必死になってませんよね。

仕事して大急ぎで保育園に迎えに行き、速攻で食事作って、お風呂い入れて寝かしつけて、内職。
小学校入学時に、ランドセルに机に・・・できる事はしてあげたいから、土曜日は１４時まで保育園が預かってくださるので、近隣で１３時３０分までバイト。
日曜日は保育園お休みだし、日頃寂しい思いをさせてる分、子供と遊びまくり。
６年近くその生活して、小学校に入学したら、当時は、始めの１ヶ月は給食がなかったのでお弁当作り。
３年生くらいまでは、保育園の頃と同じような生活リズム。
４年生頃から、中学準備の為に子供に言い聞かせ夕食後２４時迄近隣でバイト。
子供の成長に伴い必要経費も上がる、私の働ける時間も増える。
時には、学校の役員、部活の係り、当番・・・シングルだからできません、は何か違う、結局は子供の為。

これまでを文字にしてみました。
忙しくて忙しくて、自分の時間ありませんでしたが本音です。
一人親にしてしまった責任だけが考えの大半をしめていたのでしょう。
現在も、来年の大学入学諸費用の為に金土は夜間のバイトで、この時間が唯一のダラダラタイム、まだまだ奮闘中です。
この年で今更再婚は全く皆無なので、(選んでくださる方も皆無でしょう笑)
息子もアルバイトして学費も自分でする姿勢でいてくれてますが、就職させるまでは、私の責任です。

シングル仲間としては、ご自分重視から、子供重視にチェンジして欲しい。
主が子供重視なら、もう少し自分の人生も考えたら、お母様もそんな言葉に変わられるのではないでしょうか？
もっとも身近で、あなたに何かが足りない・・・親だからこそ出てきた言葉に思えます。

皆様へのお返事で、【親にすら自分の気持ちを吐き出すことができず】
あなたが悩んでること、あなたの子供にあてはまりませんか？
子供って、親が思っている以上に頑張って平気なフリしてる事あるんですよ。
誰にも言えない気持ちよく解ります、不安から一番大事なことが何なのか見失う事もあると思います。
親が瞑想してる間も子供は日々成長してるんです。
子供の為に犠牲になれとは言いませんが、子供を犠牲にするのは違うと、私が主の親ならいいますね。

• 共感8
• レスに返信

>> 55 主を責めてはいないですよ 弱い人間は嫌いだし、努力しない人間を助けてあげたいと思うほど出来た人間でもないですけどね 私も強いわけではない… 責め立てるように感じたのは私の読解力に不足があったからでしょう。申し訳ございませんでした。

確かに貴女が仰られることも一理はあると思います。私は主さんが多方から自分の想いを否定されていると受け止められていては良い方向へ向かわないと思った次第です。

誰も病気になりたくてならないですし、まして、心が弱っている時は誰かに聞いて貰えるだけで気持ちが楽になる時もありますから。

ただ、貴女が頭ごなしに否定されていない事が理解出来ましたし、貴女自身が経験されている事からおもんばかってのアドバイスであったようですので安心致しました。

• 共感0
• レスに返信

なんだろな、
育てて貰ってる立場の俺ですら、この主は擁護するに値しないような、きっとそれが違和感の正体なんだと…多分

結局、親に頼って、はなっから男に頼って…
俺が子供なら自立出来る年になったら、速攻で捨てるだろうな。

記憶に残ってる人だと、７さんと５６さんと俺の母親はどんな事をしたって面倒みようと思う。
ま、多分、この３人とも子供の世話になろうなんて思わないだろうけど 面倒みるぞ、離れてやらないぞ。
まだ、何の自信も無いけどニカッ

主の子供は娘だよな。
絶対無いけど、俺がもしも主の娘と結婚したとしたら、主の面倒もみようと思う要素、今の所何もないよな。

自分に痛い言葉には何一つ耳を傾けない、俺より子供か、また、生意気いったね。
すまんすまん。

最後にもう一つだけ言わせてくれ。
自立して！誰にも文句言わせないくらい頑張ってから、男だ寂しいだ言いなよ。
同じ子供の立場で、主の娘に同情してまた来ちゃって悪いな…

• << 60 個人的に３８番さんありがとうございます。 おばちゃんの明日への活力の一つになりました。 横レスとこちらで見かける言葉に値するなら(引用させて頂きました(^^))申し訳ございません。 できる事なら、３８番さんのお母様とお友達なりたい心持ちです。 追伸・勿論、年老いて子供の世話になるくらいならとっととお迎え希望です。

• 共感5
• レスに返信

>> 58 なんか嬉しかったです
子どもには迷惑かけてばかりだけど、グレもせず、元気に毎日学校へ行ってくれてるだけで、感謝してます
私も38さんのお母様のように、強くなりたいですよ

ありがとう

• 共感1
• レスに返信

>> 58 なんだろな、 育てて貰ってる立場の俺ですら、この主は擁護するに値しないような、きっとそれが違和感の正体なんだと…多分 結局、親に頼っ… 個人的に３８番さんありがとうございます。
おばちゃんの明日への活力の一つになりました。
横レスとこちらで見かける言葉に値するなら(引用させて頂きました(^^))申し訳ございません。
できる事なら、３８番さんのお母様とお友達なりたい心持ちです。
追伸・勿論、年老いて子供の世話になるくらいならとっととお迎え希望です。

• 共感1
• レスに返信

言い方を変えると、正直羨ましい環境ではあるんですよね。主さんが。
だから同じシングルの立場の人から違和感を持たれるんじゃないかな。

私も離婚して社会適応障害になり心療内科に行ってました(^_^;)
何でもない運転中に悲しいわけでもないのに涙が止まらなくなって、息が浅くし辛くなって。
そんな中で一番怖かったのが「私が働けなくなったら子ども達はどうなるのか」だったんですよね。
自分が動けなくなった時のことを考えると怖くて怖くて。生活だけでなく、子どもの進路とそれにかかるお金を考えると、自分が仕事を長く休むのも怖いですよね(>_<)
うちは子どもが１人障害あるので…その子のことで取る休みも多くて。
基本、朝〜夕方まで正社員勤務。週2、3はそのまま移動して、深夜2時までかけもちバイト。って感じで。
週一の休みも徹夜のまま子ども達の行事や公園なんて度々ある。

主さんが男性に支えて欲しい気持ちもすごく分かりますよ(*^_^*)
私もそうだったもん。ただ、違うのは全てを委ねたい。家庭の大黒柱が欲しいってことでなくて、自分が体調や精神面が弱ってる時に弱音吐ける相手が欲しい。背中撫でてくれる大きな手が欲しい。って感じでした。
子ども達の元気な姿が見れたらいい。何でもできる。でも、弱音吐く場も欲しいって。
私はそんなワガママ聞いてくれる相手が居てくれて、フラフラな時も踏ん張れてました。
子ども達の前では生理痛以外で弱い母ちゃん見せたくない（笑）溜め込んで潰れてるヒマない。

みんな主さんに再婚や恋愛するなって言ってるんじゃないよ。
ただ、今の状況で恋愛を考えるのはやっぱり余裕があると思う。羨ましくも感じる。
鬱と闘ってるのにごめんね(>_<)
主さんをガッシリ支えてくれる人が現れたら、しなくていい苦労だとは思うから、それはその方がいいのかも。
でも、もし現れなかったら…？てことも考えて、先を見ないと主さんもお子さんも生活が苦しくなるかもしれない。そこは心配です。

• 共感2
• レスに返信

主さんと同じシングルです。

今年の秋で2年になります。

私はもぅ結婚はおろか恋愛も懲り懲りです(笑)

何年か経てば考え方も変わるかも知れませんが、今のところは娘と二人暮らしが気楽でいいです(^ω^)

• 共感1
• レスに返信

なんだろなぁ
シングルマザーになって初めて知ったのですが
いろんなタイプいるものですね
でも世間からの偏見は同じですよ

私も休職中です。八年目で倒れまして、子供を責める危険からドクターストップでした

息子に、ママ、キラキラして💖！と言われました。
家も現金で買ったし、大学費用もすでに貯まり、養育費には手をつけず、
両親のサポートも借りて、なんとかやってます

なかなか授かられない時代にしゃかりきに貯めたお金。
もちろん、面会を八年続けてますよ。
だからパパの協力はデカいです。
息子だから二人旅とか。もちろんパパの生命保険受け取りは息子。
パパは再婚しましたが、変わらず面会は彼が調停で譲らないことでしたね
流行りのゲス不倫を地で行き、さらに全うした強者が元夫ですが、意外にも面会が続かないケースが多いなか、息子への愛情が深いです。


さて今年は復活しますよ。発作止めだけ飲みながら、障害者枠で仕事します。


主さん、恋愛にのめり込むタイプなら、生活ぐちゃぐちゃになりますよ。ただ誰かが言ってたように、経済力のある男性を捕まえる才能のあるシングルの方、確かにいます。ステップファミリーですね。ただし、誰よりもメンタルがタフですね。


だから鬱なら、茶のみ友達で十分なんですよ😊

私は老後はピンコロ希望。


結納資金も貯めますよ～。
奨学金なんかで苦しまないようにします。あ、本人が返さなくていい奨学金貰えるくらい頭良ければ恩の字ですが

ちなみに車は持ってません。経費削減です。

• 共感1
• レスに返信

余裕の無いときに誰かと再婚してもどうかと思う

また同じ目にあう可能性もあるしね

貴方のお母さんは同じ苦労するなら母子家庭のがましかと思ったからそう言ったのかも

• 共感6
• レスに返信

私もシングルですが、再婚は考えていません。また旦那にご飯作ったりするのが面倒です。自分のペースを崩されたくありません。子供達の為にも自分が女になってしまうのが申し訳ないです。

• 共感5
• レスに返信

私の同僚で３回目の結婚しようとしてる人がいます
はっきり言って周りは引いてます
まあ、自由なんですけどね
せめて２回目の結婚は慎重であって欲しい
２回失敗した人は３回目も失敗すると思う
あくまでも私の考えね
やっぱり恋愛と結婚は別だしね
世の中、結婚運のない人って確かに居るし…
なんかスレとズレててスミマセン

• 共感1
• レスに返信

主さん、離婚一年なら、まだ復縁のチャンスもありますが…？それは選択肢にないのですか。
うちは復縁のチャンスが何回かあったけど、波動が合わなかったというか、
それこそタイミングが合わなかったです。

離婚には向き不向きがあります。主さんは不向きな気がします。
私も不向きですよ。

• 共感0
• レスに返信

>> 68 復縁の話は今は置いといた方がいいんじゃないかな。
離婚1年になる頃で、現在鬱ってことは今の恋愛だけでなく結婚生活でも色々あったんだと思うし(>_<)

うちは離婚して数年で元旦那が30歳って若さで亡くなったから、復縁に関しては何とも言えないけど(^_^;)
復縁できるくらい父親できてる男性とだったら離婚しなかったと思うし…

• 共感3
• レスに返信

縁があればだけど、主さんの場合、今すぐにでも…常に男…の必死さがすでに伝わるんだよね。お母さんもそういうのが伝わってるんじゃない？

• 共感5
• レスに返信

いい人がいたらいいと思います。子供はいつか巣立ちますが、主さんの人生はその後も続きます。

子供の為にといって押し付けられる優しさもうんざりすることもあります。子供のとき多少感じることはあっても大人になれば理解できるようになります。

自分のせいで母がずっと一人で苦労して、再婚できる年齢を過ぎ、老後一人で過ごすのかともうと辛い気持ちになります。
私のせいで母は人生を犠牲にしてこの先も一人なのかなって。
老後一人なのも心配で、母に再婚あいてがいれはなーと思うことが多々あります。

私の母ほ言いませんでしたが、中にはあなたのためにとか、あなたがいたからなんて言う親もいます。そんなふうに言われると自分のせいで人生犠牲にされたみたいで悲しくなります。
親が幸せにしてるのが子供にも幸せなんだと思います。

• 共感1
• レスに返信

昔33才で子供２人連れて実家へ帰りました
母親は、その頃言いました
今は無理だけれど子供達が大きくなってお前が40才を超えたら再婚しなさい
そう言っていました
結局52才で再婚して今に至っています
若い頃は、そりゃあいろんな男が近寄ってきました
でもやはり子供を連れての事ですから考えました
人間の心は、最初はそりゃあ好きとか愛とかの感情から動きますが
感情と言うものは時間と共に消えて行くものと思います
理性を持ってよく考えるべきです

• 共感0
• レスに返信

お母さんは最悪のケースを想定したんだろう。バツ１の娘の家に内縁の夫が入り浸りやがて私生児が生まれ、
そんな中で孫娘が思春期を迎えるという流れも普通に選択肢にあるとなると、
手放しの賛成は出来ない。

自分の人生を自分で決めるのは良いが、
例え実母の愛情が主さんの娘さんの方に傾いたとしても、
それを悪いこととは思わないでほしい。
俺も親の愛情が息子や娘にかなり移っちゃったと感じた時は少し苦い気持ちになるが、
でも多分それでいいんだよ。
しっかりと役目を果たして、その上で枯れながらでも人生を楽しめば良い。

• 共感0
• レスに返信

離婚して1年半で子供が2歳ちょっとになるシングルファーザー。34です。

お子さんが幸せになれる方を選んだらいいんじゃないですか？
お子さん目線になってみてください。
ママが1人でがんばってても心の支えになってくれる人がいなくて暗いかんじだったら多少なりとも影響するはず。
逆に再婚してもお子さんへの意識が薄れるようであればそれも良くないかと。
大事な娘さんの気持ちになって最良の為に最善を尽くしたらいいと思います。
がんばりましょう。

• 共感1
• レスに返信

再レスです。

主さんがもし再婚したとします。
そうすると相手の方からしてみたら血が繋がらなくても自分の子供として育てるわけです。

ということは相手の男性のご両親からしてみたら血が繋がっていなくても「孫」としてみなくてはいけないわけです。

主さんの娘さんがおいくつかは分かりませんが、血の繋がらない娘を孫としてみてくれなんて、お相手のご両親に言えますか？

私は恐れ多くて申し訳なくてそんなこと言えません。

他の方もおっしゃっているように、覚悟して離婚を決意したのではないですか？
子供を産んだら育てるのは当たり前です。

鬱病で無職ということは生活保護？親からの援助？障害年金をもらっている？

親からの援助だとしても主さんが30そこそこということは主さんのご両親も定年いってるかいってないかなのではないですか？

ご両親だって老後のこといろいろあります。

それでなくたって母子手当てや児童手当などもらってますよね。
母子手当てや児童手当はみなさんが汗水流して働いて納めた血税です。

税金をいただいているのに色恋なんてしている余裕なんかないはずです。

まず鬱病を治して、働いて娘さんを立派に育てるのが先ではないですか？

親が恋愛をしていることによりノイローゼになる子だっています。

恋愛するならやることやってからにするべきです。

• 共感1
• レスに返信

あなたの人生はあなたのものなのだから、
子供を大切にしつつ、自分の生きたい様に生きて欲しいと思います

• 共感0
• レスに返信

皆様、沢山のご意見、アドバイス本当にありがとうございます。
しばらく体調を崩しておりなかなか拝見できずにおりました。申し訳ありません。

その後母の、ちょっと言葉足らずだったねという一言から始まりまた色々話をする機会がありました。

まず前の旦那の話になりますが、離婚した理由は主人の身内の借金もひとつとしてありました。結婚前に安易に主人が名義をかし、総額５０００万近くありました。

主人名義では大した金額ではありませんでしたが、私たちが建てようと考えていた土地なども売り全額返済、しかし債務整理という形になりローンも組めずながらも普通の生活をしていましたが、それに加えて少し障がいのあるお兄さんのこれからについてなど、大きく負担がのしかかりました。

お兄さんは、傍から見るとごく普通ですが社会には出れないという方で仕事も本来できるのですが、やりたくない、言ってもきかないからと御両親がお金を渡して現在も甘やかしている状態です。

主人はボンボンでしたのでお金の苦労もしたことがなければ、仕事も身内でやっていた為、社会でもまれたこともなく、なんとかなるという気持ちだけでやってきました。ですが、それでも気持ちをあらため頑張っていくと私の両親に頭を下げてくれたので結婚しましたが、好きだったパチンコや競馬などのギャンブル等も酷くなっていき、離婚に至りました。

そんな過去から、母は今は少し休んではどうかとの意味も込めて再婚を反対したとのことでした。
だけど再婚を否定しているわけではなく、世の中がパートナーが子供を虐待する悲しいニュースが頻繁にある為、皆が皆ではないにしても、そんな目で見てしまうから慎重になってしまうと。
でも、恋愛という形ではなく支えてくれる人がいてくれれば、それもそれで親としてはいつまで元気でいられるか分からないから安心できるのも事実だとも言われました。

人は人、私は私なのだから人が敷いたレールを歩いていくのは違うと。

• 共感0
• レスに返信

私も辛い時でしたので、バカみたいに依存していたのは事実だと思います。反省しています。

しかし今はクタクタで、そんな人が欲しいとかはないです。確かに、最近になり将来を考えてほしいと言われた方はいますが私の中ではないです。

皆様がおっしゃるように、1日も早く職場復帰し子供のために頑張ろうという気持ちでいます。

投稿時の自分のコメントを見直しましたが、おかしなこと言ってました。
今少し落ち着いて読み返すと情けなく恥ずかしく思います。反省しています。

皆様のアドバイスはどれも自分の為になることばかりで、大変考えさせられました。
母としてもっともっと頑張ることをお約束します。

• 共感0
• レスに返信