自分に正直に?

掲示板、今年で3年目。最後の１冊にしたいです。

女性化、仕事、リアル😆 上手くいきそうです。

今のリアルの仲間と、競い合って、自分を磨くのも悪いことじゃないと、思うようになりました🎉

毎週通ってた病院も、今週落ち着いてて、行かなくても大丈夫なかんじになってきました😁

まだ26。まだ26だから！まだまだ時間ある。
今年は、最高の1年にします😆😆

1冊か書ききれなかったら、2冊いくか……わかりませんが、これを最後にできるくらい、リアルを充実させますm(_ _)m

独り言……日記。なんでもいい。

心残りが無いように

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今週の私は、女性化に集中できないほど、忙しい。
デイケアに通って、友達と遊んで、今、恥ずかしいですが、カードゲームにハマってしまいました。

理由はなんでもいいけど、勝ちたくなりました。

スタッフの方とは、コストコの話をしたり、ラーメンの話をしたり……なんか、今、充実してます😊

今まで、病気のこと、女性化のことばかりだったので、また違うことを話せるのは、なんというか、気持ちが良いです。

カードゲームは、トランプではありません。
ウィクロスというゲームです。

私は、花代ちゃんを使ってます^_−☆
今の私にはもったいない可愛らしい分身……です。

ずっと落ち込んでる私に、友達が勧めてくれました*\(^o^)/*

やっぱり、ウィクロスがあるおかげで、詰まらなかった人生に、光が差してきました。

私、変わったんですよ*\(^o^)/*


今、リアルにしがみ付いて、リアルの人達と遊んで、笑顔になったり、真剣になったり。

私には、掲示板は必要ない、そう言い切れるくらい回復してみせます。

これから、頑張りますね（≧∇≦）

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次の診察まで、あと3日(°_°)なのに、集中できない😩😩👻

今日は、15時から出かけました。ウィクロスのイベントに出かけてました😁😁 そこで、いつもなら、挙動不振でその場で、唯一違和感が残る存在に😈😈😈

でも、いろいろな人と話したり……た、対戦したり……ルールも危うい……。情報交換は勿論、お店の話、大会についての話、いっぱい話しました🎉🎉🎉

いつの間にか、その場に打ち解けてました😆😁😁

一緒に居た友達から後で聞きましたが、良い感じでその場に居たと……。

知らず知らずに、統合の呪縛を少しずつ、解呪してるみたいです^_−☆

また、一つ自分が成長したような感じになりました。

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今日も午後から、ウィクロスです(o^^o)

最近、楽しくて、嬉しくて^_−☆

今のリアルの友達と、もっと仲良くなりたい。

でも、２日後には、病院。

集中する時間が欲しい(T ^ T) えーん

統合失調症の症状も無くなり、良い感じです😊

良い感じなんですが、お別れの時が日に日に迫ってきてます。

全部終わったら、私はまた流れます。

まぁ、反発する人も居ると思いますが、知らないうちに。また、新しい出会いに期待、期待😊

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女性化したら、今の病院に居られるのだろうか？

みんな、自分のことでいっぱいいっぱいなのに、私が女性になったら、どう扱うんだろう？

また、遊んでくれるかな？
お話してくれるかな？

自信ない(T ^ T)

先生に聞いた。全くの別人になるんだって！

それって、怖くない？

今の自分消えちゃう。

怖い(T ^ T)

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いよいよ、明日。無理しないようにしなきゃ💦

とりあえず、準備^_^;

準備のために、デイケア休んで、いざ机に向かったら眠くなって…でも、頑張らなきゃと思って、1枚1枚、手紙をチェックしました^_−☆

そのあとは、(( _ _ ))..zzzZZ

2日間くらい、外出してたのでその疲れも、あるのかも😲😲😲

あ〜、眠い😴😴😴

今日は、しっかり寝て、女性化に備えます。

まだ、ぼーっとしてますが^_^;

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こんにちはm(_ _)m

今日は、暑かったですね💦💦

私、まだ信じられないのですけど……😨😨

聞いて驚かないでください😔😔

先生がホルモンの許可を、統合の先生に取るように言ってきました……え！………まだ診断されないんじゃ？

私もよくわからないのですが………良いの？

まじ？

話が……わからない。だって、カウンセリング、まだ終わってないよ！始まったばかりなのに…？

この話、わかる人居ますか？

？？？

始めて良いの？

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(T ^ T)(T ^ T)(T ^ T)

こんにちはm(_ _)m

今日は、寒いですね(>_<)

話が大きくなってるような、気がする😔

診断書を、統合の先生が書いてくれるみたいです。

親は、カンカンですが……

親は、説明がほしいと😔😔😔

だから、私が説明を！そしたら、カンカン😡😡

で、この後どうしようという話です。

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今日は、暇でーす。

自転車で、お買い物に行きました。
安全運転……運転というほどでも無いのですが…かなり、神経使って……(運転という言葉を使います)運転しました。

統合失調症は、車の運転免許を取ってはいけないみたいなので、仕方ないですね💦💦

運転したい(T ^ T) でも、人とぶつかる危険があるし、責任取れない。仕方ないよね(>_<)

家族で、運転できないのは、私だけ。

では、運転とはなんだろうo(^▽^)o

緊張するだろうし、でも気分が良いんだろうね。

私には、そのくらいしか、わからない。

親が居るうちに、移動手段を考えなきゃ😲😲

だってさ、食料品などを買うにしても、大変だ。

ってか、私、一生一人だし^_−☆

パートナーが居ればなぁ〜(T ^ T)

なんて、先のことを考えて、心配する私でした。

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こんにちは*\(^o^)/*

昨日の金曜ロードショーを観ながら、スレの更新を頑張ってたんですが、寝てしまいました😥😥

なんと、電気付けっぱなしで、メダカが寝不足です😨😰😰

きっと、文句言ってるかな😲😲😲

申し訳無いので、この後ごはんをあげに行きます🙏

メダカには、長生きして欲しいから、気をつけますm(_ _)m

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人にとって普通のことが、人によるけど、普通じゃないこと。家庭環境、能力、健康状態、いっぱいあるよね？

私は、女性なのに、そうでない。
この前、リアルで「あなたは、男の子だから、守ってね。」と言われたり、「化粧してくな！恥ずかしい。」と言われた。

私の扱いって、なんなん？ずっとずーっと思ってた。

やっぱり、自分を変えてもダメなのかな？
一生、そう言われるのかな？

久しぶりに、死にたくなった。

親は、どうしても、男扱いしたいみたい。

どんなに頑張っても、周りを変えられない。
ストレスで、食べすぎちゃったよ。

足だって、まだ治ってない。

幸い、幻聴は復活してない。

そういうとき、辛いときに頼る場が掲示板だと思うのは、おかしいかな？

死にたくなったり、その気持ちが消えたり……そうか、私は親の言葉に振り回されてるんだって思う。

私もそろそろ、1人で生きていきたい。けど、ハンディがあり過ぎる。病気のハンディ。結構キツイよ。

世の中ってさ、働いてる人が偉いんだよね？
私は、家のことやっても、デイケア行っても、ダメ人間なんだね。

そんなに、バカやダメやら言うなら、捨てればいいじゃん。

なんか、疲れたよ。

私は、働けない。車も運転できない。何もできない。

周りからしたら、……もうやだ。

こんな、私に存在価値ってあるのかな？

リアルは、楽しいけど、みんなの言動がキツくて、でも笑って受け流してる毎日です。

昔の私に戻ったみたい。

私には、価値がないのかなって思う。

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次の診察で、いよいよ決まる。決まってほしい。

もし、女性化したら、まだ26だから、テレビ関係の仕事に挑戦したい(o^^o) 佐藤かよさんを追っ掛けてみたいんだ。と、いうことは？私の職業はモデル^_−☆

夢が叶ったら、良いよね（≧∇≦）

リアルは、楽しい。昨日書いたことは、愚痴です。悩んでるのは、ほんと☝️

でもね、まずはありのままの私になれるように、するんだ（≧∇≦）

変わった私が、普通に過ごせる環境作り。大切だなぁ^_−☆

なーんて😁

とりあえずは、ウィクロス、デイケア、病院、友達、家族です（≧∇≦）

いっぱい頑張って、幸せになれたら、生きてた甲斐あったなぁ〜と、上から目線😁

でした。

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今日は、統合の病院に行きます(~_~;)

火曜日の待ち時間長いの😨😨 辛いなぁ〜。

どれだけ、待たされるか、わからない😫

診察受けて、書類貰って、帰るだけ(o^^o)

簡単だけど、この数時間が辛い😱😱

私の今日の物語は、ここから始まります^_−☆

と、いうことで、私は今から病院に行くのであります(~_~;)

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止まらない、止まれない（≧∇≦）

こんにちは😁

かなり早いけど、ホルモン開始できるように、頑張ります😋

この頃、リアルが大変になってきました。
女子力が少し……かなり落ちました😰

友達、デイケアの子達と、ウィクロスというカードゲームで遊んだり、情報交換したり、イベントに出かけたり(o^^o)

ここ、3週間外出して、ウィクロスであれやこれやで、充実してます。

おかげで、幻聴、被害妄想がなくなりました。

ホルモン受けるのに、適した状態になりました。

あとは、親の理解を得るだけ^_−☆

本当に、スタートラインに立てるかは、私次第。身体が今の忙しさに慣れたら、私は今以上に女子力がつく。

目標は、佐藤かよ。かよさんみたいになりたい。綺麗になりたい。

そしたら、テレビ関係の仕事がしたい。

私の最終目標は、24時間マラソンだから。

今は言えないけど、そこが私に与えられた試練。

特技は、走ること。

願望は、綺麗になって走ること。

望みは、私を観てくれてる人達に、勇気を与えること。

もうすぐ、もうすぐだから(o^^o)

なんか、あり得ないこと言ってるけど、私頑張る。

ということで、私の夢でした。

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久しぶりに、歌を歌いました😁 まさか、自分の声がこんな声だったなんて！

例えるなら、甲子園のサイレンみたい😱😱😱

というのは冗談ですが、結構ひどいです。

はぁ〜(>_<) 落ち込むなぁ〜(u_u)

思い切って、家で一人アフレコに挑戦(o^^o)
ワンピースのエースを演じてみました。

頂上戦争のエースの最後のセリフ。愛してくれて、ありがとう……がやはり難しい😞😞

声優さんの凄さに、改めて感動しました。
発声練習したいけど、防音じゃないし……

やっぱり、カラオケ行かなきゃ、無理かな👀

声優さんの仕事ってさ、やり甲斐あるんだ。

アフレコはもちろん。イベントに呼ばれたり、歌ったり、サイン会開いたり、羨ましすぎる😆😆

今から、売り込みに行こうかなと思ったのですが、私の声は、サビサビ。綺麗にしなければなので、まだまだ先かな（≧∇≦）

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こんにちは（≧∇≦）

もうすぐ、卒業式の季節ですね🌸

今日は、新しくできるイオンを見に行きました🍜どこのイオンかは言えません🍜🍜
きっと、美味しいラーメンを作ってくれるだろうお店ができると、信じてます♪(´ε｀ )

ラーメンもつけ麺もイケメンも大好き💖
そんな、私は綺麗なネギ🍜
ラーメンの具に例えるとですが(^^;;

なんか、ラーメンの話ししてたら、お腹空きました😫😫 ご飯まだ〜〜と言いながら、時計とにらめっこをする日々😆😆😆

今夜は、簡単なうどんなので、私でも作れるのです😁😁

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昨日、今日の2日間、すごくキツイです。 家の手伝いと両立させようと、努力してますが、上手くいかない。

肩が凝るっていうのかな？
車に乗ってても、気持ち悪くなります😨😨

こんなヘトヘトで、明日のウィクロスのイベント大丈夫かな？

あと、そろそろ性同一性障害がテーマの手紙を書かなくては(>_<)

まだ、やらなくてはならないことが、山のようにあって、大変(>_<)

引きこもってた、あの頃が懐かしい(>_<)
私も近々仕事😆

なわけあるか😡😡😡

疲れると、おかしくなります。

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今、私は燃えてます😡 メラメラ

命が燃えてます^_−☆

これだけ、忙しいと生きてる実感が湧く……ような……。

なんかさ、私、世間知らずだぁ(>_<)

♪(´ε｀ )

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消せない悪魔


私は、……私と自分のことを呼んで良いのでしょうか？

私は本当に女性化できるのでしょうか？

私はこのまま、統合を抑えていけるのか？

私は、心が腐ってる。本当に純粋なのは子供の頃。人に傷つけられて、変な噂立てられて……。

精神的にもおかしい。これは、夢なのかな？

本当の私は死んでるんじゃないかって思う。

死んでるなら、その世界(死後の世界なのか、過去をさまよってる世界)の中で、夢を叶えて欲しい。

人との付き合い。それも遊びであり、仕事はしてない。良いのかな？遊んでばかりで……

どうしようもない、クズが居るとしたら、私だよ。

返す言葉も出ない。こんなことが、リハビリになると信じてる私はダメだよね。

死にたいと逃げようとしてる私もいる。

クチャクチャにした紙は、綺麗には戻らない。それと同じなんだよ。

障害が、私の邪魔をする。

精神障害を克服しようと、絆を守ろうと必死。

今、必死に一生懸命生きてる。

頑張ってる。

けどさ、私が望んだことじゃないんだよね。

私の世界は、あのイジメから得た世界。

なら、私の本当の世界は？夢は？……考えたとき、何もないような気がした。

死にたくはない。死ぬのは恐い。

けど、この世界に私のやりたいことをやらせてくれる場所は有るのかな？

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闘病を乗り越えた先に光はあるのでしょうか？

ごめん。やっぱり死にたい。

今は、幻聴無くなったはずだけど、たまに本当に、たまに聴こえる。

気持ち悪い。死ねばいい。こんな声が突然聴こえる。これも、病気のせいだと割り切れるなら、割り切りたい。

精神障害は置いといて、精神病ってさ、なりたくてなるものじゃない。人に傷つけられたり、人に裏切られたり……私はイジメからでした。

この掲示板では、嫌という程書いたよね？
死にたいと何度も何度も書いた。

それは、心の叫びだから。

それは、人に裏切られたから。

世の中で、人に裏切られたり、傷つけられた私が、人を信用できるはずなかったし、仲良くできるはずは、無いんだよ。

親は怒るだろうけどさ、綺麗なイメージのまま、消えてなくなりたい。

それほど、辛かった。この世の中に、希望なんてあるの？

だれか、教えてよ！

私にみせてよ！

生きるってなに？

この世の中で偉いのは、弱音を吐かずに働いてる人？

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今のは愚痴だから……。

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昨日のウィクロスのイベント(大会)は、全敗でした(>_<)

勝てません(T ^ T) でも、いろんな人と関われるので、アリかな（≧∇≦）

カードゲームって、いろいろあるんですね^_−☆

私、カードやってて、良かった（≧∇≦）

幻聴や被害妄想無くなったよ😆😆

友達もできるし、人間関係の練習にもなる。

なにより、集めてて楽しい（≧∇≦）

それと、私、仕事になるかわかりませんが、始めようか迷ってます。何ができるか、どうなるかは、わかりませんが、プラスになるなら^_−☆

追申 ゲインどうにかならない？

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🌸あさかのお料理教室編その1🌸

唐揚げ😊

まず、材料

醤油 大さじ2杯

ニンニクと生姜のすりおろし 小さじ2/1

たまご 一個

豆板醤 小さじスプーン4/1

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次に鶏肉を用意。 胸肉を一口代に切る。

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最初のすりおろし、卵、醤油、豆板醤をボールに加え、混ぜる。

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鶏肉、調味料を混ぜた物を透明な袋の中へ

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混ぜて、15分つける。

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きな粉、小麦粉、ベーキングパウダーを混ぜる。

目的は、衣をつくる。

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つけたお肉の水気を取り、衣をつける。

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揚げる。

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完成*\(^o^)/*

柔らかくて美味しかったです(o^^o)

以上、レシピの一品でしたm(_ _)m

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また、幻聴が聴こえた(>_<) 今日は、外に居るのが辛かった😔😔 また、治療のやり直し。

カードゲーム、止めよう。

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やっぱり、嫌われる(T ^ T) どうしたら、いいかな？

知らず知らずのうちに、恨みをかってる？

また、被害妄想と幻聴の復活。

ヤバイよね。デイケアとかしばらく休まなきゃ😔

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だれか、たすけて！

私、ヤバイ(>_<)

すごく、イライラするときがあるの(>_<)

はっきり、危険人物だ。人を傷つけるかもしれない。

傷つける前に、デイケア止めよう。

私、社会復帰できそうにありません。

すぐ、不安定になるし(>_<)

どうしたら、いいかな？

お願いします。どうすればいいですか？

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統合は、恐ろしい。また、症状が強くなってきた(>_<)

ってか、私ってキモいのかな？
そんな風に思われてたんだ。

生きる気力無くなるよ！

ミクルにこんなことばかり、書いてはいけないけど、辛いときがある。

やっと、やっとホルモン打てるのに……
おそらく、診断されるそうですが……

今、めちゃくちゃ助けてほしいです。

かなり努力したけど、結局、私はキモいみたいです。

本当に、本当に辛い。

ホルモンも止めて、また引きこもるかもしれません。

私は、ミクルでよく言われるキチガイで、リアルではキモいのかな 涙

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姫路城だよ^_−☆

行って来ました。 人いっぱいです。

国宝っていうだけあって、凄かったです。

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これが、本当の私だよ^_−☆

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こんにちは＼(^o^)／

今日は、シャチホコについて^_−☆

知ってました？天守閣にシャチホコが付いてるのを‼️

しかも、名古屋城だけが金ピカシャチホコだって。😊

私、人いっぱいの中撮って来ましたよ（≧∇≦）

シャチホコを。

見えるかな？

ではどうぞ‼️ じゃじゃーん😊

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>> 38 追申 これは姫路城のシャチホコでーす😊😊

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ちなみに、これも私^_−☆

綺麗でしょ？

不快だったらごめんなさいm(_ _)m

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☺️MY dream☺️

私の夢は、声優になること‼️

ゴールは、24時間マラソンに出ること。

最終目標ですね↑

そのために、今頑張ってます😊

でも、今の私はまだ、スタートラインにも立てません。

女性化、実力、忍耐、体力、統合。

全部、終わったら芸能界に行きたい😊

それが、私の夢^_−☆

お城のように、いつか私も綺麗になる＼(^o^)／

イメージ↓

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幻聴を消して、芸能界に進むんだ😊

なのに、デイケア辞めそうで、幻聴がヤバイ😫

今でも、かなり変わったと思う。

けど、足りない😲😲

ブログも人は、来るけどコメントない😫😫

なんで〜😫😫😫😫

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泣いても笑っても、５日に全部決まっちゃう😣

性同一性障害と診断されたら、違和感を消すため、緩和するための治療ができる😊

皆さんに一つ、お知らせがあります。

私、死にたいを辞めます。なんか、自分に合わない😣😣

卒業します。

もし、診断されなかったら、私、捻くれるかも😱

で〜もね〜、ダメなら飲み屋で働ける可能性ありです😊

私は、その道以外では、生きていけないし、偽りで固めた自分が嫌い😫😫😫

本当の自分の気持ち、時間をかけて向き合ってきたから、答えは出てる😊😊

だからさ、私、前に進みます😁😁

嫌なら、方法考えるしかないよね^_−☆

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こんにちは（≧∇≦） あと、4日です😫😫

今日は、徹夜かな？

今日は、ホルモン注射を何処に打つかについてです😲😲 あと、下着について🙏

まず、注射嫌いな私ですが、ホルモンは何処に打つのが、痛くないですか？

注射の針を見るだけで、顔が真っ青になります😨

お尻か、腕と聞きました。

腕は、めちゃめちゃ痛いみたいです😫😫

青あざ、内出血、変色あるかもしれません。

次に、お尻ですが……めちゃ怖い😫😫

まず、見られたくないし、パンツどうしよう😔😔

処刑台の階段を上ってくみたいに、怖いです😲

やっぱり、男性用の下着か女性用の下着を履いて見せパンがベストですかね😁😁

ある人は、Ｔバックを履いていったみたい😲😲

私には、無理かな？👀

ボディビルダー並みの体型か、自信が無ければ無理だし、私は遠慮します(>_<)

理想は、痛くない人に当たるかですね^_−☆

皆さんが私なら、腕に打つかお尻か？また着用する下着は男性用の下着ですか、女性用下着で見せパンですか？

別スレで、私への応援メッセージスレがあります😉😉

良ければ、コメントくださいm(_ _)m

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明日、行きたくない。結果がわかるだけに、時間の無駄だよね。

やっぱり、私はダメなんだ。

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タイトル:女の子の証😊😊😊


小学生の頃、女子が私とは違う次元に居る感じがしました。なんでだろう……。女子を見ると悲しくなります。とくに、スカートを履いていた女子を見るだけで‼️
でもね、ズボンを履いている女子を見ると、なぜか安心した。ズボン=男性=今の私みたいな……。なぜかなぜか、あんなに遠くに感じたはずの子達が短に。

私は、幼稚園から女の子と遊んだり、お弁当食べることが多かったです。

ずっとずっと見てきたから、いつの間にか、私もそれが普通だと思ってた。

生まれた時から持ってる違和感と、幼少期に過ごした女友達。そのことが、私を呼び覚まそうとしてるんだ！

でも……生まれながらに、精神障害者の種を宿した私は、変な妄想に囚われ、さらけ出せなかった。

私は、家の外をスカートやワンピースで、歩けません。だって、身体は男だよ！いくら、心が女でも、勇気がない。

お手入れしなければ、肌やヒゲやらおっさんになっていく。

私、最近知ったのが、女装して虐められた人が性同一性障害の診断を勝ちとることができるんだってこと。

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お花見🌸🌸🌸

おばあちゃん、母、私でお花見に行ったよ😊😊

母が大きなお弁当を作ったの🌷✨✨✨

それを、3人で花を見ながら食べたわけ^_−☆

美味しかった*\(^o^)/*

でもさ、お弁当350円で売ってたんだ😔😔

母はテンション下がって……。

それでも、おばあちゃんが喜んでくれたから😊

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happybirthday✨✨🍰🍰

27の誕生日が、一昨日でした。27は、私が大人になる年です😊😊

今年は、できることは全部、私が引き受ける年にしようと思います😊😊

家の手伝いやらを、できる限り……今、意欲を奪われつつあるし、疲れやすくもなってる😔😔

今は、私なりのストレス解消法を探してます。

ストレスを解消すれば、良いことたくさん！

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今だけ愚痴らせてください。私は、長くはありません。今だけ思いを吐き出させてくださいm(_ _)m




３０になる前に、女性化したいな……。

今のまま、大人になりたくない(>_<)

結局さ、私を認めてくれる人なんて、居ないんだ。みんな、無責任なことばかり言って。

頑張れとある人は言う。でも、私は今でも精一杯生きてるんだ。私は、長距離は苦手。そんな私に無責任な人達は、頑張れと良くなれと背中を押す。

私だって、治したいよ。良くなりたい。薬だって、限界まで飲んでるわけで、毎日毎日、家の中。気が狂いそうになるくらいのストレス。あるのは、少しの楽しみと、限りのない絶望と苦しみ。人を信用できない私。

数ヶ月前まで、包丁を握ることもありました。刺せば、その時だけ苦しんで、楽になれるんじゃないかと思う。

私が今生きてられるのは、自分が弱いからです。一昨年と去年、自殺を図りました。薬を40〜60くらい。睡眠薬を18。飲んだのを覚えてます。

私は、性同一性障害の前に、統合失調症で、精神障害者です。私と言う人間は、腐ってます。毎日毎日、耐えられるギリギリの虐めを受けてました。結局は、病になり統合と診断。卒業と共に、再起不能宣告。

正直、自分の夢に向かって、生きてる人が羨ましいです。車の運転、仕事をすることもできません。

違和感と嫌悪感、憎しみと苦しみ、絶望。

いっぱいいっぱい、感じてました。
私は、ネットほど、明るくはありません。

前にも、書きましたが、私は30歳にはなりません。

今の病院で診断を待ってます。診断されてもされなくても、生きる理由が無くなってきました。29の4月10日23時59分までには、この世から消えたいです。

これは、私の心の闇。統合失調症からくるものです。性とは関係ありません。

まだ、2年以上ありますが、最後まで明るく書きますので、よろしくお願いします。

今だけ愚痴らせてくださいm(_ _)m

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顔パックを買いました。これが冷たくて、気持ちがいい☺️☺️


お肌すべすべで、少し高かったけど、嬉しいです😆😆😆

女性化、ホルモン始めるときまでに、少しでもスベスベになってたらいいんだけどね～(o^^o)

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